一人親家庭に対し失礼な人って

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家族・友人・人間関係

マヨネーズ

はじめまして。相談させて下さい。

私が中学2年の時、父が他界しました。
それから5年経ちましたが、ずっと分からない事があります。
よく電話や、家に訪ねてくる方と母が話しているのが聞こえてくるの
ですが、私の母に対し相手の方が

『お宅は一人親家庭だから大変でしょ、うちは夫がいるし助け合える人がいるからいいけれど、お宅は本当に大変だわ。』

これと同じような事を言う人が信じられませんが本当にたくさんいます。
なぜ、こんなひどい事を母の目の前で言えるのでしょうか。
「人の痛みが分からないのか?」とその人に言ってやりたい。

もし思いやってる気持ちでいるのだとしたら、間違っていると思いませんか。何を考えてこんな事を言うのでしょうか。
それも、会う度に同じことを言っています。
もう5年経っていて、分かりきっていることなのに、まだ言う。
その気持ちが分かりません。

私も同級生らに『お母さん1人で大変だね、かわいそう』など
よく言われます。

こう言われて、傷が癒される人なんているのでしょうか。

何でも構いませんので、どうか意見を下さい。

ユーザーID:5798527144

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  • 想像はできるけどわからないのです。

    お母さん思いの素敵なお子さん。
    私の乏しい経験からですが聞いてください。
    「人の痛みはわからないのです。」
    私は以前、自分はすごく善人だ、一生懸命誠実にしようと思っていました。ある、障害の子のお母さんが「この子をみんなが見るから公園にいけない。」と言っていました。私は笑顔で「気にすること無いよ!!」と言いました。その後私にも障害の子が生まれました。
    「気にしないわけが無い…」その時やっと自分の傲慢さを知りました。

    本当に意地悪な人もいますが、大抵の人は何とか心から気持ちを表したくて言っているのです。
    だから、その人たちのことは許しましょう。
    あなたも知らないうちに、誰かに許されているのです。
    いつかあなたも皆も、自分で気が付くときが来るはずです。

    ユーザーID:5618874684

  • 「頑張っているね!」の意味

    トピ主さんからすれば、わざわざ、自分たちの境遇を話に持ち出してくる意味も
    分からないし、傷口を嘗めるよう行為としか感じられないのでしょう。
    又トピ主さんは、お父様の亡くなられたことや一人親家族となった境遇を自
    分自身でまだ消化しきっていないところがあるのだと思います。

    そのような発言を単に同情、或いは見下している意識からのものと感じることから、
    不快と感じるだと思いますが、それは違うと思いますよ。
    皆さんの言い方が悪いのだと思いますが、要するに「頑張っているね」
    と賞賛されているのだと思います。
    『お宅は一人親家庭だから大変でしょ、うちは夫がいるし助け合える人がい
    るからいいけれど、お宅は本当に大変だわ』という発言などは、夫婦
    揃っていても何かと大変な時期にお母様一人で奮闘されていることは
    尊敬に値するという意味だと思いますよ。

    トピ主さんも一日も早く、傷を癒して、現在の生き方に自信を持てる
    ように頑張って下さい。
    何れは、そのような発言も素直に受け入れることができる時期が
    来るはずだと思いますよ。

    ユーザーID:1704245290

  • 一人親家庭でした

    だから、トピ主さんのお気持ちよくわかりますよ。
    偽善や同情は気分よくありませんよね。
    成人するまで、ずっとそういった類の言葉は付いて回りました。

    女手ひとつだったことで、仕事関係・親類関係すべてから
    母が見下されてきたのが
    子供心ながらヒシヒシ伝わっていました。
    その関係からなのか、私自身も自己防衛の為に
    かなり冷めていて、気が強い子供でありました。

    ただ、大人になった時、初めて気づきました。
    見下す人も多かったけれど、きっと本当に心配して助けてくれる人もいたのだろう、と。
    また辛い&寂しいのは一人親家庭の自分だけではないと。
    自分にも想像できない辛さを抱えた友人が居たのかもしれないのに、と。
    それが見えなかった自分は本当に子供だったと今思えます。

