モラハラ夫&義理の家族からの脱出

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家族・友人・人間関係

えい

モラハラ夫から逃げ出そうと荷物を2、3個ずつ宅急便で毎日実家に送り、夫が旅行に出かけた時に当時1歳半の娘を連れて脱出。
夫はただの里帰り(怖くて結婚して1度も里帰りしてないのに)と思っていましたが友人に言われて1ヶ月後毎週末実家に来るように。
仕返が怖いのと娘に対する罪悪感で拒否できずに会っていました。
話し合いをしているうちに改心したようにみえました。
しかし1年が経った頃義理の理家族に言われ離婚を言い渡されました。その時チャンスだったのに踏み切れずそのうち娘が「3人でいたい」というように。
モラの所に戻った方、いますか

ユーザーID:5677339378

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  • 辛いと思います

    >そのうち娘が「3人でいたい」というように。
    それは、まだあまりモラハラに触れていないからだと思います。モラ夫によっては、母親だけを集中的に攻撃し、子供にはいい父親(なのか)の人もいるようですが。でも、子供だっていずれ分かります。お母さんが心を殺しながらお父さんと接しているってことを。
    トピ主さん・・・私の父方の祖父母一家がモラ一族だったので分かりますが、夫が切り離されているならまだしも、一族が結束してモラ万歳は本当に辛いですよ。母は結局全員に責められた(実家も古くて「女は尽くすべし。離婚は一族の恥」だった)のもあって、心を壊してしまいました。そのほうが楽だったのでしょう・・・。実家にご理解があるうちに、そして、ご自分が正しい判断力を持っているうちに、モラハラについて対策を(ネット・本)練って欲しいです。私さえ我慢すれば・・・は不幸せへの第一歩だと思います。また、子供が一番嬉しいのは、お母さんが心から笑っている時だということを忘れないで。家族の頭数が揃っていることではありません。

    ユーザーID:4941056101

  • 改心したようにみえました

    確かに子どもが小さい時の「パパと3人で暮らしたい」発言にグラつきながら子どもと会わせる時の心変わりした様な態度に恥ずかしながら戻りました。
    しかし最初の一ヶ月くらいはそれはそれは子どもにも優しく接していましたが結局同じでした。
    最初の逃げ出したかった気持ちより更に大きくなる程イヤになりました。
    戻る前に子どもには何度も「パパは一緒に暮らしたらそんなに優しくないと思うよ」と話しましたがどうしても3人がいいと。
    実際暮らしてみて本当にわかったようで子どもも納得したみたいです。
    モラ夫は改心などしませんし、したように優しくみせて攻撃する相手を探しているのです。
    アリ地獄からやっと抜け出したえいさんがまた戻っていって餌食になるようなものです。
    えいさんだけならまだしも私のように子どもの心まで傷つける結果になりかねません。
    離れて時々会うくらいが本当に丁度よいと思います。これは実際戻った経験から間違いありません。
    それでも悩むようなら
    http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/
    モラハラのカテゴリをじっくり読んでみて決めて下さい。

    ユーザーID:4393596784

  • トピ主です。やはり改心は有り得ないですね。

    夫も義父母姉もかなりモラ度が高いです。義父母姉は結婚してからも毎日それぞれが新居へ合いカギを使って勝手に出入りしては引き出しの中身まで模様替えされたりしていました。
    夫を義姉の嫁ぎ先の病院へ就職させようと、義理の家族で必死になっていたようで、私に働かせて夫を医療系大学に進学させようという計画でした。夫は結婚式前日に退職。
    主は全く人付き合いがない義理の家族に比べ、沢山友達がいます。
    その人達に相談すると絶句はしますが友としては楽しい人なので縁が切られる事がない。
    そういう矛盾で「私が悪いのでは」という気持になります。

    ユーザーID:5677339378

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  • まっち〜さんのブログ

    モラ夫&義理家族の元から子供を2人抱えて逃げ出し、何度も情にほだされそうになったり、さまざまな困難に遭いながらも最後には離婚し、現在は幸せに暮らされている方のブログです。
    きっとトピ主さんの支えになるはず。
    私自身は直接生活でモラに接することはないのですが、一気に全部読んでしまいました。
    読んだことがあったらごめんなさい。

