バツイチ子持ち(+姑)との再婚

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恋愛・結婚・離婚

とよたん

交際1年の彼との将来について悩んでいます。
私38歳、彼43歳。彼には4歳の男の子がいます。
離婚原因は、ともに配偶者の不倫で、同じ傷を持った者同士です。
彼は離婚当時1歳の子供を引き取って実家に戻り、
3年間実母と子供と3人での生活を送ってきました。
(彼の父は病気で数年前に他界)
私は、再婚して継母になるからには、最初は3人(彼と私と子供)で
新たに生活をスタートさせることを望んでいます。
でも彼は今までの恩義があるから年老いた母を見捨てられないと言います。
私は、決して母を見捨てろと言っているのではなく、
3人での親子関係(特に母子関係)をちゃんと確立させてからの同居でなければ、自信がないと伝えました。
私が主張していることはわがままでしょうか。
子供がいる人との交際は相当の覚悟がいりましたが、
彼の人柄に惹かれ、また、3人で会う回数を重ねる毎に、
子供のことも愛おしく、かけがえのない存在になりました。
子供も私にとてもなついています。
でもここにきて、彼のお母さんの存在が大きくのしかかり、
躊躇している自分がいます。
ご意見ください。

ユーザーID:1545491040

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  • 難しい

    お姑さんにとってはかわいい孫とも離れる事になるわけですから、そうそうすんなりOKしないでしょうね。
    しかも結婚して彼の子供を叱らなくてはならないとき、姑のところに逃げてうまくいかなくなるでしょう。
    こうなったら姑に直談判しかないと思います。姑さんに直接、血のつながらない同士が絆を作るためには
    まずは自分たちだけで生活させて欲しい。寂しいときは遊びにきてくれてかまわないし、見捨てるわけではないので。
    ということを腹を割って話してみることです。

    ユーザーID:2629939100

  • シンプルな方がうまくいく

    本来男女が2人で始める新生活が、最初から+子供なのですから、そこに姑さんが加わると、より複雑になりますよね。
    トピ主さんが対夫、対子供、対姑と3人とうまくやっていくのは大変ですよね。
    最初だけでも夫と子供の3人なら、それだけスタートが楽でしょう。
    彼は、トピ主さん以外とは血縁なのですから、彼の立場の方が楽です。
    この事を、彼に理解してもらいましょう。
    姑さんが60代か70代で元気なら一人でも心配ないと思いますよ。
    それに、姑さんは是非一緒にとは思っていないかもしれません。
    そこのところも、ちゃんと話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:7621033504

  • 最初は別居の方がいいと思います

    お姑さんとしても3年も孫の母の代わりであったのでしょうから
    目の前で自分より継母に懐いてはいやになってくるのでは?

    できるのであれば別居がいいですよ・・・。
    近くに住むことを前提に提案してみてはいかがですか?

    もし同居してその子がお姑さんばかりになつき
    トピ主さんにもお子さんができた時、
    きっとトピ主さんだってご自分が産んだ子しか
    かわいく思えなくなるかとも思います。

    前妻の子供にとっても
    今母と子としての絆を深めておく方が良いのではないでしょうか。

    普通の同居さえ大変なことですから
    妥協はせず、最初のうちは別居のお話された方がいいと思います。

    旦那様になる方に理解をもらうために
    3年、5年だけと期限を設けてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:2167663335

  • 無理に母親になる必要はないと思います。

    1歳のときに母親と別れ祖母と3年暮らしていたということは,子供にとって祖母の存在は母に近いものがあるのではないでしょうか?そこへ新しい女性がきて、祖母から引き離し親子になろうとするのは,強引な気がします。子供がかわいそうです。一緒にすんで自分より祖母になついてるのをみれば、つらくなることもあるかもしれませんが、4人で一緒にすみ、子供のことは義母にまかせ、徐々に自然にかかわっていけばいいのではないですか?しつけをしてあげようとか、母になろうとかんがえず,愛する人のこどもとして、愛情をそそいでせっしていれば、そのうち,自然におやこのようになれるかもしれません。くれぐれもムリやりひきはなしたり、義母よりなついてもらおうとかおもわないようにしてください。

    ユーザーID:9896961623

  • トピ主さんの主張もわかりますが…

    >3人での親子関係(特に母子関係)をちゃんと確立させてからの同居でなければ、自信がない

    それは、例えば何年かかるのでしょうか?

