彼氏が勝手に土地を買うことを決めた

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付き合って3ヶ月の彼氏が、「実家の両親の隣に土地(3000万強)をかうことにした。将来自分はそこに住む」と言い出しました。付き合って3ヶ月・・・結婚のケの字も出ていません。でも彼氏は30代、わたしだって30目前、口に出さなくたってお互い結婚を意識していないはずがありません。私は最初にその話を聞いたとき一応「やめなよ」と軽くは言いましたがいかんせん彼のお買い物だし、私たちは夫婦でもないし、意見できる筋合いはありません。結局数日後「決定」の話を聞かされました。「もしこの人と結婚したら…」と思うとそれもうんざりですが彼の態度が頭にきます。私に相談しているわけでもない、結婚をしてと言うわけでもない、でも「将来誰か結婚した人と住む家は買った」という報告はしてくる。今お付き合いをしている私としては嫌でも何もいえない!!怒る私が悪いですか??彼氏は「OO(私)とはまだ付き合って日も浅いし、正直にいえば将来どうなるっていうのは分からないし、ここではっきりとしたことは言えなくて…」と消え入りそうな声本音をいいました。彼の理屈は分かる。でも許せない。愛が一気に憎悪に変わったような気がします。

ユーザーID:3228411770

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  • それが彼の条件

    彼のうちの隣に住むこと、
    それが彼が結婚の際にゆずれない条件なんだと思います。

    今後結婚相手となりうる全ての人にそのように提示したということです。
    それが彼の価値観。
    別段悪いことではないです。


    ・・・私は嫌ですけど。


    彼がその条件を飲める人を選べばいいことだと思います。
    もちろんその条件を飲める人は少なくなるような気がします。

    トピ主さんがその条件に?と思うなら、別れましょう。
    憎悪するなんて時間がもったいないよ。
    美しくもないしね。

    ユーザーID:3518423593

  • 普通怒ると思います

    お互い30も過ぎた恋愛なのに、将来分からない相手として貴女を
    見ている時点で私ならアウトです。

    そして、土地を買う、将来住むつもり〜という場所を高額で購入し
    貴女と住むかどうか分からない〜なんていうなんて無神経です。

    そんな勝手な高額な買い物する人は結婚するとドンドン黙って浪費
    しそうですし、勝手に親の面倒は見てくれるだろ?なんて言い出すに
    決まっています。
    (というかそのつもりでの購入でしょうね土地)

    貴女が将来夫の両親の面倒をきっちり見る!と決心を固めれるなら
    いいですが、そうで無いなら別れ時じゃないでしょうかね。

    ユーザーID:8550359264

  • じゃあ

    『実家の隣に土地を買ったって言ったじゃない?まだ、私と結婚しようなんて話は、出てないけど、私は、夫の実家の隣に、既に、家を建てて住むなんて決めてて、自分に選択の余地も無い人とは、結婚したくないし、そうなる人と、付き合ってても、将来が無いから別れよう』って、切り出したら?

    私も、嫌ですね〜。

    ユーザーID:9868697474

  • そうかなぁ

    付き合って三ヶ月なら本当にどうなるか分からないですよね。
    でもトピ主さんが憎悪まで抱くなら結婚はなさそう。

    私が欲しい土地、もしくはマンションがあったら
    彼氏がいても買っちゃう。一緒にローンを組むなら別だけど
    欲しいものを欲しいときに自分のお金で買うのは構わないよね。

    ある意味彼は誠実なんでは?結婚してから土地を買うとなると
    絶対もめるから、そこに住んでくれる人と
    結婚するってことでしょ。

    トピ主さんが嫌なら別れちゃえー

    ユーザーID:0706624913

  • 今が別れ時

    もし、それほど情が移っていないのなら今がお別れの決め時なのかも。

    彼氏、ズルイですよ〜。後ろめたいような態度をとりつつも、実は計算のような気がします。今、この状況の方がなし崩しに『同居』の方向に持っていけると思ったんじゃないですか!?

