口を利かない人の気持ち

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わん

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家族の中で、自分が調子が悪く相手に不快な思いをさせてしまった場合(例えばふざけて言った一言や、態度など)、後日自分の非を反省し、相手に直接謝り、手紙をかいて前向きな姿勢と謝罪を伝えました。しかし、自分に対して、長期間完全無視や排除しようとする嫌がらせなどをされると、悲しくなります。平気でずっとし続けることが、私にはできません。
短い分ですみません。漠然と書きましたが、ものすごく今悩んでいます。

ユーザーID:6900883893

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  • ひとそれぞれ

    謝罪されたからと言って、不愉快な気分になった人がすぐに気分良くなるわけではありません。「さあ、謝ったんだから、私の罪悪感を解消する為にいつも通りに戻ってください」と言われても余計腹が立ちます。

    ユーザーID:5954963372

  • 説明します

    義母に長期間口をきいていません。
    事情は略しますが、いくらひどい扱いをされたからと言ってほめられたことではないとわかっています。
    すでに生理的に義母を受け付けません。
    姿を見ただけで気が重くなります。
    声をかけられると鳥肌が立ちます。
    一応返事はしますが、声がこわばっているのが自分でもわかります。
    普通に話そうとしてもできません。

    トピ主さんとは事情が違うかもしれませんが、私の場合です。
    義母が私の言動に傷ついてるのは百も承知です。
    たとえ原因が義母にあるとしても、今義母をいじめているのは私です。
    わかってても普通に話せません。
    どうすればいいのか、自分でもわかりません。

    ユーザーID:3165972672

  • それは悲しすぎ

    あなたは優しい人ですね
    人の痛みが分かるから謝れるし、人が謝ってこないと悲しくなってしまうのですね><

    世の中悲しいもので、『ずうずうしい人』や『自分勝手な人』や『嫌味な人』は結構居て
    あなたのような人は傷つけられる場面が多いような気がします。

    けれど諦めちゃいけません。
    他人はともかく家族ならば関係修復をしなければ明日から嫌な毎日になっちゃいますもんね^^

    私が家族と険悪になった時にやってみてることを書くので参考にしてください。

    続く

    ユーザーID:6412831601

  • 相手にとって

    トピ主さんがしてしまった不快な行動は
    『長期間完全無視や排除しようとする嫌がらせ』に値するくらい嫌だったんですよ。

    きっと、それ以前にも不快に思うことがあって
    積もり積もって爆発しちゃったんじゃないでしょうか。

    まぁ、お相手も大人げないですが。

    ユーザーID:4780198748

  • それは悲しすぎ2

    私は家族と険悪になったらあちらが悪くても一度は相手を許すことにしています。

    こちらから謝るか、怒ってない振りをするか、『もう気にしてないよ』と伝えます。
    自分から謝れない人は世の中結構居るみたいなので。

    相手のイライラがなくなったところで『あの時は本当は悲しかったんだよ』と悲しそうに伝えます。
    『今度はもっと優しく言って欲しいな』など笑顔で伝えます。

    なんで私だけこんな思いしなくちゃいけないんだろうと思いますが家族と上手くやっていく早道でもあります。
    試しにやってみてくださいね。

    ユーザーID:6412831601

  • デリケートな問題のようですので。

    『気が利かない』というタイトルかと勘違いしてしまいました。
    あなたが『口を聞かれない』のですね?
    お悩みのところ、すみません、失礼な発言になってしまっていますが、
    とてもデリケートな問題のようですし、
    もう少し落ち着いた状態でトピを立てたほうがよいと思いますよ。
    悩んでいらっしゃるのに、ごめんなさいね。

    手紙で謝罪するご家族というのは、義理の関係の方ですか?
    同居していらっしゃるのでしょうか。

    小町のみなさんはいろいろなアドバイスをくださると思いますので、
    差し支えない程度で、具体的な状況を書かれたほうがよろしいかと思います。
    ちなみに当方、30代既婚ふたり暮らしです。

    ユーザーID:9379347046

  • 心の病が

    家族の中で冗談も言えないのでしょうか?それは辛いですね。謝罪し手紙まで書いて、まだ許してくれない人って家族のどんな人なのでしょうか?なぜ、そこまで?完全無視に排除ですか?いったい何様のおつもりでしょうか?よほどプライドが高い人?ご自分は王様でトピ主はそれに傅く家来の立場にしてしまっている。考えられない傲慢な人ですね。顔色を伺って、ご機嫌を取るから調子に乗るんですよ。知らん振りしてほって置けばいいのです。トピ主は謝ったのですから。平気でずっとし続けることが、私にはできません。とありますが、普通はできないですよ。何もトピ主だけではなく、普通の神経の持ち主にはできないことです。我が侭で傲慢な自己本位の人なのでしょうね。それに根底にはその人の心の問題(病)が隠されているのです。
    そんな人に、まともに接していたら感覚がおかしくなりますよ。ヘタするとトピ主、うつ病になりかねませんよ。もしもその人を無視できるなら、無視なさる方向へ持っていったほうが、トピ主の心が健全でいられると思いますが。何ら利害関係が無い相手なら無視することも可能かと思われますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:7800480488

