前夫が不貞相手?と結婚・・・

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恋愛・結婚・離婚

hiro

私は4年前に離婚しました。理由は夫の不貞?で限りなく黒だったのですが、結局明らかにできず灰色のまま、協議離婚しました。養育費は貰っていますが慰謝料はありません。
その後私は実家で暮らし、娘を保育園に預けながら働いて育ててきました。

最近、前の夫が先日結婚したと噂で聞き、気になって役場で調べたところ、相手の女性の名前が、当時疑っていた不貞相手のハンドルネームと同じことが判りました。
相手の女性とはネット上で知り合ったようです。私は相手の女に会ったことはありませんが、ネット上でのやり取りはあったので、彼女のハンドルと住んでいる県は覚えてました。
今回調べてみたら、ハンドルが名前と同じで、歳も計算すると合っていて、2年前にその県からこちらへ引っ越してきていたことも判りました。

今さら追求しても仕方ないかも知れませんが、やっぱりその女と続いていたんじゃないか、と思うと悔しくてたまりません。その女に何か言いに行ってやりたい気持ちで一杯です。生活壊してやりたいくらいです。
バカなことを考えていると自分でも思いますが、私には何もすることはできないのでしょうか。

ユーザーID:3595496546

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  • その時に頑張っておけば

    似たようなことがあった同僚がいます。彼女の場合は再婚相手は元夫の同僚なので状況は違うかも知れませんが、離婚前から疑っていたそうです。

    非常に面白くなかったようなのは感じ取れましたが、何も言っていなかったので恐らく何もしなかったんじゃないかと思います。数年も経ってしまってもうできることは無かったんじゃないでしょうか。当時、もっと頑張っていれば彼女は慰謝料取れたかも知れませんが、泥沼が長引いて疲れてしまったそうです。養育費ももらわないで1人で男の子2人育てていますが、それも意地のようです。

    アドバイスになってないと思いますが、もう考えないほうがいいんじゃないでしょうか。ネットで知り合ったなんて長く続かないかも知れないし、元夫がちゃんと生活してくれなければ養育費ももらえなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:5629229864

  • やめましょう

    惨めなだけです。
    自分の結婚生活を壊した女性なのかも知れませんが、
    もう過ぎてしまった事です。
    なにより条件を飲み判を押したのは、自分自身なのですから。
    そして離婚後4年経っての再婚という結果を思えば、
    「離婚の最大の原因」はその彼女では無かったのではないかと思います。
    人の幸せを羨むより、自分の幸せを探して掴みましょうよ。
    応援してます。

    ユーザーID:3671302482

  • あ・・・私もです。

    9年前に夫の不倫で協議離婚。慰謝料なし。グレー判定。離婚成立直後に不倫相手と結婚です。

    あなたに出来るのは幸せになる事だけです。経験者が言うんですから「奇麗事」なんて言わないで。

    ユーザーID:0036292959

  • 虚しいです

    トピ主さんが、傍目から見るととても虚しいです。。
    それに、HNと名前が同じとか、年齢が同じとか、同じ県に住んでいたなんて、何の証拠にもならないんじゃないですか?
    仮にその女性に鬱憤をぶつけたとして、もしその女性が不貞(しかも不貞自体はっきりしてない)相手ではなかったとしたら、どう責任を取るおつもりですか?相手に対するヒドイ侮辱ですよね。

    トピ主さんがそんな虚しい考えでは、お嬢さんに胸を張れませんよ。それとも母親として醜い姿を娘さんに見せたいですか?

    ユーザーID:2044710112

  • 法的にはわかりませんが

    今更、自分の生活を犠牲にしてまでする価値があるのですか?噂で聞いても放置しておけばよかったのに。
    更には、もしかして離婚当時は関係なかったのに、あなたが疑った事によって結び付いてしまった可能性もあります。
    まぁどちらにしても当時でさえ証拠が見つからなかったのに、四年も経ってから新たな証拠が見つかるとは到底思えません。証拠もない、四年も経った、この状況で嫌がらせなどすると、警察沙汰になり娘さんの現在の生活だけでなく、将来も台無しにしますよ。親として最低だと思います。どうしても復讐するなら、お子さんと縁を切って他人になってからじゃないとだめです。

