親と妻子はどちらが大事か

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きく

 先日友人と話していたときに表題のような話題になりました。友人も私と同じで30代後半既婚で一人子どもありです。
私は論ずるまでも無く妻子を取るよと思っていましたし、友人も同意見でした。もちろん究極的にはですが。
しかし友人がぽつりと「親には育ててもらった恩が有るけど、妻子にはないよなぁ」と言っていたのが
えらく印象に残りました。
「でも子供は自分の分身みたいなものだし、奥さんはそれを産んでくれた人じゃないかね〜。それが恩じゃない?」という反論をしてみたら
「親にとってもお前は分身だよな?その分身からそんな事言われるのも寂しいよな。」とまた反論。
「でもまぁ同じくらい大事なら未来があるほうを大事にすべきじゃないか?」という事でなんとなく議論は終わったのですが、
自分の中では弱いような気がします。
結論を出すような話題ではないのかもしれませんが、男全体がそうなのか私と友人だけなのか理屈っぽい所があります。
皆様はどう思われますか?

ユーザーID:6343013702

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  • 人によるのでは

    こればかりは何とも・・どちらが正しいという事もないでしょうし。
    妻子には恩が無いと友人はおっしゃったそうですが・・・そうでしょうか?

    私は断然夫をとりますがね〜

    ユーザーID:6972814917

  • 女性から

    妻子を大事にしてほしいです。親を優先すれば夫婦仲が悪くなるのは必須です。妻はどいして私に相談してくれないの!と傷づつきますからね。。介護問題は特にです!!勝手に決めずにまずは妻と話し合うといいですよ。勝手にご自分のご両親と決めたら揉めますよ。負担は妻にかかってきますしね!

    自分の親が大事なら妻も自分の親が大事ということを忘れずに・・・

    ユーザーID:9021442827

  • どちらも大事

    どちらもかけがえのない存在ですよね。

    でも、どちらかを選べ、と言うなら自分が家長を勤めている家族の妻子ではないでしょうか。
    子供としての役割か、親・夫としての役割か。
    恩か責任かというような感じの選択になりますが。
    逆に、ご自分は子供に恩返しを要求しますか?しませんよね。
    親から受けた恩は、子供へと返して、循環して行くのではないでしょうか。
    夫も妻も人の子です、双方両親の宝物だった筈です。
    親の手を離れて、結婚しようと決めたからには、お互いの人生を大切にしないとね。

    結婚はそれなりの覚悟を持ってするものだと思っています(男女とも)。

    本来、比べられるものではないし、比べたくないですよね。
    だから、比べることが必要にならないようにする。

    嫁姑問題なんかになった場合、子であり夫であり父親であるからには、丸く治めるように仲裁やフォローに尽力する。
    逃げたら、最悪の場合、無理やりどちらかを選択して切り捨てなくてはならなくなりますからね。

    ユーザーID:1513444853

  • 奥が深いなぁ。

    女ですが・・・
    読み始めたときは、『そんなの妻子に決まってるじゃん。結婚したらそこが家族なんだから・・・。』と思いました。
    旦那とも過去に『私たちの守るべき家族はココよ。結婚して独立したんだから親は身内であって、家族ではなくなったのよ。』という話をした事がありました。
    でもそれは、何か事が起こった時の話ですよね。

    読み終わって考えると、難しい質問だなぁと思いました。
    何も事が起こってない今の状況で考えると、いい答えが見つかりませんね。
    うちは夫婦2人なので、余計にそう思うのかもしれません。
    いろんな事を考えました。本当に私の為だけを考えてくれるのは親かな?と。そういえば、私の親は私が結婚した時に『bomはこれからは旦那の事をしっかり支えていきなさい。何があっても2人の幸せを考えなさい』と言っていましたね。
    だからと言う訳ではないですが、私が大事にすべきは旦那です。
    ただ、もしかしたら旦那が『親の方が大事って思うかな?』と考えたらなんだか寂しく悲しい気持ちになりました。

    今は・・親を切り捨てたような気持ちになって、涙が出ます。

    ユーザーID:8237736972

  • 私が一番大切なのは夫です

    私は恩とかそういう事を置いておいて、誰よりも大切なのは夫です。夫も自分の母より私を大切にしてくれます。親子の絆は何もしなくても強いかも知れませんが、血のつながりのない、他人同士が家族になる「夫婦」の絆の方が、私には神秘的で尊いもののような気がします。

