バツイチの彼氏

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恋愛・結婚・離婚

あまね

こんにちは。
私(22)は付き合って7ヶ月になる彼氏(24)がいます。
彼氏は20歳の時3つ下の子との間に子ども(男の子)ができ、出来ちゃった婚し、二年前協議離婚しています。
原因は、お互いが若すぎたこと。前妻に他に好きな人が出来たこと。前妻が、一人身になり学校などに通いたいなどと言い出したためだと聞きました。彼側から聞いた話なので詳しいことは分かりませんが…
彼とは、結婚を前提に付き合っていますが、私の両親にはどうしても紹介できません。1年後紹介しようと話しているのですが、反対されることも予想できるし、何よりも自分の彼への気持ちが確かなものになった時に紹介しようと決めています。
彼は、この7ヶ月の間に子どもとは2回会っています。(遠くに住んでいるため、出張で近くに行くときだけ会っているそうです)来週近くに行く用事がある為会うそうです。
私は仕事柄、子どもと毎日接しています。その度彼や子どもが頭をよぎり辛くなり、今転職も考えています。
彼のことは大好きですが、これからのことを考えると全て受け入れる自信が持てません。
皆さんからアドバイスをいただけたらと思いトピしました。

ユーザーID:5492565019

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  • 彼バツイチ、別れた妻側に子供ありの悪い例です

    私は、結婚前に、周囲にもすべてを話し、大反対をされました。
    若さ故に、反対されると、反発したくなるもので、あまねさんと同じ年で、その人と結婚しました。勿論、彼にはお金も財産もありませんでした。
     意地もあって、かれこれ人生の半分以上をその人と結婚生活を続けています。
    彼は、養育費を支払っているのですか。私は、払い続けました。
     でも、今になってみるとバカみたいです。結婚するとその人の欠点ばかりが見え、こんなバカ男の為に、自分は小遣いも無く、公的援助も無く、他人の子供に毎月お金を都合する。家計は火の車。それでも、周囲への見栄の為に仮面夫婦を続けて来ました。これは、周りの話に聞く耳を持たなかった自分へのバチだから。
    私には、今、子供もあり、その子達に心の中でいつもわびています。こんなに貧乏でごめんね、お母さんに見る目がなかったからって。
     あまねさん、自分から若い時に貧乏くじを引かなくてもいいと思いますよ。今、一番ステキな年齢です。もっと色々な出会いがありますよ。私にも何回もありましたもの。その度に後悔しました。

    ユーザーID:0071045645

  • 5〜6年様子を見たら?

    十分お若いですし、先の結論を急ぐことはないと思いますよ。

    >前妻に他に好きな人が出来たこと。前妻が、一人身になり学校などに通いたいなどと言い出したためだと聞きました

    この話を彼の都合からだけなので話半分としましても、これから先、先妻が子供を放り出して、彼氏が子供を引き取る可能性は十分高いと思います。
    そして、若かったとはいえ、どうも下半身にケジメの足りない彼氏のようです。
    見極めは時間かけてなされるのがよろしいでしょう。

    付き合って七ヶ月で結婚を前提ですか・・・。
    そしてその彼は当時17歳の未成年を結婚せずに妊娠させてしまったのですね。
    もちろん妊娠は一人ではできませんが 法律上の成人が未成年をと考えると、彼はちょっとわけアリ物件ですよ。
    しかもその失敗を踏まえて慎重にはなっていないご様子ですね。
    一度の失敗を反省しないタイプなのかどうかもしっか見ましょう。
    そして何より今のお子さんにたいする意識です。
    これは将来貴女の生むお子さんに対する意識がそのまま出てきますよ。

    ユーザーID:2595381857

  • 変なことを聞きますが

    彼は今、トピ主さんに対して『避妊』してますか?

