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「子どもに暴力ふるってんじゃねえよ!」と夫に叩かれました。

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恋愛・結婚・離婚

専業主婦

夜中1歳の子どもが10分おきに泣いて起きずっと見ていた私は限界でした。
リビングで寝ていた夫に
「少しでいいから見てよ」
と泣きながらお願いしましたが知らんふりされました。
子どもが泣きながら寝室から出てきて私に抱きつこうとしたので、
「もういい加減にして!」と手を振り払ったら、その拍子に転んでしまいました。
それを見ていた夫が
「子どもに暴力ふるってんじゃねえよ!」
と怒鳴り私の太ももを平手で何度も叩き、そのうちグーで叩かれました。
子どもは暴力受けてもやり返せないから、俺が代わりにやってやったと言われました。
私の足は真っ赤になり、2日経った今では青あざになっています。

私は子どもを愛しているし、暴力振るったつもりはもちろんありません。
いつもなら抱きしめます。
この日は限界だったので手を払いのけてしまいました。
夫には
「俺が見たってどうせ泣き止まないのだから放っておけばいいのに、わざわざ俺に面倒見るように言ってくるのかわからない。」
と言われました。

こんなに叩かれたのは初めてで痛くて悲しくて怖かったです。
私が悪かったのでしょうか。

ユーザーID:9229638748

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  • 暴力の善悪は置いておいて

    随分子育てでお疲れのようですね。
    ご主人にされた事だけに焦点を当てると、今までにも他でよく勃発した熱血レスになりそうなので避けます。ご主人の暴力や言い分は、主さんからの見方と、ご主人の意図が一致するかどうかが、一方からの話では実際の事は分からないという事もあります。

    貴女に不満があるとすれば、子育てにご主人が参加してくれない事にあると思います。
    「俺が見たってどうせ泣き止まないのだから・・」という言葉をそのまま受け止めるとすると、貴女達ご夫婦がおいくつか知りませんが、初めての子育てだとして、子育ては貴女もご主人も初心者。ご主人だって何回も実際に経験して、泣き止む方法を勉強するべきだと言うしかありません。なぜなら、貴女ひとりで、もう手に余っているからです。
    昔の女はひとりで立派に育てた、とか言われて黙ってはいけません。自分を完璧な母親に仕立ててはいけません。
    このままでは、夫婦の愛情さえ無くなってしまいます。
    失わない努力はふたりでするのが当然です。頑張って。

    ユーザーID:6535492583

  • 大丈夫ですか

    限界だったんですよね。
    だから払いのけただけですよね。
    お子さんがその拍子にバランスを崩して勝手に転んだだけですよね。

    だけどご自分は暴力を振るったつもりはないと思われていても
    はたからみたら子供さんを突き飛ばしたように見えたんじゃないかな?
    力加減なんて見てるだけじゃわからないし。

    それを目の当たりにしてご主人が我が子かわいさのあまり
    カッとなってしまったって事ありませんか?

    ご主人がトピ主さんに暴力を振るったことをかばうつもりはありません。
    だけどトピ主さんがいつもなら抱きしめるけど今日は限界だったから
    お子さんを払いのけたとおっしゃるように
    今まで暴力を振るった事のないご主人でしたら
    払いのけられて転んだ我が子を見て冷静に判断できなかったとは
    考えられませんか?

    交代してお子さんをあやしてくれる旦那様がベストなのかもしれませんが
    「誰が見たってどうせ泣き止まない(子供が夜泣きするのは仕方がない)。」って
    言ってくれる旦那様も悪くないと思いますよ。
    分かってない人は「今すぐ静かにさせろ。」とか言いますもん。

    ユーザーID:2450101174

  • 私もほっておく

    ご近所迷惑にならないようなら泣いている子供は
    ほっておきます。熱とか下痢とかしていないただの寝ぐずでしょ。

    旦那さんもほっておけばいいのに・・と内心思っていたら
    トピ主さんが泣きながらヒステリーを起こしている。
    自分に向かってきたと思ったら今度は子供に。
    かっとなる気持ちも分かります。

    ふとももは私たちの夫婦喧嘩でも
    標的になりやすい場所です。いい音がするし
    真っ赤になりやすいんですよ。すぐ腫れもひくし
    見た目ほど痛くない。

    でもトピ主さんがお疲れなのと、ご主人を
    DVだと言って欲しいと言うのは分かります。

    限界が来ているのはトピ主さんもご主人も
    同じだと思います。少し休まれては。

    ユーザーID:4475484589

  • これが始めて?

