このままでは不倫になってしまう・・・

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すもも

男女

好きになった人が、結婚することになりました。
私は23歳、彼は27歳で、職場で出会って仲良くなりました。話していると、出会ってすぐなのに、ずっと前から知っていたように感じて、二人で不思議がっていました。

お互い3年程付き合っている人がいましたが、それぞれ相手のことで悩んでいたこともあり、別れてけじめをつけてから、ちゃんと付き合おうと話していました。

そんな時、彼は彼女から妊娠を打ち明けられました。私と出会って2ヶ月、彼女は妊娠2ヶ月半でした。
彼は責任をとって結婚すると決めました。
でも、それからずるずる、私と彼はまだ会っています。

何も知らない彼女と産まれてくる子のことを考えると、胸が痛いです。彼と会っている間は楽しいですが、それ以外の時間が辛く感じます。

結婚を決めたものの、本当によかったのか…と彼が悩むのは、私という逃げ場があるからでは?と思います。結婚は2人の問題だし、私からきっぱり別れていなくなれば、彼も踏ん切りがついて腹をくくるんじゃないかと。

取り返しがつかなくなる前に、どうか、私の背中を押して下さい。

ユーザーID:4016449929

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  • 厳しいことを言いますが

    >お互い3年程付き合っている人がいましたが、

    あなたの3年彼はどうしましたか?
    ルーズな人たちだなという印象しかありません。
    背中を押すもなにも、常識的な考えを持てばわかりませんか?

    ユーザーID:6906634523

  • 背中押します。

    きついことを言うようですが、トピ主さんが考えている行動が正解だと思います。彼のお相手や子供さんのことを考えて「胸が痛む」うちに切るのが、いずれはトピ主様のためにもなると思います。
    同じような境遇でずっと不倫を続けてきた年配女性の知り合いがいます。奥様にも途中で気づかれましたが、子供のことを思い、奥様も忍耐の半生を過ごし、お子さんの独立を待ちかねて離婚しました。不倫していた彼女に残ったのは、慰謝料付き・病気持ち・財産不動産ゼロの初老の男。もはや彼女も「幸せというより意地だった」とこぼしてましたよ。
    ついでに言わせてもらえば、23歳とお若いトピ主様から見て27歳の男性は魅力的な大人の男性かもわかりませんが、同年代の女性から見ると、年食ってる分ずる賢いけど、その実子供のように自分のことしか考えてない人いっぱいいます。

    ユーザーID:7060034096

  • 考えてはいけません 

    ここは結婚を決めた段階で、きっぱり別れるべきだと思います。

    いろいろ考えてはいけません。あなたたちの関係を正当化しようとしてはいけません。彼が産まれてくる子供の父親として生きていく事に変わりはないので。

    彼は結婚して子供を持ち、それなりに幸せな生活ができるかもしれない。もしかするとだめかもしれない。それはわかりません。でも子供の父親として存在することだけは間違いないのです。もし本当に彼が大切なら、今はつらくても、彼と彼の大事な子供の幸せを思って下さい。

    ところであなたは3年つき合った人とは別れたのですか?
    どんな状況があっても、不倫は不誠実な行為です。人として恥ずべき行為だということをしっかり頭に入れて下さい。

    ユーザーID:4100060554

  • そうですね〜

     妊娠と言うことは当然それなりの関係があり、トピ主さんともそれなりの関係と言う事としての意見を言います。
     責任だけで結婚されたら、当然彼女も傷つきます。そして、彼も一生貴女の事を引きずって結婚生活を送ることになります。
     ここは、大騒動と成るかもしれませんが全ての膿を出す覚悟をして彼女に全てうち明けては如何ですか?
     それでも、彼女が産みたい。彼と結婚するといえばそれは彼の責任です。貴女も慰謝料を払うことになるかもしれませんが、何も知らない彼女に知らんぷりはちょっと酷すぎると思います。一生知られない方法もありますが、今の貴女たちをみていれば不倫を続けそうな勢いです。けっしてそんな風にはならないように。自分たちを戒めるつもりで話し会いをもって欲しいです。

