話し合っても平行線です。

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じゅん

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  • 価値観の違いは大きいですよ。

    転職したら?の意見にびっくりです。

    手取り25万だろうがなんだろうが、結婚の際に現実を奥様に話したのですよね。それに、なりたくてなった職業でしょう。トピ主さんが転職する必要はぜんぜんないと思います。

    貧しくったって二人で協力して楽しく生活している夫婦もあるんですよ。
    トピ主さんはどうしたいですか?
    自分をバカにする人の近くにいるのは精神的に良くないと思います。

    あなたには、自分の給与内でつつましく生活してくれる人がお似合いではありませんか?

    子どもが生まれてしまってからはますます事は複雑に身動きが取れなくなります。

    お互いの人生をよりよく過ごすために、よ〜く話し合ってください。

    ユーザーID:9663332508

  • なお様へ

    >普通、男なら妻にいい生活させてやりたいと思うでしょ?

    とありますが、
    そうですね。全くもってその通りですよね。
    でもトピ主さんの奥さんにそんな価値があるとは思えませんね。
    自分は働かず、家事もろくにしないで、
    「もっといい人と結婚できたのに」なんてほざく相手に
    そんなモチベーション保てませんよ。

    ユーザーID:5442345952

  • 困った嫁

    随分前のトピのようですが
    その後に変化はありますか?

    困った嫁ですね
    家の息子の嫁でしたら
    息子にサッサと別れてしまえ!!
    などと言ってしまいそうです

    根本的にもう愛されてないような気がします

    アナタだって、もっと優しい嫁に
    大事にされる権利はあるのです
    人生考え直した方がいいです

    ユーザーID:0660237546

  • 言って良い事、悪い事

    「私はもっとちゃんとした人と結婚できたのに、間違えた」
    言ってはいけない事だと思います。とっても酷い言葉だと思います。それを毎日なんて、さぞつらいでしょうね。
    一生を共に暮らす覚悟のある人の言葉ではありません。
    例え、心の片隅にその気持ちがあったとしても、「でも、今はあなたで良かった」と続くはずです。

    結婚て幸せなはずですよね。。。
    毎日暴言を吐かれ、ギスギスした家庭なんて寂しすぎますよ。
    一生お金の事を言われ続けるなんて、寂しい人生な気がします。

    トピ主さんは希望の職についているのだから、本来ならその職に誇りを持つのが伴侶だと思いますし、そうゆう方に出会えた方が、トピ主さんにも良いと思います。

    はたから見て、トピ主さんの結婚生活は破綻しているように見えます。
    相手に対する思いやり、ねぎらいが無い。(暴言)
    将来に対する希望、見通し(貯金)を持とうとしない。
    互いに努力しない。(奥さんは働かない。家計努力もしない)

    奥さん、自分はもっといい人に出会えると信じているようですから、離婚してあげた方が良いと思いますよ。そして、その方がトピ主さんにも良い出会いと、未来があると思います。

    ユーザーID:6407601080

  • 奥様の認識を確認されましたか?

    私は医療事務なので医師を身近に見ることがあります。
    医師は確かに高所得だと思うけれど、人の命を預かる
    責任の重い仕事です。最近は訴訟で訴えられる事も
    多く、私は医師と結婚したいと思ったことはありません。
    弁護士の知り合いはいないけれど、裁判などでお金が動くので
    それによって人の人生が左右されてしまうわけです。
    とても大変だと思います。
    商社マンだって、きっと望まない海外僻地への転勤とか
    大きなリスクを背負っているかも知れません。

    高所得で楽できるかも知れないけど、何か問題が起こった時は
    非常に大変な職業であり、それを支える妻というのも大変
    だと思います。

    奥様はそこまで認識しているのでしょうか。私には隣の芝は
    青いと思っているだけに見えますが。
    まずは奥様の認識を確かめて、あまり認識をしていないようで
    あれば、奥様の認識は甘すぎるとトピ主様が一喝しても
    いいと思います。
    また、認識しているしていないに関わらず、奥様の言動はあなたに
    対してとても失礼です。そんな失礼な事言うな!と
    がつんと言っていいと思います

    ユーザーID:7630786026

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    一覧
  • 価値観

    あなたと奥さんは価値観が全く合っていません(特に経済観念において)。
    さっさと離婚して、あなたの生き方(収入も含め)で合う人を探すべきなのです。具体的に言えば、しっかりもので共働きを厭わない、他人をうらやむことが少ない、贅沢を望まないといったところでしょうか。
    奥さんも、自分の希望をかなえてくれる相手を探したほうが、ずっといい人生を送れます。二人の未来のために別れましょう。子供ができる前に。

    ユーザーID:8191180832

  • 離婚をすすめる声が多いようですが、

    男だったら、もっと稼いでやるぐらいの意気込みはないんでしょうか?