    1年?5年?10年??
    既に、姑さんは60歳を越しておられると思われますが…。

    現在は外見には元気かもしれません。
    ですが、離れて暮らし始めたとたんに元気がなくなるかもしれません。

    おそらく、彼のお母さんは今まで孫の母親代わりを勤めようと気を張ってこられたと思います。
    旦那さんの死に耐えられたのも、もしかしたら孫の世話をとの責任感からかも。
    (そういうお年寄り、多いのです。息子夫婦に依存しているとか、そういう問題ではないのです)

    それが、息子の再婚と同時に一人ぼっち。
    この落差に耐えられるかどうか…。

    できうるかぎり近くに住み、頻繁に行き来する気持ちは?

    結婚の意志が固く、同居の意思もゆるぎないと言い切れるなら、期限を設けて別居をされる方が良いように思えますが、それは1、2年が限度かと。

    長生きする可能性と同じく、早々と旅立たれる事もありうる事です。
    その時、夫婦共に後悔しないよう話し合って下さい。

    ユーザーID:7129457247

  • おばあちゃん=ママ

     1才からおばあちゃんに育てられてきた男の子にとって、おばあちゃん=ママみたいなものですよね。一般家庭におけるママと同じように、パパよりも長い時間をおばあちゃんと過ごしてきたわけです。一緒に起きて一緒に寝て、お風呂にいれて、幼児食を3食作って食べさせて、トイレトレーニングをして、ママ友(ババ友?)を作って近所の子どもと遊ばせ、喧嘩をしたらなぐさめてたしなめて、叱ったり褒めたりして育ててきたのはお姑さんです。1才から4才までの育児って、ママと子が密着して二人三脚みたいに成長するのです。
     おばあちゃんと引き離すということは、すなわち4歳の子をママから引き離すのと同じこと。あまりに荒療治すぎると思います。まずは同居して徐々に母親役を祖母から継母へシフトして、子どもがトピ主さんに慣れたら別居する(家族3人と姑1人)という段階を踏むのが、子どものためにはよいと思います。そうしないと、子どもにとって「新しいママが来たせいで、大好きなおばあちゃんと引き離された」という目線でしか見られなくなるのでは?

    ユーザーID:0828628123

  • とても難しいと思います

    私は再婚経験者です。
    ひとり連れて今の夫と一緒になりました。

    私なりの考えですが、片方の親が入ると難しくなります。

    新生活に慣れるまで、日々の生活で子連れ側と受け入れ側にどうしても分かれます。
    新夫婦+子供で始めれば自然なかたちで3人家族へと移行できますが、ここに親が加わるとどうなるか。
    孫への愛情表現、躾、接し方等、全て祖母である自分と同じようにと望むでしょう。
    祖父母というのは、孫可愛さのためどうしても視野が狭いです。
    トピ主さんが、自分と祖母の言動に折り合いをつけて対応できるかどうかです。

    ユーザーID:1722108517

  • 4人での暮らしが一番望ましい

    トピ主さんとの結婚によって
    お子さんとお姑さんを引き離すのは
    可哀相だと思います。

    もう4歳ですから
    お子さんの中でお姑さんはとても大きな存在です。

    離婚や再婚で、とかく無視されがちな子供の気持ち。
    大人の都合だけでなく、子供の気持ちにも
    もっと耳を傾けて欲しいです。

    ユーザーID:7360682688

  • ありがとうございます。

    みなさまお返事ありがとうございます。
    ひとつひとつのご意見、とても参考になります。

    やはり今の環境を変えることが、
    子供にとってすごくかわいそうであるかということ、
    その点は本当にその通りだと思います。
    ただ、最初からの同居というのはどうしても抵抗があります。

    自分の子を育てるのだっていろいろ悩みながら、
    試行錯誤を繰り返しながらのことだと思うのです。
    継母になれば、それ以上いろいろな悩みが今後出てくるのは必至です。
    それだけでも大きなプレッシャーであると感じており、
    さらに同居の姑の視線がすぐそばにある中で、
    本当にうまくいくのだろうかという不安がどうしても拭い去れません。

