弱い彼を支えるのに疲れました

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(トピ主3
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hiro

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  • もう一度チャンスを!3

     文を読んでいてhiroさんは彼を愛して大切に思っているのだろうという印象を受けました。だから彼のために今まで頑張れたのかな、と。別れるべきというレスが多くありますが、私はぜひ、もう1度彼にチャンスをあげてほしいなと思います。彼もhiroさんのことを愛していて、苦しめたくはない、という状況なのではないかと、思ったので。私みたいに、気づけていないのかもしれません。
    <そしてプロの助け(カウンセリング、そしてお薬)もとても大切と思うので、それがまだならば考えてみてください。>


     上手く説明できなくてすみません。(そして見当違いなことを言っていたらごめんなさい!)私の文の中で分かりにくいところがあったらどうぞおっしゃってください。長々と失礼いたしました。

    ユーザーID:5349760561

  • う〜ん・・・

    >彼には、なんでも打ち明けることが出来る存在は、私しかいません。ここで私が見捨ててしまったら、彼の支えは全くなくなってしまうと思います。

    うーん。だったらまだいいですけどね。

    トピ主さんが構いすぎて、彼の性格の弱い部分を必要以上に引き出し、助長させてるのかもしれませんよ?
    そんな男に限って、か弱い彼女が出来ると意外にしっかりしたりするもんです。

    インスタントラーメンでもいいんじゃないですか。きっとトピ主さんがいないところではちゃんと食べてるって。言い合いしたからって心配して電話する必要もなし。電話なんかするから「死ぬ」なんて彼も言い出すんじゃないかな?構いすぎ、気にかけすぎだと思いますよー。

    うちの母(シングル)が何となく似てるんで思い出しちゃいました。普通の男もダメ男にしちゃうんですよね〜。昔は男運の悪い母に同情してましたが、最近は男を甘やかしすぎる母にも多少問題あるかな、と。ちなみにうちの母はそもそも年下で言う事を素直に聞く男が好きなようです。

    ユーザーID:4074943459

  • 辛そうですね

    トピ主さん、体は大丈夫ですか?

    かなり大変そうな彼氏さんですね。
    今後トピ主さんが付き合う事になると、そのうちトピ主さんの方が参ってしまいますよ。

    「死ぬ」なんて堂々と言う人間は、絶対に死にません。
    トピ主さんの書き込みのみで判断すると、この彼氏さんは「ただの甘えたちゃん」だと思いました。
    対等に接することが出来ない付き合いは、疲れるだけです。
    共倒れにならないよう、彼氏さんと距離を置くことをお勧めします。

    横になりますが葉隠さま。
    辛い思いをされたのですね、闘病頑張ってください。

    でもひとつだけいいですか。
    「見放されることがどういうことなのか真剣に考えて」
    身内ではないのに、この発言はどうかな?と思うんですが。

    相手の事を考えるって事は、付き合っていく上で大切なことです。
    でも自分を犠牲にしてまで、しなくてはいけませんか?
    例を挙げると、借金癖が治らないの恋人と別れるのは、いけないことなのですか?

    「疲れた、限界」と思うなら、付き合いをやめるのは誰だって同じことです。
    「精神疾患差別」は関係ないと思います。

    ユーザーID:2054325625

  • どうしたい?

    その「母親役」をやってゆきたいですか?
    もう、うんざりですか?
    前者なら、それが自分の存在価値と信じ、彼を助けてゆくしかありません。彼を支えているという喜びを感じて幸せになればよいと思います。
    後者なら、もうやめましょう。彼だって、結構生き延びてゆくものですよ。

    ユーザーID:4653428250

  • 彼を支えるのがトピ主さんの生きがいなのでは?

     小町にはわりとこのようなトピが多いですね?客観的に見れば「別れればいいじゃない?」というような状況で「どうすればいいのでしょうか?」と言うケース。
     おそらくトピ主さんは「アドバイスをお願いします」とは言いながら「別れればいいじゃない」というごくまともな意見には従わないでしょう。
     女性の中にはトピ主さんのようにだらしない男性を支えることに生きがいを持っている方がいるのだと思います。
     トピを立てるのは「自分はこんなにけなげに男性を支えているのよ」ということをを聞いてもらいたいからではないでしょうか?
     トピ主さんには「別れたほうがいい」という一般的なアドバイスよりも「彼を支えられるのは貴方しかいません。がんばってください」と励ましたほうがいいと思います。決していやみではありません。トピ主さん、彼のためにがんばってください。