    変な話ですが、避妊しているのなら、前の結婚から少しでも何かを学んだ
    人間と考えてよさそうです。
    でももし避妊していないのなら。
    残念ながら。彼は何の学習能力もない、ただのおバカさんです。
    今からきっちりトピ主さん自身で避妊されることをおすすめします。
    そうでないと、前の奥さんの二の舞になります。

    離婚の理由を述べる時。
    相手の欠点をズラズラ並べる人間は、正直信用できない人が多いです。
    若かったからとも言ってますが、今、トピ主さんと彼が結婚を意識するのも
    十分『若い』です。
    それに。
    いくらバツイチだろうが、子供がいようが、彼を人間的に尊敬できるのであれば
    親に紹介できないなんて事はありません。
    トピ主さん、彼に対して他にも不安に思っていることがあるのではないですか?
    いづれにせよ。
    つきあって7ヶ月。相手を冷静に判断するにはまだまだ浅い時期です。
    トピ主さんの年齢なら2年。せめて1年付き合ってからでも結婚を意識するのは遅くはないです。
    一度限りの人生です。
    しっかり相手を見ましょう。

    ユーザーID:4334742813

  • トピ主です。

    みなさんのアドバイスありがとうございました。
    彼は、養育費払ってるみたいです。
    今結婚してるわけではないし、子どもに罪ないし、どうぞ払ってあげてくださいって思っています。でも結婚してからを考えると…わがままかもしれませんが、前妻との子より私たちの家族を大事にして欲しいとか考えてしまいます。
    彼が元々子どもを引き取る予定だったのですが、離婚直前に相手が引き取ることが決まったそうです。今後子どもを引き取る予定は100%ないそうです。
    バツイチを承知で付き合ったのですが、付き合っていくうちにどんどんせつなくなり、何度も泣いていました。
    その時に彼は、子どものコトも考え、私を不安にさせないようにがんばってくれている姿をみて、挟まれて一番苦しいのは彼なのかもしれないって思うともう少しがんばろうと思えました。彼の子どもは私の子と思えればいいのかもしれませんが…自分の家族など現実を考えると…自分が納得できるよう彼と話しなきゃと考えています。

    ユーザーID:5763714995

  • 12日のレス読みました。で、意見が変わりました

    じっくり相手を見据えてから結婚した方がいいと思っていましたが、

    >後子どもを引き取る予定は100%ないそうです

    この書き込みを見て意見が少々変わりました。
    結婚は止めなさい。
    100%と言い切る根拠が分かりません。
    もし、先妻さんが無くなってお子さんの保護者が誰も居なくなっても彼氏は子供を引き取る気がない、そういうことですか?
    新しい彼女を口説くためとはいえ、一人の子供の親としてあまりに酷薄です。
    やめなさい。
    夫にはなれても子供の親にはなれない男性です。
    もし結婚するのであれば、彼との間に子供を作らない覚悟がいるでしょう。
    それにこんな甘い言葉で口説かれてるにも関わらず不安なんですね?
    結婚前の不安は2倍増しになって現実になりますよ。
    彼と何を話し合うのか分かりませんが・・・。
    貴女自身の不安は、貴女しか取り除くことが出来ません。
    彼からは現状と彼の今後のプランくらいしか聞けないでしょう。
    しかもそのプランは100%自分の子供を引き取る気がないという親としてどうなのか?というものですよね。
    一番苦しいのは彼じゃないでしょう。

    ユーザーID:2595381857

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  • 私はとことん話をしてます

    私の彼もあなたの彼と同じ状態です。
    私の彼は結婚をしたいという気持ちがいっぱいです。
    でも、私はまだ彼の気持ちに素直に答える事ができません。

    あなたと同じように色々考えてしまいます。
    彼の子供が邪魔だと思う事もよくあります。子供さえいなければ、ただの×1だったらどんなに楽だったか・・・と。
    けど、子供にとっては彼がたった一人の父親。こればっかりは一生変えられないのです。
    それは私も理解しようとしています。

