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夫に「離婚してくれ」と言われました・・・

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恋愛・結婚・離婚

ゆきんこ

はじめまして。
結婚4年目。3歳と1歳の娘がいます。

先日、夫から「離婚してくれ」といわれました。
理由は「夫婦仲が悪くて、これから心配だから」

2年前、夫の浮気がバレてから、ずっと夫婦不仲です。

私は当初、悔しくて悲しくて、どうしたらよいのかわかりませんでしたが、
私なりに夫婦仲を戻そうと頑張ってきたつもりです。
しかし、夫は私を拒否しつづけました。
触れることもありませんし、2人で会話することもありません。
(私が誘ったりしましたが、断られました)
私には愛情がないとも言われました。

それで「それならもう夫婦仲良くなんて言わない。でも子供もために頑張ろう」
ということになりました。
でも夫はそれがイヤみたいです。
私はこれ以上どうしたらいいのでしょうか?

休日は家族で出かけることも多いですし、出かけると私も夫も楽しいです。
子供のことを考えると離婚できませんし、私は仲直りしたいんです。
でもまだ浮気しているのは?とも考えてしまいます。

このままの夫婦なら離婚すべきでしょうか?
やり直す方法はないのでしょうか?

ユーザーID:2652963106

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  • むなしいかな?

    このままずーと時を過ごしたら、子供が離れたとき貴方はどうでしょう。もうそのくらい時がたてば、夫婦仲は悪くはないかもしれない。それとも、気持ちは離れたままの冷めた間かもしれない。それはどちらになるか誰にも予測はつきません。しかし、浮気がばれたご主人ではなく、貴方が努力してがんばるなんて・・・・。じめじめしちゃった?爆発しなかったでしょう?けなげに耐える姿にご主人だんだんばつが悪くなっていったかなあ?一度子供のいないところで、言いたいことを爆発させてみたら?言っているうちにアホらしくなって笑い出したら成功なんだけど。
    ただご主人は離婚をしてほしいと貴方に言ったとき、具体的なことも話しましたか?親権や養育費、慰謝料などなどこれからのこと。なんと言ってもお子さん2人育て上げなければなりません。
    しかし、ご主人の
    「夫婦仲が悪くて、これから心配だから」
    という理由。
    まだ、やり直せそうな理由だと思うんだけどなあ。だってこれからが心配なんでしょ?“立ち直るのに2年ぐらいかかるわよ。でも大丈夫。惚れ直させるわ!!!”って。どう?

    ユーザーID:8983840989

  • 勝手な言い分

    夫婦仲が悪くてこれからが心配?だなんて、ご主人は随分と他人事みたいな言い方しますね
    元はといえばご主人の浮気でご夫婦の間に溝が深まったわけで、でもあなたは何とか関係を修復させようと思ってるのでしょ?
    勝手な想像ですが、ご主人はまだ浮気相手とちゃんと別れてないってことはないですか?
    うまいことあなたを説得して円満離婚にこぎつけようとしてるような気がしてなりません
    小さなお子様もいて、この先の生活もあるわけだしそう簡単に離婚に応じられるはずないですよね
    もしあなたがご主人に対して愛情が残っていて、お子さんのために家庭を壊すつもりがないのでしたら、断固拒否するべきです
    感情的になりそうな気持ちはグッとこらえて頑張ってください
    でも、この先関係が修復することなく、あなたもご主人に対する気持ちが失せてしまった時は、然るべき経済的な責任を取ってもらえるように日頃の言動などちゃんと記録を残しておいた方がいいと思います
    可能であればあなたも子供の成長とともに収入を得る手段を講じることをお勧めします
    でも、こんな心配が徒労に終わる事をお祈りしています、ガンバって!!

