家族・友人・人間関係

主人の子じゃないのに・・・・

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ミンティア

ひと

私の夫の弟夫婦に子供が去年生まれました。義弟のお嫁さんそっくりで見た人ほとんどが「奥さんそっくりね〜」と言います。
姑はそれが面白くないらしく、そう言われると無言になり嫌そうな顔をします。
義弟のお嫁さんもそれに気づいてなのかわかりませんが最近は「○○さん(うちの夫)にも似てますね〜」とよく言います。
先日、親戚で集まったときも「○○さん(うちの旦那)に似てるからやっぱりA家(夫の実家)の血が流れてるんですね〜」と言っていました。
そしてそれに気を良くしたのか、姑も「この写真も○○(うちの夫)にそっくり!」なんて頻繁に言うようになりました・・・。

しかし、正直言って似ているのは顔の輪郭ぐらいでどう見ても義弟のお嫁さんにそっくりな子です。
私たち夫婦にはまだ子供がいません。欲しくても出来ず不妊治療をしています。そんなことを私の目の前で義弟嫁と姑がそんな風に言うのが辛いです。。
夫はその場では「似てないよ。XXちゃん(弟嫁)にそっくりじゃん」と言っています。
聞いていて辛い&私の立場もないのでやめてもらいたいのですが、どうしたら良いのでしょう・・・

ユーザーID:4381910830

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  • 義弟に似てる所を見つけて

    義弟の子なのですから、皆に会うたびに「○○さんより義弟に似てますよ!」と言い立ててみればいかがですか?

    いつか二人が気づいてくれるのでは?

    ユーザーID:9585856757

  • 親戚間にはよくある会話

    私のところでも、姑が夫の実妹の子どもについて
    「○○(夫)にそっくり!この子は○○家の顔だわ!」なんてよく言います。
    姑は、夫の子どもの頃の写真を持ち出して子どもと比べながら言いますし
    義妹も“超お兄ちゃんっ子”なので一緒になって言い続けます。

    私にもまだ子どもがいないため複雑な気分になりますが
    その会話の横で無言で座っている義妹の旦那さん(義弟)の方が不憫で
    私の立場はあまり気になりません。

    相手に悪気がないのでその会話を止めることは無理だと思います。
    もし本当に止めて欲しいのならば、不妊治療の件も含め
    その会話によりミンティアさんが心を傷めていることを
    旦那さんからお姑さんに伝えてもらうしかないと思います。

    でもそんなことを言えば、後々何を言われるかわかりませんよ。
    たとえばミンティアさんに実際子どもが授かった時
    『ああ言われた時はどうしようかと思ったわぁ(笑)』とかナントカ

    そんな時 私は「私が産んだ子どもの方が夫に似ているに決まってるじゃない!」
    なんて極当たり前のことを心の中で叫び、顔では笑っています。

    頑張って!

    ユーザーID:0732286236

  • ご主人に言ってもらっては?

    私も不妊治療経験者です。結果子供は出来ませんでしたが。。。

    不妊治療しているとよくあるのがこの「何気ない一言」。
    きついですよねぇ。
    しかもご主人の親兄弟だとなおさらプレッシャーに感じるし。
    ここはご主人に「こういうことは言われたくない。」と言ってみるのはどうでしょうか?
    ご主人の発言を見る限り、ご主人自身はトピ主さんの気持ちを理解している、もしくは同じ気持ちのように思えます。
    「言われたくない」という気持ちを伝えておけば、もしかしたらご主人から義母さんなどに「そういうことは言わないでくれ」といってくれるかもしれません。

    私は義母だけでなく実母も干渉してきたので、「治療しているんだ」といったらこんどは「あの病院がいい」だの「あそこの人はこうやって子供が授かった」だの干渉してきて辟易しました。
    が、あまり考えても仕方がありません。トピ主さんも少しでも楽にしてくださいね。

