夫が改姓より事実婚の方がマシですか?

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  • 何が聞きたいのですか?

    以前のレスで
    >夫が改姓して旧姓使用というのでも許せないようなのです。
    が引っかかります。職場では旧姓を使う女性も多いのですが、男性が変えたのにあえて職場で旧姓を使う?旦那さんも本当に賛成していないのでは?とご両親は思っているのではないでしょうか?



    99さんと同じような意見になると思いますが・・・

    >夫婦でよく話し合って決めたことであり〜
    でも周囲の人はどういった事情があるのかはわかりませんよね。何も事情を知らない人で男性が姓を変えたら「なんで?」って思います。
    そしてレスからも伺えるように、慣習に従う傾向はまだまだ強いのですから、同じように思う人はたくさんいると思ったほうがいいです。それに対して
    >夫婦や家族の関係を勝手に想像されているようで、気分が良くない
    とおっしゃるのは、本末転倒です。自分の意思で決めたのだったら堂々としていればいいのではありませんか?


    最初の質問は
    >夫が改姓するのは、そんなにいけないこと?
    だったと思います。反対意見に対していちいち怒っているようでは、これからが思いやられる気がします。

    ユーザーID:0275326400

  • 話を戻させてください

    トピ主です。
    夫が名字を変えることによる風当たりがあることは、ある程度覚悟していましたし、これについては私たちの中で決めたことなので、変えるつもりはありません。深読みされたり、かんぐられたりすることも分かりました。

    話を戻したいのですが、夫が改姓することに対する風当たりと比べて、事実婚を選んだ方が風当たりは少ないのでしょうか。このトピで、夫が改姓することに対して非難も応援もいただいていますが、事実婚という選択肢は、夫が改姓するよりも受け入れやすいことなのでしょうか。

    ミルさま
    「マシですか?」の表現で気分を悪くされたとのこと、申し訳ありません。上記のように書き直してみました。事実婚を否定する気持ちはないのですが、少数であろう事実婚よりも、さらに夫が改姓というのは受け入れがたいことなのかどうかを聞きたく思いました。

    ユーザーID:6751785018

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 悪しき慣習は排除すべき

    女性が姓を捨てるのは「日本の古き『よき』慣習」ではありません。40代男さんもおっしゃっているように、憲法で保障されている男女平等に抵触する『悪しき』慣習です。よって、倣う必要なしです。

    あと、ララバイさんのレスの意味がわかりません。『申し訳ないと思えないとしたら、貴方は貴方が本当に苛立ちを感じたものが皮肉な事に今の貴方になっていると思いますよ』←これは当たり前のことでは?

    だって、現行法では男女いずれかが姓を捨てなければならないのですよ。両方捨てることなく結婚できません。どちらかが捨てなければならないということは、確実にどちらかは傷付くのです。それが、どっちかってだけの問題でしょ?申し訳ないと思わなきゃいけないのは、女や男じゃなくて、法整備をしない国ではないのですか?男性が姓を捨てるにしても、それは女性のせいではありません。そこを勘違いしないで欲しいです。

    また、女性が子を産むのに、確かに仲間がいますよね?でも、仲間がいようと苦痛には変わりないのです。仲間がいる分傷付かないはずというのは詭弁です。男側を傷つけないために、女が傷つくべきと言う発想そのものが男性優位だと思います。

    ユーザーID:8868174490

  • お子さんが生まれた場合

    「風当たり」という表現もな〜。
    トピ主さんは、本来であれば円滑に事が運ぶところを、わざわざ自己主張してみることで、不必要な諍いを起こすタイプのように感じられます。

    > 夫が改姓することに対する風当たりと比べて、事実婚を選んだ方が風当たりは少ないのでしょうか。
    「慣習」という意味では、夫が改姓するのと同じで、周り(特に親族)から見れば奇異に見られるでしょうが、社会的には独身扱いで単に同棲しているだけなので、改姓よりははるかに社会的影響は少ないでしょう。

    ただしお子さんが生まれた場合、子どもは非嫡出児となります。
    非嫡出児が嫡出児と比べてどう不都合かは法律をご参照下されば解りますが、子どもにとってすれば大変ですね。

