いまさら別れようか迷ってます

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ミル

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結婚相談所で知り合って2年と数ヶ月の彼氏と別れようか迷っています。私は30歳で彼は38歳です。

彼とは結婚を11月にしようと約束しています。前回は5月の約束でしたが、彼の母のガン治療の投薬が終わってからという事で11月へ延期になりました。周りからは式だけでも早く挙げたらと言われましたが彼自身が承諾しないので私も延期を止む無く受けいれました。

そして今回、一週間前に彼と衝突がありそれ以来連絡がありません。11月もあと数ヶ月になった今、私自身は結婚の準備を始めたいのに、なんだかイライラするばかりです。前にも連絡が無くなることがありました、その時は家でも仕事でもそして私からも色々と言われる事がうんざりして距離を置きたくなったそうです。

その時は立ち直るまで待ちましたが、なんだかそんな事が毎回あると私も待っているのがなんだか疲れてきて、ここへ来て別れたほうがいいのかな、とも思いはじめています。
みなさんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:1710100995

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  • チャンス!

    せっかく別れてもいいという気持ちになってるのであれば、別れましょう!
    いい出会いがありますって!

    ユーザーID:9144237351

  • 問題処理能力の乏しい人ですね〜。

    彼の生活に様々な出来事が有って、ご結婚を延期
    されているようですが、世の中その様な問題は
    日常茶飯事ですよ。
    彼は気持ちに余裕が無いと言うか、処理能力が無い
    と言うか、将来に向けた生活でも同様に問題の先
    送りや、逃避が予想されます。
    辛口では有りますが、明るい未来を共に歩むお相手
    には、相応しくない感が拭い切れません。
    再考される時期に差し掛かっているのでは
    無いでしょうか。

    ユーザーID:8456870930

  • 恋人なら彼の一番の理解者になって

    トピ主さんは「結婚式までもう数ヶ月しかない」という感覚、彼のほうは「まだ数ヶ月もあるじゃないか」という感覚でいらっしゃるかもしれません。別れを考えるよりも、まずは一度顔をつきあわせて彼と話し合ってみてはいかがでしょうか?お母様のガン治療のこともあるし、仕事のこともあってストレスが大きくあるのです、結婚が厭というわけでは絶対になく分かってはいるけれど気持ちがついて行かないし、あれこれ細かく言われることが負担になり、しんどいのでしょう。
    彼の恋人なら、彼の一番の理解者になって差し上げて彼の気持ちを和らげるように穏やかに寄り添って差し上げてはいかがでしょうか?
    「もう嫌だ別れよう」ということよりも、今彼の気持ちを真に理解して差し上げることの方が先決です。そうすることで彼も貴方によりいっそう信頼を寄せるでしょう。彼のほうから、結婚を取り止めたいと言ってきたわけではないのですから、彼は貴方と結婚するつもりでいるのです。

    ユーザーID:7185893163

  • ごめんなさい。。。

    彼氏さんのお気持ち、なんとなくわかるような気がします。
    トピ文からだけですが、彼のお母様の投薬治療はいったん11月で終わるのですよね?。彼氏さんはお母様の少し元気なところで、式に出席させたかったんでしょうね。それを、トピ主さんはしぶしぶ延期に承知した。。。
    肉親がガンになるって、しかもご両親ならば心中おだやかじゃないはずです。わたしも父のガン(幸い良性でした)のときはいろいろと気苦労が大変でした。
    たった半年ですよ?なぜたった半年、式のさきのばしに快く承諾できなかったんですか?。
    それに、彼氏さんの仕事のストレス、これに対して何かしてあげてましたか?。
    トピ主さんからいろいろ言われる。。。もうちょっと彼氏さんの立場や心情を察することはできませんでしたか?。自分本位に見えちゃいます。もうちょっと思いやりが欲しかったのでは?

    これが本当ならば、わたしでも嫌気がさします。

    ユーザーID:6302454956

  • 結婚前に幸せじゃないならやめるべし!

    結婚相談所で出会って、彼38歳でしょ?女性の気持ちをつかむのがへたなんだと思います。それを理解して、やっていくなら別ですが普通ドラマにでてくるようなロマンチックな関係ってその彼とは無理ですよ。一度正直に今不安に思ってること伝えてみては?いわなくてもわかってくれるなんてありえないですから。別に衝突あってもいいと思います。結婚後はもっと生々しく衝突あり、嫌なところがみえたりとあるんだから今のうち本音で語るべし。一生(でもないか)一緒にいる相手に今遠慮して何も伝えなかったら 絶対後悔しますよ。破談になっても『よかったんだ、私思いとどまって』と自分をほめてあげましょう。私が結納までかわした相手とぎりぎり数ヶ月前にやめようと決めたきっかけは、友達に『人間、できる辛抱とできない辛抱があるからね、できない辛抱かもと思ったらその人と結婚するのやめたほうがいいよ』というなんとも的確な一言でした。結局その人と破談にして数ヵ月後 ひょっこり舞い込んできた見合い話にのっかって結婚。今年結婚17年目を迎え、今でも玄関まで見送っていってらっしゃいと笑顔をかわす幸せな夫婦やってます。何が縁かわからないよ〜。

    ユーザーID:7812520141

  • 私だったら、

    そんな面倒くさい男は見切りをつけて

    「ハイ、次!」と、結婚相談所で次の相手探しに励みます。

    結婚相談所に登録していらっしゃるのなら、たくさん出会いはあります!

