弱い彼を支えるのに疲れました

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

hiro

精神的に弱い彼を、時には励まし、時には叱咤し、時には母親のように甘えさせながら、支えてきました。
ひとりだとインスタントラーメンしか食べない彼の食事を心配したり、職場の悩みを聞いたり、解決策を一緒に考えたり、アドバイスしたり・・・。
だけれど、支えることばかりで疲れてきました。
先日も、ちょっとしたことで言い合いになり、そのまま別れたのですが、気になって電話をすると「俺はこれから死ぬから」と言ったきり携帯の電源を切られ、家に駆け付けてもおらず、警察に通報しようかと焦ったりしながら周辺を探して、やっと見つけ出し、落ち着くまで側にいたりしました。
彼には、なんでも打ち明けることが出来る存在は、私しかいません。
ここで私が見捨ててしまったら、彼の支えは全くなくなってしまうと思います。
どうしたらいいのでしょうか。
アドバイスお願いいたします。

ユーザーID:7645385063

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  • 別れたほうがいい。

    トピ主さんはお若い方でしょうか。
    仮に人生あと50年あるとして、
    ずっとその方の「お母さん」をしていくのですか?

    >彼の支えは全くなくなってしまうと思います。

    そうすべきです。
    それが今の彼には必要だと思いますよ。

    ユーザーID:2131932615

  • 面倒見る必要ないじゃない

    hiroさん、情があるのかもしれませんがそこに愛はありますか?
    わたしはほっといたほうがいいと思います、その彼を。
    別れたほうがhiroさんのこれからに負担がなくていいと思う。
    人は成長していくものです。hiroさんがいなくても彼は生きていけるでしょう。きっとお母さんみたいな姉のような気持ちで彼をみているのかもしれないけれど、将来の伴侶として考えるなら彼はあまりにも頼りないですよね・・・。
    あなたが一生面倒見てあげることはないんです。
    あなたの幸せが先の方で待っているから、彼のことは忘れてあなたの人生をどうか歩まれてください。

    ユーザーID:6003605978

  • トピ主さん、それは「構い過ぎ」ですよ

    トピ主さんの彼は知ってるんですよ
    「hiroはずっと心配し続けて、支えてくれるんだろうなぁ〜」と。
    そしてトピ主さんの内心も「支える事はしんどいけど、好きだからこれからも支え続ける」のだと・・・

    はっきり言って、軽い共依存関係に陥っているのだと思いますね。

    トピ主さんは彼が死ぬと言って、本気で死ぬと思いますか?
    厳しい言い方をすれば、彼が本当に弱い人であるなら、トピ主さんに出会う以前に、今はもう生きて無いはずです・・・

    ただ、彼が精神的な病(うつ病等の)を併発しているなら、即座に病院へ連れて行くのが愛情だと思いますよ。

    大の大人が食事を用意しないとインスタントラーメンしか作れない・食べない、何かモメ事があれば軽々しく「死ぬ」と言う。
    そして一番の問題は、トピ主さん自身の「彼には私しか居ない」と、信じ切っている気持ちが、彼の我侭を増長させているのですよ。

    まるで親子関係(トピ主さんは母・彼は息子)の悩みのようですよね?
    これは彼だけの問題では無く、トピ主さん自身の問題でもあります。
    改善したいなら、彼への構い過ぎは止めましょう。

    ユーザーID:3266184579

  • 別れよう

    お互い大人です。対等におつきあいできない男性と、一緒にいても疲れるだけです。

    トピ主さんだって、頼ったり、甘えたり、誰かに支えて欲しいときが絶対あるはずです。でもそんな彼といたらできないでしょう。
    今以上に強くなって彼を支え続けるより、自分にも弱いところがあることを知って、お互い支えあっていけるよう人を探したほうがいいです。

    まだ結婚されていないのだし、自分のために彼が必要なのか、彼のような人がいたほうがいいのか、考えましょう。

    別れるほうがためです。

    ユーザーID:3633402240

  • もうやめましょう

    彼のお守りはもうやめましょう。
    あなたがそんなにまでしてあげる必要なんてないんです。
    むしろ、あなたが彼をとことん支えてあげてしまうから彼がどんどんダメな人間になっていくのかもしれません。

    あなた方は一緒にいちゃいけない関係なんだと思いますよ。
    彼を見放してあげてください。
    それがお互いのためだと私は思います。

    ユーザーID:6595630895

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  • 懐かしい

    私も、トピ主さんのようなことをしていたことがあります。
    でも、やはり自分自身が楽しくないし、
    窮屈になり、5年付き合った後別れました。
    何度も、君しかいないと言われましたが、
    結局その彼は、別れて1年ほどした頃別の女性とつきあい始め、
    暫くして別れたようですが、次におつきあいした方と結婚していました。

    付き合っているときは、
    今私がこの人を見放したら、どうなってしまうか分からないと思って
    愛もなく数年余計に付き合ってしまいましたが、
    相手が現在知っている女性の中ではそうかも知れませんが、
    時間が経つに連れ人間関係も広がり、
    結局別の人が見つかるもんなんだな、と思いました。

    あなたの人生は、あなたのためにあるのです。
    彼のために生きるのも、あなたの生き方だと思いますが、
    あなたが本当にその彼と将来も幸せになりたいと思うのであれば別ですが、
    今あなたが彼のためにそばにいることが、本当に彼のためになるのか、
    あなた自身のためになるのか、よく考えた方が良いと思いますよ。

