娘の七五三の衣装を承諾なしに買った義母さん

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ちょうさなぎ

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娘の七五三を秋にする予定です。衣装は買わずにレンタルパックで写真だけを撮ろうと夫と相談中でした。

先日、義母から電話がありました。「七五三の衣装、安いの見つけた。買う?」と聞くので「レンタルするのでいりません。」と返答しました。

それなのに昨日、「衣装買っといたから〜」と義母から電話が。へ?いらないって言ったのに。夫は私に「お前の価値観じゃ理解できないだろうね。」と言い、お義母さんにはお礼を言っていました。私は「そう」とだけ答えました。

日頃から妻より、肉親の意見を最優先にする夫なので、私が意見したところで怒鳴られるだけなのです。

衣装代はもちろん、私持ちです。娘も七五三の着物を自分で選びたい、と楽しみにしていました。親子で衣装を選びたかったです〜(泣)それにレンタルパックの方が安く済むのです。うちは貧乏。

もちろん私からも義母に笑顔でお礼を言うつもりです。義母は善意でしてくれた事だと分かってはいますが何だか納得いかなくて。皆さんに聞いて欲しくて書き込みました。

よくある事でしょうか?私は心が狭いのでしょうね。ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:7032891443

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  • えっ、お金払うの?

    >衣装代はもちろん、私持ちです

    お義母さんからのプレゼントじゃないの?

    ユーザーID:3130785736

  • え〜〜!!?

    衣装代は義母に払ってもらったら?
    いらないって言うのに勝手に買っておいてお金まで払わせるなんてね。

    こういうのって後になって「あ〜すれば良かった」って思うから
    私なら出費覚悟でレンタルで好きな柄の着物も着せるかも。

    ユーザーID:3206167608

  • 善意?

    善意だったらお金なんか取らないでしょ?
    お金ないからレンタルにするに決まってるのに。
    考え方がおかしいです。
    私だってお金出すなら自分で選びたい。

    プレゼントだっていうなら喜んで受け取りますけどねっ!

    ユーザーID:5829217020

  • 買うだけ買って代金は請求されたんですか?

    もし代金請求されたなら旦那さんがお礼を言う意味がわかりません。でも義母さんがお金を出して買ってくれたなら、娘さんと選べなかったのは残念でしたが今回は行為だとおもってお礼を言ってはいかがですか?

    ユーザーID:7059235412

  • 買ってくれたのではなく?

    勝手に買って衣装代請求されたんですか?
    レシート貰って返品したら?

    私だったら娘と一緒に選びたいのでと
    最初に断っておきます。

    日頃から言いたいことはハッキリ、でも笑顔で。
    旦那さんは揉め事が嫌だと思うので
    義母には、悪気はないがハッキリ物を言う天然嫁。を演じるのです!!
    やんわり言って察して欲しいなんて期待は禁物ですよー!

    ユーザーID:6851254965

  • 祖父母がお祝いしてくれる物

    私の姉は七五三・成人式すべて祖父母からのお祝いでした。
    (私は姉のおさがり)

    姑さんに事前に電話で
    「まあ、お母さんお高い物なのに〜お祝いの品ありがとうございます」
    な〜んて言ってみてはどうでしょうか?

    勝手に選んで買ってくるなら当然プレゼントでしょう!
    な〜んて思うのは私だけ?・・・私はそう思います。

    ユーザーID:6800880512

  • え!?買ってくれたんじゃないのね…

    >衣装代は私持ち って?
    こちらの財布事情も考えないで勝手に買ってしまったんですか?
    それは嫌だなぁ。
    「買ってくれた」としても、自分で選びたいのにね…。
    お嬢さんの気持ちも考えるとね。

    これは絶対夫に言ってもらわないと。
    これからもいろいろありそうですよ。
    「もし私の親があなたの服や靴を勝手に買ってきて、
    押し付けたらどうなの?」
    とかなんとか聞いてみたら?

    ユーザーID:5145816803

  • え〜〜!?

    「買っといたから」って、
    お義母さんが買ってくれるんじゃないんですか〜??

    そのお義母さんも問題ですが、
    そう言う事に意見したら怒鳴るという、ご主人の方が私は問題と思います。

    「娘が選びたがっていた」
    って、ご主人に言いましたか?

