うつ病で家族が壊れそうです

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なな

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32歳の妹がうつ病で会社を退職し3年ほど実家で暮らしています。
自信喪失となった妹は、親に対して言葉の暴力を浴びせ、親を子分のように扱うことで憂さ晴らしをしています。

両親は病院や鬱について調べた情報から「本人を否定せず逆らわないこと」に従って、ただ耐えています。
でももう限界のようで、父は出勤拒否になり、一家心中をほのめかしたり、母は妹と父の言動にかなり参っています。

妹は自分に精神疾患があると認めたくないため病院での治療を拒んでおり、父が一度「病院」と口にしたとき、「家を出て行く」「死ぬ」と騒いで、結局は父が土下座して謝って収まりました。

こんな妹ですが、私には全然態度が違っていて、いい面ばかりを見せようとします。
親から内密に上記の実情を教えてもらって初めて知りました。

こんな状態の家族に私ができることは何かあるでしょうか。
実家は遠方で、私には3ヶ月の子供がいて身動きできません。
病気や親への態度について私から妹に何か言うことは、親に止められています。
でも、このままだと両親が心身ともに壊れてしまいそうで心配です。

ユーザーID:7520295487

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  • 本当にうつ?

    トピ主様の書き込みを見る限り、うつとは思えないのですが。
    もっと深刻な病気のように思われます。

    病人に逆らわない対応は、或る病気には有効でも別の病気ではよくない対応の場合も在ります。
    本人が認めたがるまいと病院で治療を開始しない限り、改善は見込めないのでは。
    もし暴れるようでしたら、措置入院という手も在るのですが…。

    こちらのサイトなどはご参考になると思います。
    http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

    ユーザーID:9512499780

  • まずは親御さんが精神科へ

    大変な状況とお察しします。お母様かお父様、あるいは二人おそろいで精神科へ行って妹さんの行動・言動を相談してみてください。はじめは問題のある本人が行かなくてもいいんです。本人を連れて行ければベストですが、無理そうですので。今、ご両親が倒れてしまわないためにも、相談先を作ってください。

    それから「本人を否定せず逆らわないこと」と言いなりになることは、似ているようで違います。線引きをきちんとして、秩序を守る必要はあります。その言葉を信じていて、家庭内暴力で子どもに殺された方もいらっしゃいます。どこでケジメをつけるか、人によりけりだと思います。まずは心療内科・精神科に親御さんが相談をなさってみてください。むしろ、お父様自身が診察を受けた方が良い状況なのかもしれません。ご心配が痛いほど伝わってきます。どうかご自身もお体を大切になさってください。

    ユーザーID:1409607914

  • ぶつかった方がいいと思う。

    妹さん、鬱を武器にわがまま言ってるだけだと思う。
    私の知り合いでも一時的に鬱状態になって病院に行った人いるけど、親に当たったり他人に当たったりしてないですよ。
    逆に「こんな話ごめん」ってすごく気遣ってくれたりして。

    家族なんだから、泣いても怒鳴っても殴り合いしてでもぶつかった方がいいと思う。
    私がご両親だったら怒鳴りつけてると思いますね。
    「おまえがそんな態度だから病院に行けって言ってるんだろうが!!!嫌だったら直せよ!」ぐらい言った方がいいですよ。

    甘やかしてるだけじゃだめ。鬱でもきちんと働いてる人はたくさんいますよ。
    今、若い人の間で「鬱なの〜」っていうのが流行ってるんでしょ?そんなもんです。
    私が以前働いていた会社は、社長が暴力をふるうし、いつも怒鳴るし、仕事はめちゃくちゃにされるし、意味ないことで怒鳴られたり蹴られたり。
    そりゃみんな鬱になってもおかしくない状態でしたよ。
    ネットで鬱です。と診断されてもみんなきちんとして頑張ってた。
    そんな私からみたら妹さんは甘いって思います。

