恋愛・結婚・離婚

夫から離婚を切り出されました

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さくら

男女

結婚2ヶ月弱の33歳子供なしです。
先週、私が喧嘩を吹っかけたことにより、夫が離婚を切り出してきました。翌日には私の両親に離婚の申し入れに連れて行かれました。すでに彼のご両親にも報告したそうです。
喧嘩前は、仲の良い夫婦でした。彼は仕事が忙しく週末も仕事。この二ヶ月で一緒に外出したのは1回きり。忙しいのは仕方ないと我慢してきました。他の不満もありました。とうとう辛抱できず、「こんな状態なら離婚を真剣に考えて!」と不満を爆発させました。始めは「一人にしていたのは悪かった。離婚なんて考えないで」と言ってくれた事に過信し、さらに私の感情はヒートアップ。そして最後に彼の方から離婚を切り出し、私も勢い余って受け入れました。その後すぐに、謝りましたが、彼は、私がすぐに手のひら返して謝ってきたことや追い詰められた状況に強い嫌悪感を感じ、激高しました。
現在、思いとどまるよう必死に説得しています。
しかし彼は、あの状況を思い出すと怒りが収まらない様子。ささいな喧嘩のつもりが離婚までに発展し、彼の心が動きません。
どうすればいいのでしょうか?
ちなみに互いに不倫はありません。

ユーザーID:7002099503

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このトピのレス

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  • すみません。

    このトピックは、「夫から離婚を切り出されました」ではなく
    「トピ主さんから離婚を切り出した」の間違いではないでしょうか・・・

    ご両親にまで話が進んでいては、もう取り返しのつかない所まで
    行ってしまったように思いますが、暫く冷却期間をおかれてはいかがですか?
    お互い落ち着いて考えて、ゆっくり答えを見つけるよう努力されるのが
    一番だと思います。もう今後は気持ちのままに言葉を投げつけず
    いちいち考えながら言葉を発するよう気をつけましょう!

    お互いに相手を責めず、より良い方向に人生を進めてゆくのが
    一生涯のパートナーってもんですから。

    ユーザーID:2967212005

  • 離婚した方がいい

    あの〜。2ヶ月でこんな状態になるくらいでしたら、トピ主さんはきっと結婚に向いてないですよ。だって夫婦で過ごす生活ってこれから何年続くと思ってるんですか。

    相性が悪かったと思って、離婚した方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4956971556

  • こんな状態なら離婚を真剣に考えて!

    って 言ったんだろ?だんなが謝ったのに さらに言いつのったんだろ?
    言葉には力があるからね。あなたが言った通りに 夫は動いてるだけだよ。

    口論の時 だんな 空腹じゃなかったか? 仕事帰りで 疲れてなかったか? 

    空腹の時 仕事から帰って疲労してる時って ごくろうさまとねぎらわれ おつかれさまと感謝されたい ときだよね。
    相手に ごくろうさま いつもおつかれさまって 思ってるかい?これは男女を問わず 大事なことだよね。そうパートナーが思ってくれるから 人って頑張れるんだよね。

    反省してるかい?
    あなたも辛かったんだろうが 相手にも傷つく心があるんだろう?
    思いやりのないあの時のあなたは 嫌悪されても仕方がないよね。
    あなたが手のひら返して謝ったことやあなたが追い詰められた状況に かさにかかって夫は強い嫌悪感を持ち激高したわけじゃないぞ。
    まだ 夫のあらをさがさないと気がすまないかな?

    反省してるなら 美味しい晩御飯つくること。
    そして なんでって聞かれたら ごめんねとだけ言う。
    美味しい食事にはね 愛情がこもってる。
    感謝がこもってるから通じるよ

    ユーザーID:3542054917

  • 以前にも同様のトピが・・・・

    ありましたね。
    そのトピは、離婚したくないというご主人の態度に安心しきって、奥様が本気ではないのに事あることに「離婚だ!」と言い続け、ある日「それじゃあ離婚しよう」と切り出されてしまったという話。

