夫が改姓より事実婚の方がマシですか?

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  • 長期的には面倒かも

    日本では結婚に際し、9割以上が夫の姓を選択しているのですが、勿論、妻の姓を選択してもOKです。

    しかし、男性は女性ほど改姓後の面倒(パスポートから免許証、健康保険まで全部変更の物理面や精神面)を考えていないことも多く、また、周囲は「理解のあるご主人ね」といいながらも、好奇心一杯の目で見たりするので、段々息苦しくなる男性もいるようです。

    もし、トピ主さんが、(お相手の家族の問題等の理由で)「絶対にお相手の姓を名乗るのは嫌だ」という嫌悪感を抱いているのでなければ、トピ主さんが改姓されて、旧姓を使用される方が、その後の生活はスムースかもしれません。やはり、9割以上が夫の姓を選択する中、残りの数パーセントを貫くには結構エネルギーが必要かと。

    事実婚だとお子さんが出来たとき、形式上は一人親家庭(認知は勿論するとして)になるので、その辺もよく考えられて下さいね。

    ユーザーID:2347368485

  • 外聞が悪いと思ってるのかも

    >婚姻届の提出をせずに事実婚で別姓の方がマシだ、と言うわけです。相手に改姓させるなんてとんでもないとか

    相手の親御さんに申し訳ない。
    親戚の評判が悪い。

    2つの理由で、親御さんは事実婚のほうがマシだと思ってるのかもしれませんね。
    子供が生まれたらそうも言ってられないと思うけど。

    確かにどちらの名字でも自由ですが、97?%は夫の姓だそうです。別にトピ主さんが妻の姓で婚姻届を提出しても全然構いません。ただ本音を言えば「反対はしないけど、印象は悪い」です。「気が強い妻、に頭が上がらない夫」「何故そこまで自分の姓に執着する?」「妻の姓はよっぽど面倒だろうに」という印象を受けます。偏見だろうが正直な感想です。私は30歳の既婚女性です。私の年代ですらそう思うのですから、上の世代はもっと抵抗があるでしょう。妻側の親戚でも評判は微妙だと思います。

    誰に何を言われても構わない、固い信念があるなら応援します。でも親の反対ぐらいでぐらついてるようでは、そこまでの信念はないのでしょう?ご主人も深く考えてるのかな?大変だと思うので、よく考えて悔いのない決断をしてください。

    ユーザーID:9864093640

  • あなたは何故

    苗字を変えたくないのですか? その理由が書いてないので解りません。
    あなたも友人の結婚式に出たことがあると思うので解ると思いますが、「○○家・○○家」という風に看板にかいてありませんか?

    結婚とは、個人と個人が一緒になるだけではないんですよ。
    あなたの家と彼氏の家が親戚になるということ。
    苗字とは単なる名前の一部と軽く考えないで下さい。

    あなたの我がままだけなら反対されると思います。
    正当な理由があれば、ご両親も納得されるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1401463476

  • 矛盾していませんか?

    慣例に逆らって姓を妻の名前にするほどの強い意思の持ち主が、どうして親の反対ごときを気にするのか理解できません。

    慣例に逆らうということに関して慎重な意見を持つ人は何もご両親だけではないでしょう。周りの人に意見を聞いたらみんな同じような答えをするのではないでしょうか?それが世間というものです。

    夫さんが賛成してくれただけでもすごいことだと思いますよ。周囲みんなに賛成してもらうのは無理ですし、みんなの賛成がなければ躊躇するのであればやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:8336294022

  • 貴女達夫婦の問題なのだから

    ご両親が何故そこまで反対するのは分かりませんが、ご主人と貴女がよいならそれを通してよいと思うのですが。

    ただ、貴女が苗字を変えたくないと強く要望する理由も分かりません。ご両親と貴女は同じ頑固者なのかもしれませんね。

    ユーザーID:1772535088

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  • 私たちの場合

    私たち夫婦は、ベンティンさんの言われる残りの数パーセントを貫いていますが、全く問題ありません。エネルギーも必要じゃありませんよ。私はどちらの姓でもよかったのですが、彼が変えたいと言ってくれました。彼は直接は言いませんでしたが、私が二人姉妹の長女だということを考慮してくれたのかもしれません。

    かたまりさんのご主人も、姓を変えることは問題ないといってくださるのに、かたまりさんのご両親が反対されていらっしゃるんですね。男性が姓を変えるべきではないというお考えなのかもしれませんが、失礼な言い方ですが、少し古いと思います。百組の夫婦がいれば、百通りの夫婦がありますよね。かたまりさんご夫婦がいちばん幸せだと思う方法を取るのがよいと私は思います。かたまりさんが結婚して家族を持つのですよね?

    ユーザーID:9691058557

  • 親は関係ないかと

    相手の親御さんが反対しているのならまだ、旦那様の心境を思うといたたまれないって事もあるでしょうが、自分の親でしょう?
    しかもトピ主さん、成年ですよね?結婚に親の同意が必要な年齢じゃないですよね?

    「私たちは日本の民法にのっとって、両性の合意『のみ』に基いて婚姻届を出すんでよろしく♪これは相談でなく報告ですから、貴方たちに発言権はありません」で、終わり。何を悩んでいるのか解りかねます。

    上で「わがまま」とか言ってる人たちは、自分の受けた苦労を他人にも味合わせなきゃ気がすまない、嫁イビリ姑タイプの人間です。夫に人間性を否定される事に慣れ、根性が捻じ曲がってるんです。そして一人がジルバを踊りだしたら皆で一斉にジルバを踊りだすような、自分の頭で考える事の出来ない人たちです。

    貴方は折角、理解ある公正な優しい伴侶を手に入れようとしれいるのですから、惑わされてはなりませぬ。

    ユーザーID:6729620510

  • 面倒って思ってるんじゃ?

    世間一般ではまだまだ夫が改姓することについて理解が無いというか、どうしても婿“養子”っていうイメージがつきますよね。
    実際、養子でもなんでもないっていう夫婦もたくさんいるのに(私のところがそうなんですけど)
    ご両親ももしかしたら、養子扱いしなきゃ、とか思っているのでは?
    一般的に婿“養子”にもらう場合、すべてにおいて一般的な嫁入りよりも倍の費用がかかりますし、そういう金銭面のことも考えて反対されてるんじゃないでしょうか?

    下世話な話ですけど、
    「子供達に援助する金は無い」といったところなのかも。
    これが、あっさり主さんが嫁に言ってくれれば、援助等は向こうのお家に任せられる、とか思われてるんじゃないですか?

    実際、婿さんに出されるお家で「うちは何もしてあげあれない(金銭的に)から、お嫁さんのお家でかわいがってもらってね」なんていう親、いるらしいですから。

    ユーザーID:6156211091

  • いますよ。

    友人に養子縁組はしていませんが
    男性側が女性側の姓にした人。

    でも、その後男性側の兄弟から
    「もう嫁さんの姓になったんだから〜」みたいな嫌味は言われるみたい。

    その様な覚悟が夫婦であるなら
    妻側の姓でもいいと思います。
    私なら事実婚より「姓」なんてどっちでもいい。。。なんですけどね〜

    ユーザーID:9218639874

  • 婿取りと間違われるから?

    事実婚がマシは売り言葉に買い言葉みたいなものです。
    そういえば事実婚は嫌だから気が変わると思っているのかも。

    トピ主夫婦に興味のない傍観者から見たら「あ、婿に行ったのね」です。「婿じゃない。ウンヌン」と言い張っても「往生際が悪い。婿に行ったのならもう諦めろ」ってトコロでしょう。

    トピ主夫婦の事をちょっと知っている人ならなぜ妻の姓になったのか聞きたがるでしょう。婿に行く理由もないのに男性が姓を変えたら他にどんな事情があるのかと余計な詮索とウワサの的にされそう。あー世間って面倒くさい。

    ユーザーID:8293035540

  • 事実婚は楽ですよ

    共働きで、年収が同じ程度の夫婦です。
    事実婚10年目。子供も3人になりました(瞬間入籍で全員嫡出子)。
    扶養手当とか健康保険とか年金とか税金は、全て個人単位。
    住宅ローンも50パーセントずつ負担です。
    こういう条件がそろえば、事実婚も楽です。
    事実婚でも、互いに生命保険の受取人になれますし、
    住宅ローンも共同で組めます。

    お互いの実家は、「嫁」とか「婿」とか言いません。
    銀行口座の改姓とか何とかの面倒もありません。
    通称別姓も含めて別姓夫婦も増えているので、好奇の目で見られた
    こともありません。

    法律で守られる・・・と言いますが、法律婚と事実婚で違うのは、
    おそらく相続時の優遇の有無だけだと思います。
    病時の看護義務等には違いがありません。家族生活が機能している
    のに、一方的に事実婚解消をすることもできません。
    いずれにせよ、法律婚でも事実婚でも家族愛がなければ家族は崩壊
    するわけですから、「法律で守られる」の意味がよくわかりません。

    ユーザーID:9137635422

  • 男性が通称使用のほうが楽かも

    女性が旧姓を通称に使おうとしても、勝手にご主人の姓を被せられたり、いろいろ嫌な思いをすることがありますが、男性が旧姓を通称に使うほうが周囲に理解してもらえて楽だそうですよ。
    #もっともその理由は「奥さんに頭が上がらないのかな〜可哀想」と思われるからかもしれませんが…
    トピ主さんの姓を変えたくない理由は何でもいいと思います。変えてもいいと思うほうが変えればいいんです。
    #我が家は二人とも変えたくないので事実婚ですが。
    ご両親の反対は、婚家でのトピ主さんの評判が悪くなるのを避けたいからでしょう。親心ですよ。
    義父母や親戚たちに対してご主人が確固とした態度をとってくださるならば、何の問題もないと思いますよ。
    我が家も早く婚姻届を出したいです。別姓が可能になったらダッシュで市役所に行くのに(笑)

    ユーザーID:1122602958

  • なんで理由がいるの?

    >おいおいさん

    「姓を変えたくない」・・・なんでこれに理由が必要?
    同じことを男性が言っても「理由がないならただの我が侭」って言いますか?
    言いませんよねぇ。

    私は独身ですが、姓を変えたくありません。
    そこにみんなを納得させる理由なんてありませんが、嫌なものは嫌。
    女でそういう考えの人がいたっていいじゃないですか。

    みんな一緒に「彼の苗字になるの♪」って部分にも幸せ感じてないと不安なんですか?

    ユーザーID:6969913378

  • 「2人の合意」が正当な理由です。

    妻の姓を選択することは、間違ったことでも、道義的に悪いことでも
    ありません。法律でも認められていることです。

    なにやら、妻の姓を選択するのに理由を求める方もいらっしゃる
    ようですが、2人が合意して、妻の姓をなのることにしたのなら
    周りがそれ以上の説明を求める権利もないし、そもそも理由を
    詮索するようなことではありません。。

    トピ主さんも、ご両親との仲違いは辛いかもしれませんが
    いつまでも宙ぶらりんな状態でいるわけにもいきませんよね。
    ご主人は賛成してくださっているのですから、きっぱり決断して
    婚姻届を出されてはいかがですか?

