結婚を断られた相手からの求婚

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男性から発信するトピ

5年前に職場の女性に結婚を申し込みました。 答えはNO。
結局 彼女は職場を去り、その後連絡を取ることも会うこともありませんでした。しかし先日 彼女から「会って話がしたい」と連絡があり、悩んだ結果会うことにしました。食事をしながら彼女は私と別れてからの出来事や
近況を話し、私はただ聞き役に徹していました。別れ際 彼女は「今になって思えばアナタ以上に私の事を理解してくれる人はいなかった。出来ることならもう一度プロポーズして欲しい。今なら5年前とは違う返事ができる」「返事がもらえるまで待ってる」と言い残し去っていきました。
私の中では、もう断ることは決めているのですが彼女の精神状態や近況を考えると出来るだけ傷つけないで伝えたいのですが・・・。
「女性が納得できる断り方」というのはあるのでしょうか?

ユーザーID:1326828719

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  • そんなの簡単

    「もう自分も5年前の自分ではないし、好きな女性もいるのであなたにプロポーズはできません。」
    これで大丈夫でしょ。
    普通5年もたってたら無理だってわかってるはずだし。
    彼女の精神状態が心配だというならあえて嫌われるというのもいいかも。
    「5年の間に僕も仕事とかプライベートとか上手くいってなくてさぁ。この間もサラ金でキャッシングしちゃったよ。いつまで自転車操業が続くかなぁ。風俗に通うから金がないんだっていうのはわかってるんだけどね。今、キャバクラで気に入ってる子がいるんだーー。だから君にはプロポーズできないのよ。その子さーーすごいいい身体してるんだよね。どうしても金つぎ込んじゃうんだなぁ。イヒヒ。」
    このくらい言えば彼女のほうが愛想をつかしてくれます。

    ユーザーID:1438023352

  • 一番良い方法

    「断る」ということを決めているのなら、手短に、きっぱり・はっきりと断るのが一番良い方法ではないでしょうか?「あなたと結婚する気はない。あなたに断られたあの時にあなたへの思いはきっぱり断ち切った。未練もないし、あなたの思いには応えられない。」と。

    彼女はその時は深く傷つくでしょうが、スパッと断られたほうが後々未練が残らず前に進むことが出来ます。回りくどく、傷つけないような言い方・態度はかえって彼女の中に可能性という希望を残し、失恋を受け入れられなくさせてしまいます。

    彼女を気遣う気持ちがあるのならすっぱり切り捨てて差し上げてください。

    ユーザーID:1137034861

  • 勝手だな〜彼女。

    トピ主さんは5年前に振られ、彼女は去っていったのですよね。
    会わなかった5年間、彼女は何をしていたのでしょう?

    そして、5年後突然現れて「プロポーズして欲しい」なんて、、勝手すぎですよね。

    この場合は傷つけないようになんて無理です。
    どんな恋愛も傷つかないことなんてないのではありませんか?

    結婚は愛情も大事な要素ですが、縁とタイミングも大事ですよ。
    彼女とトピ主さんの場合は彼女との縁は無かったのです。
    タイミングも既に外れているのはわかりますよね。

    断る意志があるならば、普通に淡々と「貴方とは結婚できない」と言えばいいと思います。

    ユーザーID:1205813507

  • 新しい好きな女性がいる

    で、いいんじゃないですか。5年も経ってるんだもの、そんなこともアリなことくらい、彼女も分かってのことだと思う。

    ユーザーID:6099925573

  • ハッキリ断って。

    傷付かないお別れなんて、無いと思います。
    彼女を想うなら、アヤフヤなことを言わず断ってあげて欲しいです。

    なぜなら彼女は5年の間色々あったとはいえ、アナタの気持ちを引きずってました。これはかなりエネルギーの要ることだと思います(執念とも)
    ここでアヤフヤなことを言えば、更にまた何年も待ち続けるでしょう。

