お祝いと友達

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

まと

今年の2月に3年間同棲していた人と婚姻届を提出しました。披露宴は行なわず10月に身内だけでの式をする予定です。
友人達にはもちろん婚姻届提出報告をしました。が、お祝いを贈ってくれた友達は少数。ほとんどの人はメールで「おめでとう」と送ってくれただけ。
先日食事をした友達からもお祝の品も無く、食事をごちそうしてくれるわけでもなく。冗談っぽく「お祝いは何くれるのかなぁ」と言ってみたら「披露宴をやらないんだからお祝いは無いよ」とあっさり返されました。同じような事を何人かの友人に言われました。「披露宴をしないのにお祝いを欲しがるなんて変ね」と。
私は今まで友人達の結婚のお祝いはもちろん出産祝いや新築祝いなど、お祝い事にはきちんとしてきたつもりです。披露宴をしない友人には1万円を包むか品物を贈っていました。お祝いをするという気持ちを損得勘定してはいけないのかもしれませんが、メールだけで済まされるというのはさみしいものです。
こういうのは感覚の違い、常識の違いと思って納得するべきでしょうか?

ユーザーID:0627585813

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  • うん、感覚の違いです

    寂しいでしょうが、そういうしかありません。

    これからも似たようなことがあると思います。

    例えばお子さんが産まれた時とか、
    新居を手に入れた時とか。

    今「そんなものか・・」とわかって良かったと思いますよ。
    あなたがこれからも贈るかどうかは
    よくよく考えて決めていけばいいと思います。
    あんまり「ライン」を作って自分を縛らない方が良いかと。
    どうしても相手にも求めてしまいますからね。

    ユーザーID:0389495378

  • ひぇぇ〜

    お祝い、請求しちゃったんですか〜〜〜???

    常識非常識の前にその言葉に私はかなりひくなぁ。。。
    仲いいと思ってるのは自分だけって事もなきにしもあらずだし、お祝いは相手の意思だから貰えなかったら確かにガッカリするかもしれないけど私なら諦めるかな〜〜〜。

    ちなみに私の場合は自分の結婚式に出席してもらった友達には5000円と5000円分くらいの品物を贈ります。呼んでない友達には「3000円程度の品物」。あまり付き合いが薄ければ「メールでおめでとう」くらいかな〜。

    ユーザーID:7198726134

  • なんか変

    誰からも祝ってもらえずお祝いも貰えずだったら同情いたします。
    でもメールでお祝いの言葉を貰ったり、お祝いを贈ってくれた友人もいる
    のでしょう?
    全員から贈り物を貰いたいと思うのなら盛大に披露宴をするか二次会を
    すればどうですか?

    ただ先に披露宴や贈り物をしてある方からお祝いなしだとちょっと・・
    とは思いますがあげたことは忘れてもらったことだけ覚えておいたら
    いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6686274912

  • どっちもどっち

    トピ主さんの友達関係がどんなものかわかりませんが、あまり親しく思われていないんじゃないですか?(失礼な言葉ですみません)  普通の友達なら、披露宴を行わなくても、お祝いはしますものね。  わたしもします。おめでたいことだし。「お祝いはないよ」「お祝いを欲しがるなんて変ね」そんな言葉を言われるなんて考えられないし、友達ではないのでは?  そして、主さん自身も「お祝い何くれるのかな」なんてよくずうずうしく言えますね。 お祝い欲しさに結婚するわけではないですよね?私の周りにも居ましたが、自分が結婚する時に「さぁ、祝ってちょうだい!」と言わんばかりの人。言葉で出てなくても、雰囲気でわかるんですよね。  主さんが友達にお祝いをするのは、自分の時にして欲しいから、相手にするのですか?  私なら、相手の態度を批判する前に、自分に非があったんじゃないか・・と考えます。  

    ユーザーID:1868909249

  • 出産祝いはまた違うかも知れませんね

    3年間同棲の末の披露宴無しの結婚、というと、お祝いを贈るタイミングを逃し勝ちかも知れませんね。

    結婚祝って言うと、新生活に向けての援助的な感覚(餞ですね)があるような気がしますので、
    既に長く同棲されていらっしゃるカップルには改めては要らないと思う人もいるのかも?
    乱暴に言うと、新鮮味が無いと言うことかな、と。
    (↑これは偏った考えかも知れませんが、もしかしたらそう考える人もいるかな?と思ったのです)
    簡単でも良いから、お友達を招いて報告会を持たれたら、話は違って来たかも知れません。