    また、それ以前の問題なのかもしれませんが、
    彼の母は、息子の離婚についてかなり怒っていて、
    女を見る目がないと言って彼の交際そのもにいい顔をしていません。
    私と子供と3人で会うのも、快く思っていないようです。
    私は、早く紹介してもらって、公認の中での交際を望んでいるのですが。
    子離れできない母と親離れできない息子なのかも?と
    最近は思うようになっているのも事実です。

    ユーザーID:1545491040

  • 逆の実例です。

    私はバツイチで子供三人と母と一緒に暮らしていました。

    我が家の事情を全て知っている元同僚とお付き合いすることになり、今は結婚を前提にして同居しています。

    父は数年前に他界しており、別居・離婚と辛く苦しい時期を支えてくれた母を一人にするという選択肢は私にはありませんでした。

    彼にはきっと葛藤があったのでしょうが、私には「最初から母も込みで考えてるよ」と言ってくれ、文句も愚痴も言わず、仲良くしてくれています。

    子供の躾や教育方針などで母と意見が食い違う事はよく(笑)ありますが、家族は6人というのが我が家の大前提なので、大人三人で話しあったり、各二人で話したりと調整しながら子供に最良と思われる選択をするようにしています。

    私の経験から言えば、最初から母はいるものと思えばそのように対処していくしかないので前向きに頑張る力が出てくると思います。でも家族プラス母と考えていると、苛々したり後ろ向きに考える事が多くなるのではないでしょうか。

    私がトピ主さんに考えて欲しいのは、苦しい時に支えてくれた実の親を切り捨てて再婚する男性と結婚したいかということです。

    ユーザーID:1011652079

  • 4人でがんばってみては?

    こんにちは。
    どうしてもコメントしたくなりました。
    わたしは結婚当初、2人の義理の息子と義理母との結婚生活スタートでした。結婚してすぐ、わけのわからないことだらけでしたが、
    すぐ妊娠したこともあり義理母にはいろいろ助けてもらいました。
    わたしも、最初からみんな一緒でとても抵抗あるし、うまくいやっていく自信もないと思っていましたが、子供が生まれ、家族が増え、
    家族がたくさんいるもの楽しいと感じるようになりました。

    いずれ一緒に暮らすなら、はじめからあまり、深く考えず、もう少し気楽に考えて、義理母とも一緒に暮らし始めてはいかがですか?
    何事もポジティブに考えるといいこともあるものですよ。
    義理のお母様がお子さんを見てくれれば、夫婦お二人で出かけられることもあると思いますし。

    とにかく、がんばってくださいね。
    かげながら応援しています。

    ユーザーID:6673790861

  • あなたの幸せのために

    >3人での親子関係(特に母子関係)をちゃんと確立させてからの同居でなければ、自信がないと伝えました。

    子供にもお母さんにも彼にも辛い言葉ですね。

    こうであるべき的な形にとらわれていませんか?
    彼のお母さんの存在は4歳の子供にとって自分の母親の代わりみたいなもんで、彼のお母さんにとっても、かけがえのない孫ですよ。
    きつい言い方ですがトピ主さんの子供ではないんです。

    母親になる!という意気込みから少し離れて、彼のお母さんに子育てを教えてもらうという気持ちではいったらどうですか?

    私なら、彼の家に入れてもらってしばらく一緒に暮らします。
    その後はそのときの話し合いで決めます。

    ユーザーID:0183169708

  • あわてないあわてない

    わがままじゃないと思うけど、えらく入れ込みすぎてませんか?
    もっと気楽にしてもいいのでは。

    彼とお子さんと、お姑さんは、血縁関係がちゃんとあります。
    トピ主さんは全くありません。そこで、お姑さんを退け置いて、まずは彼とお子さんと三人って、ちょっと入り込みすぎという感じがします。

    悪いとは思いません、それぐらいちゃんと親子としてやっていかれたいという意気込みなのだと思います。
    でもトピ主さんが、わたしがお母さんだからと、子供に言い聞かせたい気持ちはわからなくはないですが、実際は、実のお母さんが別のどこかにいて、実のおばあちゃんがちゃんとまたいて、継母ができてとなったとき、まだ小さいお子さんはどこまで納得いくのかなと思います。

