妹が×2の男性と結婚?

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恋愛・結婚・離婚

藤枝

34歳の妹のことで相談させて下さい。

妹は現在フリーターのようなことをしてますが、自活はしています。
先月、妹から45歳の離婚歴が2度ある男性とつきあっていて、結婚を
申し込まれたと打ち明けられました。
相手は高学歴、高収入で、1度会った感じでは真面目そうでしたが、
1度目は妻のわがままで協議離婚、2度目は性格の不一致で、妻が離婚に
応じなかったため裁判を起こしたそうです。2度目の妻との間には6歳の
子供がいて前妻が育てています。
妹はプロポーズされてから離婚歴が2度であること、前回が裁判離婚
だったと聞かされたようです。しかも前の離婚から1年程度しか経って
いません(結婚相談所の紹介なので不倫ではありません)。
相手は子供がほしいし早く結婚したいから、私の両親に今月中にあいさつ
に行くと言っているそうです。新築のマンションも購入しました。
妹は彼はいい人だ、私の反対は妬みだと言いますが、私はどうしても
結婚に賛成できません。両親も戸惑っています。
結婚は妹自身の問題で、私達が口を挟むべきことではないのでしょうか。

よろしくお願い致します。

ユーザーID:2327922014

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  • 2度離婚して数ヶ月後に結婚相談所に登録???

    生涯を捧げるような仕事でもせず、
    産み時のタイムリミットに焦ってるのかも。

    そこに結婚しよう、子供を産んでくれ(もう居る!)、
    新築の家は姑無しで用意してる。

    それこそ、甘言以外の何物でもないし、
    3度目の正直にはならないでしょう。
    プロポーズをしてから重大なことを打ち明けるなんて。

    2度あることは3度あるパターン。
    何より、バツの数よりも
    裁判離婚(思っているより重篤です)経験者と
    (再婚にして浅はかとしか言いようがない。)
    初婚の人はお勧めできません。

    高収入と言っても、定年まで15年
    (それを気にしないぐらいの収入なら別です)。
    平均して35年払うローンの
    返済メドはあるのでしょうか。

    2度の離婚、そのうち1度は裁判費用、
    マンションの頭金・・・独身ゆえの遊興費。
    手取りのうちいくらを養育費で
    それも彼の定年まで支払いは続くんですよね。
    しかも相手の両親はもうすぐ介護の年齢では?

    怒らず、冷静に世間を教えてあげないと
    相手はのぼせて分かってないでしょう。
    トピ主さんより両親に言ってもらった方が良いですよ。

    ユーザーID:8543480179

  • 聞く耳もたないでしょうね〜

    心配している家族を妬んでいるというあたりでもう「聞く耳無し」
    状態だと言うことがわかりますよね。

    ×2だからといって全員が問題があるとは言いませんが、その人の
    理由では「暮らしてみたら言うことを聞かなかったから離婚した」
    と言わんばかりですよね・・・きっと結婚された後に妹さんが
    苦労するのが目に見えるようです。

    では、いっそ苦労させてはどうでしょう?
    何を言ってもどうせ聞きません。
    大事な家族ではありますが、苦労させるのも必要な事かもしれません。
    万が一、上手くいくかも知れませんしね・・・。

    ユーザーID:9317148609

  • もう34歳。

    すべて自己責任でよろしいのでは? そりゃ、客観的に見てあーだこーだ言いたくなるお気持ちは分かります。でも、それが正しいとも限らないし、妹さんの見る目が正しくないとも限らない。

    反対してもいいとは思います。ただ、冷静にかつロジカルに「私はこう思う」と伝え、「でも、やはりあなたの人生だから、最終的にはあなたの判断を尊重する」という趣旨のことを忘れずに付け加えることが出来れば、ですが。自分が信頼されている、と分かれば、妹さんも聞く耳は持てるはず。周りが感情的に反対しても、無意味です。

    仮に、ご家族がよってたかって反対し破談にしても、その後の妹さんの人生に、トピ主さま、責任とれますか? ムリでしょう。破談になった辛さや苦しさを乗り越えるのは妹さま自身ですしね。もし、お相手の男性に難があり妹さんが痛い目に遭っても、それは妹さんも納得するでしょう。10歳若ければ、また、対応も変わるでしょうが、もう十分オトナですから。

    ユーザーID:3880787541

  • ね・妬み・・・?

