悪気ではない一言・・ドジな私です

余計な一言を言う人。

本人は悪気はないと思っていて（実際そう）わたしドジで、、、と自分で自分を許している。

会社の上司の個人的な趣味を皆にばらしたり
自分に関係ないことに首を突っ込んでかき回したり
トピヌシさんのような失礼な一言は日常茶飯事。

>回りの方々はみんな優しくて、笑ってくれますが
って本当にそうでしょうか。

私たちもみんな優しくて、笑って流している風にしていましたが（表面上は）
やがて彼女は、上手に人間関係の輪からはずされ、
だんだん仕事を減らされ、
最後に
「あなたはほとんど仕事していないから（仕事を与えられないので仕事がない）辞めていただきたい」といって首を切られました。

ユーザーID：6012067828

言っちゃってますね、トピ主さん。
私の周りにもそんな感じの方居ますが、ごめんなさい、嫌です。昔からの友人ならともかく、ママ友関係だと、言われちゃいますよ。気を付けて下さいねぇ。

ユーザーID：4499711464

ご本人からすれば「ドジな私」なんでしょうが、
言われた側からすれば「無神経なアサガオさん」ですよ。
悪気がなく頭に浮かんだことを配慮なしに口にすることを、
無神経といいます。
誰でもぼんやりして配慮に欠けた一言を言ってしまう
可能性はありますが、そんなにいつもいつもならば、
配慮するよう心がければいいだけのことだと思いますがどうでしょうか。
会話をしながら相手の立場になって想像することを
してこなかったアサガオさんにとって、最初は大変だと思いますが、
いつも心がけるようにしてみるといいです。
そのうち癖になって無神経な発言をしなくてすむようになります。
心がけひとつで治りますよ、がんばってください。

ユーザーID：6418702811

ご家族など身近にそういう話し方をされる人がいらっしゃいませんか？知らず知らず真似しているということは考えられます。

あと「生地が地味」とか「年上（要するにふけ顔）」などの発言は、実際に心の中で湧き上がった上の言葉なんだと思います。それ自体は自然な心の動きですから決して悪くありません。でも正直に言うことがユーモアだと思ったらだめだと思います。漫才で相方をおとしめて笑いを取るということはありますが、それは創作（ネタ）だから見ているほうも安心して笑えるんだと思います。現実の場面でそれをやったらいけないです。自分をおとしめるのであれば（自虐）まあいいと思いますけど。

相手をおとしめない、おとしめるとしたら自分、と常に考えていればしゃれにならない会話パターンもなおると思いますよ。

ユーザーID：0121056951

>私は数人集まったりする場では、ちょっと気持ちが高ぶり笑わせるセンスもないのに何かしらウケを狙ってしまうところがあります

ウケるために思った事をそのまま口にする人って、私はとても苦手だし、次からは避けますが。。。

トピ主さんの周りの人は、笑ってくれるような人ばかりなんでしょう？仲良しママ友なら受け入れてくれるんでしょう。
それなら、そのままでＯＫかと（笑

私は独身ＯＬですが、普段仲良しばかりとだけ話をしているわけじゃないから、ウケよりも人を嫌な気分にさせないように気を遣ってます。
悪気が無くても失礼ととらえられて口きいてもらえなくなることもたまにあるし、何よりも自分にとって大切な優しい友達を一方的に傷つけて失いたくないからです。

ユーザーID：5448283511

「あぁ、あの人ってひと言余計よね。」と苦笑される人、居ます。
「悪い人じゃないけど・・・ちょっとね。」

「聞き役に徹する」と言うより
「言われた人の気持ちを考えてから発言する」べきだと思います。
もっと気をつけましょうよ。

ユーザーID：9255384514

思ったことを口で言っちゃうタイプなのですね。
相手が言われても傷つかない物言いはあると思うので
そういう風に会話を進めればいいのになと感じました。
トピ主さんの書かれている物言いだと
ある意味で相手の地雷を踏んでいそうな気がします。

「少し地味かな、と思ったけど完成したら全然そんなこと無いね」
→完成したら布がこの形にぴったりではえるね、ありがとう。

「えーっ。私より絶対上かなと思っていたの。若いんだね。
失礼しました。大人っぽいからわからなかった」
→私よりも雰囲気が大人っぽいから年上かと思った。

こんなふうにソツのない会話にしておいた方がママ友にはいいかも。

ちなみに私でしたら布の件を言われたら布選びの際に言ってよと思うし
年齢の事は（言われる口調にもよると思いますが）
ワタシ老けてるって事？と悩みます（笑）。
直したいという気持ちがあるのなら失言も少なくなると思います。
頑張ってくださいね。