    ユーザーID:0161960574

  • 大変ですね。でもがんばって

    普通のときならさらりと受け流せることでも、心が傷ついていると、何気ない発言も涙が出てきてしまいますよね。

    義理の妹さんも、「パパに似ていない」と言われつづけて辛い思いをしていたのでは? そこへ「トピ主さんのご主人にちょっと似ている」と気づいて、道が拓けた、光が射した! という気分になったのかもしれません。そして「パパに似ていない」ことをやっぱり気にしていたお姑さんもその考えに賛同したのでしょう。

    でもね、普通に考えて「おじさんに似る」というのはよくあることなんです。そして他の人はトピ主さんを傷つけようなんて全然考えていませんよ。(配慮は足りないにしても。)

    聞き流せればトピ主さんも楽になりますよ。意識して聞き流しましょうね。トピ主さんにもコウノトリが来ることをお祈りしています。

    ユーザーID:8587580745

  • 弟はどこ?

    皆に「母親似」と言われて、父親側の両親が気分を害していたら、「嫁」の立場としては辛いでしょうね。
    何とかして「自分だけに似てる」状況から抜け出したいのは普通の心理じゃないでしょうか?
    そこで引き合いに出されたトピ主の夫&トピ主さんは気の毒ではありますけど、どうして「弟似」だと言ってあげないんでしょう?母親似だと答えたら、弟嫁の立場がないんですよ。無理矢理にでも探し出して、「弟の小さい頃のXXとそっくりだ」と答えてあげれば、全員の立場が丸く収まるんんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0809275920

  • 甥っ子が・・・

    義兄の子供が、私の夫にそっくりです。
    それはそれは、髪の生え方から、表情から・・・。
    夫の幼少時の写真は、甥っ子かと思うくらいそっくりです。

    話がずれましたが、
    お義母さんに、旦那様から
    「あんまり俺に似てるっていうと、弟嫁ちゃんに悪いからやめて」と
    お願いしたらどうでしょう?
    弟嫁さんにも、「気を使ってそんな事は言わなくていいから」と。

    弟嫁さんだって、「ご主人に似てる」と言われるならまだしも、
    義理の兄に似てるって言われるのも、本人が言う事も、嫌だと思っているかも知れませんよ。

    ウチはそっくりすぎなので、一時期みんなで「似すぎ!」と
    楽しみましたが、そのうち誰も言わなくなりました。
    ちなみに私も不妊ですが、嫌だとは思いませんでした。

    ユーザーID:4464565557

  • ああ・・・

    残念なことに、お姑さん我が強いかたなのですね。
    義弟嫁さんも嫌な思いをなさったことでしょうね、気を遣って一生懸命お姑さんのご機嫌を伺っている様子がわかります。
    義弟嫁さんも苦肉の策だったのでしょう。どう見ても夫(義弟さん)には似ていないし、そうするとお姑さんも無言になり機嫌が悪い、ならば夫の兄弟である兄さんに似てると言うしか無い、そういう結論に達したのでしょう、子どもも生まれたことですし今後もお姑さんと上手くやっていきたいが為にです。トピ主さんがそれを聞いて辛い思いをするかもしれないなどと気配りする余裕は全く無かったのではないでしょうか。とりあえず兄さんに似てると言ったらお姑さんが気を良くしておられるので、そういうことにして置くと言った感じなのでしょうね。義妹さんも大変ですよ。それにしてもお姑さん自分本位でいらっしゃって了見の狭いかたですね。子どもの顔は成長と共に変わるものなんです。赤ちゃんの頃から息子に似ていなくても丈夫で健康ならば良いと大らかに思えないのでしょうか。そういう意味でそんなお姑さんと上手くやっていこうとするならお嫁さんは苦労しますよ。

    ユーザーID:8810985185

  • 一例として

    どうしてもやめてもらいたいならば、義弟嫁さんには可哀想ですが気がついてもらえるような態度をすることです。
    今度またお姑さんと義弟嫁との間に兄さんに似てるなどの会話が出てきた時、たとえば義弟嫁さんの目をジッと見て「どう見てもうちの夫には似ていないでしょう、似ていないよね?そうでしょ」と少し強く強調するのです。意味深な態度をとるのです、一例として参考までに申し上げました。