    妹さん、その男性のことが気に入ってしまったんですね〜。
    どうみても妬むほどのお相手とは思えないのに「妬み」発言ですから。
    一回りも年上の40代半ばで×2で養育費も払わなきゃならない男性でしょう?
    おまけにこれから子供ができたら子供が中学生のころにはお父さんは60歳ですよ・・・。
    妹さんがばりばり働けるならいいでしょうけど、いい年した今フリーターではこの先もそれほど稼げるとも思えないし。
    それに、そんなに妬むほどの高学歴高収入の素敵な男性ならいくら×2でも女性もほっておかないと思うんですけどね。
    30代半ばのフリーターの女性との結婚をあせるあたりどうなんだろうと思うのが普通のような。
    でも、そういうことをトピ主さんが言っても今の妹さんは耳を貸さないでしょう。
    ご両親に挨拶に来たときご両親から聞いてもらってはどうですか?
    結局妹さんが決める問題なのでトピ主さんやご両親は反対である、という意思表示だけしかできないと思います。

    ユーザーID:8852773216

  • へんなおばさん さんに賛成!

    へんなおばさん さんの意見に同意です!

    > ご家族がよってたかって反対し破談にしても、その後の妹さんの人生に、トピ主さま、責任とれますか?

    > お相手の男性に難があり妹さんが痛い目に遭っても、それは妹さんも納得するでしょう。

    その通りだと思います 大人なんですからご家族の気持ちも解りますが、ここはご本人の主張を通してあげた方がいいかも。。。
    多分失敗するような気がするけれど、34ですから、もう自分で考えれる年齢だと思いますよ??
    トピ主さんはお相手の男性には会われたのですか?
    まだなら、話し合うのは一度会ってみてからでも遅くはないのでは?
    私が同じ立場なら、とりあえず結婚はさせてあげたいですね〜

    こういう問題は小町でもよく見かけますが、これって考え方の違いですよね
    結婚=本人の問題 VS 結婚=家族も巻き込んでするもの
    その家庭の環境によっても違いますが、小町は後者の意見が絶対的に多いですよね。。。 ちなみに私は前者ですが・・・

    ユーザーID:5603547845

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  • すすめられない

    私は46歳の離婚歴がある男性と結婚しました。彼も高学歴高収入で真面目なかんじでしたが、1度目の離婚理由は「妻ではなく男と生活しているみたいだった」と離婚3度目の妻も同じ理由。2度目の私はなんと言われてるのやら。つまり彼は3度離婚していて”離婚はすべて相手のせい”。原因ははっきりモラハラです。やっぱり2度離婚してるひとはかなり問題ありだと思います。3度離婚は問題外ですが。。。。。

    ユーザーID:9195661149

  • 最終判断は本人

    いい大人なのですから、意見は言うだけいって判断は本人にさせましょう。
    私の妹も10歳以上年上の、×2の男と結婚するつもりのようです。
    両親はやっぱり反対してましたね。
    私もいい相手だとは思えませんでしたので、はっきりそう言いました。
    同じような立場なのでトピ主さんの心配も分かるんですけどね。
    妹さんのお相手がいくら高収入とはいえ、子供が高校生から大学生になり一番お金が掛かるだろう頃には年金暮らしですからね。
    しかも妹さんもフリーターということは将来安定した収入がない可能性が大ですし。
    その頃になって親兄弟を頼ってくるんじゃないかとか、万が一離婚した時どうするんだとか思ったら反対したくなりますよね。
    妹さんが定年まで働けるような会社に勤めていて、貯金もしっかりしているというのならそれほど心配しなくて済むんでしょうけどね。
    しかし、それでも最後に決断するのは本人です。
    私は反対する理由ははっきり言ったうえで、失敗した時の覚悟があるなら好きにすればと伝えてあります。

    ユーザーID:7664586896

  • 結婚はとめてください!!

