未だに許せない言葉

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家族・友人・人間関係

怒り心頭

高校時代の友人で最初は仲良しだったのに何らかの誤解(長くて書けません)から仲が拗れた人がいます。仲が拗れてからも同じクラブだったのもあり、接触する機会が多かったので私の方はそれなりに上手くやっていこうと努力していました。が、何かにつけて突っかかってこられ深く傷つけられる事が重なり、最後に会ったのは十年前の同窓会ですが未だに彼女の暴言を思い出しては怒りがこみ上げてきます。特にやり切れないのは在学中も含め3回あります。
1.足首を怪我し、包帯を巻いていると包帯を指差し「格好いいな〜それ」

2.かなり昔の同窓会で集合場所から会場に向かう途中、道路の端に座り込 んでいるホームレスの男性を指差し、私に向かって「連れ?」と聞いて 来た

3.10年前の同窓会で「既婚者や婚約中の人は夫の写真を持ってきて下さい」と案内状に書かれてあったので持って行き(他のみんなも持って来ていました)皆で写真を見合っていると私の夫の写真を見て、凄く若い頃と結婚当時の二枚を見比べて「ダンナおっさんになった」と言い放ちました。 続きます

ユーザーID:9105845039

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  • 他に原因がある・・・?

    トピ主さん、今幸せじゃないのかしら?

    特に実害があったわけでなく、10年以上前のことでその人とはずっと会っていないのに、いまだに怒り心頭ってちょっと異常なような・・・
    怒りっぽくなっているのは、他の原因があるんでは?

    ユーザーID:2130702392

  • トピ主です 続きです

    他の皆は「旦那さんやせたら絶対カッコいいよ」等の角の立たない言葉で一緒に笑える雰囲気だったのですが、彼女だけはいつも人の心を鋭利な刃物で突き刺すような暴言とも取れる言葉を浴びせてきます。
    因みに彼女も既婚でしたが写真は持って来ていませんでした。

    そんな彼女でも孤立することは無く周囲の皆も普通に接しています。
    どうしても忘れることが出来ない嫌な思い出です。

    こういう事を言う人はどういう心理なのでしょうか?

    ユーザーID:9105845039

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 傷ついたんだよね・・・

    「無神経」な人ってもし自分が同じ事を言われたら結構根に持ったりしますよね…私も過去にそんな友人がいました。ある出来事があって生涯彼女とは音信不通にしようと誓いました。やはり、彼女の言った何気ない言葉でひどく傷ついた事が何度もありました。その度に「別に悪気で言ったんじゃないから怒るなんておとなげない」と自分に言い聞かせて…会わなくなってせいせいしました。結局その為に長年勤めた会社まで辞めました。他にも原因はあったけど彼女の顔を見ると吐き気がするほどの嫌悪感を感じたからです。彼女に言われて傷ついた事を他人に話しても多分「その程度のことで根に持つなんて…」と言われる事かもしれません。1年以上経った今でも思い出すとムカつきます。けど、彼女の不幸を願ったりはしません。思い出して腹を立てる自分の心の狭さに嫌気がさす時があります。忘れてしまう事でしか自分は救われないと思います。思い出さないようにしませんか?過去は変えられないから…

    ユーザーID:2167388232

  • その通りです

    せつめいぶんさん

    >「無神経」な人ってもし自分が同じ事を言われたら結構根に持ったりしますよね…

    同感です。私が傷つけられた相手も自分が言われた事はかなり根に持つ人です。別の友人が言った言葉ですが、

    「Aちゃん(傷つけた人の名前)、彼氏おる?」
    「ううん」
    「やっぱりな〜」

    を相当根に持ちそれを言った友人より絶対早く結婚すると周囲に漏らしていたそうです。
    傷付く気持ちを身を持って知っているならもう少し相手に対して必要の無い攻撃を抑制できないのかな?と思います。忘れられるものなら忘れたいです。可哀相な人だと思う部分もあります。

    Kanakoさん

    実害だけがひどい被害では無いです。目に見えない心の傷だって本人にしか分らないだけで本人にとっては十分実害です。

    幸せであるかどうかとはまったく別の問題です。幸せなら何もかもに大らかになれるというのは無理な話だと思います。
    いくら幸せでも許せない事もあれば嫌いな人だっているのではないですか?