    若かりし頃の自分を思い出し、レスしました。

    ユーザーID:8219661887

  • 別れたほうがいいと思う

    恋人同士は、一方が片方を支えるだけの関係ではないと思います。
    一緒にいることでお互いが成長できるから付き合い、結婚を考えられるのでは?
    私がいないとこの人はダメになるとか、私と一緒ではダメになるとか・・・私も若い頃は考えていましたが、今になれば、私が一緒にいたい相手といるのが1番だと思うようになりました。

    彼の年齢がわかりませんが、社会人として自分の食事の管理もできないのはどうかと思います。多分甘えているんですよ。あなたに依存していれば、あなたが何でもしてくれるから。

    それと、何があっても大切な相手に「死ぬ」などという人は絶対ダメです。「死ぬ」なんて言う人に、本気で死ぬ気はたいていありません。
    ただ自分に目を向けて欲しくて言っているだけです。
    それで相手がどれだけ傷つくかもわからないような相手とは、早く別れたほうがいいですよ。

    頼る人がいなければ、彼も自力で歩いていくでしょう。
    もしかしたら他に依存できる相手を見つけるかもしれませんが、恋愛は依存することではないことに気づけば、きっと終わりはくると思います。

    ユーザーID:0039159178

  • 無理がある

    彼が一方的にhiroさんに依存しているように読み取れます。
    母親と子どもみたいです。
    別れるのが大変かもしれませんが、思い切って離れましょう。

    ユーザーID:5537309845

  • 彼のためを思うなら別れる

    彼を強い人間にしたいと思っているのならば
    あなたが別れてあげることが一番です。

    あなたがそばにいたら、彼はいつまでたっても弱いままです。
    本当は強くなれるのに、あなたの存在が邪魔をしています。
    彼は弱いのではないのです。
    あなたが彼を弱くしてるのです。

    彼に対して愛情が少しでもあるのなら
    別れてあげてください。

    ユーザーID:1179589953

  • かまってちゃんは以外としぶとい

    タイトルどおりです。トピ主さんの彼氏さんのような人ほど、じつは強いです。わたしの経験上ですが。

    悲劇のヒロイン(男だからヒーロー?)体質の人は、トピ主さんに振られたら、新しく寄りかかれる人を探して、寄りかかりますよ。「トピ主さんに振られた」ということを寄りかかるための理由にするかもね。

    以外にほっといても大丈夫なのが、その彼のタイプ。
    悩んでたりするのに、誰にも相談しない(できない)タイプの性格の人が逆にもろいんですよね。

    わかれていいと思いますよ。

    ユーザーID:4800779376

  • 離れたら彼は強くなります

     彼は精神科にかかっていますか?精神科の助けが必要かどうかは知りませんが、彼が精神病或いは神経症の場合を除き、あなたが彼から離れることで、彼は初めて(?)一人で立つことを知ると思います。

     一応「精神科Q&A」というサイトがあるのでそこを読み漁り、彼が何らかの病気で無いことを確信してから離れてあげてくださいね。

     病気であると思ったら病院に行くことを進めてから離れると良いと思います。後悔を残さないために。(統合失調症だと本当に自殺してしまうらしいです)

     

    ユーザーID:8548182549

  • 人生は自分で切り開くもの

    「別れたら彼を見捨てるようで気がとがめる」と感じておられるようですが、トピ主さんが自分で自分を責めているだけで、周囲は誰も賛同も否定もしません。現在の関係は、愛でも恋でもなく、依存です。依存する彼が存在するのは、依存させるあなたがいるからです。
    あなたが彼の人生に関わる前にも、彼は生きていたのですから、明日からも一人でまた生きていけますよ。あなた自身もそうです。
    一人で生きられない人を一生支えて「わたしの人生なんだったんだろう」と後悔する人生を選びますか?自分の幸せを第一に考えて、将来を選択してくださいね。問題を先送りすると、もっと大変な思いをしないといけなくなりますよ。

    ユーザーID:6336557762

  • あ〜過去を思い出す〜

    はいはい!私もそんな情け無い男と付き合ってしまった時期が過去にありました。
    その男は本当にウジウジした男で、死ぬと言ってナイフ片手に車に閉じこもったり、睡眠薬を大量に飲んだり。
    しかも、私に予告してから行動するんです。

    始めはそれこそ真剣に話しを聞いていましたが、「こいつ、私に甘えてるな」と気づいたんです。

    突き放しても、結構それなりに生きていくもんですよ。
    もう構うの止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:6322985247

  • 助けたいなら

    その彼を本気で助けたいなら、心を鬼にして見捨てることです。
    弱い人は、助けてくれる人がいると実はさらにもっと弱くなっていきます。
    なので、助けながらも自立できるように厳しくする必要があるのですが、
    トピ主さんは母親になってしまっているので、自立の妨げになっています。
    死ぬと予告してきて本気で死ぬ人はあまりいません。

