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  • 弁護士の“つま”さんに一票!

    トピ主さんと同じく結婚1年の者です。
    契約社員で働いています。
    夫の収入について年齢の割りに十分だとは思っていません。でも承知の上で結婚したので、足りないと思う分、もちろん自分にかかる諸経費(携帯、プロバイダー接続料、保険などなど・・・)も含めて全て自分で支払っています。奥様、いまさら収入云々を言い出すのは反則でしょう・・・
    おいくつの方なのか分かりませんが、浅はかですよ。

    学生時代はほぼ同列だった友達でも少しずつ生活の格差が出てくるのは当たり前。比較する気持ちもわかります。でも、いちいち落ち込んで、しかもご主人に当たるのは間違ってるでしょう?
    奥様、何で働かないの?贅沢したいなら稼ぎなよ!
    自分で働くのはイヤだ。しかもご主人の収入に全面依存にもかかわらず生活レベルに文句がある・・・大人じゃないですね。
    奥様の年齢に余裕があるなら、自分の求める生活を追及していただく為に
    解決策として真面目に離婚を選択肢に入れても良いと思います。

    ユーザーID:3483220374

  • 一応確認

    本当に月12万円を全て小遣いとして使い切っているのですか?
    もっと他に家の支出があると思います。

    ユーザーID:0483113225

  • 馬鹿馬鹿しい・・・

    今の時代、商社マンでも手取りで月50万ってかなり多いと思いますが(医者・弁護士は知りません)。
    しかもトピ主さん達と同世代だったらまだまだですよ。何を夢みたいな事言ってんだか。
    それにその分交際費が多いです。きちんとした人は持ち出ししますからね。

    ローンを除いて月20万って、決して多くはないけど呆れるほど少ない額でもないと思いますよ。そして、20万で生活するのが嫌なら自分も働くしかありません。働く気もなくご主人に自分でお弁当を作らせお小遣いも雀の涙、あげくに「もっとちゃんとした人と結婚出来た」?
    「ちゃんとした人」の定義が間違ってます。

    トピ主さん、こんな女性、さっさと別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:4616506800

  • 離婚してあげたら?

    奥さんはあなたを愛している感じがありません。

    働く気のない人だから逆に離婚を突きつけて困るのは妻のほうでしょ?
    呑んであげたら?

    あなたも彼女を納得させる何らかの気概が感じられませんが、
    自分というものに自信がないのですか?
    そしてあなたも愛している感じが伝わってきませんね。
    質問に答えてください・ネ!

    ユーザーID:7517498517

  • トピ主さんの気持ち次第。

    トピ主さんのお気持ちお察しします。
    こんな失礼な言い草ないですよ。いくらトピ主さんに甘えてわがままを言っているとしても。
    私が男だったら、すーっと気持ちが冷めると思います。
    奥様を今でも愛していますか?
    無理して、お金を稼ごうとしてはいけませんよ。
    このまま、トピ主さんなりに地道に生きることです。

    奥様にまっすぐに、自分の生き方を淡々と話してみたら良いです。
    奥様の思うような結婚ではなかったようだと。そして自分も結婚を間違えたと。
    間に人を立てても良いではありませんか。トピ主さんの正当性が証明されますよ。
    そして奥様がわかってくれなければ、
    やり直すなら早いほうが、お互いに良いと思う。

    そして真面目に一生懸命働くトピ主さんを評価して、好きになってくれる人を探しましょう。
    きっと、トピ主さんに似合う気立ての良い働き者の女性は居るはずですから。

    ユーザーID:8804988132

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  • 夫婦って、協力していくものでしょう?

    完全にナメられていると思いますよ、それ。
    夫婦って協力し合って生きていくものでしょう?

    例えば完全共働きなら、生活費・貯金・家事は折半、
    もし夫の勤務時間が長ければ妻が家事を多めに担当するとか。
    何よりも、トピ主さんのように、全く非の無いパートナーを、
    他人と比べて結婚まちがえたなどと・・・!