    ユーザーID:9105845039

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 傷つきますよね

    いましたよ、他の人にはそうでもないのに、私にだけ攻撃的な人。
    すごーく悩みました。
    自分だけってのが辛くて。

    でもそういうのって、見たり聞いたりして不愉快になってる人もいますよ。
    「あんな言い方しなくてもいいのに」
    って思ってる人いますよ。

    結局人を傷つけて損してるのは彼女の方なんです。
    トピ主さん、悔しかったかもしれないけど、彼女のようにだけはならないでおこう、と思って消化していくしかないですよ。

    私は会社を辞めた後で、自分にだけ辛くあたっていた女性が孤立したことを聞きました。

    ユーザーID:1102708605

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  • 私も言われっぱなしでした

    でも虐められているだけで、いつも相手のターゲットにされているばかりではいけないとある時気付きました。

    「お馬鹿」を相手にすると自身が消耗しますから、当然こちからは話しかけたりしませんが、相手から何か不快なことを振られたら

    「さすがっ〜 相変わらずね。 お得意の言葉の暴力に更なる磨きがかかって恐れ入りました。
    パチパチ(大きな音で拍手)」
    と皆さんの前で堂々と言い放ってみては如何でしょう?

    意地悪は心の病です。
    配偶者の写真の持参をしないルール違反をしておきながら、他家の写真の批評をしているなんて最低な「お馬鹿」など、徹底的に無視してくださいね。 彼女の性格を想像すると、もし配偶者の容貌が素敵なら「大判サイズの写真」を持参するはずでしょうから、それができない、しないとなると推して知るべしではないでしょうか… お相手も彼女と同程度の人物だと思って間違いない?気が致します。
    トピ主様を遠くから応援しています!!

    ユーザーID:4619176576

  • 五十歩百歩

    少なくとも十数年以上前の出来事を忘れずに
    思い出しては怒りモードに入っているトピ主さんと
    そのお相手とは似たり寄ったりだと思いますが。

    誤解がどういうものかは知りませんが、
    その時の相手は自分が正しいとしか思えなかったのでしょう。
    それでもなお、トピ主さんが平然とした態度を取り続けたため、
    相手の方こそ思い出しては怒りモードだったのだと思います。

    だからといって不快にさせる暴言は許されるものではありませんが、
    今一度ケンカのやり直しをしたかったのかもしれないし、
    からかいの混じった冗談を受け入れて欲しかったのかもしれませんね。

    とことんまで話し合って誤解を解かないから、
    そして何がどうだった誰がこうだったと消化しないから、
    いつまでたっても忘れられないんですよ。

    ユーザーID:6505720114

  • 馬が合わない相手

    いるんですよね、全然面白くない発言をして他人を不愉快にさせておきながら、自分だけいい気持ちになっている馬鹿。

    許せないと思うのは、トピ主さんがそれでも相手を理解したいと心のどこかで思っているからだと思いますよ。
    性善説的に他人を信じる気持ちが強い人なのかなと想像しました。

    結論を申しますと、馬が合わない相手はどうしても存在しますし、そういう相手を理解するのは時間と労力を要する上に得られるものが少ないかと。
    相手にやられたことを許す必要はないし、そういう相手なら知らず知らず他人の恨みを買っている可能性大なので、疎遠にして吉なんじゃないでしょうか?

    あと、根に持ってしまっている自分を責める必要もないですよ。一通り恨み尽くしたら、自然と暗い気持ちも晴れていくものだと思うので。

    ユーザーID:5461100725

  • トピ主です

    ぺこりんこさん

    >いましたよ、他の人にはそうでもないのに、私にだけ攻撃的な人。
    すごーく悩みました。
    自分だけってのが辛くて。

    私の場合もそんな感じでした。彼女の周囲にはそれなりに友人がいたので誰にでもって訳ではなかったみたいです。彼女の周囲は皆彼女より大人しく地味な人ばかりでしたけど。
    私に皆の前で侮蔑的な発言をしても誰も何も言う人はおらず、私にも彼女にもそれまでどおりに接する人ばかりで周囲の皆の事も嫌いになりそうでした。ぺこりんこさんを悩ませていた人が辛い目に遭われて良かったですね。せめてその位ないとやり切れないですものね。こちらは彼女の情報は全く入らないのでどうすごしているか知りません。

    虐められっこさん

    >彼女の性格を想像すると、もし配偶者の容貌が素敵なら「大判サイズの写真」を持参するはずでしょうから、それができない、しないとなると推して知るべしではないでしょうか…