    ユーザーID:6562891530

  • 男性が改姓することはいけませんか

    ベンティンさんもクマさんも、私の母と同じことを仰るのですね。
    夫が改姓することは、夫もよく考えた上で納得したくれたことです。女性ばかり改姓することはおかしいということと、夫の会社では旧姓使用の制度が整っていることもあり、生活が面倒になるとは思っていません。

    ちなみに、夫は堂々とした風采で、どう考えても私の尻に敷かれているようには見えないので、心配は無用と思います。なぜここまで、私が改姓すべき、と言われるのかが不思議に思えてきました。

    私が改姓するという選択しは一切考えていませんが、そうなると、事実婚か夫が改姓かになります。私たちは後者で婚姻届を出そうと思っていましたが、事実婚の方がマシと言われて戸惑っているのです。もちろん自分達で届を出してくることはできますが、法律上の結婚よりも内縁を求められる理由を知りたくて投稿しました。

    ユーザーID:6751785018

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  • 覚悟があるからですよ

    おいおいさんの言うとおり、家と家の結びつきという覚悟があるからこそ、きちんと婚姻届を出そうと思っているのです。私が改姓したくないことがわがままなら、夫がもしも改姓したくない、と言ったらそれもわがままでしょうか?男性と女性は違う、とおっしゃるのでしょうけれど、どちらの名字でも婚姻届を出せるのですから、一方的にわがままと決め付けていただきたくないと思います。

    おままごとさん、みさん、婚姻届を出すのが大事な手続と考えているからこそ、実親にもできれば納得してもらいたいと思っているので、考えているのです。

    ゆきんこさんの書きこみを読んで、先輩がいらっしゃることに勇気付けられました。ワガママ全開ダメ嫁さんが書かれているように、事後報告も考えましたが、できればきちんと親にも理解してもらいたいと思っています。

    ユーザーID:6751785018

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  • 戸籍筆頭者についてひっかかってるのでは

    日本人が結婚すると、新しい戸籍が作られ、その戸籍に「戸籍筆頭者」がもうけられます。
    戸籍筆頭者は、選択した苗字の元の持ち主がなります(夫婦が妻の苗字になるなら、妻が筆頭者)。
    「家長」が夫、と言う考えが強いなら、戸籍上の位置づけも、当然そうであらねばならない、と言う考えからの反対なのではないでしょうか。
    結婚してから、親戚づきあいでの旦那様の位置づけはどうなさるつもりですか。
    私達の上の世代では、大体、家の代表者は旦那さんとみなして、手紙でも贈り物でも何でも旦那様の名前だけで送りあったりします。そうではなくて、夫婦対等の考え、いつも名前は連名とするなら問題ないと思うけど。
    ちなみに、奥さんの親御さんの財産は、苗字に関わらず実子養子ではない旦那さんは相続できません。もし、家長的役割を旦那さんにするつもりなら、家長なのに財産の相続権もない、ということでややこしい問題になると思いますよ。世の中の「婿養子さん」が、奥さんの親と養子縁組するのはそのためです。
    しかし、何でこんな一番大事なことを、結婚式前にちゃんと話まとめて親に説得しておかないのでしょう。そっちの方が不思議です。

    ユーザーID:0331221267

  • 戸籍筆頭者にだって実はあまり意味がない

    横ですが、戸籍筆頭者について、「そんなに重要なこと」ではありません。
    戸籍筆頭者と、昔の家父長制度における「家長」とは違います。単に、その戸籍の識別子でしかありません。
    戸籍抄本を取る時に必要なだけで、さほど意味はありません。

    ただ、離婚届を出す時に、姓を選択した側、つまり戸籍筆頭者はそのまま戸籍から配偶者の名前に×をつけられるだけです。姓を変えた側は「もとの戸籍に戻る」か「新たな戸籍を作る」か選択しなければなりません。変えた姓をそのまま使う場合は、その手続きをする必要が生じます。

    それより社会的に意味があるのは「住民票」における「世帯主」の方です。
    例えば今回の参議院選挙の入場整理券は、「世帯主宛」に「その世帯の有権者全員」の分が送付されています。
    また、市町村役場からの通知文書も、大抵「世帯主宛」です。
    そして「戸籍筆頭者」と「世帯主」は同一である必要性は全くありません。

    但し普通に婚姻届を出すと、「戸籍筆頭者」が「世帯主」にされてしまいますので、市町村役場に行って変更してもらう必要があります。さほど難しいことではありません。

    夫婦の選択に口出しできるのはお互いだけですよ。

    ユーザーID:3104889158

  • カチョーって何??

    夫が私の姓になった夫婦です。
    私が改姓したくない理由は「面倒だから」です。
    事実婚でいいと思っていたのですが、夫が同じ姓にしたいとのことでした。
    その感覚もよくわからないのですが、私の姓でいいならいいよと言ったところ、それで良いとのことで今現在結婚3年目です。
    養子縁組はしてません。

    こういう感覚の問題は、どれだけ理詰めで話しても無理だと思いますよ。
    体感気温と一緒。
    エアコンの温度が26度じゃ暑いと思う人もいれば、寒いと思う人もいる。
    寒い人に暑いと思えと言ったところで無理だし、暑い人に汗かくなって言ったところで無理。

    私からすれば親がどう思おうと二人の問題でしょと「思い」ますが、トピ主さんは親に理解してもらいたいと「思う」んでしょ?
    トピ主さんに私と同じようも思えと言ったところで無理だし、トピ主さんの理解してもらいたいという思いは私にはわからないです。
    同じようにご両親に理解してもらいたくても、感情の問題ですから。

    感情論に理屈による理解を求めるのは不毛ですよ。


    っていうか、カチョーってナンデスカ?
    戸籍筆頭者だと何かあるの?

    ユーザーID:2891988001

  • トピ主です

    りょうさん
    援助やお金の話は出てきていません。私の親も、もらう・もらわれたという考え方は好きではないと言っているので、養子云々ということはないと思います。

    一児まま。さん
    やはり周囲に何か言われるのですね。一児まま。さんのように、私の親も姓はどっちでもいいから結婚と思ってくれればいいんですが。

    40代さん
    売り言葉に買い言葉、はあるかもしれません。他人の詮索は面倒そうですが、夫はそれを話のネタにしようと楽しみにしているふしもあるようです。

    こまどりさん
    事実婚でもいろいろ認められるのですね。続柄を変えられるのにも驚きましたが、ここまで認められるのなら、親が納得するまでは事実婚でいるのもありかと思えてきました。

    待子さん
    婚家での評判が悪くなることを心配されているということは、今まで気づきませんでしたが、十分ありえそうです。

    ノーリーズンさん
    そうなんです。姓を変えたいという男性と、姓を変えたくない女性が結婚して、婚姻届を出すのは合法なのに、それをけしからんと言われるのが納得いかないと思っています。

    ユーザーID:6751785018

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  • トピ主ですその2

    大梅さん
    道義的に悪いことではないと言ってくださり、安心しました。両親は、私が名字を変えたくないことはわかってくれていて、別姓ならいいでしょうと言っているのですが、夫が改姓して旧姓使用というのでも許せないようなのです。

    蛙さん
    親戚づきあいは、連名でしていこうと思っています。家長という意識はありません。二人で家庭を築いていくので。
    相続については、結婚して女性が改姓したら、同じ姓なのに夫の実家の相続権がないのとなんら変わりないのではないでしょうか。
    逆に、女性は改姓しても、実家の相続権はありますよね。男女を逆にすると成り立たない、というのはおかしいと思います。

    ゆうさん
    世帯主は夫になっています。筆頭者をどちらにするかは、二人ともこだわりはありませんが、両親はそこにこだわりがあって、私が筆頭になるよりも、事実婚でそれぞれ筆頭の方がマシと思っているのかもしれませんね。

    ユーザーID:6751785018

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  • やはり親心かな

    私も街子さんと同意見です。
    わざわざやっかい事を起こすなということでしょう。
    夫の姓を変えさえる→気の強い嫁だと思われる→婚家に嫌われる→うまくいかない→離婚→娘が不幸に…と、ここまで考えて心配しておられるんじゃないでしょうか。
    あと、古い(失礼)価値観の中で生きていますので、大事な息子さんの姓を変えさせるなんて相手のご両親に申し訳が立たないとも思ってるんじゃないかな。
    娘ならいいのか、と言いたいですが、そういうことを疑問に思わない中で生きてきたのですから、仕方ない部分もあります。

    うちの両親も義理の両親よりうるさいですよ。夫の姓を名乗りましたのでそのことは言われませんが「夫を大事にしろ、夫をたてろ、あんまり実家に帰りすぎるな、家事は妻がして当たり前、早く跡継ぎを産め…」
    正直、男女平等の時代にどうなの?って思いますが、結局は娘を婚家と夫に大事にしてもらいたいから言ってることなんですよね。

    ご夫婦で納得できてるなら問題なしです。
    一度、ご主人にお願いして「俺は全然問題ないですよ〜」と明るくご両親に言ってもらってはどうでしょうか。

    ユーザーID:9778168788

  • 結婚と相続

    >相続については、結婚して女性が改姓したら、同じ姓なのに夫の実家の相続権がないのとなんら変わりないのではないでしょうか。
    >逆に、女性は改姓しても、実家の相続権はありますよね。男女を逆にすると成り立たない、というのはおかしいと思います。

    婚姻によって相続関係が変わることはありません。

    なので、仮に女性の姓を選択した場合、女性は実両親の相続権はありますが、義理の両親の相続権は発生しません。男性も、姓は異なれど実両親の相続権はありますが、同姓の義理の両親の相続権は発生しません。
    これは、男性の姓を選択した場合、男性は実両親の相続権があるけれど義理の両親の相続権が発生せず、女性は姓の異なる実両親の相続権があるけれど同姓の義理の両親の相続権が発生しないのと同じです。

    婚姻時に、どちらの姓を選択するのかは、男女ともに対等に選択権が与えられています。ただ、男性の姓を選択する場合が圧倒的に多いだけです。
    そして、どちらの姓を選ぼうが、実両親の相続権はあるけれど義理の両親の相続権がない、という意味でも対等です。

    今の制度では「全く対等」なのです。
    誤解と間違った慣習に惑わされないようにしましょう。

    ユーザーID:3104889158

  • 男は当然で女はわがまま…?

