姉よ、気付いて!

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家族・友人・人間関係

妹3号

私の姉は、自分の欠点は棚に上げ、何でも周りのせいにします。
自分が人にしてあげたことは、小さなことでも恩着せがましいのに、
人にしてもらったことには感謝しないどころか、何かしらケチをつけないと気が済みません。
こんな姉はいつも、自分だけが不幸だと思い込み、勝手な愚痴ばかり。

特に、自分の夫への愚痴が酷く、話を聞いていると、姉が悪かったり、矛盾だらけです。
優しく諭したり、アドバイスするのですが、困ったことに姉は努力する気がありません。
いつまでも同じ愚痴の繰り返しなので、カウンセリングを勧めましたが、ただ言いたいだけ。
もしかしたら、そんな自分に酔っているのかも知れません。

周りの努力している人、苦労している人のことは見ず、
恵まれた人の恵まれた部分だけを見ては、ただ、うらやましがる。
40歳をとうに過ぎても、いまだに「夢見る夢子ちゃん」です。
夫にも少し勝手なところがありますが、真面目に働いていますし、
子供達も健康で仲も良く、家も車もあって、傍から見ると充分に幸せです。
どうしたら、自分の幸せに気付いてくれるのでしょうか?

ユーザーID:9126866063

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  • トピ主さん、真面目すぎ!

    私が思うに・・・
    お姉様は知ってますよ「自分が普通に幸せだ」と言う事が(笑)

    お姉様の愚痴をトピ主さんが真剣に聞いてあげるから、次々と下らない愚痴を聞いて貰いたがるんですよ。

    自分が幸せか?否か?は、誰かがどう説明しても、本人が気づくまで絶対に理解する事はありませんし、逆に本人で無い者がその人に対し、物質的・表面的に幸せだと思う事でも、本人には何か不幸が隠されてる場合もありです。

    まぁそう深く考えず「そうなの」「ふーん」と、かわすのが吉かと・・・

    逆に「諭そう・アドバイスしよう」と思う、上から目線のトピ主さんの気持ちが、お姉様の「より悲観的な」愚痴や批判を招いてるとも言えます。
    (トピ主さんはそう思わずとも、お姉様からすると)

    何故そうなるのか?は、お解かりですよね。

    ユーザーID:8523681730

  • 経験でしか実感できない

    健康でいる事が当たり前と思っていたが大病を患ってみて、初めて健康の有難さを実感するとか、育児の大変さを経験して初めて親の有りがたみがわかるとか、人って実際に大変な目にあってみないとそれまで目に留まらなかった幸せに気付けないもんじゃないかな。
    特に普段から文句が多くて愚痴っぽい人は、尚更です。

    毎回愚痴を聞かされたら「そうじゃないでしょ。見方を変えてみたら?」と説得したい気持ちもわかりますが、ハッキリ言って相手を変えるのは無理です。
    トピ主さんもムキになって反論してませんか?
    多分、トピ主さんの反論は正論だと思いますが、そういう反論をするとお姉さんみたいなタイプは「だって、だって」と愚痴が倍増して、更に鬱陶しい愚痴を聞く羽目になると思います。
    お姉さんみたいな方はただ「共感」が欲しいだけなんです。
    自分の価値観を変えたいなんて思っていません。

    トピ主さんが仰るように人を責める事に酔っているのです。
    ある意味、愚痴が楽しいのです。
    周りに腹を立てれば自分を正当化できるのでイライラしながらもイキイキしちゃうのです。
    真っ当に相手にしない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2743076648

  • 姉ではないですが

    こんにちは。
    タイトルどおり姉ではないですが、義母がそっくりな性格です。

    とにかくなんでも人のせいにします
    同じ人物に対しての評価も自分の損得によってコロコロ変わります。

    そして全ての事に対して必ず愚痴を言います。
    口癖は「私はこんなにしてあげた。」「人をばかにして。」
    こんな感じで、私には全く興味も関係もない事を話し続けます。

    矛盾だらけの話でもとにかく自分が正しいと思い込んでいるようで
    人を自分の思いどおりに支配したい感じです。

    そんな義母は七人兄弟の一番上で、よく言えば面倒見がいい
    悪く言えば、自己中なおせっかいな人です。
    姉という立場で身に付けてしまった性格なのかな

    特に、目下と自分が思っている人の成功や、ちょっとした自慢には敏感で
    必ずケチをつけ、他人にも同意を求めます。
    ほんと、いいかげん嫌われてることに気づいてほしい。

    ユーザーID:7830722795

  • 極端な結論ってどうですか?

