元彼と会わない方がいい?

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恋愛・結婚・離婚

円満

以前別れた彼と、今年になってから時々会っています。

相談は「また付き合っているつもりの元彼」と、「友達のつもりでいる私」です。

彼とは、3年前に付きあいを始め、1年半前に別れました。
別かれた理由は、お付合い1年で元彼から「結婚するつもりはないけど、付き合いたい」と言われたこと。その後、私にアプローチする男性の存在を知り、急にプロポーズ。それから色々あり別れてました。

しばらくの空白期間をおいてから、元彼と雑談メールが再開。たまに一緒に食事・散歩してます。

ところが最近、彼が手を繋ごうとしたり、抱きつこうとする気配があります。彼が付き合い始めたと思っているのか不安です。私は、友達と思っています。

彼からは何も言われていませんが、私は彼に(大事な友達)と念押をしておいた方がいいのでしょうか。それとも、元彼と会わないほうが良いのでしょうか。

男性女性・両方からアドバイスお願いします。

ユーザーID:4544071781

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  • どうなんでしょうねえ…

    年齢や交際期間にもよるとは思うのですが…
    ちなみに私は男ですが、実はお恥ずかしながら、私も若い頃に同じような体験をしたことがありまして。けど、最終的には「これはよくない」と思い、話し合って、以後、その相手とは一切連絡もとりあわないようにしたんですが、今ではそれでよかったと思います。

    というのも、えてして男は過去に交際していた女性との“そういう線引き”、どこか曖昧にしてしまいがちな部分が少なからずあると思いますし(というか、どちらかというと“曖昧にしたい”ものですね)、それでいて、自分がその女性の次の交際相手という立場であった場合、元彼の存在というのはあまり有難がらないものです。ですから、「これまで」よりも「これから」を考えると、やはり別れたらサッパリと人間関係を切ってしまう方が、良いように思えます(あくまで私個人の経験上ですが)。逆に、元彼さんと復縁する可能性があるならば、現状で構わないとは思うんですが…

    男も女もいろいろな人がいますし、その数だけ恋愛観みたいなのがあると思うので、一概には言えませんが、私は男として、そういう関係はあまりよろしくないと感じるのですが…

    ユーザーID:4377372353

  • 二兎追う者は一兎も得ず・・・李下に冠を正さず

    まぎらわしい行為は、『本命の人』も遠避けることになります。本命の人がいるなら、また本命の人を待つ気があるのなら、中途半端なことはしないことです。本気でつきあっている人が、ワケの分からない男とつきあっていたら、真剣に考えていた自分自身がバカバカしくなります。
    相手に本気でつきあってほしいなら、自分もケジメをつけるべきです。相手もテキト〜なヤツでいいなら、自分もテキト〜な相手達とテキト〜につきあえばいいでしょう。お互い様ということで。
    あやしいと思われかねない行為は、自滅を招きます。知り合いに、そういう女性がいます。結婚相手として候補が2人(一方は彼女の本命でした)いたのに、不倫を疑われて、両方から見放されました。結果、不倫してしまい、今も独身(40代)です。

    ユーザーID:9696489337

  • 避ける必要は無いけど

    でも自分の考えは早めに伝えた方がいいと思います。

    「結婚するつもりは無いけど付き合いたい」の直後、ライバルの存在を知ってプロポーズ…結婚の意志が本当にあるのかちょっと不思議です。単に手元において置きたいようにも感じ取られますね…。

    私であれば、「戻るつもりは無い」ことをビシッと言って、相手の反応次第で今後の付き合いを考えてみます。頼りないアドバイスですみません。

    ユーザーID:3219046072

  • あなたに気持がないのですよね。

    念押ししないとなし崩しに体の関係になる可能性もありそうですね。
    彼は元さやに戻る気なんでしょうか?それなら尚更会わない方がいいです。そうではなく彼はその気もないのに遊びたいだけであなたと会っているなら会ってなんの意味が?
    お互いを信頼して相談をしあう仲だとしても、抱きつくってコトは純粋に‘友達‘と思われていないですよね。
    会うにしても冷静に線引きをしておきましょう。
    その場合、トピ主さんに新たに彼ができた時か、彼に彼女ができた時などにややこしい事になる恐れはあるでしょう。付き合っている人が元カノ元彼に会っているんです、という悩みトピ沢山ありますし。その時にうまく対処できる自信があるなら会ってもいいんじゃないでしょうか。
    私なら、信頼できて本当に友達と思っていたら会いますが、(でも、抱きつく時点でアウトかなあ)お互いに彼、彼女が出来たら会わないようにしようね。と言っておきます。それで付き合っているつもりはないと線引きした事になるので。

