親が家庭内別居中です。

ごめんなさい、いいアドバイスではないかもしれないけれど、そっとしておくのが一番かと思います。というのもお父様がそのような態度をとられているのは、必ずしも何かあっただとか理由があるだとかとは限らないからです。え？こんなに不快な態度をとっているのに理由がないの？？と疑問に思われるかもしれませんが、理由なく自分や、周りの人にいらだつことってあるんですよ。そしてそういうときは話しかけられたり理由を聞かれたりすることが至極うっとうしいんです。うちの父もそうでした。そして母はそういう父を理解しているので、『ま、あと数ヶ月もすれば突然また機嫌なおって話しかけるから』とごく自然に接しています。結局頼るのは母しかいないので、病気のときとかは素直になりますね。ただそっとしておいてあげるのが一番いいんじゃないですか？でもあなたはお母様と楽しげに話しをしてあげればいいと思います。お母様も気が滅入るでしょうから。

ユーザーID：2822794070

何もいえないとありますが、父親は、娘からの一言は相当くるはずです。あまりにもお母様に辛く当たるようなら、お姉さんと相談してみたらどうでしょうか？まだ５０歳ならお若い。一時的な夫婦喧嘩なのか見極めなければならないとは思いますが、長くなるようなら、家族会議でしょうね。知らん振りではお母様がちょっとかわいそう。女３人たい男１人。怖がらないで。
お母様の気持ちはどうなんでしょうか？そこが一番大事なような・・・。

ユーザーID：3163981371

私の両親は私が２３歳（私の結婚１年前）に突如本当の別居をしました。両親とも家にいなくなる日が多く、就職１年目の私が家のことを全て面倒見なければならなくなりました。その後兄の仲介もあり話し合いをしましたが、結局私の結婚後すぐに離婚となりました。結果的にはそのほうが良かったと心から思っております。平和なので。もうトピ主さんも大人なのですから、自分の意見だけはっきり言って、自分に迷惑がかかることはできるだけ拒否してください。正直私は仕事にも支障が出ました。そうならないようにだけ気をつけて、今後のことは両親二人に任せましょう。離婚がきっかけで家族平和になることもありますので。

ユーザーID：5280765138

＞もう父親の、何も考えられなくなるくらいに大きな怒り声など聞きたくない。恐ろしい。
分かります。うちも同じでしたから。
＞父は何を考えているのか分かりません。
多分本人にも分かってないというか、お父様は裸の王様なのです。自分さえ気持ち良ければいいんです。
＞私に父との喧嘩の話を一切話しません。私に心配かけたくないからだと思います。でも母はたぶん離婚は考えてない様子です。たぶんおびえています。
まず、パソコンがお父様に管理されていない状態なら、「ＤＶ」「モラルハラスメント」で検索してみてください。同じような思いを抱えている人がいっぱいいる筈なので、そこにネット上ででも参加するもよし、プリントアウトして、「怯えるのは間違ってない、お父さんは暴君なんだ」と思ってください。被害者の自覚が大事なので。あと、自治体や女性センターでは匿名、場所によってはメールなどでもＤＶ（言葉の暴力もＤＶに含まれます。つまりモラハラ＝ＤＶなんですがあまり認知されてない）相談をしていますので、悩みを口に出すだけでもけっこう楽になれますよ。情報を集めて最初はトピ主さんとお母様だけでも団結してくださいね。

ユーザーID：5819235681

結局決めるのはお母さんです。私は親友がＤＶの彼氏とつきあっており、何度も結婚を反対しましたが、結局『結婚しちゃった』と報告がありました。その半年後『離婚しました』と連絡がありました。どれだけ周りが何かをいっても腰をあげるお母さんがいないのならアドバイスしようがないです。『怖い存在だけれども別れて生活していく自信がないから』『長年やってきたんだし、なんとかこのまま…』　そう判断するのもお母さんです。ただ、『離婚したあともお父さんの暴力が不安だから離婚しない』という場合は別です。それに対してはちゃんとアドバイスすべきです。犯罪になるわけですから。家庭裁判所で離婚後、つきまとうことがあればそれは犯罪になると、ちゃんと第三者からお父さんにいってもらうこと。もし、お母さんが離婚後の生活に不安をもっていて（経済面でも）踏み切れないのなら、そちらを解決すべきでしょう。慰謝料がとれるのか、その後あなたやお姉さんがサポートできるのか、お母さん自身まだ働けるのか。
道を決めてから、そのための必要なこと　決めたほうが先が見えてきますよ。

