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金銭感覚の違いで結婚相手か迷ってます。

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恋愛・結婚・離婚

ミュー

35歳の販売員です。土日が休みではない為、いい出会いがありませんでした。

結婚相談所に入会して出会った彼が25歳の方(付合って3ヶ月)年齢の割にはしっかりしていて将来の事も真剣に考え、特に金銭面ではとても堅実で計画的な方です。

双方の両親にも会いましたが、どちらの両親も年の差が大きいのであまり結婚には賛成してくれていません。
でも、お互いの頑張りで何とか妥協するくらいにはなってきました。

自由に生きてきた私は、ある程度の貯金はありますが、彼は私の金銭感覚に不安を感じているようです。友人と会う時間を大切にしているので、月に1度くらいは結婚してもそういう時間を作りたいのですが、自分の給料がそこに行くと言うのはあまり気分が良くないようです。

もちろん、私も共働きで稼いだ給料をそこに当てる予定ですが、彼は将来の為の貯金がないと安心できないようです。

お金にシビアな彼とのんびり屋の私ですが、結婚してもうまくやっていけるのでしょうか?

それ以外の事はお互い気にならないし、気持ちもしっかりあります。

特にご結婚されている方のご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:7277001922

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  • 大丈夫でしょう

    男女逆の場合は難しいですが。
    女性は結婚したら金銭感覚を切り替えられる人が多いので、
    (実際私の周りはそうです)問題ないと思います。
    25歳のわりにとてもしっかりした彼ですね。
    これからも2人で頑張って働けば貯金もできます。

    そして、結婚するからには友達よりも家族を優先させるという
    言葉が彼は欲しいのかもしれませんね。

    ユーザーID:0112332969

  • はじめまして。

    結婚3年目、一児の母です。
    金銭感覚の違いで、とのことですが、
    トピを拝見していて気になったのでレスさせて頂きます。

    >友人と会う時間を大切にしているので、月に1度くらいは結婚してもそういう時間を作りたいのです

    ずばり、この部分です。
    実は夫も結婚するかしないかの時に、
    「結婚しても友達は大切だから」とはっきり言われて、
    なんともいえないモヤモヤ感が漂いました。
    私も友達ももちろん大切なのですが、
    夫と結婚しよう、という時ですよ。
    「友達も大切だけど、なな子が一番大切。
    二人の時間を大切に、たくさん作りたいな。」
    と言ってほしかった!
    お金のことは、うちもそうですが、トピ主さんとこも共稼ぎとのこと。
    だったらお互い小遣い範囲じゃないですか。
    私も夫が友達と遊びに行くのも、お金のことでは抵抗ありません。
    それよりも内心「私よりもやっぱ友達かあ」っていう心の問題でした。

    トピ主さんの彼氏は違うかも知れません。
    私はその辺りをトピックから読み取りました。
    うちも夫が年下ですので、譲ることはたくさんあります。
    お幸せになってください。

    ユーザーID:3584677043

  • あなたは、どれくらい結婚したいですか?

    その彼との結婚ではなく、「結婚」というものをどれくらいしたいかによると思います。

    結婚生活では、金銭感覚の相違はとても大きいです。
    彼がお金に対して「堅実」なのはとても良いことですが、
    あなたが楽しみにしている月1回の友人との食事にもいい顔をしないとなると、
    それは「堅実」というより「ケチ」では。

    しかも、あなたが働いて稼いだお金の使い道にそんなに細かいなんて、
    あなたを一人の人としてキチンと認めていないように感じます。

    あなたは、自分の稼いだお金の使い道を彼に口出しされるのを我慢できますか?
    「堅実」な彼は、きっと家計簿の中身にまで口を出しますよ。
    それでも大丈夫ですか?
    息はつまりませんか?