    ユーザーID:9356411701

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  • むっか〜

    それは腹立ちますねっ!相手の女性と元夫に一言くらいなんか言ってやりたいお気持ち、よ〜くわかります。でも、殴り込みは後味が悪いから、元夫にでも「わたし、知ってんのよ〜。やっぱり彼女じゃない」とチクリと一言ってやりましょう。んでもって、「車買い換えたいんだけど、お金ちょっと足りないのよね〜」とかなんとか言って、慰謝料いただきましょうよ。なめんなよ、ですよね!がんばって

    ユーザーID:8700246595

  • 今さら

    わざわざ後ろ向きに生きてくことないと思います。あなたと元夫さんはもう「他人」お互いどう生きようと関係ないですよね。噂で聞いたってことは報告があったわけではない。相手にとっては別れて報告する義理もない。それが現実。

    ユーザーID:3233625216

  • 慰謝料、請求できると思います

    詳しくは下記URLを見て頂きたいのですが、不倫の事実を知ってから3年以内に申し立てれば損害賠償を請求出来ると思います。しかも、不倫の時効って20年だそうですよ。

    http://www.billion.co.jp/ara/Furin/Houteki.html

    ただ、個人的な意見を言えば、養育費をもらっているなら、止めておいた方がいいと思います。お金の出所は一緒だから、「無い袖は振れない」ということになりかねないからです。養育費が滞るようになったら困りますよね。

    ユーザーID:2825029186

  • 冷静になったほうが・・。

    離婚理由が夫の不貞とあるのですから、相手が誰であろうと、浮気を許せなかったわけですよね?
    それで離婚したのですから、相手がわかったところで同じ結果になっていたと思いますよ。

    それよりもトピ主さんには子供がいるのですから、その子をちゃんと育てる事だけ考えた方が良いと思います。
    相手を恨んでいると、知らず知らず子供にもきつくあたってしまいませんか?
    相手の家庭を壊したところで、トピ主さんに幸せが来るわけではありません。
    それよりもますます心がすさんで行きますよ。そういう姿はお子さんにも悪影響になり、
    結局自分の生活も崩壊させかねません。

    相手は相手自分は自分としてもう前を向いて行ったほうがいいです。
    そういう姿を子供はしっかりとみているものです。
    今苦しんだ分、必ず幸せが来ると思いますよ。
    後ろを振り返らない方が幸せです。

    ユーザーID:9389104434

  • 何も

    出来ることはありません。って言うか、しちゃダメでしょう。
    もうあなたは真っ赤な他人で、何の関係もないのですよ。
    それに、ハンドルネームなんかあてになりますか??
    もし、あなたが生活を壊すようなことをしたら、今度はあなたに慰謝料請求がいきますよ。
    よく考えて下さい。
    あなたのことを、前夫は、一生添い遂げられると思わなかったから別れたんです。相手の女性がどうのこうの、関係ないんですよ。
    頭を切り替えて、過去にとらわれず、今の生活を一生懸命生きられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9192715979

  • 今更…かな。

    養育費を貰っているだけ、マシだと思うしかないかもしれません。

    養育費も貰えず、親としての義務まで放棄された時に、相手を含めて話し合いに行く…それぐらいにしておいた方が良い気がします。

    話は逸れますが…
    子供まで出来ているのに、ネットの女と浮気をするなんて、私の友人の夫共々理解出来ない男が増えてて信じられません!
    子供を引き取って離婚した友人を見ていると、とても結婚したいと思えなくなってしまいました。

    ユーザーID:9890139522

  • 時間の無駄!!

    ずばりそんなことをしても時間の無駄!でしかありません。

    悔しい悲しい気持ちは痛いほど良く分かります。
    同じようなことがありましたので。

    が、そのことを考えている時間、幸せですか?
    自分を幸せにしてあげるのは、自分しかいないんです。

    一晩かけて、うらみつらみ悔しさ嫉妬心などをノートに書いて書いて書きまくって、翌朝にはスッキリ忘れましょう!

    本当に時間の無駄!人生は短いです。

    ユーザーID:2148244098

  • 頭にきますよね。

    元夫にはったりで「子供を引き取ってそちらで面倒をみて」(もちろん本当は渡しません)といってみては?