    トピ主さんはお若いのに聡明でおもいやりのある文章が書ける素敵な方ですね。
    お母さまと共にこれからもお幸せにお過ごしくださいね。
    私も結婚した今も母と夫と幸せに過ごしています。
    人の痛みを想像できる人には、明るい未来が待っていますよ。

    ユーザーID:1615993641

  • 大人な態度で教えてあげましょう

    マヨネーズさんは人の痛みがわかる、立派で素敵な方ですね。尊敬します。

    そのような無神経発言、意地悪ではないとしても、決して許されないことです。
    世の中には、気づかないうちに人を傷つけてるケースが多いですよね。

    小町を見ていると、不妊治療をされている方がいかに切実かを痛感します。
    そのようなトピを見てもなお、「○○さんってなんで子供作らないの?」なんて
    無神経発言をしている人はいないと思うんですよ。

    先日みていたマンガで、日本人じゃない子に向かって「○○ちゃんって日本人みたいだよね。
    全然△△人とは思えないよ」という発言をした同級生がいて、他の同級生が非難をするのですが、
    その当事者の女の子は、実は、非難してくれた子も昔、同じことを言っていたんだよ、と
    言うシーンがありました。

    そう、無神経発言は、無知からくるものなんです。

    あなたがそういうことを言われて辛いという時は、なるべくその人に言ってあげましょう!
    その人が自分の無神経を恥ずかしく思うようになるかもしれないし、何より、口に出して
    本心を言うというのはスッキリしますよ。

    人を思いやれる人が増えますように!

    ユーザーID:9077921603

  • それをバネにしてほしい(1)

    悪意があって言っているわけではないと思いますよ。実際に大変なのですから、同じ母親として「仕事と育児と1人で抱え込んで辛いでしょう?」「私なら絶対に無理。あなたはスゴイわ」という意味が込められているのだと思います。電話で話しているくらいだからお母さんのご友人か何かでしょう?
    私は1歳で父を亡くしました。当時31歳の母は1歳と3歳の子を抱えながら、再婚することなく、実家に頼ることもなく、自力で私たちを育て上げました。その私がキレたのは中3の時の担任の発言。別の友達と私とふたりいて何かをお父さん(両親)に相談してみなさいという話の流れで、「まあ、○○は無理だけど」と言った一言です。フォローのために言ったのだと思いますが、私にとっては余計な一言でした。(続きます)

    ユーザーID:6385172049

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  • それをバネにしてほしい(2)

    今も時々「ご両親は〜」という台詞に出会いますが、そこでいちいち「いえ、うちはひとり親子家庭ですけど?」とキレてたら、身が持ちませんからスルーです。
    私は母が父に先立たれた時は31歳になりますが、仮に1人になっても自分の子供を立派に育てあげられる根性と精神力に自信が出てきたので、結婚することにしました。相手もひとり親家庭の人です。私にもやはりコンプレックスがあるので、普通の家庭の人とはうまくいきませんでした。いやでも「可哀相な家庭の子」である自分に気づいてしまうので・・・。
    とはいえ、女でひとつで子供を育てることが、文字通り「死に物狂い」に値する大変さだということを知っているだけ、職場のシングルマザーにも同じようなことを言ってしまいがちですけど。
    マヨネーズさんは学生さんですか?あなたが立派な大人になることが、その人たちを見返すことになるのです。「だからひとり親家庭の子は」と言われないような大人になることが、お母さんの勲章にもなると思います。負けないで強く逞しく生きてください。

    ユーザーID:6385172049

  • 他人事じゃないから

    「夫が死んだ時、子供をひとり育てていく」って、多分主婦なら誰でも覚悟してます。これって怖いんですよ。自分にも起こり得ることだから、他人事とは思えないんですよね。。