    ユーザーID:9670011970

  • う〜ん

    元彼って、他の異性の友達より自分を見せている分、楽ですよね。
    友達として会うなら、嫌な部分を出し過ぎなくて済むし…。

    でも、どちらかに恋愛感情や、肉体を求める気持ちがあったら無理ですよね。相手がどちらを求めているのかは分かりませんが、トピ主さんにその気が全くなくても、相手にあるなら会わない方がいいのではないかと思います。
    「その気がない」と話して簡単に納得してくれれば良いのですが、トピ主さんに今後好きな人ができた時に邪魔しないかな?と考えてしまいます。

    ユーザーID:2888019167

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  • 彼とどうしたいの

    彼とどうしたいのですか?
    友達同士なら会ってもいいのか、それとも彼が結婚を前提で付き合うなら付き合ってもいいのか。

    彼の心理は手に取るように分かります。
    あわよくばもとのサヤに納まって、以前のように男と女として付き合いたい。でも結婚は考えられない。
    あなたを都合のいい女として見ているだけです。

    あなたがそういう付き合いでいいなら、付き合いなさい。
    でも、結婚の対象としていないという以前の彼の言葉で別れたのなら、それを貫き通して決してもとのサヤに納まらないことです。

    男と女の友情はあると思いますが、それはもう終わった男女のことであって、今回のようにまだ男と女の関係に戻りたいという気がミエミエの彼との間に友情は生まれないですよ。
    目を醒ましてください。

    ユーザーID:9744447948

  • ハッキリと

    「大事な友達」と念を押したほうが良いですよ。
    それでも彼が納得してくれなくて寄りを戻したいと言うなら、もう会わないほうがいいのではないでしょうか?
    彼を傷つけてしまいますから。

    ユーザーID:6105023722

  • いやいやいや

    付き合っていると思ってそういう行動を取り始めたのではなく、曖昧な関係に持っていこうとしている可能性もあります。
    むしろ曖昧な関係になる心配をされた方がいいです。

    はっきり言った方がいいのでは?
    「そういうことはもう付き合っているわけじゃないんだから、やめよう。私たち今は友達でしょ?」と。

    ユーザーID:3772632918

  • 会わない

    私ならきっぱり会わないです。
    どうしてもって言うなら大人数で会う。
    私は元彼と友達になるって感覚がないので…2人きりってのはナシかな。

    ユーザーID:5906568032

  • 恋愛も友情も片思いは長く続かない。続けばストーカーに近くなる

    貴女が友達と思っていても向こうが思ってなければ、念を押したところで友情は成立しないでしょう。
    彼が貴女との関係をまじめに捉えているのなら、過去のいきさつもあったことですし、きっちりけじめをつけてくるでしょう。
    それが無いのなら、口寂しいのでつまませて欲しいということではないかと思います。

    ユーザーID:5817920605

  • 彼に対して不誠実では?

    「結婚するつもりはないけど、付き合いたい」と彼が言った過去があるからかもしれませんが、それって1年前のことですよね。
    トピ主さんが別れた彼への想いを吹っ切れないところに彼が現れて、「手を繋ごうとしたり、抱きつこうとする気配」というならまだわかります。
    今は彼がどう考えているのかわからないのに、過去の発言をもとにしたレスが目立ちます。

    「友達」だと思っていることも伝えずに、たまに一緒に食事や散歩に付き合ってるわけですから、相手に誤解を与えていると言われても仕方がないのではないでしょうか。
    お互いがどうしたいのか、まず話合うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:7845245411

  • よくわからないな

    トピ主さんが。
    別れた元カレと逢うこと自体、なんか意味あるんですかね?
    トピ主さんは元カレのことを「男」として好きで付き合っていたわけでしょ?
    「友だち」としても必要な人なんですか???