ユーザーID：2822794070

両親が家庭内別居しはじめたのが5月なのでもう4ヶ月以上
たってしまいました。

なぜか自分も父親から避けられるようになってしまいました。
私は何もしていません。

私が仕事から家に帰ってきたら、父親が居間でテレビを見てるんですが
私が帰ってきた音を聞いてすぐ部屋に入ります。
確かに、怒っている父が怖くて話しかけなかったけれど、
何も悪くない私まで避けなくてもいいと思います。

気まずいからなのでしょうか。

最近母が一人で泣いている時があります。

私はどうしたらいいのでしょうか。
びくびくして暮らすこの生活、ほんとうにもう嫌です。

ユーザーID：0398779157

トピ主さんご家族全員がばらばらで孤独な様子で、読んでいるこちらも悲しくなりました。
＞私が帰ってきた音を聞いてすぐ部屋に入ります。
まともなお父さんなら、何を考えているのか手紙でやり取りでもと思うんですが、お父さんはモラ傾向なんですよね・・・。
＞最近母が一人で泣いている時があります。

こうなったら・・・トピ主さんとお母様だけでも、法律相談を受けられませんか（弁護士会や法テラスに問い合わせて）。
「夫婦関係調整の申立（円満）」というのもあるのです。書式は↓
http://www.courts.go.jp/saiban/tetuzuki/syosiki/index_kazityoutei.html
あと、モラルハラスメントやＤＶについては検索されましたか？
お母様が一体どうしたいのか、心を開いてくれたら良いですね。
こんなことしかいえなくてごめんなさい。

ユーザーID：5819235681

私はびくびくしてるくらいなら爆発したほうが良いと思ってしまうタイプなので
私流ですと両親が揃っているときを見計らって
「いい加減にしてよ。なんでこんな家族なの？
何が二人とも気に入らないのか意味分かんないよ！」
とか言い出してしまうと思います。
ただ、ウチはどちらかと言うと母がヒステリックで、父が無言派。
両親とも暴力はしませんので、怒鳴られたりするくらいなんですけど。

解決にはならないかもしれないけれど、何もわからないより私は良いです。
本当にお父様が暴力ふるう方で、それが気になるなら信頼できる親戚等の第三者に同席してもらったり
第三者機関(?)を利用したほうがいいと思いますけど・・・・。
詳しくなくて役に立たないかも・・・・ごめんなさい
私もつい先日まで私と母がケンカして２ヶ月以上父・母・私の３人が口ききませんでしたから・・・

ユーザーID：2385140585

　恐怖心がおありになって、お父様に直接お話し
できないなら、ナウシカ様の今のお気持ちをお手紙
にしてお父様にお伝えしては如何ですか？

　たとえ子供であっても、夫婦間のもめ事は知り得る
ことが出来ないこともあります。たとえ言葉では理解
できても、夫婦の感情まではご理解なさるのは難しい
のではないでしょうか。

　たぶん、お父様はナウシカ様がお母様のお味方を
するのは当然とお思いになって、ナウシカ様と感情的
な対立を避けているのだと考えられます。

　ひとつ家の中で、ご両親の仲が険悪で大変なストレス
になっているご様子ですが。お父様の感情が静まるまで
ご辛抱するしかないのではないでしょうか。

　お母様がお話にならないのは、それなりの理由がある
からなのでしょう。だとすれば、ご相談なさるとすれば、
まず、お姉様でしょう。お姉様に今のお辛いお気持ちを
お話するれば、だいぶお気持ちが楽になる思います。

