「君の母親は失礼な人間だ」と言われました

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りんりん

ひと

結婚して2年になります
婚姻届の提出のみです

結婚してすぐ、小さな事で主人と喧嘩をしました
その時、主人が私に対し
「君が失礼なのは母親譲りだ。君の母親は失礼な人間だからね」と
言いました

主人にこの発言の理由を聞いてみると
結婚前、主人に私の両親を会わせた時、私の母親が主人に対して
1敬語を使わなかった、2主人のことを指で差した
そうです
だから私の母親を「失礼な人間だと思っていた」そうです

そのように言われた時はショックでした
しかし気を取り直して今に至ります

主人との普段の結婚生活で何ら問題はありません
でも、主人のこの発言が私の胸の奥にずっとひっかかったままです

主人は私の両親を大切にしようという素振りをたまに見せることがあります
でも私はこの発言を思い出してしまい素直に感謝することが出来ません

結婚してから、主人の両親と交流はあるのですが
私は主人と私の両親を会わせないようにしています
こんなことを言った主人に母親を会わせたくないのです

こんな主人の発言、忘れてしまった方がいいのでしょうか

ユーザーID:5600005396

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このトピのレス

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  • いや、忘れられないでしょ。

    忘れられないからトピたててらっしゃるんですよね。

    指差し・・・、はどんな状況でどういうふうにかがわからないのでなんとも・・。

    でも、娘婿に敬語を使わない親は世の中たくさんいると思います。「息子」になるわけですからね。

    って、何かの折にご主人に言ってあげてください。

    ユーザーID:2315824939

  • どうして?

    ご主人が『失礼だ』と思った理由は、普通だと思いますが。

    失礼だと思ったご主人が悪いの?おかしいの?
    私は、トピ主さんのお母様だと思いますが。

    これが逆に、男性からのトピで、怒ってるのが
    姑の失礼な事での妻だったら、どうなのでしょう?

    『こんな事言った妻を母に会わせたくない』
    になるのでしょうか?

    そしたら、『夫は、妻の味方をすべき!』と言う
    レスがいっぱいつくのでしょうけど。

    ユーザーID:8248308745

  • 忘れなくていいと思う。

     ご主人、根に持つタイプですね・・・。
     私はご主人の発言は忘れなくていいと思います。だって、これってトピ主さん批判な訳でしょ?だからトピ主さんは失礼な事(敬語を使わないとかってのいうのはよく分からないけど・・)をしないように心掛けるためにもね。

     

    ユーザーID:0308083179

  • 失礼なのはどっち

    このあたりの受け止め方は千差万別だと思いますが
    私がトピ主さんだったら、とってもショックだったと思います。
    何の解決の意図にもなりませんが、あまりにもトピ主さんがお気の毒で…
    敬語を遣わなかったことや指を指されて嫌な人はいるでしょう。
    だけど今もまだ根に持って親のことを言われると、これはこたえますよ。
    どうか、お母様のことを悪く思わないでくささい。当然ですが、悪気はなく寧ろ親しみを感じただけです。
    それにしても、ご主人、女々しく細かい人ですね。
    そういうことを意地悪く言うご主人のほうが、よほど失礼な感じがします。

    ユーザーID:5260329751

  • 私なら

    夫はそんな人なんだと見限りますね。敬語って目上の人に使うものですよね?なんで自分より立場が下の子供の配偶者に敬語を使わないといけないの?人に指を指すのはあまりいいことではありませんが、時と場合によっては軽く流せませんか?申し訳ないけど旦那さんは自分を何様だと思っているのと思いました。もうあなたのお母さんとは旦那さんと会わせないのはいい選択だと思います。でも私なら、自分の親と夫が関わらないのを許すかわりに、たぶん自分も夫の両親とはあまり関わらないようにしますね。もしかして旦那さんはかなりプライドが高いか、エリートなのか、家庭環境など社会的地位が高い人なのでしょうか?こんな考え方をする人は当てはまる気がするのですが。

    ユーザーID:0656419785

  • ご主人はそんなに偉い人?

