妻が実家に泊まるのを、強固に嫌がる夫

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生活・身近な話題

キリノ

結婚して18年、現在41歳の主婦なのですが・・・

最近実父が亡くなり、頻繁に私の実家へ行く事が多くなりました。
車で20分程度の距離ですし、母は伴侶を亡くして頓に元気が無く、私としては顔を出すだけでは無く、月に2日ほどは実家に泊まり、一緒に夕飯を食べたりしてあげたいと思っていますが、夫は大反対します。

「昼間頻繁に顔を出せばよい、子供を置いて泊まる必要は無いでしょう」と言い、私と大喧嘩。
子供を置いてと言っても、高校2年生の息子と中学3年生の娘ですし、何かあれば、スグ帰ってこれる距離です。

息子も「お父さんが寂しいからって、お母さんを縛るのは良くないよ、お祖母ちゃんは一人でもっと寂しい思いしてんだし、2日ほど泊まるのが何故ダメなの?」と、至って冷静です。

その話を聞いた姑も(2世帯の隣りに住んでます)
「息子の我侭は聞かなくてイイよ、遠くに嫁いだ訳でなし、2〜3日自分のへ実家帰るんだから行っておいで、お母さん喜ぶよ」と、言ってくれます。

しかし私が実家泊まりをして帰ってくると、夫は一週間は機嫌が悪くなります、一体夫は何を思って反対するのでしょう?

ユーザーID:3208672865

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  • 皆がトピ主さんの味方だから

    ご主人は周りがみな自分に反発してトピ主さんの味方なのが気に入らないのかもしれないですね。男性ってそういう子供っぽいところがありますからねぇ。自分だけが違う意見なら自分の考え方を変えてみようかなんて考えずに、みんなで俺に反応しやがって!と意地になったり。

    ご主人のご機嫌とりをすることもなく、かといって不機嫌なご主人をことさら責めることもしないでお母様のお力になったあげてください。

    ユーザーID:6042153891

  • う〜ん!

    単に我が儘なところがあるのかも知れませんね。
    ちょっと束縛したいところもある旦那様なのかな?とも思います。
    しかしながら、もしかしたら、お父様が亡くなられた一件などでトピ主さん
    の気持ちがすっかりご実家へ向いてしまっているようなところがあり
    それが御主人は不快なのかなとも感じます。

    実は私の実家も車で20分程度の所にありますが、父母健在なこともあり
    ますが、3ヶ月に一回くらいしか顔を出すこともありません。
    パート主婦なこともありますが、日々の生活に追われると、なかなか
    実家に行くこともままならないと思いませんか?
    月2回ではなく月1程度の宿泊でも許可は難しいですかね?御主人。
    他にも日中に頻繁に顔を出してみる程度が妥当な気がしますがね。

    ところでお母様はおいくつですか?
    60代位なのでしたら、まだまだ、お元気なはずですし、お母様自身が今後
    の生活設計をたてていくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1967694962

  • 的外れだったらごめんなさい

    的外れなレスだったらごめんなさい。
    ご主人ちょっとモラハラ気味ではないですか?
    旦那様を亡くされてお母さん寂しいでしょうに・・・どうして、たった1,2日泊まるくらいがそんなにダメなのか私も理解できないです。
    しかも1週間位機嫌悪くなるって・・・

    このこと以外にも、束縛がひどかったりしませんか?
    外出するのを制限したりとか。

    ちょっとモラハラ、DVの匂いがしました。

    ユーザーID:9149188548

  • 旦那さまにとって

    お母さんは 自分の母親だけだと思ってるんです。
    私だったら 機嫌の悪い夫なんて放って、実母に 会いに行きます。

    お子様も義母も賛成してくれているのだから 堂々と親孝行してみてはどうですか?

    ユーザーID:0227027336

  • それはちょっと違うのでは?

    >ところでお母様はおいくつですか?
    >60代位なのでしたら、まだまだ、お元気なはずですし、お母様自身が今後
    の生活設計をたてていくべきだと思いますよ。

    えっと、、、これはご主人の親と2世帯じゃなければ「その通り」だと思いますが、自分の親との2世帯で住んでくれている妻が、伴侶を亡くして寂しがっている親のところにたまに泊まりに行くくらい、寧ろ勧めてあげるのが筋ではないでしょうか?

    ユーザーID:8049414748

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  • 本当に実家に泊まる必然性がある?