    ユーザーID:8027459198

  • 応援します

    まさに運命の皮肉というか、感情を処理するのが大変なの分かります。
    きっと彼も同じでしょう。お互い好きなんですもんね。

    でも確かに貴女が理性で決心しようとしている方向が未来の幸せを運んでくるはずです。
    今現在の感情に押し流されて彼に執着するとドロドロの不幸しかやってこないのはご想像どおりです。
    そのときの苦しさといったら、今別れる苦しさの何十倍ですよ!

    実は私はそのバカな経験があるから強く言いたいのです。
    頭では割り切っていたつもりでも、終わる頃には彼を恨み、過ぎた時間を恨み、そのマイナス感情で自分の仕事や生活や健康もめちゃくちゃになり、立ち直るのにすさまじい労力と時間がかかりました・・・。

    いけないと分かっている感情に負けてしまう代償は本当に口では言い表せないくらい大きいのです。

    すももさんはちゃんと判断できる、幸せになれる女性だと思います。
    何かのタイミングでうまくいかなかった、しかも迷いながらも彼は「彼女を選んだ」のです。貴女とは縁のない人だったのです。
    しばらくは辛くても、本当の幸せが必ず待ってるから自分から歩き出して。

    ユーザーID:0749810969

  • 気の毒な彼女

    あなたと彼が出会った時点で、お互いに恋人がいたのですよね。
    本当にお互いに気持ちが通っていたのなら、なぜ早くけじめを付けなかったのでしょうか?彼も彼女がいながらにして他の女性と・・・。それを知らない彼女はお気の毒です、ましてや妊娠したのに別れるということになれば彼女をまさに奈落の底へ突き落とすような悲惨な結果になるでしょう。
    「結婚を決めたものの本当に良かったのか」と彼が悩むのは貴女に気があるから?それともただのポーズかもしれませんよ。
    結婚を決めたことは良かったのでしょう。だって彼女を捨てて貴女を選んだとしても貴女には彼氏がいて・・・。それを知らない貴女の恋人もお気の毒です。ズバリお訊きしますが、彼とは肉体関係がありますか?
    ここにきてウダウダとしてキッパリ決断も出来ない情けない彼に思いを寄せたところで、一体何があるというのでしょう。

    ユーザーID:4693991181

  • 憎しみの泥沼にはまります

    父が不倫をしていました。
    トピ主さん、生まれてくる子供のことを考えられるということは、あなたはとても優しい人だと思います。だからこそ、手をあなたからきっぱりと引いて欲しいのです。子供のためではない。あなたのためです。
    このままだと、もし奥様や子供にあなたの存在が分かった場合、たとえ誘った彼が発端だとしても、でも、あなたは確実に恨まれます(憎まれるんじゃないんです。恨まれるんです。私がそうだったから)。また、あなたも奥様や子供のことを恨むでしょう。「あなたが先に彼と結婚したというだけで・・・」「たかが赤ん坊というだけで・・・」と。まして、あなたが「愛する彼の子供が私だって欲しい」と思うのは当然です。そうなった場合、「先に生まれたっていうだけで何であの子供が私の子供より先に優遇されなきゃいけないの?」と・・・。親の不幸を子供が黙っているわけがありません。「お母さんを苦しめるあいつらが憎い!」・・・うちは泥沼でした。顔もよく分からないお互いをこんなにも、自分がおぞましくなるほど憎めるとは。
    「ばれたら慰謝料になるよ」より、優しいトピ主さんなら、こちらのほうが辛いのではと思うんです。

    ユーザーID:3589938843

  • あの、トピ主さんは?