    これからはかなり先回りして、釘を刺しておかないとダメですね。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5232636860

  • 衣装代は私持ち?

    えー、トピ主さんに質問です。

    >衣装買っといたから〜」と義母から電話

    ・・・ですよね。なのに、

    >衣装代はもちろん、私持ちです。・・・???

    どういうこと?衣装は義母が買ってくれたんですよね。だったら「衣装代は義母持ちです」ですよね。間違えているのかなと思いまして。

    ユーザーID:6714156419

  • ???

    善意でしてくれた?のに、支払いはトピ主さん?
    後で、「これだけだったから」と代金の請求が来るのですか?
    それとも、お祝い金で相殺でしょうか?
    ごめんなさい、理解に苦しみます。
    トピ主さんが、お悩みになるのも当然です。
    案便に済ますなら、それでもいいでしょう。
    しかし、これから先また同じようなことが無ければ良いけれど・・・・。

    ユーザーID:7166931921

  • いやいや、じゅうぶんヘンですよ

    なんですかそれ。
    勝手に買われて払いは自分?

    そんなの「買った」じゃなくて「選んだ」ですよ、しかも無断で。

    「せっかく選んでいただいたんですけど、今回のは用意していた予算以上なので・・・申し訳ないけどお金が足りないのでキャンセルしますね」

    これじゃダメですか?

    だいたい値段も確認せず、了承も得ず、勝手に買っておいてお金は払ってね・・っておかしいですよ。
    これからもずっとそんなこと続けますか?
    いい子の顔してると、大事になっちゃいますよ。

    ユーザーID:8653280727

  • ひどい!

     ご自分の気持ちをはっきりと言われた方がいいと思います。私は結婚して四半世紀経ちますが、色々な思いがしこりとなって残っています。消えることも、小さくなることもありません。私は何一つ自分の意見を口にできないまま今日まで来てしまいました。一度きりの人生です。悔いが残ります。今は自分の気持ちを一番大切にして生きていますよ。

    ユーザーID:2290739723

  • えっ

    お金払うの??
    それ善意?下手すリャ悪意ですよ!

    お金・・、何も言わずに払わないままでおいたらどうですか?
    「お金」って言われたら、「お祝いにくださったんだと思ってました〜」って無邪気に言って恥かかせてやったら?

    もしくは、子供と「おばあちゃんが買ってくれたよ!お義母さん、本当にありがとうございます〜」って言っちゃうとか!!

    ご主人の「お前の価値観じゃ理解できないだろうね」
    って、ご主人の価値観てどういう価値観????

    何か同じことやってみたらどうでしょう(あまりにハラたつわ!ホント)
    何か高いもの買ってきて「お義母さん、買ってきましたよ〜、
    ●●万円でしたのでお願いします〜」って!

    あくまで無邪気に。

    ユーザーID:2605498301

  • それって・・・・・

    お義母さん買ってくれたんですよね?
    我々の年代の者が買ってやった場合、普通お金はとりませんよ。
    貴女が渡しているのですか?
    ご主人が渡すように言うのですか?
    それとも、お義母さんから請求されるとか・・・・・・

    私なら妻が嫁からお金もらった、と聞いたら、怒りますがね・・・・
    『返してこい!!』と、と言うかもしれません。
    実際にさせるかは別にして・・・・・

    ユーザーID:4787203156

  • チャンス!

    「今回は我慢しますが、今後勝手なことはしないでください。」
    と、夫と姑に、パンチを入れるチャンスです。

    お義母さんに、笑顔でお礼を言うのはやめませんか?
    ご主人にも、意見を言ってみませんか?
    ご主人に怒鳴られたら、黙ってじっと目をみつめてみませんか?
    それとも、この先も一生我慢しますか?