    トピ主さん、悪くないですよ。

    ものすごくお疲れなんですよ。
    読んでて辛いですもん。

    >リビングで寝ていた夫に

    きっと、旦那様もお子さんの夜鳴きで眠れないから
    リビングで寝ていたんですよね?
    朝からお仕事があるのに大変な事だと思います。

    でもね〜

    >「子どもに暴力ふるってんじゃねえよ!」
    >と怒鳴り私の太ももを平手で何度も叩き、そのうちグーで叩かれました。
    >子どもは暴力受けてもやり返せないから、俺が代わりにやってやったと言われました。
    >私の足は真っ赤になり、2日経った今では青あざになっています。

    これ、やりすぎでしょ!

    >子どもは暴力受けてもやり返せないから、俺が代わりにやってやったと言われました。

    お子さんはそんな事、望んでるはずないと思いますけど…
    目の前のそんなご両親をみて余計、泣いちゃったんじゃ…。

    旦那様が暴力を振るったのはこれが始めてですか?
    グーで殴るって異常な気…
    旦那様も病んでるのでは…?

    お二人ともちょっと心配です。
    周りにご実家や頼れる人はいないのでしょうか?

    ユーザーID:9178508399

  • 暴力ふるってんじゃねえよ

    私は、どんな理由があっても暴力は反対。
     ご主人のコメントはいかにも冷静に聞こえますが、実はご自身も夜泣きにイライラしていたのではないでしょうか?
     八つ当たり的にも感じます。
     でもこんな事で、夫婦の仲が破滅しても困ります。
     冷静になった時に、自分の気持ちを伝え、今後暴力を振るうことはやめてくれというべきではないでしょうか。
     その時には、母親の気持ちが不安定になると、子供にも影響するということも伝えては。

    ユーザーID:6545667214

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  • 心中お察しします。

    よく頑張っていますね。

    旦那さんの暴力に対しては非が有る事は言わずとしても分かります。

    それより、トピ主様の限界に来たと言う事が心配です。
    子育てはとても大変だと思います。本来なら夫婦で共に面倒を見るべきだと思いますが、旦那さんはそういうタイプじゃないと思います。

    この際、旦那さんはそういうタイプじゃないと割り切って、トピ主様が限界に近づいたら実家に行くとか気分変えてお外に子供と散歩とか色々試すのも良いかと思います。

    トピ内容の事を思い返しても良い事はありません。それより今日一にどうやったら楽しく過ごせるかを考えるほうが何倍も良いと思います。

    どうか心穏やかにして良い日々をお過ごし下さい。

    ユーザーID:4509826539

  • 悪いかどうか聞かれたら

    トピ主さんは悪くないと思います。
    うちにも1歳児がいますが、本当に子育ては大変です。
    私も夫に1度「子供に八つ当たりをするな」と言われた経験が。
    でも、限界になる時だってあります。

    その限界を傍で見ていて察してくれてもいいじゃないといいたい。
    現にトピ主さんは、泣きながら面倒を見てくれるよう頼んでる。
    確かに旦那さんじゃ泣き止まなかったかもしれないけど
    トピ主さんが少し子供と離れて冷静になることができたはず。

    今回をきっかけに夫婦で話し合ってみましょうよ。
    子供を少しずつ旦那さんに懐くよう仕向けるのも手です。
    1歳何ヶ月かにもよりますが、うちも最初は馴染んでなかった父子関係も
    今ではそれなりに仲がいいですよ。
    子供が懐けば旦那さんだってもっと協力してくれると思います。

    ユーザーID:5235352504

  • 偉そうなことは言えませんが・・・

    私にも1歳半の娘がおり、お気持ちはわかります。でも限界だったとはいえ、振り払っては逆効果ですよ。私なら、子供が泣く口をおっぱいでふさぎます(添え乳です)。ひどい時は2時間吸い続けられ、身体が辛い時もあります。そのうち子供も疲れて眠ります。
    育児中は感情的に限界!!と思うこともありますが、深呼吸して考え直してあげてください。自分は大人なんだと。