    私の彼氏(現旦那)は、結婚をお互い意識するようになってから何でも相談するようになりました。『結婚後に繋がる話は、例え結婚して無くても奥さん(私)に相談するのは当然だから』と言ってくれました。

    結婚して同居or敷地内同居する気があるなら別ですけど・・これからもその手で好き勝手しそうなので、結婚相手としてはオススメ出来ませんね!義父母に言いなりっていう可能性もありますしね。

    ユーザーID:2201600929

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  • ズルズルつき合うのは時間の無駄!!

    私だったら、この彼氏「やめとく」です。

    1.妙齢女性と交際をしていて「結婚」を見据えてない発言・行動がイヤ
    2.もし結婚したとしたら、結婚=同居(建物別でも隣の土地じゃ敷地内同居も同然)なんて絶対イヤ
    3.絶対マザコン!とは言わないまでも義理の実家が一番大切、自分の家庭は2の次なのが想像出来るからイヤ

    彼の本音を聞いちゃった→愛が憎悪に変わったんでしょ?
    「結婚してから」「子供が出来てから」じゃなくて本当によかったですね。

    つき合うっていうのは、すぐには結婚が現実的でないかもしれないけど、いつかある「未来の予定」の中に「私」を入れて考えて欲しい。
    今の彼氏じゃ例え結婚しても何も自分には相談しないで「実家と決めたから」とか「働いてお金出すのは自分だから」とか言いそう。
    3カ月で見極められてよかったじゃないですか。

    「OO(彼氏)とはまだ付き合って日も浅いし、正直にいえば将来どうなるっていうのは分からないものね、ここではっきりと言うわ。別れましょ。
    実家の隣に住んでくれる自分に口ごたえしない従順なカノジョ探してね。」
    ズルズルつき合うのは時間の無駄ですよ!

    ユーザーID:3454511503

  • 別れたら良いじゃん

    >口に出さなくたってお互い結婚を意識していないはずがありません

    彼にとっては、実家の隣に住むことが結婚の条件なんでしょ。
    結婚を意識しているからこそ、あえて土地を購入して、
    あなたがどういう反応を示すか見たかったのではないでしょうか?
    試金石ですよ。今回のことは。

    >「もしこの人と結婚したら…」と思うとそれもうんざりですが

    うんざりなんでしょ?
    だったら別れたら良いじゃん。

    条件の不一致ということで。

    ユーザーID:1569034631

  • 3ヶ月分の愛が憎悪って・・・マンガの読み過ぎですか?

    はー。。。30歳を超えた男性で、そんなに
    両親の隣りに住みたいんですか。
    土地を購入したい気持ちは分かります。
    一軒家をお持ちで増改築したい家が並んでたりすると、
    隣りの空き家が出たら買いたいっていう方、
    耳にしたことがあります。
    「隣り、空いたよ、早く早く!!源泉上げてきて!」って
    家族全員でお祭り騒ぎになったんでしょうね。

    職場や駅も近い等どんな背景があるかは分かりませんが、
    今の自分を変える気が一切ないんでしょうし、
    「世帯主」ではなく「息子」であり続けたいんですかね。
    そんな息子にして、同じような親あり。

    別に婚約者でもないのに怒る必要もないし、
    憎悪するエネルギーも無駄でしょう。
    私が結婚しようと思ってもない人にそれで
    怒られたら醒めます。

    私は30歳目前の既婚女性ですが、
    既にビビッとしてない限り
    3ヶ月で・・結婚の意識???

    結婚話が進んでから「敷地内同居」が決まったり、
    結婚してから同居話が出るより、
    ずーーーっとラクじゃないですか。

    その歳で先走り方の男性は、治りませんよ。

    ユーザーID:0321759001

  • 気持ちはわからなくもないけど。

     トピ主さんの気持ちはわからないくもないけど、
    口出しをする権利はないですよね。
    おわかりの通り、家族でもないし、婚約者でもない。

     でもよくある話かも。
    土地じゃなくても、転職・留学・大学院へ社会人入学など。
    性質は異なりますけど。

     土地は彼の夢なんでしょうから、「そういう夢を持った彼を、どう思うか。」ってことじゃないですか?
     