    それこそ甘えの最たるもの。これが出たら終わりです。
    結局どんなに支えても、強くなれず、逆に離れると死ぬとなるなら、一生そばで面倒見なくてはならず、
    これは脅迫です。トピ主さん、ごめんねもう離れるなんて言わないからとか子供を諭すように言ってしまったのでは?
    仏さまのように自分を捨てて彼に尽くす事ができますか?これから一生。
    出て行くときは、「やってられるか!子供の面倒見飽きた!他探せ!」と言い放って、携帯電源切ってでることです。
    いや本当は中の情報を新しいのに移して、携帯を目の前でぶち壊して投げつけてでるのがいいです。ショック療法です。
    甘える余地を与えず別れる事です。それでこそ目が覚めます。甘い言葉は彼の人生を破壊しますよ。

    ユーザーID:2948778273

  • 人を支えるということ

    人を支えるのは生易しいものじゃない、と思います。
    これからあなたも、自分を支えるのがやっとという局面が何回もあると思いますよ。
    その時に彼はあなたを支えてくれるのでしょうか?

    hiroさんは今、おいくつかな?
    精神的に弱い彼は、年齢以上に幼い気がします。ちゃんとした社会人なんでしょ?

    >「俺はこれから死ぬから」
    これ、わたしも言われたことありますが…あれからン十年、どっこい生きています。
    あのね、こんなこと言う人に限って自殺する勇気ないです。
    本気で死ぬこと考える人は、この時点で他人には打ち明けないと思うんですがね。

    はい、わたしはサッサと別れました。
    こんな精神的に自立しない男、うっとうしいだけです。

    ユーザーID:7150335354

  • それはトピさん主次第。。

    結婚前・結婚後6年くらいは、強気で俺様的な人でそれが短所でもあり長所でもあるような人でした。
    それがある事をきっかけに躁鬱病になり、アルコール依存症になり、そのくせ浮気はするわ、給料は大量にごまかすわ、とんだ嘘つき野郎であることが発覚しました。

    正直、離れたかったです。でも、子供3人いるし、こんなやつのために子供に不自由かけるなんて真っ平ごめんでした。
    心に蓋をしました。心を凍らせました。
    でも、つらいです。。。
    表面は明るく振舞っても、多分自分自身も仮面うつ病状態なんだろうなぁ〜と思うこと、しばしばです。

    あるカウンセラーの方に言われました。ただあくまで個人的意見として発言され、私も個人的意見として受け止めてます。
    「うつ病の家族の人は二通りいる。愛するあの人を支えるために私がしっかりしなきゃ、と支え立ち直る人。あの人を支えるのは疲れた。。もうだめ。。と共倒れになる人。」
    残念ながら私は後者のようです。色々なことがありすぎて、支えるだけの愛情が枯渇してしまいました。

    長い年月、トピ主さんはどちらになって行きそうですか?
    前者のような方にお任せした方が

    ユーザーID:1622192250

  • そういう人は相手次第

    私が以前つきあっていた男性とそっくりです。
    甘えたいだけ甘え、相手を振り回し、迷惑をかける事ばかり。
    お約束通りさんざん甘えた後「お前がいないと俺はダメだ」「お前を幸せにする」といったセリフが出てきます。

    仕事でクタクタになった私を眠らせなかったり、急に呼びつけたり。仕事に支障が出まくりでした。
    これって本当に私の事を愛しているのか?今になって思えばあれはただの甘え、依存でした。
    彼は本当に私を愛してなどいなかったと思います。

    ちなみに、私より前に付き合った人は、いつも危なっかしくって、彼が面倒を見てばかりだったそう。
    私の次の彼女も同じタイプで、やっとの思いで私が彼と別れた後のメールで、「今の彼女は手がかかって困る」と言っていました。
    つまり、相手次第で、やる気になれば相手の面倒を見るくらいできるんです。
    あなたはきっと優しくて包容力があるから、漬け込まれているワケです。だって甘えている方が楽だから。

    ハッキリ申し上げて、その彼とはお別れしたほうがいいと思います。
    私は別れられたから、今の夫と出会い、結婚できました。トピ主さん、頑張ってください!

    ユーザーID:5265790349

  • 別れましょう

    >彼には、なんでも打ち明けることが出来る存在は、私しかいません。

    という思い込みは、思い込んだ本人が不幸なだけです。「私しか」彼を救えない、などは思い上がりだと思います。そして、一緒にいるあいだあなたは不幸です。しかも、どんどん不幸の連鎖を呼び込むのです。
    きっぱり別れましょう。彼のことはもうほっておいて、何を言っても相手にしないようにすればいいのです。
    心配なのは、彼が追いすがってきたときの対応ですが、できれば連絡できない、会えない環境に身をおき、あなたの本当の人生に向かって幸福になられますように。

    ユーザーID:2902441232

  • 怒って良いですか?

     そんな彼に下のは貴方です。そうやって面倒みてしまうから自分の感情が処理できないとき、貴方に『死ぬ』なんて脅しを掛けるんです。そうすると見つけに来てくれるから。じゃあ、こんな彼を強くしようと今度は探しに行かないとしましょう。自殺未遂くらいしてしまうんですよ。貴方が自分が何か困った事を言えば必ず戻ってくると教えたんです。
    貴方が急に態度を変えると本当に取り返しのつかない結果になったら困ります。
    喧嘩しそうになったら「今夜田舎から父が出てきている」と言って(喧嘩しないで)立ち去るとか、今まで食事の用意してきたことはやめ「なんだか最近からだが疲れるの。仕事が忙しいの」と逢う回数を減らすとか、とにかく工夫が必要だと思います。
    もっと早い段階だと喧嘩して何言われても行かないでも良いけど、少し彼に学習させてしまっているのでとても心配です。