    自分の彼とは別れているの?
    まだ付き合っているのにその婚約者のいる彼と会っているの?
    そんなはずないよね。念のため。

    本題だけど、彼は責任とって結婚すると言ってるんだからしょうがないじゃない。
    本命は彼女で、あなたは浮気相手でしたと言われたのと同じだよ。
    彼が彼女を妊娠させたのもあなたと出会う前。何の問題もありません。
    よかったじゃない、あなたこそ妊娠してなくて。
    それから駄目だと思いながら関係を続ける人は、楽しんでやってるのと同じ。
    彼と会うのを拒んで苦しむなら分かるけど、会って楽しんでおいて「私はこんなに悩んでます」っておかしくないですか?
    本当に彼女に悪いと思うならしてないでしょ?
    好きにすれば、と思います。

    ユーザーID:6676596439

  • 縁がなくて良かった

    >私と出会って2ヶ月、彼女は妊娠2ヶ月半でした。
    これはもー「縁がなかった」んだと思います。
    私も夫とは不思議な感覚を感じたけど、
    タイミングなど色々「縁があったなー」と感じることが多かったです。
    とりあえず現時点では縁がないのだと思います。

    ついでに言えば「不倫」も嫌だけど、「二股・浮気」も十分嫌です。
    そりゃー3年付き合えば恋愛のドキドキ感も薄れるし、23歳の女の子はかわいいですよ。
    27歳で妻子養う覚悟(しかも予定外)できずにぐらつくのも普通だし。
    結婚の予定もないのに避妊してない(失敗?)も嫌だなぁと思います。
    正直、そんな男のどこがいいの?
    23歳ならもっといい男がいるでしょうに!バカバカしいよっ!

    ユーザーID:5472246458

  • そういう縁だった

    トピ主さんと彼は結ばれない縁だったんです。
    とりあえず今はそうです。

    気持ちを切り替えるには苦痛が伴うでしょうが、不倫を始めても苦痛が伴います。そしてやっぱりいつか別れを迎えます。

    どっちも苦痛なら、今のうちに彼とサヨナラして「自尊心」を守りませんか?
    不倫は麻薬みたいなものです。私も経験ありますが。。。
    いつも叶わぬ想いを抱え、苦しみ、自分自身の自信を無くしていってしまいます。
    自分のズルさと彼のズルさ、両方見えて憎しみに苦しみます。

    気持ちが盛り上がってしまった今、身を引くのは辛い事ですが、ちゃんと時間が解決してくれます。

    ユーザーID:3580821999

  • 妊娠二ヶ月半

    >>私と出会って2ヶ月、彼女は妊娠2ヶ月半でした。

    こう書いたのは、自分と出会うより前に彼女は妊娠してしまった、と言いたいからでしょうか?
    ご存じなら、申し訳ないのですが妊娠は最後にあった生理の初日を起点として、4週で1ヶ月と数えるので、生理が遅れてるなぁと妊娠に気付く時は、たいがい、2ヶ月目に入っていることが多いです。
    個人差はありますけど、受胎してから1ヶ月以内という場合が多いですよ。
    私自身は、受胎してから2週間ちょっとで妊娠が判明しました。
    彼女は2ヶ月半ということでおそらく6週目ということでしょうね。

    トピ主さんと彼が出会ってどれくらいで付き合いたいと決めたのかは分かりませんが、彼は、あなたに好意を抱いてからも、彼女と関係を持っていた可能性は大きいと思います。

    せめて彼がきっちり避妊してくれていたら…。
    トピ主さんは、くれぐれもダラダラした関係を続けて妊娠などすることのないようにね。
    (現在の彼はどうするおつもりですか?二人の人間を不幸にすることになりますよ)
    きついことを書きましたが、トピ主さんに幸せが訪れますように。