    亡くなったのは5年前でも、夫を失った悲しみや生活の大変さは、そんなに薄れてないかもしれない。私だったらどうだろうか・・・

    夫婦2人でも色々大変なのに、悩みがあっても夫に相談できない、女がバリバリ働いて稼ぐには日本は厳しい・・・きついだろうなぁ、頑張ってるなぁ。と褒める気持ち。

    それに苦しい時、「頑張ってるね」ってわかってもらえるだけでも嬉しかったことって、大人は体験してる人が多いんです。

    だから、つい何か声をかけたくなるのかなぁ。少なくとも私はそうです。

    ユーザーID:4078073315

  • 無知は罪ではない。

    悪気など当然無く、本当に心配して発した言葉でも、
    受け取る側に取っては「失礼だ」とか「ひどい」としか感じられないことというのは
    今回の件だけでなく、わりとあることでしょう。
    「可哀想」という言葉は恐らく皆、
    実際に全く同じ立場に立つことは不可能だけれど、トピ主さんの気持ちに寄り添おうと努力した結果の言葉だと思います。

    「もし心配してくれてるとしても、可哀想と言われるのは嫌だ」と思うのであれば、
    「可哀想と言われるのは嫌なので、もう言わないで」と、自分の気持ちを伝えましょう。
    自分の当たり前は他人の当たり前でもないし、逆もないのです。

    逆にトピ主さんは、
    自分が、何の悪気も無く、本当に心配して発する言葉に、絶対の自信はありますか?
    いつも常にその人の全てを100%理解して言葉を選べる、と思いますか?

    ユーザーID:5468377957

  • 涙がこぼれました。

    おかあさん思いのトピ主さんですね。
    読んでいて涙がこぼれました。

    さて、私は生まれつき体に障害があります。
    小さい頃から、友人、親戚、知り合ったばかりの人にまでいつもいつも「可哀想」と言われて、トピ主さんと同じような気持ちを味わって生きてきました。

    腹が立つ気持ちはよく分かります。
    ただ、言っている人は悪気がないのだから許してあげようって私は思っています。
    ひとり親親の家庭だから…障害があるから…それをあげつらって意地悪してやろう、という風に考えているわけではないのだから、許して大目に見てあげようと。
    その許しは、相手の為ではなく自分の為になることではないかと最近思っています。

    ユーザーID:1445029173

  • 真意はわからないけれど

    我が家も父を病気で亡くし、一人親家庭でした。
    中には悪気は無く、本心から同情している人もいるのかもしれません。

    母は「興味本位で探りを入れているだけよ!」と敵対心剥き出しでした。
    一人親家庭の子供はぐれる。家庭がすさむ。
    だから現状はどうなのかしら。けっこうボロボロなんじゃないの?
    そういう下品な感情を感じ取ってしまうらしいです。
    だから厳しくしつけられたし、そんな親を裏切りたくないと真面目にがんばりました。

    私自身は別に気にしたことはありません。
    その人がどういう気持ちで言葉を投げかけてこようと関係ないです。
    「大変ねー」と言われれば「あははー、生きてても大変な家庭は大変ですし」と適当に。
    「お母さん苦労したでしょ」には「だから一番尊敬するのは母です」と。

    私は一人親家庭で育ったからかは断言できませんが、精神はかなりたくましいです。
    そんじょそこらの甘ったれには負けません。
    人より苦労している分自立も早かったです。
    トピ主さんもそんな言葉、鼻で笑ってやるといいです。

    …でも、そうやって意地張ってるのはやっぱり引け目があるのかな?

    ユーザーID:5321200906

  • 「育ち」なのかなんなのか

    言っていいことと悪いことがある、ということを、
    誰からも教わらなかったんだと思います。

    他人のどうしようもない身体のことをズケズケと言う人っていますよね。
    そういう人々と一緒だと思います。

    だから、悪気もないのです、きっと。

    ユーザーID:3540446297

  • ごめん

    私は両親離婚で、一人親家庭でした。
    そして母親に育てられて大人になったんですが、
    女1人で働くようになり、自分ひとりが生活していくだけでもつらい、
    大変だと身に沁みています。

    だから、お子さんがいたら、本当に大変だと思います。
    だから私もきっと、「大変ですね、偉いですね」と言ってしまうと思います。
    ごめんなさい。
    女1人で働いて生きていくだけでも、とても大変だからなんです。

    でも「かわいそう」と言われたら腹が立ちますよね!
    私もそれはわかります。明らかに見下していますよね。
    心の中で「うるさい!!」と叫んでしまうと思います。

    心からの尊敬の念で「大変ですね」と言うことはあると思います。
    「我が家と比べたらあなたはかわいそう」と言うのは、ひどいと思います。


    微笑んで、「私は母がいてとても幸せ。母もそういって笑ってくれます。」って
    言ってみたらどうでしょうか?