    ユーザーID:2352133326

  • 旦那さんはどこまで考えがあって離婚と言うのか

    離婚って・・・旦那さんもそんな簡単によく言えますねえ。。

    仮に別れても、3歳と1歳のお子さんを抱えてはトピ主さんも思うようには仕事も探せないでしょう。旦那さん、2世帯分の家計を支える覚悟でおっしゃっているのでしょうか?それが出来ないのなら、妻と子供が野たれ死んでもかまわないと言っているのに等しいですよね。考え無しなんでしょうか?

    ただ意地悪ではないのですが、2年前から不仲で口も利かなくなったんですよね? で、1歳のお子さんがいる・・

    まあ別にいいんですけど、口も聞かず、心と心が通わなくなっても体の関係は持つのですね・・まあそういう夫婦って結構多いみたいですが、個人的に何だかとっても違和感があるのでちょっと聞いてみたくなりました。

    どうであれ、子供を産む決断は最終的には母親にたくされます。トピ主さんも覚悟してご出産に踏み切られたことでしょう(夫を引きとめるための手段ではなく)。ある意味子供の生活を守るのは母の務め。離婚は断固拒否で良いのではないですか。子供がもう少し大きくなるまでは(トピ主さんが働けるようになるまでは)離婚は考えなくて良いと思います。

    ユーザーID:5747631355

  • 準備しましょう

    私の友人は子供が小さい頃は仮面夫婦を装って
    資格取ったりへそくりためてたりしました。
    子供が小学校にあがったとたん離婚、裁判でも
    すんなり親権取れましたよ。

    まだお若いですしそんなダンナは慰謝料もらって別れましょう。
    そのためにはその浮気の事実、まだ継続しているかもしれないので
    探りをいれて準備ができてから離婚しましょう。

    ユーザーID:9146833598

  • ありがとうございます

    ずっとずっと悩んでいたので(小町にも書きこもうかも迷って・・・)、レスをいただいて涙が出ました。
    私が悪いわけではないですよね。(多少は私も悪かった部分もあると思いますが)

    私もまだ浮気が続いているのでは?という疑惑が消えません。
    他に思い当たるフシがないからです。
    昨年、夫の財の中から、別れたはずの相手とのプリクラと、メルアドが書かれたメモが見つかっています、
    その時に、私は結婚指輪を捨てました。
    もう離婚して!と言ったこともあります。

    どうすればいい家族になれるのだろう?
    こればかり考えてしまいます。

    夫は、離婚するなら貯金をすべて渡すと言っています。
    ちなみに結婚してから、将来のために1000万円貯めました。でもこんなことのために貯めていたと思うと悲しいです。

    私は必要とされていないんだなぁと思うと、離婚してしまいたくなります。
    でも、子供達のことを考えると涙ばかり出てきます。

    まだ離婚拒否をしつづけてもいいですよね。

    でも、夫婦仲はもう戻らないのでしょうか?
    私も「夫婦の将来が心配」なんです。

    ユーザーID:2652963106

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • お子さんは?

    私の場合夫が浮気して離婚したいと言って来たら
    「子供も連れて行ってね」といいます。
    子育ての一番大変な時期に、夫は外で遊んでいたことになりますよね。
    なので次は夫が子育てしてね。と。

    「親権」はトピ主さん「養育権」はご主人で
    ご主人が子供二人育てながら生活する覚悟があるのか
    一度尋ねてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2722968343

  • 同じ人と浮気?

    そうなら、絶対に泣き寝入りなんてしてはだめ。妻のプライドにかけて、損害賠償請求しましょうよ。お金というより、行動が必要です。そこで、相手の女の本気度がわかるし、ご主人も自分が悪いことをしたんだという自覚が必要です。とはいっても、浮気はお金の問題が出ると、ほとんど壊れるそうです。相手にそれだけの覚悟がないからと、先々そんなことが、どこからかばれないか不安になるからだそうです。なんだかんだ言っても、本妻の貴方は強い。おまけに母は強です。夫婦のこれからよりも夫婦の今をちゃんと見たほうがいいです。浮気は許されることではないのです。男として、ご主人として、父親として社会人として失格です。子供のために我慢して家族しますか?子供に見透かされますよ。今日は辛くても、笑って過ごせる明日を信じましょう。子供のためではなく、貴方のかけがえのない1度きりの人生ですよ。