    不倫や暴力など、決定打が無いのに「離婚!」と言われるのは、自分自身を全否定されたようなショックがあると思います。
    趣味や付き合いで時間が取れないのではなく、お仕事でならもう少し我慢してあげたらよかったのに、と思います。ご主人だって、休日返上で仕事をされていたら、かなりお疲れだったろうに。

    ご主人の疲れを労わることなく、離婚を口にしてしまって反省している。もう2度と、軽々しく離婚という言葉は口にしない。自分自身は、あなたと一緒にこれからの人生を歩んで生きたいと強く思っている。
    簡単には許してもらえないことは承知しているが、考え直してくれないか。
    このようにお願いするしかないのでは?それでもダメなら、あなたも一旦は受け入れた離婚をするしかないでしょう。

    ユーザーID:8884537873

  • もう一回やり直すチャンスをくださいと

    結婚生活2か月ですか。
    がまんの「が」ぐらいの期間しかすごしていないのに、
    不満の訴え方が度をこえていたようですね。

    交際期間も短かったのでしょうか?
    彼の引き方をみると「百年の恋も冷めた」的です。
    まだお互いの性格をよく知らず、結婚生活をとおして徐々に解りあっていく、信頼関係もこれから築こうかというやさきだったのでは?

    そこで彼がみせられたのは、何か不満があるときには怒り狂い、取りつくシマのない、話し合いのできない、妻の姿。それは彼にとって、パートナーとして一緒にやっていけないと思わせるほどだったのでしょう。

    もし、このような状況であったとしたら、心を動かすのはそうとう難しそうです。できることは、困難や不満があった時の解決にあたって、自分の態度には問題があったことを認識し、反省していること、そして改善することを誠心誠意伝えるしかないと思います。
    そして「もう一回やり直すチャンスをください」とお願いしたらどうでしょう。

    ただ、これはトピから読んだ私の勝手な想像です。
    彼の離婚の真意をくみとらないと、どんな説得も効果がないと思います。

    ユーザーID:7027967531

  • やさしくない

    結婚してまだ2ヶ月なんですよね。
    文面から受ける印象だと「あなたに非がある」と感じます。やさしさがないでしょう?軽い喧嘩のつもりが、、って、旦那さんにしたら「この結婚を続ける限り、こうやって尻にしかれてなければいけないんだな」と感じたんでしょうね。
    彼は、あなたが求めたとおりに離婚の手順を踏んでいるのですから、もういまさら遅いような気がします。とても賢明な旦那様だとさえ感じました。
    あなたが言い出したことです。今後、口は慎む、という教訓が得られたと思いましょう。

    ユーザーID:1982350782

  • 売り言葉に買い言葉

    > どうすればいいのでしょうか?

    離婚するしかないのでは…??私が旦那さんの立場でしたら考え直す事はしません。喧嘩の理由はわかりませんが、話し合うことはせず、感情的になって離婚を切り出したのはトピ主さんですし、話し合いが出来ない人とこれから先何年も一緒に暮らしていくのは苦痛なので…。

    10代の小娘じゃないんですから、自分の言ったことに責任を持つ&軽はずみな言動は控えた方が良いのではないでしょうか?

    どうしても離婚したくないのであれば、しばらくの間別居する事をおすすめします。お互いに冷静に考える時間が必要なのではないでしょうか?

    ユーザーID:4431472826

  • うちもひどい喧嘩ありましたよ、結婚してちょうど一年です

     結婚半年目ぐらいまでは、大きな喧嘩が頻繁にありました。
     仕事をやめて遠方に嫁いできたストレスと、出不精の夫に不満爆発で『離婚だ!』と言ったこともあります。そのとき夫に『もしも本気でそうするつもりのとき以外は、別れるとか離婚だとかは金輪際言うな』と言われました。以後それだけは守っています。
     でもその時は本当に離婚になるかと思いましたよ。普段物静かな夫がすごく怒っていたし、わたしの切れ方にもドン引きしていた様子だったので。
     でもわたしとしては、『これだけ切れるくらいのストレスなのよ!!!』とわかって欲しいだけなんですけど…。
     
     結婚記念日を迎えた今となっては、ケンカになる前にもっと冷静に話し合いができますし、その間にいくつもラブラブなことがあったので、立ち直りの遅かった主人も最近はすぐ気持ちを立て直せるようになりました。喧嘩も練習ですよ。ただ、やっぱり相手を傷つけることは言ってはいけませんね。
     
     ご主人に、離婚せざるを得ない『くらいに』辛かったのだと伝えてみて、ご主人の気持ちが修まるまで離婚だけはとどまってもらい、少し時間をおいてみてはいかがでしょうか。がんばれ!!