    個人的には作業員がやりたかった仕事というのもよくわからないのですが、手取り二十五万円で満足してる?というのもよくわかりません。

    せめてもう少し稼いでから奥さんの愚痴はいうべきじゃないでしょうか?

    普通、男なら妻にいい生活させてやりたいと思うでしょ?

    ユーザーID:5035046085

  • 何を話し合ったの?

    平行線です。って離婚の話し合いが、ですか?
    じゅんさんが離婚したくないからですか?
    夫の給料、生活環境はウチと似ている感じですが、手取り25万でボーナスがあれば貯金できますよ。私から見ると、通信費・水道光熱費掛かり過ぎで、奥さんは生活費以外で浪費し過ぎですね。
    私も専業主婦ですが、夫の給料が少ないとは思いません。これくらいあれば、子供がいなければやっていけます。
    「結婚は、人格レベルが同じ相手としか出来ない」って言ってげればいいのに。

    ユーザーID:0343667122

  • 奥様は「不良債権」

    山田昌弘氏の名言「専業主婦は不良債権」をズバリと体現している人物像ですね。このような女性と結婚しても男性は幸せにはなれません。

    他の方が言われている通りお別れした方が貴方にとって幸せでしょう。
    奥さんは自分の働きだけでは人並み以上の高い生活水準を実現できないことは分かっているはず。ならば、力を合わせて実現できるよう努力するのがこの場合の夫婦としての人の道でしょう。

    男性側の犠牲の上に成立する女性側だけの幸せの責任を、男性側だけが背負う義務はありません。

    「あなたは私を幸せにする義務があるのよ。キーーーーーッ」
    ってことですから、
    言ってやりましょう。
    「あなたは私を不幸にする権利はないのだ。
    幸せにしてもらうのではなく、そうなれるように努力せよ。
    幸福追求の権利は不断の努力を欠かさないというベースの上に成り立つことであって、
    あんたの言っていることは、努力もせず人に要求するだけになっている。
    そんなものは権利の濫用だ。夫婦間の福祉に反する。」と。
    そして思いっきり、
    「てめー、ざけんじゃねぇっ!!!!!!!!」
    って。

    ユーザーID:4767163989

  • 早く離婚したがよいのでは?

    初めまして
    びっくりしたので書き込みました

    >妻はお給料を、マンションのローン以外全部使ってしまいますが、文句も言っていませんし、不自由しているとは思えません。

    この文章からすると貯蓄を全く行っていないような文面です。
    お相手はお金が使えなくなったら離婚する気満々なのではないですか?
    他人と比較するのも、自分がお金を使い込む行為を正当化しているようにしか見えません。

    次からの給料は決して奥さんに渡してはだめです。
    その時の反応をみて、話し合ったらいかがでしょう?

    ユーザーID:1801725988

  • 正攻法だけが方法?

    とぴ主様もおつらいですね。
    こういったことを妻に気づかせるのは難しく、また人それぞれ伝え方もあるでしょう。
    つかみ合いの怒鳴りあいもごく稀には刺激になっていいのですが、人生、正攻法、裏手、搦め手、なだめたりすかしたり、泣きおとし、だましだましほかいろいろな方法があります。

    あえて細かい方法は言いませんので一番有効そうな方法からお試しになってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4120932699

  • 離婚してください

    他ならぬ、あなた自身のために、離婚した方がいいと思います。もっと自分自身を大切にしてください。

    ユーザーID:2449086933

  • 解決できるとよいですね

    30代前半の既婚者(女性)で、技術職の正社員として働いております。

    トピ主さんが高卒であることを理解して結婚していながら、弁護士や商社マンの家庭と生活水準を比べ、トピ主さんに高収入の職へ転職するよう要求される奥様・・・。

    一見、奥様は考え無しのようにも思われるのですが、もしかしたら、トピ主さんご自身が気付かれていない将来性(才能)を見抜き、期待されているのかもしれませんね。もう一度、奥様とよく話し合われてはいかがでしょうか?

