家庭に対して関心・責任感がなく、話し合おうとしない夫

レス18
お気に入り11

ココ

男女

はじめまして。夫31歳会社員、妻34歳求職中、結婚6年目。
共働きの後、夫の転勤のため退職し他県に引越して半年です。

家庭運営は夫主導で、二人で話し合いながら進めていきたい、と思っている私(妻)です。
以前私の気持ちを伝えたところ、夫は『今まで自分は特に希望もなかったのでココのしたいよう暮らしていけばいいと思っていたが、今後は家庭運営を考え、話し合いながら暮らしていく』と言いました。
しかし夫は、相変わらず家庭に対して関心・責任感がなく、話し合おうとすることもありません。

転勤前、不妊治療(男性不妊)に通っていましたがしばらく休止しています。
私の求職にあたり、不妊治療に対するスタンスを明確にする必要があると思い、私から今後についての考えを尋ねました。
お互い多少の考えを言いましたが、翌日からの出張の為の電車の時間が迫り、話し合いは中途半端になってしまいました。
『・・この中途半端な話し合いはどうなるの?』と確認すると『続きは帰ってから』と言われました。
それから一ヶ月が経ちますが、何の話もありません。

夫に家庭運営主導を期待するのが間違いでしょうか?

ユーザーID:4397362446

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 妻主導でも良いのでは?

    話し合いをきちんとして、二人で結論が出せるのなら。

    お気持ちはわかるんです。夫にもう少し積極的な姿勢を見せてほしいですよね、家庭に対して。私も昔はそうだったんですが、最近は悟ってしまいました。

    しっかりした私とおっとりした夫。キャラにもよるんでしょうけど、私が主導で色々考えて、時には尻を叩いて夫を話し合いに導いて、夫婦で結論を出す、この形が実は私達には合っていて合理的だということに。

    夫の頼りがいのなさにイラッとする時もあるけど、逆に考えればほとんど自分の思い通りになるってことです。熟考と整理を重ねた末の提案なので、せいぜい夫に掲示するのは二者択一などになり、忙しい夫なのでいちからどーする?あーする?と相談しあうよりもそのほうが話し合いに集中できてる気がします。

    現在はトピ主さんは求職中とのことですので、色々なことを考える時間的余裕も、ご主人よりトピ主さんのほうがありそうなので、トピ主さん主導で良いのではないでしょうか。単純な印象としては、ご主人は日々の仕事だけで結構いっぱいいっぱいで、トピ主さんに甘えられる部分は後回しになってしまっているのかなと思いました。

    ユーザーID:4262931977

  • トピ主です

    いつも見ているだけだった小町に自分のトピがあり、見た瞬間ドキドキしてしまいました。
    ただ、読み返すと何が言いたいのか、我ながら分かり辛いトピですね。

    不妊治療に関しては具体例として挙げました。
    ただ、私の年齢の面から、現時点で我家にとっての最重要事項だと思っています。
    そんな大事なことにさえ、自ら向き合おうとしない夫が理解できないのです。
    夫婦ともに、出来れば子供を育てたいと思っていること、(今のところ)男性不妊ということからも
    夫自ら家族について考え、行動(話し合いの場を作る、不妊治療の情報収集等)してもらいたいのです。
    以前に言った『今後は、家庭運営を考え、話し合いながら暮らすように変わる』の言葉に期待したい為、
    こちらからアクションをおこしたくありません。でも実際にはまた期待を裏切られるんだ、とも思い、
    【家庭に対して関心・責任感がなく、話し合おうとしない夫】なんだな、と夫にガッカリしてしまい、
    そんな気持ちになってしまう自分も嫌なのです。

    夫に主体性を持ってもらいたい時はどうしたらいいでしょうか?

    ユーザーID:4397362446

  • 家庭問題と言えば

    何か大義名分のような気がしますが、要は不妊治療に積極的になって欲しいということですよね?