    ユーザーID:1036453279

  • お嫁さんの気持ちわかるかも・・・

    私は第1子が主人そっくりでした。姑は大喜びしていましたが、そのうち「私(姑)そっくり!」とみんなに言うようになりました。
    そこまではいいのですが、そのうち「あんたになんかまったく似てない」とかアトピーがでると、「悪いところしかあんたに似てない」とか悲しくなるようなことまで言うようになりました。
    第2子は私そっくりだったのですが、やはり絶対に認めず「主人の弟にそっくり!」といい始めました。周りの人が「お嫁さんそっくりね」なんて言おうものなら、怒り出し「全く似てない!」と露骨に不機嫌な顔をしてました。
    正直、とてもいやな思いをしてましたが話を合わせていたほうが、姑の機嫌がいいし、誰に似ててもこの子はこの子と思っていたので笑って「そうですね」って言ってました。
    きっとお嫁さんもつらいのだと思いますよ。「主人(弟さん)そっくり」と言うにはかなり無理があるので、きっと悪気なく「お兄さん」と言ったのではないでしょうか・・・

    ユーザーID:0987779248

  • 世間体を利用する

    私も不妊治療中です。

    そうでない人に不妊を説明しても、なかなか分かってもらえないのが現実ですよね。。同じ女であっても(涙)

    だから兄が困ってることを理由にしてやめて貰えるように言ったらどうでしょう?
    特にお姑さんが問題発言したときです。
    旦那さんに『そういう言い方をすると、まるで弟嫁とオレで作ったみたいで世間体が悪いよ(汗)世間はあること無いこと面白おかしく想像するんだからさ』と真顔で言ってもらうんです。
    世間体を楯に言えば、お姑さんもハッとするでしょう。そして流れでお姑さんが弟嫁さんに注意すると思います。

    弟嫁さんが悪者になっちゃうかもしれませんが・・結局事の発端はお姑さんと弟嫁さんの問題からのトバッチリですから、後は二人に任せましょう(苦笑)

    ユーザーID:8268159427

  • イヤですよね

    自分の夫ではなくその弟に似てる!と言ってしまう義妹さんもどうかと思いますね。少なくとも私なら言いません。姑さんの手前、無理やり言い始めたことかもしれませんが・・・

    姑って、孫が自分の息子(または自分自身)に似てないと面白くないのかなと思います。お嫁さんの気持ちなど考えないんですね。ちなみにウチの姑もそうですよ。ダンナ似の次男だけをかわいいかわいいと言います。

    この際、もっとバシッとご主人から言ってもらいましょうよ。自分たちの発言がトピ主さんを傷つけてるとは夢にも思っていないでしょうから(残念ながら鈍感な人はどこにでもいます)、まずはご主人に理解してもらうことです。そして、イヤなんだとはっきり言ってもらいましょう。自分の息子の言うことなら姑さんも聞くかもしれません。
    あとは、できるだけその人たちから距離を置いてください。精神衛生上よくないです。客観的には意地悪でも何でもない発言だとしても、イヤだと感じる人にとってはストレス以外の何者でもありません。面倒からはできるだけ離れましょうね。そして元気な赤ちゃんに恵まれますように。

    ユーザーID:8082281473

  • すぐ変わる

     姑というのは、孫が自分の子に似ているのが嬉しいようです。
    うちも、どう見ても夫よりも私似の子供に「○○君(義弟)に似てる」と
    盛んに言い張ってました。 
     私も、それじゃ義弟との不義の子(笑)みたいではないか、と聞くたびに不愉快になりました。(姑は能天気です)
     
     でも心配しないで。トピ主さんちの親戚の子も、トピから想像するに、今に誰も否定できない位、義妹さんに似てきますから。
     それまでの辛抱です。赤ちゃんの顔は変わりやすいですし。

    ユーザーID:9458953081

  • わたしも

    長期不妊治療歴があります。
    子供がやっと出来たときに姑は生まれた子供を見て第一声が「うちの○○
    (主人)に全然似てないわ」と。
    皆、わたしにそっくりだと言い主人まで「俺には全然似てない」って。
    苦労して産まれた子供なのにどちらに似てるか、言われるたびに複雑です。

