心配性・しつこい息子に困ってます

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妊娠・出産・育児

あかり

長男は小1です。
最近ちょっとしつこい位心配性になり、時間割を 夜 朝と何回も確認します。明日は雨だから プールはないからねと言っても 『本当に?先生が言ったの?ぼくだけ 水着持っていかなかったら どうする?』と何回も聞きます。
何度も私が 天気予報を見せたり 同じクラスの子に確認してみても 心配なあまり泣いてしまいます。

また 自分は 学校でルールを守ってるのに 守らない人もいるから変だ!と言ったり 『○○くんが チビって言った!』と家でも ずっと怒っています。自分はお友達のイヤがる事はしないのに 皆は平気で意地悪をする!と かなりストレスはたまっているようです。
私は 心配しすぎ 真面目過ぎの息子が 可哀想に見える時があります。

今日もあまりのしつこさに そんなに心配なら水着持って行きなさい!きっと誰も持って行かないけどね!お母さんの言うこと信じられないのならね!と 怒鳴ってしまいました。

息子に安心感を与えたいと思いつつ しつこさに情けなさ 苛立ちを感じてしまい 私自身も自己嫌悪です… 何かアドバイスが欲しいです お願いします

ユーザーID:4550576948

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  • プールに関していえば

    水温と気温が足して50度あれば多少の雨でも入るようです。
    (水温23度気温27度なら入る)
    うちは朝から雨でもプール道具は持って行きます。
    結局入らなくても、みんな学校に置いてくるようです。
    その「みんなが」というのが大事みたいで、自分だけ持ってこなかったというのがとても不安になる子もいますね。うちの下の子ども(2年生)もそうです。
    お子さんが心配しているのであれば、「それなら持って行けばいいね」と言ってあげればいいだけだと、プール道具の件に関しては思います。

    また、自分はルールを守っているのに、そうでない子がいるのがストレスというのも、よく気持ちはわかります。
    まずはゆっくり主張を聞いてやり、「他の人がどうでも、守らないといけないルールは守っていればいいと思うよ。そのうち○○君(トピ主さんのお子さん)見て、みんなもルールを守ることの大切さをわかってくれるかもしれないね。」と言ってあげてはどうでしょうか。

    真面目さはこれからとても貴重です。なかなか後から得られません。
    「損した感」をなんとか昇華してやり、尊重してあげたい能力だと思います。

    ユーザーID:4597433612

  • エアプランツさま ありがとうございます

    息子の真面目ぶりは幼稚園時代から有名で 卒園式などでは みんなのお手本になるくらいでした。先月の運動会でも 立ち方 行進の仕方が立派で 全学年の先生が わざわざあの子の名前は?って聞きに来たくらいです。先生も 落ち着きがありきちんとしていると誉めてくれます

    ですが 私はそんな事より、もっと ふざけるというか 忘れ物しても まっいっかぁと言うような ラフな感じが子どもらしいのではと不安になります。
    次男坊は 次男坊らしく天真爛漫さが かわいいです。失敗しても (えへへ〜)って感じ。

    プールの件は結局 車で通学路に行き 他の一年生が持って来てないのを 確認しやっと安心してニッコリして 学校へ行きました!
    みんなが〜ってやっぱり大事なんですよね

    ユーザーID:4550576948

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です 2

    また 私が人のイヤがる事はしない 先生のお話はきちんと聞きなさい と言っているし 実際それは守るし 平和主義者なので 喧嘩には ならないのですが、
    いきなり叩かれたり チビ!って言われたことは とてもびっくりしたようです。幼稚園の時は仲良しの子と喧嘩したときに 叩きあたり バカっていったりはしていましたが あくまでも それは喧嘩なので本人も納得というか…

    何にもしてないのに 何で!と疑問なんだそうです。廊下は走らない・なのに走る子がいる 先生に怒られてキックした子がいる どうして?一年生なのに!とプンプン怒っています。

    なるべく 話は聞き『人は人だよ あなたは間違ってないよ お兄さんになったんだよ」と言っていますが あまり納得はしていません。

    ユーザーID:4550576948

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • みんなちがってみんないい

    生真面目なのも個性ですよ。
    むしろだらしないより、いいかもしれません。

    自分の子供時代、非常にこだわりの強い、ある部分では神経質な
    子供だったと思います(今思えば強迫性神経症よりな面も)

    子供らしくない、と次男と比較などせずに
    ありのままでOKと思ってあげてください。

    いいじゃないですか、荷物持っていくぐらい。
    「じゃあランドセルいれておこうね!」で。
    荷物が増えるの気になるかもしれませんが、
    持って行く→使わなかった
    という経験が成長を促すと思います!!