    ユーザーID:5369726528

  • 意外に死なない

    うちの夫も付き合っててケンカしたときは
    すぐ死ぬだのなんだので大騒ぎ。
    包丁持ち出したり失踪したり…

    最初はこの人弱いから一人にしちゃダメだと
    本気で心配しましたがそのうち面倒くさくなり
    ほっておいたら全然大丈夫でした。

    トピ主さんに甘えているだけだと思います。
    うちはそれから改善されたので考え直しましたが
    いつまでもそれではこっちも疲れてしまうので
    お付き合いを考えたほうがよいかもしれません。

    ユーザーID:7660447919

  • 母親代わりですね

    トピ主さんが相手だと、彼は甘えてそうなるのでしょう。
    トピ主さんは彼の母親じゃないのですから、そういった役割なら別れましょう。
    一生こんな状態は嫌でしょ?

    ユーザーID:0561265602

  • トピ主さんこそ、彼がいないとだめなんじゃ?

    彼に頼りにされていると思うことで、自分の存在価値を確認しているのではありませんか?彼から離れたら困るのは彼ばかりではなく、トピ主さんも、ではありませんか?
    彼が自立しなきゃなんないのは当たり前として、トピ主さんも彼以外に自分の存在価値の確認ネタを探したほうがいいように思います。このままでは共倒れ間違いナシです。

    ユーザーID:3659652161

  • 貴女は彼をどうしたいですか

    「死ぬ」と言ったから、きっと来てくれるよね、えへへっ、何時頃見つけてくれるかな〜。
    こんな事を考えていたかもしれませせんよ?
    貴女がアレコレ世話を焼く程、彼は何もしなくなるでしょう。
    だって自分がしなくても大丈夫なんですから。
    一生彼の面倒を見る程の覚悟がないなら、中途半端に関わらない事です。
    >彼には、なんでも打ち明けることが出来る存在は、私しかいません。
    貴女がこう考え構い続ける限り、彼は成長出来ません。
    打ちのめされて独りで考える事は、彼を大きく伸ばすでしょう。
    >ちょっとしたことで言い合いになり、そのまま別れたのですが
    その程度の絆と恋心だと言う事です。

    私は23歳の時に21歳の彼がいましたが、甘やかし過ぎました。
    結果、弟の面倒を見ている気分になり、恋愛感情が綺麗さっぱりなくなりました。
    男女含め共通の友人達から「あの二人の関係って、おかしいよ」と、心配されていたと後で知りました。
    話し合って別れましたが、やはり「自殺しようと〜」の話が出ました。
    心配するより、呆れてどっと疲れました。
    その後?当然彼は死んだりなんかしてません。
    立派な社会人に成長したらしいです。

    ユーザーID:0524010102

  • 距離をおきましょう

    私も犯罪を犯したダメ男と付き合った過去があり
    彼には私しかいないということが分かっていました。
    トピ主さんと同じように、受け止め、ときに励まし、支え、甘えさせてあげて…。疲れました。ですからトピ主さんのお気持ちが少しわかります。

    トピ主さん、彼と会っていて楽しいですか?
    会わない時、会いたいな、声が聞きたいな、と思いますか?
    もしかしたら、散々会って別れたあと「ほっ」としてませんか?
    同僚や友人と出かけているときのほうが晴れ晴れとしませんか?

    彼のためにも、トピ主さんのためにも、せめて距離をおいたほうが
    いいと思います。1ヶ月、2週間でもいい。
    絶対に会わない電話しないメールしない。
    そこでトピ主さんが、上記の通り「会いたいな、声が聞きたいな」と
    まったく思わないのであれば、もうあなたの恋は終わっています。
    もしお互いが、会えない時間辛く寂しかったのであれば、
    またお付き合いを続ければいいと思います。

    ユーザーID:4572284872

  • 不毛です

    彼には私しかいない、と信じていらっしゃるようですが実際はそんなことないのです。
    もっと時間が経てば、結局私じゃなくても良かったんだという事実を知り、これまでの自分が虚しくなります。

    ユーザーID:0173195996

  • 重過ぎっ!!!

    彼の詳細はわかりかねますのであくまでも推測ですが、彼は「依存症」の可能性もあるのでは?
    (私自身、かじった程度の知識程度ですのであくまでの可能性の話。)
    このままではあなたまで共倒れの可能性も否めません。

    >彼には、なんでも打ち明けることが出来る存在は、私しかいません。

    彼に対して下手な義務感を持つのはあなた自身が共存依存の可能性も出てくる為、危険な考え方です。
    (「依存症・共存依存症」の詳細については自分で調べてください。)

    第一、彼はあなたからのアドバイスをどう受け止めているのだろうか?
    彼は具体的に努力しているのだろうか?
    「でも・・・、だって・・・、○○だから・・・、」などと言い訳ばかりでは?

    彼自身が努力をしていていないのであれば、彼はあなたに対し「おんぶに抱っこ」状態です。
    確かに重いわ・・・。

    あなたは彼からの重圧に耐えられますか?

    ユーザーID:4229004955

  • 難しい問題です。どうか慎重に!