    「でもお父さんもいたほうがいいでしょ」なんて言われるのかな。
    想像しただけで腹が立ちます。

    ユーザーID:0076350573

  • まだまだこれから

    トピ主さん、それは善意で受け取ってあげてください
    わたしももういい年したおばさんですが母を早いうちに亡くし、
    そのようなことをよく言われましたが、
    私が鈍感なせいか額面どうりに理解してとてもありがたく思ってました
    それよりもこれから先ですよ
    私は主人と結婚をして一人親であることの惨めさを嫌というくらい感じさせられました
    主人のほうの親戚にずいぶん見下され悲しい思いをたくさんしました
    まだまだこれからです
    自分をしっかり持っていつか見返してやるくらいの気持ちで頑張って!
    応援してます

    ユーザーID:4726154105

  • 私も一人親家庭で育ちました

    私も8歳の時、父親が病死しました。それから母親が仕事を持ち、自分の力で私と弟を育ててくれました。トピ主さんのお気持ちよく分かります。無神経発言をする人はいますよね。でもそういう人は自分とは別人間なんだって思うことです。「ああ、この人は苦労した事がないんだな」って。本当に思いやって言ってくれている人はこちらも分かります。でも偏見で言う人もやはりいます。他人なら相手にせずに済ませる事が出来ますが、夫が「あそこは一人親だから」という発言を私の前でした事があって、その時はガッカリしました。トピ主さんが自信を持って立派に成長される事が一番です。

    ユーザーID:3173482948

  • 分かりますよ

    私も12歳で父を亡くして以来、何度も「可哀想」「大変だね」と言われました。
    母も色々と言われていたようです。
    そう発言する皆さんはきっと本気でそう思っているのでしょう。
    嫌味などではなく。

    でも、言われたくないんですよね。
    見下されてるような、同情されてるような気がして、なんともいえない嫌な気持ちになるんですよね。
    トピ主さんのお気持ち、とってもよく分かりますよ。

    大人になってからですが、ある時、父親を亡くしたばかりのいとこが私にこう言いました。
    「○○ちゃん、親が亡くなるってこんなに辛いことだったんだね。
     亡くしてみて初めて○○ちゃんの気持ちが分かったよ」と。
    そして近所の方が夫を亡くしたあとに母に
    「夫が亡くなるってこんなにも辛く悲しいことだったなんて。
     ○○さんは子どもが小さかったし、本当に辛かったでしょう」と。

    続きます

    ユーザーID:4618184320

  • 私は中1のとき、

    父を亡くしました。今は、35歳です。

    『お宅は一人親家庭だから大変でしょ、うちは夫がいるし
    助け合える人がいるからいいけれど、お宅は本当に大変だわ。』
    というのは、バカにしたり、失礼なニュアンスで言ってるわけでは
    ないのではないでしょうか? また、当のお母様は、どのように
    感じてらっしゃるのでしょう?

    また、『お母さん1人で大変だね、かわいそう』というのも、
    同情とかじゃなくて、「エライね!!」という意味が多いに含まれて
    いると思います。

    5年前なら、まだ傷が癒えてらっしゃらないかも(←無自覚の可能性
    アリ)しれませんね。だから、過敏に反応してしまっているのでは?
    私は、父が亡くなったことを実感したくなくて、お墓参りに行くのが
    いやいやで、平常心でいけるようになったのは、ここ10年くらいです。

    一人親だと、これからも世間の目が多少厳しいかもしれません。
    しかし逆に、きちんと進学したり、就職したりすると(他にも
    結婚とか出産とか、人生のイベント事全般につけ)、「良く
    これまで頑張ったね!」と、通常以上の評価が得られることを体感
    してます。