    ユーザーID:1334819717

  • 鬱病ではないと思いますが…

     私は一人だけ「うつ」の方を知っていますが、
    <親に対して言葉の暴力を浴びせ、親を子分のように扱うことで憂さ晴らしをしています。>
    という活力のある方が鬱とは思えないのですが。
    どなたか専門の方にご相談されたほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7802490124

  • うつ病なのでしょうか・・・1

    うつ病のため障害者2級の認定を受けている者です。
    私自身や他の知っているうつ病の方の症状とはかなり違うような感じを受けます。
    「私は『うつ依存症』の女」というアメリカ映画があるのですが、その映画に出演するうつ病患者である主人公をみて「え、これもうつ病?」とびっくりしたのですが、妹さんの人格障害的な雰囲気(主観による勝手な記述です。気分を害されたら申し訳ありません。)はその映画の主人公に似ている部分があるような。。。
    いずれにせよ、専門家に相談なさることを強くお勧めします。

    私事ですが、うつ病でとても辛いとき、精神病院への入院を強く希望したことがありました。
    あいにく、当時通っていた病院は総合病院でも精神科の入院病棟がなく、とうとう入院治療はできませんでした。
    のちに、いくつかの病院を経て、現在の主治医が居る病院に出会えました。
    そこは入院病棟があるので、また以前のような気持ちになったら、受け入れてもらえる、と思うだけで安心感があります。
    もちろん、主治医との相性がいいのが治療を安心して受けられる第一条件ですが。

    ユーザーID:0129177101

  • うつ病なのでしょうか・・・2

    ・・・続きます。


    それが最善かどうかわかりませんが、本人の希望によらない入院方法はいくつかあります。
    ご家族とご本人にとって良い方法がみつかりますように。

    ユーザーID:0129177101

  • みなさんのおっしゃるように

    知り合いに何人か鬱にかかった人がいました。たしかに病院に行くのを嫌がる人もいるようです。また、言葉の暴力をふるっている人が、病院に行くとうつ病と診断された例も聞きました。(例:○○が毒を撒く。○○は私を殺そうとしている、など。そうでなくても、ものすごくネガティブな発言が多いので、聞かされている周囲もとても消耗するそうです)
    妹さんは3年前、うつ病で退職されたとのことですが、その時はお医者さんにいったのでしょうか?

    専門家ではないので、いい加減なことをいうべきではないのかもしれませんが、鬱の場合、投薬治療もあるそうですよ。
    また、本人が病院にいけない場合、関係者(お父さんとかお母さん)が相談に行ってもいいそうです。まずは、お父さん、お母さんのお二人で行ってみては?

    3年とは妹さんも辛いでしょうが、周りも大変ですね。早く、暗く長いトンネルをぬけられますように。鬱は適切な治療を行えば、必ず治るそうです。
    まずは、お父さんお母さんだけでも病院に行ってみましょう。
    先生に話を聞いてもらうだけで、ご両親の気が休まるかもしれません。

    ユーザーID:9783140592

  • ありがとうございます

    レス下さった方々、ありがとうございました。
    両親も実はすでに複数の病院を回っているのですが、この状況になってしまいました。。

    私も妹が7年前鬱病を発症したとき、心療内科を受診して今後の家族の対応について相談しました。
    ですが、結局は「本人が受けないと効果はない」と言われ、事態は悪化してしまいました。

    妹も発症当時は病気を受け入れて通院していたのですが、薬が合わずにアルコールに走るようになり、そのうち病気自体も否定するようになりました。現在のアルコールの量は半端ではありません。

