親にマンションを買ってもらう際の覚悟

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さな

私は今秋、結婚するさなと申します。

新居は夫の両親が3000万円代までのマンションを用意してくれると話しが出ているのですが、でも同じように買ってもらった同僚に、絶対やめた方がいい、、好き勝手にマンションに入り込まれるし、あの時少しでも自分の両親からの援助もうければよかった、、やっぱり家は夫婦2人で多少苦しくてもローンを抱えてもその方が幸せな結婚生活を送れると言われ、とても悩んでしまっています。

小町の皆様がもしこのような状況になったらどうしますか?
やっぱり 夫婦2人だけで力を合わせマイホームを購入しますか?

ユーザーID:9901231975

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  • でも、断れる?

    断った方がいいと思います。
    純粋な親心なのかもしれませんが、息子夫婦を近所に住まわせて干渉する気マンマン、いずれ同居して介護させよう、嫁の親に取られてたまるか、そんな下心ありかもしれません。

    この先、子どもができるか、できたとして何人か、そういうこともわからないうちに買うこともないと思います。
    夫婦二人だけで共働きなら、便利な地域の物件がいいでしょうが、子どもができると、保育支援や学校のレベルとか、また住みたい地域も変わってきますよ。
    3千万台なら、自分たちでも買えるでしょう?
    絶対その方がいいと思います。

    ユーザーID:7209405910

  • ハッキリ言って羨ましいです、が、、、

    さなさん、初めまして。
    ご結婚おめでとうございます。

    結婚って、親からの完全なる独立だと思うのです。
    だから戸籍も夫婦で新たに作るのですよね?
    だったらそのスタートであるお住まいを、ご両親から援助されるのってどうなんでしょ?
    ご友人の言われる事も一理あると思いますし、もっと言うなら自分の親からの援助も不要だと思います。
    ローンを抱えたくないのなら、賃貸だって良いのだし・・。

    それにご両親からしてみれば息子夫婦の家とはいえ、自分の家の延長的な気分になるのは当然じゃないでしょうか?
    合い鍵を持たれたり、ご両親の趣味で家具や調度品を置かれても、文句が言えなくなりそうです。

    かくいう私は「私の」名義とローンで中古マンションを購入し、今必死になって返済している最中です。
    それはそれで私の財産になるので、いざとなれば夫を追い出す事も出来ます(笑)。
    ご主人のご両親の援助で購入した家となると、こういう怖さも出てきますよ。

    ユーザーID:6757896238

  • 回避セヨ

    お金を出した人は口も出す!です。

    また名義人が誰であろうと、誰が住んでいようと、義理の両親の気持ちの上では「自分(親)の家」だと思います。

    完全同居や二世帯同居してさらにローンまで負わされているいる人よりはマシだとは思いますが・・・回避できるなら回避しましょう。

    ユーザーID:2244833154

  • おめでとうございます

    >それにご両親からしてみれば息子夫婦の家とはいえ、自分の家の延長的な気分になるのは当然じゃないでしょうか?
    >合い鍵を持たれたり、ご両親の趣味で家具や調度品を置かれても、文句が言えなくなりそうです。

    これは、義父母の経済力の程度によると思います。私の友人は義父母から1億の援助を受けていますが、超お金持ちなので全く恩着せがないそうです。ご主人は3人兄弟なのですが、全員同じだけ援助を受けているそうで、しかも老後の入る施設ももう決まっていて何の心配もないそうです。生前贈与のようなものらしいですよ。

    でも、自分らの財産を投げ出して、のことでしたら、お断りしておいた方がいいと思います。まさしく「老後の面倒を看ろ」ということでしょうから。

    前者のケースでしたら、宝くじにあったったも同然、ラッキーですね。羨ましい〜。

    ユーザーID:4184355244

  • 今じゃなくて、数年後に買ってもらうのは?

