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相手の子が危ないことをした時の相手の親の対応

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妊娠・出産・育児

まもー

わが子は5才で幼稚園年長の男の子です。近所で遊ぶ小学2年生の子が力加減についてあまり教えられてなく 戦いごっこなどで強く顔などパンチされたりすると息子がその子の母親に言いに来ます。

「強くするのはやめてって自分で言うんだよ」って、私が息子に教えていたらその子の母親が「そうよ!お母さんたちにイチイチ言ってこないの!戦いは○○くん(うちの子)もやってるんだから痛いのが嫌ならやめなさい!やってるんだったら告げ口しに来ないの!」と息子に強く話すんです。

その後で「もう〜、ああいうふうに言ってこられるのがやなんだよね!うちの子ばっかり悪いみたいで!」とため息をつくんです。悪気はないように見えるのですが・・その後も普通に話してるし・・・。だから私が皆に「強くするのはナシね」と話します。わが子には強くするのは危ないからマネにしようと教えてました。

今日もその子が息子に椅子をなげて痛かったらしく告げ口にくると その子の親は投げた子の言い分を聞いてうちの息子に「○○(その子)はこうこうされたのが嫌だったんだって!○○くん(うちの子)もおばちゃんに言わないで嫌なことは直接本人に言うんだよ!」って言ってました。(続く)

ユーザーID:6774783584

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  • 続です

    その子が椅子を投げたことについてはちょこっと注意したくらいでそれよりも 遊んでるのに告げ口に来るほうがわるいといわんばかりにうちの子が逆に注意されていて・・・。みんなの前では自分の子がどんな危ないことをしても 例え相手が鼻血を流しても最後には「遊んでるんだからお互い様!」にしてしまいます・・・。

    それではその子のためにもならないので次回からは「本当に危ないことは○○くんのママじゃなくてママに教えて」と息子に話しました。大人げないかとは思いますがそういう場面になったらちゃんとお互いの言い分を聞いて 危ないことは危ないと教えた方がいいと思ったので。すみません もう愚痴しか書いてませんが・・・遊ばなかったらいいと言えばそれまでですがここらへんでは同じくらいの年の子が家の前列両隣に密集していましてこれから学校に行くことを考えたらそういう訳にもいかないのです。

    持ち家なので引越しもありません。相手の親に告げ口に行くのではなく私に話して私が注意しに行くかたちはおかしいですか?もちろんお互いの言い分を聞いてうちの子が危なかったりした場合はしっかり注意します。

    ユーザーID:6774783584

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 同い年どうしでないのだったら

    まず年齢差があるのに年下の子にその行為はとても危険です。
    とぴ主さんのお子さんは5歳なので、小2の子に言うというのは難しいのでは…まずお母さんに伝える、で今は十分だと思います。

    相手の親御さん、対応ができていないと思います。
    「自分ちの子が悪いから言ってこられるん」でしょーが!

    たとえその前にいろいろな経過があったりして自分の子だけが悪いのじゃないと思ったりする場合でも、相手に痛い目を合わせてしまったら「ごめんね。怪我しなかった?」と謝りいたわるのが親の対応だと思うのですが…もちろん子どもにも謝らせます。

    椅子を投げるって…すごく危ないですよ!その子、自分が悪いことをしていると気づいていないですよ。

    実はうちの息子加害者側に立つことしばしば。(弱いのにキレルので…)場数を踏んで親として学んだことは
    「加害者側はひたすら謝る。言い訳は絶対してはならない」と
    言うことです。こちらが真摯に謝れば相手から「うちもこういう点が悪かった」と言っていただけることもあり、お互いが理解しあえる気がします。(別にそれを期待して謝るわけではありませんよ。念のため)