    人それぞれですよね♪

    ユーザーID:7884579438

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  • 一意見として

    親が自分を育ててくれたご恩は、自分の子を産み育てることによって、ご恩返しになるように思いますがいかがでしょうか?
    分身である子どもも、将来また親になって子を育ててゆく、それがご恩返しではないでしょうか?
    子どもが何かしてくれなくても幸せで健康であってくれれば有り難いと思うのが親心であるし、何かしてくれるのも嬉しいけれど子が不遇であったなら親の心情としては哀しく心配も尽きないのではないでしょうか。
    ですから、やはり既婚者ならば妻子を大切にし、円満な家庭を築くことで親にも又孝行が出来るというものです。一意見として申し上げさせていただきました。

    ユーザーID:3696010940

  • そういう愚問はいやだなあ(笑)

    私は一言で妻子(夫子)・親、どちらが大事とは言えません。
    家庭問題は多少なりとも原因やそれまでの履歴があるので、
    妻子(夫子)に非があれば親を取るし、親に非があれば妻子
    (夫子)を取るだろうと思います。

    妻子(夫子)だからと言って無条件に優先順位は付けられない。
    しかし極論で考えるとどうか?、例えば
    病気で妻子と親が死にそうで薬が一つしかないのであれば、
    妻(夫)を選びます。子供はその次。最後に親(ごめんなさい)
    です。
    (妻と子が薬がなくても辛うじて生存出来そうなら親に使う)

    ユーザーID:5825964840

  • ナンセンス

    私は30代後半既婚2人の子持ち・妻の立場です。

    妻子と親のどっちが大事かなんて、ナンセンスな話と思います(すいません)。

    どっちも大事です。
    その時々で、誰のことを一番に考えるかの優先順位は変わると思うのです。
    子供が病気のときは子供一番、奥様が具合悪いときは奥様、親が倒れたら親。

    で、皆大事なんです。

    ユーザーID:8386163858

  • これは難しい・・・

    まぁ、トピ主さんの仰る通り、答えを出す問題ではありませんが。

    まず、どちらを大事にするか、という問いであれば
    両親を大事にすると思います。育ての恩もありますが、
    妻と子は運命共同体と考えるので妻子とも理解してくれるかな?と。

    また、死に直面した場合に両親と妻子のどちらかしか助けられない場合は
    妻子を助けます。また両親もそれを望むと信じるからです。
    さらに言えば自分の命を投げ出して助けられるのなら、妻子を助けるでしょう。

    変な例題を用いて妙な理論だなと思われるかもしれませんが、なんとなく
    答えになりましたでしょうか?
    なかなか深い問題なので、今後も楽しみにトピックを拝見させていただきますね!

    ユーザーID:8065685405

  • 自分の土俵を守るため

    恩のあるなしの観点で「どちらが大事か」を論ずれば、当然親が有利でしょうね(育児放棄や虐待されたのでなければ)。
    それは妻にとっても同じです。
    例えば離婚することになったら、また実家へ迎え入れてくれるのは両親だろうと思います(私の場合)。

    往々にして、男性(夫)は『親から見て子供』である自分を、『一家の主(親又は夫)』である現在の妻子と築いている家庭内へ持ち込む傾向にあると感じます。『親(夫)』としての立場が求められる時に、なぜか『お父さんとお母さんの子供』の立場を全開にしてしまう困った男性は相当数いると思います。

    実家と現在の家庭は全く土俵が違うものであることを自覚していないんですよね。っていうかできないのかなあ…(苦笑)。

    私が親より夫の方が大事なのは、今共に同じ土俵にいるからです。
    夫と共に築きあげた土俵。これからも築いていく土俵。
    子供を育て上げていくための土俵。何よりも大事です。
    そしてその土俵に立てるようにしてくれたのが『親』です。だから大変な恩があります。
    親が築いてくれた土俵を自分の土俵と勘違いしてはダメ。

    ユーザーID:5604640266

  • 死ぬ時に・・・

    人生最後のときに、寄り添っていたいのは旦那ですね。
    子供はいづれ親の手を離れる、またそう思っていたいので、子供が成人したらべったりでいたくはないです。
    親ももちろん大事。しかし育ててくれた恩返しは、子供が新たな家庭を持ったりとしっかり自立していくことだと思います。
    事実、子供を持つ身として感じることです。
    血がつながり、選択の余地がない関係の子供や親を大切にするのは、自分がよりよく生きるためにも積極的にできることで、なんの自慢にもなりませんが
    もとは他人で出会った関係から惹かれあい、いつでも解消できる関係でありながら、人生の終わりまで共にしたいと願うかげがえのない存在まで達したパートナーがいることは、とても素晴らしいことではありませんか。

    と、思いつつ、旦那に人生最後に食べたいものは何?と聞くと「母の握ったおにぎり」
    やはり一生母親にはかなわないのだなあと少し寂しくも感じたのであります。

    ユーザーID:3375478984

  • 夫 > 子 > 親

    あくまで私の場合です。
    理由は、夫は唯一自分の意思で選んだ人だから。
    あとはまあ、自然の摂理で若い方優先かな?

