義父母と同居の方へ:アドバイスをお願いします

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ももたろう

ひと

毎年、夏に家族旅行に出かけています。
今年は夫の一存で、義父の実家に4泊ほどすることになりました(目的:息子が好きなカブトムシ獲り)。
義父母(同居歴10年)も一緒です。

義父の生家の方々はとてもいい人ばかりで大好きです。
が、正直、旅行はストレス解消のために、気兼ねのないメンバーで、のんびりするために行きたいと思っています。
私自身、仕事をしていて(自営です)予定が立てにくいこともあり、夫には「行けない」と伝えました。
彼は、行っても気を遣うということを分かってくれ、快く了承してくれました。
なので、一番下の子供と留守番するつもりでした。

すると義母から「一緒に行かないんですって?どうして?先方は待ってるのに。」
「○さん(義弟の妻)も行かなかったじゃない。すごくガッカリしてたわよ。」と言われました。
(↑去年は義弟親子が泊まりに行きました。義妹は行きませんでした)

「大人数で行くのはご迷惑ですから…」と言うと、
「そんなことはない。気を遣うのは当たり前よ。だけど、そんな事を言ってたら、どこのお宅にだって行けないわよ。」との返事が。
続きます。

ユーザーID:5050049243

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  • 続きです

    義父の実家(遠方)は、夫にとっては祖父母の家になります。
    ですが、祖父母は他界されており、今は義父のご兄弟(夫にとっては伯父)・その子供(従兄弟)さんの代になっています。
    夫はともかく、私まで押しかける必要はないかと思います。
    また、先方はお商売をされていてお忙しいので、余計な負担にもなりたくありません。

    私自身、数年前にご挨拶を兼ねて伺ったことがあるので、義理は果たしたと思っています。

    さて、「行けない」理由を考えています。
    「気を遣うので」というのは、舅・姑には通用しません。気を遣う必要がないそうですし、暗に、そんな性格の私が悪いという風に言われます。
    「仕事があるので」という断り方も効果はありません(毎回、旅行の度に仕事をもって出かけているのを知っているので)。

    嫌味を言われだしたら、「息子さん(夫)は私の実家(遠方)にはまったく顔を出さないのに、私は同居の上、お義父さんの実家にまで行かないといけないんですか?」と言い返したい!
    …でも、言えません…。カドが立つのが目に見えてます。
    同居の先輩方、穏便に断るための名セリフをどうぞ教えてください!

    ユーザーID:2749774663

  • 言ってしまったら?

    但し、角が立たないように微笑を浮かべて。
    この先を考えたら、言いたい事をいつも飲み込んでばかりいるのが賢明な選択とは思えません。
    お互いに良好な精神衛生生活を築き続ける為には、時に衝突することも必要なのです。
    人の賢さと優しさとは、衝突をしないのではなく、その衝突を修復可能な範囲に留める理性と知性を保てるかに掛かっているのです。

    自分ばかりが我慢を強いられていると感じると、憎悪や嫌悪といった負の思いが増殖しがちです。
    普段から少しずつガス抜きする術を手に入れましょう。

    トピ主さま、同居本当にお疲れさまです。
    私は同居経験皆無ですが、もしも同居でしたら、独りのお留守番は何にも変えがたい魅力的な時間に感じます。
    嫌味を言われて返すのではなく、落ち着いて冷静にお話すると良いでしょう。
    頑張って!応援しています。

    ユーザーID:9756461098

  • 私なら、だけど

    こういう人たちは「断ること=角が立つ」つまり「断るなんてとんでもない」と既に思っているのです。
    姑、舅に限らず、断る側の気持ちを思いやることなどできないのですね。
    とにかく行けません、○○さん(夫の名)も納得していますということで、貫くか。同居なのですから多分今後もこういうことは出てくるでしょう。
    角を立てないというより、言いたいことを言う環境を作っていった方が今後のためにいいかもしれませんよ。第一「気を使わなくていい」って言われてハイそうですか、って済む訳がないと思うのですが。
    ホンッと、こういう人って想像力ないんですね。

    私ならこんな嫌みな言い方しちゃうかも。
    「××さん(その夫の従兄弟のお嫁さんとか)が気を使うんですよ。いくら私たちが気を使わないでって言ったって、彼女が一番大変なんです。商売もしてるんだし。誘われたって、それは社交辞令なんですよ。
    それを真に受けていくのは、非常識です。だから私は行かないんです。私が気を使うからじゃなくて、向こうに気を使わせたくないんです!!そのくらいのことが、わからないんですか!!」
    多分わからないんだろうな、、その非常識なお姑さん。