    49歳の既婚男性です。
    私の妻のお母さんもお父さんも、ざっくばらんですよ。勿論、言葉の中にはカチンとくることもあります。が、妻にそんなこと言うか?普通

    あなたの旦那さんはそんなに高貴な方なんですか?。全てにおいて礼儀正しく非の打ち所が無い方ですか?まるで神様みたいですね。

    失礼な言い方かもしれませんが、同じ男性から見ても思いやりの無い人間に思えます。トピ主さんの将来がちと不安ですね。

    十人十色ということわざがあります。確かに普段の癖がそのような場面で出てしまう人もいるでしょう。それを自分の妻に重荷となるような言葉を平気で吐くような人間は失礼ではないのでしょうかね。

    後はあなた次第だと思います。忘れられるとは思いませんが、あなた自身の考えでいかれたら良いと思いますよ。その内にご主人の本性が出てくるでしょうしその時、もう一度全てにおいて考えられたらどうでしょう。

    ユーザーID:5260812714

  • 未熟

    小町で、お嫁さんがお姑さんを「失礼な人」と非難しても
    「そんな姑とはつきあうな」など、お嫁さん擁護の意見が大半でしょう。

    同じ事を、夫が妻のお母さんに対して言ったら、夫が非常識なんでしょうね。

    夫側も妻側も相手の両親は基本的に他人です。
    人間的な好き嫌いがあっても仕方ない。

    でも、嫌いであっても、愛した人の親に対しては
    大人の対応(表面的であっても敬意を払う)をするのが普通でしょう。

    トピ主さんの夫さんは、未熟だと思います。
    私の意見は、「男ならそんな事黙ってろ!」です。

    トピ主さんも未熟だと思います。
    夫さんがご自分と同じように親の事を考えていると
    思うのは甘いです。

    夫さんは、あなたの親御さんを大切にする素振りをするのですよね。
    夫さんは十分がんばっていると思えませんか。

    ユーザーID:9404613792

  • 忘れてしまえ〜

    確かに指を指すのはちょっと失礼ですが、もともと田舎物の私からする
    と、自分の息子になる人に敬語を使わなくても別にいいんじゃない?
    と思います。
    名家や両親同士じゃあるまいし。
    旦那さんも本当は特には気にして無いんじゃないでしょうかね。
    喧嘩して「売り言葉に買い言葉」でちょっとムッときただけの事を
    持ち出して言ってしまったのでは無いでしょうか?

    その後、旦那さんはトピ主さんの両親を気遣おうとしてくれている
    ようですし。

    怒ったからって親の子と持ち出して嫌な人ね!
    ぐらいで忘れてしまいましょう。

    私も夫の親のことたまに言いますが、言った100分の一も本気では
    ありません。
    (本当は親のこというのって一番よくないんですけどね・・・)

    ユーザーID:9372956664

  • ご主人非難レスが続いているので、ご主人寄りで考えてみました

    トピ主さんのお母様がご主人に敬語を遣わなかったのは結婚前という事ですから、もしかしたら初対面の時ですか?
    それなら(敬語というより)丁寧語で話すのが妥当と、私は思います。
    また、他人を指差すことは、家族や友人であっても失礼です。

    >でも、主人のこの発言が私の胸の奥にずっとひっかかったままです
    ご主人も同じように、お母様の言葉遣いと指差しが引っ掛っておられたので、喧嘩の時、売り言葉に買い言葉でそれが出てしまったのですね。
    トピ主さんにとってお母様は大切な肉親なので、身贔屓になってしまわれるのも無理はありませんが、未だ親しくない相手には丁寧語で話す、他人様を指差してはいけません、と躾けられて育った人間から見れば、お母様はやはり失礼な方です。

    >主人は私の両親を大切にしようという素振りをたまに見せることがあります
    ご主人は蟠りを捨てて、トピ主さんのご両親(お母様)と好い関係を築こうとなさっているのでは?
    普段の結婚生活で何ら問題がないのなら、
    >こんなことを言った主人に母親を会わせたくないのです
    トピ主さんもこんな蟠りを捨てる努力をしてみては如何でしょう。

    ユーザーID:0839330709

  • 封印反対

    ウチの母は、夫の名前を未だに間違えるので(嗚呼)・・・非常に失礼です。
    でも夫は気にしてません。
    夫は母に敬語(丁寧語)ですが、母は普通に話します。
    年上は敬うもの、という感覚が身についているからでしょう。少々の齟齬はお目こぼししてくれます。

    トピ主さんの旦那様は、年上の女性を敬う、という感覚はないのでしょうか?
    自分の嫁の女親、だから少々見くびっているのかなぁ。
    後だしで、喧嘩の時にお母様のことを持ち出すなんて悲しいですね。
    でも、会わせない様にしたって、物事がいい方向に行くとは思えません。
    二人が絶対アワナイ、とは決め付けられないし。また会って話したら、案外打ち解けるかもしれませんよ。
    その際はトピ主さんが調整役でがんばる必要があるかもしれませんが・・・。
    2年前のことを封印したままいくより、一度試してみてはどうですか?

