長男嫁とどう付き合ったらいいですか。

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次男嫁

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 私は次男嫁ですが、10歳年上の長男嫁とどう付き合ったらいいのか悩んでいます。今までは、ほとんど交流がなかったのですが、義父が亡くなって以来、法事などで顔を合わせることが多くなりました。

 長男嫁は私のことが話題に出たり、私がほめられたりすることが気に入らないようです。

 この前の法事の時、私のことが話題に出ました。私たちは結婚式に家族しか呼ばなかったため、主人の親戚は私が物珍しいのか、色々と質問します。すると、2人になったとき「私の友達はもっといい大学を出た」「私の知り合いはもっとすごい」などと言われてしまいました。
 また、私の料理がほめられると、「本を見て作ったの?」と言われました。長男嫁の料理は、自分の好みでなくても「おいしいです」「作り方を教えて下さい」と言っているのですが、失礼だったのでしょうか。

 いつも皆の前でも、2人だけのときにも長男嫁を立てているつもりなのですが、そのときはとても機嫌がいいのですが、また私がほめられたりすると、機嫌が悪くなってしまいます。もうすぐお盆なので、また会うことになります。もっと仲良くするには、どうすれば良いのでしょうか。

ユーザーID:0756445970

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  • 仲良くしなくても

    もともと交流がなかったんだから、無理に仲良くする必要ないんじゃないですか? 所詮は義理の仲です。冠婚葬祭の付き合いだけきちんとしていれば、問題ないと思います。

    皆の前では長男嫁を立てる態度は、大変良いと思います。また、裏で何か言われても、聞き流してください。仲良くするのではなく、波風を立てないことが重要です。

    ユーザーID:8939784968

  • 10年差なら、お姑さん感覚で。

     10年も離れていれば、世代的に「異世代」「異星人」「理解不能」なギャップが、少なからずあると思います。
     10年離れた女性と、義理の家族だからというだけでいきなり仲良くできるかな?

     義姉さんの立場からすれば、「10歳も若くて、ぴちぴち(死語?)の」義妹です。
     トピ主さんの周囲に、10歳も年下の女性がいて周囲の関心を引いていたら、なんとなくむずむずすると思いませんか?

     お義姉さんも、聖人君子ではないので、むずむず・もやもやしているだけではないでしょうか。落ち着くまで少し待ってみてはどうですか?

     

    ユーザーID:9105638416

  • 長男嫁ですが

    私は7歳年下の義弟嫁が「嫌い」です。
    理由は様々ですが、彼女の気遣いのない言動・行動に傷ついてきました。

    女同士って本当に難しいですよね(涙)
    嫁ともなれば当然比較されているだろうし、意識してしまいますよね。

    >長男嫁の料理は、自分の好みでなくても「おいしいです」「作り方を教えて下さい」
    と言っているのですが、失礼だったのでしょうか。

    相手は年上の年長者です、すべて見抜いてます。

    立ててると言っても、思ってもない事を言ったり、変に持ち上げてみたり
    自分に注目が浴びて得意気(少しはなってませんか?)なような人と
    気分よく接することが出来ますか?
    長男嫁さんに対抗心・嫉妬心が芽生えても仕方のない言動・行動は取っていませんか?

    自分だけ注目されたら、さりげなく相手にも話を振る
    褒められてマズイ雰囲気になったら(思わなかったら思って!)話題を変えて
    相手も一緒に話せる雰囲気を作るなど機転を利かせてみてはどうでしょう。

    自分がされて嫌なことはしないと思えば、自然と言動・行動が変わり
    長男嫁さんにも伝わって、上手く付き合えると思いますよ。

    ユーザーID:4529622501

  • 恐らく周囲に問題がある

    多分親戚の皆は
    普段、親の近くにいる長男嫁さんより、
    たまにしか来ない次男嫁さんの方がいい嫁に見えるのでしょう。

    トピ主さんのいない所で「次男嫁はいい嫁だ、それにひきかえ〜お前は〜」
    てな事を日頃から舅や姑に長男嫁さんは言われているのでは?
    トピ主さんが都会に住んでいて、長男一家が田舎に住んでるのだと
    すれば大方そうなんだと思いますよ。
    田舎の人から見れば、都会の嫁は良く見えますから。

    長男嫁さんの中に、理不尽さやライバル心が生まれても不思議はないでしょうねぇ。「たまに来る次男嫁ばかり褒められてズルい‥と」
    私も長男嫁なので、その気持ちよく分かります。

    恐らく何をやってもトピ主さんが褒められ、長男嫁さんはけなされるのでしょうから、
    波風を立てないのが一番。
    あと、あんまり田舎に長居はしない事。(被害が拡大するので)