    以前「裁判離婚歴のある男性との結婚」という友人についての相談を投稿しました。読んでいただけばお分かりだと思うのですが、同じ離婚でも形態によって見えてくるトラブルの質が分かるそうです。その男性は「妻が離婚をごねて裁判に」っていってるようですが、逆では?裁判離婚というのは時間も弁護士費用もかかるため普通のレベルの離婚ではめったに無いようです。経済弱者であることが多い妻側が、陰湿な夫から離婚してもらえず、苦肉の策で裁判にっていうパターンが多いです。2回とも妻のせいと言っているのもあやしい!しかも、すでに子供を作っておきながら、また早く子供なんていって。上の書き込みの「モラハラ」傾向にある人は、女性が結婚したり、妊娠したりと手中に収まったころ本性を出すそうです。妹さんはお熱で頭に血が上っていてすぐ別れるのは無理でしょう。なので、せめて同棲で1年くらい様子を見るべき。暴力傾向などは1年あれば分かるでしょう。大人の年齢かもしれませんが、止められる不幸は防ぐべきです。

    ユーザーID:6743583068

  • うわあ。びっくり。

    うちの義弟のことかと思いました。

    高学歴・高収入、バツ2、先妻との間に子供あり、2度目の離婚後、結婚紹介所で知り合ったAちゃんと、結婚の予定。

    私(義姉)としては、義弟も、Aちゃんも、いい子だと思うので、結婚は大賛成。

    でも、もし、Aちゃんが自分の妹だとしたら、半賛成くらいかな。

    でも、妹には、なにも言わないと思う。言ったからって、妹の気が変わるわけでもないし、妹ももう、大人なんだし。

    もし、結婚して、やっぱりうまくいかなくて、戻ってきたら、やさしく迎えてあげたらいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3412660668

  • 私なら論外

    私も36歳で派遣の身ですが、他の方が書かれるようにな、そんなに自分を安く思っていません。
    結婚相談所を通せば、40代辺りの安定した収入で高学歴の人と出会うことはできると思います。
    私ならバツ2、子持ちと会う前に、初婚の人探しますけどね。
    妹さんはプロポーズされてから事実を知ったのですね。婚歴を偽ってたとは問題外です。

    ユーザーID:4538466786

  • 判決文を

    裁判離婚なら判決文があるはずです。できれば答弁書を入手して下さい。
    離婚裁判は簡単ではなく、まずは調停をしているでしょうし、相手と争った時の文書が大量にあるはずです。
    恐らく、暴力や不貞や悪意の遺棄など、決定打になる離婚理由が見つかると思います。

    有責配偶者は簡単に離婚理由を明かさないと思います。

    ユーザーID:9625348631

  • ありがとうございます

    ざりがにさま、さやさま、ヘンなおばさんさま、メロンさま、
    しろりんさま、たかさま、ふーんさま、ありがとうございます。

    確かに妹はオトナ、痛い目みても自己責任と思います。
    でも、やっぱり妹のことになるとそうはいかなくて・・・。
    それに、子供ができてから離婚にでもなったら見捨てるわけに
    いきません。

    34歳といえば出産のリミットを意識する年齢です。
    高齢出産のリスクを妹も考えていると思います。
    相手の方は子供の親権を泣く泣く手放したそうですが、簡単に
    次の子供を、という神経は疑います。
    他に子供を産める年齢のお相手があまり紹介されなかったので
    妹に固執するのか、とも思ってしまいます。

    相手の方は外資系企業にお勤めで、マンションは前回の自宅を売って
    キャッシュで買ったそうです。
    ただ、ハイリスクゆえのハイリターンで、成果が上がらなければ
    解雇ということもあるのではないかと思います。
    それに、裁判離婚は軽く考えられません。裁判まで争った経緯や
    40過ぎまで専業主婦だった前妻が子供を抱えてどう暮らしているのかも
    調べたほうがいいように思います。

    ユーザーID:2924443629

  • ありがとうございます 2

    母から電話があり、あさって妹と相手が実家に来るので
    私も同席して欲しいと言われました。
    結婚の挨拶より先に、離婚の事情を説明して欲しいと母から
    妹にはっきり言ったそうなので、そのつもりで来ると思います。

