妻に優しくすること

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

パンダ

妻は産後欝のようです。
今は少しずつですが改善されてきました。
酷いときは、些細なことで難癖をつけ、怒り、思い通りにならないと泣き叫ぶという順序です。
妻は、自分が泣いて泣き止まないときは優しく抱きしめてほしいといいます。
でも、私から見たら勝手に自分で難癖をつけてきて、それで思い通りにならないからといって怒り出してるのに、なぜ優しくしてあげなくてはいけないのかって思います。
ある日、あまりにも酷いので、ほうっておいたら、警察が家に来たことがありました。
それくらい酷いんです。
それでも妻は泣き叫ぶことをやめません。
ある日、いつものように泣き叫ぶので、家中の窓を閉め、部屋のドアを閉め、妻に「お前は俺が留置所に入れられてもいいと思ってそんなに泣き叫ぶのか」といいました。
すると妻は「私が優しく抱きしめてくれたらすぐに泣き止むと知ってるのに真っ先にすることは近所へ聞こえないように窓を閉めたり、自分の身を心配することなの?」といいました。
カウンセリングに行ったほうがいいなどといったお返事ではなく、妻に対する接し方を間違っていたのかどうか、皆さんのお返事を頂戴したいです

ユーザーID:2655330793

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  • 人間は感情の生き物

    妻が情緒的に不安定になっているときこそ支えてあげるべきです。
    男をみせるチャンスです。
    理由なんてどうでもいいので、黙って抱きしめて、
    「何も心配しなくていいよ。全部僕がやってあげる。」
    ぐらい言いましょう。
    だからと言って、何をするわけでもないんですが、相手は安心するでしょう。
    相手が難癖つけてきたから自分は悪くない、なんて子供の発想です。
    父親らしくどんと構えましょう。

    ユーザーID:3424355214

  • 出産の経験がない者からの意見で申し訳ないですが・・・

    私は出産の経験はないのですが・・・
    思うに、出産後というのはホルモンにバランスが崩れているのではないでしょうか。(専門家ではないので断言できませんが・・・)
    私も生理前にどうしても自分がコントロール出来なくなる時があります。むしょうに悲しくなって涙が出たり、物凄くイライラして彼氏に難癖をつけてワザと喧嘩をしてしまったり。状態が安定してから、「なんで泣いてたんだろう?とかなんであんなにイライラしちゃったんだろう?」とかなり不思議な気持ちになります。
    奥様もそうしたくてしているわけではないのだと思います。ただ、うまく感情がコントロール出来ない状態に陥っているだけかと。

    トピ主さんに難癖なんてつけたくないのに、どうしてもしてしまう。
    そして、トピ主さんに冷たくあしらわれ、余計悲しくなってしまう。

    ここはひとつどっしりと構えて「よしよし」っと抱きしめながら頭を撫でてあげてみて下さい。奥様はそれだけで安心なさるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8522606683

  • 優しくしてあげて。

    産後はホルモンのバランスが崩れ易く ワケもなく泣いたり、ちょっと人から言われた言葉を責められたような気になったり不安定になりやすいです。

    そこまで わかってるなら(産後のせい)なんで 奥さんがして欲しいと望む「抱きしめる」等 してあげないんですか??

    ご自分は悪い事をしてないと思って 嫌かもしれませんが
    抱きしめて「ごめんね。」って言ってあげてください。
    貴方の子を産んだのですからね。
    「ごめんね。でも 〇〇が可愛い赤ちゃん産んでくれたから嬉しいよ」とか言ってあげると良いと思います。

    男の方にはわからないでしょう。女同士でも わかりあえない場合があるのですから。
    奥さん自身も甘え、不安・・・そういうのに加えて ワケもわからない状況で そうなってるのですから。。。。

    子供を預けて デートして ゆったりした時間を作るというのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:3367274730

  • 鬱を理解していませんね。。。

    トピ主さん、その対応はマズイです。

    奥様のこと、本当に愛してらっしゃるのでしょうか?
    鬱について少しでもお勉強されましたか?