    ユーザーID:5954505785

  • 同情いたします・・・。

    そのお母さんの言い分は、明らかに、自己中心です。
    トピ主さんが、その言動でかき乱される必要はありません。

    お子さんが、その子のために痛い目にあって、トピ主さんのところに来るのでしたら、そのまま受け止めてあげてください。外野の意見なんか、放っときましょう。

    自分の子供最優先の親が、我が物顔でいられるのも、限界があります。
    人の心は正直ですから、自然にそういう考え方の親子とは、皆、離れていくことと思います。

    お子さんが5歳という、大事なこの時期です。ご自分の親子関係をしっかりと確立することに集中してくださいね。

    ユーザーID:3288542502

  • 何とも言えないけど…

    年齢が近く、体力的に差がないなら、「告げ口しないで、本人に」という相手の親御さんのいうことも一理あります。大柄な5歳と小柄な7歳なら、それもあるかも知れません。それに、戦いごっこだと、むしろ小さい子のほうが手加減しませんから、現場を見てないと何とも判断つかないです。

    ただ、顔や腹部への攻撃は、年齢に関わらず禁止すべきですし、モノを投げるのもしかり、です。

    トピ主さんのお子さんは未就学児なのですから、遊ぶときは見守ってますよね?だったら、顔を殴ったとき、モノを投げたときは、すかさず走りよって「顔はいけないよ。」「イスを投げたら、危険だよ。」と注意しましょうよ。お子さんが報告にくるのを待っていてはいけません。もちろん、トピ主さんのお子さんにも同じ基準で注意してください。

    これからも付き合いは続くのですよね?だったら、「近所のおばさん」としてその子を教育するしかないですよ。

    ユーザーID:0430397876

  • もう遊ばせないしかない

    ちょっと信じられません。戦いごっこをしていて殴り合うってこと?いすを投げたとか、それを当たり前として受け止めている親がいるなんて。
    私ならこの子とはもう遊ばせません。いくら近所で引っ越しもないからと言って、嫌なことを我慢する必要はないです。そんな乱暴な子と一緒に遊んでいて、この先もっとひどいけがをするかもしれません。
    将来のことも考えて、とにかく一時的にでもその子と引き離したらどうですか?この際、他の子とも多少遊べなくなる覚悟は必要です。でも将来大けがするよりはましではないですか?
    私の子も近所の乱暴な子に大けがさせられたことがあります。幸い回復しましたが、後遺症が残ってもおかしくないくらいのけがでした。(危険なものを投げたのです)
    子供はまだ遊びたがっていましたが、さすがにもう遊ばないように言い聞かせました。

    ただそのお母さん(非常識な人だと思うけど)のいい分も一理あります。自分のことは自分で解決できないと、この先いつもお母さんが子供のけんかに口を出す、ということになりかねません。
    「痛い」「嫌だ」「やめて」ということははっきり自分で相手に言えるように、教えた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:9861322284

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  • う〜ん。

    ウチの息子は主様のお友達の立場です(泣)
    勿論、どんな理由にせよ、打ったり蹴ったり物を投げたりする行為はいけない事!息子にはその都度キツく叱って注意します。相手の子供さんからの告げ口を年中聞かされる立場なので、主様のお友達の気持ちが良くわかります。。。ウチの子はたまに被害者になっても相手の親御さんに告げ口しに行ったりしない子なので、いつもウチだけが悪者みたいな…。でもそれは気にしません。人は人なので。自分だけを正当化するよりいいと思っています。でも年中聞かされる告げ口は、正直「げんなり」ですが息子が加えた危害を知らないと、きちんと相手の子や親御さんに謝罪も出来ないので、私は逐一知らせて欲しいと思っています。遊びの中で起こった事はお互い様な部分ありますが、一番悪いのは危害を加える自分の息子なので、仕方ないです(泣)

    ユーザーID:2232651020

  • トピ主です

    ーくりかのこさんー
    お返事ありがとうございます。年長さんになって随分告げ口がなくなり告げ口に来るのはよっぽどの時なので相手の親にそう言いたかったですが なんせご近所みんなで遊んでいる時だったのでムードが悪くなると思うと発言出来ずに黙り込んでしまいました。
    周りもわかっていると思いますが近所付合いもありますし周りともそういう話にはなりません。一人で考えてたので聞いてもらえてよかったです。当分は危ないことは私に話すように・・・というふうにしてみます。
    くりかのこさんも加害者側になられることがあるということですがうちにもそういう場合があります。息子に言い分があっても相手が年上年下関係なく危ないことはしっかり注意するのが筋と思ってます。