    わたしは、トピ主さんの奥さまと違って、夫に対して過度の期待(収入のアップ、出世など)が一切ありません。夫のことは大好きなので、一緒に幸せになりたいと思いますが、夫はあまり体が丈夫ではないので、無理しすぎない範囲でがんばって欲しいと考えています。

    せっかく縁があって結婚されたのですから、話し合いで仲直りできるケンカ(トピ主さんご夫婦の今回の問題はこのように思えました)は、とことん話し合ってみてください。結婚1年目はいっぱいケンカすると思いますが、ケンカをしながらお互いの理解を深めていってくださいね。

    ユーザーID:2241323996

  • 人と比べるものではない

    ダンナさんの年収って、人と比べていいものなんだろうか…。
    比べて上も見たら、キリがないんじゃないだろうかと思います。

    うちの夫は、トピ主さんよりは若いけれど平均手取り25万です。
    少ないという意見もあるようですが、ワタシの周りでは標準です。
    私自身も、特に少ないとは感じてません。
    毎月貯金も出来ているし、お金のかかる遊びはしてませんが毎日充実してます(夫もワタシも飲みに行ったり、バスケ・バドミントンサークル行ったりしてます)。

    はっきり言って、トピ主さんの奥さんは心が貧しいなと思います。
    お金がないならそれに合わせた生活スタイルをする・もしくは自分が稼げばいいじゃないですか。
    自分の足元も見ずに人を羨んでばかりいて、「自分が大卒だからもっといいのと結婚できた」なんて…。

    別に慰謝料も発生しないでしょうし、シングルになった彼女に現実の厳しさを知ってもらえばいいのでは?
    離婚に備えて、彼女の暴言を録音でもしといてください。

    トピ主さんは、ちゃんと働きに出て自分でお弁当作ったりする、いい方なので、もっとステキな人と幸せになれると思いますよ!

    ユーザーID:5941510332

  • 奥様はお姫様

    奥様は王子様を待っているお姫様なんですね。
    自分では何もせず、実体をみようともせず人にだけ求める…。
    失礼ですが、奥様は頭の良い方とは思えません。

    夫は30代でボーナスを含めず月50万は越えていますが、住居費4万なんてことはありません。交際費、夫のこづかいなどなど、必要とは思いますが多くかかり、私のお小遣いは月2万がやっとです。もちろん美容院代、化粧品代を含みます。一見恵まれているように思いますが、私の方が金銭的にはかつかつです。

    今の時代、年収だけをとりあげる方もいらっしゃいますが、収入にかかわらずご自分なりの幸せな生活という物があると思うのです。
    トピ主さんはやりたいお仕事をなさって、十分生活していけるお給料をもらってらっしゃると思います。
    奥様は同窓会でお友達の表面しかみていらっしゃらないと思います。よく話し合ってそれでもだめなら離婚もやむなしではないでしょうか?

    ちなみにうちよりはるかに高収入で高い地位のご主人をもつ友達数人は、結婚後とても努力しています。ホームパーティのためのお料理、お茶お花、ゴルフ、テニス…英会話は必須です。奥様はそういう努力ができる方ですか?

    ユーザーID:2352598847

  • 離婚も仕方がないかも。

    私も、奥様が欲しいのは地位なんだと思います。●●の妻という肩書き。トピ主産と結婚したのはトピ主さんは素直そうに見えたから。最初から●●の肩書きの付いた人は、居酒屋でのバイトでは到底手に入らず。なので素直なトピ主さんと結婚さえしてしまえばこっちのもの。再教育して転職させることも可能と踏んだのでしょう。それが、トピ主さんが自分の仕事が大好きということで結構、頑なに転職しないときたものですから、今離婚をほのめかしているのでは?さて、その後どういう話し合いをなさったのか私も気になるところです。