    歩み寄る気持ちが全く見られないのですが、
    自分が辛い時、奥様に同じような事を言われたら
    どんな気持ちになるのでしょうか。よく考えてみてください。

    ユーザーID:4513698422

  • 間違っています

    間違ってたかどうかと聞かれれば「間違ってた」と思います。

    産後、女性は一時的に退行現象が現れるそうです。要はある意味子供に戻る。鬱の方はおそらくもっとひどくなると思います。

    奥様は心理的に誰かに支えてもらわないとしんどいのだと思います。夫の貴方に「しんどいよね」と気持ちを受け止めてもらうだけでいいのです。
    それを完全に突っぱねてしまってはおそらく鬱はひどくなります。

    カウンセリング云々おっしゃってますが、今、どこか心療内科なり婦人科なりにかかっておられますか?絶対治療は必要です。
    あと、双方のご両親の援助・理解は得られてるのでしょうか?

    さすがにトピ主さん1人では対応が難しいと思いますよ。

    ユーザーID:9869543319

  • その前に…

    奥様が怒り出すまえに 奥様に触れていますか?スキンシップは取っていますか?さびしいんだと思います。甘えたいのだと思います。自分を見てほしいのだと思います。そういう方法でしかあなたの気を引けなのじゃないかな。赤ちゃん帰り?でもひどいのなら本当にカウンセリングに言ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6840013154

  • なぜ抱きしめてあげないの???

    確かに警察が来るくらい泣き喚かれたらいやでしょう(私だってげんなりします)。
    でも、抱きしめて泣き止むなら抱きしめてあげればいいじゃないですか。
    奥さんがおっしゃるように、窓を閉める暇があるなら抱きしめてあげればそれで済むんですし。
    優しくするとくせになるとか、つけあがるとか思ってます?

    >私から見たら勝手に自分で難癖をつけてきて、それで思い通りにならないからといって怒り出してるのに、なぜ優しくしてあげなくてはいけないのかって思います。

    優しくしてあげるのって正しい理由が必要ですか?
    奥さんが可哀想だから優しくしてあげることって出来ないですか?
    将来トピ主さんが具合が悪くなったとき奥さんが
    「勝手に病気になったのになぜ優しくしてあげなくてはいけないのかって思います」
    と言っても納得できるんですよね。
    産後欝って立派な病気ですよ。
    私もしっかり産後欝になって毎日シクシク泣いてましたが、夫はなんだか的外れなぬいぐるみをプレゼントしてくれたりして優しかったです。
    トピ主さんの妻に対する接し方が間違っていたかと言えば、明らかに間違ってますね。

    ユーザーID:2159169957

  • 奥さんの言うとおりに

    私もそうでした。
    でも、私は誰にどうしてほしいのかさえ分かりませんでした。

    お子さんが泣いていたらどうしますか?
    すぐ近寄って「どうしたの?」って聞きながらあやしませんか?

    奥さんは子どもではありません。
    でも、10ヶ月間おなかで子どもを育てた。
    命をかけて子どもを産んだ。
    大仕事をしたんです。
    体も心も天と地ほど変わってしまうんです。
    そんな毎日にいつか慣れます。
    自分で自覚していくようになります。

    だから、心からやさしくしてあげてください。
    愛してるって言って抱きしめてあげてください。
    大丈夫だよって言ってあげてください。
    1日に1回じゃなく、何度でも。

    ユーザーID:0322193445

  • 情報が少なすぎです

    対応が間違っていたかどうかの判断をするには、情報が少なすぎます。
    妊娠前までの奥様の性格や夫婦の相性はどうだったのでしょう?
    子育てはどうでしょう?お子さんを放置したり虐待する気配はありますか?

    また奥様の旦那様以外の方への対応はどうですか?
    例えば来客時やご近所、実両親等へは、極端に態度が変わったりしますか? 産後で大きく変わりましたか?

    育児ノイローゼならば、確かに優しく抱きしめてあげるのも方法の一つかな、と思いますが、周囲の人(トピ主さん)が参ってしまわないことも大切です。

    ユーザーID:6876371625

  • どっちもどっち

    トピ主さんも奥様もどっちもどっちな気がします。
    お互いが「あなたが大人になったら私も大人になれるのになんで
    大人な態度がとれないの!あなたから先に大人になって!」と
    言っているようです。
    どちらかが寛容になればそれで上手く行くように思いますが、
    お互い譲らないようですし、やはり大人な第3者に入ってもらう
    ということで2人でカウンセリングがいいんじゃないでしょうか。
    多分ここでこじれたらどっちが悪い云々は関係なく、奥様は
    いつまでも根に持ちそうな気がします。