    でも、今回メールでのお祝いだけだった人も、出産の時はきちんとお祝いくださるかも知れませんよ。

    ただ、「披露宴をしないのにお祝いを欲しがるなんて変ね」とおっしゃるお友達は、それほど近くない友達と思ったほうが良いと思います。
    本当に近しい友人は、そんなに多くなくても良いと私は思います。(友達多いと交際費が大変です)
    今回お祝いをくださったお友達を大切にしていってくださいね。

    ユーザーID:7386921273

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  • 同じ思いをしました。

    トピ主さんと同じ思いをしました。
    だいたい同じ状況です。うちは挙式もしませんでしたが。

    親友と婚姻届の提出後すぐに会ったのですが、一切何もありませんでした。
    親友はすごく喜んでくれて、会ったときに紙袋をもっていたので、何もいらないのに・・と思ったのですが、実際は自分の買い物をしただけだったようで、何も言わなくてよかったと思いました。

    私の場合は、友人からは誰一人からも結婚のお祝いはもらいませんでした
    最初寂しかったのですが、みんなまわりは独身だし、まぁいいかと思うようになりました。
    気持ちが大事ですからね。気持ちがないのにお祝いの品だけをもらうのなら、いらないやって思いました。

    ほんとの友達がいないのかも・・・

    ユーザーID:0646451880

  • そういう関係

    ご結婚おめでとうございます。
    お祝いは、その人の気持ちなので、何もないということは残念ながら
    その人にとってはそこまでお祝いする気持ちがないということでしょう。
    それに10月が披露宴だから、また日がせまってきたら、なにかあるかもしれませんね。まだ、お祝いを渡すのは早いと思っているのかも。
    マトさんが、今までにお祝いを渡していたり、披露宴に出席している人なら、普通はそのおかえしということで、お祝いをするのが普通のような気がしますが。
    それから、こっちから、「お祝いは。。。」と催促するような会話をふるのはやめたほうがいいと思います。こういう場合は謙虚にされたほうがいいです。
    これは相手の気持ちですから。暗に請求するようにとられて、お祝いする気持ちになるどころか反感をかわれるのがおちでしょう。

    ユーザーID:2626588753

  • 定期的にあがるトピですね。。。

    お友達の言っていることは間違っていないと思います。
    「披露しない」という意思表示を本人がしているんだから「それにたいするお祝い」はない。
    ここからは○○しなければならないという「常識」でなく「好意」の世界になります。

    ですが主さんのお気持ちもよくわかります。
    人間本当に大切な相手なら、披露宴の有無にかかわらず、何らかのお祝いの気持ちを伝えるでしょうから。

    つまり、ご友人は友達がいのない冷たい人たちか、トピ主さんがあまり大事にされていないかのどちらかではないでしょうか。

    >披露宴をしない友人には1万円を包むか品物を贈っていました。
    この人からもお祝いはなかったのですか?そうでしたらちょっとひどいですね。

    とにかく確実にお祝いして欲しかったら披露の場を設けることです。
    同棲→結婚、披露なしでは、「そっとして欲しいのかな」と思う人だっていますよ。

    ユーザーID:7538208408

  • 悲しいけど

    冗談でも催促はしません。

    ユーザーID:4607445064

  • 同じでしたヨ

    トピ主さんと全く同じ思いをしてました。
    私も先に同棲して、結婚して、その後、身内だけで結婚式をしたものです。

    確かに周りからはいつお祝いを渡せば良いかのタイミングもわからないと
    いろいろ恨み言を言われましたけど、本当に私の事を思ってくださる
    方からはお祝いやプレゼントをたくさんもらいました。

    でも私が結婚式に遠路はるばる行った友達や、出席出来なかったので
    プレゼントした友達、知人からは年賀状などで一言祝辞みたいなのも
    多かったですよ。正直、ああ、そういう人だったのかとがっくりも
    しました。

