小姑の後、嫁の立場になった人。

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家族・友人・人間関係

ピーチ

はじめまして。所謂「小姑」のピーチです。

小町でよくお嫁さんの立場の方からの小姑観についてのコメントを読みます。でも、仲が良いという方は少ないですね。

やっぱり、嫁と小姑の仲はそんなものなのでしょうか。

小姑の立場から言わせてもらえれば、親の家は、生まれ育った家で、お嫁さんは後から来た新しい家族です。それなのに、「後から加わった」という事をなかったかのように、大きな顔をされるのは気分のいいものではありません。小姑の生活態度に言及されている方は、ご自身の結婚前にも完璧な生活をされていたのでしょうか。小姑だって「娘」ですから、当然両親に甘えに帰ります。「自分の家」ですから、遠慮はありません。そこに、お嫁さんがいると、実は本当にリラックスできないんですよね。お嫁さんの気に入るか入らないかは別にして、小姑のほうも気を使っています。加えて、変化にも耐えているんです。

小姑の立場を経験した後、ご結婚された方でも、やっぱり夫の女兄弟は鬱陶しいものなのでしょうか。ご意見お聞かせください。

ユーザーID:2857811542

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  • つかず離れず

    私が独身で実家に住んでいる時(私の地域では結婚するまで実家にいるのが一般的です)、弟ができちゃった結婚で同居すると言い同居が始まりました(母は私がいるので嫌だと言ったのですが…。)

    いやー。色々ありましたよ。
    しゃべった事もない人と急に一緒に住むんですから…。
    風呂の時間も食事の時間も気にしないといけないし、自分の家ながらくつろげませんでした。

    そのおかげで私の結婚も早まりましたけどね(笑)

    主人のお姉さんはしゃべった事ないです

    自分の実家も、主人の実家も同じ位の距離ですが、ほとんど帰りません。

    小姑だと思われるのも嫌だし、主人の実家に行ってお姉さんが帰って来ててお姉さんがくつろげなくても申し訳ないので。

    ユーザーID:8277272761

  • わかる!!

    うちは今実家に弟夫婦が居ます。嫁は私より年上です。
    といっても親の持ち家ではありますが親は仕事の関係で父の赴任先に母がついていっているので同居はしていません。
    ですがもちろん親は仕事が休みの日など家に出入りします。
    お金を貯めたいというので家賃はタダ。

    気を遣いますよ〜。自分の家に入るのに「お邪魔します」ってかんじです。
    先日も私が「夏祭りの日、主人と一緒に来るから」と言ったら「えぇ〜!?」って。
    本当は毎年この時期は友人を呼んでうちに泊めていたのですが、泊められる部屋も空いていないしもう無理だと思い今年は断りました。ですが嫁は自分の友達を呼んでいたらしいのです。で、私たちが来ると友達が泊まるのに困るってことで「えぇ〜!?」

    嫁は自分が色々我慢している気でいるけど、ウチの場合完全同居じゃないし不満があるならこれから上手くやっていくためにも早く出て行って欲しい。
    気を遣っている度合いはこっちが上な気がする。程に大きい顔してるけど…
    そこは私の家でもあるの!!

    自分自身、主人の実家に小姑はいますがつかず離れず。
    でも義家族の中では一番仲がいいかも。

    ユーザーID:3120899713

  • 夫のお姉さん

    兄嫁が母の話に反論しながら「どう思います?」と聞いてきた時
    母に育てられた私があなたと同意見なわけないじゃん!と思いつつ
    話に加わらない事に決めているので、すごく気を遣って・・・
    兄嫁とは顔を合わせないようにしています お互いの為に
    こうやって小姑人生を歩んできた私にとって、夫のお姉さんはかなりウザイです
    一緒に出かけよう!今何してるの?ご飯食べたの?困った事ない?
    兄弟の一人として認めてくれたそうでありがたいけれど、私は他人
    夫の兄弟も私の兄弟も、出来れば血の繋がった者だけが仲良くしていればいいのではないか?と思っています
    私の家では夫に対して「お互いに気を遣うだけ無駄なので冠婚葬祭など最低限の時だけ顔出してくれればいいから」と言っており、夫は喜んでいます
    夫家族もそう思ってくれないかしら?あぁお盆がきますねぇ