    ユーザーID:1569098863

  • 奥様の言うとおりなら

    奥様の言うとおりに「優しく抱きしめればすぐ泣きやむ」ならそうすればいいじゃないですか。そんなに大変な事ですか?
    私も奥様ほどではありませんが、産後鬱になり辛い思いをしました。ただ私の場合は夫が理解してくれて、理不尽な私の言い分に「今は大変なんだよね」と腹も立てず背中を撫でてくれました。今でも「あの時は手負いの野犬のようで怖かったよ〜」と言ってます。なぜ悲しいのかイライラするのか自分でもよくわからないのです。抱き締めてあげるくらい出来ないですか?そんなに無理難題だとはおもえませんが。家中の窓閉めるより早いし楽だと思いますよ。

    ユーザーID:2899088402

  • 接し方よりも貴方の本心を見抜かれてしまったのでは?

    >勝手に自分で難癖をつけてきて、それで思い通りにならないからといって怒り出してるのに、なぜ優しくしてあげなくてはいけないのかって思います

    なぜ優しくしなければならないか?
    愛する女性だからです。
    それ以外に理由はありません。
    妻であろうが、自分の子供を生んできれた女性であろうが、大切にする気持ちがもう無いのであれば優しくする必要はありません。

    接し方が間違えているというよりも、その「なぜ優しくしなければならないのか?」という貴方の思いが相手にダイレクトに伝わっているのでしょう。
    奥様は貴方が妻のことよりも自分が一番大事と考えていることを見抜いて、こっちを向いてほしいと訴えてるんでしょうね。

    奥様をカウンセリングへ連れて行けとはいいませんよ?
    カウンセリングに行った方が良いのは貴方です。
    警察が来てしまうほど酷いのを放置って、十分酷いですよ、貴方が。
    もしかして、書かれて無いけれど、暴力と暴言を貴方が振るっていたなんてことはないですよね?

    ユーザーID:9463067987

  • なぜ抱きしめてあげないの?

    なぜ苦しんでいる奥様を優しく抱きしめてあげることに、それほど抵抗があるのでしょうか?

    勝手な難癖つけて思い通りにならないから怒っているのに、優しくする必要があるのか・・・という文章を読むと悲しくなります。

    産後鬱と書いてらっしゃるのですから、不安な時、優しくしてほしいとき、精神状態が不安定な時は、理由に関わらずしっかりと抱きしめて安心させてあげるべきでしょう。

    奥様もそれを望んでると分かっているのですし、いずれおさまると思います。

    泣き叫ぶ妻をほっておく・・・これは子育てと夫婦生活において、夫への失望(辛い時に支えてくれない)、子育てへの悪影響(愛情を求めて泣いてもほっておかれる)を引き起こしかねません・・・とぴ主さんの現在の妻への接し方は間違ってると思います。

    ユーザーID:5608920216

  • 間違っているでしょう。

    トピ主さんの対応は間違っていますね。

    大体、「鬱」ってものをきちんと理解していますか?
    「感情的なものだ。その気になれば治せるもののはず」って思っていませんか?
    鬱って、そんな生易しいものじゃないんですよ。
    奥さんが産後鬱かもしれないと思うなら、もっとちゃんと鬱について勉強してくださいよ。
    ちゃんと鬱について知識を得れば、トピ主さんの対応が間違っているとわかるはずです。

    で、「やさしく抱きしめてくれれば落ち着くからそうしてほしい」と奥さんに言われているのなら、そうしてあげてはいかがですか。
    それをしないで、「お前は甘えすぎだ」と決め付けて、事態を勝手に悪化させているのはトピ主さんご本人でしょう。
    それまで産後鬱の奥さんのせいにして、自分を留置場に入れたいのかと逆脅迫をして奥さんを追い詰めて、楽しいんですかね。

    産後鬱で自殺する人って、めずらしくないんですよ。
    自分ではどうにも出来ないものなんですから、愛情があるなら抱きしめてあげてください。
    後になって悔やんでも遅いんですから。

    ユーザーID:2546150357

  • お疲れ様です

    産後欝という状態がよく分かりませんが、個人差がありそうな感じですよね。

    奥さんのこと、愛してますか? 愛してるなら、理不尽だと思っても、泣き出したら優しく抱きしめてあげたらどうでしょうか。甘やかしてることになるのかもしれませんが、妻を甘やかして何が悪いんでしょう? 

