孫に義妹の面倒を見てという姑

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家族・友人・人間関係

かなえ

 私は、結婚と同時に義理の両親と同居しましたが、現在は夫の仕事の関係で6歳の息子と3人で遠方に住んでいます。転勤が終わればまた地元に戻って同居予定です。
 義妹は、ダブル不倫の末に離婚して、現在その彼と同居しています。それに関しては義母も大反対でいろいろ揉めたようですが、結局こうなった以上は仕方がないということで、その後双方の両親が挨拶し、彼の家族(元妻と娘2人)が出ていった家に住んでいます。姑は、2年経っても未だ婚姻届の提出をしない義妹が心配らしく、前回帰省した時に「将来年老いた義妹を面倒見るのは他にいないのだから、今から言っておかないと。」と私に言い、義妹には「今から甥をかわいがって、お願いしておきなさい。」と言っています。義妹は「うーん、そうね・・・。」口うるさいと思いつつも、面倒見てもらうことは否定できないといった感じです。1人息子に自分達夫婦のことでさえも迷惑・負担は掛けたくないと思っているのに、叔母のことまで面倒を見て欲しいとは言いたくないし、今から聞かせたくありません。この夏に帰省する予定なので、また言われると思います。〜つづく〜

ユーザーID:0696031174

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  • ハッキリ言おう

    「息子をアテにされても困ります」とハッキリ言っておきましょう。
    それで気を悪くして、付き合いがなくなったりしたら、願ったり叶ったりじゃないですか。

    ユーザーID:0361216676

  • 〜つづき〜

     夫は「どうなるかわからないことを今から心配しても仕方がない」と言い、あまり深く考えていません。婚姻届の提出をしなくとも義妹達は仲良くやっているようだし、再婚、出産だってありえます。でも私としては、6歳の息子に「僕が叔母さんの面倒を見なくちゃいけないんだ」と思い込ませたくありません。姑が義妹を心配するように、私も息子が心配です。
     「絶対にお断りします!」などはっきり言うのは簡単ですが、心配性の姑の気持ちもわかるし、わざわざケンカ腰にしなくとも上手くかわす返事や息子に言わないでもらえるようにする為の対策などありませんか?
     私と息子は3週間の滞在予定です。夫は1週間の滞在予定ですが、その間殆ど仕事で家にいませんし、姑もそういった話は夫にしません。

    ユーザーID:0696031174

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 冗談じゃない

    今の彼と結婚するとか、働いてお金を貯めるとか、義妹さんにはできることがたくさんあります。まず、自分で努力するように義妹さんに言うのが筋じゃないですか。

    お姑さんには、
    「うちの子に迷惑をかけないで下さい。」
    ときっぱり言ってもいいと思います。ここで下手に情けをかけるのは、義妹さんのためにも良くないと思いますよ。

    ユーザーID:6116578743

  • ヘンなこと言うのやめてもらいましょう

    何だそれー?って感じですよね。

    姑が娘の人生を危惧する気持ちと、孫にその尻拭いをさせて安心しようとすることは全くの別問題ですから。
    でも、どうも冗談ではなさそうだから、今のうちに「そういう考えをやめていただかないと、子供を連れてこれなくなります」とキッパリ言ったほうがいいですね。
    そうしないと、6歳のうちからそう言われていると、いつの間にか頭に刷り込まれて、将来、ヘンな責任を感じるようになってしまう可能性も。
    そんな事で、息子さんの人生を縛られたらたまりませんよ。

    今年の夏の帰省の前に電話ででもまずご主人から言ってもらい、その返答によっては帰省しない、もしくは早めに切り上げて帰ってくるなど態度で示すことも大事です。
    この先もある程度の距離をずっと保っていれば、バカな事言ってこれないと思います。

    ユーザーID:9714753497

  • 本心でなくても良いから

    >わざわざケンカ腰にしなくとも上手くかわす返事や息子に言わないでもらえるようにする為の対策などありませんか?

    であれば
    「息子は私達の面倒を見るのが精一杯でしょう」
    とでも言っていれば良いのではありませんか?

    個人的には、子どもの将来はその子ども自身が決めるべきことなので、親の面倒を見るとか、親戚の面倒を見るとか、そういうことを吹き込むような人は嫌なので、はっきり言うべきだと思いますが。

    ユーザーID:2466265616

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  • 年取ると心弱くなって

     言わずにいられない余分な事というのがあります。もし、両親が高齢なら、聞き流しましょう、義妹さんも、その気は無いはずです、うっとうしいけど、いちおう合わせておく。若い両親なら、甘えていると思います。釘の一本位義妹さんのいない時に言うべきかも。

    ユーザーID:9864544435

  • ひゃ〜。

    お姑さんについての感想です。
    母親っていくつになっても、我が子可愛さに、これほどまでに、人に対してそんな身勝手なことを言ってしまうんですねえ、、。
    全く暴走。無我夢中。
    母親って、悲しいものですね。。。
    自分の間違い、愚かさに気が付いてもいない。
    そんな娘であるなら、娘自身に成長、自立することを促すほうが先なのに。
    言い換えれば、
    ー我が娘はもう将来に希望が無く、救いようが無いんです。
    親戚の世話にならなければいけないほど、堕ちてしまったんです。ーっていうのと同意語なのに。

