DV

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さくら

男女

夫のDVで悩んでいます。
付き合っている頃からなので、約15年ほど夫からの暴力に耐えました。
馬乗りになり首を絞められ、このまま殺されるのか?という時もありました。

ここ2年ほどは暴力が治まっています。(離婚話しが出てから)
いろんなサイトを見るとDVは治らないと書いてあります。
2年ほど暴力が治まっているとはいえ、また暴力を振るうんでは?
と不安な気持ちで いっぱいです。

もし このまま暴力が無かったとしても、もう夫から気持ちが離れてしまってます。
子供は離婚は嫌だというので、高校卒業までの数年は離婚はしないつもりです
でも又 暴力を振るわれたら「離婚してもいいよ」と子供は言ってくれてます。

DVを受けた方で、DVが治った経験がある方 おられませんか?
その後(暴力が無くなってから)夫への気持ちはどうですか?

ユーザーID:4157905609

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  • 父がDVでした

    私が生まれる前と、小さい頃、母はよくアザが出来るほど、殴られていたそうです。私は直接目にしていませんが、私が思春期の頃から、母はよく私にそのことを話しました。私も中学生くらいまでは、よく殴られましたが、母は殴られてはいませんでした。私が大きくなり、力も強くなると、相対的に父が弱くなって行きました。力で息子が抑えられなくなると、父の対応も力ではなく、話し合いを重視するようになって行きました。

    私の母は父が大人しくなってから、過去の恨みを吐露し、ことあるごとに父に対し嫌みな態度を取りましたが、子供としてはそれも嫌なものでした。特に息子としては、幸せな夫婦には見えないため、結婚に対する前向きな気持ちも生まれず、30代を迎えました。私としては、今になって結婚を勧める両親に対して複雑な思いがあります。もう二人とも還暦を迎えましたが、父がせっかちで、母が自分中心に生きていることを除けば、割合うまくやっているようです。熟年離婚も覚悟をしてはいましたが、今のところは大丈夫のようです。

    お子さんがもし男の子なら、母親をDVから守るのは息子だと教え込んでおいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:5504490696

  • 相手が治りにくい病で形勢逆転したとき以外

    暴力は治らないと私も実感しています
    ただひとつ、体力的に形勢逆転したとき以外は。

    でも相手が治りにくい病で体力がなくなり暴力がなくなったとしても、被害者であるこちらは、これまでの暴力を忘れることはできません。
    弱くなった相手に、今こそ仕返しをしたい気持ちこそあれ、優しく接してあげることなんでできません。

    だから、暴力が解決されることはない
    別れるしか幸せになる方法はないと思います

    あざなどできたら病院の診断書
    日記
    などいろいろな記録を証拠として残しておきましょう
    今必要でなくても、あとで必要になります。

    ユーザーID:7606655321

  • 参考までに・・・

    私の場合は、まだ夫ではないのですが、現在付き合って3年の彼に、以前数回暴力をふるわれました。馬乗りされたこともあります(首絞めるまではされてませんが)。

    少し前に他のことが原因で別れ話をした時に、暴力ふったことも理由として述べたら、本当に反省してその後すごく努力してくれています。口げんかも普段から多いのですが、けんかにならないようにしてくれたり。私は信じることに決めました。そして最近婚約しました。今はすごく幸せだし、彼が大好きです。


    私はDVは治ることがあると思います。もちろん、全ての人・場合じゃありませんが、むやみな暴力でなく理由が明らかであり、2人で協力して治していこうと本気で思うのであれば可能だと思うんです。確かに色々なサイトでは「治らない」と書いてありますし、たぶんここでもたくさんの「治らない!別れましょう!」レスがつくと思います。でも、結局は本人同士の問題なんですよね。暴力がないとしてももう心が離れていっているなら、もうさくささん自身がどうしたいか、が大きいかもしれませんね。

    無理せず、我慢せず、自分に正直に、がんばって下さい!

