駐在員妻メールにうんざり

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家族・友人・人間関係

ルナシー

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  • 実の母にのほうが友達より・・・

    友達から言われたことなんてどうでもいいと思います。
    もし、いやならもう付き合わなければいいし、新しい友達はこれからもたくさんできますよ。

    しかし、実の母にそのような言い方をされている家族関係については、問題ですね。

    そういう家族関係で心の支えになるようなものがないから、友達の言葉も心に響いてしまうのではないのかなと推測しますが。。。

    ユーザーID:6878302199

  • ブログをすすめてあげてください

    トピ主さん、お友達にブログを書くようにすすめてあげてはいかがでしょうか。
    ブログは一方的な自慢話には最適のツールですよ。

    華やかなNYライフには食いつく読者の方も出てくるのではないでしょうか。
    そうすれば需要と供給がマッチして皆が幸せになれるのでは。

    ユーザーID:5106782316

  • 状況が違うから理解できない

    駐在ではないですが、海外在住です。
    私は子供は居ませんが、
    私の経験からすると
    境遇が違っても
    わけ隔てなくお付き合いできる方もたまにいますが、
    たいていの場合は
    「子供なし」と「子供あり」のお付き合いは難しいと思います。

    私も、お子さんがいる方の苦労や状況を考えて
    配慮はしているつもりですが、
    結局は共感できないんでしょうね。

    子供がある方で
    育児が大変というのは事実だと思いますが、
    子供という幸せに恵まれていても、
    子供がいない状況を羨んでる部分がないとは
    いえないんじゃないでしょうか。

    そういう部分ってなんとなくわかるし、
    だからといってこちらとしてはどうすることもできないし、
    そういうのが見えてくると
    ああ、もうそろそろ付き合いはなくなるな、とわかります。

    お子さんが出来る前から知り合いだった人でも
    お子さんが出来てから疎遠になった人もいましたし、
    話が合わなくてこちらから距離を置いた人もいました。

    要するに
    状況が違うと付き合うのは難しいです。

    ユーザーID:9665710736

  • こまさん、はげしく勘違いです

    横ですみません。こまさん、子供のいない人が1%ってことはないですよ、NYの駐在家族の中で。どうしてそこまで極論になるのかわかりませんが、ここで欧州出身のご主人との生活を引き合いにして比べるのも的外れな気が。

    子供のいるご夫婦は郊外に住みゆったりと子育て、いないご夫婦はマンハッタンに住んで、奥様が毎日のように出歩いたり学校に行ったり、日本人同士で交流している、という図式はたしかにありますよ。

    ご自分の知ってる範囲だけで断言されないほうがいいのでは?NYの現状について間違った知識が流れるのもよくないかと思って、横レス失礼しました。

    ユーザーID:1181721496

  • ありがとうございました

    メールのお返事が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
    先ず、息子のトイレトレーニングについて焦りすぎたと反省することしきりです。何でこんなに焦っているのか(猛反省)。
    もっとゆっくりと長い目でみなくてはいけないですよね。
    トイレトレーニングに焦りすぎて、友達からのメールにも過敏に反応してしまって、ダメなママだなあと思いました。

    ユーザーID:0243083625

  • そんな・・・

    必ずしも子供を欲しくて嫉妬しているとは思いませんがねぇ。
    トピ主さんは妊娠し、出産するまでそのお友達に経過報告や体調の事などmailしたりしてませんでしたか?
    私の友達でも、マメに報告mailをくれる子がいました。体調不良だの赤ちゃんが動き出しました、等々。
    実際産まれてからもすぐには退院できず、赤ちゃんの容態を心配するmailなんかもたくさん。その都度やりとりをして、産まれてくるのもとても楽しみでした。赤ちゃんの容態とお日柄の関係(友人の希望)で退院後会いましょうという話になってました。
    でも実際退院して子育て開始になったとたんに連絡が途絶えました。
    顔を見るのとお祝いを渡しに行きたいと伝えても、返信はなし。。。
    しばらくぶりに来たmailには毎日忙しいのと、休日は旦那様が居るので、蕁麻疹が・・・要するに余裕が無いのだろうと判断し、断念しました。
    自分はどうなんでしょうかね?同じ思いをお互いにしているかも。
    子育てを理由にすれば何でも通用するのでしょうか。
    毎日はどうかとも思いますが、mailの返信くらいしてあげてもいいのでは無いかしら。