    ユーザーID:6278295534

  • 受け取り方

    言葉って受け取り方でどうとでも変わりますよね。。

    想像するに、お母さんのお友達は、お母さんを褒めているような気がするのですが。

    私も父が早くに他界しましたが、、、
    同じ事を母が言われても、私は何とも思いませんでした。

    見下しているとかではなく、、うちは、夫婦そろってもこれだけ大変なのだから、これと同じような負荷が女性一人にだろうなぁとの思いからの言葉だと思います。

    でもね、意外とその立場になってしまうと、平気なんですよね。
    うちもそうでしたから。でも、周りからみるとやはり、大変だと思えてしまうのだと思います。

    ユーザーID:4762117585

  • 想像力の乏しい人

    トピ主さんの腹立たしさ良くわかります。
    「頑張ってるね」はエールになりますよね。でも「可哀想」「大変だよね」は正直、腹が立ちます。蔑んで見られているようで・・・。「私はそうでなくて良かったわ」って言われているようで・・。
    平和ボケしている人にはわからないのですよ、苦労した事の無い人の思考には厚味が無い!頭で考えず口から安っぽい同情文句しか出せないのだと思ってます。

    ユーザーID:1532367465

  • 状況は違うけど・・・

    弟が不慮の事故で死んだ時の、お悔やみに来た母の知り合いの言葉、
    「でも奥さん、思ったより気丈になさってて安心しましたわ」
    母「そうですね、何とか頑張らないとと思ってます」
    すると相手は、「まあ。私は先立たれたら生きて行けないわ。だからうちの息子も元気でいてくれるんでしょうね」
    と返答なさいました。
    それでも相手は保険の外交員ですよ。
    母が、そして死んだ親思いの弟がとてもかわいそうでした。

    でも「経験しないと分からない」類のことはやっぱり自分にもあります。
    人にはこんな思いをさせないようにしたいと心底思いました。

    ユーザーID:1387912142

  • 同じく1人親家庭です。幸せです。

    よく言われますね、その類。
    この人は言葉を知らないだけだな、と感じれば「あはは〜どうも〜」と流し、悪意あり??と感じれば
    「どうしようもない父親なら居ない方がマシ。父親の役目を果たせない人もたくさん居るわ。」とか
    「苦労かどうかは本人の感じ方次第だから。おかげさまでウチは家族全員至って幸せ〜。」と返します。

    今までで1番ひどかったのは地域の民生委員ですね。
    「お宅はひとり親家庭だから子供がまともに育つわけがない」
    とはっきり仰ってくださいました。当時思春期の普段おとなしい兄はブチ切れ。そりゃそうだ。

    今考えればその人自身が不幸なんでしょうね。
    そんな人の子供こそまともに育つわけがないですから。
    しかも民生委員って…プププーっって感じ。

    色々な方の善意と悪意にもまれて、3人兄弟全員が人も羨むほど幸せになりました。こちらを不幸だと決め付けて近付いて優しくし自己満足、優越感を感じ、こちらが幸せになった途端に離れてく人もいますが。

    でも嫉妬するよりされる方がまだ幸せ。
    見返すほど幸せになれば全て笑って許せます。とにかく幸せになっちゃってください!

    ユーザーID:3268650773

  • それでもやはり、思いやりなのですよ。

    『お宅は一人親家庭だから大変でしょ、うちは夫がいるし助け合える人がいるからいいけれど、お宅は本当に大変だわ。』この後に「奥さんは強くて偉いわ。私のような弱い人間にはとても出来ないことです」と続くのです。

    私もまだ小学校に上がる前に父を亡くしました。母親は保険の外交員を三十年して私と弟を大学まで出してくれました。おそらく上記の言葉は沢山かけられたと思います。

    それより、今後もしかしたらもっとはっきりした心ない言葉をかけられるかもしれません。私はまだトピ主さんの年齢の頃「お前の母親は色仕掛けで契約を取った」などと言われて腹が立つよりびっくりしてしまいました。男性でしたが、あまり幸せじゃない人だったのでしょう。強くなってお母様を守ってあげてください。