    無理やり病院に入院させる方法も専門家に相談しましたが、現段階では周囲に被害もないし、本人の同意なしでは難しいようなのです。

    このまま家族が壊れていくのを見ていくしかないのかと、不安になります。

    ユーザーID:7520295487

  • まずは病院へ

    皆さんもおっしゃっている通り、まずは妹さんを引きずってでも
    (難しいでしょうが)病院へ連れて行くことが必要ですね。
    うちは主人がうつ病です。
    うつ病にも色々あるらしく、妹さんがご両親に対してしているようなことを
    私は実家の両親などへしたことは一度もありませんでした。
    他の方も疑っているように、うつ病ではないのかもしれません。
    「病気」になる前の妹さんはどんな方でした?元からご両親に対して
    そんな態度をとるような人でしたか?
    もしそうではないなら、自分がどこかおかしくなっていることで
    苦しんでいる、叫びの一種なのかもしれません。

    このままではご両親もつぶれてしまいます。

    私が姉なら「出て行くなら行け」といってしまいそうですが…
    そうもいかないですね。

    もしその行動・言動が病気によるものなのであれば、
    一刻も早い治療が必要です。
    医者でもカウンセラーでも、専門家の手を借りましょう。

    ユーザーID:5378345487

  • まぁ〜

     これは憶測でしかないですが、会社内でいじめにあってませんでしたか?
    親に向けている行動は自分がやられた事の生き写しでは無いかと…

    妹の説得は家族では意味無いです。妹さんに昔からの友達や仕事以外の友達はいませんか?
    その方々との交流・又は第3者の協力が必要不可欠ではないかと思います。
    お姉様がもし説得したら、妹の怒りは両親に行きますので…

    前のレスはご家族様の心情に対してあまりに失礼とは思いましたが…
    ある人間の真実の記録として読んで頂ければ幸いです。

    お姉様はその辺を含めてとにかく水面下で動いたほうがいいと思います。
    妹がよく見せていると言うのは、ある程度心を許している証拠なので…

    後は、出来るなら妹に遊びに来てもらうのはいかがですか?
    育児を手伝ってもらえる上に両親もちょっと気が休まりますし、何より妹も家から出るという治療の一つになるのではないでしょうか?

    環境を変えるのもこういう心の風邪の治療にはいいと思います。

    ユーザーID:1994476359

  • 教えてください

    その後レスを下さった方、ありがとうございました。
    やはり私が直接妹に働きかけるのはやめたほうがいいですよね。
    妹は実家での振舞いを私が知らないと思っているので、「こちらは心配ないよ。お姉ちゃんは安心して子育てがんばってね」と言います。言葉だけ信じていると本当に良い子なんですが…。

    両親の負担を減らすために陰ながら協力できればと思っています。
    一番いいのは本人に病気を自覚してもらって、病院に行ってもらうことだと思います。

    ただ、これまで通った病院やカウンセリングのアドバイスでは、この状況の打開は難しそうです。
    本人を動かすための具体的な方法に至らないのです。

    そこでお聞きしたいのですが、本人にまず冷静に自分の病状を認識してもらうにはどうすればいいのでしょうか。
    有効な方法を思い当たる方がいらっしゃいましたら、ぜひご教授ください。
    また同時に「やめたほうがよい」と思われることもありましたら、それもお願いします。

    妹は不器用ですが優しい親思いの子でした。
    職場では入社直後から女性グループにいじめを受けていたようで、ずっと一人ぼっちだったようです。。

    ユーザーID:7520295487

  • 気をつけて聞いてみては?

    妹さん、ご両親も大変な状況ですね。妹さんとはメールか電話でしょうか。さりげなく「お父さん、お母さんは元気?どうしてる?もう結構、トシだよね。親孝行したいけど何がいいかな。」など両親の話をしてみてはいかがでしょうか。あんまり突っ込み過ぎはNGですが・・・。それでもウソをつき続けるなら、やはり人格障害(現在の呼び名はパーソナリティ障害)や統合失調症などを疑って相談先をどこか変えてみてはいかがでしょうか。
    また、お父様はご自分の症状で、心療内科に相談してみてはいかがでしょうか。妹さんへのヒントももらえるかもしれません。どうか、ななさんご自身も体をお大事に、お子さんのためにも笑顔で過ごせますように。