    結婚して感じたことは、「正しい」「正しくない」で割り切れることばかりではない、ということです。奥さんはきっと、普段からもっとアテンションがほしいのだと思います。でも、なかなか言い出せない。泣き叫ぶという方法でしか「もっと私を見て」といえないんでしょうね。

    なんというか、不良少年が悪さをすることで大人のアテンションを求めている感じに近いかな、、、と思いました。悪いことをした、しかってほしい、それだけ「お前に本気だ」と示してほしい、と思ってるのに、外面を気にしてうやむやにされた、、、と、怒ってる感じ?

    泣き叫ぶ前から、普段からもっと奥さんを抱きしめて、目を見て笑いあう、そんなことをしてあげたら、自然に症状は改善されそうに思いますけどね。頑張ってください。

    ユーザーID:6283436393

  • 抱きしめてあげましょうよ

    だってそうしないと奥さん壊れちゃいますよ。
    理屈言ってる場合じゃないです。

    産後鬱なんですよね。鬱状態の人に常識を押し付けるのは酷です。
    だって「病気」なんですもの。

    とりあえず病気を治すことを第一に考える必要があると思います。

    ユーザーID:5933487598

  • 優しくしてあげたらいいんじゃないですか?

    現在妊娠中の30代前半主婦です。
    奥様の気持ちがとってもよくわかる気がします。
    妊娠中、また産後って、ホルモンの関係でどうしても不安定になり
    自分でもどうしていいのかわからない時、というのがあるんですよ。
    そういうときに大切なのは周りのサポートだと思います。

    トピ主さんの場合、奥様の「どうしてほしい」、ということが明確なんですから
    あれこれ考えずに望むようにしてあげたらいいのではないんでしょうか。
    割に合わない、と思うこともあるかもしれませんが、
    出産というのがそれくらい大変な仕事であって、
    命を懸けてそれでもトピ主さんの赤ちゃんを誕生させてくれた奥様に
    それくらいの優しさを、感謝を、見せてあげてもいいのではないでしょうか?
    産後鬱は本当に一時期のことですから。
    逆にいま優しくしておかないと、一生言われますよ、あの時はひどかった、って(笑)
    そう思えば今いっぱい優しくしておいて
    「本当に素敵な夫だと思った」
    って感謝されたほうが、トピ主さんにとってもお得なのではないでしょうか?

    ユーザーID:7709129877

  • やはりカウンセリング

    まず市役所などへ相談してカウンセリングを受けた方がお子様とトピ主様
    のために良いと思われます。
    いつも泣き叫ぶお母さんを見てお子さん育つ訳ですよね?

    わたしも鬱を抱えていたことがあり、たまに奥様みたいな状態になりしたが
    一番効果的なのはやっぱり奥様の言う通りとにかく肯定してくれて抱きしめ
    て貰うことです。

    でも夫もかなり参ったのでしょう。うちはある日「俺も限界」とこぼしまし
    た。きちんと病院で診断してもらえば医師からどう接すれば一番良いかなど
    教えてもらえますよ。

    ユーザーID:8818703822

  • 出来ません

    たぶん「やさしく抱きしめてあげて!」ってレスが付くと思うのですが、
    私は主人が鬱でも理不尽に怒りまくったら優しく出来ません。

    出来ることは・・しばらく赤ちゃんと二人でどこかにお世話になって
    奥さんを一人にしてあげることくらいでしょうか
    私も基本「ほっておく」と思います。

    女性のヒステリーほど聞き苦しいものはないですよね。
    甘えもあると思います。逃げていいと思いますよ

    ユーザーID:3145008907

  • 間違いかといわれれば

    間違いなんでしょうね。抱きしめれば泣きやむとわかってるのにあえてやらないのだから。
    妻に非があっても相手は病気(ですよね?)ですからレースにならないじゃないですか。
    でも、トピ主さんの納得できない気持ちはよくわかります。わたしも相手を言葉でやりこめてやりたいというどうにもならない感情が湧きあがるときがありますがこれは病が言わせてることなんだと唱えてがまんします。言ってもなにも得るものがなくてお互い傷つくだけだから。
    言われたくないでしょうが本当に早くちゃんとしたお医者さまへ行ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2917430349

  • 人それぞれだとは思いますが。

     産後うつって、病気ですよね。本当に辛くて、自殺までしてしまう人も居るという話です。可愛い可愛い赤ちゃんを残してまで自殺してしまうほど、辛いんですよ。(私はなったことがありませんが)

     私は出産後、かなり無茶な要求を夫にしましたが、夫は文句一つ言わずに頑張ってくれました。自分が無茶な要求をしていることは重々承知でしたが、怒りや涙を堪えて頑張っている夫に、心から感謝していました。