    ユーザーID:0644645968

  • あれ?ララバイさん

    >いかに名前が大切か。女性は結婚によって自分の祖先・親族から切り離される。
    >悲しいと思わない者がいるだろうか。権利から名前から役割からお墓まで。

    もしかしたら、現行法をご存知ないのではないですか?
    もう家制度は廃止されているんですよ。戸籍の単位は夫婦であり、選んだ姓の家に入るのではなく、男女ともに実家の戸籍を出て新しい戸籍を作るのです。実質的には、どちらの姓を選んでも同じというわけ。

    私は夫の姓を選びましたが、夫の実家の役割は引き受けていません。夫の家のメンバーになったわけではありませんので。もちろん、自分の実家に対しては、娘として役割を果しています。家の手伝いなど、夫は夫実家へ、私は私実家です。お墓も夫婦単位で考えています(親の墓を継ぐ気もないし、子供に継がせる気もありません)。これが私たち夫婦だけではなく、周囲のスタンダードでもあります(若者だけじゃなく同じ考えの老夫婦もいますよ)。世論は戦後60年を経て明らかに変わっているのです。

    あなたが考えるほど、男性が妻の姓を名乗ることは大したことではありません。都会では特に、、非難したり、突っ込んだりされることはありません。

    ユーザーID:0254473157

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  • 99さんへ

    事実婚について、

    >社会的には独身扱いで単に同棲しているだけなので、改姓よりははるか
    >に社会的影響は少ないでしょう。

    そうでしょうか。「同棲」について厳しい目で見られることも多いのではありませんか?
    たとえばうちの職場だったら、「単なる同棲ではなく、事実婚だ」とかなりはっきり主張しないと、
    「何故きちんと結婚しないのか」と、しつこく責められると思います。(それでも、事実婚が正しく理解されるとは限りません。)
    採用前に同棲がわかったら、たぶん採用されないでしょう。
    でも、結婚した男性が姓を変えても、個人的な興味であれこれ聞く人はいるかも知れませんが、倫理的に非難されることはありません。
    (現に、改姓した男性もいますが、何も問題なく勤務しています。)
    うちの職場が特殊なのではなく、同業種のところはたぶん同じようなものだと思います。(こういう職場環境が問題ないかどうかはまた別の話ですが。)

    つまり、あらゆる場面で改姓より事実婚の方が社会的影響が少ない、とは言い切れないということです。

    ユーザーID:1387999943

  • もう答は出ているのでは?

    トピ主さんたちが、妻の姓を選択することで一致しているなら、すでに答は出ていますよね。
    その通りになさったら良いだけです。

    「事実婚という選択肢は、夫が改姓するよりも受け入れやすいことなのでしょうか」と問われても、
    そんなのは人によって立場や受け取り方が様々で、どちらとも言えないです。
    「これについては私たちの中で決めたことなので、変えるつもりはありません」と書いておきながら
    何故トピ主さんが事実婚との比較に拘るのか、全くわかりません。
    「夫が改姓する方が受け入れやすい」といった賛同意見を多く引き出したいと意図されているなら、
    今までの議論の経緯からして、それは無理な相談でしょう。

    ユーザーID:4469540271

  • 子供が出来るまでは事実婚にするのは?

    子供が出来たときはやっぱり今の法律では
    夫婦であるほうがいいので
    それまでは「事実婚」にして子供が出来たら「婚姻届」を出す
    で、いいと思いますよ。

    私の考えですが・・・・・
    「妻の姓」<「事実婚」だと思います。
    古い方からの風当たり強いのは。

    もし、色々言う人がいれば
    「夫は私の苗字になったほうが字画がよくって運気上がるのよ」
    とでも答えておけばいいのですよ。

    ユーザーID:9218639874

  • 社会的影響とは

    例えば貴方が株式会社の役員であれば、改姓によって会社としても登記変更申請が必要になります。他にも会社として行わなければ成らない手続きは山ほどありますね。それに申請だけで済めば良いのですが、手形や契約書に役員名が記載されているのであれば、取引先に連絡して契約修正を行うか、そこまでなくても取引先への報告は必要になるでしょう。なおかつ、対会社であれば一般的な認識としては「改姓=有力者への婿養子=新たな資本関係?」と勘ぐられ、個人というより会社としての評価に影響を与えます。

    対して同棲であれば、これは完全に私的なことなので、同棲していることを対外的に言わなければいいだけです。なぜ、「単なる同棲ではなく、事実婚だ」とかなりはっきり主張する必要があるのでしょう?