     結婚2年目、妊娠7ヶ月の者です。最近になって、そろそろ家を買おうと夫と二人物件めぐりをしています。家を買うのは急がない方がいいですよ。新婚でお二人で住むなら賃貸でもいいですよね。それで、1〜2年一緒に暮らしてみて、相手のことをよく理解してから、一生モノの買物をしたほうがいいと思います。
     私は夫と1年以上一緒に暮らして初めて、「子供好きのこの人となら3人くらい育てたいな」とか、「一戸建で子供とお庭で野菜を育てるのが理想だな」等など具体的な夢が出てきましたので、それに合った住まいを買うつもりです。
     しかし、実は夫は×1で、先妻との新婚時に既に狭くて子供1人しか無理そうな2SLDKの一戸建を買って所有しているんですよね。夫曰く「子供の数とか考えずにまず買ってしまった」そうで、もう私達は住む予定はなく、いずれ売却します。
     夫のご両親が「今しか買ってあげないよ」というのでなければ、こどもの数が決まってからお願いします、と数年待ってもらってはどうですか?夫のご両親の真意も見極めてからのほうがいいでしょうしね。

    ユーザーID:5333900973

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  • ちょっとだけ待ってもらう。

    もし私だったら…
    とりあえず、夫に
    「子供が出来たときに部屋数とかで困るから
    しばらくは賃貸で暮らす。
    家は子供が出来て落ち着いてからにするよ」
    とかなんとか言ってもらって
    ちょっと延期するかな。

    で、しばらく暮らして見て義理の両親をしっかり見極める。
    実は良く出来た人で、一切干渉しないタイプかもしれないし。
    逆にうちの嫁なんだからと、毒になる親かもしれない。
    例え毒になる親でも、夫がしっかりして一切シャットアウトしてくれるかもしれない。
    子供が出来たら急に干渉してくるかもしれない。

    買ってもらうかどうかは、義親次第ですね〜。

    ユーザーID:0080171020

  • 子どもに援助した親ですが、いいですか。

    1昨年新築マンションを購入すると聞き、「購入金額の約半分を援助しました。
    「応援するからね。」とは言っていましたが、具体的に話し合ったことはなかったです。
    住宅取得相続時精算課税を利用しましたので贈与税はかかりませんでした。

    「遺産の前渡し。」と言ったら、夫婦で「ありがとう。」と素直に受け取ってもらえて嬉しかったです。

    金は出したけど、口は出しません。顔も出しません。(1度だけ見学)
    気持ちよく仲良く住んでいれば、それだけで満足です。
    子どもの覚悟ですか。考えたこともなかったです。どうなんだろう。

    ユーザーID:3679487509

  • 一概には言えませんが。

    義理の両親がどういう人たちかによりますよね。
    サラリと援助してくれるようだったら、そこまで干渉しなそうだけど、あからさまに「買ってあげる」という態度だと今後大変そう。

    うちは結婚と同時に義理の両親が家を建ててくれました。
    義理の両親も自分たちが結婚した際に同じようにしてもらったから、と好意でしてくれたので、その後干渉されることもなく、平和な関係を保てています。

    援助してもらうことが悪いとは思いません。
    ただ、人は変わりますので、いずれ口出しされるようになっても家買ってもらったら心棒、と割り切れるのであれば問題ないのでは?
    我慢は必要だけどお金には困らないし。
    今いろいろ考えて援助を断って、後々ローンで苦しい思いをしてもどうにもなりませんから。

    ユーザーID:6736889662

  • お金は大事だよー♪

    個人的には出してもらった方がよいと思います。お金を出そうが出すまいが干渉する親は干渉するし。それに、今断ったら、その後の関係が崩れませんか?

    ローンがあるかないかって、その後の人生の中で結構大きいですよ。
    ただ、物件だけは自分達で納得するものを選んだ方がよいと思います。

    ちなみに、私は両実家の親から3分の1づつ出してもらいました。(残りの3分の一は自分達で出しました)ローンなしって、本当に楽ですよ。将来の生活設計も立てやすいし。場所は両家の距離の中間です。自分の親には干渉されるけど(子育て等助けてもらっている分、干渉もされる。)主人の親からは一切干渉されません。
    何よりも親の性格によるのでしょう。

    さなさんの彼のご両親はどのような性格ですか?