    別れた元カレは「過去の男」としてしか見れない私からすると
    元カレは今現在の私の生活には一切関係ない人なので切りますね。
    別れた今でも連絡し放題、デートOKな状態なら
    カレが「あわよくば…ウシシッ」と勘違いするのも当然だと思いますよ。

    ユーザーID:0649528288

  • きっぱり縁を切る。

    彼と、トピ主さんの間で、既に価値観のズレは明白なわけですよね?
    彼がそのような考えで、また実際に肉体的に接触してこようとするなら、
    トピ主さんの思いをハッキリと伝えるべきだと思いますよ。
    私個人の意見なのですが、元恋人と連絡を取り合う人の気持ちが理解できません。
    そこにどのようなメリットがあるのですか?
    「元恋人だから気心は知れてるけど、今は友達だから、嫉妬や喧嘩など
    男女のめんどくさい揉め事が起きない」という、
    ぬるい関係に甘えているだけのように感じます。
    元恋人と連絡を取り続ける限り、お互いに前に進めず、不幸だと思います。

    一度でも恋人として過ごし、男女の関係も持った仲で、
    「友達」などというのは、その人との縁を切る覚悟がないために、
    むりやり「友達」という肩書きで自分を納得させているように思います。

    ここはきっぱり縁を切り、お互いに別々の人生を歩んでみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2913947833

  • 昔のよしみ?

    >彼が手を繋ごうとしたり、抱きつこうとする気配があります

    あわよくば的なのか、あなたに未練があるのかはわかりかねますが、
    あなた自身にその気がないのであればはっきりと意思表示をするべき。

    あなたがはっきりと意思表示をしない限り、
    彼に変な期待や勘違いをさせているにはまぎれもなくあなた自身である事を自覚すべき。

    ユーザーID:8717874707

  • 私だったら

    都合のいい女にはなりたくないので、会うのをやめます。

    彼が本気で復縁したがっているなら必ず「また付き合ってほしい」と言うはずです。
    そういう言葉がないのは、トピ主さんの体が目的か、または
    次の彼女が出来るまでの“つなぎ”にしているのだと思います。

    あいまいな関係は責任持たなくていいから、男にとって好都合ですからね。

    ユーザーID:9245957815

  • 男女のけじめ

    こんにちは。私は、もうきっぱり会わないほうがいいと思います。
    私もそういう状況されたこともあるし、してしまったこともあるから
    どっちの気持ちもわかります。思い出すと後悔とほろ苦さで胸が痛いです。
    ちなみに私が元彼に誘われて困ってた時、最後に二人で会って『ごめんなさい』と泣いて謝りさよならしました。
    その後ご飯・遊びの誘いすべて断って一回も会ってません。

    人生80年のうち、あなた達の年頃は何年間でしょうね。結婚はタイミングですよ。時期逃したらどうしてくれるんですか。
    傷ついたり回り道したり、運命の人に出会うのも時間とエネルギーがかかるのに。
    元彼もあなたも、不毛な時間費やしてること、分かってください。

    元彼と今彼の人生に、今自分が入り込んでいることを忘れないで。
    あと『だって別れたよ?だから友達でしょ』っていう理論は、恋で酔っ払ってる元彼には無効かも。

    ユーザーID:9325766697

  • 念押ししたほうがいい。

    同じようなことがありました。
    別れてずいぶん経って、友達関係になって、ご飯食べたりするようになった彼が
    以前いたのですが、手をつなごうとしたり、抱きつこうとしたりされて。
    「友達」と思っていた私はそんな彼に嫌悪感をいだいてしまったんです。
    昔だったら嬉しかったことなのに。
    私の中では完全に「友達」なんだなと思い、彼にも念押ししました。
    それからはそういうこともなくなり、お互い彼、彼女が出来、
    その後は自然消滅というか、友達づきあいもなくなりましたけどね。