    ユーザーID:8511300549

  • 小姑後嫁になりました。

    私の場合は弟が先に結婚したので(でき婚ではありません)
    まず小姑になりましたね。でも弟が独立して新しい家族を作った感覚でした。
    その数年後、結婚しました。
    私は同居するにあたって夫の生家はとは別の土地に家を建てました。
    だから、義理の両親と夫との新しい家族を作ったと思ってます。

    >嫁さんは後から来た新しい家族です。

    実家は同居してませんので弟夫婦は別の家族だと思ってます。
    両親も同じ考えです。

    >小姑だって「娘」ですから、当然両親に甘えに帰ります。

    はい。実家は「娘」が甘えて帰れるように
    絶対に同居はしないそうです。当たり前ですよね。

    息子夫婦とは同居はしたい。
    「娘」には甘えて帰ってきて欲しい。
    なんて考える親は間違ってます。

    同居した時点で「小姑」の帰省はセーブするように言うのが親の役目です。

    トピ主さんのように「生家」を安らげるような場所にしたければ
    ご両親に絶対息子夫婦と同居しないで、といいましょう。

    >夫の女兄弟は鬱陶しいものなのでしょうか。

    「小姑」の帰省が鬱陶しいです。トピ主さんは違うの?

    ユーザーID:7643722054

  • いいとこ取りは出来ないよ

    >小姑の立場から言わせてもらえれば、親の家は、生まれ育った家で、お嫁さんは後から来た新しい家族です。

    私は、夫と結婚はしましたが、嫁に行ったとは思っていません。また、義妹も、弟と結婚はしたが、実家に入ったとは思っていません。だから弟嫁が実家に対して我が物顔になるのは許せません。

    その代わり、両親の面倒も弟嫁には看させません。私と弟できっちり折半で看ます。財産もきっちり弟と折半します。もちろん、私も夫の両親の面倒を看るつもりはありませんし、財産もいりません(元々相続権がないので関係ありませんが)。

    トピ主さんが、自分が嫁に行ったこと、お嫁さんが実家に入ったことを認めておられるのだったら(ご両親のお世話もお願いするつもりなら)、入ってくれたお嫁さんに配慮して、遠慮するのは当然だと思いますよ。

    ユーザーID:3963554544

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  • 小姑が鬱陶しいのではなく

    小姑が鬱陶しいのではなく、後から加わったのだから大きな顔をするなとか、いい年をして当然両親に甘えに帰りますなんて考えの人が鬱陶しいだけですよ。

    ユーザーID:8228217073

  • お互いリラックスできなくて当然

    私は長女だったので小姑を経験せずに結婚し、義親と同居だったので小姑の鬱陶しさも経験したあと、弟が結婚し小姑の立場にもなりました。
    それでいえることは、結婚して義親と同居していない小姑は実家へ行っても、その実家に義姉が同居していても同居嫁の立場が理解できない為いつまでもその家を自分の家と思い親に甘え放題だということです。

    私の嫁ぎ先は義姉が先に結婚していて、毎週お休みには当然のように子供連れで帰ってきて食事も当然のようにごちそうになり、子供たちも好き放題にされ、そのお世話を押し付けられた私は居場所がありませんでした。

    そういうわけで弟が結婚して、同居してからは、自分で経験した同居嫁の居場所のなさを義妹には経験させたくなかったので、極力行かないようにしました。そして、用事があって実家に行っても、義妹の負担にならないように気をつかうようにしました。
    正直、実家に行って息抜きもしたかったけど、義妹のことを考えると私がわがままはできないなと思って我慢をしました。