    ユーザーID:6573594319

  • 駐妻になる予定の者です。。

    私もきっとこうなって、友人にこんな風に思われるのかな〜、なんて思って読んでました。。。駐妻って周囲が思っているほどいいものではないですよ。

    トピ主さんが悪いって言ってるんじゃないですよ!
    ご友人は自慢したいのではなく、ただただ寂しいんだと思います。
    話を聞いてくれる人が他にいないんですよ、きっと。

    ご友人の話が自慢話に聞こえるのは、メールの内容如何ではなく、トピ主さん自身がかなり疲れていらっしゃるからではないのでしょうか?
    メールの返信を3回に1回にする等、少し距離を置いてみたらいかがですか?もしくはそのご友人に愚痴を聞いてもらうのも手かも。きっと、そのご友人も自慢話の数と同じくらい悩みを抱えている気がしますー。

    せっかくの大学時代からのご友人ですから。
    つながりは大切に

    ユーザーID:5295923954

  • あらら

    よほどお暇か寂しいですね、ご友人。

    でもお友達が羨ましいって気持ちありますよね。
    私も周りはまだ独身が多いので、「海外旅行に行った」、「バーゲンでこれ買った」、「あそこのエステはオススメ」など言われると子持ちはつらいなと思ってしまうこともあります。

    でも、友人が自慢してくるものって全部お金で買える幸せなんですよ。
    子供の成長を間近で見るのって、お金を出しても経験できないことです。
    マスターカードにCMじゃないけど、プライスレスな経験をしているんですよ、トピ主さん!

    発想の転換をすれば、きっとうまく流せるようになりますよ。
    ちなみに私も10回に一度くらい、「子供がいる生活って本当に幸せだよ」と密かに復讐しています。

    ユーザーID:9841454738

  • 子持ち主婦対、子無し主婦

    学生時代は仲が良かった友達でも、結婚したり、子供を持ったり・・
    生活環境が変わる事によって、話が合わなくなるのはよくある事です。

    もしお友達が子持ちで、ニューヨークでの子育てについてメールをくれるのであれば
    腹も立たないのでは。

    とかく駐妻は色々言われがちですが、お友達のメールもそう悪意あるモノとは思えません。
    私も楽しい海外生活を伝えたくて、駐在初期の頃は両親にそのようなメールを
    頻繁に送っていましたから・・。

    やはり女性同士は友達同士でもライバル心を燃やし易いですから、
    お友達のメールは配慮に欠けていると思いますが。

    私も現在子育てをしていますので育児の大変さは分かりますが、子供が居なかった時代に、
    「子育てをしてこそ女は一人前・・」と思っている友人から子育ての苦労話ばかりを聞かされて
    うんざりした経験があります。

    お友達が子無しで好き放題していたとしても、それは貴女の育児の苦労とは何の関係も無いはずです。
    ただ、貴女がメールを不快に思うのならば、少し距離を置いてみてはいかがですか?
    私ならば、返信しないと思います。

    ユーザーID:5903320523

  • 冷たいけど

    要するに・・・。お互い嫉妬しあっているんでしょ?
    友達やめたら?お互い全く違う境遇を妬んで、メールの文面から腹の探り合いして付き合うのも疲れるだけです。読んでいてお互いの友達としての限界を感じました。

    あと、八つ当たりしないであげて下さいね。子育てのストレスメールなんて貰っても困るだけです。

    ユーザーID:1109995490

  • レスします。

    親しく御付合いしている駐在妻・友達はおりませんが、長年住んでいますので、色々な所でたまには御会いしますし、他の友達からも話はよく聞きます。<最初のうちは楽しそう>と申しているのは、彼らは、1)住居の確保、2)ビザの確保、3)収入の確保というアメリカにやってきた多くの外国人が当面悩む問題を抱えていないからです。この3つを確保するのは、並大抵の事ではないのです。

    言葉の問題、周りの人間関係、自分の生き甲斐、日本において来た家族の問題・・・・夫について嫌々来た方もいらっしゃるでしょう、鬱になる方もいらっしゃいます。でも、いろいろ出てくるのは、その後で、しかも、これらの問題は駐在妻でなくても抱えている問題です。