    ユーザーID:4688558604

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  • トピ主です1

    多くのアドバイスを頂き、感謝しています。
    ありがとうございます。
    たぶん、別れた方が良いとレス下さる方が多数だろうと予測はしていました。
    だけど、わたし自身が彼をますます弱くしている、というのはまったく思っていなかったので、目から鱗・・・の思いです。
    私はもちろん、彼のことを大切に思っています。
    愛情もあります。
    尊敬しているところもあります。
    ただ、彼がつらいと私もつらく、でも彼には「私もつらい」とは言えず、自分はどうしたら良いのか、彼のためになにができるか考えてしまいます。
    正直荷が重いのは事実ですが、現時点で、彼の面倒を見るのが嫌で逃げたいわけではありません。
    ただ、黙り込んだり、うつむいてまぶたばかり見せている彼を見ていると、「またか」と思ってしまう自分がいます。
    いい加減にして欲しいと思うときもあれば、一緒に克服したいとも思います。
    字数の関係でトピではしょりましたが、私も彼も30代前半です。
    お互いに社会人ですが、彼は長い間、専門的な資格を取るために勉強していて、今年の春にその資格を生かし転職しました。

    続きます。

    ユーザーID:7645385063

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  • 支えるか別れるか…

    支えるか別れるか、二者択一で考えてしまうかもしれませんが、
    少し距離を置いてみる、ということは無理でしょうか?(もうなさっているのでは、と思いますが)
    今はトピ主さん自身、調子をとられてゆっくりされるのが良さそうですよね。

    距離を置いてみて…、それでも彼を支えたい、という意思が消えなければ、また新たに関わっていかれたらよいのだと思います。

    でも多くの方がおっしゃるように、彼を甘やかしてしまう方向はよくないと思うので、加減がむずかしそうですが…。心の病はかかっておられるご本人ももちろん大変で、どうしても依存心も高まってしまいますが…。

    本当の愛情って何だろう、と私も考えながらですが、トピ主さんご自身の気持ちですよね。もう本当にどうしても無理、ということでしたら、思い切ってお別れされるのがよいですよね。それがお互いのためになると信じて…。

    ユーザーID:8074814324

  • 正直重過ぎやねぇ以外とこー言う男性は始末(失礼!!)が悪いね

    この男性はトピ主さんに頼り過ぎやし、はっきり言うて依存してるな  つまり、終わりが無いね 生涯トピ主さんが見なきゃ行けない状態になりつつ在る訳やね トピには記載無かったけど、この男性の親兄弟等の血縁者はどうなってるの? まあそれよりも、トピ主さんはこの彼?との関係をどうしたいか?…ですね 彼?の事好きですか? 彼?と言うにはトピ主さんは母親の様に接してますが、彼の事愛してますか? トピ主さんの気持ちはどうなのかなぁ 結論的には地方自治体へ生活支援、生活保護等の相談に行かれた方が良いですね 最寄りの市役所に行かれる事をお薦めします 或いは血縁関係者に連絡取るのも良いと思います 何れにしろ、トピ主さんの気持ち次第ですね ストレス溜って大変だと思いますがしっかりして下さいね

    ユーザーID:2370152942

  • トピ主です2

    元々自己管理が苦手で精神的な弱さがある彼でしたが、最近は特にそうで、仕事のストレスが原因だと思います。
    暗い表情をしているときに仕事の悩みを聞こうと「何かあったの?」と問いかけただけで泣いてしまうこともあります。
    トピに挙げた自殺予告の後も「今度死ぬなんて言ったら本当に別れる。」と言ったら、「今は別れるなんて言わないで・・・」と泣かれました。
    病院を受診した方が良いと勧めたこともありますが、「一旦薬に頼ってしまったらそれに依存してしまいそうだし、病気だと言われたら本当に病人になってしまいそう」と拒みます。どう説得したら良いのかわかりません。
    依存症・共依存について見てみましたら彼も私も当てはまる部分はあると思いました。
    別れても彼が別の依存先を見つけて同じことを繰り返すのであれば、彼にとって別れることがプラスになるとは思えずにいます。
    私自身は、恐らく共倒れにはならないと思います。
    聞く耳がないわけではありませんが、未だに本当に離れるのがベストなのかわかりません。
    彼に元気になって欲しくて、支えてきたんです。