    ユーザーID:8068219345

  • 断ると思います〜

    勝手に合鍵用意されたり、家の中に入ってこられたり、
    「○日とまりにいくから」といわれ用事があるので・・・
    というと「買ってやったのに!」とか言われたく無いので。

    どんなにいい人でも、多少は「自分が金を出した」という
    気持ちで勝手に優位に立つものですのでやめたほうがいいです。

    「ええ〜?好意からじゃなかったんですか?幻滅ぅ〜!」とか
    しらばっくれる肝っ玉があるなら止めませんが、嫌われると思う
    のでやっぱりやめたほうがいいかなあ・・・。

    いずれ返すつもりの借金ぐらいで頭金を出してもらうとかなら・・・
    OKするかもしれません〜。

    ユーザーID:7934764112

  • 相当の覚悟が必要

    夫は三人兄弟です。
    3人とも、夫の両親が家を建てました。全て徒歩10分の範囲です。

    夫兄弟は、自分の部屋が家の外にある、という感覚です。
    当然、両親の出入りは自由です。3件の合い鍵は両親の家にあるので、兄弟も出入り自由です。

    両親についていえば、留守中の洗濯ものの取り込み、ふとん干し、おかずの差し入れ(もちろん冷蔵庫を開けられます)などは、当たり前です。

    兄弟は、そこまでではありませんが、玄関のチャイムが鳴って、出ていこうと部屋のドアを開けたら、もうそこにいるという感じです。

    幸い、夫の両親も兄弟も(その妻も)いい人なので、それなりに楽しくやっていますが、もし、あわない人達だったら耐える自信はありません。

    なので、もし選択の余地があるのなら、よく考えて決めることをお勧めします。
    選択の余地がないのであれば、相当の覚悟をしておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2282238112

  • その親によりけり

    金も出すけど口も出す。
    金は出さないけど口も出さない。
    金は出すけど口は出さない。


    親の性格次第でしょう。
    うちは買ってくれてでも口は一切出してこないです。
    なので一番ラッキーなパターンだったようです。


    妻の親側は、娘に買ってやっても婿をこき使おうとか、あまりないでしょう。
    純粋に娘のためと思うことのほうが多いかも。

    でも、夫側の親はやはり息子に買ってやったとしても「嫁の城」になるのが歯がゆいかもです。
    そして家を買ってやった、つまり「うちが嫁にもらった」という感覚になるかも。
    なので、口出しや嫁をいいように使ってもいい、という錯覚が生まれる可能性も。

    どっちでしょう?トピ主さんのご主人の親は。
    しっかり見極めてから決めてくださいね。

    口出しされようが、家がてに入るんだもの、と現実主義でもいいし。
    家を手に入れ、夫の親の干渉は徹底無視とかできるとすごいけど。

    ユーザーID:0120945299

  • 気苦労だけはしたくない

    私の友達夫婦は、一戸建てを夫親に買ってもらいましたが、鍵を持っていて毎日チャイム無しで(!)家に入って来るそうですよ。

    実際私がお邪魔している時も、当然のように入ってきて普通に会話に加わってました。どうやら会社帰りに孫の顔を見るのが日課らしいです。
    「自分の持ち物に住ませてやってる」感覚みたいで、好きなときに出入りしてるんですね。私だったらノイローゼになりそうだけど、友達(妻の方)は、そんなに負担にはなってないみたいです。

    もともとオープンな性格なら順応できるのかもしれません。人が来るのにいちいちアポを取ってもらう私には無理です。

    お金の苦労はしても気苦労だけはしたくない、私自身の結婚生活はこれで一貫してます。半年前に新居を建てましたが、どちらの親からも援助は一切断りました。口出しされたくなかったからです。

    一番いいのはお金を出してもらって口を挟ませない、ですが私の倫理観がそれを許さないので。

    ユーザーID:6463397232

  • 親にもよるかな〜

    お金を出したんだから口も出す親もいるし、若い人の邪魔をすると悪いと思う親もいるかな?彼のご両親はどんなタイプ?ただどんなに、良い義理両親でもお金が絡むと何か揉め事が起こった時、「あの時お金をだしてやったのに」発言はされるかもしれないです。