    ユーザーID:7768204078

  • 今を逃すと・・・

    きっとズルズル続いてしまうでしょう。私の友人もまさにすももさんと同じ状況でした。別れることが出来ず不倫という関係を2年も続けてしまったのです。彼の奥さんにもバレ結局慰謝料を請求されるという結果に。身も心もボロボロの状況になっていました。
    今別れなければどんどんチャンスはなくなります。そして、たくさんの人を巻き込み、傷つけ、自分も傷つきます。
    お辛いと思いますが今あなたが一歩踏み出すことできっと、また別の素晴らしい未来が訪れると思います。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:1656800883

  • 最初から彼とはダメだったんですよ

    結局、彼とトピ主さんは『縁』が無かった。

    出会った時もお互い相手が居て。
    結局、直ぐには相手と別れられず。
    そして彼には子供が出来た。

    好きあっててもナンダカンダとケチが付いているので、ココでもし彼が婚約解消しても何だかトピ主さんとの将来も上手くいかないような気がします。つくづく運がないですね。それが『縁がない』と言うんじゃないですか?
    神様が彼と彼女の間に子供を授けたことによって、トピ主さんが将来不幸な人生を歩まないようブロックしてくれたと思って諦めましょうよ?

    現実に子供がいるんです。
    慰謝料ウンヌンも勿論ですが、もし彼がおろさせる方向になったら、間接的にトピ主さんが望んだようなことになって、一生罪の意識から逃れられず苦しむと思います。勿論彼女をシングルマザーにしてしまって同じです。

    お父さん、お母さんがいて。両方のお祖父ちゃん・お祖母ちゃんに囲まれた、平凡だけど幸せな生活。そんな人生を彼のお子さんに与えてあげてください。

    ユーザーID:7511416232

  • 余談ですが。。

    >私と出会って2ヶ月、彼女は妊娠2ヶ月半でした。

    一瞬、トピ主さんと出会う前の妊娠のように見えますが、病院の計算方法は最終月経の開始日を「妊娠0週と0日」と数えるので、次の生理遅れたな?と思った時点で(次の妊娠予定日で)妊娠二ヶ月になってることになります。カレンダーで見れば、実は妊娠1ヶ月なんですよ!?

    つまり、彼と出会っていつからが恋愛の対象と見なしているか分かりませんが(話の流れでは出会って直ぐにお互い意識したと捉えられますが)、彼はトピ主さんを意識しながらも彼女とは上手くやってた、ということになりますよね?

    もう少し彼に貞操観念があれば、トピ主さんと上手くいったのかもしれないのに・・結局そういう男なのかも(汗)

    ユーザーID:7511416232

  • あら?

    『別れてけじめをつけてから、ちゃんと付き合おうと話していました』
    ・・と、おっしゃってますが、彼女とご結婚を決意された彼とずるずると密会しているんですか。
    矛盾されてますね。

    彼は婚約されたのでしょ?『このままでは不倫』って、すでにルール違反です。
    プラトニックな関係と言われるかもしれませんが、大事な時期に婚約者が知ったらどれだけ衝撃を受けるか・・本当に気の毒に思います。

    でももう結論は出てますよね。
    彼は彼女と赤ちゃんを守っていく義務と責任を男らしく受け入れたんだから。そういう彼だから好きになったのでは。
    トピさんが出来る最後の愛の証は、彼と罪を深める前に、潔く身を引くことではないですか。

    ユーザーID:6593645115

  • 結婚せず別れて!私と付き合ってと言いましょう

    正直に本心をぶつけましょう
    妊娠したら認知して養育費を払い続けるというケジメもあります
    妊娠は男性だけの責任ではないのです。
    でも、上手く行っていないと言いつつ、妊娠できる関係だったんだなって
    その事実はありますけど、それでも良いんですよね?
    ハッキリ迫れば、ズルズルはしないと思う。
    中途半端に諦めようとするからズルズルするんです。

    ユーザーID:5230940369

  • ハッキリ言いますね。彼とは縁が無いの。

    「縁がない」のでしょうね。彼とは。

    あなたと気が合ったが、彼女が妊娠、責任をとって結婚する。
    それは彼が決めたことです。
    もし、ここで彼女とは別れて、あなたと交際したとしても
    上手くいくかは分からない。