    私個人の考えとしては、必ずしも女性が改姓する必要などありません。夫婦で比較して、社会的影響の少ないほうが改姓するべきだと思います。一般的には、男性のほうが社会的責任の大きい夫婦のほうが多いのではないでしょうか。改姓しても影響が少ない男性とは、それだけ男性の社会的責任が少ないということです。

    ユーザーID:0644645968

  • 他人は皆無責任。

    自分以外は他人、そして他人は基本的に無責任です。
    『責任を持ちたがらない』ではありません。『責任を持つ事ができない』です。
    ここで慣例を持ち出されている皆様の助言に従い、『古き良き妻』を演じたとして、それでトピ主さん夫婦が上手くいかなくなっても、彼らはトピ主さんになにも責任をもてません。
    男女同権、女だけが姓を変えるなんておかしい、と主張される皆様の助言に従っても同様です(私はどちらかというとこっちです)。
    どんな選択肢にも必ず、メリットとデメリットがあります。それらの両方を認識した上で選んだ道に、誰がなんと文句をつけることができるでしょうか。
    事実婚・改姓にしても、どちらも同じくらいメリットとデメリットがあります。強いて付け加えるなら、事実婚は法律婚のような生活を送るにはいろいろと煩雑な手続きが付きまといます。

    ユーザーID:9880922550

  • そりゃ事実婚より夫が改姓の方がいいですよ

    明らかに周知度が違うでしょ?改姓は一部の人にしか知られないけど、事実婚は関わる全ての人に知られます。だって夫婦の姓が違いますからね。

    夫改姓婚は、妻の姓を選択しただけで、他は何も普通の結婚と変わりありません。法的な国からの扱いも同じだし、子供も、普通に、ふたりの子供として扱われ、非嫡出子として差別されることもない。ご主人が改姓したことも時の流れと共に受け入れられていく。周りの現在の知人たちも、接しやすいと思います。

    でも、事実婚だと、周りに気を使わせると思います。事実婚は法律婚と比べ、法的保護に薄く、その子供も夫婦の子供としては認められません。また、事実婚の方が「結婚に反対されたのか」とか結婚できない理由を妄想されやすいです。夫が妻の姓を名乗っているのは、逆に「進歩的なご主人ね」と良い方に想像されやすいと思います。

    また、生活上も妻の姓である事実がわかるのは一部の人だけです。子供の学校にも友達にはわかりませんし弊害が少ないでしょう。

    現代の社会通念だと、結婚していないカップルより、妻の姓を名乗っている夫婦に対しての方が、より風当たりは少ないと思います。

    ユーザーID:8766473812

  • ご意見いただけるとありがたいのですが

    完全に横で申し訳ありません。
    改姓に悩む弟を持つ姉です。
    弟が彼女と結婚する為には弟の改姓が必須なようです。
    (彼女の改姓は事情により選択肢にありません)
    トピ主様のケースと違うのは、弟本人が改姓に大きな抵抗感があり
    また母が弟の改姓に猛反対しているということです。
    彼女とは結婚したい、でも姓を変えたくない、母親の反対も強い…弟は悩める日々です。

    母は内に向かうタイプで、食べない、寝ない、喋らない、まるで人形のようになってしまいました。
    私自身は結婚に親は関係ないと思うタイプでしたが
    母の尋常ではない様子を見ると、親の事は考えるなと弟に言ってやれず…。

    トピ主様、及び女性側の姓を選択した皆様。
    もし彼が改姓に難色を示したらどうしましたか。
    彼の親に反対されたらどうしましたか。
    …聞いても何もならないことはわかっているのですが。

    姉として弟の幸せを何より願っています。
    弟の心が全てであり、どのような選択であれ弟の決断が一番ベストであると思っています。
    ただ、何となく彼女側に近い方々の意見を聞いてみたいのです。
    正直…弟の改姓は寂しいんです…。

    ユーザーID:9864393506

  • 夫の改名、事実婚どちらもマシではないでしょう

    法は、男女どちらの姓をも選択出来るように整備されています。慣習は夫の姓を選択することを前提としています。これが現在の日本の現状です。

    慣習に抗う事はとてもエネルギーが必要です。その証拠に、トピ主さんがここへこのトピを立てたことで証明されています。「夫の姓にしたいと思いますがどうでしょうか?」というトピが立つことはまずないでしょう。トピを立てる事自体がエネルギーを使っています。

