友人の略奪婚を喜べない

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恋愛・結婚・離婚

うなぎパイ

この度、友人が、不倫の末に不倫相手の男性と結婚することになりました。
いわゆる略奪婚です。
私自身も既婚のため、どうしても嫌悪感があり、祝福することができません。
結婚すると知らされたとき、口先では「おめでとう」と伝えたものの、心の中はモヤモヤしています。

相手の男性も、元々私の知り合いで、別れた元奥様との間には子供もいます。
友人と相手男性は、「元々夫婦仲が悪かった。離婚するのが遅くなったので、結果として不倫になっただけ。」と言っています。

また、結婚式は行わなかったものの、友人達を招いての結婚パーティーを行う予定になっています。
私も招待されており、正直、出席を迷ったのですが、相手男性には公私ともにお世話になったので、義理を通したい気持ちもあり、出席することにしました。

友人自身は、気も合うし、一緒にいて楽しい良い友人です。
だからこそ、不倫や略奪婚の話を聞いたときにはショックを受けました。
しかし、略奪婚とはいえ、友人の結婚を喜べないなんて自分は何て狭量なのか、とも思い、悩んでしまいます。

自分の気持ちをどう整理すればよいのか、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:2409383503

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  • 礼さえ失しなければ

    不倫の末の略奪婚。
    嫌悪感を感じるお気持ちは理解できます。
    私なんか山田邦子がTVで「主人が」なんていうたびに不愉快になりますもん。
    「イヤだな」と感じるのは自然なことだし、無理して封じ込める必要は無いと思います。
    ただ、あくまでもそれはあなたの心の中にとどめておかなくてはならないと思います。
    最低限の礼儀は踏まえて接するのが大人のとるべき態度ですから。
    それ以上でもなくそれ以下でもなく。

    ユーザーID:6790320151

  • 私は縁を切りました

    私にも似た友人がいました。私は不倫してる時点で大反対し
    不倫をやめないなら友達やめると言い、彼女と縁を切りました。

    彼女の場合は、彼女の方が結婚していて、新婚半年で離婚し
    不倫相手の男の所に転がり込みましたが、DV男だったらしく
    ボコボコにされ、1ヶ月くらいで実家にトンボ帰りしてきました。

    既婚者ならその友人の結婚を祝えなくても仕方ないと思います。
    まず不倫してる時点で大反対して注意しても良いと思います。

    それを大きなお世話だと言って不倫の末略奪するなら、
    その友人は友達も親も失っても仕方ないくらいの覚悟で
    結婚するべきです。
    皆に祝福してもらおう等と考えること自体おこがましいです。

    幸せになりたいなら勝手に男と2人きりで幸せになれば
    いーんです。

    ユーザーID:0837237489

  • 喜べないなら喜ばなくても良いのでは?

    略奪した人は略奪される可能性があるということです。

    浮気→不倫→離婚→結婚

    の後にまた

    →浮気→不倫→離婚

    ってこともあり得るのですから。

    狭量じゃないと思いますよ。
    私だったら「離婚して、ちゃんと慰謝料と養育費を払うなら、生活大変だろうなぁ」程度にしか思わないし、そんなことする人とは友達やめます。

    ユーザーID:0828799281

  • 私も既婚ですが

    私も既婚者ですが、友人の結婚が略奪婚(これも変な表現ですけどね)だろうと、そうでなかろうと、デキ婚(これも嫌な表現ね)でも、どうでもいいです。友人であれば祝福します。

    どんな結婚でも、本人たちにしか分からない事情があるでしょうし。
    しかも仲の良い、自分が好きな友人であれば、傍から見えている状況よりも友人の人柄を信用していますから。

    ユーザーID:7606983680

  • 自分の気持ちを正直に

    お友達に話したらいけないんですか?
    「私は既婚者だから、奥さんを捨てて不倫相手と再婚するような男性は許せないし、
    奥さんがいる男性と不倫する女性はミセスの敵だとしか思えない。
    よその旦那さんに手を出す女性のモラルのなさが許せない。
    いつか私の夫にも色目を使われるんじゃないかとか危機感も感じる。
    なので、これを機におつきあいはやめたい、
    悪いけど結婚パーティにも出られません、
    あなただって軽蔑の気持ちを持った人に言葉だけで祝ってもらったって
    嬉しくないでしょう?
    ご主人にはお世話になったけれど、
    「どうしても生理的に許せないので、ごめんなさいと伝えてください。」
    ・・って。

    ユーザーID:9699616444

  • 略奪婚?