    ーグミさんー
    お返事ありがとうございます。主人にはこのことを話しましたが周りに言う訳にもいかないのでここで聞いてもらって随分楽になりました。なんでも信用しすぎるのはよくないと思いますが息子が私にウソをつかなくてはならないような親子関係にはならないようにしたいです。グミさんのお言葉説得力がありました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6774783584

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ほんとに怪我してからじゃ遅いと思いますが・・・

    その様子だと、本当に怪我させられても“一緒に遊んでるあなたのお子さんがいけないんじゃないの?年も違うしうちはちょっと元気がよすぎるところもあるって知ってるんだからいやなら一緒に遊ばなきゃよかったのに”くらいのこと、いわれちゃいますよ。ちゃんと抵抗(?)できる年齢になるまでは同年のお子さんとお約束して遊びに連れて行ってあげたり遊びに来てもらったりしたほうがいいと思いますけど。そういう乱暴な子の親って子どもをしかるときに『あんたのせいでお母さんが嫌な思いしてるのよ』というしかりかたしかしないんですよ。それをすると相手がかわいそうだとか、どうしてしたらいけないかとかっていう本質的なこと教えないことが多いですから。実際うちもよくやられましたから。やっぱり何度も謝りにくるところは、子どもに対しての怒り方が違うんです。あれじゃ子どももかわらないだろうなって思います。だからやっぱりある程度の年齢になるまでは無理に一緒に遊ばせることもないんじゃないですか。椅子投げるなんて危ないですよ。また、もしそれをあなたのお子さんが真似するようになったら・・・いい影響ないと思いますが。

    ユーザーID:1142175560

  • 相手の方も分かるなぁ。

    はじめまして。読まさせて頂きましたが、まぁ、確かに相手のお子さんの行動は度を過ぎてますね。小学2年生にしては。そーいう経験もあり、我慢もした事あります。でも告げ口に対しては、ある程度は子供の世界ですし、放っておくのも必要かと。危険行為があれば問題なのも分かります。トピ主さんのお子さんはその小2の子に嫌だ!とか、やめて!とか言い返してるんですか?それは必要な事だと思いますけど。なかなか難しい事です。私自身も同じ様な境遇ですが、ある程度は避けるのも手ですね。

    ユーザーID:1168188694

  • 相手の親に言いに行くの?

    友達と遊んでいて、その友達が嫌なこと(危険なこと)ことをした時に、友達のお母さんに言いに行くというのは、私から見ると不思議です。

    子供が小さくて、母親が子供を見守っている場合なら、子供が危険なことをする場面を親がみたらすぐに注意に入ればいいと思います。

    年齢の違う子供と遊んでいると、どうしても小さいこの方が危険な目に遭うことが多いでしょうね。だから、そういう場合には見守っているトピ主さんが積極的に注意してもいいと思います。

    でも、子供の様子をよくみていると、年上の子がいろいろ譲っていたりすることもあるので、そういうときには積極的に相手の子供を褒めるとか、自分の子供にありがとうを言わせるなどすればいいと思うけど、どうでしょう。

    ユーザーID:0137282087

  • あなたから教えてあげてください

     相手の母親ははっきり言って当てにならないと思います。
    一緒に遊んでいて、年齢差も体格差もこちらに危険がある場合はあなたが自分の子供を守る意味でも「悪いことは悪い」ということを教えてあげてください。
     二年生の子供にいくら言い分があるからと年下の子に椅子を投げるなど言語道断です。 椅子を投げようとした時点であなたがストップをかけるくらいの気でいてください。

     それで相手の母親から文句を言われるなら、言ってくるほうが悪い、でいいと思いますよ。多分トピ主さんと同じように思っている人は他にもいるはず。「一緒に遊んでいるからお互い様」には限度があることを相手の母親に期待せず、子供に直接教えてあげてください。 小学校2年生ともなれば、乱暴な子はますます乱暴の度が増してきます。怪我をする前に、教えてあげてください。