    ユーザーID:6543632562

  • 横レスです

    今回は主さんと下のお子さんが旅行に行かないという事ですか?
    せっかく毎年の家族旅行。留守番はさみしいですね。
    私も同居経験者ですが、留守番したって義父母がいるし、出来たら家族水いらずですごしたいですよね。

    カブトムシ獲りが目的なら四泊も必要ですか??
    ご主人に話して一泊か二泊にしてもらって、それはガマンして付きあい、あとは家族水いらずですごせないですか?
    そしたら義父母にも角が立たないし、ストレスも少ないかなと思うのですが。

    ユーザーID:9767057683

  • 同居(義父と)嫁です。

    去年は義父と夫の二人を田舎の旅行に送り出しました。
    泊まりはホテルだったので、状況は違うけど。
    私は断れない約束だからと言って
    ボランティア活動を口実にしました。
    (ちゃんと活動しました。もっとも断れたのですが)

    やっぱり仕事をダシにしてはだめですか?
    「どうしてもこちらで打ち合わせがある」とか
    「今回は初めての客先だから、旅行に行っても落ち着かない」とか
    (仕事の内容全てを義理の両親がご存知なら使えませんが)
    他にもPTA関係、久しぶりに同窓会がある、結婚式がある、
    サマースクールで通いたい講座がある、サークル活動がある、
    病院の定期健診、火災訓練、仕事の研修会、楽しみにしていた
    コンサートがある、友人が出産(入院・引越し・遠方から来る)予定、
    歯が痛み出している、最近めまいがひどくて(腰痛で)長時間
    乗り物には自信がない・・・など。
    う〜ん、名セリフとはいきませんね、すみません。

    私も本当に困っている時は本音で言うようにしています。
    でも、だいたい義父が納得してくれるので、角が立つところ
    まではいきません(と思うけど)
    「行きたくない」気持ちを察してくれれば良いのにね。

    ユーザーID:8581450838

  • 私の場合

    私も主人の母と同居しており、
    今年で16年目となります。

    旅行の件ですが、ももたろうさんと全く同じ思いです。
    旅行くらい親子水入らずで行きたい・・
    毎日完全同居で暮らしているのだから!!と。

    それでも過去に3度ほど姑を連れて一緒に行きました。
    家にいた方がよっぽど良かったと、思うことばかりでした(苦笑)

    義父さんのご実家で、既に代替わりされているなら尚更
    気が重いご訪問となることでしょう。
    同じ嫁としての立場の義母さんは何も感じないのでしょうかね?

    私は10年を過ぎた辺りから色々姑に言えるようになりました。
    最近もこのテーマではありませんが、姑に反対意見を述べた所です。

    ケンカではなく、自分の気持ちを伝えること。
    その後を考えると憂鬱になるし胃が痛くなりますが、
    いつまでも我慢出来る事とばかりではありませんし
    ももたろうさんの最後の言葉、伝えても良いのではないですか?
    もちろん穏かに・・ですが(苦笑)
    そして必ずご主人と事前に良く話し合って
    同席してもらってお話ください。

    話し合いがうまく行くことを願っております。

    ユーザーID:6726868055

  • 遠慮していると思われてるのでは?

    こういう子には,強引ぐらいに誘わないと,遠慮しちゃうから,って思われてるのかも知れません。
    続きトピ読むと,違う気もしますが・・・。
    でも,行きたくない理由に,遠慮,も含まれてますよね。
    とりあえず,気持ちを切り替えて,行きたい気持ちになってみてから,でも残念だけど行けないという事情を探してみてはいかがでしょうか。ほんとは行きたいという気持ちを持つことができれば,相手の気持ちも違うのではないでしょうか。

    ユーザーID:5103637364

  • トピ主です。皆さん、ありがとうございます。

    多くの方にお返事をいただき、本当に感謝しています。ありがとうございます。

    nekomamaさま
    >人の賢さと優しさとは、衝突をしないのではなく、その衝突を修復可能な範囲に留める理性と知性を保てるかに掛かっているのです。
    すごく素敵な一文ですね。本当にその通りだと思いました。心にしみました。難しい課題ですよね…。

    更紗さま
    >角を立てないというより、言いたいことを言う環境を作っていった方が今後のためにいいかもしれませんよ。
    小町で嫁姑問題を勉強させてもらっています。あと数十年は続くであろう同居を考えたら、やはり黙ってストレスを貯めているより、伝えていく方法を考えるほうが賢明かもしれませんね。