     意思ある大人の男性をモノみたいに略奪する事なんて出来ないでしょ。

     配偶者のいる人と恋をして結婚することになった
    といっても状況は人それぞれじゃないですか?
     
     第三者が傍から見て良いとか悪いとか目くじら立てる事じゃ
    無いと思うけど。

     誰だって一生幸福に最初の結婚を続けられれば良いに
    決まってますけどね〜。
     皆が皆 そう上手くはいかないのでは?

     色んな事情や状況があって、当事者なりに一番良いと思える選択を
    しながら生きてるだけです。

     私も既婚者ですが、見も知らない”友人の彼の妻子”にいきなり
    同情・共感して、「略奪婚だ。忌むべき結婚だ。最低。」なんて思わないです。 

     トピ主さんは彼と彼女に直接会ってお世話になったり、
    一緒にいて楽しかったりするのでしょ?
     彼等の普段の人となりを良くご存知ですよね。

     彼は腑抜けみたいに小娘に”略奪されて”
    無責任に落ち度の無い妻子を捨てる様な男性なんですか?
     そんな男なら、”友人の未来は暗い”と祝福できない気持ちも
    わかりますけど。

    ユーザーID:2767021276

  • 結果的に、付き合いは無くなりました。

    ご友人は、結婚されたのですね。
    私も既婚ですから、親友の不倫を受け入れる事はできませんでした。

    私の親友は、不倫相手の立場でした。
    不倫を告白された時は、苦しい恋をしてしまった彼女の辛さを思って泣いた事もありましたが…結局彼女とは喧嘩別れのようになり、それっきりです。

    不思議なものです。

    奥さんから彼を取るつもりもない
    彼の家庭に波風を立てる気も無い
    見返りを求めない、純愛をしていると言った彼女。

    だけど、別れる気はないと。

    不倫の賛同を求めて告白したのかな?
    私は、苦しい恋をやめたいからこそ、告白してきたのだと思ってました。

    彼女とはもう、二度と会う事はないかもしれませんが、大好きでしたし、不倫をする以前の彼女は今も好きです。

    もし、彼女との縁が復活し、その後彼女が不倫相手と幸せになる事があったとしても、祝福はできません。
    口先の「おめでとう」も、言わないでしょう。

    私は、旦那に不倫なんてして欲しくないですから、他人様の不倫も受け入れる事はできません。

    ユーザーID:4670318145

  • 既婚ですが

    私は略奪婚だろうができちゃった婚だろうが、友人なら祝福します。
    ハニョさんも言っておられますが、本人達にしか事情はわからないもの。
    友達が不倫していた時に、私は「あなたが後後傷つくかもしれないよ」と忠告はしましたが、それで友達をやめるという事はなかったです。
    逆に「こんな純真な子を既婚の分際で誘うなんて、なんてひどい奴だろう」と相手の男に腹がたった位です。
    だって不倫していようが、友人はとても友達思いで明るいとても良い子だったし、友達が不倫している事に私にはとやかく言う権利はないですし。
    結局彼女は自分の判断で不倫は辞めましたが、それで友達関係にひびが入るならそれまでの友達だったという事でしょう。

    ユーザーID:6647913267

  • 気持ちの整理の仕方を問うなら

    世の中には山ほどある事、と思うのはどうでしょう。
    貴女の中の道徳心と、お友達との距離感から起きる感情でしょうが、どちらも時によって変化するもの。貴女の道徳心だって(失礼な意味ではなく)いつ変化するかもしれない。お友達との距離もそうです。