    ユーザーID:6239253315

  • 相手の子に直接注意

    そのお母さんには、対処してもらう期待はできないので自分で注意するしかないですね。

    今度何かあったら、トピ主さんがその2年生の子をつかまえて注意することはできませんか?その子も乱暴をするのが悪いと分かっていない可能性もあります。

    その子の両手を正面から握って、目線を同じ高さまで下げて(トピ主さんがしゃがむ)、じーーっと目を見て「○○くん、大事なお話があるの。オバちゃんの目を見て聞いてね。お友達が痛がる事はしちゃいけないんだよ、分かる?」と聞き「分かる」と言うまで質問します。怒った口調ではなく、あくまでも静かな口調で。「これまで危ない遊び方した事があったよね?分かる?」「どんな時に危なかったか覚えてる?」といって、実例を挙げてもらいます。
    「お兄さんなんだから、自分より小さい子は守ってあげてくれたら嬉しいな。XXくん(息子さん)も○○くんのこと大好きで、一緒に遊ぶの楽しみにしてるの。でもまた痛い事するんだったら、遊べなくなっちゃうよ。分かった?」と話します。

    相手の親に何か言われたら、これからも"仲良く"よろしくね、って言ったのよ、と答えれば良いと思います。

    ユーザーID:9507847453

  • トピ主です

    ー小学生の母さんー
    お返事ありがとうございます。うちの子は力も強いので力加減についてはちっちゃい時から口すっぱく言ってました。今回のことは隣の部屋での出来事で私もママたちと話しててずっと見ていた訳ではないので自分に落ち度があるのは承知でした。直後に書いたので熱く愚痴を書いてしまいすみません。第三者の方からの意見も聞くことが出来てよかったです。ありがとうございます。

    ー更紗さんー
    お返事ありがとうございます。その子はよく他の子も告げ口にくるので多分お母さんは参っておられるのだと思います。それでそのままの発言をとっさにされるようです。うちの子はちっちゃい時は物をとられた・・・とかでも言ってくるような子だったので自分で言えるようにその都度話していて(時には告げ口の度がすぎ怒り飛ばしてしまったことも多々)近頃ほとんど告げ口がなくなりました。告げ口される側になることもよくありますのでされる側の気持ちもよくわかります。全くなくなるまではなかなかかもしれませんがその都度しっかり教えたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:6774783584

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    ー今回は匿名希望さんー
    お返事ありがとうございます。私も匿名希望さんと同じような考えです。上の方にも書いたのですが告げ口される側になることも多々あるので言い分は聞いてもしっかり注意します。だから相手のお母さんの気持ちも分かるのですが 自分だったらを考えてしまったのでこんなにモヤモヤしてしまったのだと思います。告げ口についてもその都度口すっぱく話していたので今では本当に危ない時以外はしてこなくなりました。告げ口して来てもわが子にも非があるのはいつも感じています。いろいろな方の意見が聞けたのでよかったです。ありがとうございました。

    ーbirdさんー
    お返事ありがとうございます。本当に危ない時・・・あると思います。もちろんわが子が危ない時もあります。だから今の目の届くうちにしっかり教えたいと思っています。そのお母さんは告げ口がストレスになっていると話されていたのでわが子が手をだしても相手もなんかしたんでしょという感じです。うちの子もその子と遊びたがるのでなかなか難しいです。私もよそへ連れて遊びに行くなど考えようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:6774783584

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  • トピ主です

    ーイチゴさんー
    お返事ありがとうございます。うちの子も相手の立場になることがあるのでよく分かっているつもりです。その子に関してはちっちゃい時からいろいろありうちの子もたまに遊べば告げ口の嵐で相手のお母さんもうんざりだったと思います。なので告げ口に関お返事ありがとうございます。「言ってくるほうが不思議」と言われると全ての告げ口をしてはその都度口すっぱく言っていましたし相手のお母さんにも告げ口のことは謝って話し合ってきました。近頃はだいぶ自分で伝えることが出来るようになりました。私はもしわが子が危ないことをしたら知りたいので言ってきてほしいと思います。お互いのことを思うとあまり遊ばない方がいいのかもしれませんが難しいところです。ありがとうございました。

    ーおばちゃんさんー
    「不思議」と表現するのはどうなのかと思いました。私も他のお母さんたちとお喋りしているので自分にも非があるのは承知です。相手のお母さんに告げ口をするのではなく自分で言えるようになることは大事と思っています。時には学校の先生が間に入るように親が入ることが必要なこともあると思います。(続ます)