  • 先に嫌がらせしたんだから、うけないとね

    家族なら、かなりキツ〜イ事言ったのかな?
    他の人には遠慮して絶対に言わないようなことを、遠慮なくバッサリと。

    そういうのを、世間ではDVというんです。もしかして予備軍かも。

    親子でも夫婦でも兄弟でも、これだけは触れちゃいけない部分ってものが存在すると思うよ。
    親しき仲にも礼儀あり。自戒をこめて。

    ユーザーID:9946933445

  • ありがとうございます

    あまりにも漠然と書いてしまったこと、お詫びいたします。しかし、皆様から頂いたレスを何度も読み、厳しいご意見を頂き、方法を導いてくださり、冷静にこの状況を考えることができました。
    本当にありがとうございます。
    夫婦間のことだったのですが、、書ききれない複雑なことが絡みあっているので、漠然とかいてしまいました。
    頂いた言葉をしっかり受け止めて、私のできる限りを尽くしていきたいと思います。

    ユーザーID:6900883893

  • ああ・・・

    言った本人は「おふざけ」だけど、言われた人や(背景や事情や歴史によっては)傍から見ても「猛烈に無神経」っていうケースありますよね。。。今回のケースはそれでしょうね。

    >前向きな姿勢

    これはさぞや腹が立ったろうと思います。不快な思いをさせておいて「前向き」な様子・「前向き」な展開(反応)を期待する様子を見せられたのでは怒りが倍増するでしょう。
    自分が加害者でありながら謝罪すると一転して

    >しかし、自分に対して、長期間完全無視や排除しようとする嫌がらせなどをされると、悲しくなります。
    >平気でずっとし続けることが、私にはできません。
    >ものすごく今悩んでいます。

    と被害者面。
    人間の心理は「謝罪」即「許して元通り」というようには出来ていません。
    謝罪→なぜ不快な言動をしたのか?→もうしないという約束→ペナルティ(相手の怒りを引き受ける)→被害者の気持ちが収まる(癒される)まで時間をかけて待つ→相手が許す→相手が忘れる→それでも完全には元通りにはならないです。
    謝罪とは難しいものです。許されるのはもっと難しいものです。

    ユーザーID:2874484695

  • モラルハラスメントの可能性は?

    具体的な話が書かれていないのでよくわかりませんが
    家族の中で排除しようとする嫌がらせ・・・って、謝ったのにもかかわらずでしたら深い問題がありそうです。

    普通の大人だったら、傷ついても相手が謝って反省してるとわかれば、渋々でも日常に戻るでしょう?
    夫婦間なのか、義理の関係なのかにもよるかもしれません。
    実の親子であればもっと嫌な関係ですよね。

    トピ主さんが、もし自分を責めがちなタイプなのだとしたら、相手からモラハラをされていないか疑う必要がありそうです(モラハラするタイプはそういう人につけこむ)。
    文面のニュアンスではトピ主さんはこのタイプにも思えたけどどうでしょうか?

    反対に、普段から自分に自信たっぷりで熱いタイプだったとしたら、相手の立場を考えられないことがあるかもしれないので、反省は言葉だけだと思われるほどのことがあったのかということです。

    ユーザーID:2383552588

  • 今は辛いでしょうが思い詰めないで

    心から謝罪したのなら、それで良いと思います。
    それによって許してもらえるかどうかは相手の気持ち次第です。
    そこまで謝罪したトピ主さんを拒否するのは、相手も相手なりにそれだけ傷ついたのでしょう。
    無視する事など自分にはできない、というのはトピ主さんの感覚であって
    そうでない人もいるということです。
    だから、いくら相手が大人げなく思えても、非難の目で見たり、何を考えているのか
    自分の中で考えたりすることはなるべく止めるようにし
    自分は謝ったのだし、これからどうなるかは相手に委ねるだけ、
    と割り切るしか無いのでは。もちろんへりくだる必要もないです。
    詳しい事情を知らないのもありますが、こういったことは当事者同士の問題で、
    第三者がどちらが悪いなど言える問題ではないように思います。
    とはいえ、ご家族ということなので、身近でこういう態度をされるのは応えるでしょう。
    しかし、逆に相手を非難、否定する気持ちで接するようになると、
    相手はますます頑になるばかりだと思います。
    こんなに謝っているのに、という気持ちは抑えて、
    表面上はごく普通に接し、気長に待つ気持ちでいることが必要だと思います。

    ユーザーID:0301645250

  • トピ主です

    ご意見有難うございます。相手は夫なのですが、結婚して8年、これまでに3回ほど同じようなことがありました。会社から好きな女性とのメールのやり取りをわざわざコピーしてあったり、そういうことも今回調べた中にありました。(どうしてもおかしいと思っていたので)
    自分が夢中になっている間、私とは絶対目を合わさず完全に無視、同居している彼の両親とも極力避ける生活をします。
    彼が振られたり、飽きると、車を買って気持ちが落ち着くパターンがこれまでの2回でした。
    すみません、うまく書けなくて本当にすみません。

    ユーザーID:6900883893

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