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何でも勝手に決める夫の両親を好きになれません

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家族・友人・人間関係

なお

わたし達夫婦は息子の妊娠をきっかけに結婚しました。結婚式を挙げる予定はなかったのですが、夫両親が結婚式を某ホテルに契約してきてしまいました。
もちろん何の相談もありませんでした。結婚式に呼ぶ方々も当日の進行も何もかも夫両親だけで決めてしまったんです。
夫に嫌だと言っても聞き入れてもらえず、情けないわたしはそれ以上反抗も出来ませんでした。夫と結婚するのには、我慢するしかないと無理矢理納得するしかなかったんです。
結果、夫親族ばかりの夫両親だけが満足している偏った結婚式でした。
今となっては後の祭り。後悔しかない結婚式だったと思っています。
結婚式の他にも、夫実家近くにわたし達が住む家を建てる計画まで進めていました。ずっと近くにいて、老後は面倒をみろという事だと思います。家のローンを払うのはわたし達なのに、間取りすら見せてもらっていません。
細かい事をいえば様々な面で夫両親は勝手に決めてしまいます。夫は夫両親の言いなり。嫁のわたしの気持ちは全く無視で、意見など聞いてくれません。
これって普通なのでしょうか?夫両親に嫌悪感を抱くわたしが間違っているのでしょうか?

ユーザーID:2789863574

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  • 切れてみたら?

    一度、切れて「あんた達の指図は受けん」と言ってみては?
    大人しい嫁を演じていると、相手は増長するでしょう。

    ユーザーID:2057527413

  • 一生奴隷・・・

    姉がまったく同じ状況でした。
    結婚するや否や義理の両親に家を勝手に建てられて、子供を出産する病院、お宮参りの日にち、幼稚園選び・・・何から何まで勝手に決められてほとんどいいなり状態でした。
    姉の夫はめんどくさがり屋で揉め事が嫌いな人だったので姉の味方になってくれず姉は耐えかねて離婚しました。
    イヤならばイヤとはっきり意思表示したら良いと思います。

    ユーザーID:2435678245

  • 「そんな家住みませんよ」

    「そこに私達が住めというのなら、私達の意見を取り入れるのが当然では?
    そうでないのなら、そこは義父様と義母様が決めた、お二方だけのおうちです。
    夫の家でもなければ私の家でもありません。
    だから私達には住む義務どころか権利もありません。だから住みません。」


    って言っちゃえ!
    (あ、ご主人の意見だけ取り入れてるなら、「私達」のところを「私」に変えてください)


    夫両親がどのような発露でそういった行為をしてるにしろ、結果として、「トピ主さんが嫌がっている」事は動かしがたい事実です。
    正直、人の話を聞かない強引で自己満足優先なご両親の行為には、嫌悪感をもって当然だと思います。

    ただ、ご主人が義父母さんを諌めてくれたら、もうちょっと心持は違っていたかもしれませんね。
    ご主人、早く一国一城の主としての権威を見せなさい!って思います。

    ユーザーID:5166579483

  • 嫌悪感を抱くべきなのは・・・

    旦那さんのご両親に、ではなく、
    間で何もできない旦那様のほうに、なのではないですか?

    結婚式の時と同じように後悔したくないのなら
    ご自分からしっかりアクションを起こしてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:9806068718

  • 似たもの夫婦?

    トピ主さんも旦那さんも、なぜ義理の両親に言えないのですか?
    黙ってたら息子夫婦は何も希望が無いんだな、よし私らが決めてやろう!と思ってしまいますよ。

    うちは夫も私も言いたい事は言うタイプです。幸い口を出すタイプの義理の両親ではないのでラッキーですが。
    言わなければ溝はどんどん深くなるばかりですよ。がんばって!

    ユーザーID:6811055531

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  • 最悪ですね!