    ユーザーID:1409607914

  • 助けてあげられるのは家族だけ

    おねえちゃんの前ではいい子の仮面をかぶるわけですよね。
    もしかしたらそれは何かのサインで「おねえちゃん助けて」なのかも・・・
    最初の文章を読んでいてうつ病なのかなと思ったけど
    お父さんを土下座させて謝らせたりなどちょっと??とも思いました。
    あとアルコールを大量に摂取してるとありますがこれはよくありません。
    うつ病の薬を飲んでいるならなお更だし、アルコールをたたなければ
    いけないと思います。
    ご両親が見てみても妹さんの病状は悪くなる一方なのであれば
    おねえちゃんがなんとか妹が本当に自分の心を打ち明けられるような
    関係をきずいていってあげる、そして力になっていってあげる
    妹さんも、おねえちゃんに言えなくて、打ち明けられなくて
    きっと苦しいでしょう。

    ユーザーID:3515192216

  • アルコール依存症?

    妹さんの詳しい状況をトピ主さん自体も把握しきれてないようですし、それをまた一面識もない私が論ずるのは無理があろうとは思うのですが。。

    あくまで、うちの場合として書きますね。
    主人の発症のきっかけは、亡くなった義父から引き継いだ会社の重圧に負けてうつになったんだと思います。
    入院もしましたし、自殺未遂もしました。
    そして元々お酒は浴びるほど飲んでたのですが。。。
    それが、うつに多大な影響を与え始めました。
    見るからに、おかしな雰囲気をかもし出し、躁鬱病へと移行していきました。言動も行動も明らかに普通とは違ってました。
    そしていつしか、アルコール依存症の方が重篤な状況へと移行していったのです。
    うつと、アルコール依存症は密接な関係があります。
    そしてお互いに最大限に悪影響を及ぼします。

    うつと言う印籠をもって、「俺を責めるな、追い込むな」が主人の口癖でした。
    その印籠の陰で何もいえない私に対して、実はやりたい放題だったのです。
    複数の浮気・異常な飲酒(飲酒運転を含む)・お給料のごまかし(私は会社がうまく行ってないと思って我慢してました)

    ユーザーID:8981476589

  • アルコール依存症?2

    7年間堪えた私がどうしたか?

    ぶちきれました。
    やってはいけない事はいけないといいました。
    「あなたはアルコール依存症なので断酒してください」
    「飲酒運転は法律違反なので止めてください」
    「お給料は全て私が管理します」(お金は飲酒に即つながりますので)

    アルコール依存症の人は、それを認めたがりません。
    そして、お酒を手に入れるためだったらなんでもします。
    嘘も平気でつきます。たとえ身近な人でも平気で裏切ります。

    「うつ病」「アルコール依存症」「イネイブラー」のキーワードを調べて理解してください。

    うつの人に励ましはいけない・全てを受け入れなければならない・否定してはいけない。。etc

    確かにそうかもしれません。
    でもそれは甘やかす事とは違うのです。
    妹さんは、ご両親に当たることで自分の存在を確認して自我を再構築してるのかもしれない。
    でもそれは方法が間違ってます。
    たとえどんな病気だろうと、人としてやってはいけない事はいけないのです。
    間違っている事は間違っていると言うべきだと思います。

    ユーザーID:8981476589

  • 腫れ物に触るような扱いはやめる

    私が鬱できちんと治療しなければと思ったのは、ぐずって泣いて困らせてばかりの私に疲れた母が「お母さんだって限界だ」と泣いて騒いだからです。
    鬱病でもあり、その病気と向き合おうとしない自分の甘さに気付きました。
    あのまま腫れ物に触るような扱いをされていたらもっと酷くなったかもしれません。