    ユーザーID:5976422992

  • 援助なら別の形で

    マンションの費用ではなく、例えば、子供ができた時等で援助を受けてはどうでしょうか?塾代もバカにならないし、私立大学に行けばそれなりにお金かかります。それに、学費なら形に残らないですしね。

    金額がある程度決まっているということは、義理の両親はキャッシュで用意できるんでしょうかね?それだけの資産をお持ちなら、将来、旦那さんが相続等で資産を継ぐかもしれませんよ。
    で、ローンはその資産で完済。
    まぁ、多少悪どいかもしれませんけど、このぐらい賢くいっとかなきゃねって思います。

    マンションは形に残っちゃうし、後々何言われるかわかりませんよ。

    ユーザーID:5138656739

  • 親によります

    当たり前のことですが 親によります

    うちも義親がマンションの半分出してくれましたが
    口は全く出しませんし めったにきません

    1,2泊した時も お世話になりましたと
    帰り間際 おこづかい置いていってくれるような義理親です

    息子が結婚したときは 援助してやろうと
    ずっと決めていたそうです
    息子ふたりですが 二人とも嫁の実家近くにマンション購入
    それについても 不満めいたこと一切なし


    おかげで夫はサラリーマンですが生活は楽させてもらってます

    ユーザーID:2972670517

  • 我が家はうまくいってます

    我が家は頭金の5千万円を出してもらいました。残りは主人です。
    贈与税を払うのはもったいないので、それ相応分を義父の名義に
    して主人との共有名義にしてあります。

    「金を出す場合は口も出す」というケースもあるのでしょうが、
    我が家の場合は全くのノータッチです。
    場所も何もかも全て自分達で決めました。義理の両親には報告のみ。
    鍵も一度義母に渡しましたが、なくすのが恐いと返されました。

    義理の両親が家に来たのはお披露目の時の一度きり。その2年程のち
    新しい家具を買ったときに、義母だけがもう一度来てくれました。
    ちなみに義理の実家と我が家の距離は車で10分ほどです。

    近くに用があってそばに来た時も「気を遣うだろうから」と
    外のレストランなどで会うことを義母が提案してきます。
    家には絶対寄りませんね。こちらがお誘いしても断られます。
    私は構わないのですが、姑の方が却って気を遣うようです。

    という訳で、お相手のご両親のご性格によるのではないでしょうか?
    干渉したがりなのか、それとも逆か。
    ご主人にお尋ねになってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6351744645

  • 受ければよろしいのでは。

    人生は悲しいですが、お金が何よりもものを言います。
    3000万円を自分で準備するためには、ローンの利息を考えると、
    倍近くお金を稼ぐ必要が出てきます。

    義理の両親とのわずらわしさをもとにやめたほうが良いという意見も
    わかりますが、そもそも干渉をする人達なら、断っても干渉をされるでしょう。
    それぐらいなら、金銭の負担を軽くし、その分を自分達の家族のためにあててはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2495526202

  • まずは賃貸で

    ご結婚おめでとうございます。
    まずはふたりの生活を賃貸で始めることをお薦めします。
    ふたりのライフスタイルが決まったところで
    どんな子育てをしたいかなど10・20・30年後を考えて
    立地や間取りを考えないと後悔します。

    子供が生まれて「やっぱり戸建てが良かった〜」とか
    「自分にとって家事動線が悪い間取りだった」とか
    「子育て支援が少ない地域だった」など
    今では想定できない問題が出るかも。

    賃貸の間に義両親の人柄やお付き合いの程度も確認できますし。
    彼に「まずは賃貸で子供が生まれたらお願いしたい」と話してみては?

    ユーザーID:7335672576

  • トピ主さんのご両親は?