    そう云う親に対しての解決法は、ホント、一度 キレるしかない様ですよ。
    夫も言いなりなら先ずは、夫の方へ一度、反抗してみる。

    ユーザーID:7051412480

  • 心情お察し致します

    私も数年前ですが、挙式・披露宴とは別に
    夫の実家の大広間にて夫側の親族のみの披露宴をさせられました。
    招待客は夫の父親の従兄弟、夫の妹の嫁ぎ先の両親(義妹の舅姑夫妻)など
    通常の披露宴では呼ばないような方々のみでした。
    初対面の人間がこちらの気分を害するような質問ばかりで、
    そんな披露宴で満足する夫の両親とはやってられないと離婚覚悟で訴えました。
    何年も経った今は夫の実家とは一定の距離を置くようにしています。
    夫には「何事も話し合う必要がある」ということをモメ事が起こるたびに言い聞かせています。
    トピ主さんの場合、住宅購入まで義父母さんの言いなりになっているのはあまりにも酷いと思います。
    家を建てたとして、実際に長く暮らしたり、ローンを支払うのは
    トピ主さん夫婦なのですから、もっと話し合うべきですよ。
    ご主人にしてもお手伝いさんを雇っているわけではないのですから
    ご両親との間にきちんと入ってトピ主さんを支えなければいけないですよ。
    お互いの価値観の違いがあるのは当然なのですから、
    お互いに都合の良い人生にするために話し合いましょうよ。

    ユーザーID:8565365298

  • もう受け入れる

    もうね、それは、諦めとは思わず、成長だと思って、
    受け入れちゃったら楽になれるんじゃないかなって思う。
    なんでもやってくれる義理両親じゃないですか。
    そのうち感謝できる日がきっとやってきますよ。
    だって、今の貴方に他に何が出来て?

    ユーザーID:6233343883

  • ウチも!

    トピ主さんの気持ち分かります。私達の結婚も義父が決めたようなものです。結婚前のある日、夫の家に遊びに行くと酔った義父に呼ばれ、「2人はいつ結婚するつもり?」と聞かれ、夫が「春ぐらいに」と答えました。2人でまだそんな話した事なかったので、それだけで「えっ!!」っ感じだったのに、それを聞いた義父は「じゃあ4月にしなさい。式場は○○がいい。明日にでも予約して来ようか。ポゥさんの家にも挨拶に行くから、家族の都合のいい日を聞いておいて」と言われました。次の日、夫から義母が式場に行って予約してきたと連絡がありました。

    教会はダメと言われ、勝手に仲人が立てられ、義母がマメに式場へ行き打ち合わせをしていたらしく、知らない間にどんどん話がされて、式当日に初めて知らされる事もいくつかありました。定番の花嫁の手紙も義母の意見でやりませんでした。私が決めたのは衣装と指輪ぐらいかな。会社経営をしている義父は、他に負けない立派な式だったと自慢しますが、あの時は23才で、結婚式の経験がお互い少なくこんな式にしたいとか言えなくて、私にとってはホント後悔ばかりで、出来る事ならやり直したいです。

    ユーザーID:6430827183

  • へっ、、?

    せめて「間取り」くらいは見せてもらわないといけません。
    あなた方がお金を払って、一生住むんでしょう?
    言うべきことは言い、考えるべきことは時期を逃したらいけませんよ。
    ご主人にも相談出来ないということですが、、
    例えばご主人が親に従順でも、トピ主さんの好き嫌いの感情だけで収まって、何らかの利益も得ることもあり結果オーライであるなら、まだそれでも良いのですが、
    それがトピ主さんにとってどうにも辛く、避けようの無い困難があるなら、トピ主さんも自立して、今後の人生の身の振り方を考えたほうが良いです。

    ユーザーID:5907811630

  • 無邪気を装って

    勝手に立てられてる家だけで言うと、間取りも見せてもらえないのなら、私なら工務店に貰いにいきます。
    実際、段差があると躓いたりするし、キッチンの高さも自分の身長にあわせたいじゃないですか。 それもね、「アンタたちが見せてくれないのが悪いのよ」 という風じゃなく、「私も新しいおうちが楽しみで、工務店さんに貰ってきましたぁ」 と、あくまでも無邪気を装うのがいいと思います。
    そうしてご主人と一緒に間取りを見て、実際使い勝手が悪いな と思うところは、工務店さんに 「ここ、こうならないですかー?」 などとお願いしてはどうでしょうか。
    そういう義理の両親は、工務店さんに 「実際に住む息子夫婦に間取りも見せてない、意見もきかない」 ということがバレるのはイヤがられる と思うので、トピ主さんが工務店に直に行ったことで、工務店を責めることはないと思われます。