    無理に三人の生活からはじめて、自分を母親とわからしめるような生活から入るのではなくて、私は4人で同居されて、つかず離れずの、はじめはよそよそしい関係からでも入って、大人同士が何か起きたときに話し合って問題を解決しながら、少しずつお母さんの役割はトピ主さんが最適という風にしておくのがいいのではと思います。

    ユーザーID:8440886176

  • 難しい話ですね。

    私は1才の子供を連れて離婚し実家に戻りました。
    私の母が面倒をみてくれると言ってくれましたが
    それは母の嫌な部分を見る事になる始まりでした。
    いろいろありましたが、とにかく私に嫉妬し
    「姑か?」と思うような事をされました。
    一番嫌だったのは子供に私の悪口を吹き込んだり…。
    悪い例を言ってしまって申し訳ないのですが
    実母でも嫉妬されたり、育て方でぶつかったりしました。
    今は再婚しましたが、今度は子供がなついてる夫に
    嫉妬し、私に悪口を言うようになりました。
    もう我慢できないので、あまり行かないようにしてますが。

    トピ主さんだけの事を考えれば、お子さんとおばあちゃんを引き離し、
    家族3人で始める方がいいと思います。
    長い目で見れば、おばあちゃん対継母のドロドロを見せなくていいので
    子供の為にもいいように感じます。

    それか、子供はおばあちゃんの子供(言い方がへんですが)と
    割り切って4人で暮らすとか・・・。

    でも、彼と彼の母親の言った言葉を見てると「この先たいへんそう」って
    思うので結婚はやめれーって思ってしまいます。無責任でごめんね。

    ユーザーID:8550735477

  • 難しい問題ですね。

    たとえ初婚同士あっても、最初から姑と3人暮らしってすごく神経使うのに、トピ主さんの場合は、相手の子供もいる上更に姑さんが
    交際に反対して最初からトピ主さん(自分の息子に近づいてくる女性)のことあんまりよく思ってないんでしょ?
    それで4人で暮らすってありえなくないですか?
    悪いけれどすごくいじめられそう、、。

    ただでさえトピ主さんだけ血のつながりがないんですよ。
    ちょっと違うかもしれませんが、私の姑は、息子の前だとものすご〜〜〜くいい人ですが、
    私と二人だけになると、まるっきり別人です。言いたいこと言ってくるし嫌味連発だし、「誠意を見せろ!!」
    といわれたときは泣きそうになりました。でも主人に言っても信じてもらえないんですよ。

    トピ主さん、ちょっと考え直したら?
    相手の方も、親離れできてないんじゃない?
    このまま4人で暮らし始めたら、トピ主さんが孤立無援になりそうで、人事ながら心配です。

    ユーザーID:8552006799

  • 皆さん同様

    4人で暮らして、徐々に慣れるが一番だと思います。
    いきなり三人では、お子さんも可愛そうですが、トピさんも苦痛だと思いますよ。

    私は1歳9ヶ月の娘を育ててます。
    いろんな子と接して、思ったのは、ママ(一番長く居る人)が一番子供の扱いがうまいです。
    ぐずったとき、言うこと聞かないとき、眠い時、何を好きで何を嫌いか、
    昼寝はいつ何時間ねるか、また寝かし方は? 
    お風呂の入れ方、うまくご飯食べさせるには?どれくらい食べるの?
    どうするのが一番いいか・・・など。
    一人一人違うし、子供は違うやり方をされたら言うこと聞きません。
    イライラしますよ。同じ年の子でも違うので。

    なので一緒に暮らして、姑さんのやり方を見て、コツをつかんでからのほうがストレス少ないと思います。
    仲のよいお姉さんからだんだんシフトチェンジのほうが、お互いいいと思いますよ。

    ユーザーID:6385730413

  • 二度目です。

    >彼の母は、息子の離婚についてかなり怒っていて、
    女を見る目がないと言って彼の交際そのもにいい顔をしていません。

    う〜ん…これは、ある程度仕方ないのでは?
    実際、幼子がいながら不倫するような人と結婚し、離婚されてるわけですし…

    母親としては、また変な女に引っかかるのではと心配するのも無理ないですよ。
    再び同じ事を繰り返し、母親のない孫だけが増えてゆくとしたら、お母さんの心身的負担は並みのものではなくなります。