    「実家なのだから、堂々と帰ってもいい筈」と思っている方、どうか同居しているお嫁さんのことを考えてくださいね。

    ユーザーID:2733077754

  • 気を使いますね…

    トピ読ませて頂きました。私は、主人のお姉さんも主人のお兄さんのお嫁さんとも仲良くさせて頂いてます。
    問題なのは私の兄嫁ですね。はっきり言って兄家族に我が家の実家を継いでもらうのには抵抗があります。生活、子供の躾、食事にしてもあまりにも私の感覚に反する事が多く、将来不安でたまりません。田舎なのである程度の土地の広さ、払っていけるのか…(低所得)。遊びに行ってもお茶も出ない始末。母が私に教えてくれた事を兄嫁は教わろうという気もなさそう。行く末が心配です。居心地悪いです…。悲しい限りです。

    ユーザーID:4790403501

  • お互い様なんじゃないかな

    小姑を嫌がるトピが多くて、上手く行っている人は少ないのかな?
    私、上手く行ってるんです!ってトピは立たないと思うし
    上手く行っている人がレスするトピも少ないと思うんですが。


    >「後から加わった」という事をなかったかのように、
    >大きな顔をされるのは気分のいいものではありません
    小姑
    >小姑だって「娘」ですから、当然両親に甘えに帰ります。
    >「自分の家」ですから、遠慮はありません。

    この状況は全く上手く行かないでしょうねぇ
    嫁は娘なんだから小姑が甘えても当然♪
    小姑は、新しい環境になったとケジメを持ち遠慮して。
    このバランスが無きゃ、どっちかが欠けただけで、難しいでしょうね。
    自分の甘えは当然で、相手に遠慮しろってのは
    主張に無理があると思います。

    ユーザーID:6690859077

  • 勘違いしないで

    お嫁さんは後からきた「家族」ではありません。
    ご自分の兄(弟)と新しく家庭を築く人なのです。
    法律上も義親の戸籍に入るわけじゃないでしょ。


    親と息子夫婦は別家庭と考えるべきですよ。
    そう考えたらお互いのプライバシーも尊重されるし
    親世帯や小姑からの過干渉も減り付かず離れずの
    良い関係に近づけると思います。

    ユーザーID:1470689247

  • 小姑的考え

    お嫁さんにしたら、「後からきた新しい家族」だなんて思ってませんよ。
    義父母、義兄弟姉妹、親戚との付き合いは、好きな人と結婚したと同時についてくる、取り外し不可のオプションです。

    トピ主さんは結婚した割に、小姑的発想から抜け出てませんね。
    一番良いのは、同居する子世帯がいない事です。
    両親に同居を止めてもらえばどうですか?

    ユーザーID:3825122039

  • はぁ・・・・

    あなたのような考えの方がいるから、もめるんだなぁ・・・と思いました。小姑だって娘だもん、親に甘えたい・・・。私のほうが先に住んでいて、嫁は後から来た人ですって!!
    家にお邪魔するのは結構(あえて帰ってくるとは言いません。だって結婚したんでしょ)他人(嫁)に対して気遣いが出来れば、お互い理解しあえるのではないでしょうか?
    「自分の家」なんていつまでも言うなら、一生結婚しないで家にいたらどうですか。あなたが結婚するまで育った家であって「自分の家」では
    ありません。実家を支えて家計を出し合っているのは、親と兄夫婦じゃないですか?鬱陶しいというより、考え方気の遣い方を心得ている小姑なら
    嫁は歓迎するのではないでしょうか?

    ユーザーID:3032266438

  • 文句は親に言ったら?

    同居を希望したのはあなたの親なのではないですか?ほとんどのお嫁さんは同居を嫌がってると思いますよ。
    嫌々同居させられた挙句小姑には邪魔者扱いされるなんて、同居嫁ってホント可哀想。

    お嫁さんが邪魔なら親に頼んで別居させてあげたらどうですか?喜んで出て行かれると思いますが・・・。

    ユーザーID:2301080699

  • あ〜盆が来るのね

    私の弟は五歳年上の方と結婚しました。私より三歳上です。
    遠くにいるので 会うのはお盆くらいなのですが、あまり家事が得意ではない嫁さんのため 私が母をサポートしました。甥っ子も可愛くて面倒見ました。
    その時は仲良しだったかな?