    どんな話になるのか、怖いです。
    皆様にアドバイス頂いたように、気になることは聞いて意見も
    言うけど、決断は自分達でどうぞ、と言えればいいのですが。

    ユーザーID:2327922014

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • まあ

    まあ離婚を2回もできるんだもの、結構外見的には魅力的なんでしょうねえ。学歴、年収、見た目等々、妹さんにしてみれば34年目に出会った白馬の王子様で、「灰かぶり姫」である自分の本当の価値を一目で見ぬいてくれた人なんでしょうねえ・・・
    あのですね、強硬に反対してもあまり意味がないと思いますよ。また、妹さんの人生は妹さん自身のものなのだから、反対という意思表明以上のことはできないのでは?

    ユーザーID:6091269382

  • 心配ですね

    二度の離婚で、一度は裁判も経験しているとなると、かなりこじれたケースですね。裁判というのは一方がかなり相手を不条理に追い詰めていて至る可能性が大きいですよ。裁判に限らず調停離婚もそうです。前妻の悪口や自分に同情を向けるような発言が多いとアウトだと思いますので、これは慎重にチェックして判断したほうがいいと思います。

    しかし妹さんに直球で「結婚はやめとけ」といってもショックを受けて頑なになるかもしれないので、独自にどこかに調査をしてもらってはどうでしょう?
    それで明らかに危険な相手だとわかれば、その時に伝えて考え直すように諭す。
    本気でやれば、妹さんにも解ってもらえると思います。

    ユーザーID:2717544612

  • それと

    結婚について、自立した年齢の大人であるなら身内も口を出すべきではないという意見も多いと思いますが、私は必ずしもそうは思いません。

    この結婚が、後から生まれてくる孫や当人にどのような影響が出るのか、良くない予想がされるなら、その確認や意見をするのは身内にしかできないと思います。

    相手に何度でも会い、質問してどういう人物か聞いたり、妹さんのどういうところに惹かれたとか生活に対してどういうスタンスをもっているとか・・・聞いていくうちにわかると思います。
    おかしな面があれば、そこを克服するまでは結婚はしない方がいいと、家族としてはっきり意見するべきだと思います。

    子どもを産むのはもう10年くらい猶予期間があると思いますしね。

    内心反対していたのに何も言わず、身内がその結婚生活に否定的な態度だったら、それこそ離婚を仰ぎ導くようなもの。
    もし予想どおりの結果になった時にも助けたくないというほど関係が悪いのなら、仕方ないですが心配できる関係なら本気で止めてあげてほしいです。

    ユーザーID:7142413109

  • やめたほうがいい

     私はバツイチの男性と結婚しましたが、離婚になるので彼はバツ2になります。原因は彼の病的女癖と虚言癖。

     最初の結婚は相手が酷すぎたせいと彼も家族もみんな言いました。私はそれを信じて結婚したのです。それが結婚してみたらこの有様。

     今思うと、彼は虚言癖があり、またその嘘が天才的にうまいので、最初の結婚の原因も、相手だけが悪いように家族を言いくるめたと思います。家族はやはり家族ですから、嘘でも信じてしまうのです。彼はきっと今、私の悪口を家族や親戚に言いふらしていると思います。

     やはりバツ2にはバツ2なりの理由があると思ってしまいます・・・。また、彼はバツイチであることも私に半年も隠していました。他の女性達にも最初はずっと隠していたそうです。じゃないとつきあってもらえないからって。そこでそういうズルイ男だと気づくべきでした(もちろんその時ケンカはしましたがね・・・)。

     その彼は学習塾を経営しており、子供相手に毎日を送っています。社会的地位も収入もあります。家庭環境も立派で家族も素晴らしい方達です。でも、裏の顔っていうのがあるんです。そういう人は巧妙に隠しています。