    ユーザーID:9057558989

  • 誰もがみな問題を抱えています

    だいぶ、お疲れのようです。ひとつのことに必死になって頑張っているとき、そしてそれにちょっと疲れているときって、人の言葉にひどく傷ついてしまいますよね。

    ただ、海外在住で子供のいないという、お友達と似たような立場にいる私には、そのお友達の気持ちも少し分かる気がします。

    語学留学や仕事などで自分の意思で海外に移住する場合と違って、ご主人の転勤についていくという場合は、滞在先での自分の居場所を見つけるのがとても難しいと思います。

    仕事をしてもいないし、日本にいたころのような娯楽もないし、友人もなかなかすぐにはできません。海外にも日本人のサークルや、地元のボランティア団体などがありますが、こういう所は子供のひる人たちの集まりになりがちです。子供のいない人は、なかなか話題についていけないことが多々あります。

    もしかしたら、お友達もお子さんのいらっしゃるあなたのことを羨ましく思っているのではないでしょうか。もしかしたら、自分も欲しいけれど海外での妊娠は怖いと悩んでいるかもしれません。

    もう一度余裕をもって考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5984183772

  • 毎日楽しいっていう方は珍しいので、褒めてあげてください。

    私は駐妻さんが一杯いらっしゃる所に居たので、話は度々聞いていました。
    お友達はお子様がいらっしゃらないので、Enjoy出来るのかも知れませんが、
    結構馴染めず苦労している人が多かったです。旦那は時差がある為、遅くまで居ないとか、帰ってからの会社での居場所を考えてストレスも有りますから、
    ピアノバーと称する、おネーちゃんバーへ行きストレス解消しています。
    駐在員同士のお付き合いも中々大変だそうです。年長な方々のご機嫌も伺わなくてはいけません。だからトピ主さんが思っているほど、華麗な日々ではないような。確かにアメリカの生活をEnjoyしてる人も居たけど。そういう人はそうそう連絡もして来ないような気が!!

    ユーザーID:2380439574

  • 頻繁には送ってません(訂正)

    すみません、前回私もいつも送ってましたと書きましたが、それは年に数回の事です。なのでメールの内容的には普通かなって思って書きました。

    どうもポイントは『毎日のように』という部分なのですね。

    この場合駐在員妻が・・・ということより、ご友人の性格の問題ですね。私が勘違いして、送ってたと書いたのも駐在妻批判に火をつけていたらごめんなさい。(なんだかそっちがヒートアップしてるので)

    『ああ、ポイントはそこだったのか』と後で気付いてましたが、最近のレスで『レスの中で3件くらい』というのがあって、私も入ってるのかとちょっと気になり再投稿、訂正させていただきたくなりました。

    で、その後のトピ主さんのレスを読んだ感じでは、もう無視でいいでしょう。

    ユーザーID:5968635198

  • ちょっと

    だんだん話がそれている様な気がしますが、、、。

    私はニューヨーク滞在中は寂しかったですけれど、
    日本の友人にはメールは一度もしたことはありません。

    いろんな駐在妻さんはいるとは思いますが、
    海外の友人に毎日メールを送るのもすごいとは思います。

    私はいくら寂しくてもそういう事は思いつかなかったですから、、、

    トピ主さんのご友人はとても寂しいのだと思いますよ。

    でもメールを受け取るトピ主さんのほうで負担に感じるなら、
    読み流すだけでいいと思います。
    お返事は半年に一度くらいにして「とっても忙しかったのよ〜!」ということでいいのではないでしょうか?だって子育てで忙しいのは本当ですものね。。あまり深く考えなくてもいいと思いますよ。。

    ユーザーID:4159698062

  • 子育て自慢メールはやめた方がいい。

    「子供ってかわいいです。毎日楽しいです」みたいな子育て自慢メールはやめたほうがいいです。
    そうするとトピ主さんが張り合ってるってあちらに思われて、余計にあちらはいい気になるだけです。
    トピ主さんは3週間に1度ぐらいに「返事遅くなってごめんね〜、何かと忙しくて。ところでNYのクリスピークリームはもう食べた?日本のは味が落ちるって聞いたんだけど実際はどうなの?」みたいに軽く返事しておくといいと思います。
    これだと、何も言わなくてもトピ主さんが毎日充実して幸せに暮らしていて、NYの事なんて全くうらやましくないって伝わりますよね。
    同じレベルに成り下がってはだめです。

    ユーザーID:7544758487

  • びのこさん な・なぜ、そうなる??

    頻繁にメールを送る・・とレスしている人はこのトピの中でざっと3件ぐらいですよ。むしろ、海外に行くと日本の友達と疎遠になりがちなる・・というトピが過去に何本もたっていたぐらいです。トピ主さんのお友達のケースは特異なケースだと思います。

    こうして出来上がっていく駐妻への間違ったイメージ。恐ろしいです。

    ユーザーID:1080540569

  • びのこさん、トピ主さん

    3度目のおじゃまです。
    >私も送っているという駐在さんからのレスが多いですが、国内外だろうとメールを頻繁に送れば相手に負担になると思わないんでしょうか?