    子供はまだまだ未経験、そんなの分かるでしょうに・・・というのは
    親の理論ですよ!
    危険が及ぶことでなければ、たまにはゆったり
    受け止めてあげてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8578893139

  • うちの長男もそうでした

    もう22になる我が家の長男もそうでした。トピを読んで思い出しました。息子もまじめでした。今もまじめです。そして神経質です。やはり低学年の頃は、持ち物のことで朝よく同じようなことがありました。いちいちパニックをおこし、しつこく私にからんできました。いらいらするんですよね。お気持ちよくわかります。

    思うに、まだ小学校の生活になれていなくて小さなことでも不安に感じるのではないかな、と思います。特にプールはそうですよね。ものすごい挑戦なのではないでしょうか?特にまじめにものごとに取り組む性格ですと。

    息子の場合はさすがに高学年になるとそういうことはありませんでしたが、学校で少しでも気になることがあるとしつこく私にあれこれ話してきていました。学校から帰ってきたときの「ただいま」の声で「ああーー今日はしつこいぞー、ヤレヤレ」と思ったものです。気を使う子でしたが、少しずつ自分自身のことがわかりだし、また、まじめなのでどこでも必ず周囲からの信頼を得るので自信がついたのか、都度よく話し合ってきたせいか、社会人になった今はそんなことはなくなりました。顔にははっきりでますけどね。頑張って下さい。

    ユーザーID:5192141225

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  • 同じです。

    私がトピ立てたかと思いました。(笑

    家の息子(小3)と全く同じです。
    正義感が強く、先生に怒られるのがとっても嫌らしいです。
    時間割をちゃんとしていても、
    朝、玄関に出てからもう一度連絡ちょうを確かめます。
    忘れ物に気が付くと、泣きながら走って取りに帰ります。

    先生にも何度も相談しました。
    あかりさんのいわれるように、
    もっと気楽に、忘れ物しても、「まあ、いっか。」ぐらいに構えてて欲しいです。(本当はそれじゃあいけないのも知ってますが、、。
    でも、先生は、
    「真面目に取り組むというのは良い事です。何も変える必要はありません。」と断言してくださいましたので、私も大きな気持ちで構えています。
    プールセット、今日も大雨の中持たせました。(笑
    本人が、荷物が多くなっても安心できるなら、それでいいんじゃないかと、私も自分の考えを押し付けるのをやめました。
    だって、何も悪い事してるんじゃないんですものね。
    だけど、しつこいのも同じです。ほんと、嫌になっちゃいますよね。
    そういう時は私もおこりますよ。それもいいんじゃないですか?
    お互い、がんばりましょうね!!

    ユーザーID:9192430911

  • 社会人ですが、ウチもです。

    生真面目と云うと聞こえが良いですが、病的な場合は、病気な場合が多いです。ウチは、病気でした。今も毎日心の中で『もっと遊べ、遊べ』と念じています。社会人になって困った事は、上司に言われた事のどれも完璧にこなそうと思い過ぎてガソリンが切れる様です。『右から左へ受け流す』事が出来ないのが本人を苦しめます。でも小さい子には、『適当に』『程ほどに』とは、言いづらいですよね。親としては、そのしつこさにいい加減イライラしますが、本人の好きな様にやらせてあげた方が気が楽です。

    ユーザーID:1621998363

  • バランスが大事です

    息子さん、やや神経質な感じがしますね。
    気に入らないことがあるとそれを長く引きずってなかなか許せなかったりするようですから、ちょっとプライドが高いところもあるのではないでしょうか?
    恐らく、息子さんには「こうでなければダメ」といった考えや、なるべく些細なことでもミスをしたくない(水着所持の件など)という、どこか完璧主義的な面もあるのではないかと思います。
    これが程々であればさして問題無い気がしますが、あまり追求し過ぎてしまうと、理想と現実との違いにストレスを感じやすくなってしまい、大きくなってからも人付き合いなどで苦労されるのではないかと心配です。