    >私は、早く紹介してもらって、公認の中での交際を望んでいるのですが。

    是非、早いトコ紹介してもらって下さい。
    多分、彼のお母さんが一番不安なのは、紹介できない相手と付き合っているのではないか?と、言うことではないかな。

    トピ主さんにとっても、再婚が賭けであるように、彼のお母さんにとっても、息子の再婚は人生をかけた賭けのようなものです。

    なにしろ今度は、息子ばかりか孫の一生を左右しかねない再婚なのですから。
    世の中には、親の再婚で辛い被害を被る子供もいます。

    もちろん、トピ主さんはそんな人ではないでしょうけど。

    ユーザーID:7129457247

  • 子供と祖母をひきはなすことは一生、不可能だとおもいます。

    なぜなら、祖母がすでに母親だからです。2度目です。トピ主さんのレスをよみました。どうしても、継母になるんだから、、という意気込みがつよいようですし、こどものことをぬきにしても、お姑さんとはすみたくないようにおもえました。自然な感情かもしれませんが、昼間、働いてる息子さんにかわって、母親のような存在で孫をそだてていた祖母と子供とひきはなすのは、たとえ4人で生活を初めて、トピ主さんになついた後でも、祖母にとっても子供にとってもつらいことだとおもいます。トピ主さんが、祖母の代わりや、母親のかわりになることはないからです。子供と祖母とを、ふくめて家族として結婚生活をしていけないとおもうなら、この結婚はあきらめた方がいいとおもいます。

    ユーザーID:9896961623

  • 意気込みは買うけれど

    祖母と孫を引き離すのは皆さんの言われる通り良策ではないと思います。むしろ引っ付けた方が お子さんの情緒のためにもトピ主さんのためにもいいのではないでしょうか。3人で始めると、お子さんは父親とセットと思わなければなりません。寝るのもお出かけも息抜きに行くのも一緒、新婚旅行も一緒です。

    4人で生活を始めて 孫と祖母で一緒の部屋、彼とトピ主さんが一緒の部屋に寝るのがいいのでは?出かけるにしてもお子さんと祖母はお留守番も可能です。

    お子さんとつながりが深いのは父親と祖母でいいのです。私>祖母である必要もないし、私=母親であることもなくていいのです。「子育ての半分以上が楽できていいわ位」に思っていたら?ことに、ご自分のお子さんが出来た時には、その子に祖母が付いていてよかったと思えます。

    ユーザーID:2494195637

  • 子供しだい…かなぁ?

    お子さんにとって、祖母は母親同様の存在になっている事はトピ主さんもよく判っている事と思います。
    やはり、結婚後暫くはお姑さんとの同居を覚悟するしかないでしょうね。

    そうなると問題はお子さんです。
    貴方からみて、好感の持てる子供ですか?
    躾、されてますか?

    こういう事情の父子家庭の場合、子供はそれはもう甘やかされていて、どうしようも無い…という事が結構あるのですが。

    結婚して、彼の子供を自分の子同様、自分好みの躾をして育てる事はさせてもらえませんよ?
    お姑さん色の躾を強要されるでしょう。

    貴方とお姑さんの育児に対する価値観が似ているのであれば問題ないのですが、お姑さんの育児に疑問点ばかり…という状態なら、彼との結婚の先に待っているのは離婚するまで解消されない生き地獄でしょうね。

    ユーザーID:9261919584

  • トピさんと同じ境遇の友人がいます

    友人は初婚でしたが、他は全く同じでした。

    彼の前妻はお子さんが1歳の時不倫の末、離婚
    された為、彼は実家でご両親、彼、子供で暮らして
    いましたが、縁あって、友人と結婚されました。

    ご両親がこの子のお母さんとして頑張ってねと
    別居を切り出され、結婚と共にマンションに3人
    で引っ越されました。

    今ではそのお子さんも高校生、下2人の兄弟の
    世話も良くしてくれていると言ってます。

    新しい所への引越しは今までの経緯を知らない
    所で、幼稚園、小学校とすごして欲しいと言う
    彼のお母様の将来を見据えたご判断だったと
    伺っています。 なので、高校生の今は自分の
    生物学上の母親がいるのは知っていても、中学
    までは、本当の親子だと思っていたそうです。