    女の1年1年はとても大きい。
    ヒドイ話ですが、所詮世間は29歳と30歳ではお見合いの数も違ってきます。
    また女性は男性と違い、歳をとればとるほどあからさまに生殖機能も衰えてきます。変に期待して待ってしまい、出産する機会を奪って欲しくないのです。

    アナタが本当に優しい男性なら心を鬼にしてキッパリと決断してください。

    『あの時、断れて自分は燃え尽きてしまった。この五年間と言う月日で自分は変わった。今はもう違う人生を考えているのでアナタとは結婚できない』
    とでも言いましょうか。

    ユーザーID:6056258623

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  • あなたなりの誠意を示すのみ

    結論だけ言うと、タイトルどおりです。では、誠意とは何か。個人対個人の問題ですから、法令順守などであろうはずはなし。

    例えば・・・(よく、例に突っ込みを入れる人がいるので強調します。あくまで「例えば」です)。

    彼女が二度と橘さんとのやり直しなど考えなくて済むように(他にそのエネルギーを向けられるように)、きっぱりはっきり断るのも、ある意味では誠意でしょう。

    また、彼女の精神状態や近況を考えると、とありますが、とにかく無難に、時間をかけて様子を見ながら進めるのも1つの手かもしれない。

    いずれにしろ、誰も傷つかない、誰も傷つけない、などという方策は「ない」と思っていた方がよいと思います。恋愛とは(相手あってのことですから)そういうものだと思っています。たとえどちらが悪いのではなくても、です。相互作用ですから。

    ユーザーID:5584131770

  • うそでもいいから

    婚約してるとか、付き合っている人がいるといって断るのがいいでしょう。へたに期待をもたせないのがいいと思います。

    ユーザーID:6601637992

  • 断ると決めているなら

    納得し易いのは、“結婚予定の彼女がいる。”でしょうか・・・
    ただ、お付き合いをしているレベルではなく婚約者であり、
    式の予定も決まっているくらいの言い方が良いかも知れません。
    彼女との復縁がありえない、という前提なら中途半端な答えは
    彼女を期待させる事になるので・・・・
    彼女にも新たな道をスタートしてもらう為にも、ここは
    無理だという事をハッキリ伝えるのが一番だと思います。


    断る以上は彼女は傷付くでしょう、しかしながら
    それが彼女に対する思いやりだと私は思います。

    ユーザーID:0813297634

  • 縁がなかった

    弱っている時は優しくされたいし人に頼りたくなるので
    トピ主さんの優しさにすがりたい心境になったのだと思います。
    お互いに相手を思う時期や気持ちがすれ違うということは
    やはり縁が無いように私は思います。
    このままフェイドアウトして連絡しないのが一番良いと思いますが。。
    察しが良い方ならそれが返事だとわかってくれるでしょう。
    もし返事がほしいと言われたら
    「もう気持ちが無くなってるし残念だけど縁が無かったと思う」
    と、率直に言うしか無いと思います。
    全く傷つかない方法も言葉も無いとは思いますが、
    トピ主さんも一度は彼女にフラれたのですから、
    彼女のほうもお互いさまなので
    トピ主さんが罪悪感にとらわれることは無いと思いますよ。
    いけないのは付き合う気が無いのに
    連絡を取り続けて彼女に期待させることだと思います。

    ユーザーID:5876364215

  • 傷つけずには無理でしょう

    中途半端に期待を持たせずに、きっぱりと断るのみで良いと思います。
    余計なフォローをすると、さらに傷つけてしまいそう。。。
    多分彼女はあなたにすがりたいのでしょうが、それを受け止めて引き受ける覚悟がないのなら、きっぱりNOと言ってあげてください。

    ユーザーID:4216010902

  • 5年前には戻れない

    時の流れには逆らえませんから、こう言うのがいいでしょう。
    当然トピ主さんも彼女も5年前とは違っているでしょう。
    彼女は、もっと良い人が現れるかもとプロポーズを断ったのに、トピ主さん以上の人が現れなくて、しまったとでも思っているのでしょうか・・・
    時間を置かずに断りましょう。

    ユーザーID:5901844645

  • 何故会っちゃったんでしょう??