    旦那さんに反対の意見が多いですね。

    もし、旦那さんがトピ主さんに「実家には一切行くな」と言うのであれば、私もトピ主さん擁護のレスをつけます。あるいは実母さんが病気で寝込んでいるとか。

    でも「昼間頻繁に顔を出せばよい(=実家に泊まらないで欲しい)」と旦那さんが言っているのを無視して行動するのは、総合的に見て本当に良い選択なのか、考えてみて欲しいです。旦那さんにうんと言わせるには、せめて「〜まで」と期限を区切るとかの提案が必要なのでは。トピ主さんと実母さんは血がつながっていますから、そう簡単に気持ちが切れることはないと思いますが、旦那さんとは元々赤の他人なのですから、トピ主さんの気持ちが旦那さんより実母さんの方へ向いて行けば2人の間にすきま風が吹くのはあっという間です。しかもそうなったら簡単に修復できないと思います。

    トピ主さんのお子さんはもうそれなりに大きいので、後10年か15年もすると独立して夫婦2人だけの生活となる可能性が高いですね。いま、旦那さんの希望を無視した行動をして夫婦の絆が切れてしまったら、そのときに2人でうまくやっていく自信がありますか?

    ユーザーID:7918628327

  • 友人のとことそっくり

    友人のご主人も、
    妻が老いた一人暮らしの母親の家に泊まるのを、本当に嫌がります。
    友人が出産の時も実家に帰さず、家事を強制、無理がたたって早産になり、
    子供はそれが原因で重度障害児です。

    気が小さい男性は、妻を母親の様に思っており、
    一晩でもいないと寂しくて不安らしく
    トピ主さんのご主人と同じ行動を取ります。(暴力も振るいます)

    モラハラは子供時代から甘やかされて過保護に育ったのが原因らしいですね。直さない限り一生続きます。

    ユーザーID:5793419935

  • 来て頂くのも駄目なんですか?

    行くのが嫌なら、来て貰うのはどんなんでしょう?
    ご主人はある意味、独占欲が強いのかもしれませんが
    自分の支配下、目の届くところに置いておきたいのか。。。
    ウチの父も、母は自分のものと思っている節があります。

    ユーザーID:7367740888

  • トピ主のキリノです(1)

    私の説明が悪かったようですので、もう少し説明します。

    現在私達夫婦と姑は2世帯住宅に隣同士で住んでいます、そして私の実家は車で20分程度の距離にあります。

    結婚した際に2世帯住居を夫の父(舅)が建て、義理の両親には可愛がって貰い、現在舅は亡くなりましたが、キップの良い姑と私の関係は良好です。

    夫も少々気難しいですが、モラハラやDV等は皆無です。
    しかし、実父の葬儀後も「近いのだし又明日来れば良い、帰ろう」と夫が言い出し、逆に姑から「何言ってんの!帰るのはアンタだけよ」と叱られつつ、帰って行った経緯もあります(翌日は私も家に帰りましたが)

    私と姑の関係が良好ゆえに、疎外感を感じてるのかな?とも考えたのですが、自分の母親(姑)と一緒に旅行へ行く事や(子供を置いて)姑の体調が悪い時など隣りの姑宅へ泊まるのは、逆に強制する程です・・・
    (その事もあり、姑も私の実母へ思いやりを見せてくれます)

    私の両親は数回程度私達の家には来ましたが、大抵親世帯に挨拶に行きそのまま帰ると言うパターンが多かった為、夫は私の母を私達世帯へ泊める事など、全く考えにありません。
    つづく

    ユーザーID:4121240401

  • おやおや様

    生活設計の表現が適切ではなかったのかも知れません。
    要するに子供に「寂しいだろう」と気を遣わせないような
    生活ぶりをお母様自身が考えていくべきなのではないかと
    ことなのですが。
    趣味や旅行や友人達の交流など、御自身の生活をお母様自身
    が積極的にコーディネートしていくことをされていけば、
    娘であるトピ主さんの心の負担も軽くなるのではないかという
    提案だったのですが、分かり辛かったかも知れませんね。

    まぁ、現在は確かに連れ合いである、お父様の亡くなられた
    直後でなかなか、そのような心境にはなれないとは思いますし
    少々、不謹慎な発言かも知れませんが、まだまだお若いお母様なら、
    再婚の選択もあるわけですし。

    ユーザーID:1967694962

  • トピ主のキリノです(2)

    実家に泊まりに行くようになったのは、父が亡くなってからで、夫や家族の都合を聞き、月に一度だけ週末金曜日の夕方に実家へ行き、その夜実家に泊まり、次の日に家事などの手伝いをして帰ってくるパターンが殆どですから、実質「1泊2日」程度に控えていました。

    しかし、相続関係の処理や司法書士との打ち合わせ等、実姉が嫁ぎ先の田舎から出てきた場合等、姉を交えず私と母で勝手に進められない用件もあり「今回は2日泊まってきます」と言うのも、夫は理解してくれませんでした(結局は泊まりに行き、その用件は何とか処理できました)

    実家に泊まると、まるで子供のような夫のスネ方に、正直とても疲れてしまうんです。
    大喧嘩した際も、皆が(姑も)私の味方をしたのが夫には気に入らないのでしょうか?

