家族・友人・人間関係

姑のこと 聞いてください

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たいあーど

ひと

姑は常に自分が中心になっていないと嫌なようで
私に質問を振っておいてもその答えは全く聞いていません。
人が話している途中でも全てとって自分の話しにしてしまいます。
舅も主人の兄弟達もその事に関して、なんの疑問も感じていないようです。
私が義弟や舅と話そうとしても会話に入ってきて
なんだかトンチンカンな方向に話をもって行ってしまいます。
その話が内容のあるとか楽しい話とかならまだ良いのですが
ほとんどが間違った情報や(かなり思い込みが激しく人の話を最後まで聞くこと
がないのでそういう結果になるのでしょうが)
芸能人のゴシップネタの域を出ません。
とてもストレスを感じます。
何か対処法があったら教えてください。

ユーザーID:1275969152

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  • あなたはわたし?

    トピを読んでいて、私のことかと思いました。
    私の姑もまったく同様。
    プラス異常に気が強いってところでしょうか。

    同じ話(質問)を何回されても、イヤな顔をせずに
    きちんと返事をしているのに聞いちゃいない・・・

    最近では超生返事をしていますが、姑は気にして
    いないようです。
    自分の話さえ出来ればいいみたいですので。

    たいあーどさんも、聞き流すことをお勧めします。

    ユーザーID:2899298528

  • ウチと少し似ています・・・

    ウチのお姑さんも、そんな感じです。
    人の話を最後まで聞かず、自分の話ばっかりです。
    情報が偏っていて思い込みの部分が多々有ります。
    しかも同じ話を何回もします、60代でボケているわけではありません。
    「それ、聞きました」と言ってしまおうかなとも思いますが、
    何も言わずに聞いています。真剣に議論しようとか、腹を割って話そうとか、
    なるべく思わず、上手に受け流せたらストレスも少なくなるでしょうか。
    テレビで言ってましたが、人付き合いは腹6分目なのだそうです。

    ユーザーID:6355059964

  • スルーしましょう

    大変ですね〜
    そういうタイプの人は人に話す事で自分の理論を整理していたりするものですよね。
    結論から言えば治らないと思ったほうがいいかも。。。

    家族はそんな姑さんの方法に慣れてしまって、
    (たいあーどさんと結婚するずっと前から、家族内で言っても治らなかった経緯もあるのでは?)
    自然にスルーしていると思います。
    なるべくお姑さんが同席していないところ、又は離れた所で他の人と話せるといいですね。

    意識して「ハイハイ」と答えながら耳を塞ぎましょう。

    ユーザーID:7916366249

  • うちの母がそうです

    自分中心で世界が回っている人です。
    思い込み激しいし、間違っていても絶対に正しいと思っていたり人の話は
    やはり最後まで聞きません。
    実母なので本当に嫌でたまりません。
    ですがもう諦めました。

    夫には実母と会ったときは「ごめんねお疲れ様」と毎回言うようにしてます。
    でも夫は「お酒飲んでたし俺も酔ってるから全然気にならないよ」と笑顔。
    さらに「飲んでると俺も人の話は適当にしか聞かないから」といってくれて
    ます。

    まともに向かい合うのは無理です。
    相手を変えるのも無理です。
    変われるのは自分、ストレスを溜めないためにはなるべく疎遠にするか上手
    にスルーすることが一番です。

    ユーザーID:7273384077

  • 相手にしない

    私の義父母は自分達の情報、考えが正しいと思っています。以前は間違っていたら教えてあげていましたし、真剣に家族として想っていましたが、去年義父と喧嘩して以来、真剣に話をするのをやめました。今は返答と必要最低限の事しか言いません。
    トピ主さんの義母さんのように、人の話を聞かない人をまともに相手する必要ないと思います。質問されても適当に答えればいいし、話をしてきたら流して聞いてればいいと思います。必要以上に話をする必要もないですし。
    まともに相手するから頭にくるのだと思います。「またか」と流してバカだなーと心の中で笑っちゃうくらいでいくのはどうでしょう。

