嫁は実家へ帰省してはいけませんか?

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家族・友人・人間関係

きい

結婚5年目、子供なしのパート主婦です。
私の実家は関東ですが、結婚してすぐに主人の実家近くの
北海道に引越しました。
来月にパートのお休みがとれそうなので、1週間ほど帰省すると
実兄に電話で伝えたところ
「昔の人は嫁いだら実家へ戻る事は無かった」
「そっちの親(舅姑)や夫は帰省なんぞして何とも言わないのか?」
と言われました。
この5年で実家へ帰省したのは身内の葬式の時に2回程。
結婚後初めてゆっくり遊びに帰れると思っていたのに
こんな事言われるなんてショックでした。

兄と母は仲が悪く、2人が会う事は滅多にありません。
すぐに会いに行ける距離に住んでいるのに、多分この10年で
葬式などで2〜3回しか会っていないと思います。
なので1人暮らしで身寄りも少ない母が、元気で
生活しているのか気になりますし、母の生活状況を聞ける人も
いないし、心配だというのもあるのです。

それを兄に言うと
「お前は嫁に行ったのだから嫁ぎ先の事だけ考えろ」
「だからと言って俺は母と仲良くするつもりは無いから」

遠くに嫁いだ嫁が帰省するのって変ですか?

ユーザーID:5143432385

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  • 気にしない

    その兄がおかしいのです。
    実母と同居してるわけでもないのに。
    (同居なら、遠慮しなきゃならないけど・・・)

    要するに、あなたが母親と仲良しなのが気に入らないんですよ。
    なんで、兄に連絡とるんですか?
    何も言わなきゃいいだけなのに。

    貴方の舅姑さんからクレームとかがなければ、別に里帰りは良いと思いますよ。
    せっかく取れた休暇ですから、ゆっくり親孝行してきて下さい。

    ユーザーID:7804999798

  • 貴女の御主人は?

    お兄さんは自分で言ってるじゃありませんか。
    「<昔の人は>嫁いだら実家へ戻る事は無かった」と。
    貴女は昔の人ではありませんし、自分が実家に住んでいる訳でも無いお兄さんには関係無い事。
    自分が母親と仲が悪いから、気に入らないだけなんじゃないですか?
    御主人と義理の両親が「帰省するな!」と怒っているなら、話が違ってきますが、そこはどうなのでしょう。
    ちなみに私の姉は義兄の名字を名乗っていますが、GW、お盆、暮れか正月、には夫婦揃って帰省します。
    (もちろん義兄の実家にも帰省しています)
    そして義兄は必ず「ただいま〜」と家に入り、私(帰省していれば)や両親は「おかえり〜」と出迎えます。
    こんな家もあるという事で。

    ユーザーID:7264261622

  • かまわず帰省しましょう。

    周囲の言う事(雑音)に耳をいちいち傾けていたら何も出来ずに人生終わります。兄の言うこと(雑音)なんて気にしないで帰省しましょう。いちいち人に聞かないで、自分でさっさっと黙って行動しちゃった方が賢いです。後で、休み、実家へ帰省したわ〜と、〜〜〜したわ〜と完了形、過去形で言ったらどうかな?終わった事は〜〜〜するな!なんて言えないわけでしょ?お兄さんの言う事って変だと思う。理屈が通ってない人の言い分に振り回される事なんてないと私は思います。後、〜〜〜〜したいな〜って事が法律に触れたり人を傷つける事ではない限り、どんどんやった方が後悔少ないですよ。

    ユーザーID:3090495102

  • 親は親

    古い考え方のお兄様ですね。

    私やはり実母が一人暮らしだったりで、度々電話したりしてますよ。
    しかも、義理の実家へはほとんど私からは連絡していません・・・

    実家へも義理の実家へ行く度に寄ったり泊まったりしてきます。
    (義理の実家と実家は車で30分程度の距離なので)

    いくら”嫁いだ”といっても、親子の縁を切ったわけではないのだから、実の親の心配をしたって、帰省をしたっていいと思いますよ。

    ご主人も舅・姑さんはトピ主さんの帰省について反対しているのでしょうか?
    また、お兄様に帰省することを伝えるよりも、お母様に聞いてみたほうがいいのかとも思いました。

    ご実家に帰省されるんであって、お兄様のところに帰省するわけではないですよね?