    今は近づけば近づく程嫌悪感は増すでしょう。
    祝い事は用事があれば欠席してよいが、葬式は無理しても行け、と母に教わりました。披露パーティーも無理して行かなくてもよいと思います。

    つまらないズレになりますが、本当に人間って弱いものだと思います。
    同僚の不倫を嫌悪して、その人を仲間外れにしていた子が、今は当人が社内不倫してますからね。

    話を戻して。
    気も合うし、一緒にいて楽しいという友人もいいですが、暫く各自の内在する事情で疎遠になっても、何かのキッカケでまた交流が再開する友人関係がある方がよいと私は思います。

    ユーザーID:4089688367

  • 喜ぶ必要ないと思う

    友だち=自分、一心同体みたいに思ってるから、
    自分の価値観で相手の行動を捉えようとしたり、喜ばなきゃ、
    と思ったりするのでは?
    そもそも、友だちだからって、必ずしも自分のことみたいに
    喜ぶ必要なんかないと思います。
    友だちが幸せ=自分も幸せ、と思わなきゃいけないって思ってませんか?
    幸せならよかったね、ぐらいのドライな感じでどうでしょう?

    自分の心にウソついてまで喜んでるフリする必要ないけど、
    何かあったらその友だちの助けになってあげればいいんじゃないかな。
    助けになってあげる気もないなら、友だちをやめたほうがいいとは思います。

    ユーザーID:4304070520

  • 略奪婚ていう言葉

    略奪婚ていう言葉をよく聞くけど、そもそも当人同士が合意の上で結婚するのだから略奪なんてどの不倫→結婚のパターンにも当てはまらないと私は思います。
    離婚は認められている権利ですし、どちらか一方が理由は何であれ「この結婚を降りたい」と頑なに思ったら時間がかかろうがかかるまいが認められる事です。

    妻を悩ませながらダラダラと浮気を続け「彼女とも別れたくない、離婚もしたくない」という男性は最低だと思います。
    でもその方達は、きちんとケジメを付けているので真っ当だと私は思います。

    ユーザーID:1095407373

  • 私なら・・

    不倫は良くないし、祝えないならそれでいいと思います。
    きっとそう思うのは、お友達には許せないと思う所があって人柄もよくないんだと思います。

    ただ私の場合、色んな人を見てそして様々な話を聞いて、人には色々事情があることを知りました。だから一概に略奪婚=ダメとも言えません。。

    私が言えるのは、二人のその後の生き方次第かも、ということ。
    ちゃんと責任をとるものはとって、これからは正しく生きるならば許すことも必要かな、と思うんです。この世に完璧な人間なんていないのですから。

    ユーザーID:1024611545

  • 私なら欠席する

    既婚・子供ありです。私がトピ主さんの立場だったら同じようにモヤモヤすると思います。人によって事情があるでしょうが、やはり私は不倫に嫌悪感を覚えます。まして子供がいるのなら、その子から父親を奪う訳ですからね。

    私ならパーティーには欠席します。正直に言います。「今はまだ心から祝福できそうにないから」と。2人の幸せな姿を見ても泣いている子供がちらつきそうで・・。略奪婚の人には悪いですけど、披露パーティーは自粛して欲しいです。言葉は悪いですが、人の家庭を壊しておいて&可愛い子供を見捨てておいて祝福してくれはないだろう!と思います。

    だけどお世話になった方ならとりあえずお祝いだけ渡します。その後は・・・どうだろう?友人続けられるかな・・・。新婚の話とか聞かされても心から楽しめないし、「元妻の子の養育費なんて払わないよ」なんて言ったら即縁切っちゃうかもな・・・。

    >元々夫婦仲が悪かった。離婚するのが遅くなったので結果として不倫になっただけ
    これはただの言い訳ですね。自分達を正当化しないと気がすまないんですよ。何を言ったって不倫していたことには変わりないんだから。