     付き合っていって、あなたの存在が大きくなれば、その土地を売る可能性もなくはないでしょう。
      

    ユーザーID:2405370496

  • 結婚相手は他にいる

    30歳前なんて若いです!
    大体結婚もしないうちにそういう準備をしてしまう男性は絶対に結婚しても親ばなれしません。
    親ができた人で放任主義ならいいですけどとなりにいてはいちいち見張られているようで息苦しいです。

    うちは持ち家の空家にも入れてもらえず、さんざんいびられた挙句にぼろい社宅にずっと住まわされていましたが、義理親の隣の家が空いたとき買えばといわれてもお断りしました。マンションを買った後だったということもありますが売れば済む話。ただのお手伝い代わりに使われるようだったので逃げました。

    うちの弟が結婚してからたまたま実家の隣に超掘り出し物の家が売りにでたので嫁さんを説得して買いましたが、嫁さんがラッキーなのは、うちの親は超放任主義。母も自分の会社と趣味で忙しすぎるので嫁さんにはかまっていられません。

    でもそんな母っていないでしょう?みんな暇がありすぎて嫁チェックしまくりですよ。

    次いきましょう!

    環境が悪いと結婚後でも愛はすぐ醒めます。結婚前が仮にラブラブ熱愛だったとしてもです。

    ユーザーID:5593043767

  • ???

    そこまで(自分の思う方向に行きそうにないことが…)許せないのなら・・・
    早く別れてしまいましょう。

    ユーザーID:5084550155

  • 私はやめました・・・

    はじめまして。28歳女です。
    私は前彼との状況が似ていましたので、投稿致しました。

    彼とはよく話し合うべきです。
    彼に結婚の意志があるのか。そしてもし結婚することになったらトピ主さんは彼の購入した土地に一緒に住みたいのか。
    結婚前の買い物には口出ししてはいけないと思います。
    なぜかというと、もしかしたら結婚する相手がトピ主さんではないかもしれないからです。
    もしこれから結婚して、生活にお金がいるようになると土地を購入した資金が負債だとしたら問題です。借金を一緒に背負うのですから。
    土地のみの購入には担保がいりますので、ご両親が彼名義の土地を購入して差し上げたのでは??それだったらすごくありがたいことですよね。
    彼が今結婚を考えているとしたら、貴方だと思います。
    でも貴方が彼ではないと思うのなら、彼とはお別れした方がいいと思います。彼はこれからも独断で物事をきめてしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:5797031348

  • 許す?許さない?

    とぴ主は「許せない」と言ってますが、そもそも、貴方は「許す」立場にいるのですか?
    結婚する予定もなく、付き合ってたったの3ヶ月なら、そんなに深い話もできないですよね。
    もやもやしてるなら、気持ちを整理して、お相手にぶつければよかったのです。

    憎悪するならすればよろし。「結婚のケの字も出ていません。でも彼氏は30代、わたしだって30目前」といっても、所詮価値観の違い。
    お相手は先に資産持ちになりたかったのかもしれない。

    結婚しても、夫があなたの意にそぐわないことをするとここであれやこれや書きたてるのでしょうか。

    ユーザーID:4486834635

  • 怒る資格は無い!派です。

    トピ主さんがお金を援助したなら話は別ですが、出してないなら
    口出しする資格無し。結婚の約束をしてるわけでもないですし。

    30代=お付き合いは必ず結婚を前提って…。
    そんな人ばかりではありません。

    私の感覚では、お付き合いたった3ヶ月で「結婚」を持ち出す方が
    変。。。だってたった『90日』ですよ?

    失礼な言い方ですが、トピ主さんが結婚を焦っているのでしょう。
    相手の決心や、立場を考えず、自身の都合だけ無理矢理優先させよ
    うとするのはどうかと思いますよ。

    あなただって思いやりの無い、自分勝手な方と結婚したい!
    と思いますか???