    ユーザーID:3180404839

  • リンクわすれました

    Lucyです。
    ごめんなさい、リンクを貼るのを忘れてたみたいです。

    ↓こちらです。
    モラルハラスメント・ブログ
    http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/

    ユーザーID:3180404839

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  • トピ主 みなさんありがとうこざいます。

    ブログ等見てみました。パソコンがないので携帯で一部だけですが。以前パソコンを使用している時は毎日数時間チェックしていました。
    内容を久々見て思った事があります。
    夫は他のモラと違って怒鳴ったり身体的な暴力はありません。
    かなり陰湿なのに外部には社交的で他人には理解して貰い辛い。たまに「?」と思う事はあるようですが。
    「あいつは根はいいやつなのに義母による育てられ方であんな風になった」と同情的な人が多いです。
    友達としてたまに会うと楽しいようですが夫には「家庭」という感覚がありません。
    地位や名誉、金・・・です

    ユーザーID:5677339378

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  • トピ主 続きます

    離婚して娘に理由を聞かれたら何と言えば良いのでしょうか?
    娘は被害を受けている事に気付いていないので「お父さんは良い人」と思っています。それを否定するのも可愛そうですが夫と義理家族は娘に「なんでそんな事で?」という嘘の理由を言うはずなので不安です。
    夫と話し合いをする際、モラの事例を挙げて抗議してきましたが改心(?)して「〜で迷惑をかけてきたけどこれからは・・・」という言う時「〜」の部分は私が全く何とも思ってない事を挙げてくるのです。
    抗議している内容には一切ふれようとしません。現実逃避というか妄想というか・・

    ユーザーID:5677339378

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  • モラハラは連鎖します。

    お母さんが幸せそうな振りをしても、お嬢さんは事実を感じ取り、トピ主さんを自分のモデルとしてモラ夫を持つ危険が大です。私は、幼い娘が自分同様卑屈になっている姿を見たのが、離婚の原因の一つでした。10代の私の娘は、未だに謂われない劣等感に苛まれています。

    モラハラの被害者は、『私が悪い』『私さえ我慢すれば』といって、モラハラを助長させてしまう傾向があると思います。つまり、どちらかが一方的に悪いというより、不幸な相性・めぐり合わせなのだと思います。夫・義理の両親の言動がモラハラであると確信できているのであれば、お嬢さんが小さいうち離婚した方がいいと思います。簡単に『離婚しろ』と口にし無責任だと言う方も居るでしょう。でも不健康な関係は、そこに関わる人全てを結果的に傷つけるだけです。

    因みに、元夫・義理の両親は未だに嫁扱いで『私と復縁してやっても言い』と言うスタンスで連絡を取ってきます。人間はそう変わり様が無いのだ、と実感しています。

    トピ主さん、ご自身とお嬢さんを大切にしてあげてください。

    ユーザーID:3496991284

  • トピ主 連鎖・・・

    連鎖してます。まさに元被モラ妻さんの娘さんが私のパターンです。
    長女の私に対する母の口癖は「お姉ちゃんだから我慢しなさい」「つまらん(人間)ね。」「馬鹿」でした。
    毎日1日中言動を監視され、機嫌が悪いと程顔以外を殴られました。
    私は勉強もスポーツもできる方でしたが自信が持てず何の努力もしなかった為、両方ともできなくなりました。
    男性からの誘いも多かったのですが母の「何の取り柄もないし美人でもない」との言葉で不審感しか持てず、30歳間際で夫と見合いして「おかしい」という私の抗議も聞き入れられず結婚・・・

    ユーザーID:5677339378

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お嬢さんには、本当の事を分かり易く伝えてみてはどうでしょう

    『お父さんは、お母さんといっしょに居るといじめたくなるモラハラという心の病気で、一緒に暮らし続けるとその病気が悪くなってしまう』と。

    私が、離婚になかなか踏み切れなかったのは、やはり子供の事があったからです。(結婚中は常に父親が素晴らしい人であるといい続けていました。)最後は、事実を知った当時小学生の娘に、背中を押して貰う感じで離婚を決断しました。しかし、今10代の娘にとって実の父親がモラハラだという事実を認めるのは辛い事です。母娘関係はまあまあですが、時々、彼女は『私の誤った結婚のせいで自分の人生が台無しになった。』と口にする事があります。そんな時、『私は確かに誤ったを選択したけれど、結果として○○(娘の名)を自分の娘として授かり、一緒に生きている事がどんなに嬉しいか』と繰り返し言います。彼女が私の気持ちを理解できるようになるを長い目で待つつもりです。本当の気持ちを言葉で伝えるのが、彼女への誠意だと思っています。