    はじめまして。

    僕はその彼氏さんとまったくと言っていいほど同じような男です。
    重度の心の病を患い、27歳にして現在無職、療養中です。
    仕事を辞めたという理由で彼女にフラれたばかりです。

    「あなたの弱いところが嫌い。依存するところが嫌い。いい加減にして」

    と、去っていきました。


    レスを見ると、別れたほうがいいという意見が多数を占めていますね。
    どうかそれに惑わされず、僕の話を聞いていただきたい。

    彼氏さんが精神科に通院されているかどうかはわかりませんが、心の病を
    患っていることは、ほぼ確かでしょうね。
    普通の男性ならば、自殺するような素振りは見せませんし、そこまで
    弱くはありませんから。

    前提として、彼氏さんをまずは精神科へ連れて行くことをお勧めします。
    そこで大体の事はわかるでしょう。
    ほぼ間違いなく、何かしらの精神疾患であることを告げられると思います。


    さて、そんな彼氏さんを、あなたが支えていくかどうか…。

    結論から言いますと、あなた次第です。
    (続きます)

    ユーザーID:1854572182

  • 続きです。

    あなたにはあなたの人生があります。
    彼氏さんの苦しみをあなたがこの先背負っていくだけの覚悟が
    あるのかどうか。それにかかってきます。

    精神疾患は、周囲に理解されず、孤独で悲惨な病気です。
    味方はあなた以外、誰もいない。それが現実です。
    そのあなたに今、見放されるということが、一体どういう
    ことなのか。真剣に考えてください。

    癌や肺炎、骨折、マヒなどと同じです。
    そのような人を誰も「甘えている」なんて言わないでしょう。
    なぜ、同じ「病気」である精神疾患だけが疎外されてしまうのか。

    心の病について、研究してみてください。その真意がわかります。

    そう簡単に「甘えているだけ」などと言わないでいただきたい。


    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:1854572182

  • もう一度チャンスを!1

     hiroさん、彼にとっての大きな支えとなっているのですね。でもあまりに負担が大きくなると大変と、お気持ちお察しします。食事の心配までしなくちゃいけないのはちょっと彼も困ったさんですね。笑)それに「今から死ぬ」なんていうのはシャレになりません。。だけど、私は思います。hiroさんにとっても彼にとっても、お互いはとても大切な存在なのではないかな・・・??って。もしそうで、彼のことがまだ好きなら、ぜひぜひ、もう1度チャンスをあげてください!

     その彼は、鬱病かなと思うのですが、お医者様にはかかっておられるのでしょうか?かかっていないのなら、まずそうするべきと思います。そして、私もひろさんの彼ほどではないけれど、自分の彼に支えてもらっています。だけど、お互い支えあっていると思います。そう努力しています。だけど、以前は彼に精神的に頼りすぎていたと思います。でもそのことを、彼が私に話してくれるまで私は気づきませんでした。そしてhiroさんのように疲れた彼を見て、これではいけない!と大きな危機感を感じたんです。このままいくと、大好きな大好きな彼と一緒にいられなくなる、って。

    ユーザーID:5349760561

  • もう一度チャンスを!2

     私はまず謝りました。そして彼の負担が大きくなりすぎないように、例えば近い友達にも少しずつ悩みについて話すよう努力したりしました。これは彼の提案でした。やはりその「支え」が誰か1人にのしかかってくると、つらいですよね。

     そして今まで彼は私が大変なのを見て自分の悩みなどを言えなかったのではないかと思い、彼に聞いたところやっぱりそうでした。だから、「私もあなたが大好きだからあなたの支えになりたい」ということを伝えました。これからはちゃんと、悩みとか嫌なことがあったとか・・・教えて!って。

     だからhiroさんも彼に素直に「疲れた」ということを言った方が良いと思います。怒った口調やけんかっぽくではなく。つらいと正直に。彼はあなたを失うという危機感を感じて変わろうとするんじゃないかな?と。。。そして自分の悩みも彼に話すのはどうでしょう。

     私の言っていることが既にhiroさんが試されたことであったなら、ごめんなさい。だけどやっぱり1人がもう1人にいつも頼るのではなく、お互い支えあえるのが理想ですよね。あなた1人がいつも強くいなくちゃならないっていうのは大変です。

    ユーザーID:5349760561

  • もう一度チャンスを!3

     文を読んでいてhiroさんは彼を愛して大切に思っているのだろうという印象を受けました。だから彼のために今まで頑張れたのかな、と。別れるべきというレスが多くありますが、私はぜひ、もう1度彼にチャンスをあげてほしいなと思います。彼もhiroさんのことを愛していて、苦しめたくはない、という状況なのではないかと、思ったので。私みたいに、気づけていないのかもしれません。
    <そしてプロの助け(カウンセリング、そしてお薬)もとても大切と思うので、それがまだならば考えてみてください。>


     上手く説明できなくてすみません。(そして見当違いなことを言っていたらごめんなさい!)私の文の中で分かりにくいところがあったらどうぞおっしゃってください。長々と失礼いたしました。

    ユーザーID:5349760561

  • う〜ん・・・

    >彼には、なんでも打ち明けることが出来る存在は、私しかいません。ここで私が見捨ててしまったら、彼の支えは全くなくなってしまうと思います。

    うーん。だったらまだいいですけどね。

    トピ主さんが構いすぎて、彼の性格の弱い部分を必要以上に引き出し、助長させてるのかもしれませんよ?
    そんな男に限って、か弱い彼女が出来ると意外にしっかりしたりするもんです。

    インスタントラーメンでもいいんじゃないですか。きっとトピ主さんがいないところではちゃんと食べてるって。言い合いしたからって心配して電話する必要もなし。電話なんかするから「死ぬ」なんて彼も言い出すんじゃないかな?構いすぎ、気にかけすぎだと思いますよー。

    うちの母(シングル)が何となく似てるんで思い出しちゃいました。普通の男もダメ男にしちゃうんですよね〜。昔は男運の悪い母に同情してましたが、最近は男を甘やかしすぎる母にも多少問題あるかな、と。ちなみにうちの母はそもそも年下で言う事を素直に聞く男が好きなようです。

    ユーザーID:4074943459

  • 辛そうですね

    トピ主さん、体は大丈夫ですか?