    うまい対応をすれば、うまく治まる方法があるはずだと。
    24時間泣き続ける子供はいません。その対処法を身につけた時、ご主人ともまたうまく関係を作ることができると思います。決して振り払うようなことはしないであげて下さい。私も夜泣きする子供で寝不足が続いてますが、今は専業主婦なので仕事で迷惑かけることもないし、死ぬこともないと思っています。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:0012973354

  • トピ主さん!悪くないです。

    気持ち本当に分かります!
    振り払いたくてしたわけじゃないのに・・・いっぱいいっぱいなんですよね。

    トピ主さんはそれだけ育児頑張ってるんです。

    ちょっとここは実家にでも帰って、子供をちょっとの時間でもいいから見て貰ってリフレッシュなさったらどうですか?

    トピ主さんだと気になってすぐお子さんの所へ帰ってきそうですけど、ちょっと離れるだけでスッとしますよ。

    あなたは悪くはないです。

    ユーザーID:2707404954

  • ひどいと思いました。

    子供が泣いていても相手するのを変わってくれない
    旦那さん・・いくら泣き止まないからって酷いと思います。
    泣き止まなくても奥さんがずっと見てるんだから
    交換して相手しようとは思わないのでしょうか?

    子供をはらいのけたくなる気持ち、わかります・・。
    悪い事とはわかってます。
    でも、抱きしめる余裕がないんですよね。。

    そんな状況にしてるのは旦那さんでもあるのに
    なんで何度も叩いたりするのでしょう・・。
    突き飛ばしたと勘違いしても、何度も叩かなくても・・
    と私は思ったのですが。。

    モラルハラスメントでないことを願います。

    どうか無理しすぎないでくださいね。

    ユーザーID:1612142718

  • え?

    だんなさんのそれはどう考えても暴力でしょう?

    子供のことについてあなたが悪いかどうか、といったら、ある程度は、といえると思います。
    意図していなくても事故であっても、子供にそういうことがあれば過失の一部は親であるトピ主さんでしょう。

    でも、それはだんなさんがあなたを殴っていい(暴力を振るっていい)理由にはならないと思います。
    それは、もしトピ主さんが仮にお子さんに手を上げたところで、同じだと思います。(だからといって、私はお子さんにトピ主さんが手を上げていいといっているわけではありません)

    どちらにしても、だんなさんはあなたを殴る前にほかに出来ることがあったと思います(子供をかばう、子供の安否を確認する、その上で行動の理由を聞く、等)。
    いきなり殴るって、私には信じられない行為です。

    何のための夫婦ですか? 何のために口があるのでしょう?
    絶対に話し合ったほうがいいと思います。

    もしこういったことが続くようであれば危険だと思います。

    ユーザーID:8797702016

  • 驚きました。

    だんなさんが奥さんをたたくなんて、ひどすぎます。
    私なんて、大きな声では言えませんが、子どもが悪い事をしたとき、イライラしていると子どもをぺちこーんとたたいてしまうことがあります。(あとでいつも反省して子どもにあやまりますが。)
    近くに夫がいるときは、子どもをかかえて走り去って行きます。私の怒りが収まらないときは2人をおいかけていきますが、夫はからだをはって子どもを守りつづけていて、その姿がなんだかおかしくて怒りがおさまっていきます。(ちなみに夫に暴力をふるったことも、ふるわれたこともないです。)
    奥さんに手をあげるなんて、理由はどうであれ許せないです。子どもは大きくなるとはなれていくのに、奥さんとはずっと一緒にいるのになんてことを…と思いました。
    専業主婦さんは全く悪くないと思います。だんなさんがもっともっと気遣ってあげるべきだとおもいます。

    ユーザーID:0470273269

  • 冷たいダンナさん

    うちの末っ子も1才、よく泣きます。4人目だというのにたまにうんざりします。
    いい加減にしてよという気持ち、よくわかります。

    でもうちの夫は言えば起きて交代してくれます。私じゃなきゃダメなので泣き止みませんが、それでも代わってくれます。
    それだけで十分気が落ち着くもので、すぐにありがとう、とまた私が代わって寝かしつけます。

    ダンナさんもせめて一緒に起きてあやしてくれれば良かったのにね。
    一人だから辛いんだよね。
    アザになるほど殴るなんてひどい。
    泣き止まないのを放っておくのだって虐待みたいなもんだと思うんだけど…。

    今は大変だろうけど、これがずっと続くわけじゃないから頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4700604503

  • ちょっとまって

    「こんなに叩かれたのは初めてで痛くて悲しくて怖かったです。」
    とありますが、普段からご主人に叩かれていらっしゃるのですか?
    叩くという行為が日常的に行われているのでしたら、第三者を入れてお話をされたほうがよいのではないでしょうか?