    ところで、私の元夫も友人が多い人気者です。また、元夫・元義母は共に妄想ぎみ(現実逃避)の所が多々あり、抗議しても論点がずれて未だに『糠に釘』です。

    ユーザーID:6075060993

  • トピ主 怖いくらい似ています

    元被モラ妻さんの状況に。
    そしてもし娘から元被モラ妻さんのお嬢さんのような事を将来言われたら・・・という不安でいっぱいだったのです。
    仕事帰りに頂いたレスを見てあまりにも状況が似ていて将来起こり得る不安までもが書かれていたのでゾッとしました。
    昨日また普通に夫から花火に誘われました。
    娘には去年末から会わしておらず、私から強い口調で抗議して離婚を切り出してはいるのですがしばらく連絡がなく、連絡があった時に何か返事があるのかと思いきや、何事もなかったように接してきます。 以前は「楽天的」とも捉えていたのですが・

    ユーザーID:5677339378

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主 逢わせ屋という番組

    をたまたま見ました。DVが原因で子供(姉弟)を連れて実家に逃げたものの、結婚妊娠した娘が父親に逢いたいと番組に出ていました。
    祖父母は父親の事を聞かれれば「あんな悪い奴」という言いますが全く悪口を言わない母親に気を使って娘は逢いたいと言えなかったようです。
    結局父親に逢ったのですが父親は再婚して3人の子供が。
    その父親の言葉が「親の勝手で離婚して」「再婚相手にぜひ逢って来いと言われた」等という発言をしていました。
    昔こんな理由で離婚したといっても当事者でない再婚相手には関係ないんだなと思いました。

    ユーザーID:5677339378

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  • 法的決着は大切です。

    現実逃避傾向のある人々には、自分の都合の良いように何でも曖昧にする傾向があるので、婚姻関係・親権・養育費等、明確に法的・文書化する事は大切です。残念ながら、子供が居ると今後も夫側と完全に関係を断ち切ることができません。未だに私の親類を通じ復縁を迫って来る義母にはストレスが溜まりますが、法的関係が無いので下手に同情すること無く切り捨てる事ができます。

    続きます…

    ユーザーID:1821475165

  • 法的決着は大切です (続き)

    娘の『私の結婚のせいで自分の人生が…』と言うコメントは、離婚しなくても言っていたと思います。こうした言葉を時々口にする事で、甘えたいのだと思います。普段は私とおやつを取り合う明るく楽しい(?)母娘関係です(笑)。先日彼女は、『家族円満で健康な、とある友人の悩んでいる事が些細に思える』とコメントしていました。『苦労人は偉い』という考え方は大嫌いです。でも、ネガティブな経験は、人に辛い事を克服する力を付けてチャンスだと思うのです。私の娘も将来の困難に雄雄しく立ち向かっていけるはずです。私自身、理不尽で問題だらけの家庭に育ち、母同様誤った結婚をしました。でもだからこそ、其処から脱せた今の自分があると思っています。

    トピ主さんはまだお若いのだから、今の不毛の状態から脱して、キャリアを積むことも、素晴らしいパートナに出会う事もできるはずです。お嬢さんの為にも、幸せな女性の見本となってあげてください。

    応援しています。

    ユーザーID:1821475165

  • トピ主 夫側と縁を立ちきるには

    夫婦関係は離婚届で解消されるけど子供は夫側との縁が切れず相続権が発生するんですよね。 それをも拒否するには縁切りの手続きができると書いていたのでするつもりです。
    でもお金の縁は切れても子にしたら血の繋がった人達なので縁を切るのは難しいそうですね。
    私は完全に縁を切りたくて慰謝料も養育費もいらないと思っていました。
    主の方からリセットしたいと離婚を言い出した後、私がすぐに届を出さなかった為夫が媒酌人に相談にいった所、養育費の話が出て夫にしたら養育費は頭になかったのかその後離婚話はなかったかのようにされて・・・