　ご夫婦の信頼関係、親子の信頼関係が危機にあるとき
こそ、ナウシカ様のご家族様への思いとご自身の思いを
お伝えになっては如何ですか

ユーザーID：5474540259

私の父と似ています。
両親の喧嘩を止めに入り私はフラッシュバックをおこし
カウンセリングを受けました。
私自身に父親の恐怖がかなりあったようです。

私の場合は、それに加え母から愚痴を幼い頃から聞く役目だった為
自分のカウンセリングとなり、その後両親の事を話していくうちに
キレルように仕向けている母の姿も見られるとの分析を専門家に
されました。

母が父の意見を勝手に決め付けている部分や言い方が母自身にも
問題があるとの指摘です。

私は、母自身にカウンセリングをすすめ今月から受ける事になりました。
先生は女性で、同じく主婦でもあり子供もいて臨床心理士の資格を持つ
方なので話しやすいようです。

トピ主さんのお母様は、娘に愚痴らないタイプのようなので
カウンセラーの方が尚良いのではと思いました。
苦しい部分を吐き出して分析してもらう事で恐怖心が取れて
自己分析できるようになると気持ちが楽になると思います。

とりあえずトピ主さんが事情を話して一人で受けてみるものいいかも
しれません。

三者で受けられる所もありますよ。

ユーザーID：9659546395

みなさんレスありがとうございます。

＞ＤＶ親の娘さん
本当に父はモラハラの人格そのものだと思います。
モラハラを受ける被害者の性格も、母そのもので驚きました。


カウンセリングも受けようかと考えています。

母と私は仲が良いので今までどおり普通に接しています。
でも、父に関することはなぜかお互い話しません。
話し合うと二人とも心底つらくなることが目に見えているからだと思います。

確かに、父は私が母の味方をしてると思って私を避けているのだと思います。最近、父がいるリビングに入ったらものすごい形相でにらまれたんです。
ものすごい怖かった。あの目は忘れられません。

しかし、モラハラでも、たった一人の父親なので、こんなにびくびくしてこんなに恨んで、もう縁を切りたいって思う反面、心のどっかで機嫌を直して元に戻って欲しいって思ってるんですよね。

社会人になって働いてお金を稼ぐことの大変さを思い知り、父親ってすごいんだなとか、大学まで行かせてもらえたし、小さい頃に旅行にも行ったし、父親の機嫌におびえる以外は、何不自由なく暮らせたから、

ユーザーID：0779074113

そのことは感謝しなければならないって思います。

母にも昔から、「取り繕ってでも、お父さんと仲良くして。表面上で構わないから。」と何度か言われました。

でもそれももう限界かもしれません。

よく分からない文章になってしまいましたが、
もしまた父が再び爆発した時（今は冷戦なので）、
怖くても我慢して表面上だけで接していくのか、家を出て行ってもう会わないようにするかの狭間で考えが揺れています。

もし両親が離婚するのなら後者になりますが。

ユーザーID：5690174115

でも、トピ主さん、恐いかも知れないけれど、お母さんとは話はしなければなりませんよ？どうしたらいいのか「お母さんが」決めないと、どうしようもないよって。で、「一緒にカウンセリングに行って、少し気持ちを整理しない？」って流れになればいいなぁ・・・。うちは、そうならないうちに離婚まで行っちゃったから、その後「アナタがよけいなことをしたせいでこんなことに」ってなっちゃったもの。私はその頃は、「うちの父ってＤＶっていうの？」って思っていたから「あんなバカとはもう付き合わない」って思っていたけれど、母は被害者そのままだったから・・・。

＞ものすごい怖かった。あの目は忘れられません。
私もそうでした。っていうか、「お前らの職場に電話していられなくしてやる」ってまで言われたから縁を切ろうと思ったけれど、トピ主さんはそこまでの切っ掛けになっていないかも知れませんね。モラ人は基本的に「自分しか愛せない（トピ主さんが自分に利益になるなら愛してやるってタイプ）」けれど、子供の立場からすると難しいものね・・・。
でも、やっぱりカウンセリングなり「第三者」の視点って大事だよ。頑張れー。

ユーザーID：5819235681