    私はつきあって3年になる彼女と一緒に暮らしています。
    私は会社員で、給料はトピ主さんよりも少し低いぐらい。
    彼女は週4〜5パートに出ています。
    近々婚姻届の提出の予定ですが、
    もし婚姻届の提出後でもトピ主さんの妻のような発言をされたり
    そのような態度をとられたら、(無いと思いますが)
    今はとても愛しているけれども、別れを切り出すでしょう。

    トピ主さんは、普段の生活や、
    妻にそのような態度や発言をされて、
    我慢しているご自分を感じることはないのでしょうか。
    (ここまでされて別れるのを迷うくらい)好きな気持ちはわかりますが、
    無償の愛というのは、長続きしないと思います。
    片方が一方的に我慢を強いられる関係は、長続きしないと思います。

    早めの決断が吉だと思います。

    ユーザーID:9535156739

  • トピ主です3

    みなさん返信、アドバイスありがとうございます。
    私は31歳妻は28歳です。

    3連休でしたので、またいろいろ話し合ってみましたが、
    妻は「じゅんはいい人だけど、向上心がない。こんなに言っても、資格を取るとか、転職するとかしてくれない」
    といわれました。
    仲の良かった友達の旦那さんが、友達のために転職したそうです。

    結婚したとき妻は「私はブランド好きではないし、節約して家を買おうね」と言ってくれたのがうれしくて、がんばってきたのですが、3ヵ月後に急に、「お金がなくて心がすさむ」と言われて、今にいたっています。
    冠婚葬祭費や、妻の美容院代、化粧品代はボーナスでまとめて取っておくようにしています。
    なので、これ以上は無理ですし、私も転職は出来ません。
    なりたかった職業なので。
    同窓会後の発言に、言葉もなく、感情もわき上がってきません。
    離婚したほうがいいんでしょうね。
    なんといっていいのか、なにも考えられないんです。

    ユーザーID:3667215525

  • 奥さんにナメられてる旦那さんが多すぎる

    完全に横ですが、最近の旦那様達は奥さんの言いなりですか?
    他トピも悩める旦那様の悲痛な叫びの多いこと…
    妻に浮気を繰り返されたり、お小遣いが月1万円だとか、
    もう一体どうしちゃったんです?

    奥様はいわゆるマネっ子ちゃんですね?
    女の子には必ずいるんですよ、なーんでも人の真似したがる子が。
    恐らく子供の頃からご両親におねだりしてたんだろうな。
    「みんなが持ってるから私にも買って!!!」って(笑)

    恐らく結婚だって「周りがしたから自分も」みたいな軽い気持ちだったんでしょうね。
    トピ主さんに対する愛が感じられませんもの。

    だって普通言います?
    「相手間違った」だの「稼ぎが少ないから転職しろ」だなんて。

    奥様って女の目から見てもイヤな女ですよ。
    (ごめんなさい)
    だってトピ主さんのこと食い物にしてますもの。
    12万もしょっ引いて。

    トピ主さんもトピ主さんかなあ…。
    今まで奥さんの本性に気付きませんでしたか?

    早めに気持ち切り替えた方がいいと思いますけどね…。

    ユーザーID:3708351092

  • つらいね

    結婚は博打だといいますが・・・
    人生も同じようなもんですが。なんでもそうですが、
    当事者にしかわからないですからね。

    私(男)は、あなと非常によく似た状況で離婚しました。
    自分なりに、頑張ったつもりですが・・・

    とにかく、よく話をして下さい。
    あなたの、奥さんへの思い。あなたの要望。
    なんでもいいです。

    私の場合は、暴言も態度も日に日にエスカレート
    していき、実家に帰ってしまい、連絡しても2〜3日
    経ってやっと返事がくるような感じになってしまいました。
    あげくに
    「あなたの子供は産みたくない、妊娠してもおろす」
    と言われました。決定打になりました。

    でも、離婚も苦しいですよ。もっともっと頑張れたんじゃ
    ないかとか、女一人幸せにできなかった等、
    のたうちまわります。

    離婚してもしなくても、後悔はすると思います。
    時間かけて、想像力膨らませて、じっくり自分を見つめて下さい。
    自分の幸せを、自分で掴めるように、私も頑張っていきたいです。