ユーザーID：7918338712

イメージで、「こういう時はこの言い方がいい」「こんな言い方は駄目」ということを同時に考えてみてください。
そうすれば考える前に言葉が口を突いて出る・・・ということは避けられるようになるのではないでしょうか。それに、相手が気持ち良くなれる表現も出来るようになるのでは。

私の場合友人ではなく義母ですが、そんなタイプです。
本当に悪気がなく言っているのが分かりますし、義母はきっと「そんな冗談も笑い飛ばせる仲」なんだということを示したいんだと思いますが、はっきり言って気分が悪いことの方が多いです・・・。
義理の家族関係も友人関係も、気の置けない仲になるには時間がかかります。それを飛ばしてしまうと修復できなくなります。
でも、アサガオさんは「これは駄目だ」とちゃんと思える素敵な方ですし、大丈夫ですよ。

ユーザーID：7743982427

友達の家でのことです、リビングに一枚板の大きめのテーブルが置いてあるんですが、それを見るなり「あ〜これよく広告に載っている19800円の商品だよね！」といっちゃうママ友・・・。
似てないことも無いけど、ちょっと見れば全く違うものでもっと立派なものなんですが・・・まあ私はそういう人間だっていつも思っていたから気にしなかったけど、中にはそう思っていない人もいたようで周りの皆かな〜り引いてました。
あと、その人は自分の子供の事ばかり褒めちぎる。
これも本人は全く気にせず話していましたが、その人の他の無神経な所を知っている人達は完全無視でしたね。
そういう雰囲気も読めない人、1人ですがいましたよ。
この人に比べると、アサガオさんはまだ全然問題ないと思います！

ユーザーID：8473897425

言ってしまったことをこんな風に気に病んでトピまで立てて。
なんだか心があったかくなりました〜

私は逆にお世辞を言い過ぎて「わざとらしい」と言われます。

ユーザーID：1876349064

すみません、トピ主様が求めてらっしゃるレスとは違うのですが、
私も全く同じなので、思わずレスしてしまいました（笑）

私も特に初対面の人とかには気の利いた事を言わなくちゃあいけない、と何故か必死になって、墓穴に沈む事が度々です・・・
おまけに言葉が足りないので、コンボが炸裂してしまう事も。

友達に相談したところ、「悪気がなくて、善意があるなら滲み出すものがあるから、相手もわかってくれるから大丈夫よ。」との事。
その言葉にすがってなるべく失敗してもくよくよしすぎないようにしていますが、
・・・この口がマジで憎い！！！

今日もやらかしました。
ほんともうタイムマシンでいちいちやり直したい。
どうしたら治るんでしょうね。

ユーザーID：9678989966

「少し地味かなと思ったけど」←このあなた独自の感想はいらないんですよ。このセリフを人に言っていい場面は「正直に思ったまんま言ってくれる？」と請われたときだけです。特にネガティブな言葉は逆説的に使うことも避けた方がいいと思います。
この場合、「布だけで見ている時より形になるととてもいいね」と言えばよかったのではと思います。

年齢の場合も、「絶対上かなと思っていたの」←このあなた独自の感想がまた余計。また子供がいるような「名実ともに大人」に対して「大人っぽい」という言葉は地雷の２センチくらい横でコサックダンスするような危険を孕んでいます。

「私がどう思ったか」を会話から外せばかなり聞き易い言葉になると思います。

ついでに言えば「ドジ」というのは相手が「しょうがないわよ、あなたってドジね。」と使う事はあっても、「私はドジで」というのは使わない方がいいかもしれません。自分の失敗を肯定するのか？と思われることもあります。