    そんなに、お姉さんを不幸にするお義兄さんは酷いハズレなので止めて
    お姉さんに相応しい人と結婚したらどう?
    お姉さんなら見つけられそうなんでしょ?と、言ってみる。
    この調子で、すっごく極端に褒め殺しの勢いで
    こっちも身勝手なアドバイスをする。
    お姉さんが引くくらいやってみると、どこが限界なんだろう?と
    こちらもゲームのように少し気楽に聞かないと身がもたないと思います。
    お姉さんのご主人も、そんなお姉さんを選んでいるのですから
    コチラが思うより、大丈夫なんじゃないですか?
    「そんなに全てが不幸なら、全て捨て去って一人旅に出た方が良いわよ」
    とか、とんでもアドバイスが良いと思います。

    ユーザーID:7576133878

  • 私にも姉がいます

     ご近所にお住まいなのでしょうか?愚痴や人の悪口は聞く方はとても嫌ですね。
     私の姉も近所では有りませんが毎日のように電話で話します。自分の夫、家族の悪口は言いませんがちょっとズレています。話がかみ合わないことが多々あります。うっとおしいと思いますが、趣味のガーディニングの話しを延々としてくれます。つい子供たちに悪口を言いました。「おばちゃんはね〜ぇ愚痴…愚痴…」と。
     そうしたら、子供たち「お母さん。おばちゃんとそっくり。お母さんもずれているよ。だって同じ親から産まれたんだものお母さんだけ立派な筈無いじゃん!」だそうです。
     その言葉でハッと思いました。自分の事は判らないからなぁ〜って。
     お姉様を変えよう思わずに少し距離を置くとか、傍観者としてご覧になっては如何でしょうか?心配な気持ちは判りますが、どうしようもないんですもの。そうでないと、貴女もストレスがたまります。
     

    ユーザーID:9875541217

  • トピ主です

    小菊さん、くるんぱさん、ありがとうございます!

    最初は「こういう類の愚痴は共感してあげればよい」と思って聞いていたのですが、
    いつまでたっても同じ愚痴、自業自得な愚痴に、正直、うんざりしてしまって・・・。
    だんだん、妹のように思えてきて、上から目線になってしまったと思います・・・。
    つい、「ああすれば?」「こうすれば?」と言ってしまい、
    それに対して、本当におっしゃる通り、「だって!」「だって!」の繰り返しです。
    しかも、本人は正当化しているつもりのようですが、墓穴を掘ってばかり。
    矛盾に気付けないからこうなっているのか?いや、気付いているけど気にしないのか??

    とりあえず、諭す・アドバイスはやめて、共感するのは無理ですが、
    とにかく否定せず、また適当に聞き流すことにします。
    愚痴が始まったら、トイレに行く、話題をかえるなども実行してみたいと思います。

    ユーザーID:9126866063

  • ほっとけばいい

    私も建設的な愚痴だったら聞きますけど、自分で何もしないで周りのことばっかり言うトピ主さんのお姉さんみたいな人は大っ嫌いです。
    そんな人には「だったら離婚すればいいじゃないの?同じようなことばっかり聞くのうんざり。」と言って、それ以降は聞かないですね。悩む時間がもったいないですもん。

    ユーザーID:9384119376

  • 姉が2人います。

    私の姉の1人はとても愚痴愚痴タイプで夫さんの悪口や姑の悪口を1日中話します。建設的愚痴だとしたら姉妹であるがゆえに気を許し私も話ますけど。聞いていて疲れる一方的な愚痴や悪口は困りますね。
    妹さんは愚痴は言わないのでしょうか?