    ユーザーID:3243919758

  • しかたないね

    彼としては、仕事が忙しいのは、彼にはどうしようも出来ない。寂しがらせていることは理解している。

    激務とそのストレス、しかし、自分にはどうしようもなく、悪いと思って誤っているところに妻は理解してくれず、さらに離婚すると脅され、謝罪も受け入れられず激昂されればキレますわな。

    しかもそのあと、離婚という言葉を有利な立場を確保するために使っていたと分かったわけですね。そのいたわりの心もない態度では、心が離れても仕方ありません。

    ただ、けんかの場での売り言葉に買い言葉には法的効果はありません。離婚したくないなら、彼の忙しさと当初の謝罪の気持ちを真摯にくんであげるしかないのではないでしょうか。

    一方、激務でかまってくれないことに耐えられない自分に気がついたと言うことでもあるわけですから、この際離婚するといのも選択しですよ。

    ユーザーID:4275276839

  • 結婚という状態に安心しすぎましたね

    長い人生一緒にいると思ったら、たった2ヶ月のすれ違いくらいたいしたことなかったのに。
    そんな事で離婚と口にした貴女のミスですね。
    ここで相手から「離婚しよう」と言われなかったとしても、貴女は今後自分の思い通りにならないことがあるたびに「離婚」を口にしたのではないですか?

    そんな方には遅かれ早かれ、その時は訪れますよ。

    仕事が忙しいのは、しょうがないでしょう。
    貴女のためにもがんばって働いてくれていたんでしょう?
    結婚ってなんでしょうね。
    なんでも好き放題、言い合えるということではないです。

    諦めるしかない気がします。



    もし本当に反省しているのなら、話合っても良いと思いますが…。
    感情的にならずに、ゆっくりと話すようにしましょうね。
    悪いのはトピ主さんのほうなのですから。

    ユーザーID:2258157639

  • もう一度

    夫に「ごめんなさい。生意気なこと言って、離婚する気はない。売り言葉に買い言葉だっただけで、あなたと仲良く生活していきたい。独りでさびしかったんだー、もう少しかまってもらいたかっただけなのー」
    って謝んなさい
    それでだめなら自分の親に自分の気持ちを話し、親から相手の親に話をして両家を交えての話し合いをしてみては・・

    話が大きくなってしまいましたね
    ご主人奥様の見たくない部分を見てしまったのかも解りませんね? 奥様の気持ちもわからないわけではありません。
    しかし、血の繋がった親・兄弟でも考えが違って喧嘩しますよね。 夫婦といえども他人の集まりです。考えが違って当たり前です。
    その自分と違う所は個性でもあり、その個性が魅力的に輝いて見えて、素敵な人と思い結婚したのではないですかー。
    その個性の違いを「・・・こうでなくてはならない」と、押さえつけたのでは、お互い輝きが無くなり、曇ってしまいますよ。。
    理解できなくて当然です。 そこを上手にお互い我慢しながら生活していくのが愛情であり夫婦です。
    自分の考えを相手に伝えるにも、伝え方・話し合い方がありますよー。

    ユーザーID:9032504031

  • 甘えすぎ

    私は、男性にいつもちやほやされているので夫に優しくされな
    いと腹が立つし、夫が私を愛してくれてあたりまえと思い上が
    っています。
    罵倒もするし物の投げ合いの喧嘩なんかしょっちゅうです。
    こんな私でさえ、
    どんな喧嘩をしても絶対に離婚という言葉は口にしません。
    だって自分が言われたら、たとえ冗談でも悲しいし傷つくもん。

    でも仲のいいとき「あなたと一緒になって幸せだよ」「いつも
    ありがとね」「今度生まれてきたらまた一緒になろうね」って
    自然に出ます。わがままな私に我慢してくれて感謝してるから。