    時代錯誤もほどほどにしろよ!って思ってしまいます。失礼ですが…
    確かに古い因習はまだまだ残っており、男性が改姓すると「?」という顔をされる事はあるでしょう。けれどそれは法律違反でも悪いことでもなく、それについてのデメリットを受け入れられるのであれば、他人が口を出す事ではないと思います。女性の姓に改姓して婿扱いされることもあれば、男性の姓に改姓して嫁扱いされることもあり、メリット・デメリットにあまり差はないように感じます。さらにいえばそのデメリットは改姓を決めた夫婦にかかってくるものであり、いくら肉親とはいえど「こういうデメリットがあるよ?」とアドバイスするのならともかく、さも当たり前のような顔をして押し付けるのは恥ずかしいにも程があります。

    …と偉そうな事を書いていますが、私も結局姓の事で両親と揉め、最終的に夫が婿養子になってくれることで決着しました。(二人の意見は私の姓を選ぶ事だったのですが…。夫に借りを作ってしまったので、後でいっぱいいっぱい恩返ししようと思います)
    私たちの子供の世代には、こんな思いはさせたくないですね。

    ユーザーID:9880922550

  • 「妻の氏」で結婚しました。

    「妻の氏」で結婚しました。

    私は「妻の氏」で婚姻届を出しました。
    ごく普通の結婚生活ですよ。

    妻の氏にすると特別な結婚だと考える方が多くてびっくりです。
    養子縁組と婚姻が混乱してしまっているんですかね。
    高校レベルの授業で習うんですけどねぇ。戸籍やら婚姻について。

    トピ主さんのご両親が何が気がかりなのかわかりませんが。
    ご両親にだけ「別姓にした」と言えばいいんじゃないですかね。
    親の戸籍からは抜けちゃいますし。調べようがないですし。

    もし子供ができたとしても、
    お子さんの姓は、婚姻届の提出してなければみんな「母」の氏になりますので
    トピ主さんの苗字でおかしくないですしね。

    ユーザーID:5031220740

  • まずは分籍をしました

    たくさんのレスをありがとうございます。
    夫の姓を変えてもらうことで、周囲との軋轢が生まれることを、親が心配してくれているのだな、と思えるようになりました。けれど、それでもなぜ事実婚のほうがマシ、と言われるのかは、未だに分かりません。事実婚でも軋轢はあると思うのですが、夫が改姓するよりは軋轢が少ないのでしょうか。

    親の戸籍のまま婚姻届を出すと、どっちの名字を選んだかが残ってしまうとのことなので、一旦分籍をしました。このあと婚姻届を出せば、親には事実婚なのかそうでないのかはバレないので。もう少し様子を見てみます。

    ユーザーID:6751785018

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 戸籍筆頭者はどちらでもなれるんじゃ・・・?

     私達は夫の姓になりました。
    夫は(多分)珍しい部類の人で、「戸籍上はどちらの姓でもいい。」という考え。また、「どちらを選んでも、日常生活は通称利用で別姓がいいな。」とも言ってました。

     私自身にまったくこだわりがなかったし、不都合もないので、慣例に従いました。仕事上は旧姓です。

     話題に出た「戸籍筆頭者」ですが、どちらでもなれましたよ。

     かかあ天下なので私がなろうか?と言ったりしてました。
    「世帯主」は家計を主に背負うもの、ということですが、「戸籍筆頭者」はその言葉通り、単なる一番上に書かれるというだけです。もちろんそこに意味を持たせる価値観の人もいらっしゃると思いますが、手続き上は夫婦のどちらでも、選択した姓に関係なくなれると思います。

    ユーザーID:9591337245

  • ヨコですが

    個人的には、結婚しても苗字を変えたくないというような女性には魅力を感じません。本能的なものでしょうが、パートナーを選ぶ上でも重視する条件です。
    社会的に見ても、男性は本人が望もうと望むまいと一定の年齢になるまでは仕事をしなければなりませんが、苗字を変えれば多少なりともマイナスの影響が出ます。
    女も仕事をするじゃないかとおっしゃる方もいますけど、男性と女性では背負う責任が違いますし、女性ならいざとなれば専業主婦になるとかパートや派遣に切り替えるという選択肢も残されています。心置きなく仕事に没頭するためにも、男性は姓を変えるべきではありません。
    姓を変えたくないという女性は、世間的に見れば十分変わり者ですし、専業主夫になりたいと主張する男性が世間から好奇の目で見られるのと同じように肩身の狭い思いに耐えるくらいの覚悟が必要だと思います。そういう常識を知りつつ選択した道なのに、白い目で見られるのは嫌だ、世の中がおかしいなどというのは、僕には甘えにしか聞こえないですね。

    ユーザーID:6790359427

  • こういちさんへ

    >結婚しても苗字を変えたくないというような女性には魅力を感じません。

    はい、そういう考え方があってもいいと思います。
    そういう男性は、「愛する人と同じ姓になりたい」という考え方の可愛い女性とどうぞ幸せになってください。
    トピ主さんも、自分が改姓すると言ってくださる優しいご主人がいらっしゃるし、
    私にも「自分も改姓したくない。嫌なことを相手に押し付けるわけにはいかない。民法改正が実現するまで事実婚でいい」
    と納得してくれた優しく聡明な夫がいて幸せですので。

    ユーザーID:1122602958

  • たとえばの話ですが…

    >こういちさん

    例えば今の社会が、女性が姓を変えることは恥ずかしい事であり、男性が姓を変えないのはわがままだ、という社会であれば、こういちさんは慣例に乗っ取って姓を変えますか?
    その場合は自分が変える、という考えをお持ちであれば構わないでしょうが…相手の立場に立って物事を考えられない人は、多かれ少なかれ反感を買います。もちろんその覚悟もおありなんでしょうね。

    ユーザーID:9880922550

  • ごめんなさい

    完全に横レスで、もう読まれていないかもしれない方への投稿で申し訳ないですが、
    ひと言言わせてください。

    >こういちさん
    ご自分の投稿の「女」と「男」を、入れ替えて読み直されてみることをお勧めします。
    何事にも、いろいろな立場や目線からの考えを出し合うことで議論が発展しますが、
    貴方の投稿はあまりにも偏狭で説得力もなく、面白くもありません。
    恥をさらすのはおやめになってはいかがでしょうか。

    最後に、トピ主様へ
    ご理解のある方とご結婚されて、お幸せですね。
    こう言ってはなんですが、ご自分のご両親については、今後長い時間をかけてじっくり説得し、理解してもらうことができるのではないでしょうか。だって、ご両親は結局トピ主様の「幸せ」を考えてご意見されているわけですから。
    いろいろと面倒なこともあるかと思いますが、がんばってください。

    ユーザーID:2750312870

  • こまどりさん、教えてください


    こまどりさんの説得力あるお話と
    10年という歴史に敬意を表し、あやかりたいと思う者です。
    事実婚なさっているうえで、特にお子さんのことを
    お聞きしていいですか?


    お子さんが3人、すぐに結婚とのこと
    つまりは、こまどりさんご夫婦には
    3度の離婚歴がある状態ということですか?

    3人のお子さんの苗字は
    どちらの姓を名乗ってらっしゃるのですか?

    幼稚園・学校での不具合はありませんか?

    曖昧な書き方になり申し訳ありませんが
    話せる範囲で教えて頂ければ幸いです。

    トピ主さん、ご両親の理解が得られるといいですね。

    ユーザーID:8978179831

  • 「妻の姓」で堂々といきましょう

    >こういちさん
    ご心配なく。結婚しても自分の姓でいたい女性はあなたのような考えの男性には魅力を感じませんから。(笑)改姓は働く女性だけの悩みではありません。1人娘で苗字を絶やしたくない人もいますし、専業主婦でも自分の名前が好きだから変えたくないという人だっていると思います。世の中にはいろんな人がいていろんな考えがあります。あなたが女性が改姓すべきと考えるのは構いませんが、それを人に押し付けてはいけません。ちなみに専業主夫を好奇の目で見てるのはあなたでしょう。(笑)都会にはいろんな人がいますよ。

    本題ですが、「夫か妻の姓を選ぶ」という民法の規定に従ってトピ主さん夫婦は妻の姓を選べばいいと思います。ただ親の世代では男が姓を変えると「婿養子」と考える人が多いのも事実です。トピ主さんのご両親は、ご主人の親戚との間で問題にならないか気にしてらっしゃるのでしょう。でも結婚は2人で新しい家庭を築くことですし、2人で話し合った選択なら胸を張って生きましょう。ちなみにうちは2人とも変えたくないため事実婚です。夫婦別姓が認められ早く婚姻届を出したいものです。

    ユーザーID:7081646998

  • そんなことを言われても・・・

    山本飛鳥さん

    そのような架空の設定に基づいた質問をされても、答えようもないし、困ります。空想の世界の話をして、何か意味はありますか。
    いいじゃないですか、そんなに反発しなくても。世間から何と言われようが、本当に信念を持って選択した道ならば、堂々としていればいいのです。ただ、それを、自分のやり方が正しい、世の中がおかしい、男性が悪いと、問題を社会に責任転嫁して不満を言うのはいただけません。それだけのことです。
    ところで、例えば、仕事をするのが嫌だからという理由で結婚を機に専業になったり、家庭を持っているにもかかわらず「自分磨きのため」と称して会社を辞め大学院で研究生活をしたりするようなことが、女性には許されないというような社会になった場合、山本飛鳥さんはどうしますか?60、70歳まで仕事をして、一家の大黒柱になるだけの覚悟はありますか?

    ユーザーID:6790359427

  • 私は大黒柱です

    今まで読ませていただいておりましたが、こういちさんのご意見があまりに偏っているので出てきました。

    私は夫を養っています。
    夫は会社勤めをしていましたが、改めて大学に行きたいといい、6年間大学に通っています。昼間びっしり授業が入っているので、会社は辞めました。
    アルバイトをする時間も貯金もないため、私の収入でやりくりしています。
    私は今のところ70歳まで働くかどうかはわかりません。
    けれど夫は今後専門分野で職に就けるかどうかも、他の仕事で稼いでいけるかもわからないので、少なくとも家族が暮らしていける収入は私が稼ぐ覚悟でいます。
    2年前には、勤めていた会社が倒産しました。このままでは困る、と必死に仕事を探しました。
    もし私病気になったら、もし事故で死んでしまったら・・・等考えるととても恐ろしい気持ちになります。

    こういう人間もいるので、ご自分の好みをおっしゃるのはかまいませんが、世間一般に当てはめて「男は」「女は」と語るのはやめていただきたいです。

    ユーザーID:8515311317

  • 経験者です

    我が家の場合、夫が私の姓になりました。
    婿養子ではありません。単純に、姓を私の方にあわせただけです。
    戸籍筆頭者は私。住民票の世帯主は夫。

    会社では、一時旧姓を使っていたそうですが、転職したので私の姓に切り替えました。
    何の不都合もありませんよ。

    私たちには、家を継ぐという感覚も元々ありませんでしたし。
    結納も結婚式も一通りやりましたけど、全部主催は私たち。親はお招きするだけという感覚で、お金も全部私たちで出しましたよ。(結納金だけは一応うちの親が出しましたけど、ほかは一切援助受けてません。)
    自分たちは親から独立して、新しい自分たちの人生を築くのだから、姓をどちらにするかなんて別に関係ないですよ。

    トピ主様のご両親が、なぜ反対するのか、具体的な理由が良くわかりません。
    法的には平等ですし。
    いわゆる世間体ってことでしたら、今の世の中、そんなに偏見ないですよ。
    子供もいますけど、特に嫌な思いをしたこともないです。
    事実婚のほうが、偏見が厳しいのでは?