    ご主人は自分の体の問題に真っ向から向き合えと、妻から言われているような気がしていませんか?
    私は女なので想像でしかありませんが、自分が子供を作る能力が少ないということを何度も何度も突きつけられるのは、男性のとってつらく苦しいことなんじゃないかなと思います。その点に関して、トピ主さんからご主人への思いやりが、書き込み内容からは伺えないのですが・・・

    恐らく男性不妊治療に関して、妻が夫に対する態度や心構えなど、何か情報があるのではないでしょうか。
    ご主人が家庭運営に関して関心がないと切り捨てる前に、もっとその部分を勉強なさった方が有意義なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4725504240

  • そこまでの愛情がない?

    厳しい表現になりますが、悪意はありません。
    ご主人が主導で話を進めたがらないのも無理ないな、と思いました。
    思いつく原因は

    1.そこまでの愛情がないから、家族に興味が向かない
    2.受身な性格?
    3.自分にとって嫌な話題

    うちの主人は受身な性格ですが、私のお願いは大抵聞いてくれます。出来なくても頑張ってくれます。何故なら私が夫を大事に大事にしてるから。正直、トピ主さんの文章から、ご主人への愛情があまり感じられませんでした。そんな調子では、子供を持とう、妻が望むことだから努力しよう、という気持ちになれない気がします。

    あと私は些細なことを頼んで「頼りになるわー」等と、夫がリードするように持って行きました。毎日褒めてます。昔より積極的になりましたよ。
    でも自分がしたいこと(不妊治療)なら、私は自分でリードします。相手にさせるのは、何か違うんじゃないかな。。

    ユーザーID:3007559029

  • 不妊って男女共に辛い

    家庭運営ってより一番の問題は不妊なんでしょ?なんだか回りくどいというか…
    で、不妊の話って男女共にデリケートな問題じゃないですか?もしトピ主さんに不妊の疑いがあって旦那様が「もう年齢的にそろそろ向き合ってよ〜」なんて何度も言ってきたら参りませんか?
    簡単に向き合えって言いますが難しいですよ。そんな時に子供が!年齢が!家族計画が!!なんて言われたら関心を示すどころか逃げたくなると思います。

    ユーザーID:1800875663

  • うちもそうです。

    夫が自らすすんで熱心にやるのは、飲み会の幹事くらい(泣)
    彼は細かな事を決めるのは得意ですが、大きな事を進めるのが苦手なのです。
    なので、家を建てる時も、夫に任せると全く物事がすすまなかったので、私が一人で大筋を決め、着手しました。
    夫のする事は洗面所の仕様や、手すりの形状、灯りや断熱材の検討など。細かな事には熱心です。

    私も二人で話し合っての家庭運営が理想です。
    なんで、いつもいつもいつも私が頭を悩ませて、
    一人でやるんだろう・・・とつい、空を見つめてしまいます。

    夫は両親が年とってからの末っ子、私は長女。
    それぞれの気質にもよるのかしら???
    母には「夫と妻が逆みたいね」と言われました。
    そうですかね、まぁ思い通りにできるから
    良いんですけど・・・。
    夫からも
    「いつまでも、バンコについていくね!」
    って言われてるし・・・。
    でも淋しいですよね、これじゃ。

    >出来なくても頑張ってくれます。何故なら私が夫を大事に大事にしてるから

    ・・・なんてうらやましい!

    ユーザーID:5873338874

  • うちもそうでした。

    うちの主人も同じような所があります。結果から言うと、相手が変わってくれるのを待っていつまでも放置していても仕方ないと言うことです。うちの主人もそうなんですけど、どうやら面倒なことは後回しにして避けたい気持ちがあるようです。いつも「帰ってから」とか「週末に考える」などと言われうやむやになっていました。ご主人とゼロから話し合うとなかなか話が進まないと思いますので、話し合いたい問題について途中まで話をまとめておいて、「A案とB案があるんだけどどっちがいいと思う?」など、ご主人が答えやすいようにしてあげるといいですよ。なんでここまでしなくちゃいけないの?って思いますが、もともとそういう人なのだから仕方ないですね。あと、うちも男性不妊でした。主人も辛いだろうと、ずっと治療を休んでいましたがいくら時間がたっても何も変わらないんです。結局私からお願いして治療を再開しましたが、妊娠するまで1年以上かかってしまいました。男性不妊の治療と言っても、病院へ通ったり負担が多いのは結局女性側です。「来月からまた再開しようと思うんだけど」と話してみては?お子さんが欲しいのでしたら一日でも早いほうがいいと思います。