    ユーザーID:7645385063

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です3

    正直、ひとりで抱えているのがしんどくなり、藁にもすがる思いで書き込んだトピです。
    イライラする方もいらっしゃるかと思いますが、「支えるのが生き甲斐」ではないんです。
    そう言われてしまうとちょっぴり悲しいです。
    彼を支えることに自己の存在価値を見いださなければならないほど、自分を無価値だとも思ってないです。
    単に、励まして欲しいだけじゃなくて、いっぱいいっぱいになっている自分では気が付かないこともあるはずと思ってもいますし、率直なご意見を伺いたいと思っています。

    いろいろ伺ってから、自分の頭の中を整理して、考えたいと思っています。

    ユーザーID:7645385063

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 先が思いやられる彼氏ですな・・・(汗

    >「一旦薬に頼ってしまったらそれに依存してしまいそうだし、病気だと言われたら本当に病人になってしまいそう」と拒みます。

    彼自身にはこの状況を改善する意思はないと認識せざるを得ない。
    なぜなら、仮に心の病気が確定した場合(依存症・鬱など)薬も含めて改善させるべき対処方法があるにもかかわらず、
    頑なに拒否している。
    正直、「あ〜、逃げ癖が付いてるな」と思いましたね。

    >薬に頼る・薬に依存してしまいそうだし、病人になってしまいそう

    既に彼は、薬・病気に依存するという前提でものを言っている。


    依存症・鬱・その他の心の病気にしても、素人のあなただけでは対応しきれないのは明白。
    彼を支えていくのかどうかの選択肢はあなたの自由ですが、
    このままでは共倒れの危険性も否めませんので一歩だけ距離を置いてみてはいかがですか?

    このままの状況では、彼とともに出口の見えないトンネルを彷徨う覚悟があなたにはあるのだろうか?

    ユーザーID:4229004955

  • 弱い彼を支えるのに疲れました。

    『別れたら?』って言って欲しいのでしょ。そうしたら?そんなに好きではなさそうだしね。もうとっくに気持ち固まってるみたい。やめたら。

    ユーザーID:0464725003

  • 戦うチャンスを奪わないで!

    「重すぎる!別れようよ!」というレス多数なので屋上屋を重ねそうですが、別れましょうに1票。
    「一旦薬に頼ってしまったらそれに依存してしまいそうだし、病気だと言われたら本当に病人になってしまいそう」=「医療でなくトピ主に依存してれば、自分が病人だという辛い自己認識に向き合わずに済み、ラクちんだ!」です。
     また、トピ主さんに依存してるということは、アルコール依存におけるお酒の位置にトピ主さんがいるということで、あなたが彼の側に居る限り、彼は絶対に自分の問題に向き合おう、戦おうとはしないし、つまり自分の手に自分の人生を取り戻そうともしない。
     アルコールに人生を奪われたままの人は大勢います。
     彼をそんなふうにしたいですか?

    ユーザーID:4585366922

  • 甘えん坊さんですね

    トピ主さんが「なんとかしよう」とがんばってくれるから、彼どんどん甘えるんですね。

    トピ主さんと彼がそれぞれ何歳の時に出会ったのかは知りませんが、お互い出会う前彼はトピ主さんの支えが無くてもちゃんと生きてきたのですから、これからトピ主さんという支えがなくなっても、なんとかしていくんじゃないかと思います。たぶん、次に甘えられるターゲットを見つけるまでは、ものすごい精神力を発揮するはずです。心配しなくても大丈夫なのでは?

    彼のことを思う気持ちは素晴らしいけど、自分のことも大事にしてあげてね。

    ユーザーID:9441685858

  • 袋小路になるまえに

    トピを読むと、ふたりだけの閉じた関係、といった印象です。
    医者や彼の実家、友人、カウンセラーなど、別の人間を介入させたほうがいいと思います。

    >「一旦薬に頼ってしまったらそれに依存してしまいそうだし、病気だと言われたら本当に病人になってしまいそう」

    すでに病人のような気がしますが。
    薬ってよくききますよ。
    知り合いが家庭内のストレスで鬱になり、デパスという薬を飲んでましたが、飲むと落ち着いてました。
    今はすっかり治って、薬要らずです。
    風邪薬飲むのと同じで、そんな大仰なことじゃないと思います。