    2年後 私が結婚し すぐに父が他界。私は実家の隣に家を建てました。
    お盆のたび やっぱり私は母を助けてました。だから 多めに作ったごちそうは、我が家にも持って行きます 一緒に食べる時もありますが 気を遣わせるかなと…
    んで 去年我が家の子どもが手が掛かるので 嫁さんにみてもらいつつ また家事を手伝いました

    そしたら 「りりささんはいいよね 子ども人任せで楽出来て」と言われ頭に来ましたね!
    「私は姑 小姑つきに嫁に来たから帰省のたびに疲れるわ」と言われた〜 ま そんなもの?小姑の心嫁知らずだよね…

    ユーザーID:0281712070

  • 相手次第

    嫁と小姑がすべて対立するわけじゃないですよ。
    「どちらかが」非常識な場合、相手が距離をおきたがる。
    それだけのことです。

    >小姑の立場から言わせてもらえれば、〜 変化にも耐えているんです。

    のくだりは批判を招きそうな表現ですが、トピ主さんが言いたいのは、

    「小姑も我慢はしているし気も遣ってる。なのに何で世の中では小姑はろくなもんじゃないような言われ方ばかりなの?普通に仲良くしていくことを望んじゃいけないの?」
    ってことですよね。

    大丈夫。
    トピ主さんが普通の方で、お嫁さんも普通の方なら、普通のおつきあいができますよ。
    最近は何もなくても「夫の実家とは関わりたくない。関わる気もない」なんて非常識な女性も増えていますが、そういうお嫁さんに当たったら自分の男兄弟に女性を見る目がなかったと思ってあきらめましょう。

    ユーザーID:4851990640

  • 結婚してます?

    >お嫁さんは後から来た新しい家族です。それなのに、「後から加わった」という事をなかったかのように、大きな顔をされるのは気分のいいものではありません。

    まるで独身のような発言なんですけれども
    トピ主さん結婚されてますか?
    そして小姑がいらっしゃいますか?

    兄が結婚して小姑になりました。
    実家とは同居せずマンション購入しそこに新しい家庭を築いてます。
    兄嫁とは小姑時代も同じ嫁になった今も必要以上会話はありません。

    数年後私も結婚しました。
    夫には姉&妹がいます。
    義妹は既婚者で同居している私に気を使ってくれる様子が痛いほどわかります。
    でも独身義姉は帰省のたびに我が物顔です。
    ですから、トピ主さんもしかして独身?と思いました。
    だって発言の内容が「義姉みたい」と感じたもので。

    ユーザーID:4577913611

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。7月19日のトラロープ様まで読ませていただきました。

    いろいろなご意見、本当に参考になります。私自身は、いい年をしておりますが(笑)未だ独身で、両親には一年に一度会えるか、会えないかという状況におります。兄夫婦と両親は同居ではありませんが、近い距離に住んでいます。皆様にご意見をお伺いしたのは、私が結婚したら、夫の女兄弟の事をどのように感じるのかなと、ふと疑問に思ったからです。

    小姑です様
    ご結婚される前は大変だったんですね。両方の実家にほとんど帰らないのは、とても賢明な選択ですね。

    han様
    >自分の家に入るのに「お邪魔します」ってかんじです。
    なんだか、これが寂しいですよね。自分の家なのに。嫁と小姑はつかず離れずの距離が一番平和かもしれません。

    私も小姑様
    仲が良いのも、やっぱり気を使うものなんですね。私も気をつけます。

    続きます。

    ユーザーID:2199362621

  • 続きです。(トピ主)

    同居よめ様
    私はまだ結婚していませんので小姑への感情はわかりません。実は、私も両親も兄家族は別の家族だという考えだったのですが、どうやら兄夫婦の方はそうではないらしく、事あるごとに親にべったりです。同居ではないのに、同居のようで、対応が難しいです。