    彼を自分だけの物にはできないんだなぁ〜って思ったり・・・
    何でもが2番目なんだなぁ〜って思ったり・・・
    そういう事を思うと、お互い初婚同士が何より一番だと思ったりする。

    でも、彼にだってまた、幸せになる権利がある。離婚したからといって、もう結婚できない、好きな人を作ってはダメなんて事はない。
    1度目の失敗を二度と繰り替えさないようにさえすればいいと思う。

    私自身が、もっと彼を良く見て、荒探しよりもいい所をもっと引っ張り出していきたいって思います。

    まだまだ私は結婚に踏み切る余裕な気持ちはありませんけどね。
    頑張ります。

    ユーザーID:6768118186

  • 二度目のレスです。

    あまねさんのレス、拝見しました。
    今、彼の事が好きなんですね。当時の私と同じかもしれません。
    私のような結婚は、周囲にも影響を与え、自分の子供たちにしなくてもいい苦労を与え、誰にも言えない様々な状況を一生心に秘め、子供にも、親にも心配をかけない為に、この秘密や苦労を墓場まで持っていかなければなりません。
    今現在、私は、苦しくて苦しくて叫びたい位です。正直に言います。私は、結婚を後悔しています。子供が自立したら、離婚を考えています。
     当然の事かもしれませんが、子供達は、まさか自分達がそんな家庭環境にあるなんて思っていないので、他の家庭の再婚や、離婚という事をあまりよく思っていないみたいです。でも、私の子供達や私へも周囲はそういう色眼鏡で見ているわけですよね。とても辛いです。あまねさんが、私のように苦しまない事を願っています。

    ユーザーID:0071045645

  • 横ですが>経験者さん

    >子供にも、親にも心配をかけない為に、この秘密や苦労を墓場まで持っていかなければなりません。
    >今現在、私は、苦しくて苦しくて叫びたい位です。正直に言います。私は、結婚を後悔しています。子供が自立したら、離婚を考えています。

    それでも・・・もしあなたがご主人と後で離婚したとしても、あなたのお子様にはもはや前妻の元にいるお子様と同等の相続の権利等があるのですよ?あなたが秘密や苦労を墓場に持っていった後で、ご主人が亡くなり、その時、相続の手続きをしなければならなくなったお子様達が知ってしまったら?・・・辛いとは思いますが、もっと自分に素直になることが大切だと思います。子供は親が思うほど弱くありませんし、人生のことだってきちんと考えられます。また、けっこう親の感情に引きずられて、相手を憎むことのほうが多いと思います(いろいろ見てきて実体験から)。親がそれぞれ幸せな人生を送っていたら、別に自分に異母兄弟がいようがどうってことないです。親が相手に固執するから、子供はそれを悲しく思い、親と一緒になって憎むのです。

    ユーザーID:1533000186

  • トピ主です。

    皆さんのアドバイスとても考えさせられています。ありがとうございます。

    彼に子どもにはやっぱり両親がいたほうがいいのでは?いっそうのコト前妻さんとよりをもどしたら?と何回か聞いていました。
    彼は離婚前一度子どもを引き取ることになっていましたが、前妻が自分が引き取るといい、子どもには母親が必要だと思い、子どもに会いたいときは会うことが出来るコトを条件に自分は身を引いたそうです。
    でも、子どもはパパっ子だって、彼と会った後は、パパ。パパと泣くようになった為、前妻サンは彼と子どもを会わせたくないと言ってきたそうです。
    今後、もし前妻さんに何かあったときどうなるのか…私にはなんとも言えません。


    同じ境遇の方がいられると知って、少し心強いです。
    同じコト考えています。
    やはり相手の子どもはすごく存在が大きいです…

    この先私たちが結婚ってコトになって、家族が出来た時、私は私の家族を一番大事にしていくことでしょう。でも彼は…大事にしなくちゃいかないものが二つもあるんです。そう考えると…
    頭では分かってるんですけど…