    仰る通りです。彼女は自慢できる事がある時は同じ相手に何度も同じ自慢をするのです。例えば模試の学年順位が一桁だったりすると
    「8番やったし」みたいな事を数十回聞きました。

    ユーザーID:9105845039

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 甘えてるのかもしれません

    私にも大学時代(今から10年ほど前)、そういう友人がいました。

    1、私は生まれつき、肘に斑点状のあざがたくさんあるのですが、特に気にせずに生活していました。ところがある日、その子は「何それ?シャブ中?」と。冗談とはわかっていてもショックでした。それ以来、私は最近になるまで腕を露出する服が着れなくなりました。

    2、こんなことも言われました。「クラスの中で一番ソラになってみたい」と。褒め言葉かなと思ったのも束の間「一番ラクに生きてそうだから」

    3、その頃、私は自分のホームページを作ったのですが、飲み会でそのことについて数人相手に話していると、その友人は「いるんだよね〜、こういう無駄な自己アピールする奴」と。その場は静まり返りました。流石にムカついた私は無視して、興味を示した友人にのみURLを教えたのですが、帰り道に「私も見たいから教えてっ」。

    振り返ってみると、彼女は私に甘えたかったのかなとも思えてきます。甘いですかね。彼女は複雑な家族関係の中で育った人で、当時、鬱積したものがあったのかも。トピ主さんも私もそういう人が寄ってきやすいタイプなのかもしれませんね(苦笑)

    ユーザーID:8218530619

  • 思い出してもしょうがない

    そりゃー、関係が拗れたときにトピ主さんのとこが嫌いになってしまい、意地悪をしてやろう言ってやろうという気持ちが芽生えたんでしょうねー。
    そのときの事は、その元友人にとっても後の同窓会でも引きずるほどのイヤな気持ちだったんでしょう。
    でも実際に嫌がらせをするかどうかはその人が、我慢のできない性格なのかもしれません。

    腹の立つ記憶、悲しい記憶って、なかなか消えず突然よみがえりますけど、それをわざわざさらに思い出そうとし、相手の気持ちなんか考え出しても、記憶なんかあやふやで、現在の感情もまざってさらに歪んで記憶されていくだけじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4318595959

  • 許せないなら

    一生許さなくていいのではないですか。
    誰かを許す、許さないなんてそんな徳の高いこと私はできませんが。

    トピ主さんの裁量の問題です。

    ユーザーID:8062548638

  • 忘れるしかない

    その人はトピ主さんのことが嫌いだったのだと思います。
    お互いに嫌いなんだから、仕方がないですよ。
    若い頃は自分と合わない人とでも、だらだらと付き合ったりしますからね。グループで。

    忘れましょう!!

    蛇足ですけど、お互いの配偶者や彼氏の写真を持ち寄る同窓会って、私ならドン引き。

    ユーザーID:0954799247

  • 第三者から見た場合

    10年も会っていない人の言葉を思い出し、その怒りを掲示板に書込み、同情を求める。その行動に批判的な書込みをされるとまた怒る。

    第三者から見た場合には、トピ主さんに同情もできませんし、その友達との拗れ方にもトピ主に相当の原因があるとしか思えません。

    ユーザーID:4370934536

  • でも、どこかでケジメをつけないと…

     20代後半、男性です。私もトピ主さんと似たような経験があります。
     イジメとまではいきませんでしたが、中学まで仲が良かった友人から高校に入学した途端、毛嫌いされるようになりました。同じようなことを私も高校3年間言われ続けました。高校を卒業して10年近くたった今でも、その事を時々思い出し釈然としない気分に陥ることがあります。「えっ、男性が…!?」と思われるかもしれません。自分でも「未だにこんなこと思い出して、器量が小さい」「異常かな」と思いますが、忘れたくても忘れられないので仕方ありません。友人だと思っていたヤツから本当に耳を疑うようなことを言われたので、衝撃が強く忘れられないのだと思います。トピ主さんもそうではないですか?
     私は、もうそいつとは付き合っていません。同窓会にも参加していません。アドレス、携帯の番号なども知りません。今後も会いたくありません。でも、いつかこんな思いにケジメをつけなくちゃと最近、思ってます。こんなことを一生考えるのかって思ったら何だか人生、損しているような気がしますからね。トピ主さんも何らかのケジメをつける方法を見つけてはどうですか?