    嫁に行かなかった小姑様
    お嫁さんは実家に入ったとは考えていないと思います。でも、私がこんな状況ですので、先々、両親が迷惑をかけることもあるかもしれません。そういうことを考えれば、やはり遠慮するのは当然なんでしょうね。

    あーあ様
    いい年をしてってバレてますね。(笑)配偶者がいなければ、頼るところは自分の家族だと思うんですが、それでも駄目なんでしょうかね。そういうことを聞くと、早く結婚して自立しろなんて言われそうですね。あーあ様のように、気にしないタイプで甘えることがないような人になれたら楽なのにな。

    トラロープ様
    自分が経験していないと、人の立場を思うことは難しいですよね。義妹のことを考えて我慢されるなんて、すごいなと思いました。お優しいですね。いい関係を保つためには、多少の犠牲は必要なのでしょうね。

    ユーザーID:2199362621

  • おかしいよ〜

    きっとピーチさんには小姑がいないんでしょうね。

    私は同居小姑持ちの嫁になってから小姑になりました。

    小姑はしょっちゅう来ます
    夫の家に入り、同居の辛い思いをしている時も
    平気で一家で入り浸っていました。
    一週間なんてざら。

    まるで私なんていない、ように。
    その間は嫁ぎ先の家でもなく
    義姉の家になっていました。

    大好きな自分の家族の下を出て、
    他家に一人入り、なんとかうまくやろう、自分の居場所を作ろう
    と奮闘しているであろうお嫁さんの立場になって
    考えてあげてください!

    結婚して家を出たなら、もう実家は”自分の家”ではないんです。
    今ご主人と新しく生活している家が自分の家なんです。

    もう大人なんですから、甘えるとかおかしいですよ。

    実家では日々の生活はそれなりに折り合いをつけて
    やってらっしゃるでしょうが
    小姑の存在がその生活をめちゃくちゃにしてしまう
    ことがあるんです

    ピーチさんのような考えの小姑を持ったお嫁さんがかわいそうです。

    相手の気持ち・立場になって考えないと。

    ユーザーID:1734478982

  • 想像力があれば・・・

    >それでいえることは、結婚して義親と同居していない小姑は実家へ行っても、その実家に義姉が同居していても同居嫁の立場が理解できない為いつまでもその家を自分の家と思い親に甘え放題だということです。

    実際に体験してなくても、相手の立場に自分を置き換えられる人なら、
    同居のお嫁さんの気持ちぐらい分ると思うんですけどね。

    私は姉妹だけ、夫は兄弟だけなので、小姑にもなりませんし、小姑もいません。
    そして、どちらの両親とも誰とも同居していません。

    なので、この状況にとっても感謝してますよ。
    同居しているお嫁さんがいたら、帰省は難しくなるでしょうね。
    でも、それは仕方が無いと思います。
    代変わりしたのです。だって、お嫁さんの生活基盤はその家なのです。
    自分のテリトリーで普通に暮らして何が悪いのでしょう?

    いつまでも親に甘えたければ、今すぐ同居を解消してもらうよう頼むのはどうでしょう?

    ユーザーID:6086577421

  • 実家が同居でないなら、堂々と!

    嫁で義姉です。

    いいじゃありませんか?
    ご実家、同居じゃないんでしょう?
    それじゃ実家に年1,2回帰ることについて、とやかく言われる筋合いはないですよ。

    それともトピ主さんの義姉は、自分の実家には一切帰らないんでしょうかね?

    「これもあれもみんな私のもの。あなたは出て行った人間だから帰ってこないで」という発想の人でしょうか?

    因みに私は2,3年に一回実家に帰省します。弟夫婦は実家から近距離の別居(弟夫婦が場所を決めた)。普段はお互い殆ど干渉せず。でも私たちが帰ったときはみんなで外食することもあります。つかず離れずが大変よろしいです。

    そして同様にウチも義理の実家から近距離別居(現在は海外赴任中ですが)。義姉一家は年2,3回帰省。みんなでワイワイします。楽しいですよ。

    ユーザーID:4021978541

  • ?