    ユーザーID:8983840989

  • 頑張って欲しいです。

    二人のお子さんにとって、お父さんは一人しかいません。私は頑張って、たてなおしして欲しいです。

    これで離婚を防ぐ事が出来るかどうか分かりませんが・・でも、妻として出来る事をやって、結果を見てみる事は大切かと思います。(私の姉は、夫の浮気を100%許し、一度もその事で責める事なく、大切にしています。建て直し成功)

    ご主人さんが仕事から帰って来たら、笑顔で子供達に「お父さんが帰って来たよ〜」と言い、テレビを見ていようが、食事の準備をしていようが、お父さんのお迎えを家族で喜んでする事が習慣化すると帰って来るのに気分が良いです。

    育児で大変ですが、食事をきっちりと作る。
    夜ベッドに入ったら、必ずご主人の手を握って眠る。(関係を無理に求めない)
    子供の前で、絶対にご主人の悪口を言わない。
    どんなに辛くても、明るくふるまう。
    「お仕事ご苦労さま〜。大変だったでしょ〜」など思いやりのある言葉をかける。
    最終的に離婚をする事になったとしても、一生懸命ご主人を愛する事に徹した結果、そうなったのであれば、ゆきんこさん自身がスッキリすると思います。

    あと、やり直し=すべてを許す。 

    ユーザーID:2177528580

  • 夫婦仲を戻したいなら

    子供の事だけを理由にして結婚生活をつづけるのは可能かもしれません。
    が、それは夫婦とも望んだ形ではないようです。

    まず、現在旦那さまの気持ちは離れているようなので、トピ主さん次第でしょう。

    過去の浮気はすっかり忘れる
    (忘れたふりだけでも)
    現在の怪しい行動には一切目をつぶる

    その上で・・・
    一緒にいて楽しい女性になるように努力する。話題や情報が豊富な人は話しをしていても楽しいし面白い。
    料理上手になるように。
    家の中と自分はいつもキレイにしておく。

    ようは一般的に男性が望む理想の女性になるしかないのです。
    キレイな良妻賢母と言ったところでしょうか。

    「気持ちが離れた妻」は0ではなくマイナスです。

    人間として尊敬できるか、女性として魅力的。このどちらかでしか、気持ちは傾きません。

    そうとう大変でしょうが、少しでも

    「あれ?うちの妻はこんないい女だったか?」

    と思われるよう頑張ってください。

    ユーザーID:5800829488

  • ミッドナイトソングさん

    トピ主さんの不仲が始まったのは、今1歳の下の子供さんを妊娠〜出産くらいの間の夫の浮気が原因で起きたことなんじゃないでしょうか。
    妊娠したら10ヵ月はお腹の中にいますし、生まれた赤ちゃんはすぐ1歳になるんじゃなくて0歳期を一年過ごしてから満1歳になるわけで…
    1歳何ヵ月の子供さんか分かりませんが、おそらく不仲になってからの子供さんではないのでは?
    ヨコですみません。

    ユーザーID:3790823809

  • トピ主、2度目です。ミッドナイトソング様。

    再度、みなさまレスありがとうございます。

    ミッドナイトソングさんからご質問(?)なので。
    今1才の娘は、夫の浮気がバレたばかりのころに授かりました。
    元々夫婦生活は皆無に等しい状態でしたが、夫の浮気が分かったことで、夫も夫婦仲を戻そうとしてくれたのでしょう。
    2度ほど関係を持ち、そのうち1回がヒットしたようで・・・。
    だから、初めは妊娠しているとは思いませんでした。

    しかし、その2回以来、全く触れていません。
    私から誘っても、「そんな気分になれない」と言われました。
    何か気分を害したのかもしれませんけど、その2回の行為は、夫からの愛を感じるものではありませんでした。
    自分だけさっさと終わらせるというか・・・。
    だから、私もそんな風に触れられるのはイヤだと思った記憶があります。