    幸せになるために、よく考えてください。

    ユーザーID:9085099768

  • 率直な感想

    最近は、二人揃って浪費家や子供の給食費を払わなくても自分達が遊びたい夫婦を多く見掛けますが、二人共計画性が有ってシビアでキッチリな夫婦は、少ないと思います。ミユーさんがどれ位ののんびり屋さんか判らないので何とも言えませんが、35歳にしちゃチョット・・・と思いました。

    ユーザーID:8789359514

  • 小遣いの範囲で

    結婚前だから、細かいお金の使い方まで話し合っていないかも
    しれませんが、まず二人のお給料から生活費・貯金分をひいて
    余裕があるならそれを二人のお小遣いにして、その範囲で使う
    のなら、どう使おうとそれは自由ですよね。その辺のお金の
    使い方は話し合われましたか?
    彼は、会社の付き合い等で飲み会には行かないつもりなので
    しょうか?お小遣いはいらないのでしょうか?
    まぁ何でも生活してみないと、月にどれくらいお金を使うとか
    分かりませんからね。でも、月に1回くらい行ったっていい
    じゃん!って思いますね^^;
    ちなみにうちは共働きで、家計はすべて私が管理しています。
    だから夫はお小遣いが足りなければ、私に言わないといけ
    ませんが、私ははっきり言っちゃうと、使いたい放題です。
    でもその辺はきちんと「今月ちょっと足りないから、生活費
    から使っても言い?」とお伺い?をたててます。
    まぁ、まずはお互いの給料での生活費計画を話し合って
    みましょう!

    ユーザーID:0460609883

  • お互いを大切に思う気持ち

    私の婚約当時を思い出しました。

    >月に1度くらいは結婚してもそういう時間を作りたいのですが
    言い方もあるのかなぁと思いました。

    夫は、社会人のスポーツで夜に週三回、2時間ほど練習しています。
    (行けるときに行くので、そう負担はありません)
    結婚を機に練習を辞めようと思っていた。と言われ、とてもうれし
    かったのを覚えています。
    理由は、私との生活を優先させてくれている気がしたから。
    もし「結婚しても練習は続けたい」って言われていたら、また別だった
    かもしれません。(もちろん、練習は続けていただきました。)

    彼にしてみたら、結婚後に
    「今度の土曜日A子に会うけどいいかしら?」って聞かれたらOK
    に思うのです。でも、今回の話は、約束してもいないのに月に一度と
    ペースまで決まっていたら・・

    トピ主さんも、彼から、結婚後も月に一度は仲間と飲みに行くからな
    って言われたらどうですか?(職場の付き合い以外の仲間です)

    彼にしてみたら、まず自分との関係や生活を大切に考えてほしいのでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:8514767944

  • トピ主です!

    貴重なご意見、とても感謝しています。皆さんのご意見により、とても色々と気づかされました。まずは、お金の使い方よりも彼に対する気遣いが少なかったと反省しました。有難うございます。

    友達を大切に思っている!って言えば、聞いた相手は少し寂しく思いますよね。実際、彼にも言われました。「自分達が稼いだお金を二人のためではなく、外に向かって使うの?」と。それは使用する目的を言われているのかと思っていたのですが、彼を一番に思っていないように取られたかもしれませんね。

    彼とは以前よりお金の使い方を具体的に話してます。共働きで稼いだ金額を生活費以外は貯金すると考えると、お小遣はありませんでした。
    確かに将来の為の貯金は大切ですが、少し自由に使えるお金も必要じゃないのかな?と私は思うのですが・・・。彼は仕事柄、数字の管理にとても優れているので、財布の管理も彼が担当する予定です。(私は数字が苦手なので)

    私の考えを彼も不安に思っています。ここで、自分の思いを書きながら、考えの甘さを痛感しています。まだ、始めてもいませんが結婚生活とはこんなにも大変なのか!と困惑もしてます。

    ユーザーID:7277001922

  • 率直に感じた事

    月1回の友達のとの食事でいい顔をしないと言うのは、ちょっとどうかな?と思います。細かいです。

    トピさんの貯金から出せばいいかも知れませんが・・・
    とにかく細かいですね。妻の使い方にも細かく見てそうです。
    もう少しお付合いして見てみては?
    あまり急ぎ過ぎたら後悔するかも知れませんよ。もっと詳しくお互いどういう生活をしたいのか?とかお話しされたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5304542407