    ユーザーID:5320105388

  • とんでもない

    昔の嫁さんは、実家に帰る日が決まっていて、お土産も決まっていたそうです。でも今は、貴方は、相手の家に吸収合併されたわけではないのですよ。たとえ嫁いでも、貴方の権利も義務かわりませんよ。お兄さんのところに行かなければいいし、お母さんのところに行ってあげましょう。きっと喜ばれますよ。ナンなら、途中で落ち合って温泉にいってもいいじゃありませんか。ところで、お母さんとはよく連絡とりあってますか?一人ならなおのこと娘である貴方の事は大事に思ってらっしゃると思いますよ。

    ユーザーID:5009500172

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  • トピ主さんが喧嘩を売ったのでは?

    >兄と母は仲が悪く、2人が会う事は滅多にありません。
    >すぐに会いに行ける距離に住んでいるのに、多分この10年で
    >葬式などで2〜3回しか会っていないと思います。

    どうしてこんなに疎遠なお兄さんにわざわざ電話して帰省の連絡をしたのでしょうか?帰省を伝える必要がどこにあるのか、全くわかりません。もてなししろってこと?お兄さんに会いたいってこと?違いますよね、お母さんのところに行きたいだけなんでしょ?なのに、どうしてわざわざ知らせたんですか?

    あてつけではないと言い切れますか?この状況で妹から連絡があったら誰でも不愉快な気分になると思います。「お兄さんがお母さんの世話をしてくれないから、心配ではるばる北海道から帰省するのよ」みたいな言い方、しませんでした?

    正直、女兄弟の親孝行の感覚を、男兄弟に求める無神経さには辟易します。夫の妹も結婚するときに「私は遠くへ嫁に行くから、これからは私の分もお兄ちゃんにお願いするわね」と自分勝手に言ってきました。人にはそれぞれの人生があるのだから放っておいて欲しいですね。

    親孝行したければ、勝手にして下さい。兄弟への連絡も不要です。

    ユーザーID:9470362000

  • 質問

    ご実家に帰省することをお兄さんに知らせる必要が
    あったのでしょうか?

    ユーザーID:3519239389

  • 問題なし!

    私は、現在実家から車で30分程度の場所に
    住んでいますが(主人の実家も同じ町で近くです)
    文句を言われてことはないです。
    というか、言わせませんけどね。

    トピ主さんは遠く離れた場所に住んでいらして、
    やっと少し長く帰れるのですよね。
    問題ないですよね!
    それに旦那さんが許可(というのもおかしいですが)
    しているのなら、お兄さんの言う事なんてスルーしたら
    どうですか?
    どうせ、トピ主さんが帰省しても、会う気はなさそうですし。

    それより、お兄さんは結婚してるんでしょうか?
    していてもしてなくても、奥さんのこと、たとえ近くでも
    「おまえは嫁いだのだから、嫁ぎ先の事を考えればいいんだ」
    なんて言い出しそうですが。でも、お兄さんはお母様と仲が
    良くないとのことなので、なんだか実親に対して・・・矛盾してますよね。
    お兄さんみたいなタイプと結婚はしたくないですね・・・(ゴメンナサイ、
    よそのお兄さんなのに)

    ユーザーID:9700871265

  • 同居嫁ですが

    普通に実家に帰りますよ。(近畿→北海道)誰にも咎められたりしたこともありません。
    子供達の春、夏、冬休みに一週間ぐらい帰ってます。
    ご参考までに。