    ユーザーID:9042022215

  • 誇りを持ってください

    なりたかったお仕事をされてる方って、そういるものではないと思います。
    そういう仕事をしている誇りを持って、奥様には毅然とした態度で接して下さいね。
    確かにお金がないと心は荒む事はあります。
    しなくていい喧嘩をしたことだってあります。
    でも奥様も働けばいいと思うんですけどね。
    夫婦は共に力を合わせていくものだと思います。

    失礼ですが、奥様は足元を見ずに上ばっかり見てるんでしょうね。
    きっとどういう方とこの先再婚されても、不満ばかり言われるんだと思いますが・・・。
    お金で満たされると、今度は愛情とかね。


    いまは何も考えられないと書いてらっしゃるお気持ちもわかりますが、
    奥様のおっしゃってる事はものすごくトピ主さんに対して失礼ですよ。
    お子さんがいないのなら、できる前に答えを出された方がいいのではないかなと思います。

    ユーザーID:2904671808

  • 聞き捨てならぬっ

    17日の書き込み読みました。
    黙っていられないのでひと言言わせてください。
    向上心がないのは働く気が無い奥様の方です。
    自分を棚に上げて何を言うやら、正直呆れます。
    確かに弁護士の奥様や医者の奥様も優雅な専業主婦なのかも知れませんが、無いものねだりも甚だしいです。
    奥様は、独身時代は自宅住まいで給料は全部自分の小遣いという贅沢な生活をしてたのでしょうかね。
    あなたとは価値観も違いすぎるし、今後生活を共にするのは厳しいでしょうね。
    奥様が見事弁護士と再婚するか否かはさておいて、あなた自身のこの先の人生をしっかり見つめなおしてください。
    やり直すには十分すぎるほど、あなたは若いのですから頑張ってください。
    奥様の自分勝手でわがままな発言とあなたに対する過度の依存により、結婚生活が維持できないという事で、奥様のご両親にもきちんと説明されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4415458675

  • じゃあオマエが資格とって稼げ

    と言って差し上げてはどうでしょう。
    もしくは、「今からでも“ちゃんとした人”とやらを探しに行け。見つかったら別れてやるけど慰謝料払えよ」とでも。

    自分は働きもせず配偶者に転職しろの資格取れのって、どこまで他力本願なんでしょうか。
    一生懸命働いて、文句も言わずに給料渡してくれる配偶者がちゃんとしてないとでも?
    配偶者にたかるのが当たり前みたいなことを抜かすこういう人って、相手の立場でものを考えることはないんですかね……配偶者に侮辱されながら自分の稼ぎを差し出しているトピ主様には、配慮も感謝もしないわけですか?

    正直、慰謝料とって叩き出せ、と言いたいですね。
    ちなみに私(30代女。結婚予定あり)の稼ぎもトピ主様とトントンくらいです。
    もし夫が専業主夫になりたいといったら渋々OKしますが、その上に「稼ぎが少ない。頑張って資格とって、もっと金もってこい」とか言ったら、タイトル通りのことを言うと思います。

    ユーザーID:7992395184

  • 奥様の気持ちがわからないでもない

     結婚前は好きだったし、がんばろう!という気持ちもうそではなかったんだと思いますよ。お金持ちが好きなら最初から結婚しないですから。

     でもね、その年で手取り25万円ならやっぱりかなり節約しないといけないと苦しい生活になると思うんです。私がそうでしたから。
     将来のことを考えたら普通貯金します。使い果たすということは奥様の意思はかなり固いと思われます。

     あなたがどうこう思っても、奥様の気持ちは変わらないと思いますよ。

     自分の生活と、周りの生活の差を知って驚いたのと、結婚前はお金の差がそこまでの生活の差になるとわからなかったんでしょうね。
     
     その年で離婚して、いい再婚があるかどうかはわかりませんが(ご夫婦ともに)離婚なさったほうがよろしいかと思います。
     愛があれば、あなたの収入がそれなら(こんな言い方ですみません。)共働きでがんばりましょうね、となると思いますよ。

    ユーザーID:7649486587

  • 相当ひどいですね

    じゅん様

    あまり悪いことは言いたくないのですが、奥様は相当ひどいですね。
    一生懸命働いて給料を持って帰ってくる人に向かってなんて言いぐさでしょうか?