    戦うのも我慢するのも、ちょうさなぎさん次第ですよ。

    ユーザーID:8512572837

  • トピ主です。

    トピ主です。
    たくさんのご意見ありがとうございます。本当に感謝しています。

    義母は遠方に住んでいるので、まだ衣装も見ていないし、値段も夫が聞いていないので分からないのです。でも支払いはする、と夫が言っています。義母と夫が2人で電話で決めた事なので、どちらが言い出したかは、分かりません。

    普段、義母は優しい人で、トラブルもありませんでした。

    七五三も家族だけでしようと夫と相談していましたが、義母がいっしょに写真に写りたいと言うので、3時間かけて義母宅へ行き、七五三をすることになりました。

    「娘が衣装を選びたい」と言っていた事を、もちろん夫は知っています。夫は義母が最優先な人なので、その後、私たち家族に対して何も言ってはきません。

    結婚生活9年。私が意見すると、夫婦ケンカになってしまいます。子供の前でかなり激しいケンカをくり返していたので、もう子供の前でケンカはしないと誓いました。

    ユーザーID:7671845979

  • トピ主さんは心が狭くありませんよ

    勝手に買った場合はプレゼントでしょう、普通。支払いはトピ主さんたちなのに、お礼を言うんですか。で、旦那様が言われている、“トピ主さんにはわからないお義母さんの価値観”というのは、いったい何なのでしょう?

    しかも、買えば高いからとレンタルしようとされていたのに、支払いは押しつけられるって、どう感謝すればいいのでしょう。迷惑でしかないのは当然だと思うのですが。私なら、旦那様と喧嘩になろうが、今後のこともあるのではっきりさせます。自分たちの経済状態に合わせたものを選ぶ。勝手に何かするのであれば、支払いはこちらに持ち込まないでほしいと。当然のことだと思います。安いのを見つけてあげたという親切のつもりなんでしょうか。ありがた迷惑とはこのことですよね。いつまでも意識が「言いなりの息子」のままで、「夫」としての価値観を持てない旦那様も困ったものですね。

    「恩着せがましい態度で口は出すけど、お金は出さない親世代」の価値観は、最も迷惑ですよね。こういうトピで、いつも疑問に思うんですが、旦那様はトピ主さんの親御さんが同じことをしても、本気でありがたがってお金を喜んで払われるのでしょうか。

    ユーザーID:5973917738

  • びっくりです!!

    ご主人の
    >「お前の価値観じゃ理解できないだろうね。」
    という言葉の時点では「こういうものはレンタルではなく、買うって価値観なのかなぁ」と思いました。
    私はレンタル派ですが、母は買う派です。それが「きちんとお祝いする」ということだと言われました。
    でも保管にも気を遣うし(実家にあるような着物用の桐の箪笥なんてないし)、レンタルで充分なんですが、娘のお宮参りの打ち掛けは無断で買われました。義母から義妹の時のを借りる話になっていたのに、当日いきなり送られてきてびっくりデス。
    それでも「お祝いの品」だったのでありがたく受け取りました。

    でも、勝手に買っておいて支払いはトピ主さんなんだったら話は別。おかしいです。
    私もレシートもらって返品したいです(小心者だからきっとできないけど・・・)

    ユーザーID:6261762867

  • 親孝行と思って諦める

    衣装代はトピ主さん持ち、というのはレンタルする場合についてではないでしょうか?
    トピ主さんがお金を出して、お嬢さんと二人で気に入った衣装を選びたかったって事ですよね。
    よく判りますよ。楽しみにしていたのですよね。

    でも、もう済んでしまった事ですし、親孝行と思って諦めるしかないと思います。(善意と判っているのですから)
    浮いたレンタル代で、家族で美味しいものが食べられるじゃないですか。
    良い方に考えましょう。
    旦那さんは孝行息子さんなんですね。悪い事ではないと思います。
    (ですが、今後絶対譲れないと思う事があった場合は、夫婦できっちり話し合った方が良いと思います。頑張れ〜)

    ユーザーID:7920185628

  • プレゼントじゃないんだ!

    私の祖母も私の晴れ着を勝手に選んで買っちゃう人でした〜!
    成人式の着物も勝手に選んじゃって、反物も見せてもらってないのに
    仕立てて送ってきたときは悲しかったなあ。
    値段に関係なく自分の好みってありますよね??
    でもあくまでプレゼントでした。
    お金払うのこっちでなおかつ選べないなんて〜!!
    直接言えないのだからせめてだんなさんから意見を伝えてほしいですね。

    ユーザーID:6506407474

  • うちは成人式の振袖でした

    ああ!分かります、その状況!
    ご主人がお金を払うと言ったのも似ています、うちと。

    お宮参りの着物はぜひ用意させてほしいと打診があり、その時はそんなに喜んでもらえるならと、ありがたくお願いしたのですが、それからもう何でも勝手に用意できるんだと思ったのでしょうか。
    成人式の着物だけは私も選びたいので、と言っておいたのに、とうとう「セールでいいものがあってね〜」と持ってきたのです。
    破格の価格で「賢く」買ったそうです。
    仕立てや襦袢、小物はもちろん「あんたたちがやってね」
    十三参りから成人式からあらゆるシーンで着せて・・・と夢は語られました。