     

     
     

    ユーザーID:3232944128

  • ひょっとして

    それは辛いですね。でも、ひょっとしたら彼はあなたとの結婚は考えてないのかなあ・・・と思いました(きついこと書いてごめんなさい)。彼の年収は分かりませんが、3000万円の買い物、ローンは組まないのでしょうか?結婚したら生活しながらローンを返すのに、パートナー候補の方に相談しないはずが無い。あなたは「結婚」の文字があっても、30代の彼にはまだ結婚する気は無いのかもしれません。独身で余裕のある間に土地を買っておいて、後からパートナーを見つけるつもりなのでは?キャッシュで3000万円払っていれば話は違うかもしれませんが・・・。いずれにせよ、こういう事で価値観が大きく違う方とは結婚したとしても苦労なさると思いますよ。

    ユーザーID:0294553601

  • 付き合うのをやめる

    親との近居がイヤならば、結婚は無理でしょう。
    次を探してみませんか?

    ユーザーID:5061405555

  • 別れればいいのでは…

    事の是非はともかく、そこまで腹が立つなら別れてしまった方が良いのではないですか?
    まだ付き合いも浅いようですし、付き合う相手を間違ってたなり、縁がなかったなり、
    ご自身を納得させる理由付けには事欠かないように思いますけどね。
    付き合って3か月で、そこまで突っ込まれる彼も気の毒なような…。

    家の隣の土地を買う…となると、それは単にここ数か月の間に出た話でもないんでしょう。
    もしかすると、昔から出たり消えたりしていた話なのかも知れないですしね。
    彼はともかく、彼のご両親からすれば、ここでトピ主さんの意向でその話が潰れたら、
    トピ主さんに良い感情は持たないでしょうし、先行きにあれこれしこりが残るのでは?

    ユーザーID:0788244746

  • そうですか

    憎悪を抱いている人と一緒にはなれませんよね。土地付きの彼氏さまには
    すぐ別の女性が見つかり、ちゃんとケアしてもらえるようになると思いますよ。

    ユーザーID:2493753721

  • 確かにちょっと・・ですよね

    私がトピ主さんの立場だったら・・・やっぱり同じ気持ちになっちゃいます。なんかやだなあ・・。

    知り合いのカップルが結婚することになったとき、彼氏が「結婚すると決めた女性に渡す!」と言って以前から買ってあった指輪を彼女に婚約指輪として渡したことがあったのですが、それもちょっと・・と思ったことがありました。家も彼氏の実家が勝手に購入して合鍵まで作られ、義理の両親の毎日訪問が始まり、留守の時には合鍵で勝手に入られるという事態にまで発展していました。

    結婚は相手あってのことですから、あまり自分だけで決めちゃうのは失礼にあたると思うんですよね。先に決めてあるからそれを受け入れるなら結婚しよう・・みたいなニュアンスが感じられますし。

    トピ主さんはまだお若いのですから、他の出会いに目を向けてみてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6237686924

  • 好きにさせたら

    バカ正直(すみません。)に何でも話せばいいとは思いません。
    それに自分だけに選択権があるかの発言内容もすごいですね。
    高収入で外見もよくモテル彼なのでしょうか?

    確かに彼の言動にはトピ主さんを思いやる気持ち(愛)は感じません。
    付き合い始めで舞い上がっているのかもしれませんが、今後も平気で「将来誰か結婚した人」セリフを繰り返すなら考えた方がいいと思います。

    また有頂天に彼の将来語りがはじまったら、聞いてない態度で「へー。」とだけ返しあとは無視すればいいと思います。

    彼の中でもっといい人(女性)が現れると思っているなら、トピ主さんから見切りをつけましょう。
    自意識過剰は本人が気付かなければ治りません。
    調子に乗りすぎたと彼が気付くまで泳がせておけばいいと思います。

    ユーザーID:1417858217

  • そうは言ってもねぇ・・・

    トピヌシさんもお分かりのとおり、
    まだ結婚したわけではないし彼の
    お買い物ですからねぇ・・・。

    付き合って3ヶ月と日も浅いことだし、
    正直結婚するかもわからないし・・・。
    難しいところですが彼の本音に共感します。

    トピヌシさんが3ヶ月程度のお付き合いで
    「やめなよ」と言ったのはなぜなのでしょう?

    まぁ、土地つきの彼がいい人もいますから。

    うんざりするし、許せないならお別れすれば
    良いのでは?