    元夫の家庭は少なからずもめると思いますよ。
    そして、一人で子育てして疲れていた。父親がいないのは本当に大変。
    この間の発言は気の迷いだったとでも言ってやればいいんです。

    弁護士に相談してみてはどうですか?慰謝料もらえるかもしれませんよ。
    浮気の事実が発覚してから3年が時効です。
    離婚の時に、浮気が発覚していないのだから。

    ユーザーID:1020360657

  • ずれますが・・・

    疑問に思ったのですが、離婚した夫とは他人のはずなのに、役場で何をどうやって調べて夫の再婚相手の名前までわかったのですか?
    今は、個人情報は厳密に管理されてるはずですが。
    ちょっとゾッとしました。

    他の方のレスにもありますが、離婚届の判子は自分で納得して押したのではないんですか?
    今更悔しがるくらいなら、離婚前にとことんなされば良かったのに・・・。

    お気持ちわからないではないですが、別れた夫は他人ですから、誰と再婚しようと自由だと思いますよ。
    へたに嫌がらせじみたことをすれば、トピ主さんが犯罪者になり得ますから。放っておきましょうよ。

    3年以内でしたら、証拠さえあれば、慰謝料請求も可能だったでしょうが、それも無理みたいですし。

    ユーザーID:0869214842

  • 弁護士へ相談。

    いいんじゃないですか?
    貴女の記憶にあるその女のHNと年齢と出身地が
    不倫の証拠になるように、
    腕のいい弁護士に大金払って頼んでみたらどうでしょう。
    合法的に悔しさをぶつけられる一番の方法です。
    ぜひぜひ頑張ってください。

    でもねぇ、ネット上だけで相手を想像してるなんて
    貴女はずいぶんおめでたい人ですね。
    それに他の県の人が相手って?
    お互い県境に住んでて数十キロの距離だったんですか?
    遠距離の女に夫取られたんだったら、よっぽどのお嫁さんですよね。
    その女が離婚の原因だっていう貴女の言ってることのほうが
    疑わしい気がしますが。個人的には。

    ユーザーID:1317332496

  • お子さんに胸を張って話せますか?

    私の母親が同じことを考えていたら、「お母さん、自分の幸せを探してください」って言いますね。

    ユーザーID:5845912062

  • 気持ちは分かりますが、

    離婚理由の夫の不貞と言いますが、明らかにできずに離婚したのを貴女は「黒」と言い切るやら、当人に無断で役所で調べるだの、貴女の行動が尋常じゃありません。
    未だに恨みを持ち続けて居るより、貴女自身の人生を大切にして、日常生活を満足させる、また新しい出会いにエネルギーを向けないと(男女限らず、友人関係でも然り)離婚した意味がありませんよ。

    仮に不貞(?だとして)相手と再婚した元亭主が、その後一生幸せかどうか分かりません。大抵はした事はその人にかえって行くもの、で憤懣を抑えられませんか?

    こそこそ別れた亭主の事調べるよりスカッと忘れて振り切った方が建設的、しか他人からは言えません。

    ユーザーID:3769599101

  • トピ主さんは充分頑張ってますよ

    怠け者の私がトピ主さんに偉そうなことなど言う資格はありません。
    でも、もう追求するのはやめませんか?
    確かに前夫のしたことも、相手の女のしたことも許されないことです。

    前夫を、ただの養育費のための金づると割り切るようにした方がいいと
    思います。
    かつてのことを思い出すと悔しいでしょうが、人の道に外れた彼らには
    それなりの苦悩や苦労が訪れることと思います。

    あと、前夫の介護や葬儀など何もしなくても、前夫が亡くなったときには
    娘さんにも財産の相続権がありますから、もらっておけば良いと思います。

    ユーザーID:3538160458

  • 振り返らない。

    厳密に言うと違いますが、再婚相手の方と同じような立場にあるものです。


    みなさんのおっしゃるとおりです。
    相手の生活を壊したところで、あなたが犯罪者となり、
    娘さんの人生を台無しにするだけです。

    あなたが今出来ることは、娘さんを精一杯愛して守って、
    あなた自身が幸せになることです。


    ウチの先妻はまさしくあなたがしようとしていた事を、
    離婚後からずっと続けています。
    ストーカーとして警察の調書に載っています。
    精神的におかしくなっているようですが、
    周りに頼れるような人も諭してくれるような人も
    いないようで、とても可哀想な人です。
    出来ることなら、このトピックを彼女に見せてあげたいくらい。


    どうかどうか、ご自分の人生をご自分の手で
    汚されませんように。

    ユーザーID:5212818105

  • 虚しいだけ

    確かにあなたの考えている可能性はあるし、疑いたい気持ちも分かるけど、そんなことをして今更何になるのでしょう。前夫の今の家庭を壊したところで、訴えられ、慰謝料を取られるのはあなたですよ。