    文面から何も不安を持つようなお姉さんではないようですが、専業主婦で暇なんでしょうか、もし妹さんが愚痴も言わないのに聞いてるだけなら疲れますね。こういう女性は普通にいるタイプなんでしょうけど。

    物質面が例え恵まれていても精神面で満足できないか、妹さんに単に同調し共感してほしいだけかもしれませんよ。
    私は姉に愚痴を言う方ですが深い意味はなく話の種として夫を落とした話し方をしてるだけだったりします。(一種の愛情の表現ですが)。

    妹さんとしてこう言う気付いて(おこがましいのでは?)悪口もどうかと思いますが、直接止めてほしい事を告げられてはどうですか?家族としてこれからも付き合っていくのでしょうから。私も姉に今後は愚痴も言えないなー。

    ユーザーID:1372417321

  • 姉妹なんですよね?

    うちも3姉妹ですが逆の立場に立ってみると?ですね。お互いに愚痴を言ったり話をしたりは普通にしてますが、それが問題なんでしょうか?家族だからこそ愚痴も言うし裏表なく付き合っていけるんではないでしょうか?妹さんは同じ様に愚痴を言ってないというのですかね〜?(限度はありますけど)

    うちの姉妹は同じ様に聞いて、聞かされて同等ですよ。
    はたから見える物質の幸せと実際の内面の幸せは違います。聞いてあげる事は家族なら尚更、アドバイスや間違っていたり人に反していたりすれば反論もし、ぶつかりも合い、だからこその姉妹だとも思いますね。

    だらしない妹に注意ができるのも姉だからこその場合も、
    耳が痛い話も姉妹だからだし、他人なら聞き流してフェードアウトすればいい事だけど、人にしてもらった事は棚に上げ、恩も返せず、いつも他人に責任転嫁するのはどうなのかしら?と言ってやりたいです。
    そういう人は可哀想ですが、人生全て上手くいかないものです。

    (私はそれ程の?愚痴は言いませんから違いますけど)
    全ての行いは自分にいつか必ず返って来ます。

    ユーザーID:0587234710

  • 女性の愚痴って・・

    内容にもよるし、人にもよるでしょうけど・・
    お姉さんが努力する気がないようでしたら、ただの愚痴です。

    自慢話は嫌われるので、「うちの主人はこうなのよ〜ひどいでしょ〜」
    「うちなんてまだひどいわよ〜」こういうやりとりする人っていますよね。
    コミュニケーションの一貫ということもありますので、
    アドバイスがほしい、どう思う?と言われない限り、ただの愚痴だと思います。

    トピ主さんがおっしゃるようにお姉さんは十分幸せなことを知ってると思います。
    だからこそ、いいことばっかりじゃないのよ〜と言ってるのかも。

    ユーザーID:4348900153

  • トピ主です 2

    よめこさん、みつ豆さん、昔嫁今姑さん、ぴこさん、ネー子さん、
    菊野さん、とんがりコーンさん、どうもありがとうございます!

    姉は人の話を聞く気がなく、「それでね・・・」と、すぐ自分の愚痴(悪口)や、裕福な友達の話を始めます。
    ここで諦めずに「聞いてよ!」と話を戻せばよいのですが、聞く気が無い人に話してもね・・・と諦めてしまいます。

    姉は、電話・メール・会う度(盆暮正月集まる時含め)に言うので、家族会議したこともあります。
    しかし、結局、何もしようともしないで、ただ自分が楽をしたいだけの姉に全員が呆れ、
    「言わせておけ・・・」と何の解決にもなりませんでした。

    姉とその夫は似た者同士かも知れません。そういえば、険悪ながらも、いつも一緒です。
    本当に、ただ言いたいだけ。2人にとっては、悪口こそ、愛情表現=コミュニケーション?
    何だか・・・。力が抜けました・・・。私も力が入り過ぎてしまったところがあります。
    しばらく距離をおいて、落ち着いて・・・。温かい目で見守って、受け流せるようになれるかな?

    みなさん、ありがとうございました!

    ユーザーID:9126866063

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