    ユーザーID:1145901775

  • 私は気にならない

    私も既婚&子有ですが、あまりそういう事は気になりません。
    ハニョさんと同じで、友人の人柄を信頼しているなら今までと変わらぬ付き合いを続けられます。細かい事は他人にはわかりませんから。

    私個人の考えでは、夫婦の片方が浮気をする時点でその婚姻関係は破綻している判断します。だって、どんなに素敵な男性が現れたからといっても、夫を大切に思っているなら浮気はしませんもの。

    世の中で起こることや、人が言う事を一々個人的に受け取りすぎると、生きるのが辛くないですか?

    ユーザーID:3112365503

  • 出席するなら、大人の対応を

    略奪婚に嫌悪感を覚えるのは、至って普通ですし、心から祝えなくてもトピ主さんの心が狭いとは思えません。
    略奪婚自体、全く市民権を得てませんので、結婚する御両人も、周りの人全てが結婚を祝ってくれるとは思ってなでしょう。

    ただ、結婚パーティーに出席すると決めた以上、心から祝えなくても「おめでとう」と言う大人の対応は必要でしょう。
    もし、どうしても自分の気持ちに嘘をつきたくないのであれば、理由を付けて欠席しましょう。
    もちろん、今後、そのお友達と距離を置くかどうかは、トピ主さん自身の判断です。

    ユーザーID:1804625018

  • 私のいとこがそう。

     私のいとこの女の子が略奪婚です。17歳の時から同棲して(親戚には隠していた)25歳になって、あちらがやっと離婚したので結婚したみたいです。そして、すぐ出産。一体、どうなってるんだろう??相手の男性は今36歳です。仕事も日雇い労働で、奥さんへの慰謝料・子供達への養育費、出費がかさんで仕方ないそうです。

     私から言わせれば、そんなだらしない事して当然じゃないの?って思っていますので、一切同情はしていません。親戚は養育費とか払わなくちゃいけないから可哀想・・って言うますけど、自業自得だと思っています。

     だからトピ主さんなんか結婚式に出るだけまだ器量も大きいですよ!私はお祝いもあげませんでした。もともと、その家族からは結婚祝いとかそういうのは一切貰っていなかったので、いいや!と思って(結婚祝い?は包丁でした。そんなのお祝いじゃないよ)。

     略奪婚出来る人って人の気持ちが考えられない人だと思っています。

    ユーザーID:7416660355

  • 友達なら祝うかな〜

    タイトルどおりです。

    でも私の場合は、姉が略奪婚でした。
    しかも私は夫の浮気が原因でバツイチの身。
    トラウマとまでは言いませんが、
    再婚願望がほとんどありません。
    現在、姉とは全く連絡をとっていません。
    母親は姉妹仲良くしてほしいようですが
    この状況でそんなことをいう母にも激怒!!
    この先も積極的に連絡をとるつもりは全くありません。

    しかし友達なら普通にお祝いできると思いますよ。
    四六時中顔を合わせるワケじゃないですし。
    縁をきろうと思ったら切れる、というだけで
    うらやましいです。

    ユーザーID:5359789740

  • 私も既婚者ですが

    男女間のことは当人たち以外わからないことが沢山あります。

    私は40代後半の既婚者ですが、若い頃には嫌悪感しかなかった不倫という関係も、そうなっても当然かもしれないという場合もあるんじゃないかと考えるようになりました。

    自分の友達が不倫しても、仲のよい友達であるなら不倫という行動だけでその人と距離を置きたいとも思いませんし、その人の人格を否定することもないでしょう。

    友達の不倫相手の奥さんともお付き合いがある場合だと、複雑な気持ちになりますが、そうではない場合なら祝福したいと思います。

    ユーザーID:7659384212

  • 他の友人は?

    今回呼ばれたのはあなただけ?
    他に共通の友人とか参加しないの?