自戒も込めて、「どう思ったか」という直接の感想を求められているわけでもない場面では、それを会話に盛りこまないといいかと思います。

ユーザーID：4856953399

喜怒哀楽といいますが、ひとを喜ばせる、怒らせる、哀しませるのは比較的簡単。
一番難しいのが「笑わせること」なんです。

息の長い芸人の方をみればわかると思いますが、人を笑わせるには天性のセンスと頭の回転の良さが必要です。
むいてないんだったら、ウケ狙いをやめましょう。

長い文章でしゃべらない。というのもポイントです。

＞「えーっ。私より絶対上かなと思っていたの。若いんだね。失礼しました。大人っぽいからわからなかった」

これなら、「落ち着いているねー」で十分です。

ユーザーID：2608701028

人の心の内を考える時間を増やされると良いかと思います
私は寝る前に1日の行いの反省と感謝をするようにしています

トピさんは悪気の無い一言で人を傷つけた事を反省されていますし
何より“自分で気付いた”のは素晴らしいと思います

言葉一つで傷つけたり、嫌われたり、、、でも
言葉一つで暖かい気持ちにさせてもらったり、、、
言葉は生きています

頑張って克服されてくださいね

ユーザーID：8168483813

＞逆にきれいなお母さんには芸能人の似ている人にたとえて褒めてしまいます。

これは「○○（具体的な芸能人名）に似てますよね〜」とか？
トピ主さんは褒め言葉で言っているのでしょうががこれも要注意じゃないでしょうか。

芸能人に対する好みの基準はとても主観的なものだと思うからです。

私も初対面の女性から上記のセリフを言われたことがあり、複雑な心境でした。
彼女は「褒めてあげたぞ」と言わんばかりに満足げでしたが
「もしその芸能人のこと大っ嫌いなんです、て私が言ったらどうするんだろ？」って思ってしまいました。

相手に好かれたいと思うのならば、面白おかしい話をしなくちゃ！ではなくて
「あなたの話に興味たっぷりですよー」という眼差しで一言相槌を打つ方がずっと好印象ですよ。

ユーザーID：8967893369

トピ主さんから”余計なことを言ってしまうの…”と相談されて、私が

「あー、アサガオさんってほんと空気読めない感じだもんね。
　ちょっと障害があるのかなって思ってた。」

って、「ついうっかり」「余計なひとことを」口走ったら、どう感じますか？

人付き合いには想像力が大事なんです。
幼稚園児でもそのへん、わきまえてる子がいますよ。
ウケを狙うより、人の心の機微に神経を使うようになさっては。

ユーザーID：6968189240

もう大人なのに失言を繰り返し・・・人に嫌な思いをさせ・・・

でも自分のこと「ドジ」「ストレートな性格」と表現しちゃうんです。
自分は「憎めないタイプ」「みんな許してくれてる」と思ってます。

１００歩譲って許してもらってるとしても、だからってそれでいいわけありません。
トピ主さんの文章は「ドジでにくめない私なの」に感じられます。本気で治してください。

ユーザーID：6111640550

笑いには二種類あって、
一つは「ほのぼのとした笑い」（笑いと言うより笑み）
一つは「悪意による笑い」
ウケを狙うような笑いは、
自虐であれ他人を貶める悪口であれ
要は「悪意による笑い」です。

漫才コンビのネタは
ボケ役の失言や出鱈目振りを
観客寄りのツッコミ役が正論を吐いてこそ成立します。
つまりボケ役の「悪意による笑い」を、
ツッコミ役が指摘することで、
さらに「悪意による笑い」を倍加させます。

私は口を開くと止まらなくなってしまうので
私の毒舌やシュールさを知っていてくれる人の前でしか冗談は言いません。
あまり親しくない人、親しくても仕事上の付き合いがある人には
専ら聞き役に徹しています。

ユーザーID：6228673145

ご自身の性格を配慮が足りない・・・とは
思ってらっしゃらないのですね

離れていった方が大きなグループのリーダー格だから
気にされているのでしょうか
もしおとなしそうな発言力の弱そうな方なら
気にしないとか

相手によって
悪気でないドジな発言をされるのであれば
それは悪気があると感じますよ

耳の痛い意見かもしれませんが
ご自身の発言が周囲に不快に思われている可能性があるのに
性格だからと放置していては
ますます人が離れていってしまいます
せっかくトピを上げられたのだから
よい変化のきっかけになるよう願っています

私も病気の為、副作用で激太りした際
「太ったね〜」と言われ「傷つくから止めて」とお願いしたところ
「ごめんね、正直で」と謝られたことがあります
本人いわく悪気のない一言なのだそうです
「だって嘘は言えないし・・・、そう思ったんだもん」

もう傷つけられたくはないので
お付き合いは避けておりますが
未だに避けられる理由がわからないでいるようです

ユーザーID：3261989974

私もトピ主であるアサガオさんと同じようなことで悩んでいます。

つい最近、友達から無神経で傲慢な発言に傷ついていると告白され、
外の友人からも避けられていた理由がやっとわかりました。

自分では人を嫌な気分にさせないよう気を遣って発言しているつもりだったので、自分の発言の何が具体的に悪かったのかいまだにはっきりわからずにいます。

アサガオさんに対する皆さんのご意見は、自分の悪さを探る上でとても参考になりました。
こういうことを言われて傷ついた、嫌だった、こうして欲しかった、
という意見をもっと聞きたいです。よろしくお願いします。