    彼の勘違いは、早いうちに言ってあげたほうが親切だと思います。
    ズルズルするとストーカーになっちゃうかも。

    ユーザーID:8316016982

  • アドバイス有難うございました(トピ主)その1

    トピ主です。
    返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

    皆様から、ご自身の体験、知人のこと、
    たくさんのアドバイスを有難うございました。
    いただいた内容をまとめてみました。

    ・ハッキリ明言しない彼は遊び
    ・このままだと、彼と自分の将来の可能性をつぶす
    ・彼に、友達と確認する

    元彼は、現在海外です。
    1ヶ月弱したら戻るので、その時に面と向かって話しを
    します。

    たくさんのアドバイスを、有難うございました。
    結果は、またご報告します。

    ユーザーID:5942801644

  • アドバイス有難うございました(トピ主)その2

    皆様の参考になった箇所を抜粋しました。

    −−−−
    経験者さん
    ・彼の勘違いは、早いうちに言ってあげたほうが親切だと思います。
     ズルズルするとストーカーになっちゃうかも。

    ルーリーさん
    ・人生80年のうち、あなた達の年頃は何年間でしょうね。結婚はタイ ミングですよ。時期逃したらどうしてくれるんですか。
     元彼もあなたも、不毛な時間費やしてること、分かってください。

    kumachanさん
    ・彼が本気で復縁したがっているなら必ず「また付き合ってほしい」 と言うはずです。

    への8番さん
    ・あなたがはっきりと意思表示をしない限り、
     彼に変な期待や勘違いをさせているにはまぎれもなくあなた自身で ある事を自覚すべき。

    まゆきさん
    ・そこにどのようなメリットがあるのですか?
     元恋人と連絡を取り続ける限り、お互いに前に進めず、
     不幸だと思います。
     ここはきっぱり縁を切り、お互いに別々の人生を歩んでみては
     いかがでしょうか?

    ユーザーID:5942801644

  • アドバイス有難うございました(トピ主)その3

    ももさん
    ・別れた元カレと逢うこと自体、なんか意味あるんですかね?
     トピ主さんは元カレのことを「男」として好きで付き合っていた
     わけでしょ?
     「友だち」としても必要な人なんですか???

    蛍さん
    ・「友達」だと思っていることも伝えずに、たまに一緒に食事や
     散歩に付き合ってるわけですから、相手に誤解を与えていると
     言われても仕方がないのではないでしょうか。
     お互いがどうしたいのか、まず話合うべきだと思いますよ。

    友情仕掛け人さん
    ・貴女が友達と思っていても向こうが思ってなければ、念を押した
     ところで友情は成立しないでしょう。

    グミさん
    ・私は元彼と友達になるって感覚がないので…2人きりってのはナシかな。

    かるーあさん
    ・はっきり言った方がいいのでは?
     「そういうことはもう付き合っているわけじゃないんだから、
     やめよう。私たち今は友達でしょ?」と。

    翔子さん
    ・「大事な友達」と念を押したほうが良いですよ。
     彼を傷つけてしまいますから。

    ユーザーID:5942801644

  • アドバイス有難うございました(トピ主)その4

    てつやさん
    ・彼とどうしたいのですか?
     男と女の友情はあると思いますが、それはもう終わった男女の
     ことであって、今回のようにまだ男と女の関係に戻りたいという
     気がミエミエの彼との間に友情は生まれないですよ。

    りかこさん
    ・トピ主さんにその気が全くなくても、相手にあるなら会わない方
     がいいのではないかと思います。
     「その気がない」と話して簡単に納得してくれれば良いのですが、 トピ主さんに今後好きな人ができた時に邪魔しないかな?と考えて しまいます。

    Reneさん
    ・私なら、信頼できて本当に友達と思っていたら会いますが、
     (でも、抱きつく時点でアウトかなあ)お互いに彼、彼女が
     出来たら会わないようにしようね。と言っておきます。
     それで付き合っているつもりはないと線引きした事になるので。

    よねこ
    ・でも自分の考えは早めに伝えた方がいいと思います。
     私であれば、「戻るつもりは無い」ことをビシッと言って、
     相手の反応次第で今後の付き合いを考えてみます。

    ユーザーID:5942801644

  • アドバイス有難うございました(トピ主)その5

    李下に冠を正さず キッパリとさん
    ・まぎらわしい行為は、『本命の人』も遠避けることになります。
     相手に本気でつきあってほしいなら、自分もケジメをつけるべき
     です。

    Nelsonさん
    ・やはり別れたらサッパリと人間関係を切ってしまう方が、
     良いように思えます(あくまで私個人の経験上ですが)。
     逆に、元彼さんと復縁する可能性があるならば、現状で構わない
     とは思うんですが…

    ユーザーID:5942801644

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