    おそらくほとんどの方わかってますよ〜ご安心下さい笑。だから余計寂しいんです。今頃月末で忙しいだろうなとか、友達と映画でも観てるんだろうなとか考え(妬みコワっ)つつ送信します。少なくとも私は。1つの話題が終わったら、親友でも1ヶ月以上は間空けなくちゃね。みんなとお酒飲みたいなあ。(ちょぴっとだけ同情希望!)
    『私もまた海外に!』って旅行や留学の感覚のまま話されてもオイ!だしさぁ。
    ところで件のトピ主さんのお友達はタイプからしても、まだ旅行感覚&やっぱり自慢してると思います。トピ主さんが一度も返信していないのは正しい行動ですよ!ただね、私が実際やったことなんですが以前、毎回!聞いてないのに上の子はどう下の子は何歳になって…というだけのメールになる元友人にあえて充実した仕事っぷりのメールを送って(同類やっちゃった…笑)子供メール来なくした事あります。トピ主さん以前そのような事は無かったですよね?

    ユーザーID:3635774141

  • 大変ですね。

    お友達のメール大変ですね。
    私も子供がいますから、育児の大変さはわかりますので、イライラしているときのお友達の自慢話はさらにイライラさせますよね。

    トイレトレーニングでストレスを溜めておられるのなら、どこか子供さんを一時保育に入れてみては?
    私は社会勉強として、今保育園に子供を預けていますが、いろんなことを学んできます。
    トイレトレーニングもしてくれるし、1ヶ月でオムツがとれましたよ。
    お友達の影響は凄いです。
    オムツがとれて3ヵ月後の今は、自分でトイレに行って終わったら知らせてくれるまでになりました。
    少々お金はかかりますが、それ以上のものが返ってくると思います。
    自分の時間もできるし、いい気分転換になりますよ。
    ストレスが軽減されると、子供にももっとやさしくなれると思うし、そのお友達にも心から、「私は子供がいて幸せ。子供がいない人生なんて考えられない」と返信できると思います。

    ユーザーID:0107559031

  • 毎日メールはしません

    びのこさんのレスをみると、私のレスが誤解されたかもしれないので。

    メールを出してたと書きましたが、毎日は書いてません。月に1〜3回くらいです。

    毎日のようにメールを送るのは私も相手に負担だと思います。
    ただ、トピ主さんは内容の方も不快に思っていたようなのでレスしました。

    ユーザーID:2572764308

  • 駐在ってそんなに毎日メールするの?

    トピ主さんの余裕がなくなっているというレスが多いですが、友人が毎日メールをしてその負担が積み重なったから余裕がなくなったんだと思います。
    となればやっぱり原因は友人のメールでしょう。
    しかも、送られてくる内容からしても毎日やってきたらうんざりする内容ばかりではありませんか。
    友人の華々しい生活を羨ましいとはちっとも思えませんが、毎日聞かされたら、またかよ勘弁してって思います。
    トピ主さんパソコンだそうで、私だったら今後は手紙か、急ぎの用なら電話してくれとでも手紙を書いて、メッセージルール使って受信拒否しますね。
    寂しいのかどうか分かりませんが、国内の友達だって毎日メールしてきたらストレス大爆発ですよ。
    私も送っているという駐在さんからのレスが多いですが、国内外だろうとメールを頻繁に送れば相手に負担になると思わないんでしょうか?

    ユーザーID:9157093674

  • 寂しいんだと思います

    私も大方の意見と同様、彼女は寂しいんだと思います。
    子供も欲しいのかもしれません。
    「友達がいないからN.Y.生活を主人と楽しむしかないの」
    「子供がいないから楽だし駐在生活も送れると思うしかないの」
    もしかしたらこういった気持ちの裏返しかもしれませんよ。

    あとはトピ主さんがこの(と思われる)気持ちにつきあってあげるか、そうであろうがなかろうがうるさいからつきあってあげないか、の選択をするだけです。

    トピ主さんも育児のことで「人のことなんてかまっていられない」状態だと思います。
    かまってられないなら、適当に流しましょう。
    優越感も劣等感ももつ必要は無いと思います。