     そのことは後々、二人目を産もうと決心することにも繋がるし、辛くても夫だけは自分の味方で居てくれるという、安心感にも繋がりました。これはとっても嬉しいことでした。初めての出産から何年も経った今でも、夫には感謝の気持ちで一杯です。

     安心していたので育児で辛い思いをしても、子供に対して当たることも無く、子供は健康で明るくすくすくと育っています。

     もし夫がそのような対応をしてくれなかったら、多分二人目は作らなかったし、何年も経った今でも思い出して夫を嫌いになると思います。産後のことは、かなり後まで引きずります。

     理不尽なお願いでも、抱きしめるくらいならやってあげてください。文句は後で言うといいです。

    ユーザーID:7404705173

  • 1回やってみた?

    優しく抱きしめて欲しいとの要望ですが、トピ主はそれに対し1回でも応じたことがあるのでしょうか?
    1回も応じた事がないのであれば、やることやってから聞いてくださいって思います。

    ユーザーID:4772667550

  • 奥様の提案に乗ってみれば?

    > 家中の窓を閉め、部屋のドアを閉め、
    > 妻に「お前は俺が留置所に入れられてもいいと思ってそんなに泣き叫ぶのか」といいました。

    愛情が感じられませんね。
    確かに、奥様は、トピ主様いわく『難癖』をつけて泣き叫ぶという
    理解しにくい状態で、トピ主様がお疲れなのはお察しいたします。
    でも、その言動、何かの慰めや解決に繋がると思います?
    不安定な奥様を心配するより、プライドや世間体にとらわれているように感じました。
    奥様にもそう見えているのでは。孤独でしょうね。

    > 妻に対する接し方を間違っていたのかどうか

    文面からは、奥様の益になるような接し方は、何一つ見受けられません。
    改善への工夫が見られず、どちらかといえば間違っていると、私は感じました。

    試しに、奥様の提案に乗ってみては?
    優しさが伝われば、それだけで心安らいだり、感謝したくなったりするかも。
    見ている、心配している、愛していることが伝わるだけでも、人って強くなれますし。
    (でも『してやった』なんて恩を着せないでくださいね)
    大変でしょうけど、思いやりを忘れないでほしいです。

    ユーザーID:0140105453

  • 怯えながら愛を求めている

    何かの本に書いてありました。
    正確じゃないですけど、
    自分に何か理不尽なことを言ってきたり、怒っていたり
    怒鳴ったり、ひどいことを言ったりしてきている人は
    「怯えながら愛を求めている」んだそうです。

    私は納得がいきましたね。
    そう思うとなんだか相手がかわいそうになって
    優しく抱きしめてあげたくなりませんか。

    まあ、あまりならないとは思いますけれども。

    ユーザーID:1357503288

  • 抱きしめてあげて

    初めてのお子様ですか?それとも、上に小さいお子様がいらっしゃるのかしら。実母とかママ友とか、頼れる人が近くにいなくて、日中育児に孤軍奮闘してるのかな?
    奥様が「優しく抱きしめてくれれば落ち着く」とおっしゃるなら、まずはそうしてあげてみては?奥様は心身共にとっても疲れてて、不安なのかもしれないですね。トピ主様も仕事から疲れて帰ってくるのでしょうけれど、奥様の話を親身に聞いてあげたり、育児の苦労を労ってあげたり、そういう姿勢をみせることも育児参加になると思いますよ。
    私も子供が小さい頃は、苛々したり、孤独だったり、そういう気持ちを夫に受け止めてもらいたかった。頑張ってるねって言ってもらいたかったです。外で働いてくれる事は勿論感謝してるけど、疲れてるのはあなただけじゃないのよ、私だって稼ごうと思えば稼げるけど、あなた1日中子供の世話と家事、出来るの?とまで思ってました(笑)。トピ主様がお休みの日に、2〜3時間でもいいから、奥様が一人でリフレッシュできる時間をあげるのもいいかもしれません。その間は僕に任せて!って、気持ち良く送り出してあげるのです(もうされてたらすみません)。頑張って!