    ユーザーID:5556593368

  • トピ主です

    トピ主です。
    こういちさんのレスを読むと、男性が改姓することへの強い抵抗感がまだまだあるのだということが分かりました。私の両親が、事実婚の方がマシだというのは、男性が改姓することへの抵抗感が、婚姻届を提出しないことに対する抵抗感よりも強いということなのでしょう。

    姓を変えたくない女性は変わり者かもしれませんが、法律でどちらの名字を選んでもよいことになっている以上、法律違反をしているわけではありません。

    このトピで、旦那さんが改姓された方々や、事実婚されている方々の書き込みを読んで、このまま事実婚にせよ、夫の改姓にせよ、堂々とやっていきたいと思えるようになりました。

    ユーザーID:6751785018

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • うちは妻の姓

    もう見られていないかもしれませんが、、、。
    うちは、妻の姓の方が珍しいので、そっちにしました。
    養子ではありません。
    筆頭者は妻。世帯主は私。

    御両親は「普通」が希望なのではないでしょうか?
    確かに、今の世の中、男性が改姓するのは、普通ではないようです。
    しかし、不都合は何もありません。
    所有財産は、生きている間にぼちぼち変えればいいだけですし。

    「へ〜、珍しいねぇ」は良く言われます。
    そうですね、「普通」でないと不安、という気の弱い方には、お薦めできないかもしれません。

    お互いを信じて、堂々としている限り、特に問題はないと思います。

    事実婚でも良いとは思うのですが、一点だけ気になることが。
    大きな手術等、身内のサインが必要なケースで、問題になりませんか?
    うちの母は、「配偶者か親族」と言われたそうで手術前に婚姻届を出していました。
    事実婚でも大丈夫かどうかは、聞いてません。
    単に結婚したかっただけなのかもしれませんが。

    ユーザーID:8895154518

  • 男は我がまま?

    一体何をいっているのか・・・・
    男性の側に姓をあわせないと面倒といっているのは、このトピを見る限りどうも女性に多い感じですが。
    それをまるで男性の意見のようにすりかえて、男は我がままみたいに言っている人がいますが理解に苦しみます。

    ユーザーID:2601409808

  • >こういちさん

    >60、70歳まで仕事をして、一家の大黒柱になるだけの覚悟はありますか?

    男の方が責任が重い、、というのは、今はそうでもないみたいですよ。まず、第一に一家の大黒柱って、今は少なくなっているそうです。自分の稼ぎだけでは家庭が成り立たず、妻に稼がせている夫が多いですし(近年専業主婦世帯より共働き世帯の方が多いですよね)、一家の大黒柱になるのはシンドイからと、最初から共働きを希望する独身男性が増殖しているそうです。つまり、今は専業主婦を選べる女性は限られているのです。ご存知ありませんでしたか?

    それなのに、権利だけは男性優位の時代の男優位を主張するわがままな男性が多いことが問題なんですよ。小町を見てもわかるように、妻に共働きをさせているのに(大黒柱としての責任を果していないのに)家事育児一切妻任せの子供みたいな夫の多いこと!家事をしない分、多く稼いでいるのでもないそうですし、、要するに単なる脳ナシの怠け者なのに「男だから大変なんだ」と言われても説得力がゼロなんですよね。「え?私の方が大変よ」・・そう思っている妻は多いと思います。

    ユーザーID:6789535232

  • ほんとにいいと思ってるの?

    のっぴきならない理由でなく自分が嫌だからとご主人の姓を変えようというのは、夫となる人は可哀相な人ですね。夫となる人が選んだのは貴方への愛だというのに、貴方が選んでるのは自分のエゴ。
    女と男で仕事が変わらないと言っているような現実でもないのに、貴方には何のメリットがあってこだわっているのか、貴方も気の毒に思えます。

    そもそも結婚する気があってのお付き合いだったのでしょうか?
    相手が憎くて死ぬまで馬鹿にしていきる・皆にばかにさせて生きさせるならこれ以上ない案でしょうね。

    結婚の意味がわかっていますか?
    この調子だと相手の親の面倒をみるとか・家族の繋がりすら考慮できない嫁になるんでしょうね。

    ユーザーID:3389084493

  • 法律と慣習

    トピ主さんのご両親が反対するのは「慣習」の問題。
    トピ主さんが問題にしているのは「法律」。

    どちらも大事なことだと思いますよ。
    合法だからといって慣習を安易に曲げるのは無駄な衝突の元です。

    トピ主さんが姓を変えたくない理由。
    もちろんここで公開する必要は一切ないと思います。

    が、その理由が「慣習を曲げるほど重要なこと」であれば、
    ご両親は納得するでしょうし、でなければ納得しない。
    これが一番大事なことだと思います。

    慣習を甘く見てはいけません。
    例外を出すのに十分な理由が必要だというのは、両方において同じだと思ったほうが、
    今後の状況を操作しやすくなるでしょう。

    ユーザーID:8061608168

  • 男性が改姓してもぜんぜん違和感ないです

    20年近く人事の仕事をしてきましたが、男性社員の方で結婚で改姓した人は何名かいました。養子縁組した人もいるし、そうでない人も。母親の再婚で新しいお父さんの姓に改姓した男性社員もいました。

    これはかなり珍しいケースだと思いますが、周りに特に変なこと言う人もいなかったと思います。女性では、結婚してすぐ、新しい姓で呼んで欲しいという人と、社内では旧姓で呼んで欲しいけど印や名刺は新しい姓でという人もいれば、印や名刺も旧姓のままが良いなど、個々に違うので面倒ですけど、全部本人の希望通りにしてます。

    もちろん事務処理は戸籍上の名前なので、新人の人事担当者は一人なのに二つの名前を覚えなくちゃいけないという問題はあるのですけど・・・。事実婚の人もいるみたいですけど、これは会社では把握できないのでわかりません。取引先の人でも、男性で姓が変わった人が何人かいましたけど、別になんとも感じませんでした。

    ただ、会社を離れて個人の立場で考えると、縁起でもない話で申し訳ありませんが、親のお葬式のときに喪主をどうするかみたいなことで面倒な問題が起きないとも限りません。その辺クリアできるなら問題ないと思います。

    ユーザーID:4766803410

  • >こういちさん

    はい。こういちさん個人にはそういう女性を選び、昔ながらの
    男性の責任感を感じつつ、全うするという選択ができます。
    それを望む女性もいますから大丈夫。

    でも、例えば私は60まで働く責任を感じていますし、専業主婦やパートという
    選択はありません。大黒柱というのならば、うちは二本柱です。
    家族がもし病に倒れても、私がきっちり養います。一般的かどうかに関しては、
    地域差や環境もあると思いますが、私の周囲にはこういう女性も、
    そういう人を望んでパートナーに選ぶ男性も特に珍しくはありません。

    これも私個人や夫の選択ですが、こういちさんの質問のような覚悟は
    当然の事として、私の中にあります。老後の不安が増す社会の中で
    そういった夫婦もまた、増えている事も認識に入れた方がいいと思います。
    だから何も、男性も「〜でなければいけない」と肩肘はってない人も多いですよ。

    …ていうか、ちょっとずれますけど、私の親や祖母世代でもけっこういましたけどね。
    家計を支えつつ子供を育て、働き続ける気概のあるお母さん。戦死者の多い地域のせいか
    夫の親族にはとても多いケースだったようですが。

    ユーザーID:5543272400

  • 私も経験者です。

    いいじゃないですか。
    自分たちがこれから築く新しい家庭なんですもの。
    どちらの苗字だって、そんなの気にすることではないですよ。

    どの家庭にもその家庭なりのスタイルがあっていいんですよ。

    女が苗字を変えないなんてとんでもない!って思う方は
    同じ価値観の方を見つければよいのだし、
    逆もまた同じです。

    まわりがどうこう言ったって
    まわりが幸せにしてくれるわけではありません。
    大切なのは世間体ではなくて
    ふたりの心でしょう?

    私達もふたりで話し合って決めましたよ。
    夫は長男で、私は三人娘の末っ子。
    どちらの親の勧めもなかったけれど
    私の姓を選びました。

    ちなみに私の両親が亡くなったときは
    私は遺産の相続放棄をしました。
    夫の時もそうするつもりです。

    ふたりで一歩ずつ築いてきた家庭だから
    これからも大切にしていきたいと思います。

    ちなみに結婚19年です。

    ユーザーID:6618073002

  • 妻が改姓しないことは結婚ではないのでしょうか

    女性が大黒柱を担っている家庭もあるように、女性の名字を選ぶ夫婦があってもよいと思っています。

    ララバイさんの投稿を読んで、夫が改姓することを2人で決めても、それを私のエゴにされたり、相手を憎んでいるとまで言われるのに驚きました。夫婦や家族の関係を勝手に想像されているようで、気分が良くないです。夫婦でよく話し合って決めたことであり、お互いの家族を大事にするからこそ、きちんと婚姻届を提出したいと思っているのです。(事実婚がきちんとしていないというのではなく、私たちなりの形です)

    慣習としては、妻が改姓しないと結婚ではないと思う方もいらっしゃるのですね。

    ユーザーID:6751785018

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • うーん

    世の中には「慣例」というものがあります。
    こういちさんやララバイさんのような意見は、内容の感じ方・是非はまた別として、その慣習をあえて破るつもりの人であれば今後も覚悟しなければならない「どこにでもよくある他人の意見」だと思います。

    大多数の人と違った動きをする人に対し、苦言や意地悪を言う人はどこにでもいます。
    この狭い場所での数人の「苦言」にいちいち驚いたり気分良くないと言ってるようでは、この先「慣例」を破ったところで何倍も辛い思いをされるだけなのでは?

    ユーザーID:9329830490

  • トピずれ・・・?

    トピのタイトル

    「事実婚の方がマシですか?」って事実婚の方を見下してる感じがして
    気分悪いです。

    トピさんの親が言った表現にしろもう少し別の言い方はなかったのでしょうか。

    ユーザーID:3155179921

  • トピ主サンは何を求めているのか?

    > 夫婦や家族の関係を勝手に想像されているようで、気分が良くないです。
    特段の理由もなく、「世間一般の慣習」に従わずに夫が改姓したのならば、世間一般ではそういう風に思われると思いますよ。
    そういうことも含め、わざわざ「世間一般の慣習」とは違う選択をするのであれば、いちいち他人の意見に自身の気分を悪くするのは本末転倒ではありませんか?