    最近実母が倒れた事を、母の友人から連絡を貰い(内緒にと言われてたけど、あえてお節介すると)私としては、すごく心配なんです。
    夫と姑にスグ相談して、姑は即「近所に住む子供はアンタだけだよ」と、頻繁な実家帰り(泊まり)を進められ、夫は「えっ、泊まるの?」と、自分の気持ち(寂しさ?)だけを優先させようと・・・

    ユーザーID:3208672865

  • まったく同じ状況

    キリノさんの気持ちよくわかります。私の場合は祖母ですが、24年間結婚するまで一緒に住みとても可愛がってくれた祖母です。夫も結婚して13年の付き合いです。といってもたまに私の実家に行ったとき会うくらいでしたけど。でも葬儀は実家なので2日私は泊り込みました。夫納得の上で。なのに終わって家へ帰ると、不機嫌、文句ばかり。家の事も俺のこともほったらかしで、から始まり、俺のこと大事じゃないから取れる行動だといいます。大好きなおばあちゃんを亡くし落ち込んでるのに、酷いことばかりです。私はあなたのお手伝いじゃないし感情もある夫のためだけに生きているんじゃないのに!

    ユーザーID:7729177179

  • なんで

    お父様を失い、貴方のお母様も貴方自身も、辛いことでしょう。
    お母様は貴方の以上に辛いと思います。
    やはり、理屈抜きで肉親の貴方に側に居てもらえることはどんなに和むことでしょう。

    >一体夫は何を思って反対するのでしょう?

    って、なんで貴方はちゃんと旦那さんに聞くことが出来ないのでしょう?
    夫婦でしょ? これくらいのことがきちんと聞けないなんて???

    出来るだけお母様の所に顔を出してあげて下さいね!(日帰り主体が良いのは確かかな、たまに泊まりですかね)
    (旦那さんや子供の我慢にならない範囲がベストだけどね)

    ユーザーID:5589883766

  • うちの父と同じです。

    母方の祖母が手術で入院したとき、母と母の兄姉3人で毎晩交代で看病に病院に泊り込みましたが、父は「嫁に来た身分なのに家を空けるとは何事だ」と叱りました。でも「母親(父方の)の面倒を見るのは嫁であるお前だ」と、自分の母親は心配なんですね。結局は母は父の怒りを受けながら、2泊の看病をしましたが、父の怒りはしばらく収まりませんでした。
    男の人って自分の母親が大事で、その次に自分が大事なんでしょうね。だから自分を「ないがしろにする」妻が許せなくて、妻には実家へ行くなと命令する。
    結果から言うと、姑さんやお子さんが味方なら、無視していいと思いますよ。あまりにもひどいなら「あなたのお母さんが病気になったときは、大切に面倒見ますから」と言ってみては?
    うそでも「あなたのお母さんの面倒は見ない」と言うのは逆効果ですから・・・。

    ユーザーID:1768632110

  • 随分と自分勝手な旦那さんですね

    今こそ自分本位な考え方の体勢を変えてもらってはどうでしょう?
    このままトピ主さんだけが我慢し続けていたら、熟年離婚まっしぐらの内容ですよね。
    今したい事を大切にしていけば良いかと思います。
    幸い、旦那さんの両親も大切にしてきた?様子ですので、文句なしじゃありません?

    実際に兄弟で両親の面倒云々をどうする?とか聞くのはとても聞き辛いですよ、
    積極的に聞いた人が一番悪者にされる可能性もありますし、言いだしっぺだからこそ押し付けられる可能性も出てきます。

    そこで気になったのですが、トピ主さんは嫁いで基本的な部分は旦那さんの両親を優先させるような意向で結婚したのでしょうか?
    だとしたら、周囲の目から考えても、トピ主さんの両親はトピ主さんの兄弟の誰が基本的に面倒を見る相手かどうか決めてある事はありませんか?
    特にそれが無いのでしたら、幾ら実親が一人で心配であろうが、控えた方が良い事もあるかもしれません。
    特に理解の無い旦那さんでしたら、余計な事はし難いですよね?

    また、実母も纏めて見たい気持ちがあるのでしたら、それを旦那さんとよく話し合う事です。

    ユーザーID:3102567035

  • 43歳妻子持ちです。

    思うにご主人はずっと親元にいらっしゃったんでは無いのですか。
    学生時代も実家から大学に通う。就職も実家から通えるところが基本みたいな。
    そう言う男性は職場や家庭で威張りくさるけど、基本的に自立出来ていない男性が多いようです。それでもってなんでも自分と自分の親を基本に考えて、妻や妻の親のことは二の次。
    トピ主さんの場合も夫婦のありようを間違えたというより、舅、姑さんの教育の仕方に難ありだと思います。
    今から御主人に変わってもらおうなんて無理なんとちゃいますか。

    ユーザーID:4787172771

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