    こういう、例もあると言う事で、、、

    ユーザーID:5064768781

  • いつも思うのですが最後は子供が犠牲になるのかな。

    トピ主さん、彼氏さんは親離れ出来ない子供ではないと思います。

    一人息子さんを母親同様に育ててきた彼のお母さんと離す事は子供にとってどれだけストレスになるか分ってるからだと思います。
    トピ主さんが継母になりたいからと言っても息子さんには「おばあちゃん」が本当の「お母さん」なんです。
    切り離す方がどんだけ息子さんに辛い思いをさせるか分りますか?
    古い記憶はおばあちゃんとお父さん(彼氏さん)の記憶しかないでしょう。

    トピ主さんは自分の幸せを優先させたいのは分るけどわがままに読みました。
    結局犠牲になるのは子供なのかな。
    トピ主さんと3人だけの生活だと子供さんにどれだけ強いストレスが掛かるか考えて欲しい。
    息子さんはお母さん欲しいのかな?

    ユーザーID:3597267634

  • ありがとうございます。

    みなさま、たくさんのレスありがとうございました。
    本当にいろいろ考えさせられます。
    客観的なご意見が聞けてよかったです。
    心から感謝申し上げます。

    私の傲慢だったのかもしれないと思うようになりました。
    彼と彼の子どもとの3人での生活を夢見るあまり、
    自分の感情を優先しし過ぎていたことに今更ながら気付きました。

    子どもがかわいそうというご意見を拝見するたびに胸が痛みました。
    実母に捨てられた子どもをこれ以上傷つけることは私にもできません。
    彼(子ども)をこれ以上肉親の誰かと引き離すことが、
    非情で強引なことなのだということもよくわかりました。。
    もちろん、私は子どもと彼のお母さんを完全に引き離そうなどとは
    考えていなかったということはご理解ください。
    子どもがおばあちゃん子であることは事実なのですから。

    やはり血は水よりも濃い、、、ですね。

    (続きます)

    ユーザーID:1545491040

  • 続きです

    私としては、近くに住んで頻繁に行き来のできる環境、
    だけど生活の基本形態としては完全別居、、、という形を望んでいました。
    義理の母子としての絆を深めることが、
    私の今後の人生の最優先課題と思ったからです。
    あくまでも夫婦と子どもでの「新たな再出発」というのが
    自分の中では揺ぎ無い大前提でした。
    将来的な同居はもちろん視野に入れていました。

    彼は公務員で地元に根強く密着していて、家庭環境も周知です。
    実母があのような形で出て行ったことを知っている環境で育てることが、
    果たして子どもにとって良い事なのか、
    今の環境を変えないということが、本当にその子にとって幸せなことなのか。
    私にはどうしてもそうは思えませんでした。
    その考えは今でも変わっていません。

    でも、おばあちゃんと引き離すことの方が酷だと言われてしまえば、
    私は何も言えません。
    自分の未熟さを痛感しております。

    (続きます)

    ユーザーID:1545491040

  • 続きです・・・2

    私自身のことを少し書かせていただきます。
    婚姻中は2度流産し、その後は不妊治療を経験し、
    そんな矢先に元夫の不倫が発覚し、泥沼になって離婚に至りました。
    30代も後半にさしかかっており、心身ともにボロボロでした。
    将来子どもをもつという生活は、もう半分以上望めないとあきらめかけていました。
    子どもが好きなのに自分は出産も育児も経験できないと思うと、
    本当につらく、悲しみにくれました。
    でも絶望のどん底から這い上がり、
    縁があれば再婚してDINKSで生きて行こう!と気持ちを切り替え、
    そんな時にめぐりあったのが彼でした。

    彼と出会って、子どもと触れあうようになって、仲良くなって、
    やっぱり平凡でいいからふつうの幸せ、ふつうの家族を作りたいと再び思うようになりました。
    その上年齢的な焦りも手伝って、自分中心の考えになってしまっていたのだと思います。
    一度結婚に失敗し、今度こそは・・・と力み過ぎていたようですね。

    (続きます)