    お嫁さんもママ似で嬉しいけど複雑なのかもしれませんよ。
    どこかのパーツは絶対にご主人に似てるはずなので弟嫁さんにそっくり
    発言は控えて、弟さんにも似ているって言ってあげてもいいのでは?
    もしかしたら弟嫁さんも1人で姑さんの相手は無理で「お兄さんにも
    似てますね〜」のところで誰かに「お兄さんよりは弟さんに似ているよ」
    という発言を期待していたのかも。

    ユーザーID:4853294976

  • 姑とはそんなもの

    うちの赤ちゃんと義弟の赤ちゃんは両方とも妻そっくりです。
    姑にとってみれば孫が嫁にうりふたつ。
    先日、姑が、義弟孫ちゃんが義弟嫁さんにそっくりなのよと私に嫌そうな顔で言ってきて内心大笑いでした。
    義弟嫁に同じ事を言っているかも!
    夫に似ていると言われるのが嫌なのは夫から姑に「俺がまるで義弟嫁さんと不倫して子供作ったみたいに聞こえるから嫌だよ。
    身内の冗談と言っても世間で何言われるかわからないから今のうちにやめてくれ」
    と真顔で釘をさしてもらいましょう。義弟嫁は義兄に似てると本心では思ってないはず(笑)

    ユーザーID:6130063442

  • 大丈夫、すぐ旦那さんに似てきます


    まず、義弟のお子さんがお嫁さんに似ていても、いずれ旦那さんに似てきますので、その辺は気にすることはありません。
    かく言う私の子供も、皆から「お前の子供はバンタムに似ていない」なんて言われていましたが、3年も経つと「バンタムにソックリやな」と言われていますから。

    さて、不妊治療をされているミンティアさんにとって、「誰に似ている」論争は聞きたくない話しでしょうね。でも、誰かも書いていますが、不妊治療をなさっているミンティアさんを傷つける発言じゃないので、もうスルーするしかないでしょうね。

    そこは我慢でいくしかないでしょうね。

    ユーザーID:6146455348

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆さんレスを下さいましてありがとうございます。
    同じ境遇にいる方や励ましのメッセージを見て元気が出ました。感謝しています。

    レスで義弟に似ていると言ってあげたら?等の意見がありましたが、私は義弟に似ている点を見つけて姑に言うようにしています。写真によってはそう見えるものも正直あるので「この写真なんて目が義弟そっくりですよ」と言ったりしているのですが、すぐに周りの「それにしてもお嫁さんにそっくりだね〜」という声にかき消されてしまいます。姑も私にそう言われても「そうかしら」と言う程度で嬉しそうな顔もしません。

    ただ私が気になるのは、立場がないとか気を使って・・・という理由で義弟嫁がうちの夫に似ている、と皆の前言うのはまだ理解できるのですが、私と夫だけで義弟宅を訪ねたときにもそんなことを言うのです。「ほらお兄さんそっくりでしょ」と。。
    義弟は何も言いません。力関係では明らかにお嫁さんの方が上な感じです。

    続きます。。

    ユーザーID:4381910830

  • 続きです。

    私たち夫婦は姑と二世帯同居(分離型)をしているのですが、姑は「男の子が生まれないんじゃ何も渡せない」「義弟のところには長男がいて安泰だからそっちに期待した方がいいかしら」なんてことを言っていました。

    それまでは旦那の実家に寄り付かない義弟夫婦でしたが、そんな話があってからかよく顔を出すようになりました。(毎年やっている田植えも急に参加し出しました)顔を出すのは別に良いのですが、義弟嫁は完全にお客様状態で何もしません(来ると私は必ず呼ばれます)盆も正月も義弟嫁は自分の両親を必ず連れてきて完全にお客様として振る舞います。義弟嫁の両親の片方が病気で来れない、という時でも片方を必ず連れてきます。冗談っぽく「お母さんと一緒に来るとお客さんでいれるからいいわ〜」とも言っていました・・・。ですが姑からは可愛がられています。一緒に住んでる私より好かれていると思います。(ちなみに義弟の家は義弟嫁の実家の隣)

    二世帯同居をしていながら子供がいないという理由で全て義弟夫婦の良いようになりそうです。義弟嫁は何かけん制して私にそういうことを言うのかなぁ・・とも思うのですが考え過ぎでしょうか。。。