    もっとマトモな男性はたくさんいますよ〜。

    ユーザーID:9392628789

  • 別れたほうがいいんじゃないですか?

    別れたほうがお互いのためじゃないですか?
    すみませんがトピ主さんではなく、
    お相手の男性の方の方の味方です。

    自分の母親が生きるか死ぬかの瀬戸際で頑張っているのに
    ヨコで「結婚式の準備はどうするのよ」とぎゃんぎゃん言われていたら
    私だってたまりません。
    そういう人生の一大事にどう支えてくれるのか、って
    今後一生一緒に過ごしていく相手ならとても大切なことの様に思えます。
    本性がでる、というか。
    トピ主さんは結婚のほうが大切でお相手の気持ちを思いやってあげられないんですよね。
    完全にすれ違っていると思います。

    いんじゃないですか。
    すっぱり別れたら。
    お互いそれが良いように思えます、客観的に。

    ユーザーID:7594379772

  • 気の迷い

    全部自分の思い通りになる訳がありませんよ。

    イライラ、ピリピリしてはダメです。

    結婚や出会いは遊びではありません。

    相手を忍耐強く信じなければなりませんし、思いやりを持つことを忘れてはなりません。

    ユーザーID:3603885070

  • ご意見ありがとうございます。

    トピ主です。みなさん色々なご意見ありがとうございました。昨日、彼氏と電話ではありますが話をしました、私のほうはまだ頑張って行くつもりではありましたが、彼のほうがあまり頑張って行くという意志を示してくれませんでしたし、私もこのまま続いても彼を癒してあげるどころか準備のことで頭がいっぱいになってしまうだろうと思いました。
    結婚相談所で知り合ったせいか、私は早くから結婚を意識していました。知り合って半年後には自分からその意志があるか聞きました、その時は彼は「今はまだ分からない」という事で、また半年待ちました、そして知り合って1年後にやっとその意志はあると確認して数ヵ月後の5月に最初の結婚の約束を取り付けました。
    私にはこの5月の時点でやっとの思いでした。私の中に常に結婚に対する焦りはあったんでしょうね、今もそうですが。この状態で待つのはもう無理ですねお互いの両親の為にも。

    ユーザーID:1710100995

  • たぶん結婚したらもっとしんどい思いをする

    彼母の病気で余裕が無いという理由もあるかもしれませんが、音信不通はダメですね。
    他のときならともかく結婚前です。
    片付けなければならないことが山積みですよね。
    いやになったらすぐになにもかも放棄して逃げの一手というのが常套手段の相手は苦労しますよ。
    今は一緒に住んでいませんが、同じ屋根の下で音信不通つまり無視されるというのは想像するよりも苦痛が大きいです。

    とりあえず結婚は無期延期(彼母が落ち着くまで)で、結婚していないのですから、ぼちぼち他の男性に目を向けて楽しんでもいいのでは?
    彼が好きならこのままあせらずに寄り添ってあげるという手もありますが・・・
    もしかして彼自身結婚に前向きじゃなく、何かと理由をつけて逃げてるのかもしれません。

    ユーザーID:9264831556

  • ここに書いていないこと

    そもそも、トピ主さまはなぜ彼氏さまと衝突されたのですか?
    トピ主さまに悪い点は全くなかったのでしょうか。うんざりするほど、
    色々言われて距離を置かれた経験があるのに、トピ主さまは自分で直そうとされていたのでしょうか?

    自分の母親が死ぬかもしれない病気と闘っている時に、式をあげることなど
    できないという彼氏さまの気持ちは理解できます。もし、式の直前になくなられて、
    喪に服さなくてはいけない時期に挙式なんてことになったら、
    もっと大変なことになっていたと思います。

    彼氏さまだけに問題があって、自分に問題がないと思っていらっしゃるので
    あれば別れられたほうがよろしいかと思いますが、今後新しい出会いを見つけるのは
    もっと困難になるのは間違いないと思われます。

    ユーザーID:3621786915

  • え〜?