    ユーザーID:8917599836

  • 彼女が欲しいのはお金じゃないのかも

     奥様が欲しいのは「お金」じゃなくて、「地位」なんですよ、きっと。

     たとえいくら自由に小遣いが使えても、ご主人が平社員だったら我慢できない、というタイプなのでしょう。
    (桁外れの小遣いが使えるなら別かもしれませんが)

     小遣いが無かったらもっとトピ主さんはひどいことを言われていたかも。

     いづれにしても、このままの状態が(金銭を含めて)良いとは思えないので、お互いにきちんとこれからのことを話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2464290453

  • それは悲惨ですね

    え!月々の自由に使えるお金は0円って事ですか?!
    ボーナスの時少しもらえるって子供のお年玉ですか?!
    それで御自分でお弁当まで作って仕事に行っているんですか?!
    奥さんは無職で夫の給料を月々12万円お小遣いで使っているって事ですか?!
    それで離婚したいだの散々言われてやっと「離婚した方がいいのかもしれません」とは
    余りの大らかさに感動すら覚えます。
    …大丈夫ですか?御自分の置かれている状況把握していますか?
    何故その状況を甘んじて受け入れているのかサッパリ理解できません。

    ユーザーID:3206802907

  • 妻を愛しているなら時間をかけて

     こんにちは、初めまして。

     離婚は決めれば、いつでも出来ます。
    じゅん様が奥様に愛情をお持ち続けておいでなら
    時間をかけて、お互いを理解なされては如何でしょうか?

     奥様が思い描いていた「結婚生活」は、いったいどんな
    ものなのか? 何故、他人の生活と比較してしまうか?
    何故、じゅん様の愛情を信頼せず、誇りを傷つけるのか?

     じゅん様が思い描いていた「結婚生活」は、いったい
    どんなものなのか。 現在の仕事への思いはどんなものか。
    じゅん様への愛情が冷めたともとれる奥様の言葉に対して
    解決策を探ろうとするお気持ち。

     お二人がお育ちになった家庭環境やご両親様の生き方
    から、どのような影響を受けているのか?
    人生にとって何が大切なのか?
    お二人のズレがどれほどのものか?

     じゅん様が納得行くまで、お話し合いになってみては
    如何ですか。
    人は変化するものです。話している内に変わるかも知れ
    ません。それでも、理解できない。
    あるいは、許容できないし努力できないのあれば、辛い
    選択もやむをえないでしょうね。


    ユーザーID:5618343131

  • 悩んで結婚相手を選ぶのに・・・

    私は未婚です。何度か真剣な恋愛をし、結婚を真剣に考え、悩みました。
    いろんな事がありましたが、今の所30代中盤で未婚です。

    結婚相手を選ぶのは本当に難しい事だと思います。
    相手の性格、将来設計、金銭感覚などの価値観と自分の許容範囲をシビアにつき合わせて、
    自分がやっていけそうな相手を選ぶのだと思います。
    恋愛であっても、「結婚」の二文字が浮かぶとシビアに物事を見るようになります。

    奥様が今更ホワイトカラーの旦那さんを羨ましく思うのは、婚前に何も考えていない無責任さです。
    子供だったんでしょうね。 
    子供だった、で、済む問題じゃないですが、トピ主さんの傷が浅いうちに離婚した方が良いと思います。
    赤ちゃんが生まれたらそれこそ取り返しがつきませんもの。

    ユーザーID:7608249880

  • 依存しすぎ・・・

    じゅんさんの奥様は幸せにしてもらうことしか考えてないんですね。うちは、去年、結婚しましたが、旦那さんの仕事が忙しかったのもあり、式のみで新婚旅行は行く暇もないし、お金もありません。だから、近くの温泉に新婚旅行してきました。忙しくたまの休日ゆっくりしたいところを温泉に連れてってくれて感謝してますし楽しかったです。奥様の言い分だと自分は働かないで、優雅な暮らしをしたいんでしょうか?自分は何の努力もせずに甘い蜜だけ吸おうなんて、世の中甘くないですよ。殊に経済的な問題はどこの夫婦でもある話ですが、一生懸命、働いてるじゅんさんに対しご苦労様の一言も言えない女なんかあなたには、勿体無いです!!オレも間違えたかも。って、言っちゃえ〜!

    ユーザーID:8209044971

  • その後、いかがですか?