    ユーザーID:5700675947

  • まずは・・

    妹さん、病院に行くことを拒否されているんですよね。
    でも、このままではご両親があまりにも大変。
    家族で抱え込むのは、とても危険だと思います。

    他の方もおっしゃってますが、まずはご両親だけでも病院にかかるのが
    いいと思います。

    その際、妹さんにちゃんと話していくほうがいいと思います。

    きっと妹さんもご両親に辛く当たっていることは自覚されているでしょうし、妹さん自身もどうすればいいのか(実は)困っているのではないのでしょうか。

    ・妹さんのことを心配していること
    ・家族としてどう接すればいいのかわからなくなっていること
    ・専門家(医師)に相談してこようと思っている

    この3つを話してから、まずご両親だけ病院へ。

    そのうち妹さんも病院へ行ってみようという気持ちになるかもしれませんよ。時間はかかるかもしれませんが・・・

    ユーザーID:3697422990

  • 別の視点で

    アルコールの量が多いとのことですので、
    アルコール依存症の可能性も考えられます。
    いままで、アルコールに関してどこかに相談された事はありますか?
    アルコール依存症は、否認の病気です。
    ご本人は、アルコールに問題があるとは思っていないと思います。

    とりあえず、ご両親やあなたが
    アルコール依存症のことについて調べてみてください。
    都道府県の精神保健福祉センターや最寄の保健所では、
    アルコールの問題について家族の相談に乗り、
    専門病院などを紹介してくれたりします。
    もし、アルコール依存症までいっていますと、
    本人の意思だけではお酒を断つことは困難です。
    家族などの周囲の人の理解と協力が必要です。
    依存症でないにしても、
    うつの治療のためにはお酒を断つ事は
    回復への早道となるでしょう。

    ぜひ、アルコール依存症についてお調べください。
    当てはまる事が多いと思ったら、
    今までのやり方を変えないといけないかもしれません。

    家族の中だけでは解決できません。
    家族が共倒れにならないために
    偏見や世間体などを恐れず、専門家の助けを借りましょう。

    ユーザーID:4135754526

  • もう一度確認する(1)

    うつ病を家族に持つと大変なのはよくわかります。

    少々気になる点があります。

    ・本当にうつ病なのか
    書いてある内容からそう思いました。うつ病もあるのかもしれませんが、他の精神疾患を併発しているように思います。
    ・複数の病院を回っている両親
    妹さんが治療をやめて何年でしょうか。ご両親も病院に行かれたとのこと、でも両親(特にお父様)自身が現在治療されているわけではないのでしょうか?
    ・現段階で被害なし
    とおっしゃいますが、すでに家庭崩壊の危機なのでは?できれば入院させたくないのが医者の本心かもしれませんが

    「本人に逆らわず否定しない」も本当にうつ病の方にはそうかもしれませんが、すべてに言い当てはまるのでしょうか?病院で病状を説明して対応を聞いた方がいいと思います。
    それと、トピ主さんに対しては冷静でいられることについてですが、
    私は両親には心を許しているからこそ当たるのだと思います。私の夫もですが、外では我慢しているのでしょうが具合悪くても冷静を装っています。妹さんを支えてあげられるのはご一緒にいる両親だけなのではないでしょうか?

    ユーザーID:3290347675

  • もう一度確認する(2)

    で、トピ主さんのできること、病気を認識させることについて

    妹さんが大暴れすることを覚悟で妹さんとじっくり話しをされては
    いかがでしょうか。「大丈夫だよ」って言われても「大丈夫じゃないっ!」ってぐらいに。

    りぼんさんのレスにもあったように「腫れ物扱い」がいいカンジを受けません。むしろ「腫れ物扱いにして!」とどこかで思っているかもしれません。
    騒ぎ当り散らす妹に、親が「こっちが泣きたいよ」って本当に泣き叫んだりしたらどういう態度とるんでしょうね(試さなくていいですよ)

    病院に行きたくなくっても、くくり付けてひきずってでも連れて行ったほうがいいと思います。ネットの掲示板でいくら聞いても、実際に見ているわけではないし、お医者さんの診断を覆すものにはなりません。
    このままではご両親は遠からず壊れます。

    ユーザーID:3290347675

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