    ユーザーID:8617453860

  • ちゃんと読まずにレスしてる方がいらっしゃいますが

    ご主人の発言は結婚当初、つまり、2年前。

    その2年前の発言を根に持ってるのが、トピ主さんです。

    ぴーまん様 aozora様

    ユーザーID:0779949554

  • ご主人批判が多いようですが、

    >結婚前、主人に私の両親を会わせた時、
    と、ありますので初対面の時ですよね?

    確かにお母さんの方が年上でしょうが、「敬語を使わなかった」=初対面から
    いきなりタメ口だったということですかね?だとすれば指を指すということと
    あわせて、娘の夫になろうかという人に対して、若干礼を欠いている感は
    あります。そのぶん気さくで明るいお母さんなのかも知れませんが。

    ある程度の距離をおきつつ接点を持つようにするのが、今後はよいのではない
    でしょうか?その後のご主人の対応から「最初は失礼な人だと思ったけど、実は
    いい人だね。」と思ってるかもしれませんし。

    ユーザーID:2592235677

  • お母様が失礼

    お母様が失礼だと思います。
    結婚前ということはまだ家族になっていない時ですよね。
    それならば娘の大事な人ということで敬語か丁寧語を使うべきだったと思います。
    指を指されたというのも怒って当然だと思います。
    私はアメリカ育ちなので人に指を指されると「私は物じゃない!」と不愉快になります。
    人のことを指差してはいけないというのはちゃんとした教育を受けた人間ならば当然知っていることですよね。
    「根にもつ旦那さんが悪い」という意見もありますが、最初に持った印象ってなかなか消えないものです。
    お母様から一度謝ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:5134775985

  • 夫婦なのですから、話すのが一番…

    私の両親は主人と初めて話した時も今でも敬語ですし、誰に対しても人を指で指したりしないです。敬語は別として、人を指で指すという行為はやはり失礼だと思います。(トピ主さんのお母様はそういう意味では失礼な人だと私は思います。)

    でも、今回の場合、ご主人はお母様を失礼と思っていても大事にしてくれようとしているのですよね?
    ちゃんとトピ主さんの心のうち(発言がショックだったこと、今でも母親を失礼な人間と思っているのかどうかなど)を、ご主人に話してみませんか?
    ここで「忘れてしまえば良いのかどうなのか」を問うよりは、より良い夫婦仲のためにご主人ともっとコミュニケーションを取るべきではないですか?私なら、他人の意見を聞くよりも主人に直接話しますけど…。

    また、もしトピ主さんが人を指差すことを失礼と思っていない場合はしなくても良いですが、もし失礼な行為と認識しているのであれば、お母様が誰かを指差した時、ちゃんと注意してさしあげてはどうでしょうか。人間、人に指摘されるまではその自分の些細な行為が相手の気分を害するってことに気が付かないこともありますから。

    ユーザーID:4766378117

  • わかります

    トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    夫婦とはいえ「親しき仲にも礼儀あり」です。相手の親の悪口はいけませんよね。喧嘩の時にご主人がトピ主さんのことを「失礼だ」と思ったとしても、お母様のことまで持ち出すのは卑怯です。
    多分、(喧嘩相手の)トピ主様により多くダメージを与えられると思って言ったのだと思います。実際そうなったでしょう?

    かなり「上から目線」のエラソーなご主人ですが、そういう男性をトピ主さんが気に入ったわけですよね… 普段から上下関係ありですか?

    > 私は主人と私の両親を会わせないようにしています
    > こんなことを言った主人に母親を会わせたくないのです
    傷ついたトピ主さんの心にわだかまりが残っているのは十分理解できます。
    普段はご主人と仲良しなのですよね?そういう時に、「以前こういうこと言われてとても辛かった」と素直に話してみては?ご主人がいつも「俺様」ではないのなら案外、素直に謝ってくれるかも知れませんよ

    ユーザーID:8028642756

  • ご主人もショックだったのでは?