    ユーザーID:7434212168

  • 喧嘩相手を孤独にさせたい。

    >昔の人は嫁いだら実家へ戻る事は無かった

    兄さんはいつの時代の人間ですか?
    「長男なら母親の面倒をしっかり見るもんだ。昔の人はそうだった」
    と言ってやりましょう(笑)

    帰省することを兄に報告する必要も無いですし、許可を貰う必要もありません。
    仲たがいしている母親を孤立させたいのかもしれません。

    ユーザーID:8582629177

  • トピ主です

    皆様が「気にしないで行った方がいい」とおっしゃってくれて
    ホッとしました。
    ありがとうございました。

    あと、補足させていただきますと、兄への電話は他の用事
    (親戚に不幸があったので花輪などについて)の事でしたのですが
    ついつい「来月帰るから」と言ってしまったのです。

    また、夫は私の帰省について、年に1度帰れるかどうかなのだから
    行っておいで〜、と普通に言ってくれます。
    主人の両親については同居ではありませんし、1週間程度なら言わない限り
    帰省に気づかないと思います。
    ただ、葬式以外で帰省するのは初めてなのでわかりませんが
    もし言ったとしても、兄と同じ事をネチネチ言うような方で
    はないと思います。

    兄からすれば、嫁が1週間も家を空ける事が、信じられないようです。
    言葉足らずですみませんでした。

    ユーザーID:3447833115

  • 私も。

    主人の実家は近くですが、自分の実家は電車で3時間、、
    なかなか会えません。
    親も会いたそうにしていますが、結婚してからは誘ってきません。
    仕事がお休みのとき、2日くらい一人で帰るときがあります、
    月1回あるかないかですが。
    平日に実家に帰る様にして土日にはまた帰ってきます。
    働いている父にはあまりゆっくり会えません。

    帰省するときは主人の食事をきちんと作ってメモして置いてきます、
    それでも実家の祖母が会うなり「旦那さん置いてきて!!まったく!」と言われ正直帰りづらくなりました。

    主人はゆっくりしておいで、というのですが、やはり夕飯がカップラーメンなどだと妻として気持ちがおちつきません。
    気持ちよく帰省はなかなかできないと思ったほうがいいでしょう、
    嫁に行ったんですから...
    私は26なので、昔の人ではありませんが、、
    逆に旦那が一週間段なの実家に行ったら私はちょっと嫌です。
    マザコン?!とか思っちゃいます。

    ユーザーID:2326002324

  • >変な兄貴の妹さんへ

    ごもっとも!座布団10枚!


    ・・・すいませんヨコで。

    ユーザーID:9556220347

  • 北海道出身です

    まずはトピ主さん北海道へようこそ!
    私は札幌の人間です、実家は帯広。
    「実家へ帰省」少しも変では無いと思いますけど。
    お兄さまに何か都合(支障?)があるのかもしれませんね。
    自分が母親に優しくしていない負い目かも知れません。
    ご主人の実家は文句なかったでしょう?
    北海道は高齢の方でも「一度嫁に入った者が・・・」という考え方が無いですから。
    せっかくお休みがとれたんですから楽しい里帰りにしてください。
    私も8月には里帰りします(今は夫の転勤で東京在住)楽しみだわ。

    ユーザーID:0936589800

  • 兄嫁さん

    兄嫁さんのレスに仰天しました。
    このトピ主さんの文章の一体どこからそういう発想になるんでしょう?
    喧嘩を売っただろう!押し付けがましかっただろう!自分だけが偉いと思ってるだろう!…単なる推測なのに事実に摩り替わってますね。

    …と思っていたら後半、ご自分が義妹と問題があり(一方的に嫌ってるだけかも)、要するに自分のストレスで他人に対してとげとげしくなっているのですね。
    不幸な人ほど穿った見方や皮肉な物言いをする、という好例を拝見させていただきました(笑)。