    ユーザーID:5677339378

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主 ありがとうございます

    元被モラ妻さんのレスを拝見すると本当にリアルで、モラに我慢して我慢して脱出して頑張っておられるのがわかります。
    「苦労人は偉い」私はこんな感じの事を言われて育ちましたが、苦労も大切だけど、明るく前向きに笑顔で生きる事も大切ですね。
    私も早く脱出したいです。
    仕事の契約が9月末で切れる予定です。分岐点かなぁなんて思っています。
    娘の為にも自分の為にも頑張りたいです。
    良い報告ができればと思います。
    みなさんありがとうございます。

    ユーザーID:5677339378

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  • トピ主様、元被モラ妻様へ

    >娘の『私の結婚のせいで自分の人生が…』と言うコメントは、離婚しなくても言っていたと思います。

    について、一言だけ言わせてください。これは、言いたい意味が反対なんですよ。「私が産まれたせいでお母さんの人生が台無しになったんでしょ?」と本当は言いたいんです。多分、私もお嬢様も、「もし私がいなかったらお母さんはもっと自由に生きられた筈だ」と思っていると思います。たとえトピ主さんや元被モラ妻さんが「違う」と言っても、現にシングルマザーで大変だったり、私の母の場合は私の生活のためにモラDV夫と我慢しているのを見ているわけで、客観的に見ると全然幸せと思えない(親戚も、「あんな男と結婚しなかったら」とか「子供をつくるからこんなことに」とか言う)。自分が生まれたせいでこんなことになってとても申し訳ないと思っているのです。
    私の母はもう心を壊してしまって、私には母の心は分かりません。でも、元被モラ妻さんやトピ主さんにおかれましては、どうかお子様達に、罪悪感(自分が生まれてきてごめんなさい)を吹き飛ばしてしまうほどの笑顔を与えて欲しいと思います。子供からの一方的なお願いで申し訳ないです。

    ユーザーID:4941056101

  • 忘れていました。

    DV親の娘さん。

    ありがとうございます。忘れていた子供側の目線を思い出しました。私もそんな気持ちでいたときがありました。幸せな日々を取り戻すつもりで頑張ります。

    トピ主さん。

    無理せず、身体に気をつけて、一歩ずつ前進していかれますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:9471678420

  • トピ主 子供の罪悪感について

    ちょっと話がズレますが・・・。
    離婚した時、自分のせいで離婚したんじゃないか・・・と子供が考えるので子供に違うと説明するようにという事をよく本等で読みました。
    なぜ子供がそう考えるのか理解できませんでした。
    DV親の娘様のご意見を拝見して、頭ではわかっているけど想像以上に子供の感受性は強いんだと改めて感じました。
    実家に同居している両親と妹と最近かなりもめて娘がそれを見て寂しそうです。
    娘の元気な笑顔を絶やさない為に私が笑顔でいなければいけないですね。
    貴重なご意見、ありがとうございます。

    ユーザーID:5677339378

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  • トピ主 昨日放送のはだしのゲンを見ていて

    子供達が「お父さ〜ん」と叫ぶシーンやみんながごはんを食べるシーンを見て娘が塞ぎ込んでしまいました。
    実家にいますが、みんなで食事をする時がないのです。
    「みんなで食べたかった」と言っていました。
    でも実家を出たら毎日娘と二人で食事という事になりますよね。
    楽しく食事ができる方法はないものでしょうか。
    ちなみに「夫の生命保険で大喧嘩」というトピに投稿。「主人は保険に入っていません」というタイトルで・・・。
    それと日曜日、私の誕生日に主人が置いて行ったプレゼントの中のメモに私と両親と4人で話したいとメモありました。

    ユーザーID:5677339378

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  • トピ主 明日(火曜日)離婚するとして話し合いをします

    やっと明日主人が実家に来て話をする事になりました。
    でも父には話し合いには参加してほしくないのです。
    定職につかず進学希望の主人と見合いを断ってくれなかったのは義姉一家が医者という事と「紹介者に対して悪い」という気持からだと思います。実際父は主人に会っても義姉一家の事だけをねほりはほり聞いては周囲に自慢していました。
    母は私が毎日「あの人達はおかしい」と抗議しても私が考えすぎと言うばかり。
    断ってくれなかったという言い方は自分の意思がないというご指摘があるかと思いますが毎日抗議しても私がおかしいとされていた