    トピ主さんの姓になる事には、好奇的な目はあるにしろ、実質的なデメリットはないでしょう。ただ、そのような選択をする人は、常に「慣習に抗う正義」という意識に支配され、心は平穏ではないでしょう。妻の姓を選択した人たちは、好むと好まざるに関わらず、その正当性をいつも意識しているのですから。勿論そんな事でくじけることはないのです。正義は貴女にありますから、胸を張ってください。

    夫の姓を選択した人は、そのような煩わしい事を考える事も胸を張る必要もありません。自然体で穏やかな婚姻生活が待っています。

    でもそんなの気にすることはありません。貴女は荒波に向かう決心をされたのですから、頑張って下さい。

    ユーザーID:0236414508

  • 改姓していました。

    結婚する時、じゃんけんに負けて妻の姓にしました。
    (当時は別姓法案が通りそうだったので、成立したら
     別姓にするつもりでした。)
    結局、離婚してしまい、元の姓に戻しましたが。

    会社では旧姓を使えたので、仕事上は問題ありませんでしたが、
    免許証や健康保険証などの公的な書類は妻の姓だったので、
    自分が自分じゃなくなる感覚がして、非常に嫌でした。

    こんど結婚することになったら、もう改姓はしたくないです。
    でも、自分が嫌なことを相手にさせるのも嫌なので、きっと
    悩むでしょうね。はやく別姓結婚が可能になって欲しいです。

    制度を守るために人がいるんじゃなくて、人が幸せになるための
    制度であって欲しいですよね。とは言っても、制度を変えるのは
    難しいので、制度によって得られるメリットと、制度にしたがう
    ことによるデメリットをはかりにかけて、決断するしかないと
    思っています。答えになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:4811637416

  • 御夫婦で同意されているなら

    夫の改姓何の問題も無いと思いますよ。
    多少周囲の人々から勘ぐられることも、覚悟しているようですし。

    ちなみに自分は20代前半の男ですが、結婚するときは相手の姓にしたいと考えています。
    自分の姓が平凡だからと言う単純な理由なので、好きになった人の姓もよくある姓(鈴木とか佐藤とか)であればわかりませんが。

    世間とか慣習とか、そんなに大事なことでしょうか?
    もちろん、大事な人もいるのでしょうがパートナーと同意があるならそれで十分だと思います。

    ユーザーID:8106588313

  • 戸籍じゃなくて個籍ならばいいのにね

    と思います。

    法整備がされているとおっしゃる方もいるようですが、それは
    戸籍制度を大前提としての話であって、戸籍制度がなくても
    機能している国が世界でほとんどの現状をまず認識しないと
    いけないと思います。

    ただ、「別姓を法律で認めてくれ」という気持ちは特にないです。
    お上に「あなたの結婚は正しいよ」と認めてもらう必要を感じて
    ないので・・。こどもたちも、1つの家族の中に二つの姓がある
    ことを「うちの特徴」自然に受け止めています。

    ユーザーID:6798367140

  • 横レスですが、悩める姉さま

    女性側の姓を夫が名乗っております夫婦です。
    蛇足ですが、夫と私の両親は養子縁組はしておりません。

    彼が改姓に難色を示したら・・・
    婚姻届の提出をしませんでしたね。
    元から婚姻届の提出に興味が無くて、ずっと一緒に居るとしても事実婚で、子どもができたら認知の手続きを取れば良いと思ってましたし。
    なんだか戸籍上の書き方が違う?らしいですが、紙っきれに何て書いてあろうと、私たちと私たちの愛する子どもという関係に変わりは無いですし。

    彼の親から改姓に反対されたら・・・
    「ああそうですか」くらいで、別に気にしませんね。
    夫と私の世帯の称号を何にしようと、彼の親には物理的に何の関係もないでしょう。
    彼が親が反対しているからという理由で改姓に難色を示したら、婚姻届の提出をしなきゃいいだけの話ですし。
    幸い私の義理の両親は、「どんな名前でも、あなたたちが私たちの息子であり娘になってくれる事実に変わりは無い」という方だったので、何の問題もありませんでしたが。

    お母様に弟さんの改姓に反対する権利なんて無いんじゃ?と思うのは、私が「わがまま女」だからかも(笑)。

    呼称が変わると「思い」は変わりますか?

