実家依存症?の妹に苛立つ私

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まーまれーど

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こんにちは、三児の母です。三姉妹の長女ですが、縁あって、いろいろな事情もあり、嫁いで実家からはかなり離れた地方に住んでいます。義母は病気がちということもあり、夫と協力して子育てしています。嫁いだ身ということもあり、なんでもかんでも実家に頼るということは避けてきたつもりです。

妹たちも無事結婚し、一番下の妹がお婿さんを迎えて家業をお婿さんが手伝ってくれているので安心しています。実妹は、甘え上手のところもあり、別居しているのにもかかわらず(もちろん家賃は払ってもらっています)、朝から実家に子供をつれて入り浸り、結婚前と同様、お昼ご飯、夕飯、お風呂まで済ませ、生活費、食費からおんぶにだっこ状態です。両親の経済的負担・母の家事的負担・お婿さんの心理的負担を考えると、家庭を持ったという自覚を持ってほしいのですが、長女なのに嫁いだ弱みから、何も言うことはできません。嫁いだ身ではないのだから、何が悪いの?と言われそうですが、なぜか妹に苛立ってしまいます。このような気持ちになったことのある方がいましたら、どのようにご自分の気持ちと折り合いをつけたほうがいいかアドバイスいただけたらと思います。

ユーザーID:4606306859

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  • それは妹さんが羨ましいから

    >なんでもかんでも実家に頼るということは避けてきたつもりです。
    >なぜか妹に苛立ってしまいます。

    ご自分が必死に戒めてきたことを、妹さんが平気でやっている…言葉は悪いですが、「嫉妬」かなぁと思いました。

    嫁いだから言える立場にない、と仰りながら、それを言い訳に、必死で自制していらっしゃる…そんな印象を受けました。

    頑張って子育てされて、とても偉いと思います。だけど、人を羨んで苛立つほど無理しなくても良いのではないかと思いました。つまり、困った時は、もっと素直に誰かに甘えても良いのではないかと。

    トピ主さんは、「依存=悪」という思いがありませんか?しかし、適度な依存の無いところに、自立は生まれにくいと思います。確かに、妹さんほどの重度な依存は、周囲にひずみをもたらす可能性があります。でも、それとトピ主さんの心のざわめきは、別のものですよね。

    ご実家のご両親を心配し、病弱な義母さんを慮り、必死に自力で生きようとされてる姿勢は、さすが長女さん、あっぱれだと思います。ここらで少し肩の力を抜いて、周囲の方々と、上手に甘え甘えられる関係を練習されるのも良いかと。

    ユーザーID:1802654480

  • 楽あれば苦あり

    人生長い!

    楽あれば苦あり、です。

    妹さんが楽している面もあれば、苦労している面もあるはずですし、今苦労らしきものがないとしたら、いつか必ず苦労すると思います。

    未来永劫、楽に過ごせる人生なんてない。

    お姉さんとして、主婦の先輩として、いらだつ気持ちはわかります。
    その気持ちに向き合うのが辛くなったら、あまり連絡を取らないほうがいいかもしれません。嫌なものは、見ない、聞かない、ってことでしょうか。

    この先妹さんは、家庭の柱が、旦那さんなのか、親なのか、どこなのかわからなくなって、家庭が不安になってしまう可能性もあるでしょう。お子さんが成長して、お父さんをないがしろにしてしまうかもしれませんんし、婿さんができた人でなければ、居心地悪くなってどこか逃げてしまうかもしれませんし。
    そういう心配は大いにあるわけです。

    不幸予測したって仕方ないのですが、楽あれば苦ありですから、楽していれば絶対に苦労も一緒にやってくると思います。

    逆に、トピ主さんにとっても苦労ばかりではないはずです。苦労して得られた楽なところを探して、心穏やかになってください。

    ユーザーID:2326425892

  • どちらかといえば・・・・・

    全く妹さんを羨ましくないどころか
    ああはなりたくないと思う人のほうが多くないですかあ?
    子育てって別に一人でもできますし。
    ゴハンも一人のほうが楽しくないですかあ?
    そう考えましょうよ・・・・
    なんか妹さんは親を寂しがらせないように無理して
    依存してるようにみせてるのでは?
    でないと結婚してまで親とゴハン食べないよねえ;・・・