    会う事に応じちゃったから、脈アリと思ったんじゃないでしょうか??
    気が無いのに会ったりするのが一番傷つきますよ。
    もう会ってしまったんだから、そこは仕方ないとして。
    ただ、5年も経って連絡してくるなんて恋愛商法かなんかじゃないかと邪推してしまいました。
    彼女の近況や精神状態の話なんて本当かどうか判らないし、返事をする為に会う約束をしていなければ、彼女から「返事聞かせて」と連絡が来るまでスルーもアリかも知れませんよ。「冗談だと思った」と言う事にして。

    どんな精神状態かは知りませんが、くれぐれも引き摺られないように、傷ついたとか言われようが泣かれようが、キッパリ断ってください。
    納得する断り方とは、態度をハッキリさせる事です。

    ユーザーID:2806097976

  • レスありがとうございます。

    彼女と食事をした時、私の近況に非常に詳しいことに驚きました。
    どうやら彼女は元同僚と連絡を取り合っていたらしく、私が現在 病気で
    隠居した父に代わって仕事を取り仕切っている事、親戚や仕事関係の人達から薦められる見合いの話を断っている事など全て知っていました。
    ですから「つきあってる人がいる」「結婚を考えている相手がいる」と言う話は信じてもらえそうにありません。
    みなさんのおっしゃるとおり相手を傷つけずに断る事は難しいのかもしれません。キッパリ「無理」と言える相手なら私も悩まないのですが・・・彼女は私と付き合うまえ恋愛のもつれから何度か自殺未遂をしたことがあります。彼女と話してみて「心は良くも悪くも5年前のまま」というのが率直な
    印象です。彼女自身 自分の年齢や状況を考えて相当な決心で私に会いに来たと思います。対処を間違えると取り返しのつかない事になりそうで・・。

    ユーザーID:1326828719

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • きっぱり

    きっぱりと断る事が彼女にもっとも傷つかず
    誠意ある態度だと思います。

    中途半端な答えや曖昧に期待を持たせてしまいかねない
    話では彼女も期待を持ち続けるかもしれません。

    ここは穏やかに、でもきっぱりと話をする事が
    一番良いと思います。

    ユーザーID:4478257183

  • 傷つく事は避けられない

    貴方がどんな言い回しをしたとしても求婚を望んでいる彼女にとって傷つく事は避けられないのです。
    でもなるべく時間をかけずに「諦め」を受け入れるには、貴方がいつまでも彼女の傷ついた気持ちに付き合わないことです。
    答えだけを言い、きっちり突き放す事です。

    手紙でもメールでもいいので「僕にはそういう気持ちはもうありません。終わった事です。お互い別の人との幸せを考えましょう。」くらいの簡素な内容を伝えて、相手が縋ってきても接触せず無視する形が一番いいような気がします。
    とても冷たいやり取りに見えますが、失恋する方は早めに「どうにもならないんだな」という結論に達した方が、前に向かって歩き出そうという切り替えが早く出来ると思います。

    少しでも可能性を見出したいのが振られる人の本音です。
    その可能性に縋って苦しい時期を長く過ごさせないためにも、きっぱりとした態度で接してあげるのが本当に相手のためを思っての行動だと思います。

    ユーザーID:4518801290

  • 会わなきゃ良かったのに

    会わなきゃ良かったのに。
    期待させといて、今更「できるだけ傷つけない」って言っても…。
    フラれた彼女からのお誘いに、優越感感じてませんでした?