    あなたはとてもがんばって子育てをしていらっしゃる。10分おきに起きて泣かれる辛さは、経験してみないとわかりませんよね。
    ほんのちょっとでいいからご主人にまかせることができたら、自分が子供に対応しなくてもいい時間がほんのわずかでも得られる、
    例えご主人がみて泣き止まなかったとしても、あなたの張り続けている神経がほんの少しの間だけ休息することができる・・。
    ほんとはご主人にそう伝えたかったのではありませんか?

    例えば、船の監視員だって交代が必要です。ずっと見張り続けているわけにはいきません。人の神経はそんなふうに持続するようにはできていないのですから。そのようにご主人に伝えて理解を求められてはいかがでしょう?口で言うのが難しいようだったら、お手紙を書かれては?

    ひとりで抱え込みすぎないで。助けてもらってくださいね。

    ユーザーID:8395239409

  • ちょっと休憩しましょ

    子育て、大変ですね。おそらく限界だったんですよね。
    ちょっと休憩して、「いいママ」をやめてみません?
    ご主人の言うとおり、「どうせ泣きやまないんだから、放っておく」というのはいかがでしょうか? 一生懸命、「いいママ」をやるから、限界にきちゃうんですよ。泣き続けたって死ぬわけじゃないんだし、ご主人のいうとおり、放っておくこと。余裕が出てきたら、かまってあげる。
    休み休み、騙し騙し。たいがいのことは、それでなんとかなりますよ。

    ユーザーID:6531962708

  • 大変なのわかります

    お疲れですよね。私も専業主婦さんの気持ち、分かりますよ。
    ほんの少しでいいから旦那さんに慰めてもらいたかったんですよね。大変なのを理解して欲しかっただけなんですよね。
    正直私には専業主婦さんの旦那さんは暴力夫にしか思えませんが・・・。

    子育ての大変さを理解せずに、暴力をふるうなんて・・・。
    病院にいって、診断書をもらい、警察にいきましょう。
    子供が言うことを聞かないようになったら、子供に暴力をふるうようになりそうな気がしますよ。そうなってからでは、遅すぎます。

    ユーザーID:1316825468

  • 殴り慣れてますね

    ご主人、太ももは目立たないところだと知っていますよね。普通なら顔を殴るものなんですが。

    私もかなり暴力を受けたことがありますが、何度も重点的にやられる時は太ももでしたよ。暴力が珍しくない価値観の人って、ちゃんと計算して殴るんですよね。(計算というのは自分に有利に運ぶということ)

    とりあえず証拠写真を撮って、診断書をもらっておいて下さい。今後、ひどくなっていくかもしれません。

    また、「殴られるのは自分のせいなのか」ということを考えてはダメです。相手に問いかけてもダメ。どれだけあなたが悪いのかということを説得されて終わりです。話ができず暴力で訴える人には、自分が正しいと思ったことは断じて曲げてはいけません。

    ユーザーID:4869861884

  • ご主人、だめだめでしょ

    私はご主人がだめだめだと思うけどなあ。奥さんが「限界」と訴えている時点で対処してくれない(「俺が見たって…」とその気も無いし、ふりすらしない)っていう時点で。
    子供の手を振り払う程度なら、ほとんどの育児中の母親は経験あるのではないかな。(トピ主さんはあまりご自分を責めないで)
    話の流れからみて、子供がぎゃあぎゃあ泣いているは、奥さんが「何とかして」とうるさいは、で、疲れたご主人がいらいらしているうち、奥さんが子供の手を振り払い、子供が転んだ。それが引き金になって、全部のいらいらを奥さんにぶつけた。と、みえますが。
    お互い冷静なときに、もう一度、話し合った方がいいでしょう。自分がどんな気持ちでいたか。また、ご主人はなぜ協力してくれないのか。子供の手を振り払って転ばせたときの気持ちを。ご主人に自分が叩かれたときの気持ちを。そして、自分を叩いたときのご主人の気持ちも。
    そのとき、話し合いにならないよいうなら、一緒に生活する価値なしの夫でしょう。
    足はあざになるほど酷いなら、病院へは一応行って治療を受け、診断書をとったほうがいいかもしれません。お大事に。

    ユーザーID:9131255636

  • わかります!!