    ユーザーID:5054469258

  • 簡単です。

    抱きしめてあげて下さい。産後はただでさえ不安なんです。
    怒っても理屈を言ってもそう言う時は通じないと思います。

    イライラして、ムカついて出来ないと思うかもしれないけど・・・子供じゃないんだし。
    奥さんだって一人で頑張って出産したんですよ!それだけでも凄い事じゃないですか〜!!!それを考えれば頑張ったな、って抱きしめてあげる事はそんなにたいした事じゃないと思います。

    ユーザーID:4241987113

  • はい、冷たいです

    産後欝だとわかっているのなら、優しくしてあげなさい。きっとあなたは一事が万事この調子でいわゆる思いやりやさしさに欠けたところがあるのでしょう。
    相手が望んでいることがわかっていれば(自分には理解不能でも)やってあげる優しさは必要です。
    勝手に難癖つけて怒って泣いて・・・それは客観的に見れば理不尽ですが、その程度の理不尽は世の中にはままあること。仕事で腹たって帰ったとき「私に関係ないでしょ」と冷たく言われるより「そうなの。それは腹立つわね」って優しく言われた方が安らぎませんか?
    「わかるよ辛いよね頑張ったね今でも十分よくやってるよ」それで救われる気持ちもあるのです。正直子育てはそこ(相手への共感)から始まるのです。親の言うこと聞かずに勝手に何かして失敗して泣く、自業自得ですがそこで「ほれみろ」といったら子供はまっすぐ育ちません。

    妻は子供ではありませんが、今は病気で弱っているのです。大目にみてあげなさい。それが子供のためです。そしてあなたは親として勉強を始めましょう。上記のように子供が泣いたときあなたは何て声かけますか。子供が1歳3歳10歳15歳それぞれ考えてみてください。

    ユーザーID:6163172194

  • 理屈も理由も必要ないです

    私は不妊で苦しみました。
    治療はうまくいかず、現在に至っていますが、
    心身ともに治療の辛さに押しつぶされそうになっているとき、
    私は自分の頭をバカバカ叩いたり、壁に打ち付けたり、
    自分の体に噛み付いたり、叫んだり、本当におかしくなりました。
    でもそんな状態でも自分の中で必ず理性的な部分が残っているんです。
    夫は最初、ただオロオロと困っていたのですが、私の奇行がひどくなるに連れ、
    「もうやめなさい」と一言発し、あとは私を体ごと力任せに抱きしめました。
    そのとたん私は号泣しました。
    そして救われました。
    そこに理屈はいりません。
    ただ抱きしめてあげればいいのです。
    必ず伝わります。

    ユーザーID:8186005892

  • なんとなく、わかるなぁ

    私は未婚で子供がいませんが奥様の気持ちが少しわかるような気がします。
    誰だって辛いときは優しくしてほしいと思うのでは?
    旦那さんは朝から夜まで仕事で、それはそれで大変ですが、他人と接し、外の空気に触れ、付き合いと言えど外食やお茶することありますよね?一人になる時間もあるかもしれない、たとえ数分でも。
    けど、奥様はずっと赤ちゃんと一緒。まだ話せない赤ちゃん相手に手探り状態ではないですか?奥様だって母である前に一人の女性。心身共にMAX。抱きしめてあげることがそんなに難しいですか?あなたのお子さんでもあるんですよ。そのお子さんを育てて辛く感じてる。助けてあげないでどうするのですか?私には旦那さんが冷たく見えます。

    ユーザーID:6825511100

  • 優しく抱きしめてあげてください

    それだけでいいんです。 去年の夏に第一子を産みました。 多分私も産後欝でした。
    初めての子育て。私にとっては想像以上に大変でした。今思うと申し訳ないくらい私も主人にあたりちらしていました。 主人はいつも「ウンウン」と話しを聞いてくれ「今日も大変だったんだね。○子はよく頑張った、よく頑張った。ありがとうね」と優しく言ってくれました。そして私も時々抱きしめてもらいました。 仕事で疲れてて 多分話の半分以上は耳に入っていなかったと思いますがそれでもいいんです。 一日大変だった事を分かってくれ 褒めてもらう そして 抱きしめてもらって 心を潤わせる。子どもじみてるかもしれませんが 私はこうしてもらう事で なんとか気持ちを切り替えて、子育てや家事を頑張れたんです。
    そして主人にも「仕事頑張ってくれてありがとう」「いつも愚痴ばっかり言ってゴメンネ」と素直に言えました。主人には本当に感謝しています。 あの時気持ちを受け止めてくれなかったら 私の心は壊れていたと思います。仕事でお疲れかと思いますが 子どもさんのためにもどうか奥様を"ヨシヨシ"してあげて下さい。

    ユーザーID:5218292726

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