    人を指さす行為は一般的にも失礼なことですよね。気にしない人もいるでしょうが、「絶対にやってはいけない」と厳格に躾けられる家もあるようです。
    そういう躾を受けた人が指さしをされたら、ひどい侮辱を受けたと感じる可能性もあると思います。ただ単に敬語を使わなかったのなら、親しみ持ってくれている、気さくな人という受け止め方ができると思いますが、侮辱を受けた!と思ったところに敬語なしだったら、バカにされていると思ってショックを受けたのかもしれませんね。夫である自分が侮辱されたのに、かばってくれなかったあなたに対してもショックをうけたのかもしれません。あなたが「君の母親は失礼」と言われ、ショックだったように。
    お母さまは、どうして指差しをしたのですか?指差しをそんなに失礼なことだと思っていなかったのでしょうか。そうなら、これはカルチャーギャップのようなものなので、間に立つあなたが、両方の立場を理解し、必要があれば「翻訳」したらいいのに、と思いました。
    ずいぶん前のことのようですし、ご主人はご両親を大切にしようと思ってくれているんですよね。あなたが溝を深くするのは得策じゃないのでは?

    ユーザーID:6278724577

  • 初対面の印象は大事です

     私の主人は結婚前、私の両親に紹介するために家に来てもらっとき手ぶらでやってきました。
     主人にはその日、夕食を家族と一緒に、と、伝えてあったのに「何で手土産が必要なんだよ」という考えで、「ご馳走になると分っていて手土産がないのはおかしい」と、私が少しでも主人の印象を良くしようと助言しても「こびるつもりはない」と、いうことでした。

     当日、古い考えの父は怒りましたよ〜。彼が帰った後でしたが、「常識を知らないやつだ。人の娘をもらおうという立場で」と。

     多分、この印象は父親の中にはずっと残っていると思います。口に出しもしないし、実際主人が私の実家に来たときには娘かわいさのためにとてもよくもてなしてくれます。

     ただ、夫婦になって学んだことは、「お互いの親の悪口は言わない」ということです。言うと泥沼になります。 トピ主さんも、まだ若かったご主人が口をすべらせたということで一度だけは許してあげてはいかがですか? (何回も言うようなら問題ありですが、そうではないんでしょ? ご主人も言い過ぎたと分っているはず)

    ユーザーID:6998142949

  • もしかしたらだけど〜

    ご主人からしたら、第一印象でずっと失礼な人かも、ってひっかかっていて、もやもやしてたんじゃないですか?

    失礼な態度に思えたから、どういう人なのか聞きたかったけど、これから仲良くしていかなければならないトピ主さんには言えない、でもひっかかってる…

    そんな時期に喧嘩したから、ちょうどよく言ってしまえ、と思ったのかも。

    ご主人もトピ主さんのお母さんの人となりがわからなくてずっと不安だったのでは?

    今はそういった不安も消えて、仲良くしていきたい‥と思っているのなら、あんまり会わせないようにするのももったいないような気がします。

    その言葉は、お母さんを悪く思っているということが浮き彫りになったのではなくて、ご主人の潔癖さが浮き彫りになっただけかもしれません。

    ユーザーID:8963346528

  • ありきたりですが。

    ご主人批判のレスが多いですね〜なんだかなあ。

    トピ主さんはお母様と同じ環境で過ごされているので違和感がないかもしれませんが、お母様の態度・・感じ方は人それぞれですが、失礼と感じる人は少なくないです。ご主人もそうなのでしょうね。
    それを喧嘩の際に口にするのはちょっといただけないですが、その後はトピ主さんのご両親を気遣っていらっしゃるのでしょう?「素振り」なんて意地悪な見方をしていらっしゃますが、過去の失言を後悔してらっしゃるのでは?2年間も根に持つ事じゃないと思いますけどね。

    しかし小町は相変わらず「嫁の実母」には甘いですね〜。
    これがお姑さんだったら、同じ事をしても「なんて失礼な姑!」となりそうですが。

    ユーザーID:4587893481

  • ご主人派です

    私も、「トピ主さんのお母さんは失礼だな」と思いました。
    少なくとも品があるとは言えないと思います。

    「失礼な人間」はご主人や私から見て、真実なので、
    それを指摘されたからといって、根にもたれても・・・
    しかも2年前の話ですよね。
    私は女性ですが、そんな妻はうんざりです。