    ユーザーID:2891988001

  • 親を説得する内容には至りませんけど

    もしも今直ぐにでも婚姻届を提出したいと申されるのでしたら、
    親に黙って提出するのも手だと思います。
    お子さんが出来てどうしても揉めた時の最終手段ですけれど。
    戸籍自体はあまり気にして見る方は少ないと思いますのでバレ無いです。
    全て処理を夫婦でやってしまえば、実際のところは解りません。

    それに郵送関係で宅配の方はわかりませんが、
    郵便局にきちんと住所が変わった事を連絡さえすれば、
    旧姓の名前でも届くと思いますよ。

    でもこれは、やり過ぎなのですかね?
    お互いが既に考えた上での同意なら、夫婦の問題は特に無いのでしょうし。

    ユーザーID:4087998785

  • 悩める姉さんへ

    別にトピを立てられたほうがいいとは思いますが、お答えします。
    ちなみに私は民法改正を待って事実婚中です。
    二人とも姓を変えたくなかったのでそうなりました。
    ですから
    >もし彼が改姓に難色を示したらどうしましたか
    →事実婚にします。実際そうしました。
    >彼の親に反対されたらどうしましたか
    →彼に任せます。彼が親の反対は気にしなくていいと言えばそれに従いますし、親が納得するまで待ってと言われたら事実婚にします。
    結婚は二人でするものですから、どちらの姓を選ぶかを親に報告することはあっても相談する必要はないと思っています。
    実際には、彼の親は「夫婦別姓なんてわけのわからないもの」と思っていたようですが、仲良く穏やかに暮らしている姿を見せているので何も言ってきません。

    ユーザーID:1122602958

  • 悩める姉さんへ

    下に一度レスしています。
    私(妻)は「妻の氏」で結婚しました。(養子縁組はしていません)

    悩める姉さんの弟さんのお相手とは大分違いますが
    私の場合は

    >もし彼が改姓に難色を示したらどうしましたか。
    婚姻届を提出しません。

    元々、改姓したくないので事実婚希望でした。(結婚したいと思っていませんでした)
    彼(夫)にプロポーズされた時に伝えました。
    「私は改姓はイヤだし、自分がイヤなことをあなたに強制する気もないので婚姻届は出さないでいい」と。
    それでも夫は、自分が改姓するからと。結婚しました。

    >彼の親に反対されたらどうしましたか。
    夫が1人で決定事項を話しましたのでどういう反応だったのかも知りません。
    結婚後も、夫の親から何か言われたこともありません。

    もちろん結婚しますの挨拶はしましたが、結婚はあくまで2人の問題ですから。
    自分の親にも姓の事は自分から伝えただけです。

    ユーザーID:5031220740

  • はい!私の姓選択しました。

    >もし彼が改姓に難色を示したらどうしましたか。

    別れてました。
    最初から「日本の婚姻制度に疑問を持っているので事実婚にしよう」と
    言われていたら、スンナリ受け入れたかもしれませんが、
    相手の方から結婚したいと言われたので。
    「女性が姓を変わるもの」と思い込んでプロポーズするようなバカはごめんです。
    「賢い男だと思ってたのに。とっさの時には本性が出るものだ。
    間違えた。次いこ、次」と思います。


    >彼の親に反対されたらどうしましたか。

    反対されました。
    彼は「はいはい、じゃ、そういう事で。人生の分岐点で
    (結婚生活50年として25年後)僕の姓にするから、
    それで平等でしょ」って流してました。
    「25年後面倒くせーな」と私が言ったら「大丈夫、それまで
    生きてない。」と笑ってましたが。

    私の場合、自分の姓にこだわりがあるというよりは、
    相手の主義信条を推し量る踏み絵として使っただけなので
    彼の受け答えに満足し、最後に「まあ、君の誠意は伝わったし、
    事実婚でもいーよ」と提案しましたが、
    「今更そんな事いうなよ」といわれ、今に至ります。

    ユーザーID:6729620510

  • ありがとうございました

    完全な横の質問にお答えいただいた方々、ありがとうございました。
    個々にお礼申し上げたいところですが
    トピをお借りしております関係上、簡単になります事をご容赦下さい。