    ユーザーID:9599834216

  • 将来

    ご両親さまの介護をするのは妹さんでしょうから、今のうちにいい思いをさせてあげましょうよ。ね。

    ユーザーID:8519223541

  • 嫉妬でしょうか

    私の実家は姉と甥と母の3人住まいですが、姉が一家の経済を支えているとはいえ、すっかり姉の天下です。
    私が嫁ぐ時、BFと上手くいっていなかった姉は私の結婚式さえ欠席し、暫く縁が途絶えました。家を出た私とすれ違いに実家に戻った姉はそのBFと婚姻のない子を宿し、母が子育てをし、姉が大黒柱になりました。

    姉に遠慮しているのか、母に会いに行ってもどうにも居心地が悪く、その後私は離婚したのですが、実質私には帰る家はこの世にないと思っています。
    母を独占している姉は正直うっとうしいです。
    今私は、3人の生活費を稼ぐ姉より収入は多いのですが、姉は金銭の援助を何回言っても受け付けません。母が入院した時でさえ、でした。
    逆に本当に家から自立できたとホッとしているものの、本音を言うと姉の顔を見るのも腹立たしいと思う気持ちは少なからずあります。
    表面上は普通に接していますが、家を訪ねる時は誰かの葬式の時だと思っています。

    甘えを封印し、姉という立場から頑張っている貴女だからこそ「血を分けた姉妹にこんな苛立たしい気持ちを持つなんて」と思う反面、肉親だからこそ根が深い場合もあるかも。

    ユーザーID:1869453753

  • うちの妹(三姉妹次女)も依存症

    トピ主さんのお気持ちよく分かります。うちは長女夫婦(私)は海外、次女夫婦は実家から歩いて5分、三女夫婦は母と同居です。ご両親には妹さんが頼りきりのことについてどう思ってらっしゃるのか聞いてみましたか、決して迷惑がってはいないと思いますよ。やってあげることが嬉しいんですよ。うちの母もよく「だって、どうせついでだから」とか言っています。私が同じ状況で、同じことを頼んでも「そんなことは自分でやりなさい!」って怒ると思います。親って、長女にはとっても厳しいんですよね。昔は扱いの違いによく私もムカついていましたが、今は、どうでもいいって感じです。嫁いだ、嫁がなかったはあまりこだわらなくていいと思いますよ。親を思う気持ちはトピ主さんも妹さんも同じだと思います。私の場合、次女に対しては(言葉にはしませんが)「あなた、これだけ世話になってるんだから、お母さんの老後はきちんと面倒見てね」って感じですかね。三女夫婦は同居を始めたばかりなので様子はわかりませんが、やっぱり母はいろいろやってあげている様子です。長女の私は出産(海外で)も一人でした!

    ユーザーID:3248137903

  • 分かります。

    その妹さんは姉妹の真ん中の方、、?
    嫁いだ身では無いというからには、婿を取ってくれて家業を継いでくれた末っ子の方ですか?
    末っ子の方と仮定して、、。
    妹さんは甘え上手、、、むしろ親と夫との間を上手に立ち回るのに長けた、結果的に人生の賭けに勝つタイプの賢い女性に思えます。
    実家の存続に貢献し、親の傍にいてくれることに、まず感謝しましょう。
    トピ主さんの精神衛生の為にも、そう自分に言い聞かせた方が良いと思うのです。

    成人した、結婚した、一見誰もが分別のある大人になったとはいっても、
    親の前では兄弟はみんな子供。今でも親に甘えられる、しかも甘え上手な妹さんがうらやましく思い、嫉妬してしまうのは当然とも思います。
    トピ主さんも少し、里心がついたのかしら、、。
    トピ主さんだって親の子だし、普段頑張っているのだから。
    たまにはその気持ちのままに、素直に「甘えたい」と言ってみても良いのでは、、?
    もう姉も妹もなく、ただの子供として、、。
    そのときは妹さんにお土産でも渡して、心を割って話すことが出来たら、気持ちも楽になるかも知れません。

    ユーザーID:2450991778

  • 実家依存でみな幸せ♪

     トピ主さんはすごく出来た方なのでしょうが、トピ主さんのようになりたいかと問われたらパスですね。妹さんに嫉妬して全然幸せそうじゃなくないですか?
     私は長男の嫁ですが実家の近くにマンションを購入して、週1〜2実家で食事やお風呂もよばれダンナも2週に1回は顔を出し父と酒を飲み、とても良好な関係を保ってます。実弟夫婦も月1で顔出していますし義妹も、しょっちゅう実家に帰っているようですが、母は「rinがいつも顔だしてくれて嫁も嫌がらずに月1で顔だしてくれる。このペースって何より幸せ!」と。
    姑も実の娘が本当に可愛いので結婚しても出来たらそばに居てほしいらしく私も月1は顔出すようにしていますが、たまたま私の周囲の母達は嫁より娘派ばかりなので子供が巣立ち夫と2人きりの生活に実の娘が頼ってくれるのも親孝行のひとつではないですか?ご両親や妹サンのご主人が不満を漏らしているなら別ですが自分の考えを周囲に当てはめるのは、いかがなモノかと・・・