    ユーザーID:4381910830

  • 私の場合は嬉しかった

    不妊治療経験者の子どものいない夫婦です。
    私の場合は、それを言われて嬉しかったですよ?
    本当に感じ方は人それぞれですね。

    私の場合は、実弟の娘(姪っこ)です。親戚が集まった場でよく「みんみんに似てるでしょ!」と言われました。
    義妹が気を悪くしないか、と心配でしたが、言われると嬉しくてことさら可愛く感じました。
    自分の子どもじゃなくても「自分の血はつながっていくんだ」という実感を持つことができたからです。
    これは、子どもがいない私たちに対する、両親や弟夫婦の優しさだと、私は思っています。
    同様に、夫も自分の甥っ子と「似てる、似てる」と言われて喜んでいます。
    トピ主さんも、周囲の優しさ、思いやり、という風には思えませんか?
    実弟の子ども(姪っこ)

    ユーザーID:9531121974

  • もしかしたら。

    トピ主さんの追加レスを拝見しました。
     ご主人に似てる、似てない以上の問題があるんですね。
     義弟さん夫婦が、なぜ最近よく顔を見せるかということについては、よくわかりません。
     ただひとつ思ったのは、ご主人はハンサムなのではありませんか?
     だからどうせ似るなら、自分のだんなさんではなく、義理のお兄さんに似てほしい(親が一緒だから、その可能性はあります)。そういうこと言う人、たまにいますよ。
     
     でもこれは、義妹さんがご主人に気があるわけではなく、あくまで子供の顔に関してだけだと思います。
     そして勿論義弟公認でしょうね。

    ユーザーID:9458953081

  • ずるい・・・

    義妹さんは立ち回りが上手いんですね。これはトピ主にとっては、かなり迷惑な存在ですね。
    上手にお姑さんの心理をついてご機嫌をとって自分のペースに乗せるのが巧いのです。できることなら義理の両親のことは義妹夫婦にお任せしてトピ主さんは完全別居で夫婦水入らずでという方向も検討されてはいかがでしょうか。
    そんなにお姑さんもトピ主に嫌味を言うほどに男の孫さんが生まれて義妹さんを可愛がっていらっしゃるのでしたら将来は同居していただく一緒に住んでいただいたらいいのです。義妹さんも、ちょっとずうずうしいかと感じました。もう少し控え目にならなければいけないのでは?調子づいて義姉の立場を立てることを、すっかり忘れているようですね。お姑さんも手の内に入ったとばかり、さらに調子に乗っているのでしょう。トピ主の夫に似てる発言も、ちょっとしつこいですよね。義兄さえも自分の方へ注目を向けたいのではないでしょうか?そうすることで義理の実家では大手を振って気楽にしておれますし、誰も文句を言ってこなくなるでしょうから。そうすれば天下ですからね。
    トピ主さん負けないで、ずるい人には冷静に考えて対処なさってください。

    ユーザーID:7366786971

  • トピ主です2

    かここサン、QBサン、レスありがとうございます。
    QBさんが言うように私も義妹の行動はずるい・・・と感じてしまいます。最初からそういう感情はなかったのですが、ここ最近の振る舞いというか行動を見ていると、どうしてもそう感じるようになってしまいました。。
    義妹は実家の隣に住んでいるにもかかわらず、たまに週末に夫婦で温泉に行きたいから、夫婦で買い物に行きたいから、と夫の実家に来て子供をみててもらったりしています。
    その度に私も呼ばれ世話を頼まれたりするのでたまりません。私だって休みたい・・・と思います。だけど姑はやはり孫が可愛いみたいで連れてきて嬉しい!という感じです。。

    皆さんのレスに励まされます。ありがとうございます。QBさんの言うように冷静に考えて対処していこうと思います。

    ユーザーID:4381910830

  • ちょっと八つ当たり?