    ユーザーID:3944257618

  • そう言われるから

    >『お宅は一人親家庭だから大変でしょ、うちは夫がいるし助け合える人がいるからいいけれど、お宅は本当に大変だわ。』

    どうしてこういった発言をするのか?と聞かれたら、今までにも一人親になった友人、知人に「うちは一人で大変、なんでも一人でやらなくちゃいけなくて、急な時に頼れる人もいなくて本当に大変」と愚痴を聞いてきてるからではないでしょうか。
    一人で子育ては大変だと思うのは、夫婦二人でも大変だと思っているものを全部一人でするのか!と思うと、やっぱり大変だと思う素直な気持ちです。
    あまり親しくない人にはこういう話題はしませんが、友人だとやっぱり愚痴を聞いて欲しいみたいで、結局はこういう話にいきついてしまいます。

    ユーザーID:9898895241

  • 悪気があるわけではないのだと思います

    私の場合、母親がいません。
    よく友達から「かわいそう」と言われますし、親戚からは「お母さんのかわりをしないとね」と言われます。

    私も母親を亡くし初めて気づきましたが、無神経な発言をしている人結構いるんだなと思いました。
    自分がそういう立場に置かれていないと、その人のことは分かってあげられないような気が私がします。
    なので仕方ないことだと私は思っています。

    自分だってその他のことで他人を傷つけてしまってることもあるかもしれないから、と最近は思うようにしています。

    ユーザーID:9828873380

  • 悪意ないとは言い切れない

    人の不幸見てウチの方がまだましと思っている場合もあるのでは?
    もしくは勝手に人を不幸に見立てて悦に入ってるのかも。
    本当に悪意がないにしても、少なくとも厚顔無恥なんだと思います。
    私の母がそんなことをいいそうな人なので、余計に私は言いませんが。
    家族多くて孤独感に苛まれる方がきついんですけどね。

    同級生の場合は、単に想像力がなかったり
    言葉の重みを理解できないのか、
    かわいそうが口癖な人なのかも知れませんね。

    ユーザーID:8297043291

  • 嵐はスルー

    そんなに何度も言わなくてもいいのにね。
    いちいち言われなくても大変なのは当事者が一番よく知ってるって!!

    多分、暇なんですよ、そういう人々は。だから、いちいちちょっかい出してくるんだと思います。私は20代の頃、父親が病気で亡くなりましたが、「まだみんすちゃんお嫁に行ってないのに。」「これからお金がかかるのに。」「花嫁姿見たかっただろうね。」等、どうでもいいこと(そんなこと言われても状況が変わるわけじゃない!)を言われ、結婚後の今でも親戚や母の知人に「お母さん1人だから・・・」等言われ続けています。はっきり言って大きなお世話。本気で心配してくれているというより興味本位としか思えないけど、10年以上経った今でも言われるので、今は「挨拶代わりにいっちゃうんだな」と思い、テキトーに聞き流しています。

    ユーザーID:6764944746

  • 逆手に取って、したたかに生きる

    一人親家庭です。なので、いろいろなところで大変です。

    >うちは夫がいるし助け合える人がいるからいいけれど
     実は、心からそうだなーと実感した部分がありました。それは、子育てと仕事の両立。
     もう1人、大人の家族がいれば、子育ては楽かな、と思いながらも、周囲の男性陣や
    友人の配偶者等を見ていて、この考えは甘いと思い、ばっさり捨てました。
    1人というのは、大変な面もありますが、ラクな面もたくさんあるのです。

     トピ主さんは、立場がお子さんですから違うと思いますが、親の立場からすれば、
    そんな瑣末なことにこだわっていては、一人親で子どもは育てられないのです。

     ただ、何かの折には「その大変そうなお母さんを一生懸命助けている、私のほうがずっとかわいそうだよ〜!」
    と答えてやってください。
     つまり「かわいそう」を、「だから、私はあなたたちより努力しているのよ!」に変換して周りに見せる、と。

     逆手に取って、したたかに生きてください。
     堂々としていれば、誰も何もいえない、突っ込めないです。

    ユーザーID:1852390872

  • 気持ちは伝えてもいい

    私も小学生の頃母親を、成人後に父親を亡くしていて、同じようなことはたくさん言われてきました。独立した今でもです。
    あなたのように、憤る気持ちは私にもあります。

