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家族であっても、言ってはいけないんじゃぁ。

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家族・友人・人間関係

おーじー

私のもやもやを聞いてください。

2つ年下の妹は2児のママですが、2人目を妊娠する半年前に流産しました。その時、友人らがお見舞いの電話をくれたそうです。しかしある友人は、お見舞いを述べたあと、最後に自身の妊娠の報告をしたそうです。妹は「お見舞いじゃなくて、自慢じゃないか」と言って怒り、泣いていました。

確かに、配慮がなく、妹がかわいそうでなりませんでした。
しばらくして妹はまた妊娠しましたが、その友人は流産してしまったそうです。妹はよほど腹が立ったのか、3年経った今でもその友人に対し「フンッ、ぜんぜんかわいそうと思わない。ざまあみろ。」と言います。

妹は流産し、筆舌しがたいほどの悲しみだったでしょう。そしてその友人に対し、ひどい感情を持つのは止めることが出来ません。しかし、その気持ちを言葉に表してはいけなかったのではないか、そう思うのです。心の中は誰も非難できないからです。

信頼があったからこそ妹は話したのかもしれませんが、聞いてしまった私は、複雑な心境です。少し妹を見る目が変わってしまいました。そんな私はつめたい姉でしょうか。

ユーザーID:0433459179

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  • しょうがない

    妹さんの心の中を知ってしまい困惑する気持ち分かります。

    でも、それだけ当時の悲しみが深かったと理解してあげてください。
    ざまあみろとお友達に言ったわけではないのですから。

    最初に妊娠の報告のタイミング間違えたお友達が悪いんですよ。

    ユーザーID:3279758286

  • 健全です

    健全な心の持ち主だと思います。ハッキリ言って、どんなに自分に理があったとしても、心が寒くなるような言葉を吐ける人間に接していると、自分の心まで腐っていくような気持になるのは抑えようがありません。また、友達にしても配慮の足りないお馬鹿さんかもしれませんが、悪意を持っていたらわざわざ御見舞にはこないとおもいます。人の不幸をザマミロと喜べる人間には救いがないし、少なくとも他の人にその言動を伝えるのはアウトです。

    ユーザーID:4087568491

  • 家族だからこそ

    おーじーさん、こんにちは。

    意見が色々出てきそうなトピですが、私は妹さんを非難出来ません。
    もちろん妹さんがそのお友達もしくは友人に「ざまあみろ」等の発言を言ったのであれば話は別ですが、お姉さんにだけ話されたのですよね?

    逆に言えば、お姉さんにしか話せなかった事なのでしょうし、お姉さんだからこそ話せたのでしょう。
    やはり女性は誰しも「人に話さずにはいられない心理」があると思います。
    おーじーさんが気分を悪くするのも理解出来なくはないのですが、今回の一言で今までの妹さんの全てを否定するまではないですよね?

    許してあげて下さい。

    ユーザーID:5038435392

  • ちょっと冷たいと思う

     感情の話だから、正誤じゃないんですが、共感は出来ないです。
     あなたが妹さんの立場だったら、どうでしょう?
     家族にさえ、憎まれ口を叩かない自信ありますか?
     自信があったとしても実際身に降りかかってみると、言っちゃうかもですよ?
     

    ユーザーID:6165994170

  • 家族だからこそ言える話では

    家族と他人との違いは何でしょうか?
    今回の妹さんの発言は、他人には言えない本心を正直に口にしたものだと思います。
    他人には言えない内容の事でも、家族には吐露しても良いと私は思っています。
    家族にすら言えなくなったら、その憤懣やるせない気持ちは積もりに積もって何時か何処かで大爆発するかも知れません。
    いいじゃ無いですか、愚痴やボヤキ等いろいろな話をしたって。
    妹さんは理性を持ち合わせていて、他人には言っていないのですから。
    また、あなたも本音で家族に話して見ては。
    きっと肩が軽くなると思いますョ。

    ユーザーID:1379475715

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  • 良い悪いは別として

    例え間違っていても最後まで味方してやるのが家族ではないでしょうか?