    法律や時効云々の話もありますが、いくらなんでも4年前のハンドルと名前が同じ、年齢が同じ、同じ県に住んでいた、こんなの何の証拠能力もないでしょう。しかも再婚したのも最近となれば、あなたの言い分には無理があります。冷静になりましょうよ。

    離婚理由は相手の不貞で、グレーでも許せなかったってことは、離婚はあなたの希望だったのでしょう?ならば結果は同じ。当時貰えなかった慰謝料の問題ですか?だとしても、養育費が滞りないなら、ご自分と子供の今後の生活を考えても、今のままがいいのでは。

    ユーザーID:0242118526

  • もういいでしょう

    もうやめましょう。
    新しい恋をしましょう。
    前夫の家庭よりも何十倍も幸せになるのです。

    ユーザーID:7756783849

  • トピ主です

    たくさんレスをいただいてありがとうございます。
    何もしないようにと書いてくださった方が多かったのに、どうしても我慢できなくて前の夫の家に電話してしまいました。

    出たのは夫の方で、あらためて調査させてもらいますと言ったんですが、夫はシラを切り通し、
    「好きにしろ、でも家の回りでうろつくとか、こっちに不快感を与えるようなことをしたら出る所に出る」のようなことを言われました。
    前の夫は口が達者で下手にハッタリを見せるととことん突っ込んでくる人なので、それ以上のことは言えなかったし、本当に調べることは多分できないですけど、調査するぞって私が言えば、少しは向こうもビクビクしながら生活することになるんじゃないのかな、と思ったんです。

    それとこの場を借りて質問なんですが、相手の女が以前の話の通りの仕事を続けていれば、結構いい収入があるはずなので暮らしぶりは良くなっていると思うんですが、養育費の増額は要求できるでしょうか。作った公正証書には定額しか取り決めなかったのですが…。

    ユーザーID:4105217069

  • もったいない

    トピ主さんと同じような目に遭った女性を母に持つ娘です。
    トピ主さん、美容室に行きましょう!化粧品も、ぜいたくして良いのを買いましょう!新しい服を、そして明るい色の服を買いましょう!
    トピ主さん、あなた1度結婚できているんですよ=女性としての魅力は十分ってことです。そんな素敵なあなたが憎しみの泥沼にはまるのは本当にもったいない!役所で閲覧するお金があったら、何か美味しいものを1個買えたはずですし、私は経験者なので分かりますが、「証拠がないと無理だし時効の壁がある」のが法律の冷たいところです。
    ・・・というのはね、私の母はトピ主さんのような気持ちも抱えて、そんな自分がいやで自分を責めて、夫を繋ぎとめられなかった自分も責めて、とうとう心を壊してしまったからです。。人と人との相性って難しいし、それには失敗もあって当たりまえ。どちらかというと「きれいになってもっといい男と恋愛するぞー」でいきましょうよ!

    ユーザーID:2153046339

  • 壊して取り戻したいの?!

    そんな復讐心があるのなら、離婚しなければ良かったのに。
    そんなに、元旦那様を愛してるのなら離婚しなければ良かったのに。

    相手がどんなに浮気をしようと、何をしようと離婚さえしなければあなたは一生『妻』の立場にいれたのに・・・

    でもそれを諦めたのだから、今更『悔しい』だの『壊してやりたい』だの言うのはみっともない。

    この離婚があなたの新たな出会いに繋がってるんです。
    こう思いませんか?
    『私が幸せになるために離婚した』と。
    きっと、この先新しい出会いがあった時に思いますよ『この人に出会うために、私は離婚したんだ』って。

    その時の為に、復讐心にエネルギーを使わずに、そのエネルギーを自分磨きに使いましょう。

    ユーザーID:1119835005

  • 不幸せなひと

    トピ主さん、あまりに不幸な日々を送っているように感じますが。
    四年も前に別れた今は赤の他人の元夫に対して何やってるんですか?
    しかも相手の女性の収入あてにしようとなんてお考えとは‥。
    ご自分が情けなくないですか?
    増額出来ようが、どうしようがトピ主さんが満足行くことは無いと思います。
    そんな風だったから不倫されたんじゃないですか?と第三者の私には思えますが。