    夫婦関係にしこりを残すほど、そんなに親が大事ですか。
    結婚したら夫を第一に考えましょうよ。

    ユーザーID:3299481058

  • お母さんが失礼ですよね・・・

    「結婚前の対面」が「初」なのか「何度目か」だったのかによって変わってきますが、たとえ将来的に家族になる人といっても相手の親はしょせん他人。夫から「いやだった」と言われたらケンカ中でも「そうだったの、ごめんなさい」って私なら言うな、そのとき言えなくても後で言う。だってトピ主さんのお母さんがやったこと、自分がやられたらイヤだもん。と言ってもこれは感覚の問題だから「トピ主さんがお姑さんから同じことされたらイヤでしょ?」と言ってもきっとトピ主さんは「いえ、別に」というタイプなのでしょう。

    とにかくお母さんの態度がご主人はイヤで失礼だったと思っているわけです、「忘れる」とか言ってないで謝ってあげてほしい(でも2年も前のことぶり返したら驚くかも)、それが無理でも理解してあげてほしいです。

    そしてご主人とご両親の交流を断っているとのこと、これはもしかしたらご主人助かってるかもしれないですね、断られると分かってて何か言うのかもしれないですよ。突然「お願いします」なんて言ったらご主人あわててしまうかもしれないので、今後もそのままのほうがいいと思います。

    ユーザーID:3504883521

  • お母様がおかしい

    味方してあげたいけど初対面で「1敬語を使わなかった、2主人のことを指で差した」はありえない

    ユーザーID:3328126404

  • 指差しは失礼

    敬語の有無は、状況にもよると思うので、よっぽど失礼な物言いでもなければ、気にならないのですが、人を指で差すのは、大変失礼だと思います。
    そのことに関しては、ご主人の物言いとは関係なく、トピ主さんも気にするべきだと思いますし、お母さんが知らないのなら、教えて正すべきだと思いますよ。だって、トピ主さんのご主人相手だけでなく、他の方へも、失礼な振る舞いをしてきただろうと思うからです。
    改めるべきところは改めた上で、お互いの関係を考え直したら良いのではないでしょうか。どうしても相性の合わない者同士は、無理にお付き合いしようとせず、必要最低限のお付き合いにとどめることも、知恵だとは思います。

    ユーザーID:4703811901

  • 環境と価値観の違い

    これこそまさに「価値観の違う他人が結婚するという事」なんだと思います。
    育ってきた環境が違うので、ご主人も色々我慢してる事もあったのでしょうね。
    ご主人の育ってきた環境では、指差しされたり、
    ざっくばらんな言葉遣いはずいぶん失礼な事だったのかもしれませんよ。
    小さな喧嘩の際にトピ主さんも同じような失礼な言動があったのでしょうね。
    それはたぶんトピ主さんの家庭では喧嘩の時には当たり前の会話だったのでしょう。
    でも、ご主人の育ってきた家庭にはなかった事だったのかも。
    この違いを頑張って乗り越えてこのまま添い遂げるのか、
    価値観の違いを理由にして別れるのか、それは本人同士の問題でしょうね。
    どちらにしても、相手にばかり変わる事を期待してはいけません。

    ユーザーID:4891875544

  • トピ主です。

    皆さん、ご丁寧なレスありがとうございました

    この発言は2年前のものです
    それなのにずーっと忘れられないのは
    主人にこう言われた時、
    すぐに謝罪しなかった自分が悪いと思っているからだと思います

    確かに母の行為は主人に対して非常に失礼な行為です
    皆さんがおっしゃるとおりです

    私はその席で母が主人を指で差したところを見ておりませんし
    敬語で話してなかったのも気づきませんでした
    (多分、緊張していてそれどころじゃなかったんだと思います)

    だから後日、私たちの喧嘩の際、
    いきなり母親の事を言われてショックだったのです
    謝罪する事も思い浮かびませんでした
    そして今現在に至ります

    この発言を言われた2年前に
    まず私が謝罪して、
    さらに母にも謝罪してもらっていれば
    こんな心のわだかまりも残らなかったのにと思っています

    今更ですが
    母にこの事を伝えて主人に謝罪してもらったほうがいいでしょうか
    母には何も言っていません
    それとも、このまま何もしないほうがいいでしょうか