    大丈夫です、貴方は間違っていません。年齢は良くわかりませんが結婚1年目という
    事は未だ20〜30代でしょ。今の時代で手取りで25万なら十分にやっていけます。
    そんなに少ないなんて思わなくてもいいです。私は41ですが手取りで32,3万
    ですがやっていってます(ローン有)

    奥さんは貴方の仕事や給料をある程度ご存じで結婚したのでしょう。それに住宅ローン
    だって給料を考慮して組んだんでしょ。

    上を見ればキリがありません。そんなの今時子供でも知っています。
    それなのにそんな夢物語を言っている。トピ主さんには申し訳ありませんが、人ごとな
    がらそんな「アホ女」がこの世の中を悪くするんですよ。
    そんな人間が子供の教育や近所づきあいや家の切り盛り出来ると思いますか?

    離婚するかどうかは貴方が決めることですからコメントは控えますが、自分を卑下しな
    いで下さい。貴方は立派に1人の「アホ女」を養っていますよ。

    ユーザーID:5669753182

  • 福さんに一票!

     福さんのレスにあったように、「誇りを持ってください」。

     いろんな夫婦の形があると思いますが、言っていいことと悪いことがあります。それは人として必要なことだと思います。

     次回「あなたと結婚したのは間違いだった」等の発言があったら「じゃあやり直したらどうだ?」ぐらいのことを言ってみてはいかがですか?
     1.奥さんがトピさんに愚痴っているだけで、本当は離婚する気は無い。
     2.本当に離婚したいと思っている。

    どっちかはっきりしたほうがすっきりするかも。


     私の主人は義母が「私はあなた(義父)と結婚したから貧乏になった」と小さいときから今に至るまで聞かされていて、いつのときか「今はこれが母親の愚痴(父親への甘え)と理解できるが、子供のときは聞いていてすごく嫌だった。自分はままれもんにそういわれたくない。」と、話しておりました。もちろん、私もこれを言うのだとしたら離婚を覚悟したときでしょうね。

    ユーザーID:2464290453

  • 同じ学歴の夫婦です

    私が大卒、夫は高卒の夫婦です。
    私の友人には高学歴卒・大手の会社でキャリアとして働いている夫を持つ妻が多く、話していると明らかに我が家と生活水準が違います。

    しかし私は夫に対して「学歴の低いあなたと結婚して失敗した」と思ったこともありませんし、口にしたこともありません。
    給料日には「毎月が頑張って働いてくれるおかげで、今月もご飯が食べられます。ありがとう」と言ってますし、子供達に対しても「お父さんが一生懸命働いてお金を稼いできてくれるから、あなた達は幼稚園に行ったり、お菓子を買ってもらえるのよ。お父さんにいつも感謝しなきゃダメよ」と言い聞かせてます。

    それは私にとって夫はかけがえのない大切な存在であり、学歴や職種では補えない人だと思っているからです。
    確かに「もうちょっと給料が良ければ楽できるな」と思ったりもしますが、口にすることはありません。
    夫に転職して欲しいとも思いませんし、もし収入が厳しければ私が働きに出ればいいや、と思ってます。

    このような私からすると、トピ主さんの奥様は心の底からトピ主さんを愛していないような気がします。離婚を考えてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1783798410

  • 離婚に一票

    稼ぎ手であるあなたが、たまの飲み会以外にはお金を使わず、一方専業主婦の奥様はだんな様のお弁当もつくらず、携帯、美容院、化粧品代とは別に毎月12万円を自由に使っている?それでも不満だけど、自分は働きたくない?ずいぶん勝手な方ですね。