    ユーザーID:5974954532

  • レスありがとうございます

    ゆきこさま、義姉さま、派遣さま、かおりさま、
    Rさま、ゆみこさま、レスをありがとうございました。

    「裁判離婚歴のある男性との結婚」というトピを読ませて頂き
    ましたがいろいろ考えさせられました。
    離婚の条件が折り合わず裁判になるならわからなくもないの
    ですが、夫の離婚請求を妻が拒否する裁判では、余計に不安です。
    かおりさまやゆみさまもおっしゃるように裁判の記録を調べたり
    別の調査もする必要を感じます。

    妹は人のいいところを見ようとする人で(私とは逆です)、やむを得ず
    離婚することもあるかもしれない、という理由で初婚でない人も
    範囲に入れたそうですが、紹介状に離婚の回数までは書いてなかった
    ようです。
    知らない人から見れば美男美女のカップル、超三高(死語?)に
    こんなに想われてうらやましいわね、となるところですが、現実は
    甘くはありません。

    世の中に似たような話があることは私もビックリです。離婚が珍しく
    ない世の中になったのかもしれませんが、私は古い人間だなぁと
    つくづく感じます。

    ユーザーID:2327922014

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • その後

    きのう実家での話し合いに行ってきました。

    父が単刀直入に尋ねることを詫びた上で離婚の話をしましたが、初めは奥さんが
    子供を欲しがらず、自分の好きなことをするために出て行った、次は奥さんが
    ヒステリックで家事育児をやらなかったから、と言うことでした。
    最初の離婚から次の結婚までがやはり1年程度で、結婚相談所で知り合った人と
    できちゃった結婚でした。2度目の結婚は直前に婚約解消を申し出た程で
    初めから破綻していた、自分は何とか7年間耐えてきた、今度こそ幸せに
    なりたいと訴えていましたが、全く同情できません。
    2度目の奥さんがずっと専業主婦で、今も実家に戻って定職を持たない(持てない?)
    ことを責める口調だったのも気になりました。妹はイベントコンパニオンや
    カタログのモデル等をしていますが、年齢的にもう限界です。本人もそれを
    認めて家庭に入りたいのだと思います。
    でも、相手は子供を産んで家事育児をして、自分の食い扶持は自分で稼ぐ
    奥さんが欲しいとしたら、早いうちにすれ違うでしょう。

    ユーザーID:2327922014

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • その後 2

    妹にも初めて聞く話が多かったようで、家族だけになってから
    前の離婚について調べて問題がないと分かってから結婚の話を
    進めよう、と母が説得しました。
    とりあえず離婚裁判の記録を調べることと、前妻の居場所を探して
    話をしてもらえるか聞くことになりました。

    ここでモラハラの指摘がありましたが、可能性は大だと思います。
    相手の方は、妹と結婚の約束をして子供のように喜んでいたけど、
    衝動的でピントがズレた人という印象が残りました。
    欲しいものはすぐに手に入れ、いらなくなったらすぐに捨てるのでは?
    という感じを父も母も持ったそうです。

    相手が子供子供と言っているので、妹には気をつけるよう言いました。
    みんなが心配なことをクリアして妹を祝福したいと思っていることは
    妹にわかってもらえてよかったです。

    ユーザーID:2327922014

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  • ご両親がしっかりしていて安心です

    話し合いされたようですね。ご両親の判断、あなたのご心配、すべて的を射ていると思います。書かれたことを読むだけで率直に「やめたほうがいい」と思ってしまいますから。本当に「子供」だけは注意したほうがいいですね。2回目、相談所で知り合ったあいてと子どもができたため結婚、しかも婚約破棄寸前だったって、何事!!想像できるのは、2度目の女性がだんだん正体を悟って離れようとしたころ子供作って逃げられないようにした・・・というようなストーリーが読めてしまいます。(イメージふくらみすぎかな?)34歳で美人さんなら、焦らなくても何か手に職つけるとか、恋愛結婚以外に目的をもって出直せば、その中で本当にあった人が現れると思うのですが。妹さんの傷が最小限であることをお祈りします。

    ユーザーID:6743583068

  • ここからは妹の決断に任せます

    >ゆみこさま
    7月23日の最初のレスの中で、ゆみこさまのお名前を
    ゆみさまと書いてしまいました。申し訳ありません。

    >mikiさま
    体験をお話下さってありがとうございます。
    人間的に問題があっても社会的地位があると厄介ですね。
    知らない人は表面しか見ないので、一番身近な人が苦しみますよね。