    お子さんができないのは気の毒ですが、トピを見ているとちょっと八つ当たりかなと思います。
    ご主人のご両親も孫に会いたいでしょうし、義弟夫婦がお孫さんを連れてくるのも、当たり前の話です。

    そんなに嫌なら、同居解消されたらどうですか?
    義弟夫婦が同居してくれるなら、その方がありがたいじゃないですか。

    ユーザーID:6526491659

  • つらいですね

    義妹さんにうまくやられてしまったようですね。
    それでも、嫌な顔をせずに、冷静に対応なさっているのですね・・・
    しかも不妊治療中でつらいお立場なのに、ご立派だと思います。

    今、トピ主さんがそうやって頑張っておられること、神様と未来の赤ちゃんはちゃんと見ていると思いますよ!
    きっときっと、かわいい赤ちゃんがやってきてくれるはずです。

    姑さんの態度も、そうなればコロっと変わるかもしれません。
    今度は赤ちゃん可愛さに、義妹のことはどうでもよくなって、トピ主さんに執着してくるかもしれませんし。

    今は、姑をどう扱えばうまく行くのか、何がしたらまずいのか、義妹さんのやり方をみてお勉強する期間だと思われてはどうでしょうか。

    トピ主さんに可愛い赤ちゃんが来てくれますように。

    頑張ってくださいね、応援しています。

    ユーザーID:4852997321

  • そんなことはどうでもいいことです

    そういう会話はどこにでもころがっています。
    そんな小さいこといちいち気にしてたら生きていくの辛くありません?
    渡辺淳一の「鈍感力」でも読んでもっと気を楽にしたほうがいいです。

    ユーザーID:5145548132

  • 弟嫁さんにちょっと同情…

    弟嫁さんの気持ち、ちょっとわかります。
    うちの姉の子二人は、一人は旦那さんにそっくり、一人は姉にそっくりなのですが、お姑さんは旦那さんに似てる子の方ばかりかわいがり、旦那さん似の方にはお誕生日プレゼントを送っても、姉似の方には全くないそうです。
    そういうあからさまな事する人っているんです。
    お話の感じではトピ主さんのお姑さんもそんな方みたいですし…
    自分の子を孫としてかわいがって欲しい、の一心なんでしょう。

    トピ主さんに対しては少々配慮が足りない気もしますが、不妊治療についてはご存知ないんでしょうし、トピ主さんの方で割り切られるしかないかも…。

    実家に頻繁に預けるのも、お姑さんに孫を気に入ってもらいたいからなのでしょう。
    そのときトピ主さんを呼ぶのはお姑さんですよね?
    そこで嫌なのにお断りできないのは、トピ主さんとお姑さんの関係の問題であって、弟嫁さんは関係ないのでは?

    問題は、男の子が生まれたというだけで急に弟さん夫婦をかわいがり、面倒なことは長男の嫁であるトピ主さんにお任せしてしまうお姑さんですよね。
    お姑さんには私も読んでて腹が立ちました。

    ユーザーID:1958377898

  • トピ主です。レス感謝しています。

    レスありがとうございます。どの意見も私のために皆様が書いてくれた貴重なものなのでじっくり読むようにしています。
    Kanakoさんが言うようにちょっと八つ当たりっぽいところはあるかもしれません。自分の今のモヤモヤしている感情にハッとする時があります。義妹に対して羨ましかったり悔しかったりする自分がいます。同居はできれば解消したいですが、二世帯のローンもありますし、姑は長男教、そしてその親に育てられた長男の夫は親を捨てられないだろう、と言います。
    義弟夫婦の家は義弟嫁の実家の隣でうちから車で1時間ほどの場所です。姑は今の土地を離れたくないとよく言います。

    義弟夫婦が子供を連れてくるのは当たり前、それは悪くないとは思うのですが、一緒にいてくれず夫婦二人だけで子供を置いていつも出かけてしまうのです。○○(孫の名前)はXX公園が好きだから連れていってあげたらすごく喜ぶと思いますよ、なんて義弟嫁が言うので姑は連れて行ってあげて!と私に頼みます。私はどうして義弟夫婦と一緒に行こうと言わないのかなぁと疑問です。姑は車に乗れないので私が行くことになります(歩いて行ける範囲に公園がありません)