    しかも「もっとちゃんとした人と結婚できたのに」という暴言。このセリフで奥様には、トピ主さんに対する愛情や、トピ主さんを夫として(というか人間として)尊重する気持ちがまるでないことがわかります。

    トピ主さん、あなたを、パートナーとして、人間として尊重しない妻とこの先一緒に暮らしていけますか?それができるのは、自分自身を尊重していない、自尊心のない人だけです。あなたは、無駄遣いをせず、まじめに働き、妻を扶養し(しすぎ!)ちゃんと月々ローンを返済し、しかも妻には寛容(すぎ!)な立派な方です。そんなあなたを愛し、尊敬し、夫が幸せにしてくれるのを寝そべって待っているのではなく、自分も努力して一緒に生活を築いていってくれる人がどこか他にいるのでは?

    ちなみに「向上心がない」というのは「もっと私にラクでいい思いをさせてくれる気がない」という意味ですね。

    ユーザーID:9071383894

  • 分かった。俺が悪かった。

    「同級生と同じ様な生活は出来ない。
    でも、俺の収入でも幸せに暮らしている家族は沢山居る。
    俺が間違っていたよ。
    このまま貯蓄がない生活だと将来も不安だし、
    来月から給料天引きで月に10万貯蓄することにした。
    食費と小遣い合わせて5万あげるからやりくりしてな。
    苦労させて悪いが、一緒に幸せになろう。」
    さらに
    「俺は離婚はしたくない。
    でも、我慢できないのであれば結婚式の費用、
    不動産購入費、いままで貯蓄できたはずの半額分を
    慰謝料として用意してくれ。
    本当は嫌だけど、届けに判を押すよ」かな。

    ユーザーID:6269965932

  • してあげたら?

    「離婚する」と言えば相手が折れると思っていますね。奥様。

    「離婚」なんて言葉、一番いってはいけない言葉だとわからせてあげたらどうでしょう?
    町で他人を捕まえて「死ね」とか「殺す」とかいうとタダでは済まないのと同じですよね?
    言葉には結果がついてきます。

    ユーザーID:0268673352

  • 価値観はどこに

    まずは、トピ主さんに失礼ながら、奥様が大卒でありながら、なぜトピ主さんと結婚したのかを振り返ってみてはいかがでしょうか?一緒になりたい、という意思が強かったからですよね?あなたが学歴とか関係なく、魅力的だから、でしょう。でも、奥様は、夫の社会的立場、がイコール自分の評価だと今気が付いた。それが、あなたと一緒にいる、という魅力を上回ってしまった、ということかと。
    収入の面ですが、何人かの方が議論されている通り、多ければ多いだけいろいろな支出が増えるもので、そうそう皆楽に暮らしているわけではありません。例えば商社の人が皆、都内の高級マンションの高層階に住んでいるんでしょうか?都内の「マンション」に住んでいるかもしれませんが、「高級」ではなく、「高層階」ではないだろうし、「高級」、「高層階」でなくたって、ローン/家賃は安くないんですよ。

    奥様が中身じゃなくて、外見だけ、つまり、夫の勤務先とか、住んでいる住所だけに、価値観だけに重き置いてしまったならば、もう終了でしょう。そこを見極めれれば、答えは出るかと思います。

    ユーザーID:9285197142

  • きつい言葉です

    妻の気持わかります。

    『男なんだからもっと努力して成功して、夢みさせて。
    友達はいいとこ勤めの旦那様、ワタシは普通の会社員、出世欲もないし、多分給料もすっごくあがるなんてこと転職しない限りないだろうし。変わってくれないかしら。。。』

    ってことでしょう。

    結婚したのは『結婚しないと、負け犬になりたくない』って気持ちもあったでしょう。じゃないとしないでしょう。

    結局自分が大好きな女なんですね。

    話合っても並行線、当たり前です。妻は自分の事しか考えてないから。

    人と比べて幸せかどうかをはかるような人は、トピ主さんが大金持ちになったとて、『仕事ばっかりでかまってくれないんだよね』と文句いうでしょう。

    にしても、優しいと甘やかすのを間違って使ってますね。
    ビシっと言えばいいのに。『選んだのはお前だろ?』って。

    あなたが仕事をかわらないという意思と同じで妻も決してはたらかないでしょう。

    説得は無駄です。この手の女性を知ってますが、口では優しい人がいいといいつつ、学歴やら年収やら条件がある男がやっぱり好きです。

    ユーザーID:3064619193

  • その後、いかがですか?