    3人目妊娠中のmamaといいます。

    私も初めての育児
    子供のことをとっても大好きなのに
    同じく限界になってしまうってことありました!!

    そんな時隣でぐっすり寝ているパパを見てイライラし
    用もないのに起こしたりということを何度も・・・汗

    パパがあやしても
    結局はママにしか泣き止ますことができないってことも
    よくわかっているけど
    夫にすがりたい気持ちもよーくわかります!!

    ただ一緒になだめてほしいだけなのに
    逆にパパに手を上げられてしまったこと・・・
    とてもショックなことと思います。

    パパも自分ではどうしようもなくて
    イライラしていたのかな(泣)

    それでも「大丈夫か?」って一言がほしかったんですよね、
    わかります〜。

    トピ主さん悪くないですよ〜!
    子供さんだって普段抱きしめてくれるママのこと
    絶対わかってくれます!!

    ウチもそうでしたから。
    もう少ししたら
    ママ大好き!って言ってくれるようになりますよ。
    育児って本当に大変ですけど、
    お互い頑張りましょ!!

    ユーザーID:4962982401

  • 辛かったよね

    子供の夜泣きに振り回されて精神的に限界で助けを求めたら振り払われて
    挙句、言いがかりをつけられて暴力奮われてさぞかし辛かったでしょう。

    色んな年配や先輩ママから言われた言葉。
    夫をあてにしない、あてにするから腹が立つ、全部自分でするのが一番。
    と言われました。

    これすっごい簡単に見えて難しいです。
    うちもちょうど1歳児育てていてとにかく今年に入ってから二分の1は子が
    病気です。夫は帰宅が午前だし休みは週に一度、しかも疲れて昼まで寝てる
    ので頼れません。病気で一日不機嫌で食べない寝てくれない嘔吐に高熱で、
    看病疲れこっちがフラフラな時も代わってもらえませんでしたよ。
    もちろん私が高熱の時も伝染病でフラフラの時も夫は仕事で帰宅は始発だ
    ったり。

    最近全部自分が背負う方が楽という先輩方の言葉がやっと分かってきました。
    夫がいたら頼りそうになるし思ったとおりに動いてもらえないのでいない方
    が子供にも夫にも優しく出来るように。
    それも悲しいですけど。
    早く体と心の傷が癒えますように。

    ユーザーID:8411840548

  • 貴方は全く悪くありません!

    大変でしたね。
    いかなる場合も暴力を振るうのは絶対間違っています。
    ましてや子供の前で暴力を振るうなど言語道断です!
    普段から暴力を振るう方でなければ救いもありますがどうなのでしょうか?心配です。
    うちの子も1歳でよく泣きますが、泣き止むかどうかでは無くその時子供にかまってあげる事が大事なのです。
    ご主人の「俺が見たってどうせ泣き止まないのだから放っておけばいいのに、わざわざ俺に面倒見るように言ってくるのかわからない」は確実に間違っています。
    育児は夫婦で行うものであり、それを子供も見ています。
    泣き止まない子供をそのまま放っておくとその内泣かない子供になるそうですが、それは聞き分けが良くなったのではなく、子供なりに「泣いても無駄だ」と諦めてしまうからだそうです。
    それって、すごく怖いですよね。
    今は辛いですが、そう遠くない未来には、眠たくなったら自分から寝るようになります。
    それに、なんといっても最後は父親より母親です。
    うちの子も、どんなにかまってあげても最後は母親です。
    お子さんの為にも気持ちを大きく持って、辛い事にも負けずにがんばってください。

    ユーザーID:4749962900

  • 頑張り過ぎない様に努力してね!