    ユーザーID:0806824005

  • お姑さんだけではありません

    よくいますよ、そういう人。
    年配者に多いように思います。
    会話の中の何かのキーワードに反応して、自分の話したいことを見つけると、誰が何を話していようが、自分の話題に掻っ攫っていきます。
    きっと、今の今まで、自分を主張する場がなく、自分の話を聞いてくれる人がいなかったんだなぁと思います。

    対処はないです。聞き流すか、せいぜい「あなたの話は面白くない」オーラを発散するしか・・・。でも、通じないんですよね。

    ユーザーID:8819928991

  • スルーも大事。

    身内は慣れもあるし、身贔屓、庇う気持ちもあって、
    トピ主さんが、至極真っ当に憤っても、かえって[姑に冷たい嫁]という責めを受ける可能性もあって、損です。
    味方で固めた人に真っ向勝負で、逐一向かい合っても、あまり有効とも思いません。
    同居ですか?だとすれば、尚更、家の中に、敵を作っても、
    せっかくの日常生活が、安らげないでしょう。
    冷たいようですが、まずお姑さんを「そういう気質の人」と認識することだと思います。
    お姑さんは、変わりません。
    トピ主さんが対処しましょう。
    お姑さんというストレスから逃げることも、精神衛生には重要です。
    週に一日、自分にお楽しみの日を作ってあげるのも一案です。

    ユーザーID:8538614730

  • 真剣に答えない

    そうやって数十年生きてきた姑さんに
    何を言っても効果が期待できないように
    思います。質問を振ってきても、それは
    社交辞令だと思って、適当に答えてみては
    どうでしょう。まれに、聞いていてくれたなら
    ラッキーくらいに構えていると気が楽だと
    思います。

    ユーザーID:1643431649

  • お身内の方はもう慣れてしまっているのかも

    トピ主さんのHNからもしんどさが伝わります。それにしても幼稚で、困ったお義母さんですね。ところで、どれくらいの頻度で会われるんですか?

    たまのことなら、「その日だけはじっと我慢。ひたすら言わせておく」というのも、ひとつの方法でしょう。同居とか、しょっちゅう会わないといけない関係なら、多少波風が立っても、「あんまりだな」と思えば何か言うかもしれません、私なら。

    「お義母さん、質問しときながら、本当はご自分の話しにもっていきたいだけみたいに感じます」
    「お義母さん、何か話がどんどんそれていってる気がするんですけど」
    ・・・あくまで笑顔で、さらっと。しかも、断定的にではなく、自分の印象であるという言い方をしつつ、「あれー、なんだかヘンテコになってきましたよねえ。お茶でも入れましょうか」と席を立って、話から外れるなど。

    トピ主さんが強くストレスを感じているのですから、頻繁に会う関係なら、黙って耐えるのにも限度がありますよね。

    年配の人なので、直そう、注意しようという態度にはならないことが大事だとは思いますが、トピ主さんがじっと耐え忍ばないようにすればいいと思います。

    ユーザーID:8763858249

  • お気持ちお察しします。

    いますね〜そういう人。ウチの姑も人の話は一切聞かず、それを指摘されても「やだあ、そう?」「もうまたあ、いつもそうやって意地悪ばっかりぃ〜」と身をくねらせてヘラヘラ笑うだけ。還暦も過ぎた大人の態度とは思えず、背筋がぞっとします。まあ、指摘する人間(私の夫)も真剣に怒っているわけではなく「しょうがないな〜」という感じなのでどっちもどっち。家族ぐるみで容認している状態です。義父も義姉も夫も「お母さんってバカだけど可愛くて憎めない」と思ってるらしいです。もうお手上げ!他人の私には奇異でしかありません。ぶりっこで甘えん坊の姑ほど不気味な存在があるでしょうか。小町でさえ見たことありません。