     トピ主様、その後いかがですか? 奥様は相変わらず? 何か対策を講じたのでしょうか。

    ユーザーID:2464290453

  • 依存しすぎ・・・

    じゅんさんの奥様は幸せにしてもらうことしか考えてないんですね。うちは、去年、結婚しましたが、旦那さんの仕事が忙しかったのもあり、式のみで新婚旅行は行く暇もないし、お金もありません。だから、近くの温泉に新婚旅行してきました。忙しくたまの休日ゆっくりしたいところを温泉に連れてってくれて感謝してますし楽しかったです。奥様の言い分だと自分は働かないで、優雅な暮らしをしたいんでしょうか?自分は何の努力もせずに甘い蜜だけ吸おうなんて、世の中甘くないですよ。殊に経済的な問題はどこの夫婦でもある話ですが、一生懸命、働いてるじゅんさんに対しご苦労様の一言も言えない女なんかあなたには、勿体無いです!!オレも間違えたかも。って、言っちゃえ〜!

    ユーザーID:8209044971

  • 悩んで結婚相手を選ぶのに・・・

    私は未婚です。何度か真剣な恋愛をし、結婚を真剣に考え、悩みました。
    いろんな事がありましたが、今の所30代中盤で未婚です。

    結婚相手を選ぶのは本当に難しい事だと思います。
    相手の性格、将来設計、金銭感覚などの価値観と自分の許容範囲をシビアにつき合わせて、
    自分がやっていけそうな相手を選ぶのだと思います。
    恋愛であっても、「結婚」の二文字が浮かぶとシビアに物事を見るようになります。

    奥様が今更ホワイトカラーの旦那さんを羨ましく思うのは、婚前に何も考えていない無責任さです。
    子供だったんでしょうね。 
    子供だった、で、済む問題じゃないですが、トピ主さんの傷が浅いうちに離婚した方が良いと思います。
    赤ちゃんが生まれたらそれこそ取り返しがつきませんもの。

    ユーザーID:7608249880

  • 妻を愛しているなら時間をかけて

     こんにちは、初めまして。

     離婚は決めれば、いつでも出来ます。
    じゅん様が奥様に愛情をお持ち続けておいでなら
    時間をかけて、お互いを理解なされては如何でしょうか?

     奥様が思い描いていた「結婚生活」は、いったいどんな
    ものなのか? 何故、他人の生活と比較してしまうか?
    何故、じゅん様の愛情を信頼せず、誇りを傷つけるのか?

     じゅん様が思い描いていた「結婚生活」は、いったい
    どんなものなのか。 現在の仕事への思いはどんなものか。
    じゅん様への愛情が冷めたともとれる奥様の言葉に対して
    解決策を探ろうとするお気持ち。

     お二人がお育ちになった家庭環境やご両親様の生き方
    から、どのような影響を受けているのか?
    人生にとって何が大切なのか?
    お二人のズレがどれほどのものか?

     じゅん様が納得行くまで、お話し合いになってみては
    如何ですか。
    人は変化するものです。話している内に変わるかも知れ
    ません。それでも、理解できない。
    あるいは、許容できないし努力できないのあれば、辛い
    選択もやむをえないでしょうね。


    ユーザーID:5618343131

  • それは悲惨ですね

    え!月々の自由に使えるお金は0円って事ですか?!
    ボーナスの時少しもらえるって子供のお年玉ですか?!
    それで御自分でお弁当まで作って仕事に行っているんですか?!
    奥さんは無職で夫の給料を月々12万円お小遣いで使っているって事ですか?!
    それで離婚したいだの散々言われてやっと「離婚した方がいいのかもしれません」とは
    余りの大らかさに感動すら覚えます。
    …大丈夫ですか?御自分の置かれている状況把握していますか?
    何故その状況を甘んじて受け入れているのかサッパリ理解できません。