    それは、ご主人が間違っています。《お前だけの子》だと思っているのです。ご主人以外に少し手助けて貰える所を探してみませんか?保健士さんに相談してみるとか・・・。

    ユーザーID:7051928929

  • 大変でしたね

    10分おきに寝る子供を見ることはとても大変です。
    「いい加減にして!」と言いたくなるのもわかります。
    トピ主さんが悪いとは思えません。

    これで旦那様が起きて少し面倒を見てくれるようであれば、
    お子さんの手を振り払うことはなかったのではないでしょうか。
    つまりトピ主さんにとってお子さんの夜鳴きが限界だったけれども、
    旦那様がのうのうと寝ていることが一番許せなかったように思えます。

    「私がこんなに大変なのに、自分ばかり寝ていて」

    というように。

    旦那様はお子さんの代理と称する暴力を
    さも正論かのように仰っていますが、
    泣いているお子さんを放置することは推奨するんですね。
    口や手は出すが、育児は手伝わない方のように見受けられます。

    ユーザーID:3949308816

  • おつかれさんです。

    主さんも、ご主人もお疲れですね。
    私がよく夫に言うのは
    「子ども自身、何で泣いているか分からなくなってる事がある。あなたにお願いしても余計に泣くのは分かっているけど、お願いする事によって”ママがいいよ〜”と泣く理由が出来る(あるいは理由が変わる)。そこで私が抱っこすると泣きやんだりするので、悪いんだけど時々はお願いするね」です。
    リビングで寝てるのはお子さんが泣くからですか?夫が次の日仕事だと大変なので私も子どもが夜泣きした時は別室で寝ていましたが、そうでない時は一緒に寝ましょう。寝不足が辛いのが分かるはず。

    うちの二番目も寝ない時期がありましたが、むりに寝かせず遊びに付き合いました。時々夫も見かねて付き合ってくれたり。うちは上にも下にも子どもがいるので次の日ふつう通りの生活ですが、お子さんが一人なら次の日はご主人そっちのけで付き合ってよいと思いますよ〜。
    「俺が見たってどうせ泣き止まないのだから放っておけばいいのに、わざわざ俺に面倒見るように言ってくるのかわからない。」って放っておけないからお願いしているのです。主さんも心身つらいんです。ちゃんと伝えましょう。

    ユーザーID:8576751419

  • 夜泣きってつらいですよね!

    ずいぶんお疲れですね、すごくよくわかります。
    私も夜泣きにはとても苦労しましたから・・・10分おきの夜泣きは1年続き、3歳まで夜泣きをしていました。
    昼間は後追い、夜は夜泣きで私の頭の中は「解放されたい」しかなかったように思います。
    トピ主さんの精神状態がとても心配です。
    ご主人が悪いですよ、絶対に・・・夜泣きに向き合わずに逃げていますよね?一緒の部屋で寝ていないのでしょう?
    それで子供の変わりにトピ主さんに暴力だなんて理屈は卑怯です。
    いつまで続くかわからない子供の夜泣きは経験した人にしかわからないと思います。
    子供を振り払う行為だけを考えれば子供がかわいそうと思う人もいるでしょう。
    でもそこまで追いつめられたんですよね。もうギリギリで限界だっていうのは私は理解できます。
    私は経験者だけどアドバイスは何もできません、だって子供のことは個人差がありますから。
    ただトピ主さんは何も悪くないし、ご主人がトピ主さんを非難する資格なんかないって私は思います。
    早く夜泣きがなくなればいいですね・・・

    ユーザーID:3901869584

  • 旦那さんひどすぎる〜

    夜泣きに参って旦那さんに声かけているのに知らん振りした挙句叩くなんて。
    ただでさえ辛い気持ちであっただろう専業主婦さんがどんなにショックを受けたか・・・。
    痛かったでしょうねえ、それに子供に暴力を振るったと思われたことも悲しいですよね。
    子供はやり返せないって、じゃあ専業主婦さんは旦那さんにやり返せるかって言ったら出来ないじゃないですか。
    「気をつけなきゃ駄目じゃない。」と口で言ってくれればいいんですよ、それで子供を抱っこして慰めてくれれば泣き止むかもしれないのに・・・。
    疲れて眠いのに起こされた腹立ちを、ぶつけられたようで悲しいですよね。