    ユーザーID:7987067285

  • トピ主です

    レスを下さった方々、ありがとうございます。

    自分の中でただただ悶々としていたのですが、
    少し冷静に考えられるようになった気がします。
    みなさまのアドバイスを活かし、夫婦関係の改善につなげていきたいです。

    あんこ さま
    「もう少し積極的な姿勢を見せてほしい」
    そうそう!そうなんです!!
    何だか、『我家のことなのに、他人事?』って思ってしまうんです。
    役割意識を持って欲しいというか・・・。
    あんこさんは悟られたとのこと。見習いたいです。
    妻主導で話し合いに導き、夫婦で結論を出す・・・参考にさせていただきます。

    かおり さま
    不妊治療をはじめとして、全般的に主体性が感じられないのです。
    確かに、自分が不妊の原因だ、と受け止めるのは辛いですよね。
    辛いと思うからこそ、私からはなかなか切り出せないのです。
    通院中は、夫の気持ちが軽くなれば、と、重度ではない・服薬期間は改善している、
    私達には、男性不妊以外の不妊要素も有り得ると言っていました。
    が、治療休止期間1年が経ち、年齢に対する焦りがありました。
    まだまだ配慮が足りないと反省しています。

    ユーザーID:4397362446

  • トピ主です

    レスを下さった方々、ありがとうございます。

    熱 さま
    『1そこまでの愛情がないから、家族に興味が向かない
     2受身な性格?
     3自分にとって嫌な話題』
    挙げられた原因、当てはまると思います。
    1はそんな気がしていましたが、認めるのは悲しくて・・・。
    認めたくないから、『もっと目を向けてー!』と要求してしまっているのかも知れませんね。
    3は不妊治療に関してはそうだろうなと思います。
    これまで、『大事にしてもらったら、大事にする』だったかも知れません。
    『大事にして、大事にしてもらう』となれるよう、変わらなきゃいけませんね。

    う〜ん さま
    不妊治療に関しては現時点での我家にとっての最重要事項と思い、
    具体例として挙げました。
    自分の思いを的確に伝えられないことも、夫婦の意思疎通が出来ない
    原因になっているんだろうな、と改めて気づきました。
    きっといつも『あれも言わなきゃ、これも言わなきゃ』と回りくどーくなって、
    肝心のことが伝わってないんでしょうね。改善しなくては・・・。
    仰る通り、不妊は辛いです。でも、二人で向きあいたかったんです。

    ユーザーID:4397362446

  • うちもそうかな。

    30歳。結婚して3年ですが子供が出来ません。

    うちは不妊かどうか調べに行くことさえしてません。
    「病院行ってみようかなー」
    「こういうものは自然に任せた方が良いんじゃない?」
    で話は終わりです。

    男性不妊って、調べたら結構男性には屈辱的な事(精子を出したり)しなければいけないですよね・・・。私は「可哀想かな」と思って強要しない事にしてます。

    家を建てる建てないの話も「好きにしたら?」で終わりです。
    何千万の買い物を渡し一人で決定して良いの??って迷います。

    一言で言えば「興味がない」のです。

    「お前さえ居れば良いよ。子供も出来たらできたで可愛いかもしれないけど、二人だけの生活も気に入ってる。家は今のアパートでも全然不自由してないし、家を建てること事態に興味がない」と言ってます。

    私は自分がどうしてもやりたい事は決定した時点で報告する事にしてます。

    例えば「何日に病院予約したよ」という感じで。

    ユーザーID:6055800274

  • 会社の延長みたい。

    家庭を築くって、そんなに理屈っぽいのかなぁ。
    主導とか、運営とか??