  • 私なら・・・・と考えて

    トピ主がいくら共働きをするつもりと言ったって、子供ができた場合、どうしても働けない時期もあると思います。
    もしかしたら、今後専業主婦になる可能性もあるわけで。
    そうすると、現在の友人のほかにも「ママ友」なんてできて、ランチに行ったりする事もあるかもしれないですよ。
    そんな時も、彼に遠慮してランチのお誘いを断ったり、自分の貯金から出したりしなきゃいけないんでしょうか?
    なんかケチくさい人だな〜と思いました。
    うちは、決して裕福ではないですが専業主婦で、ランチ大好きです。
    転勤族なので、転々とした暮らしに慣れる事が最優先なので、その土地その土地での友人は大事です。
    知り合いもいない所へ行くので、頼りは家族と友人です。
    そんな友人とのお茶やランチは楽しみです。
    「今日は、○○さんとランチだ〜。うひひひ」と出かける楽しみを「そんな事にお金を使うな」なんて言われたらもう・・・・離婚よ!(大げさ)
    ケチな男はダメダメよ。(浪費はいけないけど、友達と会うくらいはねぇ〜)

    ユーザーID:9357780653

  • 付き合って3ヶ月か・・・

    お見合いなので普通の知り合い方より 相手のバックグラウンドも結婚したいという意志があることも分かっているだろうけど・・・不安を感じます。10才下と言うのが時代感覚の開きすぎ(逆に年上でも)、加えて金銭感覚の違いでしょう。引き締め型の旦那様ってストレスになるのでは?まだ若いので機微もわかっていないだろうし、お子さんの生まれる時期や数もトピ主さんの年齢では急がなくてはなりません。(彼は急ぐ必要はないのです)

    とぴ主さんがご苦労されるのではないかと思ってしまいます。もし引き返すことが出来るなら、同じように年を老いていくことが出来るお相手の方がいいのではと感じました。親としてみたら諸手を挙げて賛成とは行かないし、彼の両親もそうお思いだと思います。歓迎されていない前提でお嫁に行くことになりますから・・・もう少し熟慮する期間を設けられたらいかがですか。年齢からすると彼のご両親が元気なうちにトピ主さんのご両親が病にでも倒れられたら、お見舞いに行ったりお世話するのにお金を出すことに渋らないでしょうか。

    ユーザーID:5810751948

  • 交友関係の事はあえて口に出さなくても良いかも?

    どうしてもこうしたい!って意図があるのなら、仰っても良いと思いますが、
    交友関係をわざわざ旦那に相談(話し合う)必要は無いと思います。

    わざわざ話す事で、相手は自分よりも友人を取ってしまう場面が出てしまうのではないか?なんて恐れが芽生えてしまうからです。

    出来れば交友関係に関しては、これ以上何も言わない方が良いのではないでしょうか?
    自然とそういう機会を作れば良いですし、何もこうだ!と決め付ける必要はありません。
    相手の方だって、わざと友人を作るな!とは言いませんから、そこは安心して良いとさえ思います。

    だから話し合いの内容を、自分達の事だけを重点に置いてみてはどうでしょうか?

    やっぱりまずは自分達の生活を成り立たせる必要がある訳ですから、その余った部分を交友関係に繋げば良いのですから、今から話し合っても仕方が無いと思います。
    実際何が起こるか解らないのですから、今から友人とはこうしていきたいと構えていても、息が詰まりそうだと思いますよ。

    お互いの事さえちゃんと話し合えば、相手は納得してくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9270618321