    こちらが意地になったりグチグチ言うと、あちらも余計頑なになります。
    ご主人とうまくやっていくのなら、あえてここは鈍感で無邪気なフリをしてみるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:6185466506

  • 普通じゃない

    私ならとっくの昔に切れてます!
    なぜ反抗しないのですか?
    普通じゃないですよ。

    百歩譲って、結婚式の事は過ぎた事なので忘れましょう。
    でも勝手に家の事まで進めて貰っちゃ困ります。
    その家の台所は誰が使うのですか?
    その家で子育てをするのは誰ですか?
    その家に住む者が設計に携わらずしてどうするんですか?
    これも百歩譲って、土地購入から建築資金まで用意してくれるのなら目をつぶります。

    仮にもし全て出してくれたとしても、私なら嫌ですね。
    只ほど高くつく者はないと昔から言いますもの。

    子供は、結婚して自立するんですから、好きなようにさせて貰いましょうよ。
    お母さんになるのですから、もっと強くなってね。
    どうか頑張ってください。

    ユーザーID:5904450470

  • 始めが肝心

    ご主人を通さなくても、この人は、おとなしく見えても自分の意見はハッキリ言う人だ。思い通りにはならない人だ。と分からせることが必要だと思います

    始めのうちはその事で、色々トラブルが生じるでしょう

    でも、一家の主婦であるトピ主さんがシッカリしている人だと分かれば、夫両親は勝手に物事を決められなくなってくると思います

    ローンを払っていくトピ主さん達が、間取りさえ知らないのは普通じゃありません

    嫌悪感を抱くより、今の状況を改善しなくてはね

    ユーザーID:2526765338

  • なおさんもちょっとだらしない?

     今時できちゃった婚も珍しくはないかもしれませんが、それで結婚式をしない予定だったんですよね。結婚は家、親戚が絡んできますので、義親としてはどうしてもけじめとしてさせたかったのではないでしょうか。こんな形にしたくなかったのなら、途中で自分達の主導に変えるべきでしたね。

    それにしても、内容を聞かされない、住む家にしてもしかり。トピを読んだ限りではあなたご自身も、確固たる己を持っていないように思います。そして失礼ですが旦那様も。似たものなのでしょうか。義理の両親は良かれと思って行動はエスカレートしますよ。そこに歯止めをかけるのは、独立して世帯主になったあなたのご主人です。ご主人にはっきりしてもらわないと、今後もきっとこんなことだらけですよ。

    ユーザーID:5144044969

  • 勘違いされているようですが・・・

    悪いのは、親離れできないご主人と、自己主張がはっきりできないトピ主さんだと思いますよ。
    どうして立腹の矛先がご主人のご両親に行くのでしょうか?

    男側の両親と言うのは、世代が上なんですから、多かれ少なかれそんなものです。昔の感覚でいうと、ご主人のご両親は殊更変わっている方でも、自分勝手な方でもありません。

    トピ主さんが、今の感覚で『横暴だ、自分勝手だ』と思うなら、はっきり意思表示して拒絶すればいいだけのことです。暴力振るわれて従わされているわけではないんでしょ?今の時代の権利を主張するなら、今の時代らしく、自己責任で自分の権利は自分で主張しないといけませんよ。

    これまた昔の感覚の(今で言うと親離れしない)男性と付き合って、身篭って結婚に至ってしまったのも、トピ主さんの責任です。ご主人を親離れに導くのもあなたの仕事ではないでしょうか?

    今の時代の権利は主張するわ、自己主張は嫌だわ、それで不平不満ばかりで自己主張しないでは、一生あなたの人生は開けないですよ。自己主張できない方は他人に従順に生きる道しか残されていないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2807437055

  • ゆっくり考えてとことん話し合ってじっくり行動しましょう

    >これって普通なのでしょうか?