    ユーザーID:4876359128

  • トピ主です

    私のつたない文章を丁寧に読んでくださり、早速のお返事ありがとうございました。

    フキさんの仰るとおり、、羨ましいというのもあるのかもしれません。ついつい無理してしまうんです。アドバイスのように気持ちを変えていこう十もいます。

    スポロンさん、苦あれば楽あり、楽あれば苦ありなんですね。自分に言い聞かせたいと思います。厳しい義母のもとに嫁いできて辛い思いもしましたが、無知な私は沢山のことを教えていただいています。振り返ってみると、そういう意味で感謝しています。

    あまり、妹のそういう所を気にせず、さっぱりとした気持ちで、考えるようにしますね。妹は初めての子供だし、分からないことも沢山あるのだと思います。

    ユーザーID:4606306859

  • 私の妹も・・・

    私も長女で、結婚5年目です。
    トピ主さんと同じで、実家に入り浸る妹に困ってます。
    妹は去年でき婚(相手は長男 A君)し、今は社宅暮らしです。
    毎週末実家に泊まるそうです。A君は社宅に帰るそうです。
    なぜ夫婦なのにバラバラに過ごすのか、私にはよく分かりません。
    友達と平日にランチとか言っては子供を実家の母に預けていきます。
    週に何度も、帰りは夕方だそうです。
    母親としての自覚がないのかな?思います。

    うちはまだ23歳(未婚 彼女有)の弟がいるので、
    これでは困るのです。
    うちは田舎なので、弟は「いずれ同居する」と自分で言ってますが、
    私が弟の嫁の立場だったらあんな家で同居は嫌です。
    小姑に会うのは必要最低限でいいんです!!

    決して羨ましいとは思いません。
    結婚したからには、自立してほしいのです。

    ユーザーID:4106566808

  • フキさんに同意です

    私もフキさんと同じように感じました。

    トピ主さんの苛立ちは「嫉妬」ではないかと・・・。

    遠方に嫁ぎ夫婦二人で生活、子育てをされて・・とても立派だと思います。
    そしてそれが本来あるべき姿だとも思います。

    ですが妹さん夫婦の行為を許しているご両親はそれほど負担だとも迷惑だとも思っていないのではないでようか?
    それならば妹さんの行為=悪だとは言い切れないと思います。

    それでもやはりトピ主さんの様に「家族」が団結している家族の方がきっと強い絆で結ばれていると思いますし、何があってもやってゆけるのでは?

    その点でもご両親に頼りっきりの妹さん一家はある意味可哀想なのでは?
    そう思ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0172738121

  • 何が悪い??

    妹さんは婿を取って結婚されたんなら、いいんじゃないですか?
    婿を取る=両親の面倒は見るという前提でしょ?
    寂しい気持ちはすごくよく分かるけど、
    実家って、自分の望んだ通りの状態である方が少ないですよ。
    それは実家以外の事柄でも一緒だし。
    ご姉妹がいることや、諸々、変えようのない運命です。
    もうご実家がない方だっていらっしゃるし、あなたはお子さんもおられたり今幸せなんだし、上を見たらきりがない!
    婿を取るのでなかったら結婚は許さない、と言って親に結婚反対されたらあなたは結婚できていないわけだし、
    妹さんがお婿さんを取ってくれて良かった、とかいい所だけ見たらどうでしょ。・・などと、そんなことできるなら悩んでないでしょうけど。
    でも正直、短絡的にすぐ「親に頼る=介護の義務」という風な考え方自体好きじゃないです。
    何かと引き換えでないと物が見れないようで。
    引き換えだとしても、今現在は親に頼れなくても、
    自立するまで親に育ててもらったことは事実なんですから。
    大人になってからも満足いくようにしてもらわなければお返しできないのは精神的自立ができていないということでは?