    かなり大変そうな彼氏さんですね。
    今後トピ主さんが付き合う事になると、そのうちトピ主さんの方が参ってしまいますよ。

    「死ぬ」なんて堂々と言う人間は、絶対に死にません。
    トピ主さんの書き込みのみで判断すると、この彼氏さんは「ただの甘えたちゃん」だと思いました。
    対等に接することが出来ない付き合いは、疲れるだけです。
    共倒れにならないよう、彼氏さんと距離を置くことをお勧めします。

    横になりますが葉隠さま。
    辛い思いをされたのですね、闘病頑張ってください。

    でもひとつだけいいですか。
    「見放されることがどういうことなのか真剣に考えて」
    身内ではないのに、この発言はどうかな?と思うんですが。

    相手の事を考えるって事は、付き合っていく上で大切なことです。
    でも自分を犠牲にしてまで、しなくてはいけませんか?
    例を挙げると、借金癖が治らないの恋人と別れるのは、いけないことなのですか?

    「疲れた、限界」と思うなら、付き合いをやめるのは誰だって同じことです。
    「精神疾患差別」は関係ないと思います。

    ユーザーID:2054325625

  • どうしたい?

    その「母親役」をやってゆきたいですか?
    もう、うんざりですか?
    前者なら、それが自分の存在価値と信じ、彼を助けてゆくしかありません。彼を支えているという喜びを感じて幸せになればよいと思います。
    後者なら、もうやめましょう。彼だって、結構生き延びてゆくものですよ。

    ユーザーID:4653428250

  • 彼を支えるのがトピ主さんの生きがいなのでは?

     小町にはわりとこのようなトピが多いですね?客観的に見れば「別れればいいじゃない?」というような状況で「どうすればいいのでしょうか?」と言うケース。
     おそらくトピ主さんは「アドバイスをお願いします」とは言いながら「別れればいいじゃない」というごくまともな意見には従わないでしょう。
     女性の中にはトピ主さんのようにだらしない男性を支えることに生きがいを持っている方がいるのだと思います。
     トピを立てるのは「自分はこんなにけなげに男性を支えているのよ」ということをを聞いてもらいたいからではないでしょうか?
     トピ主さんには「別れたほうがいい」という一般的なアドバイスよりも「彼を支えられるのは貴方しかいません。がんばってください」と励ましたほうがいいと思います。決していやみではありません。トピ主さん、彼のためにがんばってください。

    ユーザーID:4688558604

  • トピ主です1

    多くのアドバイスを頂き、感謝しています。
    ありがとうございます。
    たぶん、別れた方が良いとレス下さる方が多数だろうと予測はしていました。
    だけど、わたし自身が彼をますます弱くしている、というのはまったく思っていなかったので、目から鱗・・・の思いです。
    私はもちろん、彼のことを大切に思っています。
    愛情もあります。
    尊敬しているところもあります。
    ただ、彼がつらいと私もつらく、でも彼には「私もつらい」とは言えず、自分はどうしたら良いのか、彼のためになにができるか考えてしまいます。
    正直荷が重いのは事実ですが、現時点で、彼の面倒を見るのが嫌で逃げたいわけではありません。
    ただ、黙り込んだり、うつむいてまぶたばかり見せている彼を見ていると、「またか」と思ってしまう自分がいます。
    いい加減にして欲しいと思うときもあれば、一緒に克服したいとも思います。
    字数の関係でトピではしょりましたが、私も彼も30代前半です。
    お互いに社会人ですが、彼は長い間、専門的な資格を取るために勉強していて、今年の春にその資格を生かし転職しました。

    続きます。

    ユーザーID:7645385063

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 支えるか別れるか…

    支えるか別れるか、二者択一で考えてしまうかもしれませんが、
    少し距離を置いてみる、ということは無理でしょうか?(もうなさっているのでは、と思いますが)
    今はトピ主さん自身、調子をとられてゆっくりされるのが良さそうですよね。

    距離を置いてみて…、それでも彼を支えたい、という意思が消えなければ、また新たに関わっていかれたらよいのだと思います。

    でも多くの方がおっしゃるように、彼を甘やかしてしまう方向はよくないと思うので、加減がむずかしそうですが…。心の病はかかっておられるご本人ももちろん大変で、どうしても依存心も高まってしまいますが…。

    本当の愛情って何だろう、と私も考えながらですが、トピ主さんご自身の気持ちですよね。もう本当にどうしても無理、ということでしたら、思い切ってお別れされるのがよいですよね。それがお互いのためになると信じて…。