    > 慣習としては、妻が改姓しないと結婚ではないと思う方もいらっしゃるのですね。
    そういう人もいるでしょう。私はそうは思いませんが、「夫が改姓したということはきっと何かあるんだろうなあ」と勘ぐってしまいますね。

    「世間一般の慣習」から逸脱した行為について、社会の目は意外と厳しいです。それを撥ね付けるだけの大きな理由や信念があるのであれば、応援します。ないのであれば、単なるワガママととられても仕方が無いでしょう。

    ユーザーID:0644645968

  • 日本という排他的な社会

    女性の姓を選ぶと言うだけで随分と話がややこしくなりますね。
    保守的な方が多くて封建社会日本バンザイですね。

    そしてララバイさんの投稿を読んで思わず笑ってしまいました。
    こういう人が、隣近所の噂話をある事ない事好んで言いふらすわけです。
    姓の選択で「相手が憎くて死ぬまで馬鹿にして・・・馬鹿にさせて・・・」
    要するに、この人は他人の家の事情を見聞きしてはこんな事を思っているわけです。
    人間としてゾッとします。
    こういう方達にとって、
    いわゆるその地域(国でもいいですが)の慣習に従わない人=変な人
    という極端な構図以外は想像も出来ないのでしょうから気の毒です。
    自分の子供達にも言うのでしょうね。
    「日本の古きよき慣習に従って生きろ」と。

    長男の嫁なら親と同居し、夫と夫親に逆らうことなく夫親の面倒を見ろ。
    男なら台所になど立つものではない、家事は女の仕事だ。
    女が外で働くなんて恥だ。

    こんな方達と友達になるつもりはありますか?
    こういう方達の目など気にする意味はありますか?

    言ってる方々があまりにも視野が狭くてお気の毒です。

    ユーザーID:3880871478

  • 女が改姓したってあれこれ言う人はいる

    5年前に結婚しました。深い考えもなく(と言うか、私は姓なんかどっちでもいいと思っていたし、それを他人がどう思うかなんて考えてもいなかった)夫の姓にし、職場でも新姓を使うようにしました。
    すると…「なんで姓を変えちゃったの?」「あんたも、意外と古い女なんだね」「職場で旧姓を使うことは考えなかったの?」「そんな旧態依然とした制度にのっかって平気なの?」「ご両親がかわいそう」(私は2人姉妹の長女で、妹は既に結婚して夫の姓を名乗っています)などと、数人の先輩に言われました。
    言った人は、独身男性が1名、あとは既婚で(男性数名、女性1名)、夫の姓に統一した人ばかりです。
    保守的な雰囲気の職場だし、私も別にフェミニズムに傾倒しているわけでもないし、男女別姓主義でもありません。家を継がなきゃならないなんて言ったこともないのに…。
    つまり、どっちにしたって、何をしたって、ゴチャゴチャ言う人はどこにでもいるんです。
    トピ主さんの場合、それが実のご両親というところが大変ですが、ご主人と二人で話し合って、わかってもらえるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1387999943

  • 結婚した98%近くの女性が

    夫の姓を選択している現状からすると、ネットだけでなく実生活上でも、こういちさんやララバイさんのような
    意見を持つ人たちに出会う確率は非常に高いでしょうね。で、その都度トピ主さんは気分が悪くなったり、そうした
    人たちに嫌悪感を抱いたりしながら生きていくのでしょうか?職場の同僚や友人にさえ、そういう意見の方がいるかも
    知れません。親御さんは、トピ主さんがそうした困難な状況に直面する可能性があることも、心配されているのでは?

    もちろん、妻の姓を選択するのは法律上全く問題ないですし、トピ主さんが他人の偏見(と、敢えて書きますが)など
    気になさらない方なら、堂々とあなたの姓を選択されたらよいと思います。

    ユーザーID:4469540271

  • 慣習? 疑問ですね

    夫の姓に改姓するのが「慣習」と言われる方がいますが、疑問ですね。
    「慣習」とは、たんに多数の人が同じように行動しているというだけではなくて、そう行動すべきだという規範的拘束力を伴う場合に用いる言葉です。

    しかし、婚姻における男女平等は憲法で保障されているから、夫への改姓に規範的拘束力があるわけがないし、社会全体の意識としても現代では男女平等は大前提だから、「夫の姓にすべきだ」なんて規範意識はないでしょう。
    要は、夫の姓にする人が多数というだけのことです。

    ここで「慣習を甘く見るな」とか「慣習から逸脱した行為に社会の目は厳しい」とか言っておられる方々、本当にそんな実例があったら挙げてもらいたいですね。
    時代錯誤もはなはだしいと思います。

    ユーザーID:1137713137

  • トピ主さん

    >夫婦でよく話し合って決めたことであり、お互いの家族を大事にするからこそ

    気持ちは分かりますよ。法律違反でもなく自分達の結婚なのに誰に決められたかも定かでない古い価値観を押し付けられて、皆一様にそうすることが常識で、その他は非常識なんて、いろんな価値観があることを認めようとしない。
    そういう形のみえないものに苛立ちを抱える事はむしろ当たり前で健全だと思いますよ。いつの時代でもどの国でも共感を得ることもできるでしょう。

    今回は姓の話ですけれど、女性がほぼ改姓することが当たり前となっていることに女性ならば一度はどうして?と皆考えるものですよ。
    私は今までずっとこの名前で生まれ生きて、この名前=私であるのに。
    結婚でなぜ失わなければならない?なぜ男姓側は名前を変える事を当たり前と思って感謝もなく申し訳ないとも思わない?
    「私」だから将来をと、私を選んだはずの夫は、私が私の証明をすることを許せないのか?

    氏というのは、「私」がどこから来たのかを暗示しているヒントのようなもの。
    いかに大切か。

    ユーザーID:3389084493

  • 頑張れトピ主さん!

    私も20代半ばの頃(←もう10年くらい前です)はそんなことを延々と考えつづけていました。
    妻が夫の姓を名乗るのが当たり前で、夫に姓を「変えさせる」なんてとんでもないっていう風潮、まだまだあるんですね。なんだか衝撃的でした。
    トピ主さんはどっちかというと、紙を提出して法的に結婚したいんですよね。

    トピ主さんも書いてますが、現行の法律では、どちらかが絶対に姓を変更しなければなりません。でも、どっちでも良いんです。
    当人同士が納得しているんだから、良いじゃありませんか。
    自分が変えたくないからご主人に変えさせるトピ主さんはワガママだという意見もあるようですが、それこそ納得いきません。
    なぜ夫が妻の姓を名乗ると馬鹿にされ笑われると決め付けるのか、まったく理解に苦しみます。
    現代ニッポンはそんな村社会ではないと思いたい。

    しかし、なぜトピ主さんのお母様はそこまで強硬に反対されるのでしょうか?
    大人なんだし、犯罪を犯すわけでもないのに、なぜトピ主さんの決断を尊重してくれないのでしょうか?
    トピ主さんもなぜそこまでお母様の意見にこだわるのでしょうか?

    私なら事後報告で済ませちゃいますけど。

    ユーザーID:3753753648

  • 続きます

    いかに名前が大切か。女性は結婚によって自分の祖先・親族から切り離される。
    悲しいと思わない者がいるだろうか。権利から名前から役割からお墓まで。

    けれど、当たり前とされているからこそ仲間がいるんですよ。慣例に添わない人も仲間なのですよ。半端な数ではない。過去から現代の女性全て。その中でどのようにして生きるのか・どのように幸せを築こうか・そして、いつまでも自分だけの歌を歌う事を拒否したのはむしろ女性だと思う。母の性とでも言うしかないだろうか。

    分かりづらいかもしれませんが、男性がいかに弱くされど可愛いものか。トピ主さんには感じられるか、守らなくてはと思わされますか?

    貴方の意思に文句をつけたい訳ではありませんが、今まで述べた言葉の反対側に貴方の夫は立つことになるのです。「当たり前」の仲間もそうそういません。権利も名前も役割もお墓も。男性側として当たり前「ではない」ことに直面するのは貴方の夫のみです。貴方は自分は慣例を破って厳しい目で見られる事に耐えうると言いますが、実際耐える事になるのは夫であって貴方ではありません。

    ユーザーID:3389084493

  • さらに続きますよ

    話し合ったというけれど、夫にデメリットを教えてあげましたか?
    デメリットなんかないというのは無しですよ。「話し合う」=「相談する」なにもなければ相談しませんから。

    言葉の裏側に隠されてる本音は聞こえませんでしたか?
    まさか、自分以外の他人は名前にこだわりがないとお思いですか?
    抵抗がないはずがないとは思われませんでしたか?御自身には抵抗があるのに?

    夫を育てた両親には直接話しましたか?本音まで感じられましたか?
    夫を育てた両親に申し訳ないと思いましたか?

    申し訳ないと思えないとしたら、貴方は貴方が本当に苛立ちを感じたものが皮肉な事に今の貴方になっていると思いますよ。

    ユーザーID:3389084493

  • ここに書かれてるのが小さい世間の目だと思います

    色々お聞きになってますが、結局は世間の皆の率直な感想が
    かかれてるのではないでしょうか?

    周りを気にせずやっていくんなら、こんな皆の意見を気にせず
    前に進めるぐらいの強さを持って下さい。

    皆が皆賛成するなんてありえないです。

    ユーザーID:2446133190

  • 別に構わないのでは?

    結婚の際、どちらの姓を選択するかは当人同士の話し合いで決めてよいはずです。ましてやこの場合、トピ主さんのご主人は改姓することに同意なさっているとのこと。トピ主さんの姓を選択することは全く問題ありません。
    ここでトピ主さんのワガママだとおっしゃってる方々の方が理解に苦しみます。
    ただ、何故そこまでご両親が反対されるのかがわからないということなんですよね。慣習にとらわれた世間の反応を気にされているのではないでしょうか?(よけいなことを勘ぐる人がいるのでは?とか。)
    結婚される当人同士がそういったことも踏まえて了解しているのであれば、周りにどう思われてもいいじゃないですか。
    ちなみに私も男性の姓を名乗ることに疑問を感じましたが、そこまで自分の姓にこだわりはなかったため、折れた形になりました。(それでも不平、不満があることは伝え、当たり前ではなく、お願いされる形で。(笑))

    ユーザーID:3830254690

  • 「日本の古きよき慣習」というのは馬鹿にはできませんよ。

    例えて言うならお葬式。
    日本では友引の告別式を避けたり、参列者は必ず黒い礼服を着て香典を持参します。
    必ずこのとおりにやらなければならないと法律で決まっているわけではありませんが、
    ほとんどのお葬式は慣習を重んじ、上記の通り営まれます。
    「古い慣習を打破するために」友引にお葬式をやったり、葬儀に白い服を着て香典のかわりに
    プレゼントをもってきてもいいのですが、そういうことをすると、直接「ヘンな人」と言われないまでも
    周囲からは奇異の目で見られるでしょう。
    あなたはそれに対し、「排他的」「視野が狭い」と、わざわざ諍いの種を撒くのですか?

    苗字にしても同じことです。
    ロシアの場合、性別によって苗字の末尾が変わりますが、これも慣習に従わずに
    男性が「ドストエフスカヤ」等と名乗るとおかしなことになります。
    > いわゆるその地域(国でもいいですが)の慣習に従わない人=変な人
    と見られてしまっても仕方がありません。

    ただ周囲の人は直接こんなことは言いません。
    でも、古い慣習を守る人のほうが世間では圧倒的多数なのです。その人たちを排他しないで下さいね。

    ユーザーID:0644645968

  • 何が聞きたいのですか?

    以前のレスで
    >夫が改姓して旧姓使用というのでも許せないようなのです。
    が引っかかります。職場では旧姓を使う女性も多いのですが、男性が変えたのにあえて職場で旧姓を使う?旦那さんも本当に賛成していないのでは?とご両親は思っているのではないでしょうか?