    ユーザーID:1545491040

  • 続きです・・・3

    私は彼のことも、彼の子どものことも心から愛しています。
    愛しているからこそ、傷つけるようなことはしたくありません。
    でも、やっぱり4人での再出発はどうしても自信が持てません。
    真剣に考えれば考えるほど・・・失敗は許されないと思えば思うほど・・・
    未熟以外の何者でもない自分が情けないですが。

    少し彼ら2人と距離をおき、じっくり考えてみる時間が必要なのかなと今は思います。
    せっかくなついてくれている子どもと会えなくなると思うと、本当につらく、断腸の思いです。
    でも、それと同じことを彼のお母さんにさせようとしていたのですよね、私。
    反省しきりです。

    長いレスになりました。
    多くのご意見、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1545491040

  • 補足です

    ひまわりさんの
    「息子さんお母さん欲しいのかな?」の言葉にはハッとしました。
    もしかしたら必要ないかもしれません。
    必要だ、不憫だと思うのは我々のエゴなのかもしれません。
    今の状況で生活がうまく回っているなら、
    子どもにとっては居心地の良い生活空間であることに相違ありません。
    私が入る余地はないのかもしれませんね。
    私に子どもの母親になって欲しいと言っているのは、彼であって、子どもではありません。
    子どもと遊ぶとき、私はお姉ちゃんであって、母ではありません。
    子どもが「お姉ちゃん大好き」って言ってくれるのは、
    叱ることもなく、会えばやさしく遊んでくれるおねえちゃんだからです。
    私は愛だけで思い上がっていたようです。

    もう一度じっくり考え直してみようと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1545491040

  • 無責任発言2です。

    二回目です。

    やっぱり思うのですが、

    >でも彼は今までの恩義があるから年老いた母を見捨てられないと言います。

    この時点で、この結婚はかなり難しいんじゃないかって思います。
    例えば、4人で住む事になったとしても子供の事で何かあっても
    その彼はトピ主さんをかばってくれないだろうし・・・

    私はトピ主さんの幸せを考えて「3人で生活」と提案しながらも「割り切って4人で暮らすとか・・・。」ともいいました。
    でも、割り切ってなんて絶対に無理だと思います。

    今はおばあちゃんが母親の代わりになっていますが、
    血のつながりがあってもしょせん「母親の代わり」でしかないと思う。幼稚園のお遊戯会におばあちゃんが見に来てくれても
    お友達から見ても、そのお子さんからしても「おばあちゃん」が見にきてくれてる。としか思ってないだろうし・・・・
    トピ主さんの接し方、そしてその子供の相性によっては血は通ってなくてもトピ主さんの方が母親に近い「母親の代わり」に
    なれると思うんですよ。


    やっぱり3人で暮らしたほうが家族としてはいいと思う(続きます)

    ユーザーID:8550735477

  • 続きです。

    うちの子供は1才から6才まで実家にいましたし
    実家の母が自分になついてほしくてかなり
    甘やかしてましたが、子供って寂しいとも
    思うんでしょうけど、引越っていうイベントに
    ワクワクもしてましたよ。最初の1年は
    都合が悪くなると(怒られたりして) おばあちゃん宅に帰りたい
    って言ってたけど、二年目はここが自分の家だと自覚してたみたいです。
    そりゃ、息子さんが、泣いてわめいて「おばあちゃんと離れたくない」って
    言ったら これは考えなきゃいけないけど、私は大丈夫だと思うなぁ。

    ただ、トピ主さんの「近くに住んで頻繁に行き来のできる環境」って
    のは すごくわかります。でも、彼に説明しても「見捨てる」ってしか
    思ってないんですよね。この発想がトピ主さんを幸せにできるのかなぁ?って心配になります。

    なんか まとまりのない文章で何を言ってるのか自分でもわからなくなっちゃった。ごめんね。でも、トピ主さんには幸せになってほしいです。

    ユーザーID:8550735477

  • 考え直した方がいいと思う。

    彼にとってだけ都合のいい結婚ですよね。
    それでいて、結婚後にトピ主さんが弱音を吐いたりしたら、「後妻なんだからわかってたことでしょ」「犠牲者は子供よ」だの、さんざん批判されるのです。
    一方だけが犠牲を払う結婚なんておかしいと思いませんか?

    ユーザーID:8529773557

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