    ユーザーID:5369403807

  • どうもありがとうございます。

    色々とアドバイスを下さり、どうもありがとうございます。長男のお嫁さんの立場からのご意見も頂き、参考になります。

    私は30代半ば、長男嫁は40代半ばで、どちらも主人の実家とは近距離別居しています。

    趣味や日常のことなどについては私に直接質問があるのですが、出身大学や私の得意分野などについては、私が席を外しているときに出ているので、対応に困ります。私自身が直接、出身大学などを聞かれたり、答えたりはしていません。法事のときは、お台所にいたときに話が聞こえてきました。そして、私が席に戻ると、別な話に変わってしまいました。

    主人の親戚も、長男嫁のことも話題にしてほめていますし、義母も、私1人だけのときは私をほめて下さいますが、長男嫁と私が一緒にいると、長男嫁をほめていますし、これ以上どうしたらいいのでしょうか。

    私が至らないことは十分承知しておりますが、何か少しでも長男嫁との関係が良くなるようなアドバイスがありましたら、引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:0756445970

  • 仲良くしたいのでしたら

    余計な事はあまり考え込まないで、さらりと流せませんか?
    特にこれといった嫌味が無いのでしたら、それが彼女の言動なのかもしれません。
    貴方自身が悪意を持たれているとか余計な念を感じてしまうと、関係はぎくしゃくしてしまうでしょう。
    何も無理して褒めようとか何かをしようとかも思わない方が良いです。

    好意は自然と出てきますから、構えないでありのままを受け入れましょう。
    悪意を感じてしまったら良い関係なんて築けないと思います。

    ユーザーID:9962746181

  • 私も10歳下の次男嫁です

    嫁いで15年以上たちますが、本当に難しいです。私も最初は仲良くしようと努力しましたが、うちは無理でした。だからでしゃばらず子供にも一歩引かせて(向こうは後取りですから)あまり生活面もみせず、当たり障りの無いようにしています。私自身も弟が結婚して、義姉になって色々な事が見えてきました。やはり義姉を優位にたたせることが一番です。変かも知れませんが、姉は妹には負けられないのです。お互い頑張って行きましょう。

    ユーザーID:8146288534

  • ほどほどに

    赤の他人が縁あって親戚になったのです。相性が
    良ければ自然に仲良くなるでしょうし
    こればっかりは、むずかしいですよね。
    私は兄嫁さん、弟嫁さんと深い付き合いは
    していません。冠婚葬祭等でたまにあって
    その場を気持ちよく過ごせればそれで良いと
    思っています。それぞれに、立場が違いますので
    余計な話は避けています。

    ユーザーID:5093287500

  • 金持ち喧嘩せず、っス

    トピ主さんの義姉という方はイヤミな性格なのかな? ヤキモチやいてるだけなのかな?(笑)。私もトピ主さん同様、せっかくご縁があって「きょうだい」になったのだから仲良くしたいと思うけど、うまくいかない関係もありますよ(私は、見て見ぬふりして、または気付かないふりして自分が一番ラクをしようとする義妹が大嫌い(笑))。でも、トピ主さんのほうはまだ何かやってみる価値ありなので、私なら今度、お盆に行った時、お姑さんとお姉さんの二人に「女の人限定でプレゼントで〜す」と言って何かあげちゃいます(他に姉妹がいればその人にも)。これは安くていいんです、500円前後で。中身はお菓子でもいいし、かわいい根付とか、夏物のハンカチとかね。それを「たまたまいいモノ見つけちゃったんで〜」というさりげないニュアンスで渡す。その後はサラッと、あくまでも媚びずに、誰の前でもニュートラルな態度で過ごす。まぁ、義姉に「私はあなたに敵意はないですよ」とアピールして相手の出方を見るわけです。それでもいやみな義姉なら、そういう人だと思って、金持ち喧嘩せずでスルー(笑)。今後は差し障りなくお付き合いするのがベストと思います。

    ユーザーID:9685302147

  • どうもありがとうございました。

    皆さん、アドバイスを下さり、どうもありがとうございます。

    義理の関係って難しいですね。

    義父が亡くなった後、嫁同士で協力して義母を支えていこうと思っていましたが、葬儀後に、長男夫婦は実家にほとんど近寄らなくなり、主人と私が義母のお手伝いをずっとしています。