    私は割と頂いたらきちんと返したい主義なのでそういう事はしませんし、
    祝いたい方には見返り関係なく渡してます。

    損得勘定は気持ちはすごくわかりますが、自分がしてきた事を
    満足として気を納めた方が今後の付き合いもさらっと出来るのではないかと
    思いますね。

    ただ、こういう思いをしないために、結婚式は人を呼んだ方が良いのかもしれないとつくづく思い知らされました。でも私は自分の結婚のスタイルを
    後悔はしてないし、したくないですね。

    ユーザーID:3268709923

  • そんな…

    わたしも身内だけの結婚式でした。でも、友達にはメールだけのお祝いで充分嬉しかったです!
    「おめでとう」って言ってもらえるのって幸せな事じゃないですか。それなのに「お祝いは?」って聞きますか?
    自分はお祝いの品を贈ってるのに…という考え方も理解出来ません。
    そんなにお祝いをもらいたいのなら、文句を言う前に披露宴でもしたらどうですか?

    ユーザーID:3016961813

  • 冷たい友達。

    まとさんかわいそうです。冷たい友達・・・。
    私は海外挙式で披露宴はしていません。
    友達から食事を御馳走、プレゼントをしていただきました。
    中には御祝全く無しの友達がいました。それは何だか寂しかったです。
    御祝無しの友達はおそらく私のことを大事に思っていなかったんだと思います。
    まとさんの友達冷たすぎるなーと思います。
    メールだけって寂しい。
    まとさんは間違ってないよ。

    ユーザーID:5456332171

  • 私もそうでしたよ

    私も身内だけで式しました。結婚の報告をした時の反応はさまざま。メールでおめでとうの人もいれば、お祝いの品を贈ってくれた人もいました。
    親しい友人のほうがおめでとうって言葉だけだったかな。ちょっと寂しい気もしたけど、お返し考えなきゃいけないし、その子の結婚のときには披露宴に招待してもらったときにご祝儀しか渡してないので仕方ないかなと(呼ばれたら3万包みましたけど、食事代、引き出物、宿泊を負担してもらったのでトントンですもんね)。

    披露宴とかパーティしない場合のお祝いは相手次第のことだから少々寂しくても納得するしかないかも。
    それに私の場合は、そういう友人のほうが気を遣わなくてその後のお付き合い楽だったりします。

    まあ一生に一度のイベントだからお祝いしてもらいたいって気持ちもわかりますけどね。今までお祝いしてきたお友達はそのつどお返しとか贈ってきませんでしたか?そうだったらそれで納得かな〜。

    ユーザーID:4285656900

  • 追伸

    同棲してたんですね。読み飛ばしてました。それなら仕方ないですよ。だって、傍からみてたら今までと生活変わらないから、区切りが友人には伝わりづらいと思います。

    寂しいでしょうけど、お友達のこと悪くとらないで、仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:4285656900

  • 納得しました。

    私も結婚式は身内で(海外でしたので)、その後食事会をし、
    国内では特になにもしませんでした。
    お祝いは親戚関係から頂きました。夫の友人数名からと、私の友人は
    会社関係でチラホラ。
    結婚生活当初の慌しさから当時は気にしていないというより、気づか
    なかったのですが、私の長年の友人たちからは貰っていません。
    トピ主さんの友人の感覚なのかもしれません。新居に招待して、食事
    を作りましたが、お土産にケーキを頂いた位です。

    その後娘が生まれたときには、出産祝いを貰いました。結婚の時も
    金品がほしいというより、やはりあれば気持ちとして嬉しかったと思います。
    同じ友人たちに出産祝いをあげた際に、内祝いがなかったりもしたので、
    やはり常識というか、習慣が違うのだなと思っています。
    ということを納得して、友人たちとは変わりなく付き合っています。

    ユーザーID:2215850937

  • 寂しいですよね

    こんにちは。
    私も同棲期間を経て婚姻届提出のみ、式や披露宴はやりませんでした。職場を始め、友人・知人には報告しましたが、結婚祝品を送ってくれたのは他県の友人一人だけでした。地元の友人と食事しても「そうなんだ〜」だけ。私自身は周りのお祝い事に対してキチンと誠意を示して来たので、まさか金をくれ!とまでは言わないけれど(笑)せめて何かしらの気持ちや心遣いくらいは返してくれても良いのにな〜と思いましたね。しかも、主人側の会社や友人達からは商品券やワイン等色々頂いたので、余計に私の友達って一体何なの…?と当時は相当な落ち込み様でした。