     トピ主様、その後いかがですか? 奥様は相変わらず? 何か対策を講じたのでしょうか。

    ユーザーID:2464290453

  • きつい言葉です

    妻の気持わかります。

    『男なんだからもっと努力して成功して、夢みさせて。
    友達はいいとこ勤めの旦那様、ワタシは普通の会社員、出世欲もないし、多分給料もすっごくあがるなんてこと転職しない限りないだろうし。変わってくれないかしら。。。』

    ってことでしょう。

    結婚したのは『結婚しないと、負け犬になりたくない』って気持ちもあったでしょう。じゃないとしないでしょう。

    結局自分が大好きな女なんですね。

    話合っても並行線、当たり前です。妻は自分の事しか考えてないから。

    人と比べて幸せかどうかをはかるような人は、トピ主さんが大金持ちになったとて、『仕事ばっかりでかまってくれないんだよね』と文句いうでしょう。

    にしても、優しいと甘やかすのを間違って使ってますね。
    ビシっと言えばいいのに。『選んだのはお前だろ?』って。

    あなたが仕事をかわらないという意思と同じで妻も決してはたらかないでしょう。

    説得は無駄です。この手の女性を知ってますが、口では優しい人がいいといいつつ、学歴やら年収やら条件がある男がやっぱり好きです。

    ユーザーID:3064619193

  • 価値観はどこに

    まずは、トピ主さんに失礼ながら、奥様が大卒でありながら、なぜトピ主さんと結婚したのかを振り返ってみてはいかがでしょうか?一緒になりたい、という意思が強かったからですよね?あなたが学歴とか関係なく、魅力的だから、でしょう。でも、奥様は、夫の社会的立場、がイコール自分の評価だと今気が付いた。それが、あなたと一緒にいる、という魅力を上回ってしまった、ということかと。
    収入の面ですが、何人かの方が議論されている通り、多ければ多いだけいろいろな支出が増えるもので、そうそう皆楽に暮らしているわけではありません。例えば商社の人が皆、都内の高級マンションの高層階に住んでいるんでしょうか?都内の「マンション」に住んでいるかもしれませんが、「高級」ではなく、「高層階」ではないだろうし、「高級」、「高層階」でなくたって、ローン/家賃は安くないんですよ。

    奥様が中身じゃなくて、外見だけ、つまり、夫の勤務先とか、住んでいる住所だけに、価値観だけに重き置いてしまったならば、もう終了でしょう。そこを見極めれれば、答えは出るかと思います。

    ユーザーID:9285197142

  • してあげたら?

    「離婚する」と言えば相手が折れると思っていますね。奥様。

    「離婚」なんて言葉、一番いってはいけない言葉だとわからせてあげたらどうでしょう?
    町で他人を捕まえて「死ね」とか「殺す」とかいうとタダでは済まないのと同じですよね?
    言葉には結果がついてきます。

    ユーザーID:0268673352

  • 分かった。俺が悪かった。

    「同級生と同じ様な生活は出来ない。
    でも、俺の収入でも幸せに暮らしている家族は沢山居る。
    俺が間違っていたよ。
    このまま貯蓄がない生活だと将来も不安だし、
    来月から給料天引きで月に10万貯蓄することにした。
    食費と小遣い合わせて5万あげるからやりくりしてな。
    苦労させて悪いが、一緒に幸せになろう。」
    さらに
    「俺は離婚はしたくない。
    でも、我慢できないのであれば結婚式の費用、
    不動産購入費、いままで貯蓄できたはずの半額分を
    慰謝料として用意してくれ。
    本当は嫌だけど、届けに判を押すよ」かな。

    ユーザーID:6269965932

  • 離婚に一票

    稼ぎ手であるあなたが、たまの飲み会以外にはお金を使わず、一方専業主婦の奥様はだんな様のお弁当もつくらず、携帯、美容院、化粧品代とは別に毎月12万円を自由に使っている?それでも不満だけど、自分は働きたくない?ずいぶん勝手な方ですね。

    しかも「もっとちゃんとした人と結婚できたのに」という暴言。このセリフで奥様には、トピ主さんに対する愛情や、トピ主さんを夫として(というか人間として)尊重する気持ちがまるでないことがわかります。

    トピ主さん、あなたを、パートナーとして、人間として尊重しない妻とこの先一緒に暮らしていけますか?それができるのは、自分自身を尊重していない、自尊心のない人だけです。あなたは、無駄遣いをせず、まじめに働き、妻を扶養し(しすぎ!)ちゃんと月々ローンを返済し、しかも妻には寛容(すぎ!)な立派な方です。そんなあなたを愛し、尊敬し、夫が幸せにしてくれるのを寝そべって待っているのではなく、自分も努力して一緒に生活を築いていってくれる人がどこか他にいるのでは?