    ユーザーID:6774783584

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    ーおばちゃんさんへ続ですー
    とは言っても息子はそのお子さんと遊びたがるのでいいことがあれば相手の子を立てて私も接してみようと思います。ありがとうございました。

    ーままれもんさんー
    お返事ありがとうございます。そのお母さんはいろんな子から告げ口されるのでうんざりしておられるみたいでストレスになっていると言っていました。なので告げ口についてはこれからも自分で気持ちが伝えれるように教えていってもし危ないことがあればわが子よその子関係なく私からもしっかり注意出来ればと思います。告げ口されてばかりが辛いのも分かるのですが分かるだけに自分だったらを考えてしまいモヤモヤしてしまいました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6774783584

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  • トピ主です

    ーぶぶこさんー
    お返事ありがとうございます。私がよその子に注意しても聞かないことが多々あります。注意の仕方が中途半端なんだと思います。どうしたら角が立たないのか 相手の子が傷つかないかを考えると中途半端になってしまいますが真けんに伝えるのは大事なことですよね。わが子にはがっつり注意出来るんですが難しいです。でもここでいろいろな意見が聞けてよかったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:6774783584

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • わからない〜?

    その親子とつきあう利点がどこに? 常識知らずの母親と乱暴な息子と。
    なぜお付き合いしなきゃいけないの?近所だから?悩むくらいなら、少し距離をおくべきでしょう。そんなことがあっても、いい面のほうが多いというなら別ですが…。私なら別の友達と遊ばせますけど。自宅に同年代のお友達をよんで楽しく遊ばせますよ。乱暴な子を排除・・・じゃなくて、
    常識知らずの大人とつきあうのはほんと疲れますから。大人は教育できませんからね〜

    ユーザーID:1142175560

  • トピ主様、イチゴです。

    返信、ありがとうございます。
    難しい事ですね、お互いに。自分の子が一番可愛いのは当たり前です。危害が加えられても無責任な態度されても困りますね。でも、頑張ってやって行きましょう!親ですもの。大きく見守ってあげましょう。私も頑張ります!!

    ユーザーID:1168188694

  • やっぱり不思議

    私の子供が小さい頃一緒に遊んでいた子供の中には、いやな目に合わされたとき自分の親に言いにくるという子供は沢山いましたが、相手の親に「告げ口」する子供は皆無だったので、私にとってはやっぱり不思議です。

    痛いこと、嫌なことがあった時、子供って自分の親に泣きついてくるのが普通だと思っていましたから。

    なお、小学校に入って先生に言うということはうなづけます。
    子供にとって、それだけ先生が頼りになる存在だということですものね。

    トピ主さんと私は子供が困った時に泣きつく相手が誰かということにかんして隔たりがあるようですが、こんな風に違う感性の人間もいることが分かるのが小町の楽しさですね。

    ユーザーID:0137282087

  • トピ主です

    ーイチゴさん・おばちゃんさんへー

    お二人へのレスが途中ごちゃごちゃに混ざってしまっています。すみません。

    ーイチゴさんー
    お返事ありがとうございます。うちの子も相手の立場になることがあるのでよく分かっているつもりです。その子に関してはちっちゃい時からいろいろありうちの子もたまに遊べば告げ口の嵐で相手のお母さんもうんざりだったと思います。なので告げ口に関してはその都度口すっぱく言っていましたし相手のお母さんにも告げ口のことは謝って話し合ってきました。近頃はだいぶ自分で伝えることが出来るようになりました。私はもしわが子が危ないことをしたら知りたいので言ってきてほしいと思います。お互いのことを思うとあまり遊ばない方がいいのかもしれませんが難しいところです。ありがとうございました。

    ユーザーID:6774783584

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    −おばちゃんさんへー
    「不思議」と表現するのはどうなのかなと思いました。わが子もよその子も時にはその告げ口によって危ないことが防げるかもしれないからです。ずっと見ていればと言われればそれまでですが。私も他のお母さんたちとお喋りしているので自分にも非があるのは承知です。相手のお母さんに告げ口をするのではなく自分で言えるようになることは大事と思っています。時には学校の先生が間に入るように親が入ることが必要なこともあると思います。
    とは言っても息子はそのお子さんと遊びたがるのでいいことがあればおばちゃんさんの仰るとおり相手の子を立てて私も接してみようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:6774783584