    重荷に感じることもあるので、たまには、長男たちにも手伝って欲しいなあ、と思うこともあるのですが、なかなか言い出せませんでした。

    少しでも関係が良くなれば、一緒に義母のお手伝いができるかなあ、という期待もありました。

    でも、協力を頼んで、さらに関係が悪化してしまうのも辛いので、このままの状態でいこうと思います。

    皆さんのアドバイスを読んで、義理の関係って本当に難しいと改めて実感しました。皆さんのご回答で、気持ちが楽になりました。本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:0756445970

  • 嫁の心、嫁知らず

    >義父が亡くなった後、嫁同士で協力して義母を支えていこうと思っていましたが、

    勝手に決めないで〜。嫁仕事がしたいのなら、ひとりで勝手にやって下さいよ。私はやりたくないんだから。。。と長男嫁さんは思っているでしょう。

    ユーザーID:7943140377

  • 本当に仲良くしたいのですか?

    すみません、タイトルの通りです。
    なんとなく長男嫁の悪いところを書き連ねているあたり、
    仲良くしたい、、、は本音なのかなぁとというのが率直な感想です。

    >自分の好みでなくても「おいしいです」「作り方を教えて下さい」と言っているのですが

    本心から仲良くしたいのであれば↑このような建て前はチョット・・・
    相手のほうが素で接してきているような気がします。

    適度な距離を保っているほうが良さそうです。

    ユーザーID:1392579187

  • 気持ちはわかるけど・・・

    私も長男嫁です。主人に弟がいて、その嫁さんは私の3つ上です。

    私が長男嫁として思った事。
    義理のお母さんの支えになりたい気持ちは分かる。私もそう。でも、義理の家との付き合いに疲れちゃったなぁ。家と家を繋いでた要の舅さんも亡くなった。ここらでちょっとインターバルおきたいな。
    えぇ〜次男嫁登場〜?!。
    私の立場は?まさか抜け駆け?
    手伝いに行くなら、電話くらいしてくれたらいいのに。。。

    ごめんなさい、あくまでウチの場合よ。あくまで。

    いやぁ、ウチの次男嫁さんも姑さんがいる前で「嫁同士だから仲良くしなくちゃね」って言ってたから思わず。。

    トピ主さんがウチの次男嫁さん以上だとは思わないけど、「出る杭は打たれる」って言うし、おだては年上の方なら見抜いているのではないかな。

    長男嫁さん、年上の方をたてるって事は大事だけど、おだてはたてることではないのでは?
    ふと、そう思いました。

    ユーザーID:0548177313

  • 申し訳ないですが、私も次男嫁嫌いです。

    私は長男嫁です。
    私は30代、次男嫁は20代です。

    次男嫁は、私の出産予定日近くに自分たちの結婚式を設定し、次男嫁に初めて会ったのは、結婚式が終わって半年経ったときで、主人の実家に行くと座ってました。「こんにちは〜〜」って平気な顔して。

    その後も結婚祝いや出産祝いなど、こちらが渡した金額の10分の1で返してくるなど、びっくりするような事されました。

    なので、義理の家族が次男嫁を褒めてても、同意する気になれません。
    トピ主さんのお義姉さんもそんな感じで、トピ主さんの事見てるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4220733379

  • 仲良くしなくてもOKですよ

    仲良くしなくても、その場だけ、普通に和やかにするのがいいと思いますよ。きっと、次男嫁さんの心の中は、見透かされていると思うんです。私は長男の嫁ですが、義弟が、次男の嫁の、私に対する不満を「うちの○○が、お義姉さんのこと、こう言うんだけど、困っちゃって」みたいなこと言います(口が軽い)。裏で周りに、トピ主さんのように「私だけが困っていて〜」みたいな感じで言って回っているようですが、次男嫁は、私の前でも、みんなの前でも、私を立てるんです。気を遣ってる私を見て〜!って感じなのかも・・。トピ主さんの義姉さんは、顔に出るだけ素直。次男の嫁は、とりいるのが上手くて甘え上手。「男の子を育てて大変で大変で〜」なんて甘えた口調で言うと、舅が「○○さんは、男の子育てで大変なんだ」と私に言うのですが、私はニ〜ッコリ笑顔で「本当に。○○ちゃんは頑張ってますよね」と次男嫁を、どんな時でも、和やかにキッチリ立てます。でも主人が「うちも男の子2人だけど」なんてフォローするから、ややこしいのですが。多分、次男嫁は、私の、そういうところがイヤなんだと思います。女同士はムズカシイですね。