    ユーザーID:2138248238

  • 言う人は言う

    言ってはいけないことでも言ってストレスを発散させないといけない時はあると思います。
    些細なことでそんな発言をするに至るのであれば異常ですが、
    ご自身の流産…というような深刻な状況であればそこに至る気持ちは痛いほど分かります。
    私でも、そのお友達の態度はかなりいやらしいものを感じました。
    もし私だったら妹さん以上に怒ると思いますけどねー

    ユーザーID:8780261509

  • 経験がなくて

    お姉さまの前だから、言われたのかな、とは思いますが。
     
     私も流産経験あります。妹さんとはケースが違いますが、私を陰湿にいじめた人が、同じ年に出産したり、周りで5件もお産があったり(ママ友や隣人)して、なんか心穏やかになれない状況の時がありました。
     
     でもなぜか、生まれた赤ちゃん達を見ていると嬉しくなり、抱っこさせてもらったりしていました。今も順調に育っていると、これくらいなのかな、と思ったり。
     
     でも、あるとき、赤ちゃんのプクプクのおててを見ていたら、胸がザワザワして、しばらく立てなくなりました。体は正直ですね。押し殺していた感情が出たのだと思います。

     そんな私も子供がいないとき、近所の方が流産されましたが、どう対応していいかわかりませんでした。もしかしたら失礼なことしたかもしれません

     妹さんにも、「お友達は、経験がなくきっと解らなかったのよ。今は後悔していると思うよ」とお話して差し上げたらいかがですか。 

    ユーザーID:2696637684

  • ん?・・・

    「お見舞いじゃなくて、自慢じゃないか」
    「フンッ、ぜんぜんかわいそうと思わない。ざまあみろ」
    これは妹さんがその友人に面と向かって言った言葉ではないですよね。こんなことを直接言い合う友人関係なんて有り得ませんから。
    あなたに言ったものでしょう。
    それなら別にいいではないですか。姉妹なのだから。つい心の中言葉を吐き出したくなっただけでしょう。

    ユーザーID:1689310084

  • 類は友を呼ぶ

    妹さんもその友達もどっちもどっちですよ。 まさに似たもの同士ですね。

    トピ主さんの感情は自然なことだと思いますよ。

    ユーザーID:0030019811

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    家族だから、もちろん妹の人格を否定したりはしません。意外な一面を知ってしまった戸惑いです。私は看護師をしているので、命に対する想いは少し違うのかもしれません。

    妹が苦しかった時は、どんなに友人を貶しても、罵ってもそれは仕方がないと思います。しかし3年が経ち、母となったからには、ざまあみろ、という言葉はそろそろ使わないで欲しいと願ってします。

    ユーザーID:0433459179

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いやなものを見ましたね

    その友人は確かに配慮がなかったですね。間の悪い妊娠報告を怒ったり恨んだりするのはある程度仕方ないです。陰で毒を吐いても無理はないかも。

    でも、人の流産を「ざまぁみろ!」とは!自ら体験してその辛さを思い知ったはずなのに、よくもそんな恐ろしいことが言えるなと思いました。

    流産したと聞いて、内心「これで貴女も私の気持ちが分かった?」「ばちが当たったのよ」と思うまでは良しとしましょう。人は弱い生き物、時に正しく生きられないこともありますもん。
    でも、それは口に出すべきじゃないです。流産の辛さが分かる人なら、たとえ心に浮かんでしまってもそんな軽い事は言えないはずです!

    私は高度不妊治療を受けてます。ごく初期ですが流産の経験もあります。妹さんの複雑な気持ちも理解はできます。
    でも、たとえ恨みに思う相手でも、私なら流産という事の重大さに思わず口をつぐんでしまいますよ。友人がどれほど悲しんだかと考えたら、昔のわだかまりも消えてしまうでしょう。

    しかも、その後ちゃんと妊娠したのにまだ言うとは・・・トピ主さんが引いてしまうのも無理ないです。

    ユーザーID:2599511480

  • トピ主さんはつめたくない

    トピ主さんが妹さんに共感できないのはしょうがないと思います。
    私の妹なら、なんて情けないと思うと思います。

    そもそも妹さんのお友達に非があるにしても、人の幸せを喜べず、人の不幸せをざまあみろと言うのはあまりに寂しいです。


    身内だからこそ言ってしまった、というのはあると思います。ただ、口に出す出さないだけではなく、妹さんの心の奥に未だ残る憎悪が、妹さん自身の人生やお子さんの教育に悪影響がないといいのですが・・。

    ユーザーID:4175418696

  • 恥を知ることの大切さ

    こういう話題に対する反応を見ると、昔の日本人と今の日本人の違いを感じます。
    自分の奥底の汚い感情(他人の幸せを直に祝福できないなど)は、
    例え家族であっても出しては行けない、と思います。
    それをさらけだしてしまうのは、疲れたらどこででも座る、
    化粧を直したかったらどこででもなおすのと同じレベルだと思います。