    多分普通じゃないと思います。


    >夫両親に嫌悪感を抱くわたしが間違っているのでしょうか?

    ハイ、間違っています。
    嫌悪感を抱く相手は「夫」です。

    両親の言いなりでお嫁さんの気持ち全く無視なのは他の誰でもないだんなさま。
    言いなりと言いましたが言いなりなのは理由があります。
    「それでいい」と思っているからです。

    もし義理の両親が勝手に突っ走っても旦那様が一言「やめてくれ。俺たちは従わない」と言ったら全然違う事になっていると思いませんか?


    旦那様とよく話し合いましょう。とことん戦いましょう。このままでは大事な息子さんまで好き勝手されますよ。自分たちの都合ではなく、息子さんの幸せを一番に考えられるのはトピ主さんではないですか?自分のためではなく息子さんのために戦いませんか?

    ユーザーID:5149597445

  • お礼とその後です

    ご意見ありがとうございます!皆さまのご意見を大切に読ませて頂きました。
    このままではいけないと思い、夫に自分の気持ちを訴えました。
    「間取りを見せてもらっていないような家に住みたくない」「勝手に決められるのはいい加減にしてほしい」「何に対しても夫両親に言ってくれないのは何でなの?」と。
    けれど夫は「揉め事になるのは嫌」「両親は古い人間だから仕方ない」「自分がこうしたいという気持ちはないから任せてる」と言われてしまいました。間取りを見せてもらわなかったのは、そこでわたしが意見を言って揉める事を避けるため。
    情けないのと悔しいのとで涙がたくさん出ました。そんなわたしを見て夫は「そんなに嫌なら子供と実家に帰れ」と逆ギレされました。
    夫両親にせめて間取りだけでも見せてほしいと頼みましたが、だめでした。どこの工務店に頼んでいるのかも教えてくれません。さすがに納得がいかないと怒ったら、嫁なんだから黙ってろと言われてしまいました。
    自分の気持ちを主張し続けようと思います。状態はかわらないかもしれませんが、嫌なものは嫌なので頑張ります。

    ユーザーID:2789863574

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2度目の・・

    レスを見ました。逆キレですか。

    私なら子供を連れて実家に帰りますね。
    結婚式は過ぎてしまった事とはいえこれはひどい。
    義理の両親じゃなくて「夫」がですよ。
    姑がパンツから靴下まで履かせて育てたのでしょうか?

    莫大な?ローンを組み自分と妻と子が住むのに
    こうしたいという気持ちがないっておかしくありません?
    普段からご主人は毎度の食事も明日会社へ着てく服も週末の予定も
    なーんでも良いのでしょうか?
    そんなに他力本願で社会人として務まっているのが不思議です。

    妻と子がいない新築の家に1人で住めばいいんですよ。
    着工前にアクション起こして下さい!

    ユーザーID:9725809655

  • 最悪だ

    旦那さんも義理の両親も、かなり最悪レベル高いですね。
    親の言うなりの夫とワンマンな義理の両親か…旦那さんの言うとおり子供連れて実家に帰っては?
    苦労だけしそうです。

    ユーザーID:6811055531

  • その後のその後です

    わたしがキレた翌日、夫両親が4人で話し合おうと訪ねてきました。
    息子のためにも頑張らなきゃ!と意気込んで話し合いに臨みました。
    いい方向に話が進み、はじめは少々戸惑いましたが…わたしの気持ちを理解してくれました。
    そして、「昨日は感情的になってしまい、すまない」「これからは、とことん話し合って一緒に決めていこう」と言ってくれたんです。
    夫両親はわたしに「嫁は黙ってろ」と言ってしまった事を後悔していたようです。そして今までの勝手さにも。家を建てる話も白紙に戻してくれていました。
    夫も「今までごめん。俺も感情的になりすぎた。息子のためにもこのままじゃいけないよな。これからは何かあった時、俺が間に入れるように頑張るよ」と。
    その言葉に今度は嬉しくて涙が出ました。この先色々とあると思いますが、本音で向き合っていけるように頑張ろうと思います。そして、息子のためにも強くなろうと夫婦で話しました。
    思いきって自分の気持ちを主張してよかったです。
    ご意見を頂いたを皆さまには感謝の気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2789863574