私のことを指摘してくれた友達は、私の強引に自分の意見を押し通す傲慢さに疲れ、
人を見下すような（人の上に立つような）発言に無神経さを感じたそうです。
そんなつもりはなかった（悪気はなかった）ので、具体例が思い浮かばないですが、
自分で気付かないうちにそんな発言を繰り返していた自分をどうにかしたいです。

ユーザーID：7808472466

特に、義母の「余計な一言」で何度も不愉快になりました。嫁の私だけに対してではなく、誰かれなしに言っているので「あぁ、こ〜いう人なんだな」と割り切っています。腹は立ちますけどね。

しかし、義父母とトピ主さんとの違いは「自覚してるかしてないか」です。
義父母は「それが、余計な一言である」ということすら、分かってないです。どれだけ、周りの空気が凍りついても相手の顔が引きつっていても、全く気づいてません。
でも、トピ主さんは、自覚されており反省や直していきたいと前向きに努力されてられます。
頑張ってくださいね。

もし、言った後ですぐに「あ、今の一言が余計だった」って気づいたら「ヘンな言い方してしまって、ごめんなさい」と付け加えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID：8755458687

なので、このトピで反省しました。
つい余計なことを言って、反省することがしょっちゅうです。
アサガオさんと同じです。

ほめたつもりでも、相手は傷ついているんですよね。
気が付いたときは、あとで、誤るんですが
言ってしまった言葉はもう取り返しが付きませんもんね。
今、この瞬間から直したいとおもいました。

アサガオさんトピを立ててくださって、ありがとうございました。

ユーザーID：9428918858

本音でお付き合いできそうで私はいいと思いますよ。黙って何を考えていらっしゃるのか分かりずらい関係よりずっとコミュニケーションがとれますよ。私の知り合いにも一言多い方いますよ、でも悪気無いのが分かるので憤りも感じません。そんな一点を見るのではなく、もっと彼女のいい所を見てお付き合いしていきたいと思っていますから。

ユーザーID：5043486032

トピ主のアサガオさん、
優しいお言葉ありがとうございます。

レスをつけた後、便乗して自分の悩みを打ち明け、
アドバイスを求めるところが私の傲慢さの表れなだと反省しました。
横入りしてすみません。

指摘してくれた友達に謝罪したところ、水に流して新たな気持でお付き合いしようと言ってくれました。
これからの付き合いは私の言動にかかっています。

指摘するだけでも相当の勇気が必要だっただろうし、
言えばわかってくれるとあきらめないでくれた友人に対し、
具体的に何が嫌だったのかまで聞くことは私には出来ませんでした。
嫌な思い出を根掘り葉掘り聞き出すのは嫌がらせのように感じたので・・・。

続きます。

ユーザーID：7808472466

あれからも、ずっと考えていたのですが、
自分で思い当たる言葉はこんな感じです。

「○○？私は〜だよ」「○○？ダメダメ」
「○○なの？え？なんでそうなの？」
…自分では、自分の意見を言ったまで、と思っていました。

「○○しなさいよ。」「○○の方がいいと思うよ、絶対。」
…自分では、アドバイスしているつもりでした。

「○○してくれるかな？」「○○できない？」
「○○じゃだめ？」「○○でいいよね？」
…自分では、お願いや確認しているつもりでした。

友達に、同じ意味でも言い方を変えれば問題ないのだから、
これからその点を気をつけてねと言われました。

このところ、発言を控えるようにしているのですが、
それでは本質的になにも変わらないし、
アサガオさんのようにポロッと出てしまうでしょうね。

こんなことを人に聞かないとわからない自分が情けないのですが、
聞かずにほっておいて、これ以上友達を失ったり人に迷惑かけたくありません。

アサガオさんは最近どのように気をつけていますか？

ユーザーID：7808472466

同じような人に
あなたは一人で十分だよね〜アハハ、他色々
と言われサークルに行けなくなり鬱ぽくなった事あります
その時職場でも悩んでいたので、言葉はナイフのように突き刺さりました

ユーザーID：3209907159

はじめまして。私の周りにも３人います。
１人は「あっ、悪気は無いけどまた口から出ちゃった」
２人は悪気を通り越して嫌味を言うタイプです。
悪気は無いけどの人は、う〜ん仕方ないか、本人も反省している事が多いですし、でも治りませんね（笑）。
ところで、トピ主様の周りの人達はどのような話のされ方をしていますか？
この人の話し方ステキだなと思うような人はいませんか？お手本にしてみましょうよ。

ユーザーID：1976370362