    ちなみに「向上心がない」というのは「もっと私にラクでいい思いをさせてくれる気がない」という意味ですね。

    ユーザーID:9071383894

  • 同じ学歴の夫婦です

    私が大卒、夫は高卒の夫婦です。
    私の友人には高学歴卒・大手の会社でキャリアとして働いている夫を持つ妻が多く、話していると明らかに我が家と生活水準が違います。

    しかし私は夫に対して「学歴の低いあなたと結婚して失敗した」と思ったこともありませんし、口にしたこともありません。
    給料日には「毎月が頑張って働いてくれるおかげで、今月もご飯が食べられます。ありがとう」と言ってますし、子供達に対しても「お父さんが一生懸命働いてお金を稼いできてくれるから、あなた達は幼稚園に行ったり、お菓子を買ってもらえるのよ。お父さんにいつも感謝しなきゃダメよ」と言い聞かせてます。

    それは私にとって夫はかけがえのない大切な存在であり、学歴や職種では補えない人だと思っているからです。
    確かに「もうちょっと給料が良ければ楽できるな」と思ったりもしますが、口にすることはありません。
    夫に転職して欲しいとも思いませんし、もし収入が厳しければ私が働きに出ればいいや、と思ってます。

    このような私からすると、トピ主さんの奥様は心の底からトピ主さんを愛していないような気がします。離婚を考えてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1783798410

  • 福さんに一票!

     福さんのレスにあったように、「誇りを持ってください」。

     いろんな夫婦の形があると思いますが、言っていいことと悪いことがあります。それは人として必要なことだと思います。

     次回「あなたと結婚したのは間違いだった」等の発言があったら「じゃあやり直したらどうだ?」ぐらいのことを言ってみてはいかがですか?
     1.奥さんがトピさんに愚痴っているだけで、本当は離婚する気は無い。
     2.本当に離婚したいと思っている。

    どっちかはっきりしたほうがすっきりするかも。


     私の主人は義母が「私はあなた(義父)と結婚したから貧乏になった」と小さいときから今に至るまで聞かされていて、いつのときか「今はこれが母親の愚痴(父親への甘え)と理解できるが、子供のときは聞いていてすごく嫌だった。自分はままれもんにそういわれたくない。」と、話しておりました。もちろん、私もこれを言うのだとしたら離婚を覚悟したときでしょうね。

    ユーザーID:2464290453

  • 相当ひどいですね

    じゅん様

    あまり悪いことは言いたくないのですが、奥様は相当ひどいですね。
    一生懸命働いて給料を持って帰ってくる人に向かってなんて言いぐさでしょうか?

    大丈夫です、貴方は間違っていません。年齢は良くわかりませんが結婚1年目という
    事は未だ20〜30代でしょ。今の時代で手取りで25万なら十分にやっていけます。
    そんなに少ないなんて思わなくてもいいです。私は41ですが手取りで32,3万
    ですがやっていってます(ローン有)

    奥さんは貴方の仕事や給料をある程度ご存じで結婚したのでしょう。それに住宅ローン
    だって給料を考慮して組んだんでしょ。

    上を見ればキリがありません。そんなの今時子供でも知っています。
    それなのにそんな夢物語を言っている。トピ主さんには申し訳ありませんが、人ごとな
    がらそんな「アホ女」がこの世の中を悪くするんですよ。
    そんな人間が子供の教育や近所づきあいや家の切り盛り出来ると思いますか?

    離婚するかどうかは貴方が決めることですからコメントは控えますが、自分を卑下しな
    いで下さい。貴方は立派に1人の「アホ女」を養っていますよ。

    ユーザーID:5669753182

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