    具体的にどういったアドバイスをすれば良いのかは難しいですが、世の中には『白と黒』だけでは分けられない『灰色』という位置があるということを認識させて、それを少しずつ受け入れられるようにしていければ良いのではないかという気がします。
    やらなければいけない時はしっかりやり、休める時には休むという「手抜き」と、単なる「いい加減」は違うことなのだということを分かってもらえればと思いますね。

    ユーザーID:4397563009

  • こんな子もいますが。

    うちの子は小2の時、校門で先生に挨拶をしなかったことで、隣の家の子(小1)に、「”おはようございます”は?」と下から顔を覗き込まれて言われた(←見ていた先生の話)ことで立腹、突き飛ばして前歯を折る怪我をさせました。
    前歯は差し歯になったそうです。

    自分が正しいと思っていることが、皆が守るとは限らないことを知ることになる、究極のパターンです。

    うちの子のような乱暴者もいますので、今は身を守らせる意味でも、お母様もさりげなくフォローしてあげた方がいいと思います。

    そのうちに、いろんな子がいることを知って、怒ったりすることは減ってくると思います。

    結局その後、隣とは絶交状態、もう8年位になりますかね。
    決していい関係とはいえませんが、お互いに言い分がありますし、しかたないです。

    こんなことにはならないように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1160488590

  • 認めてあげることが大事

    単に、トピ主さんご自身が「おおらかで、小さな事に拘らない」性格が好きで、「真面目で几帳面すぎる(?)」性格が嫌いなだけではありませんか?だから「しつこい」という表現になるのでは?

    プールの件に関しては、お子さんが「持って行く」というのなら持たせてあげればいいと思います。使わなくてもそれだけの事じゃないですか。そのうちお子さんも「ああ、こんな天気じゃいらないな」と学習しますよ。何度も天気予報を見せて何が何でも納得させようとするトピ主さんのほうがむしろ、完璧主義でお子さんと似た性格のような気がします。

    >今日もあまりのしつこさに そんなに心配なら水着持って行きなさい!きっと誰も持って行かないけどね!お母さんの言うこと信じられないのならね!と 怒鳴ってしまいました。

    トピ主さんが「しつこい」のでは?

    心配なのは、お子さんが「お母さんは弟の方が好きで僕の事は嫌い」「心配性でしつこい、小さな事でくよくよする自分はダメな人間」と受け取り自分に自信を無くす事です。みんなのお手本になる位立派なお子さんなら、そこを認めてあげて自信を持たせてあげることが大事です。

    ユーザーID:8146190481

  • お気持ちはわかります。

    小さい頃はその子にとってショックな事があると一時的に病的な面を見せることがあります。
    ひょっとして彼は忘れ物で恥ずかしい思いをしてしまってプチトラウマになっているのではないですか?こういう事は大人でもあるそうですよ。
    時間割は声を出して確認をしてあげてかばんを閉じる時に「今確認したね、じゃあ大丈夫っていいながら閉じなさい」って言う風にしてあげてはどうでしょう。それでも心の問題なのでまた確認したくなる時があると思います。その時はママには頼らず一人でやる事、確認したら紙に「時間割り確認OK」と書いた紙を自分で書いて貼らせるのもいいかもしれません。
    プールなんかはそこまで言うのでしたら「他の子が持ってきてなくても恥ずかしがらないと約束できるなら持っていきなさい」と言うのです。
    その子にとって「無い事」がなによりも恐怖の状態なんだと思うのです。
    私にも子供の頃近い経験があるのでよくわかります。
    でもある日気がついたら治ったりしますよ。

    あとたとえ口に出さなくとも次男と比べるのだけはやめましょうね。
    自分では気付かなくとも態度に出たり、雰囲気で伝わるんですよ。

    ユーザーID:4639015124

  • 個性

    「子供らしさ」っていうのは実際は大人の幻想で、とても曖昧な表現ですよね。
    子供もひとりの人間だから、本当にひとりひとり、みんな違うし、しっかり個性があるんですよね。
    ほんと、みんな違うんですよね。
    十人十色です。