    さて。こういう人への対処法ですが、こちらも話を聞かないことですね。どうせ姑だって聞いてやしない。義理の家族は慣れてるから平気でしょうが、こちらは耐えられませんよね。無視しましょう。相手は好き放題でストレス知らず、なのに自分だけがイライラ。何か納得いきませんが、そんな母を持つ男と結婚した自分の責任だとあきらめています。最近私は姑が話し始めるとさりげなく席を外しますが、誰も気づきません。

    ユーザーID:6974574653

  • トピ主です

    皆様ありがとうございました。
    世の中には同じような悩みを持つ方がいるものですね。
    そしてそれ以上に同じような姑も・・・
    皆様が教えてくださったように、これからは真面目に取り合わないように
    受け流すようにしたいと思います。
    こんなことでストレスを感じて病気にでもなったら
    大損ですものね。

    ユーザーID:1275969152

  • 流す〜うけながすぅ〜

    うちの義母とお同じ!!!
    義理の実家に行くと、みんな人の話を聴いてない。会話のキャッチボールは無理!
    その中でも義母はひどすぎる!!!
    ストレスたまりまくりです。
    人の話はしっかり聞きましょうと言われて育ったけれど
    「流す」ことも必要なんですね。バカになることも時には必要・・・
    (そんなにえらくはないですが)
    同居は無理だと思います。

    ユーザーID:0865134544

  • おばさんはそんなもの

    ウチのお姑さんもそうですよ。
    義母だと思うとイライラしましたが、
    考えてみれば(田舎の)おばさんなんて
    みんなそんなものです。
    そう思うと気にならなくなりました。

    聞き流すのが一番です。
    よそのおばさんに対してなら出来るでしょ(笑。

    ユーザーID:2726362302

  • まともに付き合わない

    はいじさんの

    >夫には実母と会ったときは「ごめんねお疲れ様」と毎回言うようにしてます。

    こういった気持ちがトピ主さんのご主人にあればまた違ったのかもしれないですね。でも男性にそこまで求めても難しいと思うので、姑さんもご主人も変わらないならば自分が変わるのが一番です。
    質問にも適当に答え話に入ってこられたら自分は一歩引いて、まともに付き合わないようにしたら少しはストレスは減らないでしょうか。姑さんの健康増進がおしゃべりだと思いそのお手伝いをしているんだと思ってみるとか。私は80才の舅の長電話は「呆防止」のお付き合いと割り切っています。

    ユーザーID:6878330095

  • 慣れるしかありません・・・

    >舅も主人の兄弟達もその事に関して、なんの疑問も感じていないようです。

    それは昔からそうだったからでしょうね。。。(諦めてるんですね。)

    それは言っても治りませんし、言っても逆に攻撃されるだけ。。。

    「姑は常に自分が中心になっていないと嫌な人」

    そして話をとられては「またか・・・」と思うしかないと思っています。

    気にしなくなれば慣れると思います。

    私は3年で慣れました。(嫌なのはかわりませんけど。。。)

    ユーザーID:5269643100

  • うちは舅が

    読んでてまさにそっくり〜!と思いました。うちは舅です。自分の言うことは全て正しいと思い込んでいる。視野も狭く、小さい世界でお山の大将といった感じ。姑や義姉や夫もあきらかに聞き流しているのはまだ良いのだが、義姉がホントにそう思ってるのか話をあわせているのか不確かだけどへ〜凄いね。よく知ってるね〜そうなんだ〜。と相槌をうつので益々調子にのっている感じ。私は自分の親や友達にも間違ってることはきちんと意見を言う性格なので我慢できず、意見を言うと舅と二人でバトルして夫達は遠巻きで見てる感じだなので最近は疲れてきて何も言わずホケ〜としてるが耳に入るとイライラして凄くストレスがたまります。話も長いというか何回も何回も同じ事を話すので疲れます。一緒ですね〜。

    ユーザーID:2760129446

  • 同居?