    同じようなことが従姉妹でありました。
    すると伯父が「娘が嫁ぎ先で肩身の狭い思いをする」と半額出すと言いました。
    夫婦で話し合った結果最終的には両実家から頭金を折半し援助してもらい
    ローンを夫婦で支払うことになりました。

    私は夫両親が建てた二世帯に住んでますが
    やはり「娘が肩身の狭い思いしないように」と色々援助してくれてます。

    トピ主さんのご両親はどんな反応なのですか?
    結婚後のトピ主さんがどんな思いになるか考えてますか?
    他の方々も言ってますが、援助は両家平等のほうが
    後々問題は出ませんよ。

    ユーザーID:0428822406

  • トピ主です。

    レスしてくださった本当にありがとうございます。

    そうですよね、初めて一緒に暮らすのに、購入ってまだ気が早いですよね。私が勘ぐってしまう事って やっぱり多くの方と同じです。

    それで彼の親は 普通の会社員で去年 定年退職し、大金持ちでもありません。確かにお金が余ってしょうがないというご両親なら考え方も変わりますが。

    彼に、私は 最初は賃貸でいいしその後買うなら自分達でと言った事があるのですが、彼としては どうしても欲しいらしく、不機嫌になってしまいます。
    皆様の本音の意見を参考にし、また 彼とよく話し合います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2079613814

  • 私たちは自分で買いました

    知り合いが夫側の親が全額出して(夫の母親の名義の)家を建ててもらいました。場所も間取りも自分で決められなくて、完成後は、夫の母が勝手に入っていたり勝手にお客さんを招いている、という地獄のような話を聞いたので住居の費用は絶対に自分で出そうと決めていました。

    トピ主さんの性格にもよりますが、夫の親のマンションに住ませてもらうなんて、なんだかちょっと落ち着かなくないですか?私は気が弱いので頭が上がらない感じになってしまって、義父母の依頼はもちろんのこと夕食のお誘い一つでさえ絶対に断れないとか、自分で自分をがんじがらめにして息が詰まりそう。自分で働いていて3000万のお金を稼ぐこと・使うことがどういうことか良く分かるので「ラクでいい」とか絶対に思えないです。

    それに私たちが買ったマンションは転売する時に数千万の利益が出るのですが、少しでも親の援助を受けていたら、お伺いを立てたり利益を分配したり税金のことを確認したりするのが面倒だっただろうと思います。援助を受けている人は、そういうことはどうするのでしょうね。

    ユーザーID:2531393712

  • トピ主です。

    本日 二度目ですが さらに レスをしてくださった方本当にありがとうございます。

    まんまるこ様と、メイアクト様は 親からの援助を受けて 幸せに生活されてるようで 要するに 援助を受けるも受けないも 皆様の意見にあるように 親の性格次第ですね。

    とても参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2079613814

  • 義父母がどう考えているか

    だと思います。他のレスと重複しますが・・
    私の知人(70歳女性)は4人の子供に生前贈与としてそれぞれ
    各2000万〜1億円を渡しています。(なぜ差があるかは割愛)
    しかしならが、彼女は一切子供を当てにはしてません。
    将来は老人ホームに入る予定だ・・と言っています。

    そういう羨ましい話もあるのです・・・(笑)
    なので、相手側の親御さんと婚約者の彼がどういうつもりで
    いるのか、をよく話を聞いた上で決断したら良いと思います。

    ユーザーID:3327410857

  • 誠実な方なら

    「遺産の前渡し。」みたく、ユニバーサルおばさんが仰るように、
    明確な金銭渡しの意思表示があると思います。

    曖昧に金銭を受け取るパターンは、犠牲という見返りが必要となります。

    私はそう思ってしまう方なのですが、どうでしょうね?
    手に入れた人も、とてもじゃないけれど大らかにならないと、
    受け取ってしまった後の対処が遠慮がちになってしまうでしょうね。
    ぎくしゃくした関係から免れないでしょう。

    そういう意味でも、精神的にもスッキリするために、
    渡す方ももう一工夫で、生前贈与あるいは、そういった言葉で渡す方が無難です。

    ただの『気持ち』ではいずれ『気持ち』の内容が摩り替わってしまいますよ。
    曖昧にさせておくと、そのようなリスクはあると思います。
    『応援』や『気持ち』に裏があるかどうか、支援者の言葉をよく聞く事です。