    「こうあって欲しいな」「子供ってこういうものでしょ?」
    っていうトピ主さんのイメージで枠を決めてしまって、お子さんの長所や良いところをどうぞつぶしてしまわないように、
    客観的に見たらトピ主さんのお子さんだってこの子なりに、とっても「子供らしい」と思いますよ(笑)
    心配なあまり何度も聞いてしまって確認してそれでも不安で泣いてしまうなんて、とっても子供らしくてかわいいじゃないですか?
    失敗してもえへへ〜なのも個性なら、心配性でまじめなのも個性です。

    お子さんの話には何度でもつきあって、とことん根気良く、そして気持ちに寄り添って、「そうなんだ」「○○が○○で、○○だったんだね」
    (言われた事をそのまま繰り返し言う、オウム返しの術です。)
    と共感してあげるだけで子供はすっきりすることがありますよ。
    「子育てハッピーアドバイス」という本がおすすめです

    ユーザーID:9349093445

  • まっすぐ過ぎるのは折れ易いですね

    責任感が強い良い子なのですね。
    想像になってしまいますが、お子さんは学校で思ったことを
    そのまま家に持ち帰って不安になってしまうようですが、他に友達に話す
    などもしているのでしょうか?クラスの子とうまく行っていますか?
    小さい頃を思い出すと、先生の説明を聞きながら、隣の人に
    「〜なの?」と小声で聞いちゃったり、帰りに友達と話したりして
    「〜だよね」と自然な情報交換みたいになっていたような気がします。
    雨だとプール中止っていうのも、前日に水着は要らないって決めるのは
    早いような気がするので、夜から2人で怒ったり心配してもそれこそしょうがない
    ような気もしませんか?天気のことなんて、当日に「どうしようか〜持ってってみる〜」
    ぐらいでいいような気がします。納得させるように導いたのはよかったですね。
    自分なりにそうやって確かめさせるように持って行くといいのかもしれませんね。

    ユーザーID:8704720808

  • 続きです

    学校って、規則や集団行動を身に付けるところなので
    忘れ物って、恥もかくし注意されるし集団の中で乗り遅れてしまうし、
    小学生本人にとって現場では結構大ごとではないでしょうか。
    羞恥心も芽生える年頃ですし。
    「えへへ」(かわいい)で済む幼稚園と比べるのは・・・。
    親御さんがイライラしちゃうと、お子さんも不安定になってしまうかもしれません。
    チビと言われてずっと怒ってるとのことですが、小学校の身長なんていくらでも変わり
    ますよね。それに対して何かフォローの言葉を掛けてあげているのでしょうか?
    悩んでるほうが成長を妨げそうです。
    お兄ちゃんがいない分、また四角四面な分、どこか安心できずに過ごしているとこ
    あるような気がします。
    悪い子を見ても、悩んだ後には、自分はこう思うと肯定的に考えさせるとか、それに
    対して何か負けないものを見つけるなど発展的な考えを持つことも大事なのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:1128664743

  • やりたいようにやらせてあげる

    長子は大人を見て育っているから、失敗するのを嫌がるお子さんも多いですよね。
    うちの子はそんなに神経質ではありませんでしたが、低学年の頃は「忘れ物をするといけないから」といってすべての教科書をランドセルに詰め、お道具バッグもいつも持って行ってました。
     
    それで安心ならばそれでいいのですから、プールバッグでも何でも、本人が持ちたがるモノは全部持たせてあげるといいと思います。
    そのうち自分で何がどのように必要かわかってきて、よけいなものは持って行かないほうが自分が楽とか、学習していくのがよいことだと思います。

    今の時代、親の言うなりで自意識の育っていない「指示待ち族」が多い中、自分の感性や考えで納得できたことだけをしていきたいと思っている息子さんは、将来有望じゃないですか。
    「子どもらしさ」という枠にむりにはめこまず、その自立心を大事に育ててあげるといいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4040305802

  • プールの支度

    プールの件は、当日プールの予定があって子どもが持っていきたがったら、持っていかせます。
    プールがあるのに忘れるよりはずっといいし、友達にバカにされたり先生に注意されるわけでもないでしょうし。

    もしかしたら、トピ主さんのルールできっちり教えすぎちゃったのかな?と感じました。
    いろんな人がいていろんなことがあるんだよ〜と教えてあげることも大事だと思うんです。