    99さんと同じような意見になると思いますが・・・

    >夫婦でよく話し合って決めたことであり〜
    でも周囲の人はどういった事情があるのかはわかりませんよね。何も事情を知らない人で男性が姓を変えたら「なんで?」って思います。
    そしてレスからも伺えるように、慣習に従う傾向はまだまだ強いのですから、同じように思う人はたくさんいると思ったほうがいいです。それに対して
    >夫婦や家族の関係を勝手に想像されているようで、気分が良くない
    とおっしゃるのは、本末転倒です。自分の意思で決めたのだったら堂々としていればいいのではありませんか?


    最初の質問は
    >夫が改姓するのは、そんなにいけないこと?
    だったと思います。反対意見に対していちいち怒っているようでは、これからが思いやられる気がします。

    ユーザーID:0275326400

  • 話を戻させてください

    トピ主です。
    夫が名字を変えることによる風当たりがあることは、ある程度覚悟していましたし、これについては私たちの中で決めたことなので、変えるつもりはありません。深読みされたり、かんぐられたりすることも分かりました。

    話を戻したいのですが、夫が改姓することに対する風当たりと比べて、事実婚を選んだ方が風当たりは少ないのでしょうか。このトピで、夫が改姓することに対して非難も応援もいただいていますが、事実婚という選択肢は、夫が改姓するよりも受け入れやすいことなのでしょうか。

    ミルさま
    「マシですか?」の表現で気分を悪くされたとのこと、申し訳ありません。上記のように書き直してみました。事実婚を否定する気持ちはないのですが、少数であろう事実婚よりも、さらに夫が改姓というのは受け入れがたいことなのかどうかを聞きたく思いました。

    ユーザーID:6751785018

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 悪しき慣習は排除すべき

    女性が姓を捨てるのは「日本の古き『よき』慣習」ではありません。40代男さんもおっしゃっているように、憲法で保障されている男女平等に抵触する『悪しき』慣習です。よって、倣う必要なしです。

    あと、ララバイさんのレスの意味がわかりません。『申し訳ないと思えないとしたら、貴方は貴方が本当に苛立ちを感じたものが皮肉な事に今の貴方になっていると思いますよ』←これは当たり前のことでは?

    だって、現行法では男女いずれかが姓を捨てなければならないのですよ。両方捨てることなく結婚できません。どちらかが捨てなければならないということは、確実にどちらかは傷付くのです。それが、どっちかってだけの問題でしょ?申し訳ないと思わなきゃいけないのは、女や男じゃなくて、法整備をしない国ではないのですか?男性が姓を捨てるにしても、それは女性のせいではありません。そこを勘違いしないで欲しいです。

    また、女性が子を産むのに、確かに仲間がいますよね?でも、仲間がいようと苦痛には変わりないのです。仲間がいる分傷付かないはずというのは詭弁です。男側を傷つけないために、女が傷つくべきと言う発想そのものが男性優位だと思います。

    ユーザーID:8868174490

  • お子さんが生まれた場合

    「風当たり」という表現もな〜。
    トピ主さんは、本来であれば円滑に事が運ぶところを、わざわざ自己主張してみることで、不必要な諍いを起こすタイプのように感じられます。

    > 夫が改姓することに対する風当たりと比べて、事実婚を選んだ方が風当たりは少ないのでしょうか。
    「慣習」という意味では、夫が改姓するのと同じで、周り(特に親族)から見れば奇異に見られるでしょうが、社会的には独身扱いで単に同棲しているだけなので、改姓よりははるかに社会的影響は少ないでしょう。

    ただしお子さんが生まれた場合、子どもは非嫡出児となります。
    非嫡出児が嫡出児と比べてどう不都合かは法律をご参照下されば解りますが、子どもにとってすれば大変ですね。

    ユーザーID:0644645968

  • あれ?ララバイさん

    >いかに名前が大切か。女性は結婚によって自分の祖先・親族から切り離される。
    >悲しいと思わない者がいるだろうか。権利から名前から役割からお墓まで。

    もしかしたら、現行法をご存知ないのではないですか?
    もう家制度は廃止されているんですよ。戸籍の単位は夫婦であり、選んだ姓の家に入るのではなく、男女ともに実家の戸籍を出て新しい戸籍を作るのです。実質的には、どちらの姓を選んでも同じというわけ。

    私は夫の姓を選びましたが、夫の実家の役割は引き受けていません。夫の家のメンバーになったわけではありませんので。もちろん、自分の実家に対しては、娘として役割を果しています。家の手伝いなど、夫は夫実家へ、私は私実家です。お墓も夫婦単位で考えています(親の墓を継ぐ気もないし、子供に継がせる気もありません)。これが私たち夫婦だけではなく、周囲のスタンダードでもあります(若者だけじゃなく同じ考えの老夫婦もいますよ)。世論は戦後60年を経て明らかに変わっているのです。

    あなたが考えるほど、男性が妻の姓を名乗ることは大したことではありません。都会では特に、、非難したり、突っ込んだりされることはありません。

    ユーザーID:0254473157

  • 99さんへ

    事実婚について、

    >社会的には独身扱いで単に同棲しているだけなので、改姓よりははるか
    >に社会的影響は少ないでしょう。

    そうでしょうか。「同棲」について厳しい目で見られることも多いのではありませんか?
    たとえばうちの職場だったら、「単なる同棲ではなく、事実婚だ」とかなりはっきり主張しないと、
    「何故きちんと結婚しないのか」と、しつこく責められると思います。(それでも、事実婚が正しく理解されるとは限りません。)
    採用前に同棲がわかったら、たぶん採用されないでしょう。
    でも、結婚した男性が姓を変えても、個人的な興味であれこれ聞く人はいるかも知れませんが、倫理的に非難されることはありません。
    (現に、改姓した男性もいますが、何も問題なく勤務しています。)
    うちの職場が特殊なのではなく、同業種のところはたぶん同じようなものだと思います。(こういう職場環境が問題ないかどうかはまた別の話ですが。)

    つまり、あらゆる場面で改姓より事実婚の方が社会的影響が少ない、とは言い切れないということです。

    ユーザーID:1387999943

  • もう答は出ているのでは?

    トピ主さんたちが、妻の姓を選択することで一致しているなら、すでに答は出ていますよね。
    その通りになさったら良いだけです。

    「事実婚という選択肢は、夫が改姓するよりも受け入れやすいことなのでしょうか」と問われても、
    そんなのは人によって立場や受け取り方が様々で、どちらとも言えないです。
    「これについては私たちの中で決めたことなので、変えるつもりはありません」と書いておきながら
    何故トピ主さんが事実婚との比較に拘るのか、全くわかりません。
    「夫が改姓する方が受け入れやすい」といった賛同意見を多く引き出したいと意図されているなら、
    今までの議論の経緯からして、それは無理な相談でしょう。

    ユーザーID:4469540271

  • 子供が出来るまでは事実婚にするのは?

    子供が出来たときはやっぱり今の法律では
    夫婦であるほうがいいので
    それまでは「事実婚」にして子供が出来たら「婚姻届」を出す
    で、いいと思いますよ。

    私の考えですが・・・・・
    「妻の姓」<「事実婚」だと思います。
    古い方からの風当たり強いのは。

    もし、色々言う人がいれば
    「夫は私の苗字になったほうが字画がよくって運気上がるのよ」
    とでも答えておけばいいのですよ。

    ユーザーID:9218639874

  • 社会的影響とは

    例えば貴方が株式会社の役員であれば、改姓によって会社としても登記変更申請が必要になります。他にも会社として行わなければ成らない手続きは山ほどありますね。それに申請だけで済めば良いのですが、手形や契約書に役員名が記載されているのであれば、取引先に連絡して契約修正を行うか、そこまでなくても取引先への報告は必要になるでしょう。なおかつ、対会社であれば一般的な認識としては「改姓=有力者への婿養子=新たな資本関係?」と勘ぐられ、個人というより会社としての評価に影響を与えます。

    対して同棲であれば、これは完全に私的なことなので、同棲していることを対外的に言わなければいいだけです。なぜ、「単なる同棲ではなく、事実婚だ」とかなりはっきり主張する必要があるのでしょう?

    私個人の考えとしては、必ずしも女性が改姓する必要などありません。夫婦で比較して、社会的影響の少ないほうが改姓するべきだと思います。一般的には、男性のほうが社会的責任の大きい夫婦のほうが多いのではないでしょうか。改姓しても影響が少ない男性とは、それだけ男性の社会的責任が少ないということです。

    ユーザーID:0644645968

  • 他人は皆無責任。

    自分以外は他人、そして他人は基本的に無責任です。
    『責任を持ちたがらない』ではありません。『責任を持つ事ができない』です。
    ここで慣例を持ち出されている皆様の助言に従い、『古き良き妻』を演じたとして、それでトピ主さん夫婦が上手くいかなくなっても、彼らはトピ主さんになにも責任をもてません。
    男女同権、女だけが姓を変えるなんておかしい、と主張される皆様の助言に従っても同様です(私はどちらかというとこっちです)。
    どんな選択肢にも必ず、メリットとデメリットがあります。それらの両方を認識した上で選んだ道に、誰がなんと文句をつけることができるでしょうか。
    事実婚・改姓にしても、どちらも同じくらいメリットとデメリットがあります。強いて付け加えるなら、事実婚は法律婚のような生活を送るにはいろいろと煩雑な手続きが付きまといます。

    ユーザーID:9880922550

  • そりゃ事実婚より夫が改姓の方がいいですよ

    明らかに周知度が違うでしょ?改姓は一部の人にしか知られないけど、事実婚は関わる全ての人に知られます。だって夫婦の姓が違いますからね。

    夫改姓婚は、妻の姓を選択しただけで、他は何も普通の結婚と変わりありません。法的な国からの扱いも同じだし、子供も、普通に、ふたりの子供として扱われ、非嫡出子として差別されることもない。ご主人が改姓したことも時の流れと共に受け入れられていく。周りの現在の知人たちも、接しやすいと思います。

    でも、事実婚だと、周りに気を使わせると思います。事実婚は法律婚と比べ、法的保護に薄く、その子供も夫婦の子供としては認められません。また、事実婚の方が「結婚に反対されたのか」とか結婚できない理由を妄想されやすいです。夫が妻の姓を名乗っているのは、逆に「進歩的なご主人ね」と良い方に想像されやすいと思います。

    また、生活上も妻の姓である事実がわかるのは一部の人だけです。子供の学校にも友達にはわかりませんし弊害が少ないでしょう。

    現代の社会通念だと、結婚していないカップルより、妻の姓を名乗っている夫婦に対しての方が、より風当たりは少ないと思います。

    ユーザーID:8766473812

  • ご意見いただけるとありがたいのですが

    完全に横で申し訳ありません。
    改姓に悩む弟を持つ姉です。
    弟が彼女と結婚する為には弟の改姓が必須なようです。
    (彼女の改姓は事情により選択肢にありません)
    トピ主様のケースと違うのは、弟本人が改姓に大きな抵抗感があり
    また母が弟の改姓に猛反対しているということです。
    彼女とは結婚したい、でも姓を変えたくない、母親の反対も強い…弟は悩める日々です。