    ユーザーID:8065597476

  • 止めた方がいいと思います

    もう終わったことで、トピ主さんと前夫は他人です。
    しがみつかれるのは、止められた方がお互いに良いと思いますよ。
    ちなみに、新しい奥さんに収入があるからといって、養育費の増額は出来ないんじゃないですか?
    だって、奥さんはトピ主さんともトピ主さんのお子さんとも無関係ですよ。奥さんの収入まで勘定に入れるなんて、物凄くあさましいことだと思います。
    この小町で、後妻として悩む方のトピックがあります。その方の前妻さんもとんでもない方で、気の毒に思ったのですが、なるほどトピ主さんのような方が、後妻さんに迷惑をかけるんだなぁと思いました。
    大元の離婚を考えた時、その女性の存在が問題だったのではなくて、既に前夫とトピ主さんの愛情が破綻していたんだと思います。そうでなければ、誰が間に入ってこようが、離婚まで至らないでしょう。
    そこまでの関係を築けなかったのですから、今更悔しがるのもお門違いなのではないでしょうか?
    決められた養育費を頂いているのだし、もうこれ以上前夫家庭に迷惑をかけるような真似はされないことを祈っています。そして、トピ主さんが前向きに生きられることも祈っています。

    ユーザーID:7253539329

  • どこまで欲深いのやら、

    離婚されて養育費も貰っていながら、元夫の所に押しかけて「調査」と迫るとは。養育費の額が少ないから増額して貰うんですか。とんだ疫病神ですね。
    似たもの(元)夫婦とか類は友を呼ぶとかありますから、いいのかもしれませんね。再婚相手も、そういう相手と結婚したのだという事だし、仕方ないのかも。
    反ホに警察に通報されないよう、お気を付けて。

    ユーザーID:3769599101

  • 駄目!トピ主さん!

    >「好きにしろ、でも家の回りでうろつくとか、こっちに不快感を与えるようなことをしたら出る所に出る」のようなことを言われました。
    >前の夫は口が達者で
    このセリフ、口だけとかはったりじゃありませんよ!実際にトピ主さんがうろついたりしていれば、出る所(裁判所とか)に出る手続きはできます!トピ主さん、前の私のレスがまだ掲載されていないけれど、心を壊した母を持つ私としては、お母さんが不幸だけを見て生きていって欲しくはないのです!母として、あなたは子どもの事を一番悲しませることをしているのです!分かってくださいそれを・・・。
    >相手の女が以前の話の通りの仕事を続けていれば・・・養育費の増額は要求できるでしょうか。
    トピ主さんとお子さんの暮らしぶりがきついので増額を要求するのならともかく、相手がお金を持っているだろうからという理由、相手の女性から貰うということは、養育費増額の申立をしたとしても裁判所が認めないでしょう。また、公正証書があるからといってもとんずらする父親も多い。トピ主さん無理矢理でも、お子様と、未来を見てください。お願いします。

    ユーザーID:2153046339

  • 気持ちはわかりますけど・・

    いまさら感情的に揉めると、今もらえている分ももらえなくなってしまわないですか?
    感情的なもつれから欲を出すと今あるものまで失ってしまいそうで心配です。

    しかし、トピ主さんが21日に書いてること
    執着、お金、欲、恨み・・・・
    同じ女として、母として、非常に悲しい姿に見えてしまいます。

    奇麗事を言うと思われるかもしれませんが、感情に走りすぎては何事もうまくいかないと思います。

    ユーザーID:9915169657

  • レスを読みましたけど

    ただのタカリに見えますよ。
    養育費の支払い義務があるのは、元夫に対してだけで、
    現妻には支払う義務はありませんから、
    それを要求しようと思うのは逆恨み以外に言いようがありませんね。
    現妻に金銭を要求したいなら、過去に遡って不倫に対する慰謝料の請求ですが、
    その不倫が原因による離婚かどうかが争点となります。
    離婚後、4年経ってからの再婚ですし、ハンドルネームが同じ、同県の人、という程度で、
    「不貞行為があった」という判断がなされるとは思えません。
    もし不貞行為があったと認定されたとして、ではどちらが主導的であったか?
    その時点での夫婦関係はどうであったか?
    当時の事を正確に証言しなくてはなりません。
    そしてその証言を誰かに「判決」してもらわなければなりません。
    自分の中で解決し、過去にとらわれなければ、負けが付く事はありませんよ。
    公正証書に養育費が記されているなら、新たな話し合いで増額を請求するわけですが、
    その理由に「妻の収入が多いから」は理由になりません。

    眉間の皺はくせになります。
    電話の前に鏡を置いてみてはいかが?

    ユーザーID:6511971491

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