    もし離婚するなら、まだ感情的に「別れてやる!」とはならずに、もう少し探りを入れたりしないとダメですね。
    最終的に、その探りの結果によっては離婚もさけられないかもしれませんね(悲)

    ユーザーID:2652963106

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私の過去の経験から

    バツイチです。
    前夫とは彼の不倫がきっかけで離婚しました。

    あくまでも、前夫との経験を通してですが、同じコトを言っていました。
    「お金も家財も全部渡すから離婚してくれ」
    よっぽど私が至らなくて、私が悪くて、もう一緒にいるのが耐えられないからそうやって言うのだと思っていました。
    毎日自分を責めて、本当に辛い日々でした。
    でも、蓋を開ければ女がいたのです。

    ゆきんこさんはネット上にある様々な離婚関係のサイトとか覗いたことがありますか?
    そのようなところでも、今回ゆきんこさんのダンナさまがおっしゃったような発言をされるご主人をお持ちの方が結構いらっしゃいますよ。

    離婚はいつでもできます。
    だからご自分が納得されるまで離婚は拒否していいと思いますよ。
    念のために離婚届不受理を申請しておいたらどうでしょうか?

    一児まま。さんのレスのように「子どもは連れて行って」と言ったとしたら危険かと思います。
    万が一、夫に愛人がいて、その愛人が子どもを育てるなんて言っちゃったらどうなっちゃうんでしょうか?
    まぁそんな風になったら調停を起こせばいいのかも知れませんが

    ユーザーID:8701059763

  • お金の融通がつくのであれば

    興信所にご主人の素行調査を依頼されてはいかがですか?

    ご主人の身辺がはっきりしない状態だから疑惑がつのり、どの方向に向いて考えればよいのかわからないのではありませんか?

    ユーザーID:3556159919

  • うーん

    貴女も関係を修復しようと努力していると書いてありましたが
    多分それはご主人からみたら「そうは思えない」から「離婚したい」となるのだと思います。

    私は浮気ではありませんが、過去「私の方が悪かった」という出来事があり
    私の謝罪でその場は収まったもののことあるごとに当時のことをあるときはネチネチ、あるときはチクっと、またあるときはバッサリと言われます。
    謝ったからもぅいいでしょ、という気持ちはありませんが、
    現在ではどうにもならないことを今更言われてもどうしようもなく、
    ヒトの弱み(己の強み?)につけ込んで過去の出来事に対しての暴言(or嫌味)や冷徹な態度などが継続的に続くので、今では「離婚」の文字も頭に浮かびます。

    上記は我が家のケースなのでトピ主さんが該当するかはわかりませんが。

    ユーザーID:0268349543

  • 心が離れている

    旦那さんが離婚したいと思っているし、もう元には戻らないと思いますが。。。

    ユーザーID:5783836439

  • きっとその貯金は見せ金で実際離婚となったら渡さないですよ

    >離婚するなら貯金をすべて渡すと言っています

    たぶん、渡さないと思います。
    言ってみただけですよ。
    やり直すよりも先に夫が女と切れなければ意味が無いと思います。
    次の相手がいないのに離婚なんて言い出さないと思いますよ。

    夫に父親としての自分をどう考えているのかじっくり聞いてみましょう。
    親権はきっと貴女が手放さないとは思いますが、子供を引きとる予定があるのか聞いてみましょう。
    もちろん貴女は子供を見捨てるのではなく、離婚して生活基盤が整うまでは彼の元に子供を置いて、あなたは週一回会いに行くという条件を提示します。
    女がいるのであれば、お子さんの生活基盤を整えるためというその条件すら飲まないでしょう。