    彼女がいるのに、気になる女性ができたら、そちらの女性
    (それも自分より若く世間知らず)とも結婚が決まっても影で交際する。
    彼はそういう男性なんですよね。
    誠意のあるイイ男なら、結婚すると決めたら「もう会えない」と
    あなたにハッキリ言うのでは?それが本当の優しさ。

    トピ主さんは彼との不思議な縁のようなものを感じていて
    (初対面だが昔からの知り合いのようとか)
    不倫になりそう、お互い気持ちがあるのに。。。って恋愛に酔って
    いるのかも。でも、辛口だけど、世の中にはよくある話なの。
    まだ若くて分からないかな。

    でも、ここでキッパリ別れないと20代の楽しい素晴らしい時期が
    「愛人」「日陰の女」として台無しになる。
    人生で道を踏み外すと、普通の幸せは遠のきます

    しっかり自分を持って。辛いなら信頼できる人に相談して。
    がんばれ!

    ユーザーID:6311257863

  • ニーナです、訂正です

    >>受胎してから1ヶ月以内という場合が多いですよ。
    >>私自身は、受胎してから2週間ちょっとで妊娠が判明しました。

    受胎は、妊娠することでしたね。
    つまり、Hしてからってことです。
    すみませんでした。

    ユーザーID:7768204078

  • 理屈っぽいけど・・・

    トピ主さんと出会って2ヶ月、彼女は妊娠2ヵ月半・・・。妊娠週数の数え方って確か最終生理開始日を0週と数えるんでしたよね?
    仮に彼女が28日周期の人ならば、ちょうどあなたと彼が出会った頃に、彼と彼女は結ばれた・・・ということでしょうか?(間違ってたらすみません)。
    ・・・そう思えば“縁がなかったんだ”と思えませんか?
    ここは思い切って別れを告げてください。
    しばらくは辛くてどん底かもしれませんが、いつまでも続くものじゃないからね!まだ若いんだし、もっともっと恋してくださいよ。
    横ですが、結婚前なのに避妊しない男は・・・私がトピ主さんや彼女の母親だったら許しません(まだ30代前半ですが・・・)。

    ユーザーID:6991023215

  • 負けるな!

    >私と出会って2ヶ月、彼女は妊娠2ヶ月半でした。
    残念ながら、これだとあなたと出会う前の出来事というより、出会ってからの可能性の方が高そうですね。

    世間話のようにあっさりと彼に言ってみましょう。

    「あなたって、私には『付き合っている相手のことで悩んでいる。別れてけじめをつけてから、ちゃんと付き合おう』って言いながら、彼女と避妊もせずにセックスしてたんだね〜。『結婚を決めたものの、本当によかったのか』って言うけど、確かに彼女にとってあなたみたいな人と何も知らないまま結婚するのって良いことなのかな〜って、私も思うよ。だからさ、彼女に全部打ち明けようかなって。あなたからのメールとか証拠になるもの残ってるし」

    彼の反応を見たら、100年の恋も醒めるかもしれません。

    けじめをつけようとするあなたはかっこいいです!
    これを乗り越えたら、きっともっとステキな人と出会えますよ!
    その時、本物の運命の彼に、ずるずる不倫オンナとして会いたくないでしょ?
    負けるな!!