    ユーザーID:3206802907

  • 彼女が欲しいのはお金じゃないのかも

     奥様が欲しいのは「お金」じゃなくて、「地位」なんですよ、きっと。

     たとえいくら自由に小遣いが使えても、ご主人が平社員だったら我慢できない、というタイプなのでしょう。
    (桁外れの小遣いが使えるなら別かもしれませんが)

     小遣いが無かったらもっとトピ主さんはひどいことを言われていたかも。

     いづれにしても、このままの状態が(金銭を含めて)良いとは思えないので、お互いにきちんとこれからのことを話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2464290453

  • 離婚も仕方がないかも。

    私も、奥様が欲しいのは地位なんだと思います。●●の妻という肩書き。トピ主産と結婚したのはトピ主さんは素直そうに見えたから。最初から●●の肩書きの付いた人は、居酒屋でのバイトでは到底手に入らず。なので素直なトピ主さんと結婚さえしてしまえばこっちのもの。再教育して転職させることも可能と踏んだのでしょう。それが、トピ主さんが自分の仕事が大好きということで結構、頑なに転職しないときたものですから、今離婚をほのめかしているのでは?さて、その後どういう話し合いをなさったのか私も気になるところです。

    ユーザーID:8917599836

  • 奥様はお姫様

    奥様は王子様を待っているお姫様なんですね。
    自分では何もせず、実体をみようともせず人にだけ求める…。
    失礼ですが、奥様は頭の良い方とは思えません。

    夫は30代でボーナスを含めず月50万は越えていますが、住居費4万なんてことはありません。交際費、夫のこづかいなどなど、必要とは思いますが多くかかり、私のお小遣いは月2万がやっとです。もちろん美容院代、化粧品代を含みます。一見恵まれているように思いますが、私の方が金銭的にはかつかつです。

    今の時代、年収だけをとりあげる方もいらっしゃいますが、収入にかかわらずご自分なりの幸せな生活という物があると思うのです。
    トピ主さんはやりたいお仕事をなさって、十分生活していけるお給料をもらってらっしゃると思います。
    奥様は同窓会でお友達の表面しかみていらっしゃらないと思います。よく話し合ってそれでもだめなら離婚もやむなしではないでしょうか?

    ちなみにうちよりはるかに高収入で高い地位のご主人をもつ友達数人は、結婚後とても努力しています。ホームパーティのためのお料理、お茶お花、ゴルフ、テニス…英会話は必須です。奥様はそういう努力ができる方ですか?

    ユーザーID:2352598847

  • 人と比べるものではない

    ダンナさんの年収って、人と比べていいものなんだろうか…。
    比べて上も見たら、キリがないんじゃないだろうかと思います。

    うちの夫は、トピ主さんよりは若いけれど平均手取り25万です。
    少ないという意見もあるようですが、ワタシの周りでは標準です。
    私自身も、特に少ないとは感じてません。
    毎月貯金も出来ているし、お金のかかる遊びはしてませんが毎日充実してます(夫もワタシも飲みに行ったり、バスケ・バドミントンサークル行ったりしてます)。

    はっきり言って、トピ主さんの奥さんは心が貧しいなと思います。
    お金がないならそれに合わせた生活スタイルをする・もしくは自分が稼げばいいじゃないですか。
    自分の足元も見ずに人を羨んでばかりいて、「自分が大卒だからもっといいのと結婚できた」なんて…。

    別に慰謝料も発生しないでしょうし、シングルになった彼女に現実の厳しさを知ってもらえばいいのでは?
    離婚に備えて、彼女の暴言を録音でもしといてください。

    トピ主さんは、ちゃんと働きに出て自分でお弁当作ったりする、いい方なので、もっとステキな人と幸せになれると思いますよ!

    ユーザーID:5941510332

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