    夫は照れて「やだ〜〜ん。俺はもっとやさしい女と結婚する」と
    言いますが、まんざらでもなさそうなのでまた言おうと思います。

    限度を越えたらどんなに優しい男性だって壊れちゃいます。
    甘えすぎというか高をくくりすぎましたね。私も反省しよっと。

    壊れたガラスはもとに戻らないと思うけど、修復できるとしたら
    自分のことよりご主人の気持ちを考えられる女になれば大丈夫かも。
    そのかわりボンドで貼り付けた陶器みたいなものだから、またやっ
    たら今度こそこなごなです。

    ユーザーID:4542230989

  • 結婚してみたものの、妻に不満を言われ、

    喧嘩をふっかけられ、「仕事も忙しいのに、家庭でも気がやすまらない。独身の方が誰にも文句言われないし、給料も好きに使える。愚痴っぽい女と生活するのはもう疲れた」っていうのがだんなさんの本音かな。二ヶ月でそんなことになっちゃうなんて、ビックリ。恋愛じゃないんですよ。結婚は生活です。大変なことのほうが多い。それを二人で思いやりながら、妥協するところは妥協し、互いに歩み寄っていくのが結婚じゃないですかねえ。誰だって褒められたい。「毎日お仕事がんばってるね」「今日はあなたの好きな食事作ったよ」「今日はこんな面白いことがあったよ」「あなたって素敵だね」「さすがあなたは何でも器用にできるんだね」っていう言葉、かけてあげてましたか?トピ主さんが「おまえは料理がへただ」「なんだこの掃除の仕方は」「ブスだなあ」「家事ぐらいしっかりやれよ」「俺をもっといたわれよ」って言われたらどうですか?ご主人に文句言う前に、一緒にいて嬉しい、楽しい、安らげる、落ち着ける、いい気分になれる、そんな女性になりましょ。ご主人はあなたにがっかりし、興奮してると思うので別居を考えてみては?なんだかんだ言っても逆効果だと思います。

    ユーザーID:0400665897

  • 私が旦那の立場だったら…

    絶対にやり直しなんてしないでしょう。
    謝れば何とかなるなんて暢気なレスもありますが、私だったらあり得ないです。

    度を超したヒステリーは治りません。
    モラハラ男が直らないと、小町でさんざん言われているのと同じだからです。
    そんな人と、生涯一緒になんて暮らせません。

    ユーザーID:5698647410

  • トピ主さんが離婚を望んだのでしょ?

    他の方も言っておられるように、夫から云々ではなく、「私から離婚を切り出しました」が性格なトピですよね?

    あなた最低。
    ささいな喧嘩のつもりで、「こんな状態なら離婚を真剣に考えて!」なんて普通言いますか?
    離婚するつもりも無いのにそんな言葉を発してしまったのですか?
    離婚する気もないのに、そんなこと言ったのだとしたら失礼きわまりないです。
    旦那様のこと馬鹿にしているのですか?

    私の元夫もトピ主さんのようでした。
    何か自分の思うようにいかないと、二言目には「じゃあ離婚するか!」と言い私を黙らせているつもりでした。
    私もすぐには離婚できなかったので、そう言われても黙っていましたが、虎視眈々と離婚の準備を進めました。
    ある日いつもの「じゃあ離婚するか!」を聞いたとき「ハイ」と言ってやりました。
    豆鉄砲くらったような顔してましたよ。
    その後トピ主さんのように案の定必死に謝ってきましたが、時すでに遅しです。

    元夫やトピ主さんみたいな人って正直面倒です。

    ユーザーID:4356630860

  • 脅迫ですよね

    トピ主さんのしたことは脅迫ですよね。
    『離婚』二文字を使って旦那さんを脅迫したのです。
    とても卑怯だと思います。
    きっと旦那さんには未来が見えてしまったんだと思います。
    問題が起きた時に話し合うこともせずに一方的にキレて『離婚』を盾に自分の要求を押し通すトピ主さん・・・
    こんな未来に嫌気がさして「早いとこ人生やり直そう!」と思ったのでしょう。