    もしかしたら、他の方も迷ってるかもよ

    義理で参加してる人たちばっかりなら、本当につまんないパーティになるでしょうね
    だって禁句ワードだらけだよ

    話題や質問が不倫がらみになったら「あっ・・・」ってなるよ

    そんな内輪パーティなんて事情知ってる人間ばかりになるか
    全く事情知らない人達ばかりになるかどっちかだもん

    前者ばかりならあまり華やかにならないだろうし
    後者ばかりなら事情知ってるトピ主さんには居心地悪いだけの集まりだし

    私なら「あなたは好きだけど、今は気持ちの整理が出来ない」って断る
    友人だからって何でも無条件に受け入れるって事は違うんだよ

    ダメ・嫌 

    これをハッキリ言えて、相手も受け入れる
    それで疎遠になっても関係が途絶えない
    それが友情だと思うけど

    ユーザーID:8372126038

  • 所詮・・・自分達の事しか考えられない人達なんだよ

    もし、友達が

    「彼が子供には出来る限りの事はしたいって言うから、私も同じ気持ちだからパーティや披露宴はしないの」

    と言えば、二人の覚悟を感じますし大人としての責任感も感じます
    我家も不倫騒動巻き込まれた事あるから分かるけど
    当事者の女に不倫をする事の覚悟を感じたら、ちょっと許せてしまうんですよね・・・気持ち的に

    私の場合は「慰謝料は出来る限り払うから、この男と一緒にさせて欲しい」ぐらいの気合の入った女だったら良かったけど
    覚悟も無い、慰謝料からは逃げる・・・ただ好きなんですって生温い女だったのよ
    子供がいなけりゃ、他に好きな女が出来たって事で諦められるけど
    なかなかそうは行かないのが現実なんだけどね

    しかし子供を捨てて・・・パーティする余裕はあるのね

    ホントに不倫ってしたもん勝ちの世の中にうんざりです

    ユーザーID:8354858753

  • 大人として割り切れるか、どうしてもだめか、もう一度考えて

    略奪婚って、紀元前の昔から、ずーっとあった事ですが、一夫一婦制の確立している今、ルール違反に嫌悪感を覚えても仕方ないと思います。
    でも本能も絡んでいるからなくならないかも。
    私の友人も不倫してました。ご主人は真面目で大人しい人です。諌めましたが、離婚して相手の男性と一緒になるつもりだと言いました。子供も渡さない、と。不倫の末に離婚するんだから、親権が貴方にいくとは限らない、というと、夫は要らないが、子供は私のもの、といいます。
    あの人より子供は私を選ぶはずだ、と。
    自分の言い分だけを正当化する友人に、嫌悪感を覚えました。
    結局、相手の男性が亡くなった為、彼女は何食わぬ顔をして変らず暮らしています。
    彼女は高校時代からの大切な友人ですが、もし彼女がご主人を追い出して(実家の敷地内に強引に家を建てました)その男性と結婚していたら、今でも友人であったか疑問です。やっぱり受け入れられなかったかも。
    ご夫婦双方と関係を終わらす覚悟がなかったら、本音は漏らせないし、やはり貴方の気持ち次第。ここにも夫婦不仲のトピがあります。もしそんな状態の夫婦で離婚したのなら、別れて幸せかもしれない。

    ユーザーID:0615240330

  • 「略奪婚」って表現、やめませんか?

    あの〜。。。
    「略奪」と言い切っておられますが、お二人が結婚することになったのは、お二人の意志ですよね。
    それをなぜ「略奪」と断言してしまうのですか。
    ここに至る経緯や事情を、あなたは全部ご存じなんですか?