    ユーザーID:4381910830

  • 続きです。トピ主

    また義妹も私が呼ばれて一緒に来るのを知っているのでミンティアさんならわかりますから・・・と離乳食などを置いて行ったりします。来るとき毎回ではなくても、たまには弟夫婦と姑、で過ごしてくれないかなぁ・・・と思います。我が子ではない赤ちゃんを抱いて、公園などで姑の知っている方にお会いしたりすると「ママとおばあちゃんと一緒にいいわね〜」なんて赤ちゃんに話しかけられたりして、不妊治療中の身としては精神的に辛いものも正直あります。。

    マンゴーキャンディーさんのレスに赤ちゃんはきっと見ていると思います、って言葉を読んでホント涙が出ました。。頑張らないとダメですね。
    ももこさんの勧める「鈍感力」読んでみようと思います。ももこさんの言う通り、こんなことにいちいち気にしてるのは辛いです。
    もっと強くならなくては、と思います。健康な心で、良い母親になりたいです。

    ユーザーID:4381910830

  • 気楽に

    子供が親戚の誰かに似ている、というのは、普通によくある会話ですね。単に血縁を再確認して親近感を深めようと言う程度の意味しか有りません。似ているところを無理にでも捜して話すことも有ります。
    だから、それを、深読みする必要は無いと思います。

    逆に、そんなことを言われるのは嫌だ、と言われると、何で?と言う疑問が出てきます。不妊治療中をオープンにしますか?
    結婚して年数が経過し、子供不要宣言もしていない、のであれば、気のまわる人は、ひょっとして不妊治療中かも、と考え、子供の話題には気をつけるかもしれませんが、全員がそう思わない限り、程度の差はあっても、同様の話は出ます。聞き流しましょう。

    また、子供が出来てからの姑、義弟夫婦の行動変化もありがちの様にも思えます。
    不妊治療中に義弟夫婦に子供が出来た、ということでトピ主さんの気持ちにあせりの様な物は有りませんか。それが姑、義弟嫁の行動を見た時の考えに、影響していませんか。誰にも裏が無く、単に良好な関係を築こうとしていても、殆ど変わらない行動になる様にも思えるのですが。

    ユーザーID:2856219815

  • なんで一緒に暮らすのか?

    そんな事まで言われて、何で一緒に暮らすんでしょう。
    「子を産まないのはダメ」って嫌味みたいに言われてるような気がするんですが?
    義弟夫婦に全てを任せて出て行けばイイと思います。
    同居だとなかなか子作りだって難しいし、一度、思いきって出て行くべきでは?

    それも出来ないお立場なら、「男の子はお母さんに似た方がハンサムだし、女の子はお父さんに似た方が美人って言いますものね〜、で、こないだの話ですが・・」とか「顔がお母さんに似てるの性格はお父さんに似るらしいですよー、性格はどうなるんでしょうねー」とか適当な事を言ってそんな会話を終わらせればいいのでは?

    ユーザーID:5991073176

  • お気の毒です

    ごめんなさい、他人事ながら嫌な状況だなぁと思います。

    あなたのお姑さんは、あなたに冷たいですね。
    あなたの人がいいから下に見ているように思えます。

    次男のお嫁さんは、きっと甘え上手なんでしょうね。しかもやり手。
    「ミンティアさんならわかりますから・・・と離乳食などを置いて行ったりします。」
    って、何が「わかりますから」なのでしょう?トピ主さんは彼女の部下でも夫でもないのにね。

    お姑さんはお姑さんで、かわいい孫と遊びたいのと次男夫婦を労うために孫の世話を引き受けて、自分ひとりで見るのが嫌だからあなたを連れて行く。
    完全に保育士さん扱いですよね?

    もう、お姑さんの言いなりになるのは止めませんか?
    あなたの気持ちを守れるのはあなただけではありませんか。

    お姑さんにはっきり、
    「今、不妊治療中で赤ちゃんに接するのは辛いのです。公園には次男夫婦さんと一緒に行ってください!」
    と仰ってはいかがですか?

    お姑さんや義妹さんにはっきりと自分の気持ちを伝えなければ、状況は変わりませんよ。

    ユーザーID:9585856757

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