    叩かれた、と怒っていたら、私だったら相手の子の立場に立って説明します。
    「その子は、きっと叩いたらいけないってわからないんだよ、いろんな子がいるんだよ、叩いたらいけないよって教えてあげたら?」というような感じで教えています。
    その前に「やめてっていおうね」と教え、嫌だった気持ち・辛かった気持ちを受け止めてあげるようにしています。
    その後に、その子が何故叩いたのか説明すると納得できるようです。

    現在小2の子は、今では、多少理不尽なことを友達にされても、「そういう子もいるんだよ」というと納得しているようです。

    ユーザーID:3437707315

  • うちも同じでしたよ

    あかりさんが心配な気持ちがとてもよくわかります。
    うちの娘も小さい頃は本当に心配性で、親から見ても
    「大丈夫かしら・・・」と真剣に悩むほどでした。

    例えば、学校で忘れ物をしただけで泣き出す
    雨が降ってきたのに傘を持ってないと泣き出す
    時間割はあかなりさんのお子さん同様、2回
    確認しただけでは足らず私が確認しなきゃいけない

    など、本当にいろいろありました。
    でも、大きくなるにつれて言わなくなりました。

    私が思うには自分だけ違っていると言う事が
    とても心配になり、それが嫌でしつこいまでに
    心配性なんじゃないでしょうか?
    きっとどう対応すればいいのかが分からないから
    だと思います。

    お友達の件に関しても正義感が強いが故に
    許せないのだと思います。

    「○○(息子さん)は悪くないのに嫌な事されたのね。
    そんな時は『やめて!』って言おうね」とか、
    息子さんの気持ちを一旦理解してあげた上で
    対処の仕方を教えてあげてはどうですか?

    ユーザーID:0875252791

  • トピ主です 3

    コさま レスありがとうございます

    プールの荷物は じゃ持とうか?と言うと だって雨なんでしょ?雨なのに 持って行くの?となり、 じゃ持ってかない?と言うと、ぼくだけ持ってかなかたらどうしよう…を 何回も繰り返し あ〜どっちなのよ!と怒鳴ってしまったわけです。なんかつきあいきれないわよっとなってしまって…
    泣きながら寝た息子に 悪かったなぁと反省しきりです。
    生真面目も長所ですよね

    ありがとうございます!

    ユーザーID:4550576948

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です 4

    tonkoさまレスありがとうございます!

    息子さん22さいになられてるんですね
    ありがとうございます。 私の心配が安心感に変わりこんな気持ちを息子に与えてあげたい…と思いました
    あ〜 わかってくれた って感じる気持ちが大事なのかもですね だって私が今嬉しいから。 私は息子が辛いんでないかと 可哀想になるんです。あんまりいいコでなくとも 失敗してもいいのにと。小さな背中に大きなランドセルと 頑張らなきゃ!という不安を背負ってる気がして… もっと楽に生きてくれ〜と思います
    私の方がよっぽど心配性でしょうか(笑)

    私も 息子が「ただいま〜」の声で 「あ ヤバそう」と分かります
    最初は ふんふんそうか、そうだよねぇと聞いてるものの 途中から 「だ〜っしつこいよ〜」とウンザリもしばしば。でも 親に学校の出来事を何にも教えてくれないより いいかとも思います 一人で悩むよりは聞いてもらってすっきりしますよね(これがまた しつこいんですけどね)

    ありがとうございます
    励まされました

    ユーザーID:4550576948

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です 5

    mimiさまレスありがとうございます!

    そうなんですか 一緒ですか〜 (笑)
    うちのこは 学校から帰るとまず宿題。そして明日の時間割を揃えます。寝る前にもう一度。朝もう一度。私にもう一度確認してもらい最後にもう一度自分で確認。忙しい人です

    先生の言葉とてもいいですね。私も先生に相談したことがあります。
    学校とは本来そういうもので、遊びにくる訳じゃないので 忘れ物をしたくないと自分で確認し 緊張感を持つのも良いことですよ とおっしゃってました。

    一年生なんだから!頑張らなきゃ!って真っ直ぐに思ってる息子を どんと構えて見守っていきたいです

    怒って悪かったなぁ…

    でもまた怒ってしまうかも(笑)
    でも 真面目は良いことだから 直しません!
    ちょ〜っと 心配性なとこと ちょ〜っとしつこいところ、本人が苦しくならない程度に変えていきたいです

    次男坊が小学生になって、いつも「まっいっかぁ」とヘラヘラしてるのを見て 今度は 兄を見習って!と悩んでるかもですね

    どちらの個性も大事にしたいです。

    そうですね!お互いガンバりましょう!ありがとうございました!