    ユーザーID:5677339378

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  • トピ主 続きます

    見合いをしても主人は毎週末飲みとサーフィンにでかけ遊んでばかりで結婚の話をしてもする気はあるけど「とりあえずお金を貯めてから」というばかりで話をそらされていました。
    私の収入をあてにしているのは目に見えていました。
    お金は貯めたいが遊びたいと。
    おかしいおかしいと抗議しても聞き入れて貰えず日がたつにつれ義姉から「まだ迷ってるの?○○(主人)ちゃんはもうちょっと背が低かったら(180センチ)いくらでも相手はいるのにねぇ」と言われました。
    義理の家族は私が返事をしぶっていると思っていたようです。
    事情はかききれません

    ユーザーID:5677339378

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  • ごめんなさい今更ですが

    それなりの年代の方であれば、まだまだ「女性は男に尽くすもの」といったような考えや、「離婚なんて一族の恥」とか思うものです。また、トピ主さんも、周りの人達の言葉に振り回されているように(DV・モラハラ被害者はそういうタイプ:自分が愛されているという自信がなく、他人の評価を気にしがち)に思います。今更なのですが、権威ものに年長者は弱いですので、新聞のモラハラやDVの特集記事(ずっと前に日経新聞であったんですが)を出して、「夫もこれなの」といえばかなり説得力があったように思います。あと、これも今更ですが、今はモラルハラスメントの本もけっこうあります(今更ですが、「モラハラ」のサイトを検索すればもしかすると記事とか特集とかも出てくるかも知れません)。とにかく、明日の話し合いは、自分の親とか紹介者とかそんな面子よりも、「夫はモラ人で、人を傷つける言動ばかりする」ことを思い出してください。どういう結果になるにしろ、記録はきちんと付けましょう。万一戻ることになったら、今度こそICレコーダーやモラハラ日記を付けて、モラ人の証拠を握るように。落ち着いてくださいね。1回こっきりの勝負ではありませんから。

    ユーザーID:4941056101

  • 人形の家

    人形の家って戯曲ありますね。女性の自立の物語とされていますがそんな生易しいものじゃないんです。
    あの戯曲が書かれた当時、女性一人で生きる術はありませんでした。
    ノラみたいな手に職もなく甘やかされた女性が家を飛び出しても売春婦になるくらいしか道はなかったのです。
    それでも夫のもとには居たくなかったんだねぇ・・・

    ユーザーID:2516507524

  • わたしはDV法ができたよく年に裁判離婚しました

    結婚期間13年 モラハラ&酔った時の暴力・暴言。その間に3度程逃げ出しましたがまだ法律もない時期でみつかっては改心するような事をいわれ連れ戻され…結局年々酷くなり 最後は当時中学1年になった息子に「今のままじゃお母さんがお婆ちゃんになってもこんな状態が続くんだよ」と後押しされなんとかがんばり離婚にこぎつけました。もちろん素直にはんを押すはずもなく調停も不成立…なかなか大変でしたが。モラハラの証拠を日記のように細かにメモしておくことは大事な気がします。たまたま私は暴力によるあざが酷かったので証拠となりました。子供4人かかえ最初の数年こそ大変でしたが今はわたしがのびのびしたことで子供達も素直に育ち…結婚中はどうしても親の顔色伺いがちでした。最初に離婚を決意し家を出てから7年たちます。今はあの時の離婚の選択は間違っていなかったとはっきりわかります。当時は私さえ我慢すればって無理もしてましたが。2年前には理解ある彼もでき(当時の事すべて知った上で子供たちを含めて大事にしてくれます)。子供の為にもモラハラ夫はいい影響を与えないでしょう。頑張りましょうね

    ユーザーID:3093028491

  • トピ主 話し合い・・・

    まず二人で話をし娘を保育園に迎えに行く時間になり主人は母に挨拶をして帰ると言うので私は迎えに。
    すぐに帰ると言っていたのですが保育園から帰宅する前に電話で確認するとまだいて娘には会わせたくなかったので結局1時間待ちました。
    帰宅して母から話を聞くと・・・
    努力が足りなかったのでがんばりますと言われたそうです。
    母はそこまで言われて離婚を勧められなかったと・・・
    直前で3年別居して奥さんが戻った上司に励まされたらしいです。
    皆さんのご意見でも戻らない方が良いと思っています
    ノラ様、人形の家を知らないので調べてみます。

    ユーザーID:5677339378

  • トピ主のコメント(13件)全て見る

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