    母は内に向かうタイプで、食べない、寝ない、喋らない、まるで人形のようになってしまいました。
    私自身は結婚に親は関係ないと思うタイプでしたが
    母の尋常ではない様子を見ると、親の事は考えるなと弟に言ってやれず…。

    トピ主様、及び女性側の姓を選択した皆様。
    もし彼が改姓に難色を示したらどうしましたか。
    彼の親に反対されたらどうしましたか。
    …聞いても何もならないことはわかっているのですが。

    姉として弟の幸せを何より願っています。
    弟の心が全てであり、どのような選択であれ弟の決断が一番ベストであると思っています。
    ただ、何となく彼女側に近い方々の意見を聞いてみたいのです。
    正直…弟の改姓は寂しいんです…。

    ユーザーID:9864393506

  • 夫の改名、事実婚どちらもマシではないでしょう

    法は、男女どちらの姓をも選択出来るように整備されています。慣習は夫の姓を選択することを前提としています。これが現在の日本の現状です。

    慣習に抗う事はとてもエネルギーが必要です。その証拠に、トピ主さんがここへこのトピを立てたことで証明されています。「夫の姓にしたいと思いますがどうでしょうか?」というトピが立つことはまずないでしょう。トピを立てる事自体がエネルギーを使っています。

    トピ主さんの姓になる事には、好奇的な目はあるにしろ、実質的なデメリットはないでしょう。ただ、そのような選択をする人は、常に「慣習に抗う正義」という意識に支配され、心は平穏ではないでしょう。妻の姓を選択した人たちは、好むと好まざるに関わらず、その正当性をいつも意識しているのですから。勿論そんな事でくじけることはないのです。正義は貴女にありますから、胸を張ってください。

    夫の姓を選択した人は、そのような煩わしい事を考える事も胸を張る必要もありません。自然体で穏やかな婚姻生活が待っています。

    でもそんなの気にすることはありません。貴女は荒波に向かう決心をされたのですから、頑張って下さい。

    ユーザーID:0236414508

  • 改姓していました。

    結婚する時、じゃんけんに負けて妻の姓にしました。
    (当時は別姓法案が通りそうだったので、成立したら
     別姓にするつもりでした。)
    結局、離婚してしまい、元の姓に戻しましたが。

    会社では旧姓を使えたので、仕事上は問題ありませんでしたが、
    免許証や健康保険証などの公的な書類は妻の姓だったので、
    自分が自分じゃなくなる感覚がして、非常に嫌でした。

    こんど結婚することになったら、もう改姓はしたくないです。
    でも、自分が嫌なことを相手にさせるのも嫌なので、きっと
    悩むでしょうね。はやく別姓結婚が可能になって欲しいです。

    制度を守るために人がいるんじゃなくて、人が幸せになるための
    制度であって欲しいですよね。とは言っても、制度を変えるのは
    難しいので、制度によって得られるメリットと、制度にしたがう
    ことによるデメリットをはかりにかけて、決断するしかないと
    思っています。答えになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:4811637416

  • 御夫婦で同意されているなら

    夫の改姓何の問題も無いと思いますよ。
    多少周囲の人々から勘ぐられることも、覚悟しているようですし。

    ちなみに自分は20代前半の男ですが、結婚するときは相手の姓にしたいと考えています。
    自分の姓が平凡だからと言う単純な理由なので、好きになった人の姓もよくある姓(鈴木とか佐藤とか)であればわかりませんが。

    世間とか慣習とか、そんなに大事なことでしょうか?
    もちろん、大事な人もいるのでしょうがパートナーと同意があるならそれで十分だと思います。

    ユーザーID:8106588313

  • 戸籍じゃなくて個籍ならばいいのにね

    と思います。

    法整備がされているとおっしゃる方もいるようですが、それは
    戸籍制度を大前提としての話であって、戸籍制度がなくても
    機能している国が世界でほとんどの現状をまず認識しないと
    いけないと思います。

    ただ、「別姓を法律で認めてくれ」という気持ちは特にないです。
    お上に「あなたの結婚は正しいよ」と認めてもらう必要を感じて
    ないので・・。こどもたちも、1つの家族の中に二つの姓がある
    ことを「うちの特徴」自然に受け止めています。

    ユーザーID:6798367140

  • 横レスですが、悩める姉さま

    女性側の姓を夫が名乗っております夫婦です。
    蛇足ですが、夫と私の両親は養子縁組はしておりません。

    彼が改姓に難色を示したら・・・
    婚姻届の提出をしませんでしたね。
    元から婚姻届の提出に興味が無くて、ずっと一緒に居るとしても事実婚で、子どもができたら認知の手続きを取れば良いと思ってましたし。
    なんだか戸籍上の書き方が違う?らしいですが、紙っきれに何て書いてあろうと、私たちと私たちの愛する子どもという関係に変わりは無いですし。

    彼の親から改姓に反対されたら・・・
    「ああそうですか」くらいで、別に気にしませんね。
    夫と私の世帯の称号を何にしようと、彼の親には物理的に何の関係もないでしょう。
    彼が親が反対しているからという理由で改姓に難色を示したら、婚姻届の提出をしなきゃいいだけの話ですし。
    幸い私の義理の両親は、「どんな名前でも、あなたたちが私たちの息子であり娘になってくれる事実に変わりは無い」という方だったので、何の問題もありませんでしたが。

    お母様に弟さんの改姓に反対する権利なんて無いんじゃ?と思うのは、私が「わがまま女」だからかも(笑)。

    呼称が変わると「思い」は変わりますか?

    ユーザーID:2891988001

  • 親を説得する内容には至りませんけど

    もしも今直ぐにでも婚姻届を提出したいと申されるのでしたら、
    親に黙って提出するのも手だと思います。
    お子さんが出来てどうしても揉めた時の最終手段ですけれど。
    戸籍自体はあまり気にして見る方は少ないと思いますのでバレ無いです。
    全て処理を夫婦でやってしまえば、実際のところは解りません。

    それに郵送関係で宅配の方はわかりませんが、
    郵便局にきちんと住所が変わった事を連絡さえすれば、
    旧姓の名前でも届くと思いますよ。

    でもこれは、やり過ぎなのですかね?
    お互いが既に考えた上での同意なら、夫婦の問題は特に無いのでしょうし。

    ユーザーID:4087998785

  • 悩める姉さんへ

    別にトピを立てられたほうがいいとは思いますが、お答えします。
    ちなみに私は民法改正を待って事実婚中です。
    二人とも姓を変えたくなかったのでそうなりました。
    ですから
    >もし彼が改姓に難色を示したらどうしましたか
    →事実婚にします。実際そうしました。
    >彼の親に反対されたらどうしましたか
    →彼に任せます。彼が親の反対は気にしなくていいと言えばそれに従いますし、親が納得するまで待ってと言われたら事実婚にします。
    結婚は二人でするものですから、どちらの姓を選ぶかを親に報告することはあっても相談する必要はないと思っています。
    実際には、彼の親は「夫婦別姓なんてわけのわからないもの」と思っていたようですが、仲良く穏やかに暮らしている姿を見せているので何も言ってきません。

    ユーザーID:1122602958

  • 悩める姉さんへ

    下に一度レスしています。
    私(妻)は「妻の氏」で結婚しました。(養子縁組はしていません)

    悩める姉さんの弟さんのお相手とは大分違いますが
    私の場合は

    >もし彼が改姓に難色を示したらどうしましたか。
    婚姻届を提出しません。

    元々、改姓したくないので事実婚希望でした。(結婚したいと思っていませんでした)
    彼(夫)にプロポーズされた時に伝えました。
    「私は改姓はイヤだし、自分がイヤなことをあなたに強制する気もないので婚姻届は出さないでいい」と。
    それでも夫は、自分が改姓するからと。結婚しました。

    >彼の親に反対されたらどうしましたか。
    夫が1人で決定事項を話しましたのでどういう反応だったのかも知りません。
    結婚後も、夫の親から何か言われたこともありません。

    もちろん結婚しますの挨拶はしましたが、結婚はあくまで2人の問題ですから。
    自分の親にも姓の事は自分から伝えただけです。

    ユーザーID:5031220740

  • はい!私の姓選択しました。

    >もし彼が改姓に難色を示したらどうしましたか。

    別れてました。
    最初から「日本の婚姻制度に疑問を持っているので事実婚にしよう」と
    言われていたら、スンナリ受け入れたかもしれませんが、
    相手の方から結婚したいと言われたので。
    「女性が姓を変わるもの」と思い込んでプロポーズするようなバカはごめんです。
    「賢い男だと思ってたのに。とっさの時には本性が出るものだ。
    間違えた。次いこ、次」と思います。


    >彼の親に反対されたらどうしましたか。

    反対されました。
    彼は「はいはい、じゃ、そういう事で。人生の分岐点で
    (結婚生活50年として25年後)僕の姓にするから、
    それで平等でしょ」って流してました。
    「25年後面倒くせーな」と私が言ったら「大丈夫、それまで
    生きてない。」と笑ってましたが。

    私の場合、自分の姓にこだわりがあるというよりは、
    相手の主義信条を推し量る踏み絵として使っただけなので
    彼の受け答えに満足し、最後に「まあ、君の誠意は伝わったし、
    事実婚でもいーよ」と提案しましたが、
    「今更そんな事いうなよ」といわれ、今に至ります。

    ユーザーID:6729620510

  • ありがとうございました

    完全な横の質問にお答えいただいた方々、ありがとうございました。
    個々にお礼申し上げたいところですが
    トピをお借りしております関係上、簡単になります事をご容赦下さい。

    改姓が無理なら事実婚というご意見が多く、何だかうれしかったです。
    姓より何よりまずは2人の「一緒にいたい」という気持ちが一番ですね。
    母のために弟が幸せになるチャンスを逃すのは耐え難く、
    かといって母の異常な反対ぶりに
    弟の彼女が普通に(嫌な言葉ですね)改姓してくれる人ならば
    何の問題もなかったのにと理不尽なことも考えてしまい…。
    弟の姓どころか顔や性別が変わったとしても可愛い弟であることに変わりありませんが
    心の奥の奥で寂しいと思う気持ちがあることも事実。

    実際問題、母の反対「のみ」であれば私が力になれることもあるのですが
    弟本人が迷っている状態である今はただ静観することしか出来ません。

    別トピをたてることも考えましたが
    あくまでも私は部外者であることを考え、控えました。
    ここでお話が聞けてうれしかったです。

    トピ主様、トピックを荒らして申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:9864393506

  • 理想より現実を見た方が…

    苗字の選択はどちらのルーツに属するかの決定でもあると思います。
    田舎だとバリバリ家制度が残っているものです。時代錯誤じゃなくリアルに。男性はのちのち家を取るかどうかでもめたりしますから、もし旦那様のご実家の方が将来家を、というか、そのルーツの長としてご主人を望んだ場合、話はややこしくなるでしょう。ムスコを取られたとか言い出しかねないし、その辺は慎重に見定めて下さい。
    私には弟がおり、一度夫が私の苗字に…という話をした際、母は「ウチには男の子がいるのに、よそ様からもう一人なんて変。実の息子に継がせたくない理由があるのかもとか、変な目で見られたくない」と言ってました。
    夫の苗字は社会的に楽&便利で身内ウケします。親孝行に旦那様の苗字を名乗るのが賢い選択では?名前が変わった位で自分の内面まで変わらないですし、意固地になって円満を逃すのはもったいないと思います。
    あと、私は事実婚を1年やってみましたがメリットがないと思うのでお勧めしません。所詮「結局他人でしょ?」扱いです。社会的に内縁の妻は認めてもらえない面が多すぎますし、正式な場では妻でもないのにしゃしゃり出んなと言われますよ。

    ユーザーID:6771763985

  • とにかく保留??