    改姓が無理なら事実婚というご意見が多く、何だかうれしかったです。
    姓より何よりまずは2人の「一緒にいたい」という気持ちが一番ですね。
    母のために弟が幸せになるチャンスを逃すのは耐え難く、
    かといって母の異常な反対ぶりに
    弟の彼女が普通に(嫌な言葉ですね)改姓してくれる人ならば
    何の問題もなかったのにと理不尽なことも考えてしまい…。
    弟の姓どころか顔や性別が変わったとしても可愛い弟であることに変わりありませんが
    心の奥の奥で寂しいと思う気持ちがあることも事実。

    実際問題、母の反対「のみ」であれば私が力になれることもあるのですが
    弟本人が迷っている状態である今はただ静観することしか出来ません。

    別トピをたてることも考えましたが
    あくまでも私は部外者であることを考え、控えました。
    ここでお話が聞けてうれしかったです。

    トピ主様、トピックを荒らして申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:9864393506

  • 理想より現実を見た方が…

    苗字の選択はどちらのルーツに属するかの決定でもあると思います。
    田舎だとバリバリ家制度が残っているものです。時代錯誤じゃなくリアルに。男性はのちのち家を取るかどうかでもめたりしますから、もし旦那様のご実家の方が将来家を、というか、そのルーツの長としてご主人を望んだ場合、話はややこしくなるでしょう。ムスコを取られたとか言い出しかねないし、その辺は慎重に見定めて下さい。
    私には弟がおり、一度夫が私の苗字に…という話をした際、母は「ウチには男の子がいるのに、よそ様からもう一人なんて変。実の息子に継がせたくない理由があるのかもとか、変な目で見られたくない」と言ってました。
    夫の苗字は社会的に楽&便利で身内ウケします。親孝行に旦那様の苗字を名乗るのが賢い選択では?名前が変わった位で自分の内面まで変わらないですし、意固地になって円満を逃すのはもったいないと思います。
    あと、私は事実婚を1年やってみましたがメリットがないと思うのでお勧めしません。所詮「結局他人でしょ?」扱いです。社会的に内縁の妻は認めてもらえない面が多すぎますし、正式な場では妻でもないのにしゃしゃり出んなと言われますよ。

    ユーザーID:6771763985

  • とにかく保留??

    色々なレスが出ていますが、ここはひとつトピ主さんの最初の質問に立ち返って。

    >婚姻届の提出をせずに事実婚で別姓の方がマシだ、と言うわけです。相手に改姓させるなんてとんでもないとか。
    >夫が改姓するのは、そんなにいけないことなのでしょうか?内縁の方がマシということなんでしょうか。

    事実婚・内縁の方がマシ、ということではなくて、お母様がとにかく相手に改姓させることに抵抗があり、とにかく「保留」状態にしたかったのではないでしょうか?
    式も挙げられているし、保留状態にしても差し当たって問題はない、と。
    時間がたてばトピ主さんの考えが変わるかもしれない、と考えてらっしゃるのかも知れません。

    判子を押して提出したらおしまい、とまで思っているかも知れませんね。

    ユーザーID:1214569286

  • 羨ましいです♪

    正直、私としてはとても羨ましいです。とても理解ある彼ですね!夫or妻の姓どちらを選択しても良いという民法にはなっていますが、夫の姓を選択するのが当然というような古い意識というか慣習のようなものが残っていて、男性の多くは女性が改姓するものという考えの方が多いのです。

    そういう概念に囚われることなく、妻の姓に改姓しても良いとおっしゃってくれる方は本当に貴重で、彼のご両親も反対されていないというのもとても稀なケースです。相談者のご両親は世間体や昔ながらの考えに縛られていらっしゃるのでしょう。

    すでにお二人が成人されていらっしゃるのであれば、婚姻届の提出には問題ないと思います。本当の意味でのご両親の願いはお二人の幸せだと思います。時間が解決してくれるということもあると思いますし、二人が仲良く幸せに暮らしてらっしゃって、ご両親にも誠実にお話をしてゆけば良いのではないかと思います。

    私は夫婦別姓のために事実婚を選択しており、夫婦別姓選択制法案の法制化を待ち望んでいます。事実婚状態はお互いの万一の場合のリスクもありますので、彼がOKして下さっているのであれば、妻の姓選択の婚姻届の提出をお勧めします。

    ユーザーID:4397324544

  • 大黒柱?