    ユーザーID:2706800986

  • 現在の状況を受け止める感受性の温度差

    二度目の投稿ですが、問題は[子どもナシNY駐在vs育児奮闘中ママ]ではないことに気づきました。
    現在の環境や状況の差以上に、それをポジティブに(これは良くも悪くも)受け止めるかどうかという性格や態度に温度差があるからではないでしょうか?勝気といいますか、物事を自分にとって有利になんでも捉えることが出来るという性格は異国では良い面も沢山ありますね。失礼ながら
    こま様の投稿を読んでそう思いました。配偶者が外国の方という事ですが
    NYは少なくとも日本人の目から見て、NY≠子ども天国、です。日本なら
    デパートのトイレですら子供用に至れり尽くせりという感じ。どこへ行っても「お子様文化」です。NYCが子育てに適しているかと言うと疑問です。
    多くのマンハッタン在住の若い夫婦はひとり、ふたりと子供が出来ると郊外の環境の良い町へ移り住みます。治安、住宅費や物価も違います。
    余程の億万長者でない限り、マンハッタンで子育てはたいへんですよ。
    トピ主様も「子宝に恵まれて育児で毎日忙しく幸せ♪」「子供から目が離せないので返事はもう出来ないわ」とメールされてはいかが?

    ユーザーID:2714124014

  • そんなにイヤ?

    私はこのメールを友人からもらってもそんなにいやじゃないと思うんですが。。
    私はしがない共働き夫婦ですが、「いいな〜ニューヨーク暮らし。私も案内してもらおうかな〜」と思っちゃいますが。。

    まあきっと「結婚した頃から張り合うようになってきた」というところからそういう間柄・性格があったのではないですか?
    そういう性格の人からだとしたらイヤかもしれませんね。。

    私の元同僚は「今日は娘のスイミング、明日はピアノ、次はバレエです。毎日大変で〜す。」とよくきますよ。「何でかなあ」と思ったのですが、どうも私が友人との海外旅行先から葉書を出してからなので、それにムッとしたのかな〜と思ってはいますが。
    だから、子供がいないから嫉妬というのとは関係ないと思います。

    子供が出来たらまた「うちの子はこんなにすごいの。ニューヨークで親子共々充実してま〜す」ってくるのでは? それの方がイヤですよね。
    トピ主さんは今子育てがいろいろ大変なようなので、アドレス変えてしまった方がいいのでは?

    ユーザーID:0680960452

  • あなたの心に余裕がないだけでは?

    私は駐在ではありませんが、北米在住で子どもなしです。

    トピ主さんと同じように子どものいる人が、トピ主さんのお友達と同じように遊びまくり、それを報告してくるのなら仕方ないかもしれませんが、、、そんなにイライラすることですか?
    トピ主さんの心にに余裕がなく、本当にパツパツの状態なんだなぁという感想を持ちました。

    子どもがいなく、駐在でお金があれば、実際遊びまくっているのは確かだと思います。
    お金のない私の場合ですが、語学学校に行く、ボランティアをする、遊びに行く、以外にすることがないんです。
    トピ主さんの友達には、他に(日本でもアメリカでも)友達がいないだけでは?さすがに毎日メールはうんざりしますね。

    お友達との今までの関係はどうでしたか?もし、お互いいろいろ逐一報告するような仲だったのなら、ありうるかもですね。
    トピ主さんも、今まで子どものことなどいろいろ話していたのでは?
    子供のいないお友達は、多少うんざりしながらも付き合ってくれていたかもですよ?

    あと、「張り合ってくる」云々の言葉が出てくる以上、もう友達ではないんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:4243420206

  • 客室乗務員メール

    不愉快な気持ち、分かります。

    私の友人もNY在住の客室乗務員ですが、毎回必ず2〜3回は「こんなに幸せで恵まれてる女って他にいないわね♪」というフレーズが登場します。
    私が返信しなくても週に2回は送信してきます。

    「どのレストランでもいい席に通される」「週末はオペラを観にイタリアへ」「昨日のフライトは超イケメンの芸能人担当でラッキーだった」などなど毎日華やかでゴージャスに過ごしているとのこと。

    彼女は昔から自分大好きポジティブ人間で、ドン臭くて不器用な私はうらやましかったり、ある意味すごいなーと素直な気持ちで賞賛していた部分もありましたが、さすがに既婚の彼女がフライト先で数人の男性と関係を持ち、それさえ罪悪感どころか「夫も優しくて最高な上に、外でも刺激的な関係も持てるなんて私って選ばれた存在かも」「〜ちゃん(私)はちょっと恵まれないけど、人には決められた運があるってことかも」という言葉が私の中の許容範囲を越えてしまったことを伝えました。