    色々なレスが出ていますが、ここはひとつトピ主さんの最初の質問に立ち返って。

    >婚姻届の提出をせずに事実婚で別姓の方がマシだ、と言うわけです。相手に改姓させるなんてとんでもないとか。
    >夫が改姓するのは、そんなにいけないことなのでしょうか?内縁の方がマシということなんでしょうか。

    事実婚・内縁の方がマシ、ということではなくて、お母様がとにかく相手に改姓させることに抵抗があり、とにかく「保留」状態にしたかったのではないでしょうか?
    式も挙げられているし、保留状態にしても差し当たって問題はない、と。
    時間がたてばトピ主さんの考えが変わるかもしれない、と考えてらっしゃるのかも知れません。

    判子を押して提出したらおしまい、とまで思っているかも知れませんね。

    ユーザーID:1214569286

  • 羨ましいです♪

    正直、私としてはとても羨ましいです。とても理解ある彼ですね!夫or妻の姓どちらを選択しても良いという民法にはなっていますが、夫の姓を選択するのが当然というような古い意識というか慣習のようなものが残っていて、男性の多くは女性が改姓するものという考えの方が多いのです。

    そういう概念に囚われることなく、妻の姓に改姓しても良いとおっしゃってくれる方は本当に貴重で、彼のご両親も反対されていないというのもとても稀なケースです。相談者のご両親は世間体や昔ながらの考えに縛られていらっしゃるのでしょう。

    すでにお二人が成人されていらっしゃるのであれば、婚姻届の提出には問題ないと思います。本当の意味でのご両親の願いはお二人の幸せだと思います。時間が解決してくれるということもあると思いますし、二人が仲良く幸せに暮らしてらっしゃって、ご両親にも誠実にお話をしてゆけば良いのではないかと思います。

    私は夫婦別姓のために事実婚を選択しており、夫婦別姓選択制法案の法制化を待ち望んでいます。事実婚状態はお互いの万一の場合のリスクもありますので、彼がOKして下さっているのであれば、妻の姓選択の婚姻届の提出をお勧めします。

    ユーザーID:4397324544

  • 大黒柱?

    家は私のほうが苗字にこだわりが無かったので
    夫の苗字にしましたが、
    もし夫の苗字がイマイチだったら私も主張したかもしれません(笑)
    ちなみに世帯主は私です。
    私のほうが社会的に安定した職業についており、
    収入も夫はワーキングプアで
    私の半分ほどしかありませんので。
    私も一生働き続けようという
    強い気持ちはありませんでしたが、
    夫と結婚するにあたって、この年収と職業では
    私が働くしかないと覚悟しました。
    今は男性でもリストラにあったり
    派遣社員のような職にしか
    つけない人がたくさんいます。
    大黒柱がどうだとか男性は女性より大変な仕事だとか
    いう人がまだいるのかと驚きました。
    女性は経済力で相手を選んだほうが良いということでしょうか。

    ユーザーID:3449805924

  • 勝手につっぱしればいい

    ぶっちゃけ、事実婚は本当の夫婦とは見ないでしょ。口には出しませんが。
    あなたの親はそういう「最低」な状態を引き合いに出す事で諦めさせようとしたのでしょう。

    まあ、世の中の9割以上の人間がしていることと違うことするのだから、
    それなりの抵抗があるのは当たり前。
    子供じゃないんだから上手く落としどころを見付けて下さい。

    ユーザーID:0405532092

  • >こういちさん

    私はこういちさんの様な考えの男性に魅力を感じます。
    婿養子でもないのに奥さん側の姓を名乗ろうという男性の気持ちは
    理解できません。
    反対意見の方とは逆に『大切に育ててもらったのに簡単に自分の姓を
    変えてしまえるような男性なんだな』と思います。
    フルタイムで働き、男女平等の世の中になって欲しいと願う気持ちは
    強く持っていますが、『結婚』ということに関してこんな古い考えの
    女性がいてもいいですよね?

    いつもトピを見て思うのですが、人と違うことをするには反対があっ
    て当たり前です。
    なのに、どうしてここでトピを立ち上げて人の意見を聞いたりするの
    でしょうか?
    トピで人の意見を聞くような方は、自分の意見に自信がなくて誰かに
    背中を押して欲しい甘えん坊さんなのかなと思います。

    ユーザーID:3839196134

  • 自分が嫌なことは他の人も嫌なんです。

    自分が改姓したくないなら、伴侶となる人もしたくないと言っていてもおかしくないでしょ?

    自分が「嫌」なのは正当だけど、自分の伴侶となる人が「嫌」というのは理不尽なのですか?

    こういちさんやララバイさんはじめ、男性の改姓にどうこう言う方々。

    ちなみに、うちは主人が「絶対改姓したくない」と言ったので「どっちでもいい」私が改姓しました。(トピ主さんのところもこんな感じではないかと思います)

    決して「女性だから」改姓したつもりはありません。

    職場で旧姓が使えるなら尚の事、どっちでもいい問題だと思います。
    相手の籍に入るわけではないんですから。

    本題ですが。。
    トピ主さんのご両親は、自分の「籍」にご主人が入ってくると思っておられるのではないですか?そしてそれが嫌なのではないですか?

    うちの夫が「俺が死んだ後でも、うちの親が死んだらお前にその遺産が入る」と思っているのを聞いてびっくりしたことがあります。

    「養子」でないことはわかってるようなのですが、

    若い世代でも、相手の苗字になること=その家の人間になること

    と思ってる人がいます。

    ユーザーID:5357115175

  • トピ主さんへ。悩める姉さんへ。

    古いトピですが・・・。
    うちも妻側の姓を名乗っています。婚約後に子供が出来、急遽婚姻届を提出するときに、夫が「妻の姓を名乗りたい」と言い出しました。妻の両親は「男の改名=養子」と思ったようで、反対でした。
    もちろん、夫の両親は大反対。特に夫母が激怒で、妊娠中の妻はシングルマザーを選択するつもりでした。
    その後、夫が夫父を説得、婚姻届の承認欄にサインをしてくれました。
    戸籍は筆頭者は妻、世帯主は夫になっています。
    今は普通に暮らしています。夫の転勤で地元ではない土地に住んでいますので、言わない限り、妻の姓を名乗っていることは分かりません。

    悩める姉さん。問題は解決しましたか?もし、弟さんが、「彼女は好き。だけど改姓には抵抗がある」とおっしゃるなら、その結婚はやめておいたほうがいいと思います。

    続きます。

    ユーザーID:4754580962

  • トピ主さんへ。悩める姉さんへ。2

    妻の兄の話ですが。
    長男でしたが、婿養子を希望する女性と、両家の反対を押し切って、兄(夫)側の姓で婚姻届を提出しました。
    兄夫婦には子供が3人いますが、長男は姉の旧姓に戻っています。養子縁組をして、妻側の実家の跡取りとなったのです。
    それが妻側の改姓の代償だったとは、兄(夫)側の実家は知りませんでした。
    今は表面上は誰も触れようとしませんが、はっきり言って誰も幸せではありません。
    無理に女性に改姓してもらっても、その子供が女性側の養子になるとなったらまた揉めます。(うちは事後報告だったので話にすらいれてもらえませんでしたが)

    弟さんは改姓をしてくれる女性と、彼女は養子に来てくれる男性と結婚したほうがうまくいくと思います。

    私は妻ですが、今は妻の姓を選択して正解だと思っています。
    結婚前は反対して、数々の暴言を言った夫の母親が、結婚後、出産後は干渉してくるようになりました。
    別姓でもこうなのだから、私が夫の姓を名乗っていたらもっとひどかったでしょう。

    ユーザーID:4754580962

  • あなたが通称名をつかってみては?

    私は即婚の男です。
    うちは私の性を使っています。
    男が苗字を変える・・・
    得することってあるのかなぁ?って考えてみました。
    まず・・・

    1別人になれる。
    新しい人になれるわけですね(笑)
    これを利用して、結婚して借金しまくっていた男もいたのはごぞんじですよね?

    2奥さんの苗字が珍しいから
    たとえば男が、「田中」「佐藤」というありふれた苗字だとすれば
    「伊集院」「早乙女」だのちょっと貴族ぽい苗字にもあこがれます。

    3ネタ
    飲み会のたびに「俺は苗字変わったんだぜ!」
    ちょっとしたネタになります。
    これくらいですかね・・・思いつくのは。

    怖いのは1ですね。
    実際これで、殺人事件がありましたし・・・
    サラ金も名前が変わると新規扱いになるそうなんで・・・
    親が嫌だ!っていうんだからあなたが通称で自分の性を使ってみてはどうですか?
    自分の「性」に誇りを持つことはすばらしいことですし、ご先祖様も喜んでいることでしょう。
    私は関東出身で、奥さんは地方出身でした。義父に言われたことは
    「あなたの家に娘をやる」でした。
    こういう考えもまだまだあるんです。あなたの両親もそうなのでしょう。

    ユーザーID:5742073342

  • 直接

    >夫が改姓するのは、そんなにいけないことなのでしょうか?内縁の方がマシということなんでしょうか。

    改姓するより事実婚と言っていらっしゃるのは、トピ主さんのご両親なのですから、ご両親に納得していただいて婚姻届けを提出したいのなら、ご両親にきちんと何故なのか詳しく理由を聞いて、それに対してご両親が納得いく答えをご用意して差し上げたらいかがですか?

    私個人の意見としたら「みんなが納得してるなら、どんな形でもよい」ですが。

    ちなみに私は夫の姓になっています。
    結婚の数年前に両親が離婚して、家庭裁判所にて母の姓に変更手続きをしたことがあって、父の姓が嫌だという気持ちはあっても、それ以外は特に姓にこだわりがなかったからです。
    「銀行やカード、免許証や保険証などの氏名住所変更手続きはとても面倒なので、仕事が忙しい夫には無理だろう。夫は姓に愛着があるようだし夫の姓でいいや」

    事実婚より夫の姓で婚姻届けを提出するほうが、将来お子さんに「なぜ?」と聞かれることがないので楽かなぁって気もしますが。

    ちなみに、私の姉は事実婚状態で、私の披露宴の席次表で悩みました(姉の婚約者にしました)

    ユーザーID:7962202002

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