    そして次は、知人から子供用の反物を入手し、「これを着せてバアバと一緒にお出かけするのね〜」と夢を語っていた義母。
    しかしその知人への謝礼は「渡しておきなさい」。
    仕立ててもらうと高いので「あなたの実家で仕立てやってもらえる?」ですと。
    しかも、夫は毎回「ありがとう!代金払うから!」と単純に喜んでます。
    「これも親孝行だし」って、妻やその実家は無視かい?
    泣いて抗議しましたが、「着物のことは義母がよく知ってるから」だって。

    ユーザーID:3619876449

  • うちでも似たような事が

    デパートめぐりが好きな義理の母。うちの娘が3歳の時「おかあさんといっしょ」のスタジオ収録が当選、こちらで買った服はお気に召さなかったのか、フォーマルのワンピースを買っちゃったから、と渡されました。テレビを見る限り「あ・い・う〜」をするのに、パールのネックレスしてる子なんていないのに。押入れの衣装ケースに押し込みました。
    そして7歳の七五三。レンタルでしたが、義理の母は絞りの着物を気に入りごり押し。娘が自分で気に入り決めたオレンジ色の着物をレンタルしました。店を出るまでずっと絞りの事を言っていましたが聞かないフリをしました。

    お嬢さんは7歳の七五三ですか?3歳なら使ったあとありがとう、と綺麗に袋に詰めて義母に返してしまえば?7歳でしたら好みの色もあるでしょうし自分で気に入った物を着させてあげたいですね。お嬢さんのお祝い事なんだからお嬢さんの意見も聞いてみては。

    ユーザーID:6578455914

  • 家計簿を見せては?

    家の家計を締めるのは誰でしょうか?
    もしもトピ主さんが生活の全てを遣り繰りしているのでしたら、
    クーリングオフをしても良いくらい、ややこしい事をされましたね。

    9年間戦ってきたとの事ですが、子供は確かに可哀想かもしれませんが、
    トピ主さんは大丈夫でしょうか??

    ずっと我慢をするって並大抵の事ではできません。
    そして我慢をする役割なのでしたら、旦那さんは我慢を全くしないって事になりませんか?
    今回の件なんかは、我慢よりもむしろ、横暴にさえ走っています。

    態度が手におえないくらいデカくなると思いますよ。

    心が狭いだなんて思い込ませられてしまってはいけませんよ。
    トピ主さんの気持ちは、ごく当たり前の感情ですし、
    爆発したって良いくらい酷い対応だと思いますしね。

    現金で支払う気が無いのなら、買わない事を勧めさせるのです。
    いずれ何かにつけて、払わされるかもしれないじゃないですか。

    ユーザーID:7339130905

  • えっ!? ヨコです。

    着物って女の実家が用意するものかと思ってました。うちの娘と息子のお宮参りの着物、七五三の着物(お宮参りのを仕立てなおし)を用意してました。雛人形は私の、五月人形は主人のを使ってます。基本的にお祝い事の品は女親で、お料理は男親が用意するものかと・・昔に、両家が争わないようにと出来た決めごと?って聞いたことあります。 ちなみにこいのぼりは姑が買うってなって、主人も喜んでましたがキッパリ『お祝い事の品は女親が揃えるみたいなので』と断りました。姑はなかなか納得しませんでしたが・・

    ユーザーID:9882220854

  • せめてご主人にこのトピを見てもらって

    ご主人と義母さんが決めた事ですので、外野は口出しはしません。
    でもせめてこのトピをご主人に読んでもらってください。
    私はトピ主さんご夫婦はとても親孝行だと思います。末永くお幸せに。