  • トピ主です。自分が分かってきました。

    皆さん、本当に有難うございます。

    色々考えた末に金銭感覚の違いだけではなく(一番の原因はそうなんですが)、どこかで自分らしさを失いそうな不安があって、ここにレスしたんだと思います。
    たぶん、彼と一緒になることは色んな意味で私にとっては我慢が必要になりそうです。結婚がしたい!彼が好き!と言う気持ちはあるのですが、彼との結婚生活を楽しめる自信がないのです。結婚は忍耐だ!と言うのも聞きますが、これまで私が思い描いていた結婚生活を彼と送れると思えなくなってきました。
    自分の今年の目標が年内結婚!でしたから・・・。
    彼と出会ったのが今年の3月。この人と結婚するんだ!とどこかで決め付けていたのかもしれません。
    もう少し、肩の力を抜いて、自分らしい結婚生活を送れる人を探してみようと思っています。

    色々と親身になってご意見下さいまして、本当に有難うございました。

    ユーザーID:7277001922

  • 金額を具体的に教えて

    生活費以外を貯金するというのは当たり前ですが、私の感覚では生活費の中に小遣いも含みますね。

    失礼ですがあなたのお給料はいくらで、いくら小遣いがほしいのですか?
    例えばですが手取25万で5万小遣いが欲しいなら、多いと思います。
    この場合の小遣いは、化粧品ランチ代飲み代美容院代その他個人的趣味習い事費用です。スーツなど高価な洋服は家計から出すべきだと思いますが、それ以外のストッキングなど細々した衣料品を含んだ個人的出費が「小遣い」です。3万で頑張って欲しいです。仕事やめたら1万以下で我慢して。

    あなたは友人との食事1回にいくら使うつもりですか?まさか1万超えないでしょうね?35歳ということで社会人歴10年以上だと思いますが、貯金総額はいくらですか?実家通勤なら1000万あって普通の年齢です。
    あなたの金銭感覚が彼は心配なのでしょう。多分自分は普通と思っているでしょうが、金銭にシビアな彼からすれば浪費家の部類に入るレベルではないでしょうか。差し支えのない範囲で金額を教えてください。

    ユーザーID:5753043339

  • お金の問題って

     結婚26年目です。結婚でお金に関することで夫婦がうまくいくか、いかないか決まるといってもいいと思っています。
    収入額、使い方、二人の働き方、考え方すべてです。

     あなたが彼のいうとおりに動けるのだったら、大丈夫だと思いますが相手の考え方を変えるというのはむずかしいと思います。
    彼を知らないので失礼かもしれないけど、こまかそうな人だなぁ〜と言う印象です。

    ユーザーID:1892962581

  • たぶん・・・

    トピ主さんの年齢は35歳、私と同じです。私も34歳手前でようやく結婚しましたが、トピ主さんはご自分でおっしゃるように年内結婚という目標に捉われ焦っているだけだと思います。価値観が、金銭的なものだけでなく相当異なっていて、彼とは結婚生活を楽しめる自信がなくなっているのに結婚をしなきゃと思っている。2回目のトピで、ご自分でも分かったとの事ですが、結婚はたしかに我慢をすることは出てくるけれどもそれが自分らしさを失うことではないと思います。まして、共働きで自分の貯金などから月々の楽しみにつぎ込むのなら悪いことじゃない。彼はあまり社交的でないタイプかしら?お金がどうこうよりもトピ主さんに他の付き合いを控えてほしいのではないかしら。そうだとすると結婚したら窮屈な生活になっちゃうかも。もう一度、どんな結婚生活を望んでいるか、それを実現できそうな方法、相手を探すのもよいのでは?どうしても譲れない点を条件として。難しいのかもしれないけど、互いの価値観、ペースを100%は不可能だけどちゃんと認め合える関係がよいと思いますよ。

    ユーザーID:4442553930

  • ふふふさんに、同感。

    25歳の割に、しっかりしていると言えばそうなのかもしれないけれど、悪く言えば“偏屈”かも。
    25歳の彼は、同性異性問わずに友人は居るのでしょうか?