    >ゆきこさま
    再度のレスありがとうございます。
    彼は子供に執着しています。妹は「今まで妊娠したことはないか」と
    聞かれて初めは職業柄軽く見られたのかと思ったそうですが、妊娠できるか
    どうかが重要だったようです。
    前の奥さんとの出来婚もおそらく計画的でしょう。それで結婚前の妊娠に
    婚約者が動揺したら婚約解消という荒業になるのが不思議ですが。
    彼は聞いたことにはバカ正直に答えるけど、ピントのズレに驚くばかりです。

    これから裁判の記録やいろいろな人の話を聞いて妹がもっと苦しむことに
    なったとしても、何も知らずに結婚するよりはよかったのかもしれません。
    あとは本人の判断です。

    レスを頂いた皆様には本当に感謝しています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2327922014

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 一度目も

    多分、一度目の結婚も子供が出来なかったから追い出したのか、夫のほうがろくでもないので奥さんが逃げ出したのだと思います。
    一度目の結婚のほうもちゃんと調べたほうが妹さんはこの結婚をやめる気になると思います。
    超三高だけどバツ2、3度目なのにあまり今までの反省もなく結婚(と子供)をあせる男の人なんてどうみても疑ってかかったほうがいいですよ。

    ユーザーID:8852773216

  • よかった。その方向で

    再びレスです。
    その後のお話で、ご家族できちんと観察して判断が進みそうなので
    トピ主さんのお家のお話とはいえほっとしました。

    問題なさそうな相手ならそんな必要もないですけどね〜。こういう場合は家族で協力できると後々妹さんも心強かったと思われるかもしれません。

    本人以外が裁判の調書を見れるかどうかはわかりませんが
    相手の元奥さんにもし連絡がつくなら、グットアイデアだと思います。

    妹さんにはつらい話ですね。自分で納得できるように判断できるといいのですが・・・ご家族でしっかり励ましてあげていってください!
    きっとわかってもらえると思います。

    P。S
    人生やってみないと分らないこともあるし
    失敗することが良くないというわけではありませんが、
    大変なことが起きそうだと予想できるなら精一杯発想の転換ができるように
    、前向きに考えてみてほしいです。
    幸せの道は以外にたくさんあると思います。
    お仕事にも年齢制限があるなら、結婚だけにとらわれず別の道を探しながら
    お見合いなどしてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7142413109

  • あれから 1

    すいかさん、ゆみこさん、レスをありがとうございました。

    あれから、妹は前妻さんの居場所を調べました。
    父が前妻さんに話を聞けないかお願いしたところ、快く応じて下さった
    ので、父と妹と私でご実家に伺いました(母はどうしても行きたくないと
    言ったので)。

    そもそもの不仲の原因は彼が最初の奥さんと切れないまま次の結婚に
    踏み出したためでした。最初の離婚から8年経っても二人だけで会ったり
    生活の面倒を見ていたそうです。
    前妻さんは生活費も必要な分しか渡されず、財産も給与もずっと隠されて
    いたので、耐えかねて抗議をすると、彼は突然別居を始め弁護士をたてて
    離婚を迫ってきたそうです。

    生活費は更に減らされ、子供と住んでいた自宅も売却されて前妻さんは
    離婚成立前から実家に戻っています。
    そのほかにも彼のこだわりの強さ、他人への関心の薄さ、ピントはずれの
    言動を具体例を挙げて説明されました。

    ユーザーID:2327922014

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • あれから 2

    裁判では離婚の判決は出ませんでしたが、別居を続けて何が何でも離婚を
    すると意気込む彼に前妻さんの気持ちも冷え切って、ご実家の弁護士が
    間に入り、彼が隠した財産を調べ正当な財産分与と慰謝料を払う条件で
    離婚になったそうです。
    だから、一応裁判離婚ではなく協議離婚になったそうですが、裁判の記録を
    見たければ前妻さんが協力するとも言って下さいました。
    前妻さんの手元にあった記録だけで十分だったので辞退しましたが。