    ユーザーID:1856906192

  • 子どもに期待するのは危険です

    うちの場合は、年をとるごとにひどくなっていきました。「俺はいつまでも若いまま(のつもり)なのに、何でうまくいかないんだーお前らのせいだ!」みたいに。熟年離婚もしました。「今までお前(母)で我慢してやったんだから有り難く思え。お前が至らないからこうなったんだから財産は慰謝料として全部俺のものだ」。
    母のピンチに無力だった私を、私は一生許さないでしょう。
    また、他のトピでも書いていますが、私の父の父もDVでした。父はDVがいやで仕方がなかったのに、どうしてDVになったのか本当に疑問です。なので・・・子どもに父親の更生を期待するのは危険ですし、子どもも離婚の不利益とか考えて、どうしていいか分からないことも多いです。できれば、お子様にもDVのサイトなど見せて、一緒に考えたほうがいいと思います。そして、トピ主さんができれば経済的に力を付けるように、パートとか、外になるべく出て、生き甲斐を家庭じゃなくて自分自身に向けられたらと思います。
    母の口癖は・・・「お父さんだってきっと分かってくれる。年をとったらきっとお母さんにありがとう、悪かったっていってくれると思って頑張る」でした・・・。

    ユーザーID:2874733165

  • 大丈夫ですか?

    ここで「不安な生活で今後どうしたら?何とかもう少し我慢する方法はないか」と聞いても仕方ない気がしますが、不思議なのはお子さんの言葉です。
    ”子供は離婚は嫌だというので”私なら1度でもお母さんが殴られていたら自分の事など言えません。ご主人とお子さんは同じ側、貴女だけが蚊帳の外、乱暴に言えばそう思えます。
    「離婚してもいいよ」じゃなく、貴女の大切な人生です。経済力や世間体は簡単じゃないけれど乗り越えられますが、踏みにじられても、その時間は取り戻せません。
    母親を思いやれない子供に育てたのは今更言ってもどうしようもない事。でも自分の自尊心を大切にする事はこれからでも可能です。
    歳を取って、シワシワになってから幸せが来てもしょうがない。今少しだけ頑張れませんか?

    ユーザーID:4555731085

  • お子さんはDVの無い世界を知らないのでは?

    お子さんは貴女が夫の暴力に晒されているというの知らないのでしょうか?
    子供の言葉をよりどころにしてはいけませんよ。
    彼らは生まれたときからDVの環境にいるので、DVの無い世界を知らなかったりします。
    DVの環境しか知らずに大人になると DVの被害者になるか加害者になるかのどちらかです。
    お子さんにDVの無い世界を見せてあげようとは思いませんか?

    >でも又 暴力を振るわれたら「離婚してもいいよ」と子供は言ってくれてます

    この言葉をよく考えてください。
    普通は父親が母親を殴ることが無いのです。
    ですが、今まで被害に遭ってた人間にもう一度我慢しろという子供に育ってしまったのを見て怖いことだと思いませんか?
    このまま殺されるのではないか?と思われるほどの暴力をもう一度受けてみろという考え方は危険です。
    お子さんの将来の価値観や考え方をDVにしないためにも DV環境から彼らを逃がしてやしなさい。
    貴女が逃げなくても子供だけでも解き放ってあげなさい。

    ユーザーID:3739559934

  • 遅いか

    もう遅いですかね 
    私も夫がDVでした というか 症状は1年以上治まっています
    毎月のようにDVがありました

    離婚ももちろん考えましたが
    両方の両親に協力してもらい 本人にもDV関連の本を5冊以上読ませて
    自分ももちろん勉強しました

    ケースバイケースなので 自分の解決方法を模索しなくてはなりません
    ただ 不可能ではないとおもいます
    結果を出すまでにどの程度かかるか個人差もありますし

    治りにくいのはもちろん承知でしょうが
    可能性は0ではないと思います
    もし治す意思が本人にあって あなたがそれを期待しているなら 
    理性的に試行錯誤されてはいかがでしょうか
    ただエネルギーを使います 覚悟がいりますが

    ユーザーID:0246488016

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