    泣いてるのに払いのけられたお子さんも可哀想ですが、専業主婦さんは叩かれるような悪いことをしたとは思いません。しかも何回も、痣になるほど・・ひどいなあ。

    ユーザーID:3503195460

  • 大丈夫ですか。

    辛かったですね。
    限界ってありますよね。可愛いわが子でも払いのけたいくらい、どうにもならない時ってありますよね。そしてそれを他の誰でもないご主人に理解してほしいと思う気持ち、ありますよね。
    それなのに、2日経って青あざになるほど叩かれたなんて…。
    時間が経って冷静になって、ご主人はどんな様子ですか?もし何事もないような状態になっているのなら、難しいかもしれませんが時間を作ってゆっくりお話した方がいいかもしれませんよ。

    私も主人に「オレが見たってどうせ泣き止まない」と言われたことがあります。でも主人に代わってもらうのは「泣きやませること」が目的じゃないんです。少しでいいから私が休む時間を作ることが目的なんです。少し休んだら「ごめんね」とまた頑張れるんですよね。

    日頃から頑張りすぎていませんか?ご主人とゆっくりお話をされて、子育てがどれほどストレスなものかということ、ご主人に理解してもらえることがどれほど励みになるかということを訴えてみてはどうでしょうか。
    子育ては孤独では出来ません。ママに絶対的信頼を寄せることの出来る相手が必要ですよね。暖かいご主人が必要ですよね。

    ユーザーID:7220869634

  • 何故その晩だけ抱きしめられなかったのか

     育児をしていて、子供に当たりたくなる時って、ほぼ確実に「手伝ってくれるはずの人間が居るのに役に立たない」時ですよね。
     
     ストレスのはけ口が子供に向かっているだけで、実際のストレスは子供が与えているのではなく、周りの人間(または環境)が与えているのですよね。少しでも良いからお願いしてるのに知らん振りされたら、そりゃストレスたまりますよ。

     しかも旦那さんはお子さんが見ている前で暴力をふるったのでしょうか。旦那さんが見ても泣き止まないけど、抱っこする努力ぐらいはして貰いたいもんですよね。それを一応伝えておくのは大切だと思います。旦那さんが普段から(?)育児をしないことを伝えて、少しで良いから努力して貰いたいと、話し合うのは大切です。

     因みに叩かれてあざになったところはレンズ付きフィルムで撮影、病院に行って診断書を貰っておきましょう。もうアザは消えちゃったかな。

    ユーザーID:6730698433

  • 頑張っていますね。

    専業主婦さん、大丈夫ですか?

    育児で疲れているトピ主さんに、手を差し伸べることもせず
    暴力で返すなど、なんとも情けない旦那さんです。

    慰められることもなく、労う言葉もかけて貰えず、ただ責められ、攻撃され、
    トピ主さん、お辛いでしょう。

    お子さんが転んでしまったとき
    すぐに旦那さんはお子さんを抱きしめてあげたのでしょうか?
    していないと思います。
    しまった!可哀想なことしてしまった!と抱きしめたのはアナタだと思います。

    >子どもは暴力受けてもやり返せないから、俺が代わりにやってやった
    >「俺が見たってどうせ泣き止まないのだから放っておけばいいのに、わざわざ俺に面倒見るように言ってくるのかわからない。」

    しかし、これは言い訳で
    寝ていた旦那さんは、泣いてくるお子さんにイラついていて、
    アナタにあたったんだと見えてしまいます。

    言い訳をして、責任をアナタになすりつけ
    SOSをしても協力をしてくれない、思いやりの無い旦那さんを持つ
    アナタが可哀想に思えました。

    アナタは頑張っているんです。
    私はアナタが悪いとは思いません。

    ユーザーID:9262266751

  • 人によるのですね・・・

    私も、確かにそんな限界はありました。
    実家も、義理の親も一切手伝ってくれない環境でしたので、、、
    でも、主人がいたときは、もう限界って言って、子供を手渡したら 主人がずっと抱いて泣き止ませてくれました。

    たいてい、うちの子は、お腹が減ったときの夜鳴きでしたので・・・
    後は、熱が出たとき・・・

    子供の足を叱る時に叩いたとしても 主人が私を責めたりはしないし、反対に叩かれる事もなかったです。

    人の許容範囲 受け止められる限界点が違うのかもしれないですが、旦那さんが、あなたをそんなにあざが出来るまでたたくのは納得がいかないです。

    是非、相談所にいって聞いてもらったほうがいいですよ。

    ユーザーID:8338610578

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