    家は私のほうが苗字にこだわりが無かったので
    夫の苗字にしましたが、
    もし夫の苗字がイマイチだったら私も主張したかもしれません(笑)
    ちなみに世帯主は私です。
    私のほうが社会的に安定した職業についており、
    収入も夫はワーキングプアで
    私の半分ほどしかありませんので。
    私も一生働き続けようという
    強い気持ちはありませんでしたが、
    夫と結婚するにあたって、この年収と職業では
    私が働くしかないと覚悟しました。
    今は男性でもリストラにあったり
    派遣社員のような職にしか
    つけない人がたくさんいます。
    大黒柱がどうだとか男性は女性より大変な仕事だとか
    いう人がまだいるのかと驚きました。
    女性は経済力で相手を選んだほうが良いということでしょうか。

    ユーザーID:3449805924

  • 勝手につっぱしればいい

    ぶっちゃけ、事実婚は本当の夫婦とは見ないでしょ。口には出しませんが。
    あなたの親はそういう「最低」な状態を引き合いに出す事で諦めさせようとしたのでしょう。

    まあ、世の中の9割以上の人間がしていることと違うことするのだから、
    それなりの抵抗があるのは当たり前。
    子供じゃないんだから上手く落としどころを見付けて下さい。

    ユーザーID:0405532092

  • >こういちさん

    私はこういちさんの様な考えの男性に魅力を感じます。
    婿養子でもないのに奥さん側の姓を名乗ろうという男性の気持ちは
    理解できません。
    反対意見の方とは逆に『大切に育ててもらったのに簡単に自分の姓を
    変えてしまえるような男性なんだな』と思います。
    フルタイムで働き、男女平等の世の中になって欲しいと願う気持ちは
    強く持っていますが、『結婚』ということに関してこんな古い考えの
    女性がいてもいいですよね?

    いつもトピを見て思うのですが、人と違うことをするには反対があっ
    て当たり前です。
    なのに、どうしてここでトピを立ち上げて人の意見を聞いたりするの
    でしょうか?
    トピで人の意見を聞くような方は、自分の意見に自信がなくて誰かに
    背中を押して欲しい甘えん坊さんなのかなと思います。

    ユーザーID:3839196134

  • 自分が嫌なことは他の人も嫌なんです。

    自分が改姓したくないなら、伴侶となる人もしたくないと言っていてもおかしくないでしょ?

    自分が「嫌」なのは正当だけど、自分の伴侶となる人が「嫌」というのは理不尽なのですか?

    こういちさんやララバイさんはじめ、男性の改姓にどうこう言う方々。

    ちなみに、うちは主人が「絶対改姓したくない」と言ったので「どっちでもいい」私が改姓しました。(トピ主さんのところもこんな感じではないかと思います)

    決して「女性だから」改姓したつもりはありません。

    職場で旧姓が使えるなら尚の事、どっちでもいい問題だと思います。
    相手の籍に入るわけではないんですから。

    本題ですが。。
    トピ主さんのご両親は、自分の「籍」にご主人が入ってくると思っておられるのではないですか?そしてそれが嫌なのではないですか?

    うちの夫が「俺が死んだ後でも、うちの親が死んだらお前にその遺産が入る」と思っているのを聞いてびっくりしたことがあります。

    「養子」でないことはわかってるようなのですが、

    若い世代でも、相手の苗字になること=その家の人間になること

    と思ってる人がいます。

    ユーザーID:5357115175

  • トピ主さんへ。悩める姉さんへ。

    古いトピですが・・・。
    うちも妻側の姓を名乗っています。婚約後に子供が出来、急遽婚姻届を提出するときに、夫が「妻の姓を名乗りたい」と言い出しました。妻の両親は「男の改名=養子」と思ったようで、反対でした。
    もちろん、夫の両親は大反対。特に夫母が激怒で、妊娠中の妻はシングルマザーを選択するつもりでした。
    その後、夫が夫父を説得、婚姻届の承認欄にサインをしてくれました。
    戸籍は筆頭者は妻、世帯主は夫になっています。
    今は普通に暮らしています。夫の転勤で地元ではない土地に住んでいますので、言わない限り、妻の姓を名乗っていることは分かりません。

    悩める姉さん。問題は解決しましたか?もし、弟さんが、「彼女は好き。だけど改姓には抵抗がある」とおっしゃるなら、その結婚はやめておいたほうがいいと思います。

    続きます。

    ユーザーID:4754580962

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