    自分がイライラしてるからといって誰かにあたっても問題は解決しませんよ〜。

    というわけでトピ主さん、久しぶりの実家、楽しんで来てくださいね。

    ユーザーID:0262569603

  • 問題なし

    実家に兄嫁がいても入り浸ってる娘がたーくさんいるこのご時世。
    全く問題ありません。
    何ならお母さんには黙っておいてもらえば良いでしょう。
    お兄さんも実家へ顔出してないなら気付く訳もない。
    何か言われたら友達の結婚式や同窓会があったのよと言えばよし。

    お兄さんはご自身の奥様にも実家へ戻るなと強制してるんですかね?
    よく奥様に逃げられないなぁと思いました。
    だってご自身の実家にも顔出さない、嫁に出たから妻の実家も論外ですよね?
    親戚付き合い皆無なんですね。

    ユーザーID:3882816040

  • 嫁って何?嫁ぐって何?

    今時古いお兄様ですね。一人きりのお母様が心配ですね。気にせずにどんどん帰省するべきでしょう。年に1回でも少ないほうだと思いますよ。

    ところで、嫁ぐって何ですか?嫁に行くって何ですか?
    いつも不思議なのは、男性どころか女性でさえも、ただ結婚したというだけで「嫁に行った」「嫁いだ」と言うこと。これは何故でしょうか?

    私は結婚して夫の姓を名乗りましたが、嫁に行ったつもりは毛頭ありません。嫁いだつもりもありません。主人も納得済みです。ただ結婚しただけですから義親に遠慮する気もないし、実家は今まで通り大切にしています。どちらの親も平等に大切にするつもりです。

    結婚とは、愛し合う二人が新しく戸籍を作って夫婦になることです。
    夫でも妻でも、どちらの姓を名乗ったとしても、相手の籍に入る訳でなく完全に実家とは独立しています。姓が同じというだけで、戸籍は違うのです。義家の養女に入った訳でもないので、実家に帰省する事に関して、義親にとやかく言われる筋合いはないです。

    最近の女性は頻繁に実家に帰省する方が多いですよ。元気なうちに親孝行してあげてください。私は週1で帰省してます。

    ユーザーID:4173742883

  • びっくりだわ!

    なっなぜそんなに…さんのご意見に賛成!

    兄嫁さん、自分のことと重ね合わせ、攻撃するのはやめましょう。
    私はどんなに頑張って読んでも、兄嫁さんのような感想になりません。

    喧嘩を売ったとうかがわせるような文書も、ましてや親孝行を求めるような文言もありません。もう一度よく読み返してください。
    それと、自分自身を見つめ直してください。

    私もなかなか実家に帰れない身。トピ主さんの気持ちがよくわかります。
    どうか、気にせず、お母様とゆっくり時間を過ごしてください。

    ユーザーID:3591690919

  • トピ主です(既婚男性の意見もお願いします)

    多くの方にレスいただき嬉しく思います。
    また兄嫁さんのレスは私も驚きましたが、兄嫁さん以外の
    ほとんどの方が「帰省は問題なし」と書いてくれたので
    一般的に問題ないものと受け止めました。

    兄(41歳既婚)に言われてから、やっぱり一週間も夫を一人家に置いて
    自分は実家へただ遊びに帰るのは非常識なのかな、と思っていたので
    スッキリしました。

    でも、できたら私の兄や夫と同じ立場にある既婚男性の
    意見が聞けたら嬉しいです。
    やはり奥様が長く家を空ける事は嫌で、嫁なのに家を空けて・・・と
    不満に思っているのでしょうか。

    ユーザーID:2657130509

  • 問題なし!