    でも、彼女のほうの本心も、
    「今になって思えばアナタ以上に私の事を理解してくれる人はいなかった」これ、本当かなあ。5年も経ってから思い直すことではないですね。
    きっと、誰かに捨てられて寂しくなってあなたを思い出したか、年頃を過ぎてか仕事を辞めたくなって、とにかく「結婚」したくなってあなたを思い出したか、そんなところだと思います。
    あっさり、断って大丈夫だと思います。

    ユーザーID:6818840475

  • 何もしなくていいと思う。

    返事がないのが、返事です。わざわざ、断りの電話も入れる必要はないでしょう、、、。そのうち、彼女からしびれを切らせて、連絡があるかもしれませんが、そのとき、きっぱりことわればいいでしょう。私は、高校の頃、振ってしまった彼に、大学の頃彼氏ができなくて、むかしはよかったような、、おもいになり電話をかけてしまいましたが、やんわり、ふられました。今、思えば、勝手だったし、彼のことをすごく好きだったというよりは、さびしいおもいがつよかったんです。その後、お互い、違う人と結婚しましたが、私は、あのとき、ふってもらってよかったなとおもっています。

    ユーザーID:9739771976

  • 難しいですね

    >彼女は私と付き合うまえ恋愛のもつれから何度か自殺未遂をしたことがあります。

    答えが出ているのに、引っかかっているのはこの部分ですね。
    トピ主さんのことを調べていらっしゃるのだとは思いますが、
    希望を残したままではやはり彼女にはまずい。

    私なら、こういうかな。
    「5年前の貴方と5年前の私は同じ空間でしたが、
    今は5年もの空間が過ぎてしまい、異なる空間にいると思います。
    それはもう今は友達の空間であって、異性の空間ではないので
    残念なことにいい返事ができません。
    これからお互いに素敵な同じ空間を共有できる人を探しましょう。」

    それか、返事はなしないでこのまま連絡をたちます。
    下手に説明しても傷つくだけですから。

    ユーザーID:5938608224

  • 素直に

    素直な気持ちをストレートに伝えるべきでしょう。
    自殺未遂を恐れ嘘をついたりすれば、それは見破られます。
    自殺を装えば振り向いてくれる・・・
    と思われてしまうのではないでしょうか。
    どうかおびえることなく、断固とした態度でストレートに
    伝えて欲しいと思います。
    それが相手のためでもあります。

    ユーザーID:2833283636

  • 自殺未遂されたらって言うけど

    5年前の元彼に振られたからって理由で自殺したとして、
    あなたに非があるなんて誰も思いません。
    多少寝覚めが悪いかも知れませんが、はっきり言って彼女がおかしいのです。少しでも彼女とやり直したい気持ちがあるのでなければ、
    とっとと断って二度と近づかないことです。
    それと彼女にあなたの情報を流している人にも釘をさして置いたほうが
    良いです。もし結婚することになったときに勘違いしたまま突撃してきたらどうするんですか。
    男性でも女性でも人に悪く思われたくなくて、優柔不断な態度をとる人は多いですが、相手を間違えると最悪の結果になりますよ。

    ユーザーID:3390699517

  • 別れの場に同情は禁物です

    もう時計の針は元に戻りませんけど、会う必要あったんですか?

    ま、それは置いといて。

    男は悪者になりたがりません。
    別れの場においても優しくあろうとします。
    それがかえって女を傷つけるのです。

    トピ主さん、心を鬼にして決然とした覚悟でお断りを。
    自殺未遂のことまでトピ主さんが心配する必要がどこにあります?
    「僕の中では終わった話だ」
    それでいいじゃないですか。
    「ストーカーっぽくて怖くなった」でもいいでしょう、この際。
    率直にウソつかずに断りましょうね。

    別れの場にヘタな同情は一切禁物!

    ユーザーID:6678276542

  • それは優しさじゃない。

    自殺を心配してるようですが、彼女は絶対死にませんよ。

    何度もいいますが、色々あったとはいえ5年間も引きずるっていうことはかなりエネルギーがいること。しかも相当な決心をしてトピ主さんに会ったんですよね?それは死を望んでません。幸せな将来を期待してのことです。
    こんなに幸せになることに貪欲で、生命力豊かな人は居るでしょうか?

    昔、自殺未遂をしたとはいえ、それは本当に死ぬ一歩手前だったのでしょうか?
    私は彼女は心が弱い人なんだと思います。死を利用しているだけなんだと思います。なぜなら相手は驚き、チヤホヤしてくれるから。。
    もしかしたら断られて自殺しようとする可能性もなくはないですが、それはただ脅す為だと思います。そんな人ならどの道、どんなに良い言い訳をしても自殺を仄めかしますよ。卑怯ですね。
    彼女が自殺を仄めかす度にトピ主さんは言うことを聞くのですか?