    ユーザーID:4491392440

  • 覆水は盆に返らず

    > まだ離婚拒否をしつづけてもいいですよね。

    ……なんのために? 
    あなたと生きるつもりがまったくない相手にしがみついて得るものってなんですか?
    1000万からの貯金を渡すとまで言うのなら、本気でしょう。
    ご主人はもうあなたになんの愛着もない。大金と引き換えてでもあなたから逃れたい。
    そういうことなんじゃないですか?
    あなたがこれから変わったとしても、もうそういう段階じゃないように思います。
    あなたよりももっと一緒にいたい、愛しい対象を見つけてしまったのかも知れません。
    探りを入れるとか言ってないで、さっさと出るとこに出て離婚条件を詰めるほうが現実的です。
    泣き寝入りしろと言ってるんじゃありませんよ。
    女性関係を糾弾したいなら、調停の場で暴露して慰謝料なりなんなりに反映させればいいんです。
    ただ、ご主人の気持ちはもう戻らない。その覚悟は決めておく頃合いだと思います。

    離婚に応じず相手を苦しめることで溜飲を下げたいのだ、というのであれば、
    どうぞお好きに、と申し上げますけどね。

    ユーザーID:2620402771

  • トピ主、3度目です。

    レス、本当にありがとうございました。

    やはり、自分のことより、子供のことが気になって仕方ありません。
    仮面夫婦だと子供が気づいてしまう、というレスもいただきましたが、
    今の生活を壊してまで(私が働いたり、娘の大好きな幼稚園を辞めたり、金銭的にも苦しくなったり)
    自分の幸せを追求することができないと思います。
    (少なくとも私は・・・)

    私の幸せ=子供の幸せです。
    せめて成人するまでは、不自由ない生活をさせてあげたいのです。

    パパがいないことを、子供達はどう思うか?
    金銭的余裕がなく、やりたいこともさせてあげられないかもしれない。

    ここは主人がどう言おうと「離婚しない」方向で行きたいと思います。

    もちろん主人にされたことに対しては悔しい、悲しい、に尽きます。

    でもそこは我慢して、レスでもいただいたように、笑顔で夫を責めることなく、
    私自身が変われるよう頑張っていきます。
    もしそれでダメでも、仕方ありません。

    今週末にでも、夫と話します。
    夫がどういうつもりなのか、子供たちのことはどう思っているのか、きちんと話してみます。

    ユーザーID:2652963106

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんは

    自分のことをもう愛していない人と一緒に生活して、満足ですか?
    自分のことをもう愛していない人に「離婚しないで」と提案してむなしくないですか?
    私なら離婚を選びます。子どもをだしにして「子どものために」というのは言い訳にすぎないような気がします。夫婦仲のさめきった家庭の中で育つ子どもってどうなるんだろう?お金のことを出すと浮気は壊れるという書き込みもありますが、浮気ならばご主人は離婚を提案しないと思うのです。愛人ともうまくやりながら家庭もそれなりにやるのが浮気でしょう。ご主人は愛人の女性に本気になっているのではありませんか?それならご主人を引き止めてもむなしいだけのような気がします。また、あなたがご主人を愛しているのなら、彼の裏切りまでも受け入れるのが本当の愛ではないですか?ご主人の幸せを願う事はできませんか?あなたと一緒にいるのがご主人は辛いのです、面白くないのです、嬉しくないのです、嫌気がさしているのです。浮気をする方が悪いのもわかるのですが、人の気持ちは変化していくもの。愛情はお互いで深め合わなければいけない。男女の関係はお金ではなく、心で結びついているものではないのでしょうか。