    因みに、昨年第一子を出産しましたが、出産祝いをくれたのはごく数人で、後は「おめでとう」メールのみ。本当に何なのでしょう?私ナメられてるんですかね。よっぽど嫌われてるのかな?なんて結構悩みましたよ(汗)
    産後うつに陥ってしまった事もあり、最近ではもう開き直って周りにも期待はしてないし、所詮“人付き合いなんてそんな物”と諦め適当にやり過ごしてま〜す!
    心からの思いやりを持って接してくれる、たった一人の親友が居てくれればそれで十分です。

    ユーザーID:7563798483

  • どのくらいのつきあいだったか・・・・

     30代前半独身の女です。
     ご結婚おめでとうございます。
     メール読んでるといくら式はそのようだったとしても
     確かに寂しいですよね!!
     期待するのもいかがなものかとは感じますが、
     せめてこの場合は贈り物を送るというのが常識だと思いますけど。
     だいたいつきあいの度合いにも寄るんですよね。
     そんなあっけないような感じなら、今後のおつきあいはちょっと考えた方が
     よろしいかも。


     

    ユーザーID:0381576963

  • お祝いは催促するものではない。

    ご結婚、おめでとうございます。

    <<お祝いをするという気持ちを損得勘定してはいけないのかもしれません
    その通りです。

    <<こういうのは感覚の違い、常識の違いと思って納得するべきでしょうか?
    そうすべきです。

    「私がこれだけしたから、これだけ返してね。」というのは、善意の押し売りです。
    もし、おあいこでなければ気が済まないのなら、
    自分からは何かせず、貰った時だけ返すか、
    返してくれそうな人にだけ、お祝いをあげる。
    それしか無いと思います。

    ユーザーID:0911391837

  • 感覚の違い‥?

    過去に結婚のお祝いを贈った友人からも‥お祝いを戴いていないのですか?
    メールだけで寂しいとの事ですが、お祝いを戴くとお返しが大変じゃないですか?

    感覚の違いというか、お祝いを戴けなかった友人達は、
    トピ主様とのお付き合いでお祝いのやり取りはしない主義?なのでは?
    これからは、ご自分の気持ちの中で負担にならない程度の
    お付き合いにされて良いと思いますよ。
    『おめでとう』という気持ちの分だけ贈る、という感じで。

    >「披露宴をしないのにお祝いを欲しがるなんて変ね」と。
    こう言った人達の周囲の人は皆披露宴を行っていたのではないでしょうか?

    私からすると‥お祝いの品をデパートなどから送って来られるより、
    電話やメールで「おめでとう」と言われた方が気が楽です。
    ※手紙付きの贈り物なら、気持ちがこもっていると思います。
    お金や物でお祝いを戴けなくても、祝福したい気持ちがない訳ではないと思います。

    でも、あるとても親しかった人からメールだけだったので‥
    その後の付き合いを考えてしまった事はありました。
    やっぱり寂しいと思ってしまうかも‥。

    ユーザーID:9950793214

  • 感覚の違いかなぁ

    常識の違い・・というか、感覚の違いかなぁ。
    こういう事って常識とか普通は・・って言っちゃうと、たくさんの意見でてきますからね。
    ああ、こういう考えの人なのか・・って思うしかないかな?

    ちなみに結婚報告ってメールでしましたか? ちゃんと葉書??

    何となくですが、メールで「結婚したよ。住所も今まで通りだよ」って内容だと、メールで「おめでとう」に、なっちゃうかな・・って思うんですよね。
    私の友人でも、ちょっと報告が遅れた子や、メールなどのみで報告だと、こちらの対応も軽くなりがちです。 
    ドレス姿の写真付きの結婚報告葉書や、結婚に向けての話なんかを聞いていると、お祝いしなくちゃ!って思ったり。喜ばしい気持ちは同じはずなんですけどね。

    私自身も、1・5次会のようなパーティーを友人を招いて行ったのですが、お祝いってキッチリしてくれた方、早めに送ってくださった方、とーっても後になってくださった方・・いろいろでした(笑)

    ユーザーID:8183934424

  • 残念だろうけど

    トピ主さんは、友達にお祝いしたとき、心からだったですか?
    自分の時に見返りがあると思ってましたか?