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    ーririさんー
    お返事ありがとうございます。その親子とは近所の誰かの家に行った時 外遊びの時にたまに一緒になります。
    家は隣なのですが二組で遊ぶことはありません。難しいところです。たまに遊べばこんな感じです。相手に嫌な思いもさせるし私も嫌な思いをするのでなるべく遊ばないようにはしているんです。すみませんそんなこと短い文章では伝わりませんよね。ありがとうございました。

    ーイチゴさんー
    ありがとうございます。本当に難しいです。多分私だけではなくいろんなところで同じような問題があるんですよね。わが子が可愛いのはみんな一緒ですよね。がんばります。ありがとうございました。

    ユーザーID:6774783584

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    ーおばちゃんさんー
    ありがとうございます。相手の親に言いに行く子も居れば自分の親に言いに行く子も居ます。なので何が普通かは考えたことがありませんでした。

    >トピ主さんと私は子供が困った時に泣きつく相手が誰かということにかんして隔たりがあるようですが


    隔たりも何も私は息子が相手のお母さんに言って行くことを普通とは思っていませんし 息子がちっちゃい時に私に言いにくればどんな時も冷たく突き離していたので相手の親に言いに行くようになったんだと思います。それではだめだと思ったので告げ口に関してはちゃんと自分で言えるようにとその都度その都度話をして来ました。今回は椅子を投げたので例外だと思って相手の母親にもやもやしてしまったんです。

    おばちゃんさんの成長段階の子ども相手の表現に驚かされました。自分も含めいろんな人がいるんですよね。ありがとうございました。

    ユーザーID:6774783584

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 告げ口する子は多くないです

    トピ主さん、何かあったときに決まって相手の親に報告に来る子、というのは確かにいますが決して多数派ではないと思います。「不思議」というのはその程度の意味だと思います。

    ただ、年長〜低学年くらいの子供は誰でも、自分の言い分しか言わないものです。

    嫌なことがあったとき、自分の親に報告に言った場合、大抵の親は自分の子の言い分を鵜呑みにせず、相手の子の言い分を聞きますよね?

    でも直接相手の親に言いにいった場合、「加害者」とされた側の親は、「本当なの?」とは確認しにくいものです。そういう意味で、こういうお子さんには、ちょっと対応に困ってしまうんですよ。

    そのお子さんや親御さんをよく知っている場合には、わが子にも事情を聞いて公正に対処できますが(実際、ほとんどの場合、どっちもどっち、ということが多いです)、遠慮する相手だと、とりあえずわが子を叱るしかありません。

    相手の親御さんが仰ってることはそういう意味ではありませんか?

    ユーザーID:0430397876

  • トピ主です

    ー小学生の母さんー
    どうもありがとうございます。「不思議」と言う言葉に反応しすぎていたかもしれません。小学生の母さんや他の皆さんの仰る告げ口に対する感じ方はよく分かっているつもりです。何度も言いますがされる側になることもあるからです。告げ口をする子が多数だとも思っていません。何があっても言って来ない子も周りに居ます。
    ああ言えばこう返すになってしまいますが皆さんの仰ってることはよく分かってるつもりです。でも息子は告げ口の多い子でした。私の育て方かもしれません。だからこれまで告げ口に対してはしっかり話してほとんどなくなりだんだん息子なりに成長しているのだと思います。
    相手の親に告げ口した時は相手の子の言い分も聞いて例え相手が上の子でも私なりに対処してきました。全て上の子が悪いとも思いませんし上の子だからこうしてよとも思いません。うちの子はちっちゃい時から「お兄ちゃんなんだから・・・」とよく言われてきたからです。
    告げ口に対してのお返事をたくさん頂いたのですが 危ないことをした時は例外だと思いモヤモヤが愚痴になりました。不快になられた方すみませんでした。

    ユーザーID:1919569447

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