    ユーザーID:3336069568

  • 貴女の幸せは経済レベルの維持と世間体ですね

    ご主人のした行為は決して許される事ではないですが、貴女が婚姻を継続したい理由を読む限り、私がご主人でも離婚したいです。
    どんな理由でそうなったのか知りませんが、元々夫婦生活は皆無に等しい状態ならどのみち浮気はしたでしょうし、「離婚するならもう少し探りを入れたりしないと」という主さんのレスを読むと、慰謝料1000万は相場を考えるとかなり高額、それを出すと言っているご主人は、赤の他人からしたら逆に気の毒に思えます。
    そんな事分かってると言われそうですが、婚姻は金銭の授与だけが目的ではないし、継続もふたりの合意の下。離婚になってもただの被害者意識しかなかったら次に再婚しても同じ事の繰り返しです。
    「私自身が変われるよう」と言ってても、どう変わったらいいかとひと言も書かれていません。尤もご主人の言うままになっても意味ありません。
    「じゃあ、どうしたらいいの?」と聞いても意味ありません。貴女の人生だから。
    壊したのは向こうなのに、という貴女の声が聞こえるよう。
    失礼ですが、婚姻の事実を盾にシワシワになる迄意地を張るより、もっとお金持ちの男性を探した方が早いのかとさえ思いました。

    ユーザーID:9246953619

  • 私なら・・・

     私のいとこは、子供が4歳の時に夫婦仲が不仲になり、子供が成人した時に離婚しました。
     「子供が小さなうちに別れると、たとえどんな理由があろうとも傷つく。成人して、私たちを親であると同時にひと組の男女として見られるようになるまで、待ってた」そうです。子供は夫婦仲の事情を知り、むしろ離婚を勧めてくれたそうです。

     見方によっては、私のいとこは16年をムダにしたともとれるかも知れません。でも、その間正社員に復帰して必死に貯金をし、子供を大学にやり、経済的には恵まれた生活をおくりました。それなりに家族としての形も保ってきました。

     子供が小さなうちに離婚することは本当に大変だと思います。メリットがあるとすれば、イヤな相手と暮らさずにすむ(でも、こどもにとっては大事なパパです)、再婚できる(こどものことを思うと難しいかも知れません)の2つですが、学童保育やベビーシッターを利用しながら、子供の独立まで家族を養っていくのは並大抵のことではできません。生活レベルもどーんと下がります。1000万なんて、3年で使い果たすでしょう。

    自分にとって何が一番大事か、そこから考えては?

    ユーザーID:2295271373

  • 「子供のため」と言うけれど

    >私の幸せ=子供の幸せです。
    >せめて成人するまでは、不自由ない生活をさせてあげたいのです。

    これは「私が不自由ない生活をしたいのです」ってことですね。
    普通は「子供の幸せ=私の幸せ」ですよ。順番が違えばまるで逆の意味になります。
    自分がしゃかりきになって働いて子供を育て上げよう!という発想はないのかな。
    あなたが働いて、ご主人から慰謝料と養育費をもらって、一人親家庭が受けられる
    公的扶助を目一杯使えば、贅沢しなけりゃ暮していけますよ?

    >パパがいないことを、子供達はどう思うか?

    いまどき両親が離婚してどちらかに引き取られてる子供はめずらしくもないです(うちもそう)。
    「パパは一緒には暮していないけど、あなたたち(子供たち)のことは気にかけてくれてるよ」と
    言えるよう、養育費などの条件をきちんと決めてご主人に履行させるほうがいいと思いますがね。

    >金銭的余裕がなく、やりたいこともさせてあげられないかもしれない。

    また金。……働くの、そんなにイヤですか?(笑)
    働くくらいなら、浮気されてもプライド捨ててつくり笑顔でしがみつくほうがまし、ですか。

    せいぜい頑張ってください。

    ユーザーID:2620402771

  • お二人は本当にお子さんたちのことを考えていますか? 1

    その昔、私が小学生の頃、両親が不仲でした。離婚するほどの勢いでした。大人になってから少しだけ事情を聞いたところによると、父の浮気が原因だったようです。

    その後、両親は話しあって危機を乗り越え、仲良し老夫婦になりました。今にして思えば、(両親共働きでしたが)離婚しないでくれていたおかげで、経済的に不自由することなく育ててもらえて、また、両親本人たちにとってもよかったなあと思います。