    この手のトピってよくたちますよね。

    確かに冷たいことを言われたかなとは思います。でも、トピ主さんとのつながりが弱かったのかも。向こうはそんなに親しいと思っていなかったかも知れませんね。
    自分でお祝いを要求するのは私にはできないです。

    何で披露宴しないんですか?するなら、友達は出席してお祝いしてくれたかもしれません。

    お祝いを言ってもらっただけでいい、と気持ちを切り替えてはどうでしょうか。

    自分がこれだけしたからお返しはこのくらいしてくれるのが当然だろう、それが常識だ、というのは自分が悲しくなると思います。

    ユーザーID:1484821049

  • トピ主です

    皆さん色々なご意見ありがとうございました。
    やはりお祝いの催促は冗談でもずうずうしかったですね。
    お祝いをしてくれた友人、お祝いメールをくれた友人をちゃんと大事にしなくては。と反省です。

    ユーザーID:0627585813

  • 私は逆に

    高校の頃からの友達が結婚すると聞き、グアムで身内だけの挙式&披露宴も食事会などもなしということだったので、結婚祝いに1万5千円程度の品物と手作りのメッセージカードをを送りましたが、「届いたよ、ありがと」のメールのみで悲しかったです。
    どんなのがいいかさんざん考えて悩みに悩んで選んだプレゼントだったし、カードも手作りだったのに…礼状の一枚くらいくるものと思っていました。
    嬉しくなかったのかな、とか、いろいろ悲しくなり落ち込んでます。
    やっぱり感覚の違い、なんですかね。

    ユーザーID:3560621603

  • 報告はどのようにしたの?

    どなたかも書いてましたが、報告の仕方にもよるんじゃないかなあ。
    披露宴まで行かなくても、改めて食事に誘って彼を彼を紹介・・・とか、
    何かしら改まったものが無かったのかな?

    私だったら、披露宴しないし簡単な報告だけだったら、
    「そっか(それはそれで寂しいな)」と思って
    勿論「おめでとう!」という気持ちはあっても、お祝い品を送ることは特にしないと思います。

    ちなみに私の場合は披露宴しないけど挙式は見学可能だったので友人を「手紙で」丁寧に招待し、
    20分程度の挙式だけだと悪いので披露宴までの合間にデザートビュフェを行いました。
    自己満足のおもてなしだったのだけど、思いのほかお祝品を頂いてしまい驚きましたよ。 
    そういう機会があればお友達も迷わずお祝できるのだと思いました。

    ユーザーID:9927798476

  • 友人を選びましょう

    結婚祝いは,結婚に対するお祝いであって,披露宴の参加料ではありませんから,「披露宴をやらないんだからお祝いは無い」というのはご友人が無知なのです。さらに,そのご友人が,自分の結婚の時にトピ主さんからお祝いをもらっていたり,お祝いをもらうつもりであるのにそのようなことを言ってトピ主さんにお祝いをしないというのであれば礼儀知らずでもあります。

    お祝いをもらうのは大好きだけど,お祝いをするのは何かと理屈をつけて極力ケチりたい,という自己中心的な人は少なくありません。そういうご友人とは,これからも,まともなお付き合いは望めないと思った方がいいでしょう。

    そういった状況に納得する必要はありません。結婚,出産,育児と進むに従って友人と交際する機会も自ずと限られてきます。ご自分の礼儀正しさの水準にあった良質な友人を選んでお付き合いされれば十分ですよ。