    ユーザーID:8215062838

  • 誠実な人じゃないですね

    他の方も書いていますが、妊娠二ヵ月半というと、生理の周期が普通の人だと、だいたいその一ヶ月前に関係を持ったことになります。
    ということは、あなたと会った後も、彼は彼女と関係を持ち続けていたということです。
    要するに二股ですね。
    そして彼女と結婚すると決めたにもかかわらず、ずるずるとあなたとも会っている。
    誠実な男とは言い難いですね。

    あなたはまだ23歳と若いのだから、もっと誠実な人といい恋愛をしたほうがいいと思いますよ。
    妻が妊娠中の男はただでさえ浮気をしやすいといいますから、あなたからきっぱり決別しないと、ずるずる付き纏われて傷を深くしてしまいますよ。

    ユーザーID:7428801846

  • 結婚しなくて正解

    その男性は最近まで彼女と関係を続けていたようですね。妊娠は、関係を持った日から早くて2週間後に分かります。つまりすごくすごく極端に言うと、7月1日に関係を持ったら(この日が妊娠2週目と数える)、7月15日に妊娠か分かり、その7月15日の時点で、妊娠2ヶ月0日と数えます。
    妊娠2ヶ月とは関係を持ったのが2週間前だということ。2ヶ月半といったらごく最近の関係ですよ。

    それに大体が、お互いに別れてから付き合おうと決めていたわりには、行動が遅くないですか?

    私が主人と出会った時には、お互い他に相手がいました。でもその日のうちに主人から「彼女とは今日別れてくる。」と言われ、本当に即日別れましたよ。私もその日の夜、彼に別れを告げました。そして1回目のデートで主人から交際を、2回目のデートで結婚を申し込まれ、2ヵ月後に結納、半年後に結婚しました。

    本気で好きなら、お互い早く行動するものではないでしょうか?その男性は信用できません。結婚しなくて正解ですよ。

    ユーザーID:2350374040

  • トピ主です。

    色々言っていただき、ありがとうございます。

    私は、自分の彼と別れました。。
    職場の彼にそのことは伝えていません。言ってももう仕方のないことなので。

    妊娠の月数に関しては、彼に詳しく聞けなかったのでうろ覚えですが、もし皆さんのおっしゃる通りだとすればショックです…。

    私と彼は縁がなかったんですね。。
    皆さんから不倫について聞いて、ハッとしました。不幸にしかならないのですね。。なんとか頑張って、断ち切りたいと思います。

    でも、付き合っていた人と別れて、職場で彼の結婚(職場は違いますが社内婚です)を見守って…おかしくなりそうです。こんなことになるなら、会わなければよかったと思います。どうしたら他のことに目を向けることができるんでしょう…。

    ユーザーID:4016449929

  • 不倫反対。

    因果応報。あなたがした事は、必ずあなたに返ってくると思います。
    今すぐに決断して、きれいさっぱり別れるべきです。

    もしも、妊娠中の彼女があなただったら、この事実を知って、どう思いますか?

    ユーザーID:8757837687

  • 自分のことを考えて

    トピ主さんと出会うちょっと前におそらく妊娠。
    その頃既に、彼は「相手のことで悩んでいた」のでしょうか。

    出来婚流行りですが、結婚しよう!と決意できていない相手と避妊もせず、また結婚を決めてからもズルズルの彼。情けないですね。
    彼のことは彼がしたことです。
    トピ主さんは自分のことを考えましょう。
    トピ主さんがこれから彼との希望を持てるとしたら、彼女が流産する時しかないのでは?
    そんなの、あんまりですよね。
    誰かが不幸になるのを知っていて自分の快楽を優先させる人には、手痛いしっぺ返しがありますよ。

    決めたことなのだから、お互い、前を向いて生きて行きましょう、と別れるのが良いと思います。

    ユーザーID:5244072323

  • 別れたほうが良いですよ

    恋愛って、障害があればあるほど、燃えるんですよね。不倫なんて特にそうです。
    大好きな彼には奥さんがいる、家庭がある、と考えただけで嫉妬と、彼を独占したい気持ちがメラメラと煮えたぎっているはずです。一緒にいる時は感じないでしょうけど、これからそんな気持ちになる時が来ます。その苦しい気持ちが、恋心にけっこー似ているんですよ。そして自分は彼のことが一生のうちで一番好き!と錯覚してしまうんです。