    「このように感じてしまうから言われたくない」ときちんと伝えるのも、ひとつの方法だと思います。多くの人は、気付いていないだけなんですよ。
    なかには、自分の言葉を否定されたこと自体を受け入れられず、「親切を無にした」と一方的に怒る人もいますが、深入りせず引き下がるのが無難です。
    いずれにしても、感情的に突っぱねず、冷静に、相手に伝わるようにね。

    あなたは、善意でも他人を傷つけることがある、という大切なことに気付いています。自分もまた、そうして誰かを傷つけているんですよね。
    私もある時それに気付きました。それでも、たくさんの人を傷つけているに違いない自分がいますけど・・・

    みんなに「頑張ってるね」って言われて、実際あなたもお母様も頑張ってると思う。でも、頑張らず、気楽な時があってもいいんですよ。
    もう少し心の整理が付いたら、開き直れることもあると思います。

    ユーザーID:1199294172

  • たぶん辛口だわ・・

    ごめん。同意は出来ない。

    たしかに私はアナタほど小さな時に父を亡くした訳ではない
    だけど結婚前の娘を置いて父は亡くなりました

    それから結婚して姉妹に義理の両親がいますが
    母だけなので言いたい放題言われます

    そりゃー「可哀想ね」なんて普通だし「家はお父さんがいるけど○○ちゃんは居ないからね。お母さん大変よね」
    「遺族年金が有るんだし働かなくても生活できるでしょ?」

    そんな事を言うけど自分達の老後を面倒をみてもらうのが当たり前
    たまに母を優先すると
    「お母さん1人だからね。夫(私の主人です)が優しいからね」

    など色々そりゃーー色々言われます
    問題があれば「お父さんが居ないから」だし

    今からそんな事を気にしてたらダメです

    もっと強く打たれ強くなって下さい
    お母さんがこんなに優しい子に育ててくれたんです
    もちろんアナタも辛かっただろうし、努力もしたでしょうね

    だけどだからと言って善意で動いてくれたり
    それに優しい気持ちで言ってくれてる人にまで唾を吐いてはいけませんよ?
    お母さんの大切な自慢の娘さんなんですから優しい人になって下さい

    ユーザーID:8083882774

  • 勝手に傷つきました

    夫と死別し8年、今でも同じ様なことを言われます。

    きっと悪意はないんです。でも一番傷ついたのは「大変やね。強いなー。私には絶対できない。」そして「子供がいてよかったね。」という言葉。
    自分には絶対できないと言いながら自分の立場の安全を再確認していた人。同じ立場に立ったときにはできないなんて言葉は出ないはず。
    子供がいて良かったと、気持ちの整理もつかない私に繰り返す人。子供は私のためにいるわけではなく、一人親にしてしまった自責とこの子の将来への不安の中、よかったという言葉にどう答えればいいのかわからぬままこの言葉を聞かされ続けた毎日。

    そしてわかったことは、
    「わからないだろうと言われても、自分を同じ立場におくことはできない」
    「わからなくて泣く者もいる」
    そして、相手の善意に傷ついたのは私の勝手だと言うこと。

    たまらなくて夜中に泣いて電話をした友人は、ただ一緒に泣いてくれました。彼女がかけてくれた言葉は一言“ごめんね”でした。ごめんね、わかってあげられなくて、いまそばにいなくて… そんな“ごめんね”でした。
    一生忘れません。

    ユーザーID:3391302330

  • わかりますよ。

    トピ主さんのお気持ちとっても分かります。
    本当にわかるんです。
    「かわいそうね」とか、「うちは助け合える人がいるから良いけれど」なんて言う人は、もしかしたら無意識に、
    トピ主さんの境遇を、自分の境遇の幸せを確認することに使っているんじゃないかっていう気がしちゃうんですよね。

    トピ主さん、20歳くらいですかね。
    優しくて立派なお母様に育てられて、私はお幸せだと思います。
    あまり無理しないでね。
    みんな、それぞれ辛いことがあります。見えなくても、、。
    前レスにありましたが、
    トピ主さんも、誰かに許してもらってきたことがあったはずと思います、、。

    ユーザーID:0889444950

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