    それから、彼には趣味はあるのでしょうか?
    度を越した趣味は困りますが無趣味だった場合、お互いの考え方にズレが生じ、結婚後もぶつかると思います。

    先ずは彼の環境や周りを良く見てみたほうがいいでしょう。
    多少の“遊び”を知らない人間は一緒に居て詰まらないと思うし、視野が狭い人は考え方が偏っていたりします。
    とにかく両目でよく見てみる事ですね。

    ユーザーID:9969392389

  • トピ主です!彼は・・・。

    皆様、色々とご意見ありがとうございます。

    彼にも沢山ではないですが、趣味はあります。
    が、私はいろんな事に興味を持ってます。

    私は、年齢のわりに貯金は少ないほうです。
    したい仕事があって、給料よりもやりたい仕事を優先してきました。
    就職→転職→勉強→就職・・・と今の仕事には就きましたが、お給料はあまり良くありません。
    必要以上には使っていないつもりですが、やはり交際費が一番多いです。(月に2〜3万程)

    でも、結婚すればその金額も減らす予定でした。

    彼は大勢で遊ぶタイプではありませんが、友達は大切にしています。
    確かに遊び方も少しの違いはありますが、私はあまり気にしていません。

    彼と明日、じっくり話してきます。
    きっと、彼のほうでもある程度、答えが出てきていると思うので・・・。

    年齢の差はそんなに気にしないと思っていましたが、(年の差だけでなく)
    実際に結婚を考えると様々な違いに直面していくものなんですね。

    本当はそんな事を考えずにまっすぐ突き進める人が一番理想なんでしょうけどね。

    ユーザーID:7277001922

  • トピ主の彼

    彼女のパソコンを空けるとこのページが直ぐ出てきて、皆様の意見拝見しました。貴重なご意見ありがとうございます。

    金銭的には年収550万円(月々手取16万円・賞与が多いため)
    貯金450万円といったのが私の現状です。彼女の貯金は100万円
    ※親は反対しているので、援助は無いものと考えております。

    定率減税の廃止や社会保険料のアップ等を考えると、子供が出来た時にやりたいことができる環境を整えてあげたいと考えております。と、考えると正直今の私には余裕がありません。住居も金利上昇が見込まれる中、ローンを800万円以下にし、早々に(10年以内)返済したいと考えています。私としても息抜きは必要と考えています。娯楽費・貯金等、計画性を持って取り組んでもらえれば良しと考えております。あとは彼女に対して、まずは家庭のことを第一に考えてほしいと思っています。客観的には35歳まで独身でいたのだから、これからは子育てや家事もしくは共働きで「家族のために」を第一に考える覚悟をしてもらいたいというのが私の本音です。私の求めているのは厳しいですかね?ちなみにその他は文句なしです。あとは料理かな?

    ユーザーID:7277001922

  • トピ主の彼さんへ

    >彼女のパソコンを空けるとこのページが直ぐ出てきて
    彼女さんは勝手にパソコンを覗かれるのはOKなんですか?
    また、この投稿はもちろん、彼女さんの許可を取って投稿したんですよね?

    それはさておき、私なら貴方との結婚はちょっと考えてしまうかも。
    >35歳まで独身でいたのだから
    と彼女のことを言いますが、共働きの場合、貴方は家事にきちんと協力しますか?年齢なんて関係ないですよ。
    まさか自分だけ、彼女が35まで独身でいたのだから自分も35まで遊ぼうなんて思ってないですよね?

    >あとは料理かな?
    ↑私はこの一文で、無理かもしれないな〜なんて感じてしまいました(笑)
    家事も協力する気マンマンならごめんなさいね。

    ユーザーID:1332755863

  • 結婚は理想を押し付けあう事じゃないですよ

    彼氏さんへ、あなたは若いのにしっかりしていて大変立派だと感心します。私達夫婦は、今自分たちが出来る限りの努力で貯金をしたり考えていったりしようねとは言っていますがなによりも心のゆとりとやすらぎを第一にお互いを思いやりあって生活をしています。
    あなた方とうちの状況はよく似ているのですが(歳の差があり、しっかりものの彼とおっとりで自由な彼女)私の夫は結婚する際私に、にこういう将来設計を考えているので合わせて欲しい、もう3○歳まで遊んだから家庭を第一に、あと料理もがんばってなどとという考えを言った事はないですよ。むしろ逆の事というか、結婚しても変わらずあなたらしく元気でいてくださいと言われました。
    むしろ私自身を認めてくれているからこそ徐々に家庭に入れたのです。結婚はまったく別の生き方をした二人が思いやりあいながら紡いでいくもので、どちらかが片方のライフスタイルに合わせるものではないですから。もし、彼女が出かけるのを止め、料理をがんばったらあなたは相手の望む夫そのものになれますか?
    理想の家庭を作るパートナーが欲しいのか、彼女と家庭を育みたいのか、根本をもう一度考えてください。