    ユーザーID:0084714482

  • 比べちゃダメ。

    私もナンセンスだとは思います。

    と言いつつ・・
    私も女性ですが私は結婚する=全てを捨てて
    というと大げさですがそのくらいの気持ちで遠くへ
    嫁いで来ました。
    自分の中では今後夫と何かあっても
    実家には帰らないつもり。

    確かに親には育ててもらって感謝してます。
    でも、自分が結婚して感じたのは
    私が夫と仲良く暮らし、年に1度は
    顔を見せに行く。そういうのが
    一番の親孝行だと思ってます。

    人によりけりでどっちの天秤が重いか
    違うのでしょうが、少なくとも
    普通に考えれば親とより
    伴侶との付き合いの方が
    長くなると思うとねぇ〜

    ユーザーID:6645547166

  • あくまでも私の意見よー

    いつまでもいると思うな親と金〜
    そんなわけで親は妻子より早くいなくなります。
    それに妻子はこれから家族を作る可能性もあります。家族の絆や血がどんどん未来に繋がっていく可能性を秘めています。
    親は残念ながらもう衰退していくのみです。

    そんなわけで妻子を大切にしたほうが未来の可能性が広がりますよってわけで。
    でも親がいなきゃ今の自分がいないんだから、ないがしろにせず妻子を立てつつ、親も大事にしましょうー。
    と、いうわけだ。

    ユーザーID:3109142705

  • 自分の子供が選択する立場に陥った時、

    親である自分は、何を望みますか?

    ・・と、私は考えます。

    ユーザーID:9404446649

  • 私は・・・

    パートナー>親 です。

    「家庭」という単位で物事を考えているからです。結婚して家庭を作ったからにはその家庭内の人間=パートナーが優先。


    母は父を大切にし、父は母を大切にして生きていけばよいのです。

    ユーザーID:0849696175

  • 確かに無意味?かもしれませんが…

    親と妻子、どっちも大事ですよね…

    でも、私に息子がいて、その息子が将来「妻子よりも両親が大切だ」と答えたら、うれしいというより複雑ですね…
    妻子を守れない男に育ててしまったようで。

    親は子供を一人前に育てるまでが仕事。
    子供が成長する間にいろんなものをもらいます。それで十分親孝行です。
    大人になったら、あとは自分の人生を生きて欲しい。
    「育ててもらった恩」に必要以上に縛られて欲しくない。

    本来はそうありたいですね。

    ユーザーID:4280926544

  • 親と子は対等でない

    親と子は、対等な立場ではありません。しかも最初から与えられた関係で、無条件で愛される可能性が高い。

    でも配偶者は違います。自力でゼロから、「対等」な関係を築いていく力が必要です。対等な立場で、優しくしたり、協力して問題を乗り越える。そうして愛を深め、人間として成長していく。

    「親が子に注ぐ愛情。親を慕う子の健気さ」は確かに"凄い"と思います。でも立場が違うだけで、新しい親子関係はあるのですから、同じように自分と我が子の間で、その"凄い"を作っていくのは可能ではないか、それが「親になる」ということではないか、と思うのですが、どうなんでしょう?(私は子供がいないのでわかりません)。

    そうすると親より妻子に軍配が上がるのではないか?と思いました。ただし過ごした時間にもよると思います。

    親兄弟より深い関係を妻子と築けないのは、「人間としての成長が出来てないのでは」「なんか不健全な気がする」と感じます。

    ユーザーID:8765481326

  • 配偶者は親ではないんだが…

    育ててもらった恩…その恩は子供にかえす。自分がしてもらったこと、感謝してること全て子供にする。親が子供を育てるのは当たり前。
    「親に恩がある=自分の子供も自分に恩があると考えるべき」 ですよね?