    それに、男性の元奥様は本当に「夫を取られた」と思っておられるのでしょうか。
    推測でしかありませんが、元奥様はもしかしたら「こんな夫いらない」と思っていたかもしれませんよね?
    もしそうなら「略奪」って、元奥様に対しても失礼だと思いますよ。

    事情を全てご存じの上で「略奪」と断言しているなら、私の言うことは読み捨ててもらって結構ですが、そうでないならば「略奪」という言い方は控えるべきだと思いますよ。

    で、気持ちの整理についてですが、許せないならそれで構わないと思います。狭量だとも思いません。
    「略奪婚」と決めつけている時点で、あなたにとってそのご友人はその程度の存在だったのですから。
    気が合う・一緒にいて楽しい人と、心の底から信頼できる・大切な人とで、付き合い方も変わってくると思いますから。
    そのあたりを認識されればよろしいだけのことかと。

    ユーザーID:5841257580

  • 正直に

    ご自分の生き方に反することをすると後から後からひどく後悔しますよ。

    私なら欠席します。ご主人ともお知り合いだということで義理を欠くことをご心配されているのでしたら、私ならそのことを謝って欠席しますね。

    人間は正直に美しく生きることは難しいかもしれません。でも私は何と言われようと許せないものは許せませんし、誘惑に負けない努力は怠りたくないですね。

    トピ主さんは出席することで、友人カップルを認めたと周りからも本人達からも思われると思います。
    私が共通の友達なら、トピ主さんも不倫カップルと同じ価値観を持っているのかと勘ぐり、不倫カップル共々疎遠になると思います。

    誰に何と思われてもお友達の結婚を祝いたいのならそれはトピさんの価値観です。しかし義理の問題程度で出席するには、見通しが甘いような気がします。でも何よりも義理が一番大切というなら、それはそれで有りだと思います。

    ユーザーID:2181559496

  • 10×0ではない距離感で

    略奪婚を心から祝う事は出来ないけれど
    友人としてパーティに出席して義理を通し笑顔で通す
    その位の気持ちはあるってことですよね?
    わざわざ今の気持ちを表明する必要も無いですし
    だからって、参加したくないことにまで参加する必要も無いですから
    これからは上手に言い訳して交わしつつ
    自分の心の変化と付き合いながら柔軟な対応を考えてはいかがですか?
    ずーーっと一生、許せなくて嫌な気持ちになるかどうか分かりませんよ

    ユーザーID:8145188394

  • 不倫は高くつく

    >離婚は認められている権利ですし、どちらか一方が理由は何であれ「この結婚を降りたい」と頑なに思ったら時間がかかろうがかかるまいが認められる事です。

    ご冗談でしょ!?

    離婚は,双方が合意する以外には,裁判離婚しかありません。そして,裁判離婚は,有責配偶者=不倫をした側からの請求は原則として認められません。

    つまり,不倫をした側が「この結婚を降りたい」と頑なに思ったところで,結婚相手が 「この結婚を降りない」と頑なに思っている限り,法律上,離婚できませんし,生活費も渡し続けなければなりません。そういう状況で離婚の合意を得ようとすれば,数百万円の慰謝料を覚悟すべきです。ただし,うまく離婚できても,法律上,子供の養育費は払い続けなければなりません。

    また,不倫は民法上の不法行為にあたりますから,被害者は,不倫相手にも,高額の慰謝料請求ができることは言うまでもありません。

    刑罰こそありませんが,人倫に背く行為ですから,嫌悪感を持つのが当然の感覚ですし,そのような人たちと友人付合いをすること自体,恥しいと思いますね。

    ユーザーID:0177222163

  • 略奪婚嫌いです

    周りに二組います。

    一人は長い不倫の末計画的妊娠をし、奥さんに離婚を迫り略奪。
    もともと男は遊びの浮気だったにもかかわらず、女が年齢的に焦りを感じ排卵日を測定し長い月日をかけ妊娠。

    奥さんとは何度か修羅場をむかえたそうですが子どものためと離婚を拒否してきたそうです。でも浮気相手が妊娠したとなると我慢の限界でやっと離婚したそうです。
    友人はそれなりの慰謝料、養育費を払っているので罪の意識はあまりないようです。
    まあ、またそんな男は不倫の繰り返しでしょうね。