    ユーザーID:7563316455

  • 身から出たさび

    >私が喧嘩を吹っかけたことにより
    >「こんな状態なら離婚を真剣に考えて!」と不満を爆発させ
    >私も勢い余って受け入れました。

    今回の離婚騒動はすべてトピ主さん主導ですよね。
    トピ主さんが喧嘩を吹っかけ、トピ主さんが離婚を申し入れ、トピ主さんが受け入れた。
    すべてトピ主さんの思惑通りになったじゃないですか。
    いまさら「そんなつもりじゃなかったの!ごめんなさ〜い。」と言ったところで覆水盆に帰らずですよ。

    ユーザーID:7563316455

  • 言葉の重み

    離婚ってね、本気でなければ使ってはならない言葉だよ。

    男にはかなりぐさりとくる言葉。
    本気で彼が考えた時にあの時は勢いでしたって弁明しても、通じない場合があるんだよ。

    33歳にもなったら、もうそれぐらいわからないと。
    本気で離婚されたくないのなら、土下座してでも謝りなよ。
    それで彼の気持ちが動くかどうかはわからないけど、とにかく必死で謝る。

    それに離婚は免れたとしても、彼の心にしこりが残っているのは確実だよ。
    今後、どうフォローしていくかはあなたにかかっているんじゃないの?
    結婚生活=ずっと幸せなんて考えてないで、本気で幸せになりたいなら自分も頑張らないと。

    ユーザーID:6354186912

  • 一度口に出した言葉は訂正できません

    私の旦那は喧嘩した時、「所詮この程度の女か」「出て行け」などかなり嫌な事を言うくせに、半日もしないうちに「ごめんね」と甘えたような言い方で誤ってきます。
    でも、私からすれば、一度聞いた言葉は忘れません。(私は喧嘩中も冷静なので)
    行っていい事と悪い事があると思います。
    例え白熱して「つい」言ってしまった言葉だとしても、相手には伝達されたのですよ。
    そこが本音では?と相手は思います。
    私は旦那の言葉を聞いて「この人と離婚しよう」と喧嘩するたびに思います。でも口にはしません。一番最後にいう言葉だと思うからです。
    トピ主さんの旦那さんは喧嘩中も冷静にすべての言葉を受け止めたのでしょう。決して忘れないでしょう。
    もし、上手く離婚せずに済んだとしてもこのときトピ主さんが言った事を旦那さんはずっと忘れないと思います。

    両方のご両親と全員揃って話し合ってはどうですか。
    旦那さんの気持ちを皆さん揃ったところで順を追って聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9067089134

  • あららら…

    だんな様、我慢の限界が来たのかな??
    だんな様の優しさに甘えて、つい傲慢な態度になった??

    立場が逆転した感じですね…

    こういう人って、言い出したら聞かないですよね…

    でもって、トピ主さんがすがるほど気持ちが離れていきそう…
    結婚2ヶ月弱って新婚さんじゃーん!!

    さぁどうなることやら…

    ユーザーID:0024190102

  • あーあ

    『結婚したばかりでこれでは、これから山あり谷ありの夫婦生活やっていけるはずがない・・』旦那さんの気持はこんな感じだと思いますが、彼のその気持ちは凄くよくわかります。結婚前に彼の仕事の事は知っていたはず。彼だってあなたとの新しい生活のために週末も仕事をして頑張っていたのだと思います。それなのに彼が仕事で忙しいから・・などと言う理由で結婚してたった、たった2ヶ月で離婚の話を切り出すあなたの神経がわかりません。100歩譲ってあなたがまだ10代もしくは20代前半なら『寂しかったから・・』と言う理由もまだ通用するかもしれませんが・・お歳はおいくつでしたっけ?結局のところ、精神年齢の低いあなたにはまだ結婚は早すぎるのですよ。

    ユーザーID:7165650029

  • 真摯に謝罪する、冷却期間を置く

    30代、結婚3年目の主婦です。
    トピ主さんの気持ちもわかりますが、遊びではなく仕事で遅くなっているご主人に対し、それは思いやりの無い行動ですね。そのことについては素直に反省し、謝罪していくしかありません。