    ユーザーID:0877189573

  • 私はむしろ

    たとえ上げ膳据え膳だとしても、

    家業を継ぎ、
    婿をもらい、
    将来は実親の介護と同居の可能性が高そう

    こんな生活は嫌だ・・・と私は思うのですが。
    全部大変ですよね。。

    むしろ妹よ頼む。ありがと〜って感じです。
    変わってるかしら。

    ユーザーID:8562002757

  • それはやっぱりちょっと羨ましいんですね。

    さすが長女だなあ、と思うトピ主さんの文章でした。
    そうなんですよねえ。
    しっかりものの長女さんっていっつも「かくあるべき」っていうのを背負わされてしまって
    上手に甘えたりしないで育つ分、末っ子の我儘放題とかがやっぱり気になるというか、癪にさわったりするんですよね。
    下の要領のよさ、というのはどこの家庭も同じだと思います。

    かくいう私も長女ですが、末っ子なので、本当に実家にはよく遊びに行っています。
    結婚しておりますが、お腹に子供を入れたまま一週間とか泊まりにいくのが普通ですね。
    だって、家で夜遅い旦那をじーっ、と待っているのも暇なんですよ。
    だったら両親と楽しくおしゃべりしながら過ごしているほうがずっといいし。
    甘えているといえばそれまでですが、
    ご両親がそれを負担と思っていないようであれば、容認してあげてもよいのではないですか?
    将来お家を継がれるのでしたら尚更のこと。

    でもトピ主さんもあんまり我慢しないで
    実家に帰って甘えたりしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4961543929

  • 二人姉妹

    二人とも未婚、妹は実家から電車で一時間ほど離れた場所で、私は歩いて30分の近所に住んでいます。妹は年に数回、私は週に一度帰ります。その分何かしら私の方が貰い物も多いですが、実家に顔を見せるのは親孝行してる意味もありますよ。行かなければ寂しそうですもん。側にいるものが手厚くされるのは当たり前かと。その代わり何かあれば駆けつけ面倒見ますし、用事もこなします。死ぬまでも死んでからも、私が面倒見る!って決めてます。

    ユーザーID:4256094059

  • トピ主です2

    ふるふるさん、リアリストさん、みさん、すーじーさん、駒さん(末の妹です)、rinさん、ビーバーさん、ミリーさん、うまく行くといいねさん、れもんさん、読ませて頂きました。こんなにも色々なお立場の方からのご意見、どれもうなずいてしまいました。

    「嫉妬」なのではないかというご意見があり、自分でもよく考えてみました。・・・同じような立場の方でしたら経験があるかもしれませんが、一言では表せない感情です。自分は依存せずに頑張ってきたから、人にもそこまで同じものを求めるつもりはないです。ただ、毎日朝から入り浸ったり、泊まっていくんだったら、親に家賃を払ってもらっている「別居」の意味は何なのか?家族とは何か?妻や母親の自覚はあるのかなあと思ってしまいます。

    母はあまり表に出さない人ですが、入退院を繰り返しているので、家事等は無理してほしくないです。父との食事だったら、たまに手抜きもできるでしょうが、妹世帯の買い物から食事作り、離乳食、洗濯物干し&取り込み(洗ったものを毎日持ち込んできます)お婿さんのお世話となると、どう考えても負担があると思います。

    ユーザーID:4606306859

  • うちも3姉妹です。

    私の家も3人姉妹で、姉は他県へ、次女の私は県内の車で1時間のところへ、下の妹は実家から徒歩1分のところへ嫁ぎ、住んでいます。
    妹は確かに昔から甘え上手で、毎日朝から子供の面倒を実家の母に見てもらっています。
    ただ、私からすると、妹が実家の近くに住んでくれて本当にありがたいです。よそへ嫁いだ私や姉が、親の面倒を将来的に見るとなると、本当に大変だと思います。今はトピ主さんのお母さんは元気かも知れませんが、将来的には結局妹さんがお母さんの面倒を見ることになるのではないでしょうか。まずは妹さんにいてくれるだけで感謝するべきではないでしょうか。
    ただ、確かに妹がお母さんに依存しすぎていると思うこともあります。そういう時は妹に、お母さんが大変そうだから、ここはこうしたらいいのでは?と、妹の事を考えた上で話しています。また、お母さんにも同様にやり過ぎないようにアドバイスしています。トピ主さんもお互いの愚痴を聞いてあげて、改善点を見つけてはどうでしょう?愚痴を聞いてあげると、意見も聞いてくれるようになりますよ。聞いてあげられないのなら、口を挟まないことです。

    ユーザーID:2219774854

  • 嫉妬。でも理解できます。

    きっと「嫉妬」に近いものだと思います。
    こちらはコツコツと節約生活なのに、妹が億万長者と結婚したとして、財産を湯水のように使っているのをみるのと同じような気持ち…なのかなぁ。

    でも、「実家依存でなにがわるい?」とおっしゃっているみなさん。
    夫がそうでも、全然文句はいわないの?