    「こんなこを考える自分が情けない」という気持ちが少しでもあれば、
    思っていてもその気持ちを吐露できないはず。
    ストレス解消のために発散のために何でも言って良いというのは、
    品格のない生き方だと思います。
    私だったら、妹を批判するというか厳しくたしなめると思います。
    親が聞いてもそうすると思います。

    ユーザーID:5009230026

  • 看護師さんか〜

    トピ主さん看護師さんなんですか〜 じゃもっと理解してあげて下さい。
    3年ず〜っと考えてた訳じゃないと思います。
    友人の話を聞いて アノときの苦しみが沸いてきてしまったんだと思います。

    看護師さんって そんなこともわからないんですか? まぁ 私が流産したとき、帝王切開で産んだとき、一番ひどい事を シレッと言ったのは 看護師さんでしたね〜
    流産したとき 「自分で自分の子どもを守れないなんて…母親失格!」

    帝王切開で産んだとき「楽して産めてラッキーじゃん 」
    と 言われました。
    人の命に関わる仕事をしている方が 自分の妹さんの愚痴をトピに仕立てる?

    そりゃ冷たいでしょうね

    ユーザーID:4631204269

  • トピ主です

    たくさんのレス、ありがとうございます。

    ごく最近、また友人の話になり、おなじように「ざまあみろ」と言ったので、私は姉、家族というよりも、命の大切さから一度話したことがあります。
    「もう、許してあげたら。友人も同じ経験をして、電話の件は配慮がなかったと後悔しているんじゃないかな」と。しかし私の言葉は通じませんでした。

    妹の話を聞いていて何が一番辛いかというと、妹は当たり前のことのような言い方をします。自分が言っていることが、悪いことだという自覚はないようです。この点が心配です。

    しかし何があっても妹は大切な家族です。命の大切さを少しずつ分かってくれると信じてます。
    さまざまなご意見、真摯に受け止めたいと思います。

    ユーザーID:0433459179

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 友人のことで性格が歪んだのかも

    って感じました。前から他人に対してそんな感じだったのですか?

    まあ理由があっても、他人の不幸を話題にすることは失礼だし、母親として恥ずかしい発言だから、今後は言わないように指導すべきですね。

    ユーザーID:8585728681

  • 実母が同じです

    トピ主さんのお気持ち,とてもよくわかります。
    私の場合,実母が
    「たとえ家族でも,それを言ってしまっては…」
    ということをよく口にします。
    離れて住む今も,メールや電話で伝えてくるので気が滅入ります。
    なんだか,悲しいというか,イヤ〜な気分になりますよね。

    実母とは極力距離を置いています。

    トピ主さんが冷たいとは全く思いません。

    ユーザーID:7939352103

  • 私なら叱る

    このケースで「ざまあみろ」と思うことを、しょうがないと思うか、それとも言葉が過ぎると思うか。
    このあたりの感覚でも意見は割れそうですね。

    ちなみに、私ならしょうがないとは思えません。
    そんな妹だったら「言葉が過ぎる」と叱ります。

    姉妹だからホンネを言った。それは分かります。
    でも「家族だったら間違っていても最後まで味方してあげるべき」というレスがありましたが
    「家族だからこそ、間違っていると思ったらきちんと諭すべき」でしょ。

    他人(社会)はそこまで優しくありません。
    ただ同情するだけなんて、なんのための家族なんだろ?

    ユーザーID:0520570789

  • 家族って

    恥を知れさんの意見に賛成です。

    辛かったら何を言っても良いのですか。家族だから何でも許されるわけではないと思います。少なくとも、3年経った今でも言うというのは行き過ぎではないでしょうか。

    友人の態度はいやらしいかもしれませんが、そのことが問題と言うのは、話のすり替えです。

    トピ主さんはきっといつまでも妹さんの見方でしょう。だからこそ苦しいのではないですか。

    ユーザーID:3656963490

  • ひどすぎる(看護師です)

    トピ主さんじゃありません、ちびくまさんですよ。

    自分の過去の経験から看護師に嫌悪感を抱き、言動のすべてマイナス思考でとらえているのですね。確かにひどい医療スタッフがいることは事実ですが、そのこととこのレスは何の関係もないでしょう。

    ちびくまさんは命の現場に立っていますか?人の命が失われるつらさを知っているからこそ、言えることがありますよ。
    トピ主さんは妹さんに命の大切さを知ってもらいたい、辛い経験をした人をいつまでも罵って欲しくないと願っているわけです。トピ主さんのレスを読めば分かりますよね?憎しみを思い出すこともあるでしょうが、何年経ってもトピ主さんにその事を話すのですか?母なんですよ妹さんは・・・。

    軽々しく看護師をけなし、おーじーさんがトピを立てたことすら辛辣に言い放つ貴方を軽蔑します。

    ユーザーID:1809078953

  • わ!