    ユーザーID:5701759442

  • あらら・・・

    彼の中では現在のところ、
    あなたが彼の人生設計に影響を与える予定ではないのでしょう。
    それよりも土地を購入する事が彼の人生設計の一部だった。

    確かにそれをやられては正直「勝手にやってよ」と思いますね、私でも。
    でも逆に良かったのではないですか?
    彼が両親の家の隣の土地を買ったという事が結婚前に分かって。
    彼と結婚すれば敷地内別居は確実でしょうからね。

    トピ主さんの彼に対する気持ち次第ですが、
    私なら時期を見てサヨナラするかな〜
    まだ3ヶ月だし、濃厚なお付き合いの前で良かったと思いましょう。

    ユーザーID:1619454734

  • 感情的になりすぎでは?

    >でも彼氏は30代、わたしだって30目前、口に出さなくたってお互い結婚を意識していないはずがありません。

    確かにあなたは結婚を意識していたのだろうが、所詮あなたの願望。

    >「将来誰か結婚した人と住む家は買った」という報告はしてくる。

    彼が勝手に土地を買った事が問題なのではなく、
    土地を買った事がきっかけで彼の本心があなたが結婚相手という前提ではなかった事が問題なのでは?

    故に愛が一気に憎悪に変わるというわけです。

    まだ3ヶ月ですから、あなたに対して将来的な事ははっきり言えなくても
    彼は実家の両親の隣に住む事が結婚の前提という事です。

    ユーザーID:6650813675

  • 結局私より両親への愛のが勝ったということか…

    レスを下さった方がおっしゃったように、私が一番応えたのは1まだ結婚しようなんて話は出てないけど実家の隣に家を建てて住むなんて既に決めてて、私には今も今後も選択の余地は無い事2妙齢女性と交際をしていて「結婚」を見据えてない発言はするくせに土地だけはちゃっかり将来を見据えて買っているという矛盾3お付き合いあはしているけれどあなたには関係なく、口出しされる筋合いは無いんですよ、という無言の圧力を露骨にかけられた気がした事。
    結婚話も出てない彼女に「家族で住むための土地の話」なんかしたら相手がどんな風に受け止めるかなんて全く考えていない彼の無神経さが信じられません。いくら彼の買い物だからといっても聞き流すことは出来ませんでした。だってそれは、どう考えても相手あっての買い物でしょう。
    彼は次男なのに、「隣に住んで親のもしもの時にはすぐに対応できるようにしたい」んだそうです。当然介護もする気です。
    そして彼の兄が30年後には両親の家に入り兄弟仲よく暮らすんだそうです。長男夫婦はいいですね。介護はないわ、土地はタダだわ
    結局彼は実家の隣に住んでくれる従順な彼女を嫁にするのですね。愛ではなく…

    ユーザーID:3228411770

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何も損していないんでは

    3000万円損したわけではなく、3000万円分の土地資産を手に入れたわけですから、彼もあなたも(将来結婚するとしても)何も損していないのではないですか?

    両親の近くに住むことで、将来共働きで、子供の保育園の送迎をしてくれたり、ついでに夕食をごちそうになったり、いい点もあると思いますよ。知り合いも親戚も両親の近くに住んで共働きって、結構よくあるケースです。

    あなたが彼の資産を自由に使いたいという欲求があるのならば別ですが。

    結婚してたとえば勤務地が変わって、必要のない土地ならば、また売ればいいだけのこと。値上がりしているかもしれません。

    ユーザーID:0616343314

  • そこまで非難される事でしょうか・・・

    レスを読みました。お気持ちはわかります。その男性とは「縁が無い」「相性が悪い」という事だと思います。その男性もトピ主さんを「あぁこの人は希望している人ではないなぁ」と判っているんだと思います。お互い判ったんだからもうお付き合いは(時間の無駄ですから)止めていいと思います。トピ主さんの理想に近い方を探し始めましょう。
    ところで部外者として読んでいて、最後の言葉「そして彼の兄が30年後には両親の家に入り兄弟仲よく暮らすんだそうです。長男夫婦はいいですね。介護はないわ、土地はタダだわ、結局彼は実家の隣に住んでくれる従順な彼女を嫁にするのですね。愛ではなく…」は言い過ぎではないでしょうか?兄弟が憎み合っているより、隣同士に住もうよと思っている程仲良いなんて珍しいですよ。(そう育てたからといって本当にそこまで仲良くなれるものでもないのに)誰かが病気になった時、旅行中のペットの世話や庭の世話、防犯上も近居はメリット多いと思います。「愛ではなく・・・」どころか愛情深い人を求めているんでしょうね、家族も含めて寄り添ってくれる妻を探しているのでしょう。みつかるかどうかは、判りませんけど