    ユーザーID:4341145045

  • うーん。

    彼に病院にいってほしい、なおしてほしい、と思ってもこればかりはね。
    病院に行きたくないといってる限り、あなたの悩みはずっと同じだと思います。(実際病院にいっても現状がかわる保障はないです。)

    なかなか心の病はなおりませんよ。気長に根気よくつきあうことしか周りの人にはできないんです。

    あなたがあと何十年もかけて彼とむきあっていきたいのなら、頑張ってください、とはげますことしかできません。

    ユーザーID:8947500315

  • まずは病院へ

    「病院へ行かないなら別れる」と、はっきり伝えましょうよ。

    >「一旦薬に頼ってしまったらそれに依存してしまいそうだし、病気だと言われたら本当に病人になってしまいそう」

    日常生活もままならないのに、何甘えた事言ってんですかね?
    自分の現状を知るのが怖いだけでしょう。

    辛口ですが、もう30代前半ですよ。
    二人で神田川のように暮らしていくのも幸せの形でしょうが、子どもを産める年齢ももうそうありません。

    弱い彼が好きな人もいるので、人それぞれですけど。

    ユーザーID:1444962571

  • 私が、そうでした。

    トピ主さんの彼さん、境界性人格障害なのではないでしょうか。
    境界性人格障害の人は、人が心配してしまうような(今から死ぬ、など)
    事をいい、周囲の人を心配させて、周囲の人の脳内を自分でいっぱいにすると満足します。

    私がそうでした。あまり周囲が自分を心配してくれなくなると、
    心の中がポッカリとあきます。だから、また心配させるような事をします。
    ・・・付き合っている限り永遠にトピ主さんは彼を心配する人生になりますよ。

    でも、境界性人格障害の人から離れるのって、簡単なんです。
    とにかく無視をするんです。そうすると、こいつはもう私の心配をしてくれない、
    と、別の依存先を勝手に見つけにいくんです。そしてあなたの事を悪く言って満足するんです。

    死んでやる!!!って言っても死ぬことはありません。
    ケガして終わるくらいです。安心してください。

    詳しくは、こちらのサイトにあります。
    http://homepage1.nifty.com/eggs/

    ユーザーID:0575985022

  • 努めて明るくする

    意外と同じような経験をしている方が多くて驚きました。
    私も精神的に弱い彼と別れられず、自分までも精神的に危うくなった経験をもちます。
    私の元彼は本当に手首を切りました。
    それでも振り切って、逃げるように別れました。
    自分から振っておきながらその後1年は引きずりました。
    元彼は、一年もたたず他の人と結婚しましたよ。
    皆さんのレスを読んで、そういうものなんだ と納得しました。

    あの時の自分に何かアドバイスできるとしたら、
    「あんまり悩みすぎないように」ということですね。
    結果がわかってるから言えるかもしれないけど。

    自分自身が幸せでない人が、他人を救えるとは思えません。
    共倒れになるだけです。
    ちょっと彼の問題から離れてみて、
    彼を支えながらもご自身の幸せも(恋愛に限らず)考えてみてはいかがでしょうか?
    幸せそうな人に幸せって寄ってくるものではないでしょうか?
    それでもしうまくいかなかったら、それまでなんじゃないですか?

    ユーザーID:6818460878

  • 精神的な病気の可能性も

    あるかもしれないので、まずは病院へつれていってあげたほうが良いと
    思います。
    心の病気はわかりづらいので素人判断はよくありません。
    うつ病みたいな症状のものでもその先がいろいろな病気にわかれてくるので
    早く専門家に診てもらったほうが安心だと思います。

    彼のご家族はいらっしゃらないのでしょうか

    ユーザーID:5866068908

  • しばらく距離を置いたらいかがですか?

    トピ主さん自身が彼との付き合い方をどうしたらよいのか、まったく見えていない状況だと思います。
    それを見極めるためにしばらく距離を置いてみることをお勧めします。

    彼には「自分の本当の気持ちを確かめたいので、当分の間会わないことにします。」と伝え、少なくとも1ヶ月は一切の連絡を絶ってください。

    主さんが彼に会わないことで死ぬほどに辛い思いをするのであれば、彼への愛情は本物でしょうし、逆にホッとした気持ちになるのであれば、主さんの独りよがりだったということです。

    ユーザーID:9577373164

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