    うちの父には結婚していない姉、がいたので両親とは同居しませんでしたよ?その姉も両親とは同居していませんでしたが、いつまでも「娘」である父の姉が帰ってきやすいために、祖父母は父との同居は考えていなかったようです。
    同居するとそれがいくら親の持ち物の家であっても、世代としてそこは両親の家ではなく「弟夫婦の家+α両親」になってしまうから、そうなるとそこは「娘」の元家ではなくなってしまう(くどいようですが、「弟」の家になるわけなんです・・)。そうすると「娘」は帰ってきにくいだろうって。祖父母はそう考えたらしいです。
    兄弟のせいでもましてやその嫁のせいでもない、小姑がトピ主さんのように感じるかどうかは親次第だと思います。

    ユーザーID:8120988917

  • だ い じょ う ぶ

    22歳で小姑になり25歳で結婚してお嫁さんの立場になりました。

    実家はもう「私の家」という感じがしないので、そこでくつろごうとか、リラックスしたいとかそんな気さえ起きません。かつての私の部屋は物置になっています。私の荷物は、大学卒業後、22歳で一人暮らしを始めた時、一つ残らず運び出したので、面影すらありません。

    私の家は、夫と築いた「私たちの家」だけです。

    女性って自分の台所がある場所を自分の家と感じるものじゃないでしょうか?
    実家の台所はもう兄のお嫁さんのものです。同居をする時、母が譲り渡したものの中の一つです。

    そういう意味で、娘時代を過ごした家も、厳密にはそもそも私の家ではない。そこは「父と母の家」です。そして父と母が息子夫婦に託したなら、それはもう完全に「息子とそのお嫁さんの家」です。気を使って当たり前では?だって人様の家なんですから。

    「私の家」って自分で築くものですよ。

    トピ主さんもいつか旦那様と「二人だけの家」を築かれたら、実家に気軽に帰れなくて寂しいとか、そういう感覚は減ると思いますよ。

    ユーザーID:4703189462

  • 訂正

    トピ主さんは結婚して無いんですね。
    なら結婚して義理の両親とうまくやろうとする兄嫁の気持ちが分からなくても仕方ありません。

    私も自分が結婚してみて、嫁というものが分かりましたから。
    近付きすぎてもダメ、離れすぎてもダメ、今年結婚4年目ですが、まだほどよい距離が築けてなく模索中です。

    ユーザーID:3825122039

  • 小姑持ちの私の決意

    ま、物わかりのよい小姑などいないに等しいので、我が娘には、娘の幸せのために、女きょうだいのいない人と結婚して貰いたいと「強く」思っている次第です。

    ユーザーID:3308195997

  • 私には

    私は姉妹なので小姑になることはないですが、夫側にはいます。
    実家の両親は姉たちと暮らしているので、実家には全く遠慮もなにもなくいけます。
    冷蔵庫も勝手にあけてます。

    が、これがもしお嫁さんと暮らしていたら、と想像すると、冷蔵庫を勝手に開ける、など到底出来ないし、遊びにいっても手みやげもって「お邪魔します」となるのでは。

    男きょうだいが結婚し、親がその夫婦と同居をしたなら「世代がかわって、その家の女主は嫁」なのだということは認識したほうが、いいみたい。

    実家とはいえ、実家ではなし。
    それをきちんと処理できる実家の親だといいけど。
    同居してくれる嫁にはできるだけ居心地よくしてやり、娘には帰ってくるな、とは言わないけど「嫁の◯子さんに手みやげを忘れないで、数日で切り上げてくれ」ぐらいは必須かも。

    結局欲張って同居はしたいが、娘にも甘い顔をしたいという親が増えてるからかしら?