    ユーザーID:8303915606

  • 損得感情で考えると

    お祝いはないほうが気楽ですよ。
    友人10人が3万円ずつ包んでくれたとしましょう。
    30万円ですね。
    内祝いの品を用意しなくてはならないので、残るは15万円ですね。
    披露宴と違って、皆、ぱらぱらと別の日に送ってきたり、渡してくれたりしますよね。
    まさか、全員がくれるのを待って・・・とはいかないので、頂いた方から順に内祝いを用意するとします。
    3人分ずつ用意したとして、5回は百貨店に行かなくてはなりません。
    5回分の交通費と潰れた時間と手間。
    そうそう、お礼状も用意しますね。それらを発送するなり、相手の家まで伺って渡すなりの送料と交通費も考えて。
    残るのは10万円以下になると思います。テレビも買えませんね。
    それでも残るだけましでしょうけど。
    披露宴をすると、お一人3万円包んで下さっても一銭も残りません。
    時間を浪費して気苦労をして、それでその金額なら、いっそ「おめでとう」の一言だけのほうが楽させてもらえていいじゃないですか。

    ユーザーID:5735410880

  • トピ主さんの気持ちも分かります

    たまに見かけるトピですね。
    読むたびに思うのですが、お祝いを贈ったり挙式・披露宴に出席した友人からは、なにかしらのお祝いがあって当然のことだと思います。なので、トピ主さんが淋しく感じるの分かります。感覚の違いというより、自分のことだけしか考えてないご友人が多いのかなって思いました。気持ちって言葉はもちろんですが、かたちに表すのも大事ですし“なにを贈ろうかな”って考えてくれるその気持ちがなによりも嬉しいって私は思います。
    私が結婚したとき、おめでとうの言葉だけの友人もいました。皆それだけなら逆になんとも思わなかったかもしれませんが、同じように親しくしていたのに色々としてくれる友人と全く何もない友人がいて、なんか複雑な気分になった記憶があります。付き合いに変わりはありませんが、気持ちのもちかたが以前と少し変わったと思います。
    どんなものでも、いただきものって本当に嬉しいものです。記念になりますから。なので、トピ主さんの淋しいお気持ちは本当に分かります。でも幸せな結婚生活を送ってくださいね。

    ユーザーID:1258855168

  • お気持ち分かります!!

    こういうことって自分が経験してみるとよくわかります。
    披露宴を行わない友達に対してお祝いはしないなんて感覚は私にはないです。

    私のことを書かせてください。
    私は同棲はしていませんでしたが、披露宴は行わず身内だけで挙式をし、
    写真付きの結婚報告の葉書を送りました。

    贈り物をしてくれた友達が多かったです。
    電報だけの友達も一人。

    お祝いがなかった友達は4人いました。
    そのうち二人はおめでとうメールのみ。
    他の二人については残念な気持ちになってしまいました。

    A子既婚 
    私は以前、A子の披露宴に出席していたのにメールのみだったこと
    会費制の披露宴で会費だけで贈り物はしていませんでした。
    (贈り物をしていないからかな・・・)

    B子独身
    メールも一切なし!
    子供が産まれた報告をした翌年からは年賀状も届かなくなりました。
    (私は以前、彼女のお父さんがお亡くなりになった時、香典も包んだりしていたので、非常にイヤな気持ちになりました)

    これを機会に、今後の友達付き合いを見直してみましょう!
    私はいい機会だったと今は思っています。

    ユーザーID:9078899522

  • 傷つきますよね

    私も似たような経験をして傷ついている側です。私はトピ主さんの気持ちが分かります。

    私の場合は海外生活をしているのですが、こちらで同棲を約3年、その後彼が日本に来てくれた時に役所へ届けを提出をしました。(式はしていません。)

    私が一足先に日本に帰国していたので、友達に会って婚姻届けの提出の報告をしました。彼をみんなに紹介する事が出来れば良かったのですが、彼の滞在期間が短い為、親族に紹介しているだけで手一杯でした。また日本人同士と違って届けを出すのに手間がかかり、そういう多忙な状況は前もって予測出来ていたのでそういった事情含みで婚姻届けの提出の報告をしていました。

    彼が日本に到着し婚姻届を提出!でも、友達の反応はメールでおめでとうか、あっても小さな贈り物が届いただけでした。祝い金はなし。

    友達が式を挙げた時は式に参加出来なくともそれぞれ3万円ずつ渡してきました。前もって共通の友達に渡しておいたり、式当日が無理だった時は帰国時に遅ればせながらという形で渡しました。式で読み上げたいからと言われてお祝いの言葉を書いた事もあります。

    でも今回、あまりに差のある心無い友人の対応に、正直苛立ちを感じています。

    ユーザーID:9840311346

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