    読解力 さま
    >ご主人に話して一泊か二泊にしてもらって、それはガマンして付きあい、あとは家族水いらずですごせないですか?
    実は、最初はそのプランで考えていたのです。義父の実家は2泊、後は義父母と別行動で、もう2泊は家族だけの旅行…と。
    肝心の夫に反対されてしまいました(笑)旅行の計画は毎年私が立てるのですが、ドタバタと宿泊地を移動するのは疲れるからイヤだそうです。

    ユーザーID:6418144746

  • トピ主です。お返事、ありがとうございます。

    バンコさま
    >やっぱり仕事をダシにしてはだめですか?
    これが一番カドの立たない言い訳なんですが(笑)、仕事が入る・入らないは直前(1週間くらい前)にならないとわからない状況なのです。
    今の受注状況を見ると、おそらく子供の夏休み期間も休めないと思うので、お盆前に実家に行く時も、仕事を抱えていくことになるかと(笑)。
    義父母は、どこかへ出かける度にパソコンを持っていって仕事をしているのを知っています。なので、「なんで今回はダメなの?」「仕事なんか、断りなさい」と言われるのが目に見えています(笑)

    ゆうゆうさま
    同居の先輩からの力強いアドバイス、すごく参考になりました。
    我が家は旅行となるとたいてい義父母も一緒です。もちろん、私などと比較しても行く先々の知識があり、いろいろ教えてもらって楽しめる部分もあるのですが、やはり主導権はあちらにあることや、気疲れする部分もあり、家族だけで行きたいと思うようになりました。
    相手を傷つけることなく、言いたいことを言うというのは本当に難しいですね。
    友人などにはさらっと言うタイプなのですが、こと義理関係になると引いてしまいます…。

    ユーザーID:6418144746

  • トピ主です。ありがとうございます。

    りり 様
    >こういう子には,強引ぐらいに誘わないと,遠慮しちゃうから,って思われてるのかも知れません。
    そうですね。きっと遠慮しているからと、気遣ってくれているんだと思います。
    「行きたくない」とオーラを出すよりは、「本当にすみません〜」と言っておいた方がいいのかもしれませんね。

    昨年一緒に行かなかった義妹(仕事をしています)に対して、義母は批判的な発言を繰り返していたので、私も同じ目を見るのは明らかです。

    最近、義妹に対する愚痴がすごく増えてきました。
    義妹の前では、私のことを言っているようです(笑)。
    まあ、嫁が気に入らないのは、古今東西同じなんでしょうね。自分がそれほどデキた嫁かというと、とんでもない話ですし…。
    だけど、私は義妹が好きなので、目の前で悪口を言われるのは正直いい気がしないです。
    「嫁に対していろいろご批判はあるでしょうけれど、同じ立場として聞いているのはいい気分ではありません。
    そういうことはお義父さんの前でだけおっしゃってください。」
    これもずっとおなかの中にあって、吐き出せないセリフです。

    ユーザーID:6418144746

  • トピ主です。

    長々とお付き合いくださって、ありがとうございます。
    やはり、笑顔ではっきり意思表示をする。それに限るのでしょうね。

    その件に関しては、トラウマがあります。
    第1子を産んだ時に、初孫で喜んでくれている義父母に余計なことを言ってしまった経緯があって。
    生後半年の子どもに、毎日甘いお菓子をくれるので(食事前に与えられると、全然離乳食を食べません)、「お菓子はやめてください!」と伝えました。
    義父母はかたまっていました。
    よほどショックだったのか、その後私の実家に招待した時に、両親の前で「ももたろうさんは、まぁキツいですな〜。びっくりしましたよ。はっきりしてるというか、何というか…。こっちは毎日タジタジですよ。」と言われました。
    両親は黙ってニコニコと聞いていました。可愛がっていてくれた祖母は、すかさず「本当に申し訳ない。至らない孫で…。最近の子はなんでもはっきり言いますからね〜」ととりなしてくれました。
    親と祖母に恥をかかせたと、涙が止まりませんでした。
    親戚の前でも「怖い嫁」と話を創作して言われるので、それも苦痛でした。
    今では聞き流せるようになってきましたが(笑)

    ユーザーID:6418144746

  • 怖い嫁くらいでいいと思います。

    >「お菓子はやめてください!」
    大事なことですよね。

    ご両親もお祖母様も『恥をかかされた』なんて
    感じてらっしゃらないと思いますよ。
    『おとなしくて従順な嫁』になる必要ないですもの。
    時にはキツイ嫁くらいに思われてる方が、
    いろいろ楽ですよ〜。

    私も普段細かいことには「ハイハイ」と
    従順なふりを装いつつ、ここぞという時は
    自分の意見を通します。
    聞き流せるようになったら、嫁として大きく一歩前進!
    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:8581450838

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