    結婚相談所で知り合ったのに2年も結婚しなかったというのにマズ
    驚きました。
    私の中では相談所って「お見合い」ランクだと思ってたので。

    がんの件のと喧嘩の件はまた別問題ですので置いといて・・・

    怒ったからと言って連絡を絶つという人は私の中では一番最低です。
    向き合うつもりが無いということですから。
    頑固で人の話を聞かず、対話するつもりが無い〜そういう男性との
    結婚生活はとても大変だと思います。

    彼はあまり結婚に熱心では無いようですし、考え直してはいかがで
    しょうか?

    ユーザーID:5465975171

  • やっぱり。

    トピ主さんのレスを読みました。

    やっぱり、という印象でした。

    彼のことが好きで好きで、ということでしたら
    恐らくこんなことで苛々はしないだろうなあ、と思ってました。
    トピ主さんはとにかく「結婚したくて仕方な」かったんですね。

    それでしたらこの彼は辞めておいたしょうが良さそうですね。

    トピ主さんと同じように
    とにかく結婚をしたくて仕方ない方を捜されたほうが良いと思います。

    最も、
    焦ってもいいことありませんけど。
    まだお若いんですからそんなに焦らなくても
    ちゃんと幸せになれる相手を選んでくださいね。
    老婆心ながら。

    ユーザーID:7594379772

  • 待たす男は

    相談所に入会された時は28歳で今は30歳ですよね。
    年頃の女性(イマドキ古い?)安心させる事も
    なく待たせて不安にさせる男って
    私自身はどうかと思います。

    私も過去婚約しているのになんで
    こんなにって思うほど不安に
    させられてた相手がいました。
    フォローもなくて自分が待てば日和のかいもあり
    なんていい方に考え待っていたら
    浮気され破談になりました。

    30歳を超えて相談所に入って結婚した
    主人は付き合って3ヶ月で婚姻届の提出です。
    待たされてた時間は何だったの?
    前の婚約者が悩んだ時間の1/10です。

    お母様の病気は伸びる理由として十分ですが
    これまでの時間の流れを見ても長い感じが…
    彼を支えてあげなければとも思いますが
    最初から結婚を意識した相談所で出会って
    約束した相手を不安にさせてしまう
    彼は38歳の大人として配慮が少し
    かけているような気がします。
    伸ばせば伸びただけ理由が出てきます。

    万が一お母様が亡くなられたら
    今度は喪が明けるまで
    なんて事になりませんか?

    縁がある相手だったらあっという間に幸せになれます!

    ユーザーID:0820571170

  • 結婚相談所に入会しておきながら

    彼の言い草はなんですか。
    結婚相手を探しに入ってきて女性とつきあっているんでしょう。

    しかも、そんなあれこれ言われるからいやになったなんて
    子供じゃないんだから。。。

    結婚したらあれこれ言い合わないと、後できつくなりますよ。

    トピ主さん、気が長いですね。
    わたしなら3ヶ月で結果だして次いっちゃうなぁ。

    ユーザーID:1716217014

  • 彼は自分の問題で精一杯なのかも。

    親も大事だし結婚も大事だし・・・というところに、
    運良くミルさんのような良い方にめぐり会い、
    待てと言ったら待ってくれるしで、彼にとっては非常に都合が良いと思います。
    彼に誠意があり、親御さんの問題が落ち着いた上できちんと結婚してくれれば良いのですが、今の状況では先が見えませんね。
    しかし、彼と是非結婚したいなら、なんとしてでも彼を手放すべきではありません。11月に挙式できるよう、自分一人でも準備したらいかがでしょうか。自分自身の幸せのためです。
    ただ、彼は婚約者がいても、今は自分の親の方が大事(というか、自分の都合が一番大事)なようです。それでもしがみついていくかどうか、それはミルさん次第かもしれません。
    私の個人的な意見ですが、男性は相手の女性を本当に好きかどうかより、自分の都合や仕事、もろもろのタイミングを考えた上で、結婚を考える部分もあると思います。それにどう沿っていくかを女性は考えた方がいいかもしれません。
    長い目で考えて、どうか後悔しないご決断を。
    ミルさんの今の悩みだって、相手がまだ心まで離れていないから生じる悩みなのですよ。早まらないように。

    ユーザーID:6691495530

  • >ココアさん

    まったく横ですが・・・

    >待てば日和のかいもあり




    「待てば甘露の日和あり」:待っていれば、甘露が降ってくるような日和もある。あせらずにじっくりと待っていれば、やがてよい機会がめぐってくる。

    もしくは

    「待てば海路の日和あり」:待っていれば、海の静かないい日和がやってくる。「待てば甘露の日和あり」の言い方を変えたもので、意味は同じ。


    の事でしょうか?

    揚げ足を取るつもりは無いのですが気になったので・・・。

    ユーザーID:7669725288

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