    親とは縁切りできませんが、配偶者とは出来ます。

    なお、子供は貴方の分身ではありません。私は、子供を分身と考えることは、おこがましいと思います。だから、子供に「妻が大事」と言って欲しいし、寂しくはありませんよ。

    以上は私の考えです。

    ユーザーID:1446504976

  • それって

    子供に「お父さんとお母さん、どっちが好き?」って聞くのとほぼ同じでは?
    そもそも答えの無い質問でしょう。
    どちらも大事、で何故駄目なの?
    そりゃ、夫には「母よりおまえ(私)」と言って欲しいけれど…。
    息子がいたら「妻よりお母さん」って言って欲しくなるんじゃないかなぁ。

    ただ結婚するときに肝に銘じたのは「妻の替わりはあるが、母は一人」ということ。
    夫婦はその関係にあぐらをかいていては駄目。親は何があっても親だけど、夫婦は
    お互いが尊重して慈しみあわないと続けられないと言う事なんだと思う。
    ので、やっぱり夫には「母よりおまえ」って言って欲しいな〜、とは思うけれど、
    親を大事に出来ないような人も嫌だ〜。


    ……支離滅裂ですね、ごめんなさい。

    ユーザーID:4000983860

  • トピ主です

     ご回答有難うございました。真摯なお返事になるほどと納得したり、愚問とバッサリ切られてちょっと凹んだりしましたが(笑)、
    真剣に拝見させて頂きました。
     言葉足らずだった部分もあるので補足説明になります。
    1友人と私の結論は「妻子を取る」と言う事で一致。(勿論親を取ると言う方がいても良いと思います)
    2しかしながらその理由は感情論のみでしか説明できていない。ロジカルな理由は何なのか?
    要は結論は出ているが、理由はなんだと疑問に思ったと言う事です。
     非が無い方の肩を持つという様な意見もありますが、嫁姑問題の様な時にどちらの肩を持つかの様な事を
    聞いている訳では有りません。まぁ嫁姑問題がかなり深刻になった時にどちらを取りますか?って言う場合は
    近いものが有るかもしれませんが(笑)。どちらかと言えば「そう考える理由」をお聞きしたいのです。
    今までのご意見の中で、なるほどなぁと思ったのは、わんこさんの「恩の循環」と言う考え方です。
    つまさんの自分の意思で選んだ人だからと言う考え方も素敵ですね。
    親と妻子、どちらの立場の方でも結構です。引き続きご意見頂ければ幸いです。

    ユーザーID:6343013702

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 親と子の間は一方通行

    私は自分の子ども(まだ8歳)が将来結婚した頃に、親が一番大事だなんて言ってほしくない。そんなこと言われたら、自分の子育てにちょっと失敗したと思ってしまうね。

    つまり「その分身からそんな事言われるのも寂しいよな」が間違い。

    親として、子どもには自分の手から飛び立っていてほしい。
    そういう人間を育てることが親としての醍醐味、責任、喜びでしょう。
    これを親を切り捨てるという言い方をすることもできるでしょう。
    それでいいのです。だからこそ親の愛は無償なのです。

    ユーザーID:4036722462

  • 状況にもよりますよね〜

    っていうか、これは男性がパートナーから言われるとうんざりする台詞である
    「私と仕事とどっちが大事なの!」という問いかけにも似たものがありますね。
    親と妻子と・・・確かに親には育ててくれた恩がありますよね。でも、逆に
    自分の子供に育てた恩を感じて欲しいという気持ちにはなれないし。
    配偶者は大事ですが、それは今仲良く暮らせているからで、もしかしたら、そのうち
    「殺してやりたい。」くらいまで憎むようなことになるかもしれないし。
    子供は無条件で大事かな。というわけで今の私は

    子供>>>>>>配偶者>親(配偶者と親は入れ替わる可能性あり)

    くらいの感覚でいるようです。

    まあ、こういうのってちゃんと結論がでない状況でいるのが一番幸せなんでしょうね。
    ハッキリどちらかを選ぶということは、選ばなかった方を手放す決断にもなりかねませんから。

    ユーザーID:3962241318

  • 現実に夫が言われました

    タイトルどおりです。主人は一人息子。十数年間同居してましたがうまくいかなくなり、あげく舅姑ふたりがかりで、「どっちをとるの!?」と責めたてられたとか。
    夫、答えられなかったとか。なさけないな、と思いましたよ。
    親子の縁はたとえ断絶したとしても未来永劫、血脈のなかに永遠に生き続きます。でも夫婦の縁は何人子供が生まれても正直いって、離婚届一枚だけで切れてしまう。そんなはかない縁だからこそ大切にして、踏ん張って根性見せて欲しかった。

    わたしはというと毎日義父母から「最低最悪な嫁」「頭がおかしな女」と罵られ続けながら同居を続けていましたが、末息子の中学合格当日の夜、ついに舅に「出て行け」と怒鳴られながら暴力をふるわれ、それで覚悟をきめて家を出ました。夫も子供たちもついてきてくれましたよ。

    姑も亡くなり、舅は87歳の高齢の一人暮らし。夫が毎週末覗きにいってますが、これからどうなるのか。
    自分が追い出したくせに、周囲には「勝手に出て行った、無責任な鬼嫁」とわたしの悪口を言いまわっている舅。
    まあ、世の中こんな例ばかりではないと思いますが、ご参考のために。

    ユーザーID:3215891479

  • 正しい答えはないかと・・

    ふたつの小船が流されて、
    ひとつの船には自分の配偶者と子供、
    もうひとつの船には親が乗っています。
    助けられるチャンスは一瞬で1回きり、さてどちらの
    小船を助けますか?