    小姑の友達から聞いたら「やっぱり気使うよ。ご飯のことや洗面所や風呂の使い方まで。だって他人なのは義姉さん一人だもの。みんなでかばわないと」とのこと。
    こんな小姑だからあの家はうまくいってるんだなあ。

    ユーザーID:1707947603

  • 嫁になって勉強しました

    兄が結婚した後、嫁に行ったので小姑ー>嫁を経験しました。
    兄のお嫁さんとは仲良くしたい、それが彼女にとっても一番なんだと思うばかりに、天真爛漫な妹さながら、新居に遠慮なく遊びに行って、ご飯までよばれて、実家の家族旅行では兄と2人でいるところにわざわざ話しかけに行ってました。極めつけは自分の結婚が決まったときに「是非相談に乗ってください」と不躾な質問をたくさんしてしまったことでしょうか。

    結婚して、小姑が2人出来たときに「しまった!」って思いましたね。「家族なんだから」と、提供してくれる諸々(アドバイスやプレゼントや連絡)がどうしても気重に感じられるのです。わたしが兄のお嫁さんに対してやっていた、「仲良くなって実家に早くとけ込んで欲しい」攻撃は、彼女にとっては重荷以外の何物でもなかったんだと反省しています。

    「普段は連絡がないけれど、いざというときに味方になってくれそうな小姑」でいたいと思っています。

    ユーザーID:2992931985

  • 周りを見て・・・

    トピ主さんみたいな考えの主人の妹と、同居17年目で縁切りしました。
    親のいる家はいつまでたっても、娘には実家なんですね。
    遠慮が全くない。
    気を使うのは後から親の家に入った嫁が使うべきだと思っている小姑です。
    しかも自分にもご主人の妹からいろいろ腹に立つことをされて・・・と実家に来ては私に言うのですが、本人がそれ以上に嫌がられていることをしているとは思っていないんですね。義母も同じです。
    「あなたの実家なんだから、いつでも来たらいいのよ」です。そして、
    「キューピーちゃんにはキューピーちゃんの親がいるんだから、娘が来る時はいないであげてほしい」
    で、結局同居して老後を見るのはわたしなんですけど。。。
    親身になって見れるわけないでしょ。
    義母・小姑よ。もっと賢くなったらいいのに。
    身内にそこまで気を使うなら、他人にもっと使いなさい。
    いつまでも元気でいるとは限りません。

    ユーザーID:5007975583

  • 小姑も嫁も、色々ですね。

    私の兄夫婦も同居はしていませんが、それでも「小姑は実家にくるな」と言わんばかりの態度です。

    だから、トピ主さんの言わんとしてる事も、わかる様な気もします。
    同居して、義父母の食事なども担当している嫁さんになら、いくらでも気を使いますよ。

    でも、世の中には近所に住んでいるだけで「同居も同然」と、都合のいい時は「跡継ぎ嫁・内孫」を主張し、それ以外では「私は家に嫁に来たわけではありません」と、いう態度をとる人もいるんですよね…。

    鬱陶しいので、もう構わず好き勝手に実家へ行ってます。
    元々、楽しにいってるわけでもなく、親の世話しに行ってますし。
    何もしない兄嫁にとやかく言われる筋合いはないですから。

    そんな私も長男嫁で義妹はいますが、毎日のように実家へ行ってるようです。
    仲良しではないですが、同居してないし、余計な干渉がその分緩和されててるので、どんどん実家へ行き来して欲しい。

    会えば、普通に世間話とかします。

    ユーザーID:0992993060

  • 家族構成

    あなたはすでに家を出た人。嫁は新たに家に入った人。
    すでに家族の状況は変わっているのです。

    たとえば夫婦二人の核家族でも子供が出来れば色々変わります。
    家族関係は永遠不滅ではなく、その時々の応じて変わるものではないでしょうか?
    嫁の顔が見たくなければ親を連れ出して旅行にでも行けばいいのに。

    また、親の介護を弟と折半?嫁が家にいて一切手を出させないなんて無理ですよ。男の私でも分るのに、トピ主さんて思いっきりオコチャマですね。まさに絵に描いた餅。いい加減親離れしなさい。

    ユーザーID:2240957638

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