    ユーザーID:4959980543

  • 長男嫁です

    こんにちは♪
    職場でも親戚でも女性同士の関係ってホント難しいですよね!
    トピ主さんはお義母様との関係はうまくいってるんですか?
    ならばイイんじゃないですか?
    他のかたも助言されてるようにさらっと流してわざわざ「仲良くしよう」なんて考えなくていいと思います。
    トピ主さんが結婚するまではきっと長男嫁が親戚や義父母にもチヤホヤされて「お姫様状態」だったと思います。しかし、あなたが来たら扱いが2番目に!(笑)たぶん自分が一番じゃないとダメなお局様なんでしょう。
    お義母様やあなたのご主人はそんな長男嫁と付き合ってきていたのだから性格もわかっているでしょう?親戚付き合いは彼らに任せて黙っていたらいいと思いますよ。
    長男嫁と二人になっても「はい」と素直に従って余計なお世辞とか言わないほうが・・・。

    私も長男嫁ですが義弟がまだ結婚していないので「お姫様状態」です♪(苦笑)でも将来は次男嫁とはうまく付き合いたいですねえ。もちろん相手の性格によりますが・・・。

    近距離別居の親戚付き合いは難しいと思いますが自分一人の意見を通さず相談しながら頑張ってください♪

    ユーザーID:1961298613

  • 私は7歳下の長男嫁です

    うちなんてもっとフクザツです。私は長男嫁で夫より年上です。が、次男の彼女は私より7つ年上です。
    私は彼女に「年上女性に接する態度」をとっていますが、姑は私には「嫁に接する態度」彼女には「他人に対する態度」で接するので、彼女は面白くないようで、私に対しては冷たいです。どうすりゃいいのよね。。

    ユーザーID:6923295202

  • 次男嫁は気楽

    トピ主さんはなんだかんだ言っても次男嫁。
    やはり気楽だな、と読んでいて思います。
    結婚式も身内だけ、親戚付き合いも最低限だったのでしょう?

    別居していても長男夫婦はそうはいかない。
    目に見えない大変さもあります。
    実家と距離を置いているのもそういう理由からでしょ。

    小町に次男嫁のこういった書込みをみると気楽でいいなぁと思います。

    「次男嫁はいい嫁」と次男嫁は若い分ほめられる頻度は長男嫁より高いので
    長男嫁は複雑なんだと思いますよ。

    あと見え透いたお世辞くらいカチンと来るものはありません。
    馬鹿にされてる様で極めて不快です。
    絶対にやめましょう。

    ユーザーID:5369403807

  • 気が利かない嫁を演じるのも一つのやり方ですが

    長男嫁さんは元々気が利かないタイプの方なのでしょうね。そんな彼女にしてみれば、自分よりも10歳も年下のトピ主さんのほうが気配り上手で気が利くということは、屈辱的なことなのかもしれません。だから、そんな大人気ない態度が出てしまうのでしょう。


    実は、うちの姑がそういう気の利かない人。逆に私はどちらかといえばトピ主さんタイプですごく周囲に気を遣うのですが、姑にしてみるとそういうところがものすごく気に入らないようです。

    逆に、7つ年下の次男嫁は実に気の利かないタイプ。当然姑はそんな次男嫁が大のお気に入り。そんな二人を見ていたら、私ももっと気が利かないふりをしておけばもっとうまく行っていたかもと思うことは多々あります。そういうことが自然に出来る人は得ですね。私には出来ません。

    もしどうしても仲良くなりたいのなら、うちの次男嫁みたいな人を見習い、今からでも気が利かない演技をして可愛がられるのも一つのやり方だと思います。でも、それが出来ないなら、私が姑にしているように一定の距離を置き、それ以上踏み込んだ関係にならないほうがいいと思います。

    ユーザーID:3433155176

  • 面倒くさいかなあ…

    長男次男の嫁同士ですよね。

    義理のまた義理という感じなので、あんまり密に付き合いたくはないかもしれません。
    (別に嫌悪するとかでもないですが)

    >自分の好みでなくても「おいしいです」「作り方を教えて下さい」と言っているのですが、失礼だったのでしょうか。

    上手に褒めているつもりでしょうが、多分嫌味っぽく聞こえているのではないかな?
    兄嫁がよく言います

    「小姑さんの方が上手ですからぁ〜」

    変な裏声で、言葉尻が上がるので聞いてて不快ですし、ものすごく嫌味っぽいのです。わざとかどうかは知りませんが。

    義妹にも「料理教えてね!」と、言われたことありますが、これは単純に
    (やだよ。面倒だし。習うなら母親か姑さんに習えばいいじゃん)
    と、思ってしまいました。

    料理、好きでもないし…何もかもが適当なので、教えようが無いので。

    あたらず触らず、変なお世辞は返ってよくないと思いますよ。

    ユーザーID:2550172626

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