    なんていうような問いかけをよく聞きますが…

    もちろん私は配偶者と子供の船を助けます。
    しかしうちの相方は「自分の祖母の乗っている船」
    と答えました。とにかく祖母にはよくしてもらった、
    祖母がいなければ今の自分はいないし感謝しつくせない
    ほどの大恩がある、見捨てられない、と言うのです。
    配偶者と子供の船は、若いから自分達でなんとかなると
    思ったそうです。いや、そういうことじゃなくて…(笑

    トピ主さんも、ご友人もお子さんがいらっしゃるようですから
    自分の子供が所帯を持ったとき、子供が築いた家族を何より
    優先し、自分たち親は二の次でいいよ、と思うのか、
    またはその逆で、親と子は互いに分身なのだから
    万一の時は年老いた自分達を優先してほしいと思うのか、想像してみては?

    その答えが、今のトピ主さんやご友人の親御さんたちの
    気持ちそのままだと思いますよ。

    ユーザーID:1181112005

  • 夫の義務。

    >「親には育ててもらった恩が有るけど、妻子にはないよなぁ」

    夫には妻を守り、子供を育てて社会に送り出す義務があります。

    そういうことを人類が家族を持ったときから現在、将来に渡って
    延々と繰り返しているのだと思います。

    ユーザーID:7530336095

  • 親も大事ですが、

    妻子には、自分の選択に対する責任があります。
    親から受けた恩は子供に返すものだと思います。
    まともな親ならそれを望んでいるものです。
    私は人類の繁栄を願います。

    蛇足ですが、夫(又は妻)と子供が溺れている時にどちらを先に助けるかと言う話では、私は子供優先、夫は、絶対に妻を先に助けるそうです。子供の生命力を信じているから?

    ユーザーID:2069910173

  • 私は、未成年の子>老親>健康な夫

    あくまで私の感覚ですが、「未成年の子>老親>健康な夫」です。
    守らねばならない存在なのか、自主独立で生きていけるのかという
    観点から考えています。

    そういう意味では、夫も絶対に「未成年の子>老親>妻」だと思います。
    これが、病気で寝たきりの配偶者・・・となると違ってきますが。

    私の周囲は共働きの友人が多いですが、みな、「子供がいなければ死亡
    給付はいらないよね。療養費とか、長期療養の収入補填だけでいいよね。」
    と言っています。要するに、配偶者は自分が死んでも経済的には自立している・・・
    と思っていると言うことでしょう。

    ユーザーID:8805014882

  • 妻の立場ですが・・・

    もしも夫が「妻子を取る」と言ったら、私は正直ガッカリします。
    私には、「娘と息子、どっちを取る?」等と同じようなものだからです。
    甘いと言われるかも知れませんが、私にとってもどちらも家族です。
    血の繋がった夫から見た親は尚更大切でしょう。
    そんな質問自体が、なんだか悲しいです。
    我が夫には、私や子どもと、両親を、
    比べるような話はしてほしくありません。

    ユーザーID:7955669609

  • どちらも大事ですが

    こういう議論て盛り上がりますよね。どちらも大事だし、決定すること自体ナンセンスなんだけど、話題として面白いんです。

    私の考えですが、、、
    正解はないのですが、やはり妻子、という答えがよいと思います。

    親から子に対する愛とは、無償のものではないでしょうか。こちらが子供に見返りを求めない(ですよね?)と同じで、親も求めていないと思っています。親の願いは、自分と同等の愛情を子供(孫)にそそいでほしいというものですから、それこそが親の望むことですから。

    また、配偶者に関してですが、夫婦間の愛というのは、申し訳ないですが、(笑)無償というわけにはいかないです。
    状況が変われば別ですが、ギブアンドテイクが前提で結婚している部分はあります。言葉にすると冷たい感じですが、完全に配偶者によりかかりっぱなしの人はほとんどいないでしょう?
    なので、配偶者が自分一番に考えてくれている、ということが前提でないと、家庭が円満に行かないと思うのです。
    そして、子供の家庭が円満であることもまた、親の願いではないかと思っております。

    ユーザーID:5634160271

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