    もう一組は妻子にばれないようにこそこそつきあい何だかんだ男が理由をつけ別居を経て離婚。
    たぶん養育費だけで慰謝料なしだと思います。
    ほとぼりが冷めた頃、不倫相手と盛大に披露宴してました。

    略奪だの何だのは大人の勝手ですが、この二組とも幼い子どもがいたため、本当に子どもがかわいそうでたまりません。
    実の親がよそに女、子どもを作って、自分を捨てたという気持ちは慰謝料では消えるものではないですよね。

    ユーザーID:5970820804

  • 正論の通らないこと

    「不倫はいけない」というのは正論です。
    トピ主さんはそうした常識、正しさを大切に、着実な人生を
    歩んでいる方なのだと感じました。

    しかし、正論は単に「正論」でしかなく、いつでもそれにしたがって
    生きることは出来ません。
    人を好きになる力は大きく、意志の力や常識で、常にどうにかなる
    ものでもありません。
    「不倫はいけないことだからしない」と言って自分の気持ちを
    あきらめることが出来れば、それはその程度の気持ちだったか、
    相手とその程度の縁だったというだけでしょう。

    人に後ろ指を差されようが、軽蔑されようが、トピ主さんのご友人は
    「貫きたい気持ち」がおありになったのだと思います。

    「自分の人生には訪れないけれど、友人の人生には訪れ、
    人を傷つけても貫きたかった何か」
    というものの存在に気づくことは出来ませんか?

    ユーザーID:7879798220

  • バカップルだね

    >元々夫婦仲が悪かった。離婚するのが遅くなったので、結果として不倫になっただけ

    失礼を承知で言えば・・・レベル低い?

    こういう発言を二人そろって周囲にするぐらいだから
    結婚パーティなんて事を企画出来るんでしょうね・・・やれやれ

    子供の心を思いやれない大人って最低ですね

    略奪婚って言葉をやめようって意見ありますが
    夫婦仲は冷め切っていても子供にとっては良い父親だったら略奪でしょ
    ホント再婚するにしても、子供の事を思えばパーティなんて出来る立場じゃないだろ

    ユーザーID:8150201826

  • 私も複雑ですね

    トピ主さんの気持ちお察しします。
    不倫の末幸せになりますって言われても結局相手の男性はお子さんを捨てたのは事実ですよね。で、私たちは幸せですってパーティーするわけですね。勿論他人のご家庭に立ち入るにしては第三者には難しいことですが、何となく割り切れない。私も同じ気持ちになると思います。
    ちなみに、その女性は今後養育費を夫の給料から成人に達するまで払い続ける事に納得した上での行動だとは思いますが…
    嫌悪感はご自分の心ですからあってもかまわないと思います。
    今回は大人の対応をされると言うことで、これは何とか乗り切るとして問題は今後のおつきあいですよね。
    それは、これからじっくり見ていく期間があるのですから、様子をみて判ばよろしいかと思います。
    横ですが…サルサさん
    私も不倫・デキ婚も同様に「下半身のだらしない人」に見えてしまいます。
    将来設計や、相手の気持ちを無視するあまりお奨めできないパターンですし、事情のわからない方にしてみれば「あ〜(失笑)」って感じですかね。友達でもとりあえずは表面上おつきあいはしますが、こりゃダメだと思ったらフェードアウトします。

    ユーザーID:5873346700

  • みんな大人

    ここで気の毒なのはお子さんだけ、子は親を選べませんから。
    あとは大人同士の問題なので、責任を果たせば良いのでは。
    友人と今でも付き合いたいならそうすればいいし、別に強制じゃないんだから。
    嫌なら、きっぱり線を引く、気にしないならしない、それでいいと思います。
    「略奪婚」なんて映画のタイトルじゃないんだし・・
    まあされる男が馬鹿に見えるのは仕方ないとして、もっと客感的に見ればトピ主さんも楽だと思います、適当な距離感があればそう気にならないかも。

    ユーザーID:6546755633

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