    同居ならストレスフルな話だけど、別居なら適当に受け流せばいいんじゃないですか?
    お姑さんは60代くらい?世の60代女性なんて多かれ少なかれそんなもんですよ。
    トピ主さんのお母様だって、お嫁さんにしてみれば
    「わがまま」なもんかもしれないですよ。
    同居しているうちの祖母はもっとトンチンカンでしたけど、
    嫁である母は適当に受け流していたので関係は良好でした。
    母曰く「年取るっていうのはそういうものだと思って割り切れば
    どうってことない。」と申しておりました。

    ユーザーID:3971003962

  • うちの母、義母もそうです

    もともと女は話好きな人が多い?せいか、永遠に話し続けてるので私も疲れます(笑)
    若かったころはそうでなかったように思うのに、だんだんと自分中心の話をし続ける、他人の話は聞かないようになってきました。
    最初は実母だけにこの現象を感じていたのですが、同じくらいの年の義母もそんな感じです。
    一緒に外出しても、周りが見えていないなぁと感じる行動(人のじゃまになっていても気づかないとか、順番を守らないとか)をよく起こすようになり、年をとるとそんなものかなと思っています。
    ひどいかもしれませんが、私はこの現象は脳の衰えだと思うとストレスをあまり感じなくなってきました。
    間違った情報を聞かされても、それを真に受けて正したりしなくてもいいですよ。ただ「あ、そうなんだ〜」と聞いていればいいです。それだけで姑は満足ですよ。ただ、長時間は疲れるのでなるべく短時間で済むようにうまくかわしていきましょう(笑)

    ユーザーID:1598306397

  • まさに同じ

    うちの姑のことです。話は聞いていないし
    他人の話にムリヤリはいってくうるくせに
    わけのわからないことを言う。

    男家族の母親ってこういう人が多いですよね。
    もしうちの母親がこういうわけのわからないことを言ったら
    「空気読みなさいよ。何わけのわからないことを言ってるの?」
    とすぐ突っ込むところだと主人に言いましたが
    「今まで何度も言ったけど全然変わらない。
    面倒臭いし無視してる」と言われました。

    実際みんなで楽しく会話してる途中にまた
    わけのわからないことを言いながら話を中断したので舅が
    「うるさいな!お前のつまらない話なんか聞きたくないんだよ!」と
    怒られたのに話を続ける。もう図太いしビックリでした。

    それから思ったのはもうなるべく会話をしない。
    最近では義理の実家に行かなくなりました。
    こちらがストレスたまるのがバカらしいので…。
    でも悪い人じゃないし孫はかわいいので
    ダンナと子供だけで月一回くらい行ってもらってます。
    姑はなんで嫁はこないのと言っていますが
    頭の良い舅は察してくれているみたいで申し訳ないです。

    ユーザーID:4318932489

  • 私が書いたのかと思った!

    あまりに私の姑と似ています。
    対処法は私は今だに見つけられていません。
    付け加えるならば、私の姑は長年先生をしていたのでやたらと指導をしたがり、八当たりもしてくるので、聞き流すのが非常に困難です。
    親族で集まった時に、別の人同士で話しているのに突然割りこんできて話しを自分中心に持っていこうとします。まだそれはよいのですが明らかに間違ったことをしたときにも自分の主張を絶対押し通すんですよね(例えば小さく切り分けたスイカに大さじ山盛1杯の塩を一切れづつにかけて、皆が辛いと意見言って(もちろん私は黙ってましたが)残しているのに「これくらいかけたほうが絶対おいしいんじゃ!(延々説教)次男嫁はもう食わんのか!どういう育ち方をしたんじゃ(しつこく説教)」、私は仕方なく全部食べましたが吐き気がしそうでした)。とにかく自分中心に周囲が回っていないと嫌みたいで、わけのわからない話も多々あります。
    他にも色々あり、最近は夫実家には行かなくなりましたが、時々入る留守電にも絶句しています。録音時間切れになるまで夫の名前をひたすらデカイ声で叫び続けるので、もう誰かなんとかしてくれ〜という感じです。

    ユーザーID:6654199398

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