    夫婦で話し合うことは大切だと思います。お互いが笑顔で楽しく生活するために。
    元々他人同士が、「家族」になるために環境や生活習慣の違いなどを意見交換して
    理解しあうのは必要なことですよね。

     けど、ココさんのお話からは理想の家庭像を実現する為に、ご主人に一方的に
    自分の意見を押し付けているような印象を受けました。
    休息の場である家庭が、仕事の延長のよう。
     理想の提示、今後の計画・目標、話し合いについての明確な回答を出す、って。

    皆さんが言われている通り二人の協力が必要となるときに相手に通じない、もどかしい
    気持ちも辛いですよね。でも、子供ができると更にご主人の手が必要となります。
    でも、ご主人様がこのままではココさんの悩みも倍増すると思いますよ。

    まずは、ココさんがご主人のことを理解してあげて、ご主人の本音を聞きだすことが
    先決のような気がします。

    ユーザーID:9404556262

  • 無理じゃないかなあ

    うちもそうです。夫は何も決められません。そして私が決めると「おまえはすごいなあ」です。ほんとたよりない。

    だけど義父を見てると納得できます。ほんとに家では何もしない、意見も言わない。ただ家に帰ってきて、ご飯を食べて、好きな本を読んで、寝て、また次の日出勤するだけです。
    義母がなんでも自分でしたい人なので、周りに口出しをさせないのです。
    そういう環境で育ったので、しょうがないかなと思います(でも怒りがこみ上げますが。笑)

    また、私の父も大してかわりません。母曰く、「男なんて家に問題がなく、帰ってきてご飯が食べることと寝ることさえ出来ればいいのよ。と。

    確かに私も仕事をしていたころは、家の事なんてどうでもいいと思ってました。仕事に集中したかったので。

    今は家にいるから家をなんとかしたい、と思いますが、それは私の都合かもしれないなと思います。
    トピ主さんもある程度は割り切るしかないのでは?

    ただ、「試す」のは子供じみてますよ。「また期待を裏切られるんだ」なんて、中学生じゃあるまいし。期待してるのは自分の都合。切り出すことが大事なのでは?

    ユーザーID:9450374573

  • トピ主です

    レスを下さった方々、ありがとうございます。

    バンコ さま
    ご主人は細かな事を決めるのは得意なんですね。
    やはり、それぞれ得意な事を分担するのが円満の秘訣でしょうか。
    「いつまでも、バンコについていくね!」って言われるくらい
    お二人の間で役割分担が上手に出来ていること、見習いたいです。
    夫が「ココに任せた!」と言ってくれれば淋しいながらも割り切れるのカモ。
    「これからは変わる」なんて言われると、信じたいんですよ・・・。

    フローラ さま
    相手が変わってくれるのを待っていても仕方ない・・・
    そうですね。待っている間、変わってくれないことを不満に感じてしまいますしね。
    やはり、自分の対応を変えた方がストレスも少なくなりそうですね。
    男性不妊から妊娠されたとのこと!おめでとうございます!!
    私もそうなれるよう、一歩前に進もうと思います。
    「子供は私一人が望んでるの?」って内心思っちゃいそうな未熟者ですが・・・。

    ユーザーID:4397362446

  • つらいよね

    私は、結婚してみて男性に引っ張って欲しい性格だったんだと気づいてしまって、旦那が私が切り出さない限り、何一つ家庭の将来のことを考えない人だったので、日々疲れています。つらいよねー。

    いくらぼんくらだったとしても、嫌なことは嫌だと言うと思うので、NOと言わないことはYESなのねって前向きに解釈しちゃって、進んでみてはどう?