    ユーザーID:8106818591

  • 貯金100万!?

    「トピ主の彼」さんがトピ主さんのパソコンを見た是非はさておき。
    (どのみちトピ主さんもこのトピをご覧になるでしょうから)

    トピ主さんの貯金額が本当なら、35歳でそれはありえませんね。
    いくら「したいことを優先してきた」といっても、
    金銭感覚に不安をもたれてしまうのは無理ないかと思います。


    「トピ主の彼」さんの金銭感覚がおかしいとは思いません。
    しかし、トピ主さんとはこの点でことごとく合わないとは思いました。
    結婚すれば「トピ主の彼」さんはトピ主さんの金銭面のルーズさにストレス、
    そしてトピ主さんは金銭的なガマンに対してストレス。
    お互いにかなりストレスがたまると思いますので、
    個人的には、思いとどまるなら今のうち、だというところです。

    ユーザーID:9281490361

  • あら

    トピ主さんとトピ主さんの彼って文調がそっくりですね。
    付き合ってると似てくるものなのでしょうか。
    お似合いだと思います。

    ユーザーID:0202893709

  • トピ主の彼さま

    そもそも彼女のパソコンを見て、さらに発言されて大丈夫なのですか? 私は既婚ですがPCは2台あり、お互いが所有しているものには殆ど触ることもないので(電源を切り忘れてたら消したり位はします)かなり驚きました。その辺りは価値観の違いかもしれませんのでいいのですが。

    あなたの金銭面でのお考えは非常にしっかりなさっていると思います。ただ少々焦っていらっしゃるのではないかなとも思います。お子様にしても、住宅ローンにしても25歳とお若いのですから。

    ちなみに私の夫もしっかり家計管理とかなりの家事(ここ重要!)をしてくれますが、焦らせることは決して言いません。私が病気というのもありますが、毎年、貯金は確実に増えていますし、金利や地価上昇にものんびり構えています。私達が失われた10年世代だからかも。

    さらに彼女に理想を求めすぎていると思います。本音なのでしょうが「35歳まで遊んだのだから」というのは、同じ女性としては寂しい感じがしてしまいます。結婚して毎日一緒に生活して分かることもたくさんあります。友人との付き合いやも大切な気分転換です。

    とにかくもっと話し合われたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7685971116

  • ありがとうございます!トピ主です!

    皆様のレスを何度も読み返しました。
    まず、私のPCを使用していたのはビックリしましたが、特に私は気になら無かったです。これまでも様々な物を見られてきましたが、何故か彼に見られても腹は立ちません。
    色々とご意見下さった中で、特に 〜yotuba〜さん 私の気持ちを代筆してくれてるようでした。
    違いがあっても自分の思いを押し付けるではなく、認め合える素敵なご夫婦ですね。
    お互いのそのままを受け入れあえる中がどんなに自然で素敵な事か!私の理想とする結婚生活だなぁと思いました。
    彼とは話し合いましたが、平行線のままです。根本的な考え方が違うし、確かに私の金銭感覚は彼にとっても心配の種になるでしょう。
    彼はどうも亭主関白になりそうですね。それに私がどれだけついていけるか・・・。
    私は二人の結婚生活を二人で育んでいきたい!と思うのですが・・・。
    でも、今の二人にはそれが難しいのかもしれないですね。
    やり切れない気持ちです。

    皆さんのレスは色々と学ばせてもらえました。
    本当に有難うございました。

    ユーザーID:7277001922

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