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2度目です

    `嫌悪感を抱くべき相手は夫`とおっしゃる方がいらっしゃいますが、確かに親の言いなりになってるご主人は情けないです

    でも、親と奥さんの板ばさみになってる今の状況はかなり辛いものがあるでしょう

    この先、夫両親の為に夫婦仲が壊れていくかも知れません

    ご主人を責めたり、愚痴を言うだけじゃなく、
    自分達二人で家庭を築くに当たって、両親はあくまで外の人なのだという事を、まずご主人に、最終的には夫両親にも理解してもらえるよう努力して下さい

    ユーザーID:2526765338

  • 意識を変えてみて

    私の義理の両親も大変過干渉で、結婚前に近くに家を買い、孫の名前も自分たちで決め、その他なんでも干渉してきます。夫は基本的に私の考えに同意してくれますが、それでもそんな『子供は親の言う事を聞くもの』という考えを持った親にきっぱり言い放つ事ができないようです。理由はトピ主さんのご主人と同じ感じです。

    トピ主さんが離婚などは考えにないなら、まず譲歩することも考えてみてはどうでしょうか?
    まず、家を持つ事は、トピ主さんの今の状況で自分たちで経済的に可能だったでしょうか?逆に考えれば、若くして家を持てるわけですね。とりあえず言われた家に住んでみたらいいのでは、と思います。家なんていくらでも買い替えもできるし、子供さんが大きくなったり人数が増えると必要なものは変わってきます。

    うちなどは与えられた家のローンは終わってますが、仕事の関係で今は社宅に住んでいます。そのうちあの家は売る予定です。

    ご主人の言い方もひどいですが、もし頭ごなしに自分の親を非難されたら気分も悪いでしょう。トピ主さんも言い方に気をつけてご主人を味方につけるよう頑張って下さい。うちもなんとかやってます。あまり悲観しないようにね。

    ユーザーID:3072103697

  • 実家へ一票

    他の方も言ってますが
    一度ご実家に戻られてはどうでしょうか?
    そこでじっくり考えてみましょう。
    結婚生活を続けることがトピ主さんに幸せなのか。。。。

    あと、いい嫁になろうとしてませんか?
    でも、ここまでひどい事されているのです。
    いい嫁ちゃんやめて、きちっと義父母に意見をいいましょう。
    ご主人が何か言っても
    「自分で自分と子供を守らない状況にしてるのは貴方です。」と言い切りましょう。

    ユーザーID:9971901544

  • ご主人が悪い

    >「そんなに嫌なら子供と実家に帰れ」
    本当に帰るはずがないと思い込んでますね。
    はっきりいって脅しです。
    親を取るのか、妻子を取るのか、
    はっきりしてもらいましょう。

    あなた側に来ればよし、
    あちら側に行くようであれば
     そんな男はスッパリ捨てて身軽になるか
     腹をくくって合わせて生きる決心をするか
    どっちにしても、あなたの人生にとってはプラスになるんじゃ?

    大変と思いますが、子供さんとの明るい人生のためにも
    禍根を残さず言うべきことは言って、がんばってください。

    ユーザーID:3825045034

  • 感動しました。

    2度目の投稿です。
    もう受け入れなさいよ、とか、貴方に何が出来ますか、とか
    投げやりな物言いをしました。ごめんなさい。失礼しました。
    積極的に行動に出て、問題が解決に向かってるんですね。
    素晴らしいです。何かを乗り越える人を見た気がします。

    ユーザーID:6233343883

  • ぷーかさん、ありがとうございます。トピ主です。

    お礼がすごく遅くなってしまってごめんなさい。
    はっきりおっしゃって頂いた事、感謝しています。
    あの時のわたしは、ぷーかさんのおっしゃる通りだったと思います。
    このままではいけないと思えたのは、ぷーかさん・皆さんのご意見があったからこそです。
    本当にありがとうございました。色々ありましたが、夫・夫両親とも仲良くやっています。

    ユーザーID:2789863574

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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