    ユーザーID:8402940361

  • 買って頂く「ありがたい事です」

    買って貰っていいんですよ

    >>同じように買ってもらった同僚に、絶対やめた方がいい、、
     好き勝手にマンションに入り込まれるし、あの時少しでも
     自分の両親からの援助もうければよかった

    ↑こういう場合ありますが結局ですね
    “買って貰っても貰って無くても来る人は勝手に来る”んですよ

    “性格です”

    【金は出さず口は出す】より【金も出し口も出す】の方がいいですね

    買って貰っていない我が家ですが勝手に押しかけて来ますよ
    援助して貰ったがそんなに来ないという方もいます

    子供が出来ればお金かかりますよー
    ローンは無いほうがいいに決まってます
    ない分美味しい物でも食べましょう

    私ならありがたく買って頂き
    その後何かあればまたそこで考えます

    ※あまり友人等にこういう相談されるのは、、、
     女同士は結婚、妊娠、マイホーム、などなどで
     僻み妬み嫉み色々ある“場合”があります

    年配の方に「妬まれたらローン地獄で大変〜」って言って置きなさいと
    アドバイスされたことがあります
    「自分たちで買ったわ!」と嘘も方便です

    ユーザーID:2345230379

  • DXさんに同感です

    お金を出そうが出すまいが、口出しする親は出さなくてもするでしょう。
    実際うちがそうです。私の親からのみ生前贈与として家購入の半分ほど援助してもらいましたが、うるさく口出ししてくるのは夫の親のほうです。
    親の性格を見極め、もらえるものはありがたくもらったほうがいいと思います。住宅ローンの利子はかなりの金額になりますしね。

    twainさん
    我が家は売っても利益は出ませんが、もし出ても親はいらないと言うでしょうね。「あげたものはあげたもの」と、考えているようですので。

    ユーザーID:0455269573

  • 遥さん、ありがとうございます。

    親が「いいわよ、取っておきなさい」と言ってくれるのは私にとってはデフォです。遥さんと同じです。

    それを受け取る側の気持ちや税金の処理に興味があるんです。1000万(貰うときは非課税)貰って「5000万儲かっちゃったよぉ。サンキュー、ママ!」とは、少なくとも税制上は行かないと思うので。でも、貰うのが平気な人が多いというのはよく分かりました。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:3241026004

  • 家族構成が確定してからは?

    いわゆる生前贈与ですね。
    特例で19年末(延長されるかな?)まで3500万円まで非課税ですね。
    良いと思います。ただ結婚と同時じゃない方が良いと思います。
    今しかない!!と思うほど、立地、間取りなど気に入ったマンションなら
    いいかもしれませんが、子供が出来てから考えた方が懸命と思います。
    マンションはよほど立地が良くない限りかなり資産価値が下がるので、慎重に考えた方が良いと思います。
    せっかく3000万代(と言うことは3500万くらい?)出してもらうなら、
    残りをトピ主さんたちが出して一戸建てという選択もありますし。

    ヨコですがtwainさん
    >それに私たちが買ったマンションは転売する時に数千万の利益が出るのですが、
    いつの時代のものですか?東京ならありうるのですか?

    あとこういう話は親友でもない限り相談しない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3689520670

  • うらやましいです

    うらやましい話じゃないですか!「ありがとうございます〜。住ませていただきます」ぐらいニッコリ笑って受け取れば・・。そのほうが円満円満。あとは、踏み込まれないようにするのは、トピ主さんの力量です。子供が生まれて育って、ローン払って、教育費払って、お金がなくて旅行行けない、私学行かせられないかも〜、なんていう人がゴマンといるのに、そんな贅沢な悩み〜って思いますよ。ただ3000万出すというなら、自分達の住まいだから、ガンバってみます!と1〜2千万借金負って、5000万ぐらいの物件にして、「こんなグレードの家に住めるのも、旅行に行けるのも、教育費かけられるのも、お義母さんたちが出してくれたおかげです〜。私達も頑張ってますが、私達だけじゃ、とても〜」みたいなこと言えば、丸抱えで買ってもらったんじゃないし、向こうは、いい生活させてあげているという満足感で、円満だと思いますよ。

    ユーザーID:1592794135

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