    華やかな生活を送る事自体は自由ですが、こちらの状況や気持ちを考えず一方的に自慢する態度に強く抵抗を覚えます。

    ユーザーID:4457747574

  • まあ確かにNYは(最初は)楽しいかもー

    NYに20年余住んでますが、確かに最初は物珍しくて、すべてが新しい体験で楽しかったですよ。駐在員の方とはあまり親しくありませんが、奥様達は、旦那がしっかり稼いでくれて生活安泰、仕事もせず、子供もいなければ趣味の世界で毎日ハネ伸ばせますし、うるさい親戚縁者もいないので、好き放題やっていけます。

    今は楽しい時期なんですよ。いやいや、駐在妻は本当は寂しくてかえって大変なんだという、<すっぱいブドウ>説もありますが、いいじゃないですか、楽しそうで。

    トピ主さんは反対に、子育てに大変な時期なら、その大変さ加減をせっせとメールすればいいし、子育ての楽しい部分だけを送ってもいいし、正直に「好き放題にやっているあなたが羨ましいわ!」と言ったほうがすっきりしませんか?お互いにその楽しさや苦しさは、一生続きませんってー

    ユーザーID:9057558989

  • お互いさまかも…

    あくまで推測ですが…

    トピ主さんの「私が先に結婚した時からはり合うようになって…」
    というお言葉にちょっとひっかかりました。

    トピ主さんにも先に結婚した優越感みたいな物が無意識にあって、
    それが駐在妻にも伝わってしまったのかもしれません。

    そして今は駐在妻が海外生活で優越感を
    保とうとしている気がします。

    どっちみちお互いさまで寂しい感じですよね…
    だから似た者同士友人としておつき合いできてる
    のかもしれないけど。

    せっかく友人として長いつき合いなんだから
    海外生活も育児もお互いグチったり楽しい事
    報告し合えるようなおつき合いをしたらどうですか?

    ユーザーID:5517712673

  • 真に受けない

    多くの方がすでに仰ってますが、外国で毎日充実してる人が何でわざわざ、日本の友達に執拗にメールしてくるんですか?

    ことによると全部嘘かもしれません。どんなハッタリを吹聴してもあなたにバレる心配はありませんから。あるいは事実は惨憺たるもので、書かれているのは願望と現実の裏返しばかりだとか。

    「憧れのニューヨークなら毎日のようにミュージカルや音楽会に行ける優雅な暮らしができると思ってたのに、現実はそんな暇もお金もない!」「夫と毎日食べ歩きを夢見てたのに、仕事が忙しくてそれどころじゃない、なんて!」「私はここでひとりぼっち。家には夫も子供も、外には友達もいない。相手してくれるのは電話の向こうのあなただけ!」

    勝手な想像ばかりですが、実際はこんなところでは。

    適当に調子を合わせてやるか、うざければぞんざいな内容とペースで返してやるか。
    ただ子供自慢で意趣返し?には賛成できません。
    攻守交替で同レベルに落ちるだけだし、しかも一方的になります。
    こっちは現実に人の親。ハッタリ?が武器の相手にはかえって酷に過ぎるでしょう。

    もっと余裕で構えましょうよ?

    ユーザーID:5545800590

  • あなたの心の問題

    お友達はあなたが苦しんでいるのは何も知らないのでは。
    彼女は自慢する気は全くないかも。単に友だちに報告メールでしょう。

    一言一言嫌味に聞こえるのはあなたの心が勝手に創り出しているの。
    彼女がどんな人に見えようが、それは彼女には全く関係ない。

    あなたの気持ちが映し出しているそれは自分自身。
    そう嫌味なのは貴方の姿だったのです。

    地球の上から、貴方自身を眺めてみて。あなたが今与えられている幸せをすべて忘れてない?
    愛する夫、かけがえの無い二人の間に授かった命、健全な両親、家、仕事、友人、環境、おいしいものを食べれる豊かさ、おいしいと感じる健康な体、子育てのできるありがたさ、、。
    人と比べてどうするというのでしょう?あなたと友だちを比べて何が違うというのでしょう?
    子育てを苦労とするか楽しみとするかは貴方次第。
    自分は不幸で友人は幸せなの?誰が決めた?貴方ですよね?

    早く気付いて下さい。そして感謝してください。
    あなたが変わるとまわりも変わりますよ。

    ユーザーID:0801813090

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