    もう締めちゃったでしょうか。ひどいレスですね。

    ↓↓
    トピ主さん看護師さんなんですか〜 じゃもっと理解してあげて下さい。
    3年ず〜っと考えてた訳じゃないと思います。
    友人の話を聞いて アノときの苦しみが沸いてきてしまったんだと思います。
    看護師さんって そんなこともわからないんですか? まぁ 私が流産したとき、帝王切開で産んだとき、一番ひどい事を シレッと言ったのは 看護師さんでしたね〜
    流産したとき 「自分で自分の子どもを守れないなんて…母親失格!」

    帝王切開で産んだとき「楽して産めてラッキーじゃん 」
    と 言われました。
    人の命に関わる仕事をしている方が 自分の妹さんの愚痴をトピに仕立てる?
    そりゃ冷たいでしょうね
    ↑↑

    看護師さんは常に人の生死に関わります。しばらくすると、人の死をなんとも感じなくなる人と(慣れ)、いつまでもつらいと感じる人に分かれるそうですよ。
    おーじーさんは後者なんでしょうね。だからこそ妹さんの暴言がつらいんですよ。
    ちびくまさん、そんなことも分からないんですか?まあ看護師さんを見下しているから分からないでしょうね。

    ユーザーID:5788862807

  • トピ主です。皆さんありがとうございます。

    ちびくまさま。このトピを立てたこと自体、疑問視されると何も言えません。そして看護師(その他スタッフ)には、確かにちびくまさまがおっしゃるような人がいることも否定できません。同じ職業として情け無い限りで、申し訳ない思いです。

    先にも言いましたが、私の前で友人を罵ってもいいです。他の方がひどい姉と言っても、ひどい看護師と言ってもかまいません。
    しかし、命が一つ消えてしまったことに対し「ざまあみろ」と言うことは許されません。だって、子どもとお母さんに何の罪もないのですから。


    妹の言葉に私も辛くなり、ついトピを立ててしまいました。それともう一つの理由は、ハンドルネームはおーじー…
    私たち夫婦は、9月にオーストラリアに引っ越します。今までのように、妹の話を聞いてあげることが出来なくなります。私に話せなくなったら誰に話すのだろう、そうなった時、他の人(家族)はどう思うのだろう、そう感じたからです。

    たくさんのレスをありがとうございます。またオーストラリアから小町にお邪魔します。

    ユーザーID:8554308636

  • お姉さんだからこそ、言えるんですよ。

    確かに、聞いてて不快な表現だけれど、流産したばかりのときに無神経な言葉を言われたことの
    ショックと怒りは3年くらいじゃ、おさまらないと思います。

    >「もう、許してあげたら。友人も同じ経験をして、電話の件は配慮がなかったと後悔しているんじゃないかな」と。
    しかし私の言葉は通じませんでした。

    許せるかどうかは、妹さん自身が決めることなので、お姉さんが口出しするものではありません。
    妹さんを諭すことも大事だけれど、まだ傷がいえていない人に対して言うべき言葉じゃありません。
    むしろ、↑このような言い方をされたら、妹さんのはけ口がなくなります。
    お姉さんにまで見放されたら、妹さんはどうしたらいいんでしょう。
    家族、それも信頼できるお姉さんだから汚い言葉も言えるんでしょう。
    それをまず理解してあげなくては、妹さんは二重三重の傷を負ってしまいます。

    もう許してあげたら?とっても冷たい言葉です。
    妹さんには、まだ時間が必要なんですよ。分からないのですか?

    ユーザーID:0974230893

  • 一部が壊れてしまった

     妹さんは、心の一部が壊れてしまったのだと思います。
     元々は友人が悪いのですから。
     流産がどれほど哀しいか、辛いか、全国に水子供養のお寺がある事でも少しは想像できます。普通は一生悲しみます。
     良い事を口にしているとは決して思っていないと思います。
     いつか心の一部が回復すれば、そういう事は口にしなくなりますが、いつになるかはわかりません。人それぞれです。
     看護師さんということですが、弱く悲しい人間の一面を考えていかれれば、もっと職務も全うできるようになるのではないでしょうか?看護師として必死に生きてきて、その必死さは妹さんには伝わらない事があっても仕方がありません。御自分の心の中にまだ積みきれていない、暗い積み木を積むことがあれば、妹さんの気持ちがわかるかもしれませんよ。人は常に完璧に良い心で生きられるものではありません。貴方のできる事が出来ないからと言って、レッテルを貼るような考え方はやめるべきです。私の場合、そういう言葉位は、仕方がないという範囲です。
     