    ご主人はかなり思い詰めての行動だと思うので、今考え直してほしいとせっついたところで、気持ちが変わるとは考えにくいと思います。しばらくは冷却期間を置き、改めて話し合いをする時間を設けたらいかがでしょうか。ご主人もちょっと怒り過ぎかな、と冷静になれば思うかもしれませんよ。

    個人的な意見ですと、結婚2ヶ月くらいだと、お互いの価値観や生活スタイルがぶつかり合う時期なので、程度の差はあれケンカはあるのではないかと思います。うまく乗り切って、早く仲直りされるといいですね。

    ユーザーID:8216399758

  • ご主人の気持ち

    トピ主さんのお話を参照して、過去に主人から「離婚」と言われた時の
    胸にズシーンとくる痛みを思い出しました。
    他の方のレスにもありますように、自分に「離婚」される決定的な理由がないのに
    「離婚」という言葉を軽々しく使われると、自分を全否定されたような気持ちになります。

    私の場合も、主人の海外赴任の為、仕事を辞めて赴任先で一緒に生活していた際に、
    毎日の掃除を少しさぼって喫茶店やデパートで過ごしていただけで、「もういいよ、離婚りこ〜ん」
    と少しふざけた調子で何度か言われたことがあります。
    別に喧嘩をしている最中に言われるのでもなく、普通に今日あったことを話している最中に
    夫が愚痴りだし、冗談まじりに「離婚だ、離婚」と言い出すので、普通に話していたのに
    急に胸の奥の方が痛くなり、無性に嫌な気持ちになった記憶があります。
    今思えば、主人も慣れない海外での仕事が大変だったのだろうと思いますが、それにしても
    「離婚」という言葉を投げられると、投げられた方は、その言葉を発した方の人間が、
    自分の方が優位な立場に立っていると思っていると感じ取れてしまうので、
    (↓続く)

    ユーザーID:0106110057

  • ご主人の気持ち(続き)

    怒りがこみ上げてきます。
    私の場合、私には仕事がなく、夫には仕事があり、「自分が養っているのに」みたいなことも
    言われていたので、そこが夫が自分の方が上の立場だと思い上がっている原因だと思い、
    帰国後すぐに正社員の仕事を探し、子供が出来た今も仕事を続けています。

    ちょっと脱線しましたが、男性も女性も自分にそれほど非がないのに、結婚相手に「離婚」と
    言われると「自分は別に離婚してもいいんだよ。でもあなたは離婚したくないでしょ」と
    言われている気がして無性に腹が立つのだと思うので、本気で離婚する決意の無い時には
    決して軽はずみに言ってはいけない言葉だと思いました。

    トピ主さんの場合は、「離婚」という言葉を感情を爆発させてご主人に投げつけた様ですので、
    それ相当な理由があるとは思えないご主人にとっては大変なショックだったと思います。
    トピ主さんは、寂しかった自分の精神状態がどうであったかを詳しく説明して、
    極限の状態だったからあの言葉を発してしまったということを説明し、二度と言わないことを
    約束したらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0106110057

  • トピ主さんの気持ち

    トピ主さんの気持ち、良くわかります。状況は違いますが、ささいな喧嘩が大きくなってしまい、取り返しがつかなくなる事ってありますよ。

    でも自分の気持ちや考えを伝えたり、相手に分かってほしい時ほど、冷静に穏やかに話す事が大事だと思いますよ。

    それと、いくつになっても素直な気持ちや言葉を忘れない方が良いと思います。

    と、言いつつ自分自身に言い聞かせてるくらい、私自身も、おおごとになる喧嘩ばっかりですよ。

    どうかもう一度、静かに、旦那さんにご自分の気持ちを伝えて、今まで通り仲良い夫婦になれるよう、頑張ってください。

    ユーザーID:1397515904

  • 「離婚」って

    離婚って言葉を軽々しく使ったトピ主さんが悪いですよ。「離婚」って言葉口にされて、旦那さんは一気に冷めたんだと思います。まだ2カ月の新婚さんなのに、こんな状態ではこれから上手くいくとは思えないけど、もし本気でやり直したいならあなたが変わらない限り旦那さんの気持ち取り戻せないんじゃないかな。