    ユーザーID:4550576948

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 持たせてあげてよ〜

    水着なら、使わなければ学校に置いて帰れば良いだけの事でしょう?
    お子さんも、手元にあれば安心できるでしょうから。

    ユーザーID:8749162147

  • う、うらやましい…

    うちの子は正反対のタイプです。低学年時から超がつくほどいい加減。
    忘れ物は数知れず・・・。

    あ、親がチェックすればいいじゃん、と思う人もいらっしゃるでしょうが、できないんです。時間割のプリントを学校に忘れてくる、連絡帳は書いてこない、書いていても本人にも読めないほど字が汚い…。

    中学年になって少しはマシになりましたが、いまだに、「連絡帳はちゃんと書こうよ」とか「プリント類はまとめてフォルダに入れるんだよ!」と日々口うるさく言わなくちゃならない毎日です。

    几帳面な息子さんで、羨ましいです!

    ユーザーID:4318739067

  • 少し心配かな?

    心配性・真面目というより、いくらか強迫性神経症の傾向があるお子さんな
    のかな?という気が致します。
    友人の言動や行動がモラルに反するものであると、気になり腹を立てる
    状態も、度が過ぎてくると「そのような人間は不要な人間である」と
    思い込み、思わぬ行為に発展する可能性もないとは言い切れません。

    今後、益々、今の状況が顕著になるようでしたら、一度、精神科などの
    専門医に相談されることも考えられては如何でしょうか?
    潔癖な人間に振り回される周囲の者達も大変ですが、本当は本人が
    一番辛いようですよ。

    ユーザーID:4698285722

  • お母さんはわかってくれる

    プール道具についてではなく、ルールを守らない同級生や、キックする子への怒りについて。
    お子さんは正義感が強く、ルール無視ややつ当たりが許せないのですね。その不満をお母さんに訴えたとき、「人は人よ」と言うよりは、「そうなの、嫌な思いをしたわね」といった対応の方が、お子さんは納得するのではないかと思います。
    お母さんが共感してくれることによって、お子さんは気持ちが治まって、その日の問題について決着するというか。
    うちの娘がそうでした。毎日鼻息荒く友達や先生に対する不満を私にぶつけてくるのを、うん、うん、と聞き、「そうだったの。大変だったね。」とか、「子供の世界もいろいろつらいねー」等等答えると、「あー、お母さんに言ったらすっきりした」と言ってその話はおしまいになっていました。
    現在高3ですが、いまだにしょっちゅうぷんぷん怒っては私に学校のあれこれをぶちまけ、私はうん、うん、と聞いて、「大変だねー」と答えています(笑)。

    ユーザーID:7983623066

  • 気がすむようにさせてあげましょう

    息子(高1)の小学生の頃を思い出してしまいました。
    時間割はあってないようなもので、教科書もノートも全部ランドセルに入れてましたもん。思いのなんのって…。「使わないものは家に置いていったらどう?」と私が言っても聞く耳持たずでした。特に図工では、指示された箱やその他の道具など一つ持って行けばよいものを、いつも余計に用意するのです。(忘れてきた子にあげたりして感謝されていましたが)
    私がのんびりやなせいか神経質に育てなかったせいか、息子は『石橋を叩いて渡る』よりも『石橋が壊れていても渡ってしまう』ような大雑把なところがあるのですが、なぜか用心深いところも持ち合わせていて、性格っておもしろいなと思います。
    息子の用心深いところは、高校生になってもあまり変わっていないような感じですが、融通性は友人関係で適当を学んでいきますし、“まじめ”は中・高で要求されるほど貴重です。
    お子さんも次第に、しっかりとした自主性のある子供に成長されることと思います。今の息子さんを育てているご自分に、ぜひ自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:9757697643

  • 今日思った事

    今日は家族で 映画を見に行ったのですが 同じ小学校のクラスの子が三人いて 開演時間まで一緒に遊んでいました。 そうすると、ふざけてですが 皆頭をはたくんですよね… 「欧米かっ」の影響なのか わりとパシッて感じで頭をはたくんです
    息子はやられても まぁ遊びの延長なので 笑っていますが 私はイヤでした。