    妹は、この話を破談にする決心をしました。
    結婚相談所にも彼の事情を話すそうです。まあ、相談所にとっては彼も
    お客様だし、成婚率をあげることに一生懸命かもしれないのでどこまで
    反映されるかわかりませんが。

    この話をネットで書くことは、前妻さんも妹も了承済みです。
    前妻さんと話している時にふとしたことから前妻さんも小町を見ている
    ことがわかりました(こんなトピがあることに驚かれていましたが)。
    「もう書いちゃって下さい、何でも」と笑って言って下さいました。
    前妻さん、その節は大変お世話になりました。この場で改めて御礼申し
    あげます。

    ユーザーID:2327922014

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 安心しました!

    前回、彼が妹さんと交際中「妊娠したことがあるか」と聞いたとかいう書き込みを見て面食らってしまい、レスさえ出来ない気分でいましたから、結果を知って安心しました。資産が無い男性ではないようですから、前妻さんの子供の相続権を減らすとか、財産対策で早く実子が欲しいような気配も感じますね。あー寒い・・・。しかし、とんでもない輩でしたねー。前妻さんも、トピ主さんたちの訪問にも大人な対応されていて、そこまで出来た人が見切った相手ですから、やはり問題あるのでしょう。私の友人のケースも、問題男の前妻さんとコンタクトがとれ、真相を知ったという経緯があります。大人な別れ方している人なら、前妻さんも再婚に協力的である場合が多いようです。バツ1さんとの結婚を考える人は大事なポイントかもしれませんね。とにもかくにも、妹さんが別れる決心をして安心しました。書き込まれた内容だけでも羽賀ナントカ臭がしますよね・・。
    妹さんにはまた良い出会いがあると思います。妹さんもご家族も、これに負けず幸せであることをお祈りします!

    ユーザーID:6743583068

  • どこかおかしいのかも

    ゆきこさま、レスをありがとうございます。
    前妻さんの話(証拠付)に私達一同引きまくりでした。勉強はできた
    ようだし社会的には成功してるけど、人間としての基本的な部分が・・・。
    本人に悪意がなくて、自分は正しいと信じ込んでいるのがまた致命的で。

    その後、妹はお付き合いをやめたいと相手の方に言ったのですが、
    実はまた一騒動起きました。
    妹を婚約不履行で訴えるために弁護士を立てるそうです。
    前回の離婚訴訟で全く懲りていないんです。
    何でも新居購入と、結婚相談所を退会したことによる損害と
    周囲に妹を婚約者として紹介した精神的ダメージへの慰謝料を
    請求するとか。
    紹介もマンションも退会も彼が勝手に決めたことだし、慰謝料なら
    こっちが請求したいです。
    裁判は弁護士の腕次第でどうにでもなる(でも前回の裁判で負けた
    でしょって)、絶対に自分の正当性を認めさせるとか。
    何かの病気かもしれません。

    ユーザーID:2327922014

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • よかったです。

    つくづくご立派なご家族だと思いました。
    これもトピ主さんが強い心で動かれたからこそ
    妹さんにも伝わったのでしょうね。
    その前の相手の元奥様も協力をしてくれて良かったですね。
    妹さんも断る決心をされて大変だったと思いますが、
    流されずに本当に良かったと思います。

    女性にとって結婚は弱みでもありますので
    仲の良い家族の方々は、冷静に見極めてあげてほしいですね。
    正負の法則という言葉もありますが、
    きっとこうしてよかった!と思えることがあると思います!どうぞお元気で!

    ユーザーID:7142413109

  • 凄い豹変ぶりですねー

    本性見せてきましたね。大丈夫、いい年したバツ2のおじさんが「婚約不履行」なんていって訴えても慰謝料なんて発生しませんよ。新居ったって、ご自身が使えばいいんだし。不安なら一度、妹さんも弁護士相談(役所とか、弁護士会の無料相談でも)しておくのも安心のためにいいかもしれません。恐れることはありません。それにつけても、本当に、書き込み見るたびに、妹さん、セーフだった!ってほっとします。

    ユーザーID:6743583068

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