    ユーザーID:3861214100

  • 私もありました。

    今結婚一年の新米夫婦です。結婚して2ヶ月目。。彼から「じゃあ別れよう。」と言われました。話のきっかけは、彼の仕事でした。彼の仕事も忙しく休日返上や午前様の仕事でほとんど家に帰れなかったりして、話には彼から聞いていたけど(付き合ってるとき会うのは日曜だったので)あまりにも勤務状況がひどいと思い、彼に言ったのです。

    やんわりと言ったつもりが(勤務状況とそれだけ働いて残業代ほぼ無しだったので心配と不安を言ってしまいました)彼は怒ってしまい、「じゃあ別れよう。」の一言でした。ハッキリ言って私には「意味分からん!!」でした。「じゃそんな簡単に別れるならなんで結婚したと!まだ結婚したばかりで別れるなんておかしいやん!今までお世話になった人とかにこんな簡単なことで別れるなんて言えん!!」と大泣きしました。すぐ彼は謝り「自分じゃeeeが不安なら別れてもいいかと思って・・」と言いました。

    あの時、彼も結婚したばかりで『本当に自分の収入で家族を養えるのだろうか』と不安だったんだと今は分かります。男の人も結婚して不安なんです。それを愛する女性に指摘されるとやはりカッとなる時もあると思います。

    ユーザーID:6534591118

  • 離婚と言う言葉は簡単に使わないこと

    私も結婚10年ですが、ケンカもたくさんしました。去年大ゲンカして一度だけ結婚生活で離婚と言いました。でもその時は夫にそれまでの不満爆発だったし、本当に離婚してもいいと思ってました。離婚する気がないなら離婚なんて言ってはダメです。下手すれば人生をも大きく変えてしまいますから。その時は夫も離婚だと言い、お互いに離婚に向けて話し合っていましたが、第3者である友人夫婦に大ゲンカくらいで離婚するの?って言われ、お互いの両親に離婚を報告するつもりでしたが、友人夫婦が間に入ってくれて仲裁をしてくれました。その時は友人夫婦の前でお互いに本音でぶつかりましたが、今思えばそれがよかったのでしょう。打ち解けることができて今は穏やかに過ごせてます。でももしその気がないのに離婚なんて言葉を言われたら、相手だって不信感を持つでしょう。結婚生活を軽く見られてるみたいで。あなたがどうしても離婚したくないなら、2人で話すと感情の高ぶりでぶつかるでしょうから、第3者に間に入ってもらえないですか?できれば2人のことをよく知る人がいいです。そしてもう今後離婚なんていう言葉は言わないことを誓いましょう。

    ユーザーID:7697592718

  • どうでしょうね

    喧嘩だったら「離婚する」「いいわよ」なんていっても、何日か経てば元に戻ってたりすると思うんだけど。
    お二人とも、結婚はまだ早かったのかね。
    お互いにやっぱり、口に出さずとも思いやる気持ちとか、感謝の気持ちとかもって接していれば、離婚までいかなかったんではないだろうか。
    でも、こういうトピをよく見ますけど、そんな簡単に結婚離婚を考えてるんだろうか。
    そんなものなのかな?

    ユーザーID:5357256884

  • 甘えしらず?

    悩んでいた理由よくわかります…が、男の人って、頭ごなしに不満をなげつけると、どうも素直に受け入れてくれない気がします。
    私は結婚7年目ですが、最初の2・3年ってほんと不満がお互いにたまったり、言いたいことがいえず、トピ主さんのように相手にうまく伝わらないという現状になってしまいます。
    まず、相手に不満があるときは、聞く側になって内容を確かめて納得しやすいように、受け入れやすいようにしなきゃいけないんじゃないでしょうか?
    新婚生活で、お休みの日はまったり二人の時間をすごすとか思い描いちゃいますが、旦那様も仕事で家にいないんですよね・・・。
    上手に言えないなら、「寂しい・・・」と甘えたらよかったのになぁ・・・。
    と後悔してもしかたないですよね。
    「離婚」なんてしたくないなら軽く言わないで。
    こういう結果になったのは、トピ主さんが悪いですよ・・・
    自分の態度を反省し少しずつでも直しましょう?

    ユーザーID:1313424820

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