    ユーザーID:3890716108

  • 私もトピ主さんと同じ考え

    私は身内でなくともそんな発言を聞いてしまったらば、嫌な気分になってしまいます。

    ましてや身内からそんな言葉を聞くだなんて・・・

    それをショックに感じるのは、トピ主さんの正常な感覚だと思います。

    自分が酷い思いをしたからって他人に仕返し的な感情を抱くのは良くないですよ。
    どう譲ったって心が醜い。
    ただ人間は努力で変わるものだと思うので、トピ主さんは妹さんに良い考えを持つ人間になってほしいと思っているのだと思います。
    すごくお気持ちわかります。

    ユーザーID:5334816998

  • ちびくまです

    私は命に関わる仕事 看護師では ありませんが 元保育士です

    流産三回 死産一回しています 帝王切開のすえ やっと一人娘をこの腕に抱きました。
    私が看護師から 言われた言葉は 5年たっても 忘れていません!

    私にはトピ主さんが 妹さんの話を聞きながら たぶん気持ちは 妹さんを責めているんだと思う

    いくら 妹さんの人格を否定していない 悲しみはよくわかると言いつつも こうして 妹さんを ジャッジし トピ主さん自身が救われようとしているでは ないですか?
    一度真剣に ざまあみろといわなければならない妹さんに 向き合ってみて下さい ハンパな気持ちで接するから 抜け出せないのでは。私は看護師だから、お母さんにも子どもにも罪はないから ではなく 妹の気持ちを昇華させてあげて下さい。

    言わずにはいわれない悲しみを 弱さを理解してあげて下さい。

    人を助けたいと 思う時は自分の気持ちが迷ってては通じません。
    看護師だから と自負があるなら。 妹さんは あなたがいなくなったら たぶんもう言わないと思います

    さみしいのではと思います。

    ユーザーID:4631204269

  • う〜ん!

    妹さんは「命の大切さ」が分からないわけではないと思います。
    現に短い時間とはいえ、御自身の体に宿った命を愛しむ気持ちがあった
    からこそ、御友人の無神経な発言に深く傷付いたのだと思いますよ。
    「ざまあみろ」は単に友人に対する憎しみによる発言であって
    そこには命を軽んじる気持ち等はリンクしていないことと思いますし、
    他の投稿者の方達も言っておられるように身内のお姉さんだからこそ
    妹さんも自分の腹にある気持ちをさらけ出せるのだと思います。

    お姉さんであるトピ主さんとしては御自身の家族ある妹さんが
    「ざまあみろ」などと口汚い発言をすることが許せないのだと
    感じますが、同じ家庭環境に育ってきたとはいえ、別人格の
    人間であることも認識され、精神的に少し距離をおいて付き合って
    いかれた方が良いのではないかと思います。
    妹さんも、友人達などには流石に御自身の中に潜む、憎しみの気持ち
    を口にすることもないと感じますし、別世帯になっても距離を
    おいた関係になっていないお姉さんのトピ主さんだからこそ
    甘えて、そのような口汚い発言が許されると妹さんも思うのだと
    思います

    ユーザーID:2240721839

  • 家族だからこそ

    「だめなことはだめ」といってあげないと。
    特に姉として。
    ぜひ実行!

    ユーザーID:0506123047

  • もう

    もう締めちゃっていると思いますが。

    ちびくまさん、うにゃさん、まりかさん

    トピ主さんが聞いていてい辛くなると言うのは、妹さんが言うのは一度や二度じゃないんでしょうね。
    それじゃトピ主さんはどうするんですか?人の不幸を嘲る(ざまあみろというのは、そういうことです)ことを何度も聞いて、その辛さをどこにぶつけるのですか?

    それこそ、人に話せませんよね?
    だからこそトピを立てなのではないですか?
    でも、レスでトピ主さんをせめる、妹さんの方が辛いのだから、トピ主さんは我慢しろと言うことになりますよ。もう一度聞きますがトピ主さんはどうなるのですか?

    それに多くはトピ主さんに同意する意見。
    考え方を見直してもいいのではないでしょうか。


    「家族だったら間違っていても最後まで味方してあげるべき」というレスがありましたが「家族だからこそ、間違っていると思ったらきちんと諭すべき」
    と意見がありました。

    その通りだと思います。
    トピ主さんは、妹さんを気づかいながらも、そうしているのですよ。もっと広い視野を持ちませんか。

    ユーザーID:4247251892

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