    ユーザーID:5373993538

  • さっさと違う相手を見つけにいこう

    怒りはわかるような気がしますが、怒る権利も口を挟む権利もありませんよね。いまの貴女にあるのは彼と別れる権利だけです。
    また、そういう人と結婚すると、まず間違いなく終始腹が立つことばかりなので、今のうちにお別れするほうが無難だと思います。
    まだ見ぬ長男夫婦などに嫉妬するよりも、気に入らない土地の借金背負うよりも、他に新しい男性を見つけたほうが建設的であり、なによりお互いのためです。根本的な価値観が違うということで傷の浅いうちに別れましょうよ。
    ここで愚痴をいうよりも早く「私はできるだけ若いうちに結婚したいと思っているので、私との将来を考えていない貴方とはこれ以上のお付合いは時間の無駄だと思います。これを機に別れましょうね」って言ったらどうでしょうか。
    うちの近所にも実家の隣の土地を買った男性がいますが、学歴収入容姿など条件はとても良い方なのに、土地購入から十年経ってもまだ、肝心のお嫁さんがまだきていません。実家の隣の土地持ちは、男性やその親がが舞い上がっているほどには好条件ではないのだと思います。

    ユーザーID:6859761371

  • たった3ヶ月でそこまで・・・

    たった3ヶ月付き合っただけで、そこまで言われる彼も気の毒ですね。たった3ヶ月の絆と30年以上の絆とどちらが強いでしょうか?トピ主さんの2回目の書き込みを見たら、かれは明らかに30年以上の家族の絆を重要視しているようですね。トピ主さんと付き合う遥か以前から彼と彼の家族画が考えてきた構想だったとしても、あなたの為に彼はその夢を潰さなければならないのですか?彼がこの計画を潰した後、トピ主さんは100%彼と結婚するのですか?3ヶ月で彼のことをすべて理解したんですか?3ヶ月じゃなくて、3年だったら判らなくもないかなって思いますが、トピ主さんの考えこそ無神経で自己中心的だと感じました。 彼こそトピ主さんと別れて彼の価値観に賛同してくれる女性と結婚すべきでしょうね。トピ主さんも、あなたの考え方に賛同してくれる男性を見つけたほうが幸せになれると思います。彼がこの2回目の書き込みを読んだらどう思うでしょうか?トピ主さんは考えて見ましたか?

    ユーザーID:3720908115

  • ひゃ〜、これは、、(汗)。

    前の「お宅自慢」のトピにも、発言させていただいたものです。
    しかしその彼、女性とまともに恋愛したことないのか、
    お宅自慢の時の会話もそうだけど、ずれているというか、いやなんとも、、。
    「領地」を拡大するのが趣味、生きがいを感じる人生かもですよ。
    で、その3000万の土地って、キャッシュで買うのかな。
    それを、誰かと一緒に払っていくのだろうか?
    、、、もう、トピ主さん、怒るのも損です、、。

    前のトピにあったけれど、どこが「非の打ち所の無い青年」だったのでしょうか、、?

    ユーザーID:9042458020

  • よかったじゃないですか、それがわかって

    私はトピ主さんの気持ち、わかりますけどね。

    将来、結婚も見据えて付き合ってるつもりの恋人が、自分の目の前で実家の隣地を購入する。婚約者でもないトピ主さんにはもちろん、発言権がない。
    こんな状況、誰が喜ぶんでしょうね?私だったら嫌ですよ。

    でも逆に、彼の考え方が交際3ヶ月目にしてわかったのですから良かったじゃないですか。
    結婚した後に彼の考えがわかったら、目も当てられやしない。

    次、行きましょ。次!

    ユーザーID:1060106174

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