    ここは毅然とした態度をとるべきです。死を使っても相手の心は動かないことを教えるのが優しさなんじゃないですか?

    それともトピ主さん、「優しい自分」に酔いしれてるのかな(笑)

    ユーザーID:6056258623

  • 彼女は希望があると思っているのです。

    多分、貴方がお見合いを断っているなどの情報から、まだ自分に対する気持ちが残っているとの希望を持っているのだと思います。

    5年ぶりに会って自分のことばかり話し、自分の状況、気持ちを理解して欲しいという彼女は、貴方を理解しようとする気持ちは薄い方なのではないでしょうか。だから、5年前と同じで成長がないように感じられるのだと思います。

    こういう女性に対しては、ただ結論を言うだけでは、自分の都合で解釈したり、余計な希望を持ったり、極度に悲観したりしてしまうことでしょう。

    何故、現在彼女と結婚する気持ちになれないかを、この5年間の貴方の心の変化、価値観の変化、など、彼女に説明してみてはいかがでしょうか。ただただ傷つけることを恐れるよりも、彼女に理性で納得してもらう方が、後々の彼女の傷心を和らげるような気がするのですが・・・。その際も、自分の心はもう戻れないことを、しっかりと認識させて下さいね。

    自殺未遂というのは、大方、自殺という悲しい現実をその対象につきつけたいという甘えがある場合が多いものです。万が一、今回の件で彼女が再度自殺を試みたとしても、貴方に責任はありません。

    ユーザーID:9026296919

  • だったら・・・

    「今は誰とも結婚する気がないんだ」とか
    「結婚自体に興味がなくなっているんだ」という断り方はどうでしょう?

    自殺未遂が何度もって首を吊ったわけではないでしょ?
    多分、手首を切るか薬ですね。
    首を吊っていたら一発で終わりますから。

    未遂をしたとしても死なない確率高いですから大丈夫です。
    手首や薬では人間簡単に死ねません。

    心が弱いのは本人の事情であって、「トピ主さんが断った事=彼女を傷つけた」ではないのです。

    ユーザーID:4518801290

  • レスありがとうございます

    「会わなければよかった」という御意見をいただきましたが、確かにそのとおりです。言い訳するわけではありませんが、私は彼女が現在どんな生活を送っているのか全く知りませんでした。食事の誘いに応じたのも「いくら昔
    ふられたからって、五年も前の話だし断るのも大人げないかな?・・」と思い「まあ近況が聞ければそれでいいか・・」ぐらいに考えてました。まさか
    こんな重たい内容とは想像もしてませんでした。今さらどうにもなりませんが・・。一応 彼女と仲のよかった子にも話を聞いてみました。その子が言うには「私と別れてから五年の間に3回仕事を変わった」「最近も体調不良による病欠を理由に解雇された」「心因性の難聴になっている」「あいかわらず働かない母親を支えて二人で生活している」そうです。
    彼女が私に語った近況は嘘ではありませんでした。
    彼女は昔から体が丈夫な方ではなく女性特有の疾患で妊娠出産は無理だろうと医者から言われていましたが、加齢とともに悪化しているようです。
    母親との依存関係も解消できていないようで・・。
    「彼女がどうしようとアナタに責任はない」確かにそのとおりなのでしょうが・・

    ユーザーID:1326828719

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 悪役を演じずに、逃げたいんだね

    トピ主さん 相手はあなたに結婚を期待している、でもあなたはそれを断りたいと考えている。
    ヘタに断って傷つけられたと思われて、自殺まがいのことをされるのは面倒ですよね。