    息子はけして叩きません。私が前に 人の頭は叩いたらダメ 大事なところなんだよと教えていたから。
    私もやっぱり 真面目なのかな 「欧米かっ」でも 人が人の頭を叩いて笑う感覚が苦手です 夫婦や親子の戯れでも…
    私って かたいのかな〜 って 思ってしまった 日曜の夜です

    今日は小町はお休みですね!
    早く皆さんの意見アドバイスが聞きたいな〜と思いつつ 明日もお休み 今日は一度も 心配性を発揮せず、ノンキに寝ている息子の顔でもみてきて 私も寝ます…。

    ユーザーID:4550576948

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 何だか分かる気がする・・・

    私はそこまで真面目だとかでは無いんです
    どちらかと言うと「変わってる」といわれて続けた人間です

    だけど、息子さんの気持ちが痛いほど分かる

    荷物が増えても良いんです
    持って行ってることがバレルのは少し恥ずかしいけど、持って行ってない。
    その場所に入れない。居場所が無い!なんてイヤ…!って気持ちになるんですよね私は…

    自分はしないのに誰かがする
    理解できない
    頭でっかちと言われても頭で理論的に考えて答えが無い行動は不快というか落ち着かない
    どこかに落ち着かせたくてジタバタして浮いたり

    でね、まだ一年生ですよね?
    自分の考えと感情がうまく処理出来ないんだと思うんです
    なので出来たら本人の気がすむようにさせて上げ欲しい

    失敗したら二度としない性格のはずです
    効率とかなんだとか考えなくてもいい事ウダウダと考えてします性質なんです

    ただね、自分の中にものさしが有るので悪い事は基本的にはしません
    何かしら理由が無いのにとっぴな行動もしません
    なので
    お母さんドドーーンンと構えてもらえませんか?
    親が信じてくれない事が一番辛かったので…

    ユーザーID:7943328251

  • それはそれでいいのかも

    そんな性格のお子さんもおられるのですね。しっかりしててイイとは思いますが
    色々聞いて来る親御さんにはちょっと疲れるのかも知れませんね。
    でも、ボケーとして忘れ物が多い子供よりよっぽど育て易いし、いいと思いますよ。
    毎日学校で怒られてくるお子さんの方がよっぽど大変だし、将来も心配かと

    ユーザーID:5364077910

  • 融通の利かなさ

    >ですが 私はそんな事より、もっと ふざけるというか 忘れ物しても まっいっかぁと言うような ラフな感じが子どもらしいのではと不安になります。

    とのことですが、融通の利かなさというのもある意味子供らしいと思いますよ。私もそういった子供の1人でした。ルール違反を許せず意地悪をする子を憎み…。そのうち色々興味範囲が広がっていくうちに今まで目に付いた他人の言動が気にならなくなりました。
    お子さんもきっとそのうち他の事で頭がイッパイになって今まで気になったことが気にならないようになる日がくると思います。

    ユーザーID:5525289856

  • そんな子供でした。

    私が子どもの頃そんな感じでした。

    「人と違うことをして注目される、笑われる、叱られる」のが異常に怖く、
    常に皆に合わせきちんきちんと行動していました。
    私は「忘れ物」と「遅刻」にこだわる子どもで、
    家に出てから忘れ物に気付くと泣きながら取りに戻り、
    「遅刻しちゃう」と泣きながら学校に行っていました。
    そういう状況が夢にもしょっちゅう出てきました。
    授業中騒いでいる同級生がいると、「みんな、静かにして!」と怒鳴りつける、ちょっと浮いた存在でした。

    「先生の言うことが絶対」
    「皆と同じじゃないと恥ずかしい」
    中学校ぐらいまで、そう思ってました。

    親は「そんなに心配しなくても大丈夫よー」と軽く流す程度で、
    私のしつこさ・こだわりを矯正するようなことはしませんでした。

    二十歳の今、「まいっか」を覚え、適度に適当な日々を送っています。
    人よりは真面目かと思いますが、
    細かいことにいちいち神経質に考えすぎることはなくなりました。

    子どもの頃だらしがなくて、大人になってから苦労するより良かったかなと思います。

    ユーザーID:2296914206

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