    ユーザーID:6714156419

  • トピ主です。

    トピ主です。皆さんのコメントを読んで癒されました。勇気も湧いたので、昨夜夫に話を持ち掛けました。なるべく冷静に穏やかな口調で。

    衣装の事を尋ねると、「知らねぇよ、あっち(義母)が勝手に買ったんだ、お前が聞け!」と高圧的に怒鳴る夫。

    皆さんのご意見で分かりました。夫は義母にとっての「いい息子」であり続けたいのですね。言いなりの息子を演じて、義母に喜ばれれば満足なのでしょう。

    あぁ、夫が守りたいのは義母とのいい関係だけ。それに意見する妻は敵とみなされる。本当に寂しいです。

    熟年離婚する妻の気持ちがよく理解できます。

    夫の言う「価値観」も正直、意味が分かりません。俺は母の味方だ、というニュアンスだと受け止めています。

    夫と会話するのが、もう恐いです。何を言っても感情的・否定的で逆ギレするだけなのです。これからは、どこまで面白発言が出てくるのか、傍観者のごとく夫を観察するスタンスです。あきらめました〜。

    義母も一緒に写真をとるので衣装を返品するわけにもいきませんよね。せめて娘(7歳)には良い思い出になるように考えてみます。

    ユーザーID:6103426405

  • 心が狭くなんて無いです!

    トピを読んで「その分の予算を組んでいないからムリです」と突っ返したくなりました
    椎名さんが言われるように、ご主人に家計簿を見せてはどうでしょう?
    好意はありがたく受け取りますが、無い袖は振れません

    今後支払いだけ来たら
    「節目のお祝いを派手にするより、学資保険その他娘の今後に備えてやりたいので、お気持ちだけで十分です」
    「夫婦で話し合って決めましたし、子供も自分で選ぶのを楽しみにしていますので」
    とか、とにかく「お金は払いません」とはっきり、言っても買って請求書だけ送られてきそう…

    これからも学用品や振袖まで、買い揃えるものは続くし
    「自分で見立てて贈る」楽しさを味わいたいのでしょうから「レンタルの着物を選ぶ時、一緒に見られますか?」なんて、こちらのペースに引き込んでしまえないでしょうか?
    選んだものが高かったら「お義母さんに買ってもらうのは悪いし、それは予算オーバーです(笑顔)」
    何か言われたら「他にも、あれもこれも必要ですから無理です」

    ご主人にも「いりません、払いません」「夫の小遣い減らすよ?」で通しましょう
    怒鳴られても無理なものは無理です

    ユーザーID:0063847858

  • ご主人、ひどい言い方ですねえ。

    思いやりゼロな印象のセリフ・・・。トピ主さん、可哀想です。
    そういうの、日付・状況付きでメモっといたら?
    後で何を言われようともしからしたら役に立つときが来るかもしれない!

    ユーザーID:2500288324

  • いい人なんですよね

    大変ですね。心中お察しいたします。
    ところで、お義母様はいい人、とありますし、今回のことも善意でやったというのは、本当のことですよね。
    もし、そうであるならば、冷静な話し合いのできない夫を飛び越して、お義母様と直接お話するようにすればよいのでは?
    金銭的にこっちもち、というのも、旦那さんの一方的なものかもしれないし、これからのことを考えても、こちらの事情を知っておいてもらって、逆に余計なことをしては夫婦仲にひびがはいりかねない、という風に思ってもらえればよいんじゃないでしょうか。
    もちろん、話のもっていきようではありますが、相手が「いい人」なら、味方につけられないかな、と思いまして。

    「息子というものはえてして実家にいい格好しようとしている。が、それを喜ばしいと思う実家は勘違い実家。まず優先しなければならないのは家庭であり、お嫁さんである」
    ということを、人間のできた姑さんなら知っていらっしいます。

    ユーザーID:3901733087

  • 前撮りは?

    わたしは娘には某写真館で夏に前どりし、当日は義理姉のおさがりを着せました。だから、前どりと当日は違う衣装です。前撮りではドレスや袴も着せて、写真代は3万ぐらい。当日は3才はデジカメで7才のときは1枚だけ神社の写真館で家族写真を撮りました。ですので、子供も2回も着物が楽しめて喜んでいました。3才の七五三の翌年主人の父が亡くなったので、わずらわしくはあったんですが、両家の祖父母を呼んでお祝いして良かったとしみじみ思いました。子供の中にもみんなにお祝いしてもらったという記憶が残って良かったと思います。お金については一切あなたからきりださず、払うにしてもご主人にまかせておけば?当日は平穏に過ごせるように前撮りをお薦めします。

    ユーザーID:9153375628

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