    トピ主さんにだって勿論、守られるべきトピ主さんの人生設計、幸福の追求、実生活があるし、
    第一トピ主さんだって、まず我が子は自由に成長し、
    自分の幸せを追求してもらいたいはず。
    気にする必要はありませんが、
    あまり執拗に本格的に言うなら、距離を置いたらいかがでしょう。

    ユーザーID:6182272160

  • ありがとうございます。

    やはり、皆さんがおっしゃるように、一度はっきり言うのが良さそうですね。私だけなら聞き流せますが、息子に言われてはたまりません。

    「もしも息子と孫が溺れていたら、息子を助ける」、「息子に自分の介護なんてさせられない」と私に言ってしまう義母です。当たり前でしょうが、暗に嫁と孫は順位が低いということ。
    私(嫁)とも上手くやっていこうとしてくれているのがわかるし、私もそのように努めたいと思っているので、時々こういう発言をされると残念だな〜と思います。(黙っていればいいのに正直すぎっ)

    これからずっと、この事を心配し続けるのも嫌なので、今回ガツンと言うつもりです。

    しかし、「息子が一番」って、私も義母も同類ですね???(笑)

    ユーザーID:0696031174

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いろんな場合が人生にはあります。。

    私も子供は一人、義理姉のほうに子供はいません。向こうから世話とか、親ともう一人当てにしてる風な態度はありませんが、じゃあ事故や、失業、こちらの生活が一変したり、子供が残されたとき、後見人は血のつながりで発生しますから、祖父母がいないと義理姉が成人まで面倒をみる事も世の中ではゼロではないんです。
    仕事で財産管理している、8歳の子の叔父さん、大学の入学金を振り込む歳の離れた従姉弟を受け付けたことがあります。逆にまだまだ中年少しの叔母さんのローンの肩代わりをする甥や、残された叔父の借金が父がいなくて娘に相続、未成年なのでどうしようと母が弁護士を紹介してくれというのもありました。お姑さんの心配は時間と暇と、娘さんのかなわなかったありふれた幸せが消えた恐怖からだと同情します。が、自分の子には自分の人生を切り開く為には、下げるのは頭、身内の不幸はかかわるべきかは知識のある人に必ず相談するべきと教えています。子育ては難しいですが知恵を付けてあげるのも親が渡せる大事な物です。法律も身近に知る努力が、身を守ると勤めた経験でお話しました。ずーと皆元気なら言うことないんですが。。参考に。。

    ユーザーID:2965433856

  • 聞き流しておいて、大丈夫だと思いますが・・・

    義妹は、あなたの子供に将来の面倒を見てもらおうなどと思っていないと思います。

    >口うるさいと思いつつも、面倒見てもらうことは否定できないといった感じです。

    違います。義妹のこの態度は、実母に対するものです。
    ダブル不倫なんてバカな真似をしでかして、実母に心配かけたことは自覚しているでしょうから、自分の行く末を心配している老母にこれ以上、心配をかけたくないんですよ。
    でも、はっきりと「老後は自力でなんとかする」と答えても、実母を説得する力は今の自分に無いから、適当に答えて母が安心するなら、それでよいと思っているのだと思います。

    だって、今の世の中、ニートやフリーター、働かない若者が巷にあふれているのに、自分の甥が、両親のほかに自分の面倒を見られる程、稼ぎと思いやりのある若者に成長するだろう、なんて、非現実的ですもの。

    (自業自得でも)苦労を知っている人間は、それなりに覚悟もしているものです。心配ありません。

    あなたも、老い行く義母に、心配を残すようなことを言わなくても良いでしょう。
    たとえ、自分と我が子が何より大事でも、少しだけ我慢してくれませんか?

    ユーザーID:2179063505

  • まだまだ先のことでしょう。

    ご主人の仰るとおりだと思いますよ。
    6歳の息子さんが義妹の面倒を看なければならなくなった時点で、それぞれがどのような状況にあるかも分かりませんし、現時点で「絶対にお断りします」などと言う必要はないでしょう。
    息子さんには「おばあちゃんは、あんなふうに言っているけどあなたの好きなようにすればいいのよ」で十分だと思います。

    ユーザーID:7226842858

  • 余計なことを言わないほうがいいですよ

     私の父方に夫にさきだたれた叔母がいます。父方の祖母は、やはり私達孫に期待しているみたいですが、子どもの頃にそんなことを言われても「???」とスルーしていました。だって叔母さんて若いイメージだから、お年寄りになるなんて想像できませんもの。
     私が思春期になって「ああ、なるほど。叔母さんもいつかお年寄りになるんだな」と実感しましたが、その頃はもう自分なりの価値観ができていますので、自分で考えられます。

     たしかに叔母は一癖も二癖もある人物で友達は少なく、母は苦手なようです。でも私には血の繋がった叔母ですから好き嫌いの感情というより、絆や信頼感があります。むしろ「母も完璧な人間じゃないな」と思うのと同様に「叔母も完璧な人間じゃない」と割り切る感覚です。

     母は私に「あの叔母さんと、どうして仲良くできるの?」って聞きますが、血縁者だから当たり前ですよね。それに母も、自分の実家では小姑根性丸出しのくせに(笑)。自分を棚に上げて10年前の叔母の嫌味をしつこく覚えている母を嘲笑しています。
     
     息子さんにとっての叔母は、トピ主さんの義妹とは違います。あまり余計なこと言わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7854853406

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