    よく考えてほしいです。彼は、自分の彼女に子供ができて結婚をするという決意をしているのです。冷たい言い方にはなりますがあなたを選んだわけではありません。彼のことを想う気持ちがあるのなら、あなたは彼が彼女と幸せな家庭を築くことを願い、自分は身を引くのがお互いにとって一番良いと私は思います。このままずるずると付き合っていくことはできなくはないけど彼の妻となる人は、あなたたちの欲望の為に、大きなショックを受けることになるのですよ。

    別れるのはとても悲しいことだとは思います。でもここはあなたがぐっとこらえて乗り越えていって、そして新しい人生を歩んでいってほしいです。がんばってください。

    ユーザーID:0346107078

  • 今なら引き返せます

    彼はとてもいい人のように聞こえますが、うまくいってない彼女(将来を考えていない彼女?)と避妊もしなかった彼の無責任さを考えてください。その彼女を大切にしていたのなら、もしくは彼女とうまく行かないことに悩んでいたのなら避妊していたはずです。彼は子供が出来てもいいと思っていた、もしくは何も考えていなかったんですよ。こうなったのは当然の結果だと思います。

    無責任な彼の不倫相手になって今度はすももさんが妊娠なんてことにならないように、今縁を切りましょう。

    ユーザーID:2598541785

  • もし、今

    トピ主さんが,妊娠発覚したら 「あきらめてくれ」って、言われると思います。
    彼も,本当にトピ主さんが好きなら彼女に、今は,結婚する気はない、とか言うと思います。

    トピ主さんは、彼に上手く言いくるめられているだけです。
    今,変に騒がれては彼女との結婚が,ご破算になるでしょ?

    トピ主さんは、彼の事 信じたいと思うけど妊娠した彼女に「結婚しよう,赤ちゃんを産んで欲しい」と、プロポーズしたのも彼です。

    今後,お腹が大きくなってくる彼女に「女を感じない」とか、言い出しトピ主さんに求めてくると思いますが,都合のいい相手にならないように。

    赤ちゃんが,産まれると返っていきます。
    不倫する前に決着が付いてしまったんだから、彼は彼女との結婚を選んだんだから、妊娠はいいきっかけだったんですよ、結婚するのに。

    最初っから、選ばれないのに2番手に甘んじては幸せにはなれません。

    結局、彼は独身でトピ主さんを選んでもいい状態なのに、悩みもせずに彼女との結婚を選んでそうです。

    妊娠は,あくまでもきっかけです。

    ユーザーID:4853661521

  • かなしいですね

     トピ主さんが今妊娠したら、彼はどうするのでしょうしょうね?
     婚約者には、”お腹の子と君を幸せにするよ。”と言い。
     トピ主さんには、”本当はけじめをつけようと思ったんだ。”と言う。
     
     この関係で不倫になぜ発展するのかわかりません。
     どう考えたって、ダメな男でしょう。
     相手にする価値もありません。今キチッっと彼に背を向けなければ、貴方が味わう一時の安心感の為にあなたの時間や、プライド、女の価値、その他多くの物を無駄に失いますよ。
     しっかりしなさい。

    ユーザーID:6732466601

  • 自分だけではなかったと思うと

    結婚するのが自分じゃなくて良かったと思えませんか?

    もし、あなたが彼女の立場だったとして

    自分が妊娠して結婚も決めた後に

    実は同じ頃もう1人付き合っている人がいて(本当にひとり?)

    しかもまだ会っていると知ったとしたら?

    >何も知らない彼女と産まれてくる子のことを考えると、胸が痛いです。

    なんて同じことを言えますか?

    >取り返しがつかなくなる前に

    もっと誠実な人を、あなただけを想ってくれる人と出会いましょう。

    妊娠させるようなことをしておいて

    >結婚を決めたものの、本当によかったのか…

    なんていう人と一緒になっても幸せになれるとは思えないです。。。

    ユーザーID:4033664635

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