    もし、夫が、精神的もしくは身体的に障害をおってしまい、働けなくなったとして、あなたが働きに行かなくてはいけない。
    夫が子育てをしているとして、夫が、昼間夫実家でのほほんと暮らしていて、妻が汗水たらして働いていたとして、文句はいわない?
    自分が働いている間、祖父母に子どもあずけてパチンコしてても、全然気分わるくならない?
    夫が、
    「おれ、実家のほうがくつろげるから、子どもつれて一週間実家に泊まってくるわ。そのあいだ、がんばって働いて」
    といわれても、何もおもわない?

    ユーザーID:1333090798

  • 嫉妬なのかなぁ?

    結婚したのに実家に入り浸りってやっぱり自立できてないのでは?
    女性は女性の味方なので「問題ない」って人が多いのは仕方ないのかもしれませんが,「あなたも実家に甘えれば?」って・・・・
    嫁いだ娘二人がどっぷり甘えたら・・・ご両親の負担は気にならないのでしょうか?
    自立したら両親を甘えさせてあげる番なのかなぁって思ってました。

    全く甘えてはいけない,とは言いませんが,何事も程度でしょう。

    わたしはトピ主さんの気持ち分かりますよ。
    「あなたも甘えれば?」って言われると目から鱗なんですよねぇ。
    そんな考え方もあったのかぁって。

    ・・・あっ,わたしも長女だった!(笑)

    ユーザーID:9338822059

  • 世の中の既婚・同居男性は皆同じ

    2回目のレスです。
    親の世帯と同居してる男性はどうして非難されないの?
    経済的・精神的etc依存の程度は各家庭それぞれだと思うけど、
    もし男女が逆だったら、同居してる家は間違いなく
    「実家依存」て分類ですよね、「依存はだめ」って言う意見では。
    男性が同居してる場合は、特に親の面倒を見ることが
    大きく前提として見られているからかもしれないけど、
    それにしても、むしろ「大変ね、えらいね。」って言われることの
    方が多い気がする。(苦労しているお嫁さんのことは別で。)
    女が実家と仲良くしていると、どうして叩かれるのか。
    やっぱり昔からの家制度の名残かなあ。
    既婚・同居男性の世帯で「その家の息子である夫が」実家から
    経済的・精神的にどれだけ自立しているか調べて
    データを取ってみたらいいのに。
    依存し合ってでも仲良く幸せにやっていればいいでしょ。各家庭様々でしょ。
    ねばならないとか理想を持つのは大事だけど、無理して人の非難までするようになったら
    幸せではないような気がする。
    自分や皆が幸せになるように、うまく折り合いをつけて、自立と依存を割り切る方がいい。

    ユーザーID:0877189573

  • 嫉妬とは違うような

    私は次女です。大学進学時に家を離れ、以後実家には戻りませんでした。子育てでも一切親を頼ったことはありません。

    年の離れた姉がおり、私が家を離れた時には既に結婚して家を出ていましたが、実家に入り浸っていました。また、母もそれを喜んでいました。すぐに子供に恵まれ立て続けに3人産みましたが、ほぼ実家の母が育てたようなものです。

    私はまだ学生でしたが、彼女の実家浸りを見て「一体結婚とは何なのだろう?子を産んで親になるとはどういうことなのだろう?」と疑問を感じました。自分はああはなりたくない、強くそう思いました。私にとっては、「大人になること、1人前になること」とは、自立して生活することであり、実家に依存したいと思ったことはありません。

    私は妹の立場だったので、姉や母に意見することもありませんでしたが、トピ主さんの立場だったら「いい加減にしなさい。」と言いたくなるかもしれませんね。

    ただ、トピ主さんの妹さんの場合、お婿さんをもらった跡取り娘さんであるというのがポイントのような気がします。そう考えると、意見できる立場にはないらっしゃらないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7466716295

  • >みんにゃんさん

    >でも、「実家依存でなにがわるい?」とおっしゃっているみなさん。
    >夫がそうでも、全然文句はいわないの?