    ユーザーID:7445515668

  • できるだけ隅に押しやるしかない

    トピ主さんを批判しているレスつけた人は、本当に傷ついた経験が無いのではないですか?昨日のことであろうが10年以上前であろうが、強烈極まりない不愉快さというものは決して風化することは無いんです。
    もちろん毎日思い出しているわけではなくて、ふとしたときによみがえるんですよ当時の怒りが。それはもうまざまざと。
    忘れようにもそれができないから辛いんです。
    私もたまにそういうプレイバックに襲われます。
    この感情をどう処理するべきか持て余す苦しみは経験者でないと分からないかもしれませんね。
    私の場合は、おいしいものを食べたり、ペットなどと触れ合ったりしてほんわかした気持ちをなんとか取り戻して、そのどす黒い感情をなんとかして記憶の隅に押しやっています。そして無理矢理蓋します。
    もちろんうまくいかない時も多々ありますし、またしばらくすると噴出してくるのですが、もうこれは仕方ない、持病のようなものだと思うことにしています。でもやっぱり時々は揺さぶられちゃうんですよね…。

    ユーザーID:0123885007

  • カウンセリングを

    Kanakoさんと同じです。

    トピ主さん、ご自分では気がついていらっしゃらないと思いますが何か重要な問題にぶつかっておられるのではありませんか?10年前の友人へ怒りをぶつけることでそれから目を背けようとしていませんか?

    客観的に見る限り友人への怒りは尋常じゃないと思いますよ。トピ主さんの精神状態はとても悪いようにみえます。

    10年前の怒りへ回帰しても何の解決にもなりません。目の前の問題を解決するためにも一度カウンセリングを受けて見られてはいかがですか?自分が今本当に怒りを感じているものがはっきり見えてくると思います。

    ユーザーID:3948568246

  • 冗談のつもりじゃぁ

    相手の方も悪気無く、笑わせるつもりだったのではないでしょうか?発言する人の人柄や、言い方、状況によって違うんでしょうが、私の仲の良い友人間での発言だったら、なかなかいい笑いのセンスだと思って笑いころげてしまうと思います。ダウンタウンの松ちゃんとかが言ったら、結構おもしろいと思うんですが。その発言。しかし人によって冗談と受け取れる範囲って違います。きつい事をいって、冗談、冗談というクラスメートに先生が言った印象深い言葉がありました。「相手が冗談だと思えなければそれはもう冗談じゃない。いじめだ」と。あなたがそれで傷ついていると相手の方はわかっていますか?トピ主さん、笑ってごまかしていませんでした?嫌な時は、嫌だと伝えないとわからないものですよね。私の場合、周りには色んな人がいて、気にしてたら、きりがない事ばかり。麻痺したのか、ずぶとくなったのか、人の言葉で気にするってこと、ほとんどなくなりました。

    ユーザーID:9106220956

  • いるよね

    同様の経験あります。恐らくあなたには非は無いでしょう。そういう人は自分が同じ事をされると激怒しますよ。大騒ぎします。自分の痛みにはとても敏感だから。笑えますよね。気に食わない人には何をしてもいいと思ってるんですよ。ただの自己中なんですよ。どこかがオカシイんです。何もかもが歪んでるんです。
    許さなくていいんじゃないですか。私は一生許しませんから。

    ユーザーID:9488182910

  • よくわかりませんでした

    どうしてもという言葉を何度か読んだのですがごめんなさい、よくわかりませんでした。

    「どんな第三者が聞いても絶対的に言ってはいけない一言といえる」には当てはまらないように思いました。もちろんトピ主さんにとってはひどい事件だったと思いますが。

    人間関係など物事がうまくいかないときは自分にも往々にして原因があったりします。相手が悪いを固執したところで何の解決もしないのでここは謙虚に自分もスルーできずに未熟だったかも、といった感じで一旦引いてみてはいかがでしょうか。

    >いくら幸せでも許せない事もあれば嫌いな人だっているのではないですか?

    すみません、これはヨコですが、ある程度今の環境に満足していれば10年位前のことなら薄らいできていることが多いと思います。嫌いな人も10年会わなければどうでもよくなってきてもいい頃かと思われます。それでも引きずるのには別の理由があるのでは、と思う人もいると思います。

    当時嫌なことを言われて何ひとつ反論できなかったということはありませんか?本当に怒っているのは当時の自分の弱さということはありませんか?

    ユーザーID:6479193609

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