    主導を期待して当然だと思うよ、でもできない男の人に多くを期待することも間違いだと思う、間違いとうか、辛くなるだけ。

    不妊治療を続けるのは嫌?っ聞いてみて、嫌だったらしかたない。でも嫌じゃないけど、あーでもない、こーでもないってなったとしたら、嫌じゃなければ、続けるってことでいい?なんて押し入ってしまってはどうでしょうか。

    ユーザーID:5448674588

  • なんか変…

    「夫に家庭運営主導を期待する」というのは、問題提議をご主人にさせるってことですか?
    話し合う必要性を感じたら、問題提議はどちらがやってもいいでしょうに。
    その問題に関して、トピ主さん任せにしてしまわずに、自分も一緒に考え、積極的に解決策(案)を
    提示する…というのが、『今後は、家庭運営を考え、話し合いながら暮らすように変わる』のであって、
    問題提議までご主人に押し付ける必要性はないと思いますけどね。
    他の例が書かれてないので微妙ですが。

    以上、ここまでは総論として。


    不妊治療の話し合いについては、トピ主さんから切り出しづらいのもわかりますが、
    ご主人から切り出すのはもっときついのではないかと思ったりもします。
    結局、どちらもつらい話を切り出せずに、相手が切り出すのを待っているという状況なんでしょう。

    もしトピ主さんが「不妊治療の件、なんで何も言わないの?」的な発言をした場合、
    ご主人からは、「そっちも何も言わないじゃないか」と返って来ることになるでしょう。
    ちょっとこの件については、自分から話しださない理由付けをしているだけのように思えました。

    ユーザーID:6834870734

  • トピ主です

    レスを下さった方々、ありがとうございます

    なな さま
    ご主人は興味がない事を自覚のうえ、ななさんの意思を尊重されているのですね。
    羨ましいです。ななさんの心配りがそういうご主人にするのでしょうか。
    私は夫が私の意志を尊重しているとは思わず、興味がない=責任感がないと捉えてしまっていたので不満に思っていました。
    気の持ち方で私の気持ちも変わるかもしれません。

    momota さま
    我ながら、理屈っぽいなぁ、と日々思っています。
    思うだけでなく、変わる努力が必要ですね。
    >「家族」になるために環境や生活習慣の違いなどを意見交換して理解しあう・・・
    姿勢が欲しいんです。
    話し合うのは口数の少ない人には難しいのでしょうか。
    結婚してもなかなか「家族」になれていないと感じるため、
    今後のために、家庭をもった自覚を持って欲しいという気持ちがありました。
    子供が出来れば父親としての自覚を持てるかもしれないけど(希望的観測です。簡単には持てないですよね)
    このまま二人だと「家族」になれないままなんじゃないか、と思い・・・。
    夫の気持ち、引き出せるよう話してみます。

    ユーザーID:8605053242

  • トピ主です

    レスを下さった方々、ありがとうございます

    ぴんぽんだま さま
    育った環境、ですか・・・。
    確かに、義母はちゃきちゃきした活動的な人で、義父は指示に従っているところがあります。
    一方、私の実家は責任感の強い父と、能天気な母でした。
    私の両親の様な状況にはなりたくないと言いながら、父が標準になっていたんでしょうね。
    時代も環境も違うことを頭に置こうと思います。
    信じたいから待っているつもりで、試している自覚がありませんでした。
    指摘されて反省しています。

    桜ぼたん さま
    我家と夫婦関係が似ていそうですね。
    ぼんくら・・・には笑っちゃいましたが、ぼんくらと思えば割り切れるかもしれませんね。
    あぁ・・・、私はぼんくらと結婚しちゃったのか・・・。
    自分がつらくならないよう、割り切ることも大事なんですね。
    桜ぼたんさんアドバイスの『前向きに解釈』してみますね。

    ユーザーID:4397362446

  • トピ主です

    レスを下さり、ありがとうございます。

    燦々 さま
    問題意識があって、問題提議になるかと思うのですが、問題意識を持ってほしい、ということです。
    レスを下さった方々によると、興味がないから、とのことで、難しそうですが・・・。
    不妊治療に関しては、『続きは帰ってから』と私が言ったのであれば、私が続きの場を作ったと思います。
    夫の言葉であったために待っていたつもりでしたが、
    >ご主人から切り出すのはもっときつい
    には考えが及びませんでした。
    私から切り出すのも配慮かもしれませんね。ありがとうございました。

    ユーザーID:8605053242

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