    気持ちに余裕持てないですね…

    ユーザーID:5763714995

  • 私の夫もバツイチ子持ちです

    こんばんは。大変悩まれているようですね。
    そのお気持ち、痛いほど良くわかります。

    まずは、ちょっと時間を置いて、相手がどれだけ愛してくれているか確認すべきです。

    私の夫もバツイチで、前妻との間に子供がいます。
    その事実を知ったのは結婚式の場所と日取りが決まってから打ち明けられました。
    突然のことで、隠していたことにかなり憤慨しました。
    私は彼を傷つけ酷いことを言いたい放題言いました。
    最初はパニック状態で復活できそうもなく、別れることを考えました。
    しばらく時間をおきました。

    冷静になって考えて、過去を受け入れることにしました。
    彼も彼のご両親も誠意をもって謝ってくれ、彼は本当に愛してくれていることが分かったからです。
    夫は、色々経験しているので、28歳ですがかなり大人です。
    今は私と子供を本当に大事にしてくれます。
    同様に、夫のご両親も私のことを本当に大事にしてくれます。

    今は、打ち明けられた時に酷いことを言い放ったこと、後悔しています。
    夫も消したい過去ですからね。
    受け入れて良かったと思っています。今は本当に幸せですから。

    ユーザーID:7353169310

  • ゆっくり考えましょう

    私の主人もバツイチ、お子さん2人は前妻と暮らしてます。
    私も両親や兄姉から大反対されましたが、最終的には認めてくれました。
    養育費はもちろん払ってます。

    ただ、主人は若くして前の結婚したので、再婚の時点で、
    お子さん1人は高校3年生、もう1人も高校1年生でした。
    そして、養育費の支払いは18歳まで、と決まっていました。
    それも後半年くらいで終わります。

    私の両親が許してくれたのは、そういう背景もあると思います。
    私自身も、結婚しようと決断できた背景の一つです。
    更に言うなら、私が結婚したのは31歳でした。
    焦っていたのではなく、自分の人生の考え方について確立していた、
    という事です。

    なので、私は全然後悔していません。
    主人と結婚して、幸せです。
    そして今は妊娠6ヶ月です。
    お互いの年齢の事から、子供は1人しか作れませんが、
    それは主人のバツイチとは関係ないですし。

    トピ主様は22歳、まだまだ色んな人生を選べる年齢です。
    今すぐと言うのではなく、ゆっくり考えればいいと思います。

    ユーザーID:4395064516

  • トピ主です。

    >mikaさん

    mikaさんのレス拝見しました。
    mikaさんの旦那様にも子どもがいられるとのコトなのですが、養育費などは払われているのですか?子どもに会いに行かれているのですか?
    もし会いに行かれてるのなら、mikaさんはどのようなお気持ちになられますか?

    たくさんの質問攻め申し訳ありません…

    ユーザーID:5492565019

  • mikaです。

    結婚当初は養育費を支払い、たまに子供に会いに行っていたようです。

    子供には全く罪がありませんからね、親として責任がある、と私は考えていて、会いに行くことにも養育費の支払いも全く抵抗はありませんでした。
    普段と変わらず、「行ってらっしゃい」って見送っていました。
    当時は私も仕事があって、夫から生活費をもらっていて、養育費の額も私には負担になりませんでした。

    2年前、私が妊娠したころに、前妻さんが再婚される、ということで突然、養育費の支払いも子供との面会も拒絶されたようです。
    私はとても複雑な心境になりました。
    将来、子供が父親に会いたいと思った時にどうするのだろう、という不安もありましたし、内心、ホッとした気持ちがあったことも事実です。

    今は、専業主婦で、家計を管理しているので、ここから養育費があったら厳しいな、と正直なところ思ったりもします。
    夫も私も吹っ切れた気持ちで、今は、そんなこともあったね、っていうくらいになっています。たまに子供は元気かな?!って思ったりしますけどね。。。

    ユーザーID:7353169310

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