    ユーザーID:8074814324

  • 正直重過ぎやねぇ以外とこー言う男性は始末(失礼!!)が悪いね

    この男性はトピ主さんに頼り過ぎやし、はっきり言うて依存してるな  つまり、終わりが無いね 生涯トピ主さんが見なきゃ行けない状態になりつつ在る訳やね トピには記載無かったけど、この男性の親兄弟等の血縁者はどうなってるの? まあそれよりも、トピ主さんはこの彼?との関係をどうしたいか?…ですね 彼?の事好きですか? 彼?と言うにはトピ主さんは母親の様に接してますが、彼の事愛してますか? トピ主さんの気持ちはどうなのかなぁ 結論的には地方自治体へ生活支援、生活保護等の相談に行かれた方が良いですね 最寄りの市役所に行かれる事をお薦めします 或いは血縁関係者に連絡取るのも良いと思います 何れにしろ、トピ主さんの気持ち次第ですね ストレス溜って大変だと思いますがしっかりして下さいね

    ユーザーID:2370152942

  • トピ主です2

    元々自己管理が苦手で精神的な弱さがある彼でしたが、最近は特にそうで、仕事のストレスが原因だと思います。
    暗い表情をしているときに仕事の悩みを聞こうと「何かあったの?」と問いかけただけで泣いてしまうこともあります。
    トピに挙げた自殺予告の後も「今度死ぬなんて言ったら本当に別れる。」と言ったら、「今は別れるなんて言わないで・・・」と泣かれました。
    病院を受診した方が良いと勧めたこともありますが、「一旦薬に頼ってしまったらそれに依存してしまいそうだし、病気だと言われたら本当に病人になってしまいそう」と拒みます。どう説得したら良いのかわかりません。
    依存症・共依存について見てみましたら彼も私も当てはまる部分はあると思いました。
    別れても彼が別の依存先を見つけて同じことを繰り返すのであれば、彼にとって別れることがプラスになるとは思えずにいます。
    私自身は、恐らく共倒れにはならないと思います。
    聞く耳がないわけではありませんが、未だに本当に離れるのがベストなのかわかりません。
    彼に元気になって欲しくて、支えてきたんです。

    ユーザーID:7645385063

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です3

    正直、ひとりで抱えているのがしんどくなり、藁にもすがる思いで書き込んだトピです。
    イライラする方もいらっしゃるかと思いますが、「支えるのが生き甲斐」ではないんです。
    そう言われてしまうとちょっぴり悲しいです。
    彼を支えることに自己の存在価値を見いださなければならないほど、自分を無価値だとも思ってないです。
    単に、励まして欲しいだけじゃなくて、いっぱいいっぱいになっている自分では気が付かないこともあるはずと思ってもいますし、率直なご意見を伺いたいと思っています。

    いろいろ伺ってから、自分の頭の中を整理して、考えたいと思っています。

    ユーザーID:7645385063

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 先が思いやられる彼氏ですな・・・(汗

    >「一旦薬に頼ってしまったらそれに依存してしまいそうだし、病気だと言われたら本当に病人になってしまいそう」と拒みます。

    彼自身にはこの状況を改善する意思はないと認識せざるを得ない。
    なぜなら、仮に心の病気が確定した場合(依存症・鬱など)薬も含めて改善させるべき対処方法があるにもかかわらず、
    頑なに拒否している。
    正直、「あ〜、逃げ癖が付いてるな」と思いましたね。

    >薬に頼る・薬に依存してしまいそうだし、病人になってしまいそう

    既に彼は、薬・病気に依存するという前提でものを言っている。


    依存症・鬱・その他の心の病気にしても、素人のあなただけでは対応しきれないのは明白。
    彼を支えていくのかどうかの選択肢はあなたの自由ですが、
    このままでは共倒れの危険性も否めませんので一歩だけ距離を置いてみてはいかがですか?

    このままの状況では、彼とともに出口の見えないトンネルを彷徨う覚悟があなたにはあるのだろうか?

    ユーザーID:4229004955

  • 弱い彼を支えるのに疲れました。

    『別れたら?』って言って欲しいのでしょ。そうしたら?そんなに好きではなさそうだしね。もうとっくに気持ち固まってるみたい。やめたら。

    ユーザーID:0464725003

  • 戦うチャンスを奪わないで!

    「重すぎる!別れようよ!」というレス多数なので屋上屋を重ねそうですが、別れましょうに1票。
    「一旦薬に頼ってしまったらそれに依存してしまいそうだし、病気だと言われたら本当に病人になってしまいそう」=「医療でなくトピ主に依存してれば、自分が病人だという辛い自己認識に向き合わずに済み、ラクちんだ!」です。
     また、トピ主さんに依存してるということは、アルコール依存におけるお酒の位置にトピ主さんがいるということで、あなたが彼の側に居る限り、彼は絶対に自分の問題に向き合おう、戦おうとはしないし、つまり自分の手に自分の人生を取り戻そうともしない。
     アルコールに人生を奪われたままの人は大勢います。
     彼をそんなふうにしたいですか?

    ユーザーID:4585366922

  • 甘えん坊さんですね

    トピ主さんが「なんとかしよう」とがんばってくれるから、彼どんどん甘えるんですね。

    トピ主さんと彼がそれぞれ何歳の時に出会ったのかは知りませんが、お互い出会う前彼はトピ主さんの支えが無くてもちゃんと生きてきたのですから、これからトピ主さんという支えがなくなっても、なんとかしていくんじゃないかと思います。たぶん、次に甘えられるターゲットを見つけるまでは、ものすごい精神力を発揮するはずです。心配しなくても大丈夫なのでは?