    それでも、両親が不仲でいろいろ子供ながらに気を使ったことや、常になんとなく不安だったこと、両親のいらいらのとばっちりを受けて理不尽な怒られ方をされたことなど、今でも忘れられません。小学生の頃は、本気で、「子供のためにという口実で不仲なまま一緒にいるくらいなら、いっそ、離婚してもらいたい」と思っていました。正直、今でも両親には複雑な思いがあります。

    何が言いたいかというと、離婚するにせよしないにせよ、トピ主さんご夫婦がともに「大人」としての毅然とした態度を示して生きていかないと、いずれ子供はそれを感知して、両親を尊敬できないようになってしまうかもしれないということです。

    ユーザーID:6039581385

  • お二人は本当にお子さんたちのことを考えていますか? 2

    トピ主さんご夫婦は、将来、お子さんたちに「なんで二人は離婚したの?(または、離婚しなかったの?)」と聞かれたら二人を十分納得させるだけの説明ができますか?

    トピ主さんは「夫婦仲良くなくても、金銭的余裕がある生活を子供たちに与えるために離婚しなかったのよ」と答えるのでしょうね。でも、子供たちに「なんで無理な結婚生活を続けたの?家の雰囲気最悪だったよ。離婚して働いてくれればよかったのに」と言われるかもしれませんよ。トピ主さんは「金銭的余裕がある」「母親が家にいる」ことが子供にとって良いことと考えているようですが、そうとも限りません。

    旦那様は「夫婦間に愛情が無いと子供たちにも悪影響だと考えたから離婚した。経済的な不自由は与えなかったつもりだ」と答えるのでしょうね。でも、子供たちに「じゃあどうして結婚したの?そんなので愛情がなくなるくらいなら、そもそも親になる資格がなかったんじゃないの? 本当に夫婦仲を回復しようと努力してくれたの?お金も物もあったけれど寂しかったよ」と言い返されるかもしれませんよ。

    どんな結論を出すにせよ、お二人とも毅然とした「親」になってください。

    ユーザーID:6039581385

  • 再度書き込みしてます!!(頑張って!)

    辛口意見が多いので、気分が沈んでいらっしゃるのではないか?と思い、とても気になったのでメールをしました。

    ゆきんこさんのお子さんを守ってあげる事が出来るのは、ゆきんこさんしかいません。ここで、「何の為に結婚を続けるのか?」「仮面夫婦なんて間違っている」というような意見が見られますが、私は簡単に”離婚”と言う言葉を使う事が出来ません。

    私の両親は、私が幼い時に離婚をしたので、ゆきんこさんのお子さんの心情、またこれから大きくなるに従って通過しなければいけない厳しい現実などを考えると、とってもじゃないですけど、人ごとの様に軽々しく「離婚すれば!」なんて言えません。

    自分が変われば、必ず周囲は変わります。だから、気を落とさないで頑張ってください。

    私の友達夫婦などを見ても、かなりの男が浮気をしています。それをどのように消化していくかは、夫婦によって違う様ですが、どんな荒波も乗り越えていける夫婦になって欲しいです。ご主人さん、今は離婚したいかもしれませんが、体を壊したりしたら、絶対にそんな意見も変わるでしょうし。
    人の心は常に変わりやすいものです。瞬間ではなく永遠を考えて、頑張って!!

    ユーザーID:2177528580

  • ああ、嫌な母親がここにもいる・・・

    子どものため!子どもの幸せのため!と離婚拒否の盾にされ続けた元子どもより一言だけ。

    父と離婚しなかった母親を一生恨んでいます。女としても最低。
    あの女と同じ生きかただけはしたくないと思ってます。

    子どもの幸せは母親の幸せじゃありません。そんな母親を見て、子どもが幸せになるわけがないじゃないですか。
    勘違いしないで下さい。確かにあなたが産んだ子かもしれませんが、
    れっきとした一人の人間を、あなた一人の身勝手な解釈でいいようにしないで下さい。あなたにそんな権利はありません!

    ユーザーID:1522123466

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