    あなたは相手を思いやっているように見えますが、その反面自殺未遂をやった過去を持つ彼女からどうやって当たり障りなく縁を切ろうかと考えている。

    そんなあなたが表面だけの優しさを向けても、そんな演技は女性にはバレてしまうものですよ。

    自殺のことを心配されていますが、あなたは自分が原因になる事が嫌なのでしょう。

    あなたが一番心配しているのは、彼女、それとも自分のこと?
    この答えがわかっているのなら、無理に「傷つけたくない」などと思わないことです。
    きっぱりと別れを告げ、期待を残さないようにする事が傷を最も浅くすることではないかと思いますが。

    多くの方がレスしているように、誠実に対することが最善の対処法だと思います。

    ユーザーID:2810296386

  • 「理解」というよりも…

    「恋愛は美しき誤解、結婚は惨憺たる理解」
    という格言がありますが、それを援用すれば
    >アナタ以上に私の事を理解してくれる人はいなかった。
    は、
    「アナタ以上に私の事を誤解してくれる人はいなかった」
    ってことになりますね。なんだかなぁ〜。
     それにしても、余程切羽詰まったんでしょうが、こんな手前味噌のちゃっかりした女性が、
    断られたからって、自殺(未遂)なんてする訳が無いだろうと思います。
    あまり悩む必要はないでしょう。
     もっとも、日本の少子化を憂う立場からは、
    「もっといい条件の人の出現を待ったけど、ダメなので、ここいらへんで次善の人で妥協するしかないかぁ」
    という決断は大いに奨励すべきなんですがね。
    総論はそうであっても、各論となると、是非結婚してあげて!とは言いにくいですね。
     それにしても、ストレートに「結婚して」というのでなく、「求婚して。そうすれば受ける」
    というのは、実質的には同じ事なのに、なんかズルい感じ。あなたが求婚するから受けてあげるのよ、という優位性をこの期に及んで保とうとしてるみたいな…。
     それとも、女性の方から求婚するもんじゃない、という奥ゆかしさの現れ?

    ユーザーID:8400563034

  • 5年前の事だと認識させる。

    会った事に関して責められていますが、それはもうしかたがないですよね。過去にプロポーズまでした人なのですから話があると言われれば何事かと気になってしまうでしょう。
    ではトピ主さんに彼女と結婚する気がないのであればそれを伝えるしかありません。そもそも傷つけないように断るのは無理な話なんですよ、それはトピ主さんも経験済みなのではないですか?
    トピ主さんは自分の保身の為に傷つけたくないとおっしゃられるのでしたらちょっと寂しい話ですが、ここはひとつ誠実に対応する事で彼女へのダメージをやわらげてあげてください。
    それにはまず彼女の話はしっかり聞いたと伝え、五年の月日が流れている事、その際あなたの知らない事もいろいろあり自分自身も変わって今は仕事の事を中心に考えているためにあなたへの想いは時間の流れと共にもうありませんとやさしい口調で、でもはっきりと伝えてあげてください。
    もし友達でもいい、またあって欲しいと懇願されても「それはあなたを傷つけてしまうからやめましょう」と言ってあげるのが男性のやさしさかなと思います。
    押されてだらだら付き合うとそれこそ泥沼が待っていますよ。

    ユーザーID:4614439075

  • 心配なのですね

    トピ主さんは未練がありあり、のように感じます。
    それ程気になるのでしたら、お付き合い、ご結婚もされたら
    いいのでは?ただ精神疾患の彼女と、その方の母親お二人共
    トピ主さんが生涯自分が守りぬく覚悟が必要なのでは?・・・

    ユーザーID:5560291626

  • 断って大丈夫

    彼女、あなたのこと愛してませんよ?
    お金があって、自分のこと好きだった相手に寄りかかって生活したいだけです。
    ある意味バカにされているんですよ?

    いまさら…なのは彼女もわかっていると思います。
    はっきりとあなたの気持ち「今も今後もキミと結婚することは出来ない」と答えてあげてください。

    自殺を心配しないで下さい。
    あなたは何も悪くないです。
    しっかりしてください。
    その優しさに、打算的な彼女が漬け込んでくるのです。

    ユーザーID:9232392185

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