    トピ主さんの妹さんは、夫の反対を押し切って実家依存しているわけではありませんよ。ご主人からしたら家業を継げるというメリットがあるわけで、家賃も払ってもらっているんでしょ?子育ても手伝ってくれるから、自分は楽できるし、きっと妻の実家依存を歓迎していらっしゃると思いますが・・・。

    みなさんがおっしゃっているのは、このように環境的に恵まれていて夫が実家依存を許してくれる状態での実家依存の何か悪い?という意味です。

    ちなみにみんにゃんさんが挙げていらっしゃる例は、このトピのケースとは全然違うと思います。

    ユーザーID:9981968915

  • トピ主です3

    moekaさん、みんにゃんさん、マロンさん、二回目のうまく行くといいねさん、見守って読んでくださってる皆さん、ありがとうございます。 そうなんです。「実家に甘えて何が悪いの?あなたも甘えればいいんじゃない?」っていう考えが、まだひっかかるんです。結婚したら、まず大切なのは、自分の家庭の基礎を作ること。まずは夫と協力して家事や育児や仕事をする。どうしてもできない事はお願いして頼むっていう姿勢なら納得できます。自分達で出来そうな事(基本的な家事や育児・自分たちの収入の範囲で生活していく・夫のために料理をするなど・・)は、結婚前の延長で、ずるずると実家に丸投げするのでなく、家族を持った者としてするのが当然だと思います。人により程度の差はありますから、その尺度については千差万別なのは当然です。 「お婿さんなんだから、母娘の好きなようにしたらいいのよ」、母は、「娘が嫁ぎ先で苦労せずにすんでよかった」、妹は妹で「結婚はしたけど、やっぱり実家は家事をしなくていい楽チンだわ。また今晩もお友達と飲みに行きたいから、赤ちゃんよろしく。面倒見るの好きでしょう?」・・お婿さんの意見はどうですか?

    ユーザーID:4606306859

  • 嫉妬でもいいと思う

    3姉妹の長女です。転勤族ですが、たまたま実家近くに住んでいます。

    嫉妬だと思いますし、お気持ちはわかりますよ。長女ってついがんばってしまうしね。

    で・・・嫉妬しちゃいけないんですか?自分の気持ちを認めていいと思います。

    妹が、母におしつけて遊んでいる。自分はちゃんとしているのに。ずるい。腹立ちますよね。でも、問題はお母さんがそれを容認していることにあるのでは?

    娘として母を気遣うのはもちろんわかります。で・・・お母さんはどう思っているんですか?書いてませんが。

    もしかして、一緒に暮らし、面倒をみるのが支えになっているということはないんでしょうか?(トピ主さんからみて大変だと思っても)

    気になるなら、お母さんが妹に言っていいのでは。それか、トピ主さんが妹に言うか。姉妹なんだからそういう話をしていいでしょう。

    気になったのが、トピ主さん、毎日一生懸命なんだろうけど幸せですか?余計なお世話ですが。疲れてる印象を受けました。

    私の場合妹たちと違って甘えたくてもなかなか甘えられなかったので今でもひきずったりします。なんだか気になりました。

    ユーザーID:8431533360

  • 私も長女です。悲しいほどに。

    トピ主さんの気持ち 痛いほどわかります。
    私も長女で妹がお婿さんをもらって実家を継いでいます。
    トピの内容もほんとにうちとそっくり。そして私の考え方もトピ主さんと同じです。ほかの方のレスに「嫉妬」という意見もありましたが、単純な嫉妬ではないんですよね。近くの方なら友達になってお話したいくらいです。

    今まで折をみて何回か本人に注意をしたこともあるし、それ以上に母親にはもっと自立を促すべきと意見してきましたが、のれんに腕押し。2人は変わらなくてはという意識はみじんも持っていません。

    最近なんだか私の一人相撲がばからしくなってきました。人の家庭をみてやきもきして口出しして、それでも改善されるならともかく、こうまでスルーされては私一人がストレス貯めてなんになるのって感じです。

    今の状態が将来妹夫婦や両親の家庭にどう影響でるかはわかりません。どっちにしてもやはり自分の家庭ではないのです。私は自分の感情を守るために妹(すなわち実家)とは少し距離をおいて接しようと思います。嫌なものは見ない・聞かない。そして自分の家庭をしっかり築こうと思います(←やはり長女気質)

    ユーザーID:6742966867

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。両親とも70歳を目前にしており、高齢なので、あまり無理してもらいたくないのですが、私自身も考え方を変えようと思い新たにしました。現在、妹は、詳しくは分かりませんが、やはり、夫とは別居のような状況になってしまいました。また相談に乗ってください。

    ユーザーID:4606306859

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