    彼のことを思う気持ちは素晴らしいけど、自分のことも大事にしてあげてね。

    ユーザーID:9441685858

  • 袋小路になるまえに

    トピを読むと、ふたりだけの閉じた関係、といった印象です。
    医者や彼の実家、友人、カウンセラーなど、別の人間を介入させたほうがいいと思います。

    >「一旦薬に頼ってしまったらそれに依存してしまいそうだし、病気だと言われたら本当に病人になってしまいそう」

    すでに病人のような気がしますが。
    薬ってよくききますよ。
    知り合いが家庭内のストレスで鬱になり、デパスという薬を飲んでましたが、飲むと落ち着いてました。
    今はすっかり治って、薬要らずです。
    風邪薬飲むのと同じで、そんな大仰なことじゃないと思います。

    ユーザーID:4341145045

  • うーん。

    彼に病院にいってほしい、なおしてほしい、と思ってもこればかりはね。
    病院に行きたくないといってる限り、あなたの悩みはずっと同じだと思います。(実際病院にいっても現状がかわる保障はないです。)

    なかなか心の病はなおりませんよ。気長に根気よくつきあうことしか周りの人にはできないんです。

    あなたがあと何十年もかけて彼とむきあっていきたいのなら、頑張ってください、とはげますことしかできません。

    ユーザーID:8947500315

  • まずは病院へ

    「病院へ行かないなら別れる」と、はっきり伝えましょうよ。

    >「一旦薬に頼ってしまったらそれに依存してしまいそうだし、病気だと言われたら本当に病人になってしまいそう」

    日常生活もままならないのに、何甘えた事言ってんですかね?
    自分の現状を知るのが怖いだけでしょう。

    辛口ですが、もう30代前半ですよ。
    二人で神田川のように暮らしていくのも幸せの形でしょうが、子どもを産める年齢ももうそうありません。

    弱い彼が好きな人もいるので、人それぞれですけど。

    ユーザーID:1444962571

  • 私が、そうでした。

    トピ主さんの彼さん、境界性人格障害なのではないでしょうか。
    境界性人格障害の人は、人が心配してしまうような(今から死ぬ、など)
    事をいい、周囲の人を心配させて、周囲の人の脳内を自分でいっぱいにすると満足します。

    私がそうでした。あまり周囲が自分を心配してくれなくなると、
    心の中がポッカリとあきます。だから、また心配させるような事をします。
    ・・・付き合っている限り永遠にトピ主さんは彼を心配する人生になりますよ。

    でも、境界性人格障害の人から離れるのって、簡単なんです。
    とにかく無視をするんです。そうすると、こいつはもう私の心配をしてくれない、
    と、別の依存先を勝手に見つけにいくんです。そしてあなたの事を悪く言って満足するんです。

    死んでやる!!!って言っても死ぬことはありません。
    ケガして終わるくらいです。安心してください。

    詳しくは、こちらのサイトにあります。
    http://homepage1.nifty.com/eggs/

    ユーザーID:0575985022

  • 努めて明るくする

    意外と同じような経験をしている方が多くて驚きました。
    私も精神的に弱い彼と別れられず、自分までも精神的に危うくなった経験をもちます。
    私の元彼は本当に手首を切りました。
    それでも振り切って、逃げるように別れました。
    自分から振っておきながらその後1年は引きずりました。
    元彼は、一年もたたず他の人と結婚しましたよ。
    皆さんのレスを読んで、そういうものなんだ と納得しました。

    あの時の自分に何かアドバイスできるとしたら、
    「あんまり悩みすぎないように」ということですね。
    結果がわかってるから言えるかもしれないけど。

    自分自身が幸せでない人が、他人を救えるとは思えません。
    共倒れになるだけです。
    ちょっと彼の問題から離れてみて、
    彼を支えながらもご自身の幸せも(恋愛に限らず)考えてみてはいかがでしょうか?
    幸せそうな人に幸せって寄ってくるものではないでしょうか?
    それでもしうまくいかなかったら、それまでなんじゃないですか?

    ユーザーID:6818460878

  • 精神的な病気の可能性も

    あるかもしれないので、まずは病院へつれていってあげたほうが良いと
    思います。
    心の病気はわかりづらいので素人判断はよくありません。
    うつ病みたいな症状のものでもその先がいろいろな病気にわかれてくるので
    早く専門家に診てもらったほうが安心だと思います。

    彼のご家族はいらっしゃらないのでしょうか

    ユーザーID:5866068908

  • しばらく距離を置いたらいかがですか?

    トピ主さん自身が彼との付き合い方をどうしたらよいのか、まったく見えていない状況だと思います。
    それを見極めるためにしばらく距離を置いてみることをお勧めします。

    彼には「自分の本当の気持ちを確かめたいので、当分の間会わないことにします。」と伝え、少なくとも1ヶ月は一切の連絡を絶ってください。

    主さんが彼に会わないことで死ぬほどに辛い思いをするのであれば、彼への愛情は本物でしょうし、逆にホッとした気持ちになるのであれば、主さんの独りよがりだったということです。

    ユーザーID:9577373164

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