    主人に両親の話を出来ないことが寂しいです

    ユーザーID:5600005396

  • それは

    母親に言う必要はないでしょう
    あなたが親の不始末を謝罪すれば済むと思います
    二人で穏便に解決させるのが一番です

    人数が多くなればそれだけ違った考えがあり
    もめる原因になります
    あなたの家族は旦那さんですから
    あなたと旦那さんの二人で解決すれば良いはずです
    旦那さんもあなたが問題があると考えていると解れば
    そんなに拘らないと思いますよ

    ユーザーID:9505364191

  • 7月10日のトピ主さんのレスに対して

    トピ主さんのレス見ました

    > それなのにずーっと忘れられないのは
    > 主人にこう言われた時、
    > すぐに謝罪しなかった自分が悪いと思っているからだと思います
    > (中略)
    > 今更ですが
    > 母にこの事を伝えて主人に謝罪してもらったほうがいいでしょうか

    ご主人が2年前のことについて現在どう考えておられるかは判りませんが、トピ主さんがご主人に謝って気が済むならそうしたらよろしいでしょう。

    しかし、お母様にまで謝罪させるというのは?
    指差しについては、娘であるあなたが、今後そういうしぐさを見かけた折に強く注意しておけばいいことではないのですか。
    ご主人の言葉を今になってわざわざ伝えて謝罪させて、お母様に恥をかかせるおつもりなんでしょうか。
    お母様も2年前のことを今さら指摘されて傷つくでしょうね

    トピ主さんがなぜ(ご自分のお母様も含め)それほどご主人に対して下手に出るのかよく判りませんが…何か大きな負い目でもあるのですか。

    私はそもそも、口喧嘩に親のことを持ち出したご主人がフェアじゃないと考えているので、トピ主さんの気持ちを理解するのが難しいです

    ユーザーID:8028642756

  • 価値観の違いを知り、反面教師にすればよい

    2年前の「小さな事」は、トピ主さんの価値観では小さな事でも、
    ご主人のそれでは、とてもそうは言えないものだったのかもしれません。

    もしくは、本当に小さな事だったのに、それに対するピ主さんの態度が、
    彼にすれば非常に失礼に感じられ、それを通してお母様の態度を思い出し
    「ああ、母子だから似ているのだ」と、がっかりしたのかもしれません。

    ご主人は「トピ主さんの親」だから、ごく普通にご両親を大切と思って
    くれるのでしょう。

    それと「大人として、他人に対する態度(礼儀)に問題が…」という指摘は
    「別物」と、分けて考えた方が良いです。

    今さら2年前の事を持ち出し再問題化しても、却って新たな問題を起こすだけ
    なのでやめましょう。

    今後、お母様が指さしをする姿を見たら「それはダメダメだよ」と、さりげなく
    指摘すればよいだけです。

    でも「自分に対し敬語でなかった」と言うご主人の感覚は、ちょっと傲慢です。
    お母様はたぶん20歳以上年上ですよね。

    ご主人の指摘の「正しい部分」だけ気にとめ、それ以外は逆に指摘してあげる
    関係になれればよいですね。

    ユーザーID:1077201575

  • さらに

    ご自分のお母様のことをヒドく言われたと思ってるだけな点が気になります。というのも「小さな事で喧嘩した」時にご主人が

     「君が失礼なのは」母親譲りだ

    と言ったんですよね。ということはあなた自身がご主人に対し失礼な事を言ったかやったかしたんでしょう。そこはまったく反省なしなんですか?

    ユーザーID:8910696530

  • 私の場合

    私(妻)の場合を書きます。
    夫の母親が、なんだか悪気は無いけど無神経というか、親しき仲にも礼儀ありの逆な人です。(発言や行動が)
    結婚前から感じていたし、今でも「どうして?」って思うことがあります。(結婚14年)
    だけど、今まで夫に義母の悪口や批判はしたこと無いです。お互い親の悪口は気分良くないでしょうし。
    しかし、どうしてもってときは「○○って言ったけどどう思う?」とか「〜〜な行動していたよ」など
    客観的に言葉を選んで、夫に言います。
    謝ってほしいというのではなく、お母さんの行動(発言)についてどう思うか?でしょうか。
    傍から見ると、ちょっと・・・だよと気付いてほしいというか・・・
    その後、義母が同じような事をしていたら夫が注意する事もあります。(きかないけどね)
    トピ主さんの場合けんかの時だったそうなので、ご主人の気になっていたことがついでたのかな?
    2年前の事なので、謝る(それもありだけど)よりも、これからどうするかではないでしょうか。

    ユーザーID:6717210654

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