    遠くに嫁いだ嫁ですが、帰省してますよ〜。
    年に2〜3回ですが、一回につき4〜7日くらい。
    夫を残していくこともありますが、「もちろん帰っていいよ」って言ってくれます。
    むしろ私の親の方がうるさい。
    一週間も空けて、夫のご飯はどうするの。一人でかわいそうなどなど。
    夫は寂しいようでもありますが(パフォーマンス?)、それなりに独りの時間を満喫してるようでもあります。子供じゃないんだから、ご飯くらい自分で対処しますし。

    夫の両親も「ちゃんと帰ってご両親に顔を見せてあげなさい」と言います。
    義母も義父を残して実家に帰ったりしてます。

    ユーザーID:1527109163

  • 親世代は多いと思いますよ。

    私の父は仕事の事で実家に1週間帰省しているのに
    「お前の夫は、よくokするよなぁ」と、自分が呼んだくせに言います。
    だから、そんな男性も世間にはいますよ。
    でも、結婚したご主人は1人だけ、その御主人がokならokでしょう
    帰省することだけでなく、日頃の行いや態度も影響しますから
    御主人の中で、それくらい良いんじゃない?になったのだと思います。

    ただ、お兄様の場合、例えば同僚の女性が同じ事を言ったら
    同じ反応かどうかは、謎ですね〜
    トピ主さんだからこそ嫌だったのかもしれないから。

    ユーザーID:5167682450

  • 40才既婚の男です。

    タイトル通りのものです。お望みのようですので僭越ながら。
    実家への帰省がもっと頻繁で、かつご主人から文句がでているケースでも
    小町では「問題ない」というレスが圧倒的なので、「本当に大丈夫なのか?」と
    不安になられていると推察致します。

    とぴ主さんのケースでは、ご主人の理解もあることですし、「まったく問題ない」と
    思います。(ただ理解のあるご主人への感謝の気持ちは忘れずに。不自由をかけるのは
    事実だと思うので)

    お兄さんへの対応は「変な兄貴の妹」さんに禿同(激しく同意)です。
    >「お前は嫁に行ったのだから嫁ぎ先の事だけ考えろ」
    「あなたの奥さん(兄嫁)はどうされてますか?」と言ってみたらどうです?

    ユーザーID:2018369558

  • すいません、言い忘れました。

    私ならOKです。

    ただ仮に他の40代既婚の男性が「俺なら嫌だ。常識的にもありえない」と
    言ったとしても、ご主人がOKであれば「まったく問題ない」と思います。

    ユーザーID:2018369558

  • 帰省していいですよ。

    うちの母も40代で、他県から嫁いできました。毎年、正月・GW・お盆には家族で帰省してます。もちろん父も一緒にです。
    ちなみに、私も嫁いでますが、旦那と一緒に母の実家に泊まりにいきますよ。
    曾孫が生まれたから4月には3人で行きました。
    昔はとかは関係ないですよ。
    父も母の両親を心配してくれてますし、私の旦那も祖父母に曾孫を会わせてあげたいし、自分の祖父母は亡くなっているから大事にしたいって言ってくれます。
    母が心配だから様子を見に行きたいって言ったら旦那さんも旦那さんの両親もわかってくれると思いますよ。
    お兄さん、ちょっとひどいなって思ってしまいました。

    ユーザーID:7581327356

  • そういう夫もいる

    妻の実家の帰省が長いのを快く思わない男性もいるでしょう、そりゃ中には。
    だけどトピ主さんのご主人がOKならそれ程お兄さんの発言を気にしなくてもいいのでは?


    お兄さんはある意味、焼きもちからそんな発言を「もっともらしく」したとも考えられます。

    話したら面倒くさいから今度は言わないでおこう、ついでに被害妄想の強い兄嫁さんのレスも流しとけ〜で良いのでは?

    ユーザーID:7676453825

  • 既婚男性の意見として

    結婚3年の既婚男性20代後半です。
    妻の帰省には大賛成です。親子の縁は一生切れません。結婚して疎遠になる必要性は全くないと考えます。帰省で妻の機嫌がいいのなら毎週でも毎日でも顔を出して構いません。(妻実家まで30分)

    だから週末には実家に帰省するように私から勧めます。義母の手料理(特にお新香と味噌汁)が格別に美味く、尊敬する義理の両親なので私が一緒に行く事も多いです。居心地はいいですね。

    職場を見渡すと同僚の奥さんは皆、まめに帰省しています。不満に感じている夫(20代〜40代)は皆無。今の世の女性はそういうものでしょう。それが普通の時代だと思いますね。「今日は妻がいないからラーメンか?」と男同士で久しぶりに飯に行ったり、遅くまで仕事もできたりとむしろ一石二鳥です。 

    私の妻は土日の帰省が多いですが、もし1週間、1ヶ月泊まりたいなら快く送ります。それは妻の権利です。ただ1ヶ月だと私も寂しいので時々顔を出すかもしれません。食事や洗濯なんてどうにでもなるし、妻だけが家事をしなくてはならない理由もないですからね。掃除なんてしなくても死にゃしません。

    ユーザーID:4173742883

  • トピ主です

    ぼのさん、レスありがとうございます。

    おっしゃるように、主人へ感謝の気持ちを忘れては
    いけませんね。
    今回は4泊5日で帰省する事にしました。

    ちなみに、兄の奥さんは実家が近い事もあり、昔から
    頻繁に実家へ帰っています。
    何とも腹立たしいですが、実家が近い人は、近所のスーパーに行く
    感覚ですぐに行って帰って来られるから別にいいんだそうです・・・。
    私のような者は、何日も家を空けるのがダメなんだそうです。

    兄はとても頑固で言い方がキツく、あまり矛盾を指摘すると
    何倍にもして言い返してくるので、それ以上は面倒なので
    何も聞きませんでした。
    ちなみに「うっせー黙れよ」「指図すんなよ」などが口癖です・・・。

    また、他の方へ・・・個別にお礼を書かなくてすみません。
    皆様のレスはすべてありがたく受け止めました。

    ユーザーID:5143432385

  • 帰りましょう

    結婚8年目の子どもなし夫婦です。
    トピ主さんの場合、北海道から関東へ帰省ということなので
    旅費もそれなりにかかるでしょうし大変ですよね。
    でもせっかく夫さんが気持ちよく送り出してくださるのならお兄様には
    遠慮はいらないんじゃないでしょうか。

    お兄様のご発言については、あえて、
    「自分が奥さまに帰省されるとさびしいので他の家(トピ主ダンナさま)でもそうに違いない」
    「なんだかんだいってお金がかかるので大変だろう」
    とかんがえておられるのだと勝手に好意的に解釈しておくというのは
    いかがですか(^^)?

    ウチの場合、帰省頻度は双方の実家とも2〜3ヶ月に一回くらいで、
    私の実家へは土曜の夕方に実家着〜日曜の午後に帰宅といったスケジュールです。
    本当に顔を出してご飯食べて帰るくらいですね。

    妻実家(100kmほど離れてる)へは、水曜に妻が一人で帰省して週末に合流といったスタイルが多いです。時にはまる一週間のときもありますね。
    親孝行にもなりますし気持ちよく送り出してますよ。
    もちろん妻が帰省中に一人暮らしといっても浮気とかすることは全くないです。

    ユーザーID:0493481624

  • 帰省はOKでしょ

    お兄さんは、妹が帰省して自分が行かないのが嫌なのじゃないかな。

    うちは、帰省はOkですよ。
    義母の体調とかわるいとかならなおさら帰省しなって感じですね。
    うちの実両親もそれはOkです。

    結婚したとしても、親と子供の縁は切れません。
    義母が嫁を産んでくれて、育ててくれたから結婚できたのだし、
    帰省をサポートするのは夫の勤めと思ってますけどね。

    昔は〜ってお兄さんが言うなら、
    今は〜って言い返してみたらどうでしょうか?

    今は、男も1人で生活できるのが普通と思ってますから、
    妻の帰省くらい、ゆっくりしてきなって、うちは1週間単位で帰ってもらいますよ。
    そのかわり、節目では私の実家に付いてきてもらいます。
    帰省も私が送り迎えしてるときもあるくらいなので、
    向こうの両親も喜んでくれてるし、
    妻の帰